Közlemény

Kedves Látogatók! Az IBD fórum 2018. június elejétől "csak olvasható" módban fut tovább.
Új regisztrációk és hozzászólások nem hozhatók létre. Megértéseteket köszönjük!

#1 2007-05-07 20:42

zotyesz
Tag

Vidámpark

Gondolkodtam és lenne egy felvetésem mi lenne ha lenne egy ilyen topic ahol vidámabb dolgokrol lehetne beszélgetni olvasgatni mit a betegségünk konkrét ötleteim nincsenek .De ha szerintetek nem jo ötlet akkor törlöm.

Nincs jelen

 

#2 2007-05-07 21:18

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Hát kezdetnek egy nemrég olvasott kis humor, ami  nem a tisztelt forumozó és nem forum tag hölgyek ellen irányul mielött valaki ezt feltételezné.
Szabályok

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallottok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van.. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják(?). Olyan, mint a kempingezés.

Nincs jelen

 

#3 2007-05-08 04:29

tomekkk
Tag

Re: Vidámpark

Miért jobb a gitár a nőnél ?

A gitáron van hangerőszabályozó gomb.
A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
A gitárt bármikor kikapcsolhatod.
A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.
Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértődne.
A gitáron közönség előtt is játszhatsz és nem haragszik meg.
Olyan színű gitárod lehet, amilyet akarsz, és nem szól érte senki.
Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.
A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.
Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítettek.
A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.
Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.
Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki előtted.
A gitár nem viszi el mindened felét, mikor eladod.
Mert a gitár nem csal meg, nem panaszkodik ha másik gitár is van a szobában vagy ha másik gitárral is játszol!!!
Mindig azt nézheted a tv-ben amit te akarsz
A testén megáll a sőr!!
10 év után is ugyanolyan karcsú mint az elején!!
Nem kell drága étterembe vagy moziba vinni!!
Akor okoz örömet neked amikor csak akarod...és soha sem fáj a feje!!

                        Miért jobb a nő a gitárnál ?

A nő szórakoztatóbb, mikor kimegy az áram.
A gitár nem lesz tőled nedves.
A gitár bemenete csak 6.3mm-es.
A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvvel nem.
A gitárok nem elég agresszívek.
A gitárt csak két kézzel tudod sikításra bírni.
A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.
A gitárt nem érdelkli, ki játszik rajta.
Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.
Sokkal érdekesebb a nőt vetkőztetni, mint a gitár húrjait leszedni.
A gitár tanulás nincs ingyen, és kevésbé érdekes.
Ha kis gitárokat akarsz, meg kell venned őket.
Nem vehetsz feleségül egy gazdag gitárt.
Még a legjobb gitár sem tart egy életen át.

Szerkesztette: tomekkk (2007-05-08 04:30)

Nincs jelen

 

#4 2007-05-08 10:35

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Útmutatók

Ha esetleg még kétségeid vannak, hogy az evolúció a hülyeség irányába halad, íme néhány termékismertető:

Egy tajvani pokrócon:
"Nem használható tornádó elleni védekezésre!"
Egy amerikai visszapillantó tükörrel egybeépített biciklis siakon:
"Ne feledje, a tükörben látható objektumok Ön mögött találhatók!" (Kivéve, ha az objektum egy tükör. Ezért beperelem őket...)
Tajvani samponon:
"Ismételt használata károsodást okoz!"
Brit ízesített tejesdoboz tetején:
"Felbontás után a talpára állítva tárolja!"
Egy új-zélandi rovarirtón:
"Ezt a terméket nem tesztelték állatokon!" (Embereken viszont kiválóan működött.)
Egy amerikai számítógép installálási útmutatóján:
"A párásodás elkerülésére a dobozt kibontás előtt engedje szobahőmérsékletre melegedni!" (Jogos észrevétel, a hideg termékek párásodása zárlatot okozhat. Csak éppen az útmutatót a doboz BELSEJÉBEN helyezték el...)
Néhány országban a Coca Cola üvegek alján:
"A másik oldalon nyílik!" (És akkor mire való a flex?)
Egy Dial márkájú szappanon:
"Használata megegyezik a normál szappanokéval."
Egy Marks & Spencer süteményen:
"Melegítés után a termék forró!"
Egy kínai karácsonyfa lámpasoron:
"Kizárólag beltéri és kültéri használatra!" (Befalazva illetve a világűrben használni tilos...)
Egy japán konyhagépen:
"Egyéb használatra nem alkalmas!" (Például külszíni szénbányászatra?)
Egy Sainsbury sósmogyorós csomagon:
"Vigyázat, mogyorót tartalmaz!" (Micsoda idejétmúlt szokások...)
Egy American Airlines zacskós mogyorón:
"Használati útmutató: Nyissa ki a csomagot, majd egye meg a mogyorót."
Néhány fagyasztott ételen:
"Elkészítési javaslat: olvassza ki." (Ismét: és a flex mire való?)
Egy Nytol márkájú altatón:
"Figyelem! Használata álmosságot okozhat!"

