Közlemény

Kedves Látogatók! Az IBD fórum 2018. június elejétől "csak olvasható" módban fut tovább.
Új regisztrációk és hozzászólások nem hozhatók létre. Megértéseteket köszönjük!

#51 2007-05-21 19:51

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Mellplasztika      
   
    - Mi van kiírva a mellplasztikai sebészet ajtajára?
- ???
- Kettőt fizet, hármat kap!




MUNKAHELYI MONDATOK

1. Pofád befogod, én vagyok itt az igazgató!
2. A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott.
3. B@ssza meg! Egy kicsit nem figyelek oda és máris dolgozok!
4. Én a főnök ő meg az én fizetésemmel van megelégedve
5. Állítólag jól képzett és tehetséges munkaerő vagyok. De akkor mit keresek itt?
6. Sajnálom a lábamnál még nincs klaviatúra!
7. Gyorsaság...Hatékonyság...Megbízhatóság...A kedves ugyfél ezek közul kettot választhat.
8. Nálunk a munkaidőnek is feltűnik, ha kihasználják!
9. Néhány ember pattanás a világ fenekén. Nem igazán veszélyes, csak roppant kellemetlen. Vigyázz! Ha hagyod elmérgesedni, még veszélyes is lehet!
10. A fönök is olyan ember mint a többi, csak az a baj hogy ö ezt nem tudja!
11. Valaki mondja meg miért jó nekem, hogy itt dolgozhatok mert megint elfelejtettem!
12. Megkérem a később érkezőket, hogy a folyosó bal oldaslán szorosan a fal mellett közlekedjenek, elkerülvén az összeütközést a korábban távozókkal.
13. Ha hosszú ideig csinálsz valamit lassú vagy, ha a főnököd akkor alapos.
14. A statisztika olyan, mint a bikini: a lényeget eltakarja, de azért sejtet valamit.
15. Rabszolgaság volt van és lesz is, lagalábbis amig te vagy itt a főnők.
16. Sajnos mindig annak van igaza, aki az íróasztal fiókos oldalán ül.
17. Ha már úgyis állsz, letolnád? Na mindegy, már elment.....(a reluxáról)
18. A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senkit sem érdekli a másiké.
19. Ha hosszú ideig csinálsz valamit lassú vagy, ha a főnököd akkor alapos.
20. Foglakozunk vele, csak alacsony prioritással!
21. Fönök a szeméböl öszinteség sugárzik...az egyikböl öszinte gonoszság, a másikbol öszinte rosszindulat
22. Meddig csináljátok? Nincs rajta annyi pénz
23. Ki, én?! Eb itt csak szobáról szobára vándorolok.
24. Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!
25. Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
26. Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű.
27. Csak mert senki se ért meg, még nem vagy művész.
28. Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
29. Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
30. Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
31. Örökké őrizni fogom az Önről alkotott első, téves elképzeléseimet.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
34. Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót se értek belőle.
35. Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
36. Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
37. Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?
38. Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
39. Aha. . . úgy tűnik, az elb@szás tündére megint erre járt...

Szerkesztette: zotyesz (2007-05-21 19:52)

Nincs jelen

 

#52 2007-05-21 20:49

aiolosz
Tag

Re: Vidámpark

Fiatal pár, első közös napjukon.
Férj:
- Drágám,  most,  hogy  összeházasodtunk  és  együtt  fogunk
élni, elmondanám  miheztartás  végett,  mik a sztenderd programjaim:
Hétfőn este,  munka  után  a  kollegákkal  szoktunk  kicsit  tekézni.
Kedden este teremfoci  van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk.
Csütörtökön kártyaparti  a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk.
Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked,
Drágám?
- Persze,  Édes.  Én  is  elmondom neked, hogy én hogy osztom be
az estéimet,  ezt  sokkal  egyszerűbb  megjegyezni, mint a tiédet:
Minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

Nincs jelen

 

#53 2007-05-21 20:52

aiolosz
Tag

Re: Vidámpark

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint  :

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.  PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

D.O. S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.  Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.

RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Nincs jelen

 

#54 2007-05-22 11:34

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

2. Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal:
- Egy...

Nincs jelen

 

#55 2007-05-22 11:55

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Női pontrendszer
Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a női lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerű szabály érvényes: Tedd boldoggá a nőt.

Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz.
Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár.
Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított.
Sajnos, ezt a játékot így játsszák.
Egyszerű feladatok
Beveted az ágyat +1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted -1
Felhajtva hagyod a WC ülőkét -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0
Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendőre -1 Mikor
már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5
hóban +8
de sörrel térsz vissza -5
szárnyas betét nélkül -25
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5 Agyonütöd egy
vascsővel +10
A macskája volt az -40
A party-n
Vele maradsz az egész party alatt 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a főiskolai ivócimboráddal dumálni -2
Akit Tiffany-nak hívnak -4
Tiffany bártáncos -10
Szilikonos mellekkel -18
A születésnapja
Emlékszel a születésnapjára 0
Veszel üdvözlő kártyát és virágot 0
Elviszed vacsorázni 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1
Oké, mégiscsak sport bár -2
És pont "amennyit-bírsz" akció van -3
Ez egy sport bár, "amennyit-bírsz" akció van, és az arcodat a kedvenc csapatod színeivel festetted ki -10
Éjszaka a haverokkal
Elmész a haveroddal szórakozni 0
A haverod boldog házasember +1
A haverod egyedül él -7
Ferrari-ja van -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15
Egy este vele
Elviszed moziba +2
Elviszed egy filmre, amit ő szeret +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2
Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3
Melyben egy robot felzabál egy embert -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól -15
Testi adottságok
Jelentős sörhasra teszel szert -15
Jelentős sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd +10
Jelentős sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian ingre -30
Visszavágsz, hogy "Nem számít, neked is van." -800
A nagy kérdés
Megkérdi, hogy "Szerinted ez a ruha kövérít engem?"
Hezitálsz a válasszal -10
Azt válaszolod, hogy "Mármint hol?" -35
Azt válaszolod, hogy "Nem, szerintem a feneked kövérít" -100
Minden más válasz -20
Kommunikáció
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklődő arcot mutatsz 0
Hallgatod, több mint 30 percen át +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tőle: "Nos, szerinted mit kellene tennem?" -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re +100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200

Nincs jelen

 

#56 2007-05-22 21:25

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!

Nincs jelen

 

#57 2007-05-23 11:31

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára

Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.

Nincs jelen

 

#58 2007-05-24 12:57

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Chat dumák

- Küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- Nekem.
- No, mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!

"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa..kalapok hívnak."

- Vazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos!
- Vasárnap van, ember!

"Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?""

"Az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait..., fogadjunk, most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"

- Sz@r ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött!
- Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a sz@r?
- Már 5 köcsög!

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

- Hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le.

- Vki nem tud mp3-as lejátszót?
- winamp.
- Hordozhatót, kicsit.
- winamp.zip.

- Hello, please - how do you say "Happy Birthday" in Hungarian language?
- Térdelj le és szeress!

- Kell kabát?
- Mennyiért?
- Kell-e kabátot venni kintre? Hülyegyerek!

- Na, gyere, borulj a mellkasomra!
- Boruljon oda a betonkeverő!

"Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért, nos, most van egy 2 kilós nyalókám!"

"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."

- Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még, hogy apa?

Nincs jelen

 

#59 2007-05-24 12:59

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Tóban fürdők

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Nincs jelen

 

#60 2007-05-24 13:06

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Spirál    
   
    Egy férfi kétségbeesetten rohan be a nőgyógyászhoz:
- Tessék mondani, itt teszik fel a fogamzásgátló spirált?
- Igen, kérem...
- És itt is veszik le?

Nincs jelen

 

#61 2007-05-24 18:02

Tilda
Tag

Re: Vidámpark

"A legnagyobb magyar fáraó Mitszák Kálmán volt... "
Ez tényleg elhangzott... ( 7. osztály )
T

Nincs jelen

 

#62 2007-05-25 09:23

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Tilda
Már csak az a kérdés  hogy hol van a piramisa ?
Elmehetnénk kincsvadászatra.

Szerkesztette: zotyesz (2007-05-25 09:24)

Nincs jelen

 

#63 2007-05-25 13:19

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te roma, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Roma feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!

Nincs jelen

 

#64 2007-05-27 15:23

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

FELNŐTTÉ VÁLÁS



1. Ha szüleidtől kérsz pénzt, elküldenek a fenébe!
2. Észreveszed, hogy nem BULI az ÉLET!
3. Már nem látsz bele a felnőttek fejébe.
4. Egy szobanövényt semszívtál el az elmúlt 5 évben.
5. A "Hú bazzegminnyá hányok" szöveget felváltja a "Köszönöm szépen nemkérek többet"
6. Amikor ráébredsz, hogy okos gondolatokat csak is avécén ülve tudsz kitalálni : )
7. Amikor nem száradnak el a szobanövényeid!
8. A felnőtté válás első jele, amikor felfedezzük, hogy a hangerőt szabályozó gombot balra is lehet tekerni!
9. Ha van valami problémád, az gyakran tovább tart a következő szombat esténél.
10. Amikor péntek este nem azon jár már az eszed, hogy piros vagy barna rúzsod legyen-e hanem azon gondolkodsz, hogy mikor nyit a posta reggel hogy minél hamarabb befizesd a csekked.
11. Amikor nem a macskád jön kajáért nyavajogni, hanem a gyereked DD
12. Ha valaki megsért, már nem kell tökönrúgnod ahoz, hogy észrevegye, hogy nem jött be a poénja, hanem úrihölgyesen elfordulsz (Sk8ergirl)
13. Jóval több mint egy délelöttre van szükséged ahhoz, hogy kiheverj egy éjszakába nyulo bulit.
14. Zavar, ha más nyitvahagyja a fogkrémes tubust.
15. Az unokahugod jobban ért a számitogéphez, mint te.
16. Inkább átmész a barátodhoz, mintsem hogy orákon keresztül logjatok a telefonon.
17. A koncerteket inkább a TV-ben nézed meg.
18. A barátaid házasodnak, pedig nincsenek is rákényszeritve.
19. Zuhanyzás után Te magad terited ki a törölközödet.
20. A szüzesség már nem beszédtéma.
21. Nö vagy, és végre tudsz IGENt is mondani egy férfinak... és még lelkiismeret furdalásod sincs
22. Férfi vagy, és már nincs lelkiismeret furdalásod, ha NEMet mondasz egy nönek...
23. Már nem akkor fekszel le aludni, amikor a többiek kelnek fel.
24. Te viszed a mikulasnak az ajandekot...
25. Amikor felfedezzük, hogy a hangerőszabályozó gombot balra is lehet tekerni!
26. Szombat este nem diszkóba vagy hanem otthon nézed a Big Brothert.
27. Egyre több férfi vállalkozik a mutogatós bácsi szerepére...
28. Amikor először hagy anyád egyedül a konyhában egy tál spagettivel
29. A zsebpénzedböl kijöttél , de a fizetlsedből nem.
30. Az anyádnak veszel virágot nem a barátnődnek.
31. A Pénzt nem kéred, keresed.
32. Sörhasad van, és zavar ......
33. Nem felejted otthon az eszedet.
34. Nem az apád hozz haza részegen a discoból. (te is tudsz már vezetni)
35. Már nemcsak a sexen jár az eszed!
36. Szexpartnered nem a jobb kezed
37. Amikor feltünik, hogy egyre többen köszönnek neked Csókolommal..
38. Már a szulinapomrol nem a "DE JOT BULIZOK" szoveg jut az eszembe!N.R.
39. Lassan a pizzát és Mc\doni kaját felváltja a halászlé és babgulyás...
40. Lakásod berendezése több darabból áll, mint egy ágy, egy asztal a gépnek és egy mikro.
41. A reggeli merevedés a derekadban kezdődik.
42. Ha felfedezed hogy a hangerő-szabályozót balra is el lehet fordítani.
43. Te neveled a szülőt és nem ő téged!
44. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba.
45. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
46. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
47. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
48. Reggel reggelizel.
49. A 200 forintos bor már nem számit "egész jó"-nak.
50. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
51. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
52. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
53. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
54. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
55. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
56. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
57. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
58. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
59. Te hívod ki a rendőrséget, mert a Szomszédban hangos a zene.
60. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
61. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart
62. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
63. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.

Nincs jelen

 

#65 2007-05-28 08:42

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Fogyókúra tanácsok    
   
    A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

Nincs jelen

 

#66 2007-05-29 13:12

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Szegény róka?

A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Nincs jelen

 

#67 2007-05-30 19:10

katika83
Tag

Re: Vidámpark

még még még!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nincs jelen

 

#68 2007-05-30 20:05

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Nyeremény

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, eltaláltam a lottón mind a hat számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni !
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak ?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

Nincs jelen

 

#69 2007-05-31 18:44

Rénia
Tag

Re: Vidámpark

Alapigazságok. (azt hiszem még nem írtam ide fel)

Nem azt mondtam, hogy rágós a hús. Csak azt, hogy nem látom a lovat, ami
odakint szokott állni.

A bűnöző olyan rablóösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég
pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

A fejfájás a legtermészetesebb és legelterjedtebb fogamzásgátló.

A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.

A hétfő az egyik legnehezebb módja annak, hogy eltöltsd életed egy hetedét.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül
az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A modern művészet azt példázza, hogy mi történik akkor, ha a művészek
többé nem a csinos nőket nézik, hanem azt hiszik, hogy van egy jobb
elképzelésük.

A szinonima olyan szó, amit akkor használsz, ha nem tudsz valamit
helyesen leírni.

Aki kifoszt néhány járókelőt, az gengszter; de ha több millió embert
foszt ki, pénzügyi szakértő.

Annak a valószínűsége, hogy éppen lát valaki, egyenesen arányos a tetted
hülyeségével.

Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka,
hogy egyenként kell megfőzni őket.

Az egészséges élet a lehető leglassúbb módja a halálnak.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Az élet szenvedés. Aki mást állít, az eladni próbál valamit.

Az ember a legnagyszerűbb komputer amit egy űrhajóba tehetünk... és az
egyedüli, amit szériában gyárthatunk képzetlen munkaerővel.

Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.

Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen
lehetne. És azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, azt,
amilyen.

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.

Az igazi vendéglátás művészete abban áll, hogy a vendég minden
marasztalás ellenére is elmenjen.

Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem
énekel.

Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra
dolgozod magad.

Az Úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni.

Csak a tisztességes embernek szabad megengedni, hogy ateista legyen,
mert ő a mennyország üdvösségétől fosztja meg magát. A gazember mindig
szívesen ateista, mert ő a pokol tüze elől menekül.

Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy
indulhass.

Dugóhúzóba került repülőgépen nincsenek ateisták.

Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nőt
alkalmazunk a feladat megoldására.

Ha  40 éves korod után egy reggel úgy ébredsz, hogy semmid sem fáj,
akkor meghaltál.

Ha látod ott azokat a hegyeket, esni fog. Ha nem, akkor esik.

Ha megélted a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg 100
éves koruk után.

Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképeden, minden bizonnyal szükséged van
nyaralásra.

Ha valamikor is csábítást érzel, hogy beszélj másoknak a bajaidról,
emlékezz arra, hogy hallgatóid felét nem érdekli, a másik fele pedig
örül annak, hogy végre megkaptad, amit megérdemeltél.

Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még
azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett.

Jósolni nagyon nehéz. Különösen a jövőre nézve.

Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, mint az eladó.

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.

Nem érdemes egy disznóval birkózni a pocsolyában. Mindketten mocskosak
lesztek, és a disznó még élvezni is fogja.

Sok férfi az első feleségének köszönheti karrierjét, s karrierjének
köszönheti második feleségét.

Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történő távozását
megakadályozó szerkezet.

Nincs jelen

 

#70 2007-05-31 19:28

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Egy tanár gondolatai ZH írás közben    
   
    Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

Nincs jelen

 

#71 2007-05-31 20:06

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Az év 12 halálesete       
   
    Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végződött bűneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztőbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.

Nincs jelen

 

#72 2007-06-05 07:49

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

A legrövidebb könyvek

Kovács Kokó István:Sikeres TV-műsoraim
Szeles Mónika:Sikeres fogyókúra receptek
Baumgartner Zsolt:Forma-1-es karrierem
Michael Schummacher:Rossz kocsiaim
Puskás Ferenc:A kor nem számít
Orbán Viktor:Én és a bal oldal
Borris Becker:a hosszú szeretkezés titkai
Stadler József:A tartós siker titkai
Michael Jordan:Én és a baseball
Palik László:A nyugodt,tárgyilagos közvetítés
Knézy Jenő:Elismert hibáim
Ganxsta Zolee:Jégkorongpályafutásom sikerei
Vasile Miriuta:A hajam
Jáksó László:A szépségem titkai
Terry Black:Én és a nők
Bajor Imre:A víz íze
David Beckham:A szerénységről
Britney Spiers:Szűz vagyok!
Verebes István:Egy fél mondat levegővétel nélkül
Stohl András:Józan vezetés
Torgyán József:Miniszterelnök úr mondjon le!
Oki:Egy nap alkohol nélkül.
Kovács Kokó István:Csatáim Hameddel.
Luis Figo:A pénz nem boldogít
Ronaldo:Hajápolás
Zinedine Zidane:Rasta-haj
Csurka István:Én és rabbi barátaim
Pa-dö-dö:Egészséges táplálkozás
Till Attilla:Jó modor
Fábry Sándor:Poén nélkül.

Nincs jelen

 

#73 2007-06-05 07:51

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Farmer

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog a farmerod?

Nincs jelen

 

#74 2007-06-06 12:19

Rénia
Tag

Re: Vidámpark

Az újoncok első napja a katonaságon:
A parancsnok megkérdezi az első emberkétől:
- Neve?
-Kisguci Illés
- Családi állapota?
-Van egy barátnőm, a neve: Marika.
A következő leendő katonához lép a parancsnok:
- Neve?
-Kis István
-Barátnője van?
-Nincs. De van egy szép menyasszonyom: Marika.
A következőhöz lép a parancsnok:
-Neve?
- Vörös Feri
-Menyasszonya, felesége van?
- Nincs és barátnőm sincs, de van egy gyönyörű kedvesem: Marika.
A parancsnok:
- Akkor, akinek nincs felesége, de van menyasszona, barátnője vagy kedvese, két lépést előre!!!
A sor végén maradt valaki, aki nem lépett előre. Odamegy hozzá a parancsnok:
-Hát maga?
- Én vagyok Marika!!

Nincs jelen

 

#75 2007-06-08 14:28

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Csodadoktor    
    Egy előadás után a csodadoktor gyakorlatban is be akarja mutatni képességeit. Odamegy az egyik emberhez:
- Látom, sánta vagy. Most dobd el a botodat és járj!
Odamegy egy másikhoz:
- Mi a bajod?
- Pösze vagyok.
- Most beszélj ... hibátlanul!
- Eleszett a szánta.

   
Ellenségek    
   
    Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

Nincs jelen

 

#76 2007-06-08 20:13

Zoltán
Tag

Re: Vidámpark

Aktuális!

Orvos a betegnek:
Van egy rossz hírem és egy jó.
A rossz az hogy tévedésből a jó lábát amputáltuk le.
A jó az hogy a rossz lába szépen gyógyul.

Nincs jelen

 

#77 2007-06-10 21:48

dori
Tag

Re: Vidámpark

az idei június 9-i (szombat) Gyulladásos Bélbetegek Európai Napján az egyik előadóhoz Dr. Kovács Ágota felé, az előadás végén ez a kérdés hangzott el: -mindenki teljes komolyságban: tapasztalt betegek sorai közt: egy hölgy kérdése a következő volt:
" a pro gastro az nem káros hatású probiotikum? "   :D
pfffff...

Nincs jelen

 

#78 2007-06-10 21:50

barna-by
Tag

Re: Vidámpark

lool!
már akkor is milyen jót aszaltunk rajta? :)

Nincs jelen

 

#79 2007-06-12 17:24

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Mise

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Nincs jelen

 

#80 2007-06-14 19:41

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Felfogás    
    Az optimista látja a fényt az alagút végén, a pesszimista látja a sötétséget, a realista a vonat fényszóróit, a mozdonyvezető meg három idiótát a síneken.

Boksz       
   
    - Mondd, Józsi, miért nem mentél te bokszolónak?
- Miért kérdezed, drágám?
- Mert náluk tart 3 percig egy menet.

   
Nem mindegy    
   
    Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!

Nincs jelen

 

#81 2007-06-17 21:15

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Nyuszi és medve

A nyuszi a folyó egyik partjáról átkiált a másik partra a málnásban jóízűen falatozó medvének:
- Te medve, gyere át!
- Nem megyek, nyuszika!
- De ezt látnod kell!
- Nem megyek, nyuszika!
- Medve, gyere át, mert ilyet nem látsz mindig!
- Nem megyek, a múltkor is átvertél!
- Jó, de akkor legközelebb ne engem hibáztass, hogy nem szóltam neked erről a csodáról! Ilyet nem látni minden nap!
A medve gondolkozik: lehet, hogy mégis meg kellene néznie amit a nyuszika mutatni akar neki? Fogja magát és átúszik nyuszikához a túlpartra!
- Mondd nyuszika, mi az a nem mindennapi csoda?
(Nyuszika átkarolja és megszólal):
- Medve! Látod, milyen szép málnás van a túloldalon???

   
Miért jó magyarnak lenni?    
   
    Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Nincs jelen

 

#82 2007-06-17 21:42

kbalu
Tag

Re: Vidámpark

Modern közmondások, avagy igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket!

- Nézd meg a neveloanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!
- Ritka, mint a fehér kóla.
- Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
- Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
- Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Ravasz, mint a sakkautomata.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölo.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkezo képernyo.
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Ép hardverben ép szoftver.

Nincs jelen

 

#83 2007-06-21 00:12

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Fantasztikum

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
- Mértnem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket

Boksz

- Mondd, Józsi, miért nem mentél te bokszolónak?
- Miért kérdezed, drágám?
- Mert náluk tart 3 percig egy menet.

Nincs jelen

 

#84 2007-06-22 21:19

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Ősbizonyítvány

Ősember kisfia hozza haza a bizonyítványát. Apuka olvassa:
- Fiam! Vadászatból hármas. Rendben, kicsi vagy még, nem bírod el a dárdát, megnősz majd. Barlangrajzból kettes. Értem én, készségtárgy, nem lehet mindenki tehetséges benne. De hogy történelemből hogy lehet megbukni, amikor KÉT OLDAL AZ EGÉSZ?!!!

Nincs jelen

 

#85 2007-06-23 07:21

Szuszidi
Tag

Re: Vidámpark

Közvéleménykutatás...

Mélyen tisztelt Hölgyem/ Mélyen tisztelt Uram!


Engedje meg, hogy az általam vezetett minisztérium
nevében megkérjem Önt néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg
székletének elküldésére.

Ugyanis sürgősen meg akarom tudni, hogy Önnek a munka
a vérében van-e, vagy szarik rá.

Tisztelettel:



Dr. Horváth Ágnes
egészségügyi miniszter

Nincs jelen

 

#86 2007-06-25 20:45

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Technika

Kovácsékat kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az örsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
- Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.

Nincs jelen

 

#87 2007-06-26 20:55

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Tesiórán a gyerekek hanyattfekve bicikliznek.
Mindenki teker, csak Pistike tartja az égnek a lábát.
- Pistike, te miért nem tekersz? - kérdezi a tanár.
- Épp lejtőn gurulok...

Nincs jelen

 

#88 2007-06-28 15:01

aiolosz
Tag

Re: Vidámpark

Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve…

Bibliai hangosbemondó:
,,Figyelem, Jónást várják a halban…”

– Mi a különbség a darázs és a
méh között?
– A darázs nem gyűjti a vasat…

– Mi az: piros, és fémes íze van?
– Traktor…

– Mi az ellenállás mértékegysége?
– Partizán per négyzetméter…

– Mi az: cukros, és szobahőmérsékleten
köt?
– Nagymama…

– Melyik az a jármű, amelyik hőre
lassul?
– Lovaskocsi…

A pap becsönget egy házba. A
kaputelefonon kiszól egy női
hang:
– Te vagy az, angyalom?
– Hát… nem kimondottan, de
ugyanaz a cég!

A nyuszika a tó tükrében nyomkodja
az arcát. Arra megy a medve:
– Mi az nyuszi, pubertás?
– Fenét! Sörét!

Hentesnél:
– Kérek három darab virslit!
– Csak párban adjuk!
– Jó, akkor kérek másfél párat…

A székely az éjszaka közepén
kimegy pisilni az udvarra. Mikor
visszajön, csurom víz a nadrágja.
Megkérdi az asszony:
– Mi van öreg, esik?
– Nem. Fúj.

Nincs jelen

 

#89 2007-06-28 19:43

Rigor
Tag

Re: Vidámpark

"Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve…" 

Meg ennek a párja

Két medve fut ki az erdőből
Az egyik jobbra a másik barna...

és a nyomukban két kígyó halad az egyik balra a másik kobra.

Szerkesztette: Rigor (2007-06-28 19:43)

Nincs jelen

 

#90 2007-07-02 17:07

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.
- Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár...
- Végre! De akkor ki lesz az új főtitkár?

Szőke az alvó férjének:
- Drágám, ébredj fel, be kell venned az altatót!!!

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Menyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten.
- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

- Nagypapa, mikor mégy el a kovácshoz? - kérdezi Pistike.
- Miért mennék én kovácshoz?
- Mert ott adnak patkót.
- Minek nekem a patkó?
- Mert apu azt mondta, hogy akkor lesz majd pénzünk egy új biciklire, ha a papa elpatkol.

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe.
A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe.
Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Igen! - kiáltott fel a favágó örömében.
Az Úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát.
A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a keserves bánatának.
A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért. Kezében hozta Jennifer Lopezt.
Megkérdezte a favágót:
- Ő volt a Te feleséged?
- Igen. - válaszolta a favágó.
Az Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt ?

Nincs jelen

 

#91 2007-07-03 20:10

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy madarat.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- Ezt is meg kell enni! A héjában van a vitamin!

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa...

     Kohnhoz így szól a barátja:
- Te, Kohn, annyi az adósságod... Ebből már csak úgy mászhatsz ki, ha hamar elveszel egy gazdag lányt.
- Azt már nem! - feleli az. - Ha a hitelezőim pénzt akarnak, nősüljenek meg ők!

A nagybika a fiát vezeti be a szex rejtelmeibe. Előttük van 4 tehén. Mondja az apa:
- Megmutatom, fiam, hogy kell, te meg majd csináld utánam! Szóval...1234! Most te jössz, fiam!
- 1...2....3....4.....!
- Nem így kell, hanem gyorsabban! 1234!
- 1..2..3..4..!
- Még gyorsabban! - mondja az apa, mire a fiú újra nekigyürkőzik.
- 12345! Ja, bocs, apa!

Nincs jelen

 

#92 2007-07-05 09:38

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Egy new yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a szoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.

Két roma beszélget:
- Mikó' vótá' legutóbb könyvtárba?
- Két éve.
- Oszt' mit hoztá' ki?
- A fénymásolót meg a videjót!
.......................................

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzeld, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt' mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákot!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?

Az igazi férfi / avagy IRC szex

Az igazi férfi: Hello, Cicababa. Milyen a külsőd ?
Cicababa: Vörös selyemblúzt,miniszoknyát és magassarkú cipőt viselek. Mindennap edzek, így tökéletes az alakom. A méreteim: 36-24-36. Te hogy nézel ki?
Az igazi férfi: Százkilencven centi magas vagyok, 90 kiló. Szemüveget és kék farmert viselek, amit épp most vettem a legmenőbb butikban. Ezenkívül van még rajtam egy póló is némi ketchuppel díszítve, az ebédből maradt vissza (Elég fura szaga van)
Cicababa: Kívánlak. Akarsz velem szeretkezni?
Az igazi férfi: OK
Cicababa: A hálószobámban vagyunk. Sztereo zene szól, az asztalon gyertya ég. Mosolyogva a szemedbe nézek. A kezeim nadrágodban matatnak, cirógatom a duzzadó ............t.
Az igazi férfi: Most nagyot nyelek, elkezdek izzadni, mint a ló.
Cicababa: Felhúzom az ingedet, és csókolgatni kezdem a mellkasodat.
Az igazi férfi: Kikapcsolom a blúzodat. Reszket mindkét kezem.
Cicababa: Halkan nyögdécselek.
Az igazi férfi: Lassan a földre engedem a blúzt.
Cicababa: Hátravetem a fejem a gyönyörűségtől. A hűvös selyem cirógatja a bőrömet. A kezem gyorsabban jár a nadrágodban.
Az igazi férfi: A kezeim annyira reszketnek, hogy véletlenül eltépem a blúzt. Bocsi.
Cicababa: Semmi gond, nem volt túl drága.
Az igazi férfi: De tényleg, ki szeretném fizetni.
Cicababa: Jaj, hagyd már. Fekete selyem melltartót viselek. A melleim hullámzanak, ahogy egyre gyorsabban lélegzem.
Az igazi férfi: A melltartó kapcsával bajlódom. Ez betesz nekem. Van egy ollód?
Cicababa: Megfogom a kezed, és gyengéden megcsókolom. Hátranyúlok, és kikapcsolom. A melltartó lecsúszik a földre. A levegő simogatja a melleimet. A mellbimbóim érted kiáltanak.
Az igazi férfi: Ezt hogy csináltad? Most felveszem a melltartót, és hitetlenkedve bámulom a kapcsot. Ilyen egyszerű volna?
Cicababa: A hátam ívben megfeszül. Ó édesem! A nyelvedet akarom érezni az egész testemen!
Az igazi férfi: Ledobom a melltartót. Most nyalogatom a melleidet. Klasszak!
Cicababa: Most a hajadba túrok. A füledet csókolgatom.
Az igazi férfi: Hirtelen tüsszentek egy nagyot. Tiszta lucsok lett a melled.
Cicababa: Mi?
Az igazi férfi: Bocs. De tényleg.
Cicababa: Letörlöm a mellemet a blúz maradékával.
Az igazi férfi: Most átveszem tőled a trutyis blúzt. Egy toccsanással a padlóra dobom.
Cicababa: OK. Leveszem a nadrágodat, és simogatom a szerszámodat.
Az igazi férfi: Úgy sikítok, mint egy nő. Jéghideg a kezed! Aaau!
Cicababa: Felhúzom a miniszoknyámat. Leveszem a harisnyámat.
Az igazi férfi: Én is húzom a harisnyádat. A nyelvem cirógat téged mindenhol ..umm ...várj egy kicsit.
Cicababa: Mi a baj?
Az igazi férfi: Egy szőrszál ment a torkomra. Most köhögök.
Cicababa: Minden OK?
Az igazi férfi: Fuldoklok. Rákvörös a képem.
Cicababa: Tudok segíteni?
Az igazi férfi: Vadul köhögve a konyhába rohanok. Minden szekrényajtót kinyitok. Hol a francban tartod a poharaidat?
Cicababa: A mosogatótól jobbra a szekrényben.
Az igazi férfi: Felhajtok egy pohár vizet. Na, már jobb.
Cicababa: Jöjj vissza, kedvesem.
Az igazi férfi: Várj, csak elmosom a csészét.
Cicababa: Az ágyon fekve várok rád.
Az igazi férfi: Jó, csak eltörölgetem. Most visszateszem a szekrénybe. Most visszaindulok a hálószobába. Várj, sötét van, eltévedtem. Hol a hálószoba?
Cicababa: A folyosó végén az utolsó ajtó balra.
Az igazi férfi: Aha, megvan.
Cicababa: Lehúzom a nadrágodat. Halkan nyögök. Annyira kívánlak.
Az igazi férfi: Ja.
Cicababa: Már nincs rajtad semmi. Szenvedélyesen megcsókollak, meztelen testünk összeér.
Az igazi férfi: Az orrod az arcomba préselte a szemüvegemet. Na, ez fáj!
Cicababa: Akkor miért nem veszed le?
Az igazi férfi: OK, de alig látok nélküle. Az éjjeliszekrényre teszem.
Cicababa: Föléd hajolok. Gyere, te drága!
Az igazi férfi: Pisilnem kell. Végigbotorkálok a sötét hálószobán a fürdőszoba felé. Az istenit, bevertem a lábam!
Cicababa: Siess vissza, drágám.
Az igazi férfi: Megvan a fürdőszoba, de tök sötét van. Kitapogatom a WC-t. Felhajtom az ülőkét.
Cicababa: Gyere már!
Az igazi férfi: Végeztem. Körbetapogatózom a lehúzó után. Ajaj!
Cicababa: Hát most meg mi a baj?
Az igazi férfi: Rájöttem, hogy a szennyes tartódba pisiltem. Bocs. Tapogatózva visszamegyek a hálószobába. A franc ebbe a kisasztalba!
Cicababa: Ez az! Gyerünk!
Az igazi férfi: Most beteszem a ... szóval a micsodámat a te kis. ... aaaa ... micsodádba.
Cicababa: Ez az! Csináld! Csináld!
Az igazi férfi: Simogatom a fenekedet. Olyan jó. Megcsókolom a nyakad. Öööö, van itt egy kis probléma.
Cicababa: Vadul mozgatom a csípőmet, nincs megállás! Gyere hatolj belém!
Az igazi férfi: Nem megy...
Cicababa: Mi?
Az igazi férfi: Ez tök puha. Nem áll fel.
Cicababa: Felkelek, megfordulok; hitetlenkedő kifejezéssel az arcomon.
Az igazi férfi: Szomorú képpel megrázkódom, a jancsi tök lötyi. Felveszem a szemüveget, hogy lássam, mi a baj.
Cicababa: Ne, hagyd csak. Felöltözöm. Először az alsóneműt. Most a szakadt blúzt.
Az igazi férfi: Ne, várj! Kétségbeesetten elkezdek tapogatózni az éjjeliszekrényen. Felborogatom a hajlakkos dobozokat, a képkereteket meg a gyertyát.
Cicababa: Begombolom a blúzt. Felveszem a cipőt is.
Az igazi férfi: Megvan a szemüveg. Felveszem. Nagy Isten! Egy gyertya a függönyre esett. Ég a függöny! Rámutatok, arcomon rettenet.
Cicababa: Menj a p....ba! Kilépek a hálózatról, te impotens!
Az igazi férfi: Már a szőnyeg is ég! Ááááááá!

Nincs jelen

 

#93 2007-07-07 19:35

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Egy kis falusi szex

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.De útközben a hölgy begerjed,és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?

Nyakkendő

- Jean, vigye vissza a boltba a nyakkendőt, amit karácsonyra kaptam!
- Megkérdezhetem, miért, uram?
- Mert felpróbáltam és túl szoros.

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához... Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót!

Nincs jelen

 

#94 2007-07-08 13:46

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Kovács kórházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
-Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
-Röhögni fog. Ez az.

A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

Nincs jelen

 

#95 2007-07-09 20:40

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

- Mondja, doktor úr, a Béres-csepptől lehet gyerekem?
- Az attól függ, asszonyom, hogy ki a béres.

Nincs jelen

 

#96 2007-07-09 20:41

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

- Miért viszik az anyóst a temetőbe a kiskapun?
- Mert a nagykapura az van írva, hogy: "Feltámadunk".

Nincs jelen

 

#97 2007-07-09 20:43

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Szőke nő felül a fepülőre, és indulás után egy-két percel észreveszi, hogy a mellette lévő helyen egy helyes férfi ül. Elkezd gondolkozni, hogy miként szólítsa meg a férfit....
Egy kis idő múlva felcsillan a nő szeme:
- Elnézést uram, maga is ezen a gépen utazik?

Mikor jött rá Duncan Mcleod anyja hogy a fia halhatatlan?
- A harmadik abortusz után.

Nincs jelen

 

#98 2007-07-11 07:26

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Történelem órán felszólítja Mórickát a tanár:
- Na, fiam, mesélj nekünk Hunyadi László lefejeztetéséről!
Néma csend.
- Mi van, Móricka? Nem tanultál?
- De, tanár úr, csak úgy felháborít ez az eset, hogy nem találok szavakat.


    Kovács úr meséli a munkatársának:
- Képzeld, az orvosom azt mondta, hagyjak fel a szexszel, mert különben egy héten belül meghalok!
- Igen? És miért?
- Mert viszonyom van a feleségével.

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

     - Miért jó a mazochistának?
- ???
- Mert ha rossz, akkor jó, ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Nincs jelen

 

#99 2007-07-13 12:37

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

1. A ******* vasalófolyadékkal felhőket és virágokat varázsolhatsz a lepedődre.
2. A csoki gyárakban különféle állatok, főként mormoták és nyestek dolgoznak
3. A ferrari és a shell közösen kitenyésztett lova átrohan a tengeren anélkül hogy belefulladna és még a hullámokat is kikerüli (nekem is kell egy ilyen ló)
4. A fiatalmókusok sajnálják a mogyorót a milkából.
5. A fogorvos mindig mindenhol ott van, és téged szúr ki, mert neked nincsenek rendben a fogaid by: H
6. A kényelmetlen tampon miatt nagykabátban akarsz elindulni otthonról
7. A legemlékezetesebb dolog a táborból hogy akkor nem volt pattanásod.
8. A leheletedtől lefagyaszthatod a liftet
9. A nyulak alapvetően tudnak beszélni, főleg a Nesquick fajtájúak.
10. A Spar-hús a legjobb. Na még a Tesco gazdaságos linzer milyen finom :)
11. A Vanish Oxy Action lemossa a dísztárcsádról a Toyota jelet :)
12. Akinek T-Com előfizetése van, az biztosan magenta színű kardigánban jár minden nap, hogy lássák, milyen kitartóan nem pártol át a Tele2-höz... Dorcie!
13. Anyu, ha mos, probléma nincsen...Az ember általában a legtisztább, legfehérebb ruhájában megy a mocsárba játszani, és közben mindenféle ocsmány békát összefogdos! Hát igen!
14. Egyértelmű, hogy ha minden étkezésre májkrémet eszünk, akkor egy idő után már a papagáj is fogja tudni a rendet és nagyon fogjuk szeretni a Hamét!
15. Fölösleges vasalni és teregetni mert úgyis rögtön száraz a ruha amikor kiveszed a gépből.
16. Ha a repülőgépen mosod meg a hajad, tuti orgazmusod lesz közben.
17. Ha Always ultra sensitiv betétet használsz, nem lesz érzékeny bőröd!
18. Ha anyukád supradint szed, akkor utánad viszi a reggelit amit otthon hagytál.:)
19. Ha átfested a lakást akkor a férjed nem talál haza.
20. Ha megittad másnak a sörét kend a papra!!!!!!!!
21. Ha randit beszélsz meg a neten még véletlenül se küldj képet magadról és ne mondd el h mi lesz rajtad mert úgyis megfog ismerni...
22. ha reggel nestquick gabonát eszek, akkor biztos, hogy pár percen belül növök pár centit. by:H
23. Ha Rexonát használsz, úgy h a hátadra fújod, a hátad egy része nem fog lesülni
24. Ha saridont szedsz, tuti kikapsz a csócsóban.
25. Ha sört meg kukoricát veszel a kezedbe mindig vége van egy meccsnek.
26. Ha supradynt szedsz még biciklizni is megtanulsz.
27. Ha teregetsz, akkor az összes ruhádnak hófehérnek kell lennie, és szétfoszlottnak, mert nem használsz vízlágyítót
28. Ha új öblítővel van kimosva az ágynemű, máris szívesebben megyünk aludni!
29. Lehet, hogy mindennapi életed során gyakran fogsz találkozni emberekkel, ezért mindig hordj magadnál tict*c -ot!
30. Mindig koszosabb a poharad a szomszédodénál...
31. Minél fehérebb az inged, annál jobban megismeri a tanárnőd az apukád!
32. Mobilon tájékoztatod a szomszédodat a kis gyereked minden mozdulatáról... (az enyém már eszik, zenét hallgat, stb.)
33. Nagyon találékony vagy, hiszen amint összekarcoltad a krómozott fém konyhádat a fémszálas mosogató-izével, odapakolsz egy zöld tányéralátétet majd boldog vagy, hiszen a karcolást eltünteti a cif!
34. Ne főzz kávét reggel mert felébreszted a szüleidet!
35. Nem tudunk meglenni gabonapehely nélkül egy percig, mert hát folyamatosan azt esszük, és még az sem zavar, hogy nem jutunk be a házba és talán kint kell éjszakázni, de a pehely az kell, mert MEGHALUNK!!!
36. Nyugodtan nyomjuk össze a tortáját bárkinek az ebédlőben, nem lesz majd mérges és nem kell vennünk neki egy újat.
37. Tudom már hogy mi leszek ha nagy leszek: Gyümölcs a Jogobellában..:D
38. Vidd magaddal mindenhova a mosóporodat, hátha még a röpi meccsen is észreveszik, hogy milyen jó színe van a pólódnak!
39. Vigyázz, hogy bánsz a WC-ddel, mert kibeszél a barátaid előtt!
40. Ha megyünk valamilyen erdei tábor akkor éjszaka fel fognak ébreszteni és megvizsgálják hogy éjszaka miylen védettek a fogaind.
41. Ha halálodon vagy, sör a legfőbb vágyