crohn-colitis.hu

Egy új kormányzati felmérés szerint a mai átlag amerikai autó 250 kilóval többet nyom, mint a 10 évvel ezelõttiek. Ez szerintem csakis úgy lehetséges, hogy egy átlag amerikai ül benne.

- Conan O'Brien

Az ember nem azért küzdötte fel magát a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyen.

Városi legendák

Macskaoltók

A tûzoltók rémálma, amikor egy fán rekedt macska lesegítésére riasztják õket. Ez történt most is. A tragédia helyszínére érkezõ, mindenre elszánt piros autót hatalmas ovációval fogadta az összegyûlt szomszédság. A tûzoltók kiugrottak a kocsiból, összeillesztették a létrájukat, és a megfelelõ szögben és helyen a fának támasztották.
Egyikõjük felmászott rá, pont elérte a nyivákoló kis jószágot, karjaiba kapta és már lenn is volt vele a földön.
A tömeg elégedetten morajlott, az emberek hátba veregették a tûzoltókat. Egy idõs hölgy (mint kiderült, õ volt a macsek gazdija) hálából hatalmas tálca süteménnyel és teával vendégelte meg õket.
A kis rögtönzött ünneplés végeztével a tûzoltók visszaszálltak a kocsijukba és még egyszer utoljára kiintegettek, majd elindultak. De sajnos, pont átmentek azon a macskán, akit az imént mentettek meg, és aki – hogy kipihenje az izgalmakat – könnyelmûen elszunyókált a tûzoltóautó alatt.

A kanári feltámadása

Egy barátom nagymamája kihívta a gázosokat az aberdeeni házába, hogy csináljanak végre valamit a régi, gáztüzelésû kandallóval. Jöttek is a szerelõk a megbeszélt napon, és munkához láttak. A nagyi úgy döntött, hogy õ közben elmegy bevásárolni. A szerelõk igen trehányan dolgoztak. Le-leejtetták a franciakulcsot a parkettára, összetörtek jó néhány kandallócsempét. Még apróbb tüzek is keletkeztek a kezük nyomán. De a fõ baj az volt, hogy ügyet sem vetettek arra, hogy szivárog a gáz. Végül nagy nehezen azért csak összerakták a kandallót, alig néhány anya és alátét maradt felhasználatlanul. Dolguk végeztével rágyújtottak egy bagóra. Ekkor vették észre, hogy a kanári lepottyant az ülõrúdjáról és égnek meredõ lábakkal hever a kalicka padlóján. Egy ideje már halott lehetett. Rádöbbentek, mekkora balhé és micsoda kártérítési igény lehet abból, ha az öregasszony hazajõve látja, hjpgy õk elgázosították a kanáriját. Fogtak egy darab drótot, és akis tollas hulla lábacskáit a rúdhoz rögzítették. Aztán összetakarítottak, és már éppen indulni készültek, amikor hallották, hogy fordul a kulcs a zárban. A nagymama belépett a szobába, tekintete a kalickára esett, és elájult. Amikor végre magához térítették, elzokogta, micsoda megrázkódtatás volt számára azt látni, hogy ott áll a rúdon szegény kis kanárija, aki aznap reggel múlt ki.

Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi:
- Te, mi az az ujjadon?
- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az
erényövet.
- Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nõ az egész országban!
- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...

Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tõle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselõ. - Mit csinál például, ha ebédelni hívja õket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.

Egy haver mesélte, hogy mikor ment hazafelé kis városukban, látott elhúzni egy öreg papát egy nagy Pannónia motorral. Az öreg elkezdett fékezni egy ház elõtt, egyre jobban lassult és lassult, végül egy pillanatra teljesen megállt, majd hatalmasat csattanva totál eldõlt, mint valami krumpliszsák. A haver egybõl odarohant hozzá, kérdezgette hogy van, segitsen-e, stb..., mire az öreg legyintve így szólt:
- Á, hagyjad fiam, tegnap szereltem le az oldalkocsit a motorról, úgy néz ki, még szoknom kell.

http://www.vicclap.hu/pic/10730.jpeg

Szerkesztette: zotyesz (2008-04-04 15:15)

- Te Gazsi, miért sántítasz?
- Mert rövidlátó vagyok.
- Ugyan, ne viccelj, attól még senki sem sántít, hogy rosszul lát!
- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele, aki sokkal erõsebb volt nálam.

A tanár magyaráz az iskolában:
- A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól... Ki tud még hasonló példákat mondani?
Pistike jelentkezik:
- A porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-tõl, a kistesóm meg a postástól...

Az ügyvéd kérdezi a védencétõl:
- Nos, miután megnyertük a pert, most már elárulja nekem, hogy ön lopta-e el azt a pénzt?
- Ügyvéd úr, azok után, ahogyan ön beszélt a tárgyaláson, kezdem azt hinni, hogy tényleg nem én voltam.

Bizalmatlan biztosító

Egy svájci hotelben dolgozó szakács elvesztette egyik ujját egy húsdaráló gép által. Elküldte kártérítési igényét a biztosítónak, ám az (lévén a svájciak meggondolt emberek) biztosítási csalást szimatolt a dolog mögött. Ezért hát elküldte egyik nyomozóját a helyszínre, vizsgálja ki a körülményeket.
Amikor a nyomozó megvizsgálta a helyszínt, kipróbálta a gyanúsított gépezetet is. Az levágta egyik ujját, így aztán a szakács kárigényét megalapozottnak találták...

Búvártetem a leégett erdõ közepén

Egy hatalmas amerikai erdõtûz után történt, hogy a leégett területet vizsgáló tûzoltók egy halott könnyûbúvárt találtak az egyik üszkös faágra akasztva, 3-4 méter magasan. A rendkívül bizarr helyzeten sokat törték a fejüket a szakértõk, mire kisütötték: az oltáshoz való vizet az oltásban részt vevõ repülõgépek a közeli tóból merítették nagy tartályokkal. Az egyik ilyen merítés során a szerencsétlen búvárt is kihalászták, aki a vízfelszínhez túl közel búvárkodott. Ez egy visszatérõ városi legenda, ami a Mag.no.lia címû filmben is felbukkant.

Egy 6 éves kisfiú.

http://www.youtube.com/swf/l.swf?video_ … KLkjgaiTUL

Közúti ellenõrzéskor igazoltatja a rendõr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendõr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötszáz forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.





- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretõmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Õ se volt egyedül.

Szimfonikus durrantás

Uruguayban történt egyszer, hogy a Maya Szimfonikus Zenekar basszusharsonása, nevezzük Paolo Esperanzának, kitalálta, hogy emlékezetes módon járul hozzá egy szabadtéri koncert sikeréhez. Az elõadás csúcspontjaként meggyújtott egy nagy fény- és robbanóerejû petárdát, bedobta a basszusharsona tölcsérébe, majd a tölcsért betömte egy alumínium hangfogóval. Legközelebb a kórházban tért magához, ahol csalódottan ecsetelte az újságíróknak, hogy másra számított. Eredeti terve szerint egy sziporkázó fénycsóva ívelt volna a zenekar felett, méltó látványt nyújtva a koncerthez. Ehelyett azonban a robbanás kilõtte a hangfogót, ami végigsöpört az ülõ muzsikusok sorai között, egyenesen gyomorszájon találva a karmestert, aki összecsuklott, és a közönség elsõ soraiba zuhant. A detonáció energiájának jóval kisebb, ámde koncentráltabb része a másik irányba, a fúvókán keresztül Paolo Esperanza arcába csapott, leégetve ajkait és orrának egy részét, sõt a robbanás erejétõl szétnyílt hangszer egy letört darabja leterítette a harmadik klarinétost is. Esperanza végül mégis elmondhatta magárol: a koncert mindenki számára emlékezetes maradt.

Elsõsegély piszkavassal

A hazajön az asszony sorozat egyik gyöngyszeme. A szõke nõ a fárasztó munkanap után benyit az édes otthon ajtaján, és mit lát, férje a konyhaasztal elõtt nagy impulzusszámmal rázza magát, mint aki rossz helyen nyúlt hozzá az amúgy is gyenge szigetelésû vízforralóhoz. Sikoly, mi van veled Béla?!, és válasz nélkül maradt asszonyunk az elsõ keze ügyébe kerülõ eszközzel, a nehéz piszkavassal rásóz férje vélhetõen rossz helyen matató kezére, hogy megszakítsa az áramkört. Béla üvölt, ép kezével letépi fejérõl a walkman fejhallgatóját, amibõl egy eszeveszett technoterror szám szól, és úgy néz választottjára, mint aki UFO-t lát. Az orvosi látlelet szerint az eredmény: több helyen szilánkosra tört alkar.

Látom, minden felszerelése megvan, mehet tovább!

http://www.vicclap.hu/pic/10749/

Németországban egy nõ elment a plasztikai sebészhez, hogy felvarrassa a ráncait. Amikor a mûtét után felébredt, kiderült, hogy véletlenül a mellét nagyobbították meg. Erre a sebész azt mondta: "Sebaj! Ezután úgysem fogja senki a ráncait észrevenni többé!"

- Conan O'Brien

10 kijelentés, amit semmiképpen nem szeretnénk hallani az ingatlanügynökünktõl, amikor házat vásárolunk:

1. Azt hiszem, az ismeretlen eredetû gabonakörök csak növelik a kertben az esztétikai élményt.
2. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik egy ókori indián temetõ fölött.
3. Bár az elõzõ tulajdonos a házat a Pokol Angyalainak adományozta, úgy tudom, hogy bírói végzés van róla, hogy nem jöhetnek 100 méternél közelebb.
4. Ha ismeretlen eredetû piros folyadék szivárog a mosdó csapból, az még nem jelenti azt, hogy ez egy kísértetlakta ház.
5. A leendõ szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek.
6. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövõben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
7. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nõnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is.
8. Büszkék lehetnek, mert a Sírgyalázók nevû híres rockegyüttes épp ennek a háznak a szomszédságában tartja a próbáit.
9. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
10. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélmûnek a hangja.

A buta medve megy az erdõben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétrõl hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szõrével! - mondja a róka - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom - válaszolja a nyuszika - mondta a Feri.
- Milyen Feri?

1. Az elsõ gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítõ tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni!
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintû vezetõmmel tárgyalok együtt.
6. Az elõzõ cégtõl végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sõt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten.

Aiolosz...ezt nem mondod...folynak a könnyeim :) :) :) :) :)

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitûnõ kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.