Nincs jelen

 

#5 2007-05-08 19:46

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába.
      Twain, Mark

Nincs jelen

 

#6 2007-05-08 20:51

dori
Tag

Re: Vidámpark

oh ezt ismerem ;)

Nincs jelen

 

#7 2007-05-08 21:35

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Egy hülye ötlet mi lenne ha megcsinálnák az olyan diagnosztikai eszközöket ahol a doki is érezné milyen fájdalommal jár az amit a betegnek éppen csinál.Talán akkor a nem fájhat annyira átmodosulna hu ez tényleg fájra  a részükröl.

Nincs jelen

 

#8 2007-05-09 09:01

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Vevőtájékoztatók

Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Nincs jelen

 

#9 2007-05-09 09:03

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Az élet nagy igazságai:

- Remélem, leszünk olyan öregek, mint amilyennek látszunk.
- Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni másképp nem, megy�
- Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
- Jobb ma egy veréb. És még nem is túlzok!
- Mond neki, hogy kurva elfoglalt vagyok � vagy fordítva.
- Ez egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
- A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGEN-nel.
- Ezen a világon az emberi ész van a legtökéletesebben elosztva. Ugyanis mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.
- Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
- Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak.
- Adj Uram türelmet � de azonnal!
- Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
- Ha szemmel mindent ellehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nőkkel!
- Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé.
- Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.
- Hallottak már az új Antibébi-tablettáról? Férfiak veszik be másnap, és a szer megváltoztatja a vércsoportjukat.
- Sose végy semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
- Ha mindenképpen fogyni akarsz, azt tanácsolom: egyél, amennyi jólesik, csak ne nyeld le.

Nincs jelen

 

#10 2007-05-09 09:53

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

Nincs jelen

 

#11 2007-05-09 11:01

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Válasz a #7 igy a növérnek vagy portásnak kellenne csinálni mert a doki is szenvedne velünk együtt .

Nincs jelen

 

#12 2007-05-09 21:21

Tilda
Tag

Re: Vidámpark

Nagyon elemedben vagy....  :)
T

Nincs jelen

 

#13 2007-05-09 21:44

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Kell egy kis hülyeség nekünk is

Nincs jelen

 

#14 2007-05-10 08:30

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Magyar sportriporterek best of

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)

Nincs jelen

 

#15 2007-05-10 08:54

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Sötétség    
   
    - Miért van sötétség Magyarországon?
- ???
- Mert a törökök elvitték a holdat, a parlamentben pedig lopják a napot!

Nincs jelen

 

#16 2007-05-10 20:55

Rénia
Tag

Re: Vidámpark

Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?
 

- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentő?Miért van rokkantparkoló a korcsolyapája előtt?

 

- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?

 

- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?

 

- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?

 

- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?

 

- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?

 

- Miért nincs egér ízű macskaeledel?

 

- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?

 

- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?

 

- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?

 

- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?

 

- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?

 

- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?

 

- Vajon örülnek az analfabéták a betütésztának a levesben?

 

- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??

 

- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?

 

- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?

 

- A juhok miért nem futnak be az eső elől?

 

- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?

 

- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?

 

- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?

 


Jó fejtörést mindenkinek!! :D

Nincs jelen

 

#17 2007-05-10 21:13

pasek
Tag

Re: Vidámpark

Miért zakatol a vonat?

A kocsiszekrény nem zakatolhat. Vizsgáljuk meg az alvázat, na az se zakatol.
Az világos, hogy a kerekei miatt zakatol, de miért zakatonak a kerekek? Minden kereket nem vizsgálhatunk egyszerre, nézzünk egy darab kereket. Miért zakatol egy kerék? A kerék csak úgy nem zakatol, nézzük miből áll? Jól jellemezhető a kerék, mint idom a területével. A terület önmagában nem zakatolhat, bocoljuk tovább. Miből áll a kerékidom területe? R négyzet pí, ugye. Az R az nem zakatol, ez tiszta sor. A pí, ha jól belegondolunk, nem zakatol. De a négyzet, ha gördítik a sínen, na az már zakatol.


Bocs a bárgyú poénért, de vasutas vagyok :)

Nincs jelen

 

#18 2007-05-10 21:17

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Rénia
megprobálom

mert ha pizzát hidegen hozza ki segbe rugják

legalább egy ne hizlaljon

mert nem tudnak csukott szájjal koncentrálni?

csak mert igy jo

sporoltak kettö az egyben

azért mert drága lenne a citromlé,a mosogatoszerbe az illata és tisztitohatása miatt is raknak csak kevessebbet

akkor miért szaladna az egér után?

passz

passz

mert a repcsi nehéz és drága lenne

hátha még birja egy kicsit az elem?

de aviz nem szárad ki teljesen belöle és a ledörgölt elhalt hámsejtek miatt

ne ismerjék fel öket?

nem mert nem ennék meg a levest csak miután kibetüzték volna valamikorra

valamit biztos de a kisbocitól látta

sehonnan ez benne a jo


pedig lecsaphatta volna

mert vastag a bundájuk?

ketté töröd

hogy bezárhassák a vevöket?

mert nem elég a pénzünk

Nincs jelen

 

#19 2007-05-10 21:44

tomekkk
Tag

Re: Vidámpark

Ez mind OK ...de ! Miért szemüveges Harry Potter??

Nincs jelen

 

#20 2007-05-10 21:51

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Azért hogy legyen mit eltörni,elvesziteni,elvenni töle meg nehogy már lásson nélküle valamit  igy álcázza magát.

Nincs jelen

 

#21 2007-05-10 22:02

Rénia
Tag

Re: Vidámpark

Zotyesz ez egy igen meggyőző eszmefuttatás volt!! :D :D
(azt hiszem ezt még rajtad kívül senki sem gondolta végig)

Nincs jelen

 

#22 2007-05-11 08:02

maksameta
Tag

Re: Vidámpark

Csak ma látogattam meg ezt a topikot,de könnyesre nevettem magam! Köszi! jÓL KEZDTEM A NAPOT VÉGRE!
üdv: maksameta :D

Nincs jelen

 

#23 2007-05-11 10:20

Rénia
Tag

Re: Vidámpark

Ki tud olvasni?



A  Cmabrdige  Eyegetm  tnaluámynáank  edreénmye  seznrit  jlenetékleetn  az,  hgoy  egy  szbóan  a  btüek  meilyn  sorednrebn   álnlak,  az  eygeteln  fnoots  az,  hgoy  az  eslö  és  ulostó  bteü  jó hleyen  áloljn.  A  tböbi  tjeleesn  zgavyaásg  leeht,  mgiés  mniedn   pobrmléa  nülkél  ovlahstaó. 
Ez  arzét  letheö,  mviel  az  erbemi  agy  nem  oavls  el  mdnein büett,   hneam  cask  a  szó  eézgést.


Mi  szskéüg  van  tháet  egy  új  hlsesreíáyi  sabyrzála ??

Nincs jelen

 

#24 2007-05-11 10:21

Rénia
Tag

Re: Vidámpark

Rafkós anyós !!! :D :D

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja
gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

Nincs jelen

 

#25 2007-05-11 16:49

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Kortárs irodalom
   
    Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...

Nincs jelen

 

#26 2007-05-11 17:13

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

A vörös hús nem egészségtelen. A kék-zöld hús, na az aztán tényleg egészségtelen.'' - Tommy Smothers

Nincs jelen

 

#27 2007-05-12 22:23

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

esküvő előtt...
fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?
esküvő után...

most olvassátok el lentről felfelé a beszélgetést

Nincs jelen

 

#28 2007-05-14 14:11

Malacka
Tag

Re: Vidámpark

Sziasztok, nekem ez a kedvencem:

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte,mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.
-Hát az hogy lehet, - csodálkozott Józsi bácsi!
-Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok eladó tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe, a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
-Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
-A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes.
- Aha -válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét,és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabőr huzat 100,- euró
-termo üzemű tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró

Nincs jelen

 

#29 2007-05-14 14:12

Rénia
Tag

Re: Vidámpark

Agytorna :D

Erre katt!
http://www.paintmaker.hu/humor/gondolkozz.htm


(ha esetleg nem jön be, akkor írjátok be a címsorba, hátha úgy működik)

Nincs jelen

 

#30 2007-05-15 14:27

zotyesz
Tag

Nincs jelen

 

#31 2007-05-16 11:11

Rénia
Tag

Re: Vidámpark

Néhány jól sikerült válasz baleseti kárbejelentőkről a "Baleset oka"
rubrikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és
összeütköztem egy
fával, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem,
hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban
közeledett.

5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem
mielőtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és
nekimentem a  vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet,
nekimentem egy  telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor
egy  kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a
kormány mellett  és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm
kificamodása  balesetet okozott.

13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az
úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és  így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését,
elütöttem  egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik  autóba.

16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az
enyémnek, majd  eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor
levettem a  kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart
átmenni a  másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát
elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint
lepattan az  autóm motorháztetőjéről.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban,
nagy  szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később
talált  meg néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni
az  útjából, amikor nekem ütközött.


Szintén kárbejelentő lapon:

Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgatak az útmenti jegenyék. A széltépte
felhők  már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő  vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,  ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de  meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény  bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak  torkára fagyott a kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka,
azért ki  tehető  felelossé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen
körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk
(Csehov: 3  nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt  bárkivel.

Nincs jelen

 

#32 2007-05-16 11:45

Licsi
Tag

Re: Vidámpark

Gyerekek!
Ez a topik egy csúcs, és állítom többet használ a gyógyulásunkhoz, mint sok tabletta !
Csak ne lankadjon a humorotok, én nagyon élvezem és gondolom mások is, akik csak olvassák!

Köszi!

Nincs jelen

 

#33 2007-05-16 18:56

Tilda
Tag

Re: Vidámpark

ez a  kárbejelntő lapos nagyon kemény...
:)
T

Nincs jelen

 

#34 2007-05-16 20:06

dori
Tag

Re: Vidámpark

heee skacok akkor ezen aszaljatok!!!!

orvos valaszol topic:

Kérdés: Nekem nincs semmi bajom! :) fdfderepprepp

(MoTom)Válasz: Nagyon örülök!

XXD

Nincs jelen

 

#35 2007-05-16 20:14

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

dori
Hajrá dori maradjon igy minnél hosszabb ideig.
Aszalni a szilvát szokták mi a hülyeség tudományos hatását fejtegetjük gyogyulásunk érdekében.

Nincs jelen

 

#36 2007-05-16 21:00

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Munka törvénykönyve



1.§. Amit ma megtehetsz, azt holnap is.

2.§. Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.

3.§. Amelyik akta öt napon belül nem intézi el magát, az nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.

4.§. Az elveszett munkakedvet ne keresd.

5.§. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

6.§. Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel!

7.§. Az igaz, hogy a munka nemesít, de a szocializmusban nincs szükség nemesekre.

8.§. A munka nem fenék, hogy ráverjenek!

9.§. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.

10.§. Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.

11.§. Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.

12.§. Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.

13.§. Dolgozzanak az idősek, ők már úgy is megszokták.

14.§. Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

15.§. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

16.§. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!

17.§. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!

18.§. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!

19.§. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen!

20.§. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Szerkesztette: zotyesz (2007-05-16 21:03)

Nincs jelen

 

#37 2007-05-17 08:29

dori
Tag

Re: Vidámpark

oh zotyesz"""
te mindig felreertessz engem, ugyanis ez volt egy ember hsz-e motom doki fele, amit persze nem en irtam :P az orvos valaszol rovatban...
szoval nem nekem van semmi bajom (vagy mi), hanem az emberkenknek...

Nincs jelen

 

#38 2007-05-17 08:46

ani58
Tag

Re: Vidámpark

Zotyesz te nem szoktad olvasni az orvos válaszol topikot? Pedig érdemes, néha azon is lehet jókat derülni, persze tanulni is lehet belőle!

Nincs jelen

 

#39 2007-05-17 09:35

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Ja azt nem szoktam olvasni ezért értettem félre bocsi dori.Én balga ezért egy hét büntit adok magamnak és 120 fekvötámasz per nap ezután megtanulom hogy ne irkáljak összevissza
azt a rézfánfütyülö rézangyalát. uff én beszéltem.

Nincs jelen

 

#40 2007-05-18 13:49

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

A bátor nyuszi      
   
    Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyusz! Te tényleg nem félsz a farkastól?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a farkas a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néha hozok neki egy kismalacot...

Nincs jelen

 

#41 2007-05-18 20:47

katika83
Tag

Re: Vidámpark

köszi az oldalt!most tök jo kedvem van!

Nincs jelen

 

#42 2007-05-18 20:49

katika83
Tag

Re: Vidámpark

"Mindenki rendörnek születik,De van aki továbbképzi magát!!!!!!!!!!

Nincs jelen

 

#43 2007-05-19 20:42

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Fogyókúrás étrend    
HÉTFŐ:
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.
KEDD:
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.
SZERDA:
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.
CSÜTÖRTÖK:
Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.
PÉNTEK:
Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle izléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.
Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése.
SZOMBAT:
Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.
Vacsora: Paradicsimbelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.
VASÁRNAP:
Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

Nincs jelen

 

#44 2007-05-20 21:40

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

- Mit mond a rendőr az ágyban a feleségének?
- ???
- Kezeket hátra, lábakat szét!

Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek baja van, így hívja a légikísérőt:
- Bocsánat, de kicsit kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl a renitens utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik.

Nincs jelen

 

#45 2007-05-21 10:25

bocsigabi
Tag

Re: Vidámpark

Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd, ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra, ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal, ha nap mint nap meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte, ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád, ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik, ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged, ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt, ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni, ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is, ha altató nélkül is tudsz aludni...
Ha minderre képes vagy, akkor...

...alighanem te vagy a család kutyája

Nincs jelen

 

#46 2007-05-21 11:01

Rénia
Tag

Re: Vidámpark

A nagykabátos farkas esete:

Egy szép verőfényes nap a nagykabátos farkas sétál az erdőben. Szembejön vele a nyuszika. A nagykabátos farkas megszólítja a nyuszikát: "Szerbusz nyuszika, képzeld én vagyok az atya úr isten!."
Mire a nyuszika így válaszol: " Nem farkas, Te a farkas vagy."
"Nem nyuszika én vagyok az atya úr isten!"
"nem farkas Te a nagykabátos farkas vagy."
Megelégeli a vitát a farkas és szétnyitja a kabátját. Erre a nyuszika : " Te atya úr isten!!!!!!!!!!"
"  Na látod nyuszika, mondtam, hogy én vagyok az atya úr isten!"

Nincs jelen

 

#47 2007-05-21 17:15

Ánya
Tag

Re: Vidámpark

Köszönöm a derűs perceket. Mit derű, mikor volt, amikor a könnyem (majdnem más is)csorgott a nevetéstől. :- )
írjátok, nagyon jó.
Ánya

Nincs jelen

 

#48 2007-05-21 18:40

Rénia
Tag

Re: Vidámpark

Szakfelügyelők érkeznek, az angoltanárnő órájára. A tanítónő
mondatokat írfel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitónéni tudja, hogy Józsika nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Józsika feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megdugnám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Józsika hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat
találtunk,de Photoshoppal kijavítottuk!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves.
Gyerekeim,unokáim,dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Én!? Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a
páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a
nyeregből. Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
- Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
- Nyugatra?? - kérdi emelt hangon a király - Hiszen nyugaton nem is
voltak ellensegeim!
- Nem?? - réved el a lovag - ...hát most már vannak!!

Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:
- Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.
- Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott.

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolúte nem zavaró, ha
megszokod,hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve
aképe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.

Fényképészetben:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten
ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye! Ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó".
Odamegy egy német turista, és megkérdezi:
- Mennyi a vadkacsa?
- Háromezer forint.
A turista odaad kilencezret:
- Hármat kérek!
A férfi rámutat a tó közepére:
- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.

Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősütél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
- ....
- Jééézus Máááária!!!

Három ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A harmadik egy fél óra után megszólal:
- Uraim, ezt vagy nagyon gyorsan abbahagyják, vagy lecsukatom
magukat! Higyjék el, el tudom intézni!
A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."

Nincs jelen

 

#49 2007-05-21 18:45

aiolosz
Tag

Re: Vidámpark

Little Red and a farkas

One was or wasn't, ki knows, egy big-big erdő, where egy Little Red, egy granny and egy Wolf lived. Grannynek volt appendicitis and Little Red gondolta, that meg keek visit her. So-so Little Red took a koshaar, and tett bele bread etc., and elinduled to granny's house. In utkoz Little Red talalkozed with the wolf.
- Where are you going, beautiful Little Red? - he asked.
- To Granny. - valaszoled she.
Wolf's djomor started korogni for granny and Little Red.
- Te, Little Red, szedjel Grannynek these ibolyat and these hóvirág, azösszesen húsz flowers, she biztosan will be happy - he said és with fénysebesség went away to granny's house.
He tought:
" I will hamm granny first and wait for Little Red in her bungalow and eat her too."
So-so nadjeszu Wolf quickly elshisted to granny and his eye kopoged az éhségtől. Aztan Wolf kopoged on the door.
Egy hang asked:
- Who is that?
- It's me Little Red - feleled Wolf in Little Red's hang. Benn deathka roppaned and granny came to open the door. Meg shem kerdezhette, "Me one?" Wolf mar ate her in egész. Now, he thought, I will öltözni, mint granny and wait for Little Red. But he elszunjokaled in the bed. Little Red arrived not much később and heared awful things from the house. About ilyeneket:
- Krrrr....phsszs...grrrr.hrrrr... Little Red gondoled that granny very-very beteg lehet, she kopoged on the door. Now the wolf felébreded.
- Free - said egy rekedt hang bentről, Little Red beléped. When she looked at granny, very frightened lett.
- Oh my God, granny, you look awful.
- Yes, I am very ill, you know my dear, because I am very old, my dear.
- De granny, why do you have so big eyes?
- I see you better now, my dear!
- And granny, miert van neked balck hand?
- Because I was dogloding under day.
- And granny, why do you have olyan big száj, mint Becs's Big Gate?
- Hogy könnyebben kapjalak in! - said the Wolf and ate Little Red too.
But his hash started going because he zabaled too much. His djomor was telegram: majd mazsa weighed. Mivel itt very-very fajed, Wolf kezdett S.O.S signal singing. The vadász of the erdő heard it and shieted to help. He beronted into the house and saw the wolf fetreng. The vadász took a good élesh kés and folvaged the hash of the wolf. And there were Little Red and granny again! They megöleled egymást, then helped the vadász kövek varrni into the hash of the Wolf. Once, when the wolf went to the patak to drink, he csuszed into it and szegény bele is döglett.
End of mese

Nincs jelen

 

#50 2007-05-21 19:19

Rénia
Tag

Re: Vidámpark

Hát ez haláli jó!!!!!!

Nincs jelen

 
IBDoktor
 

Láb

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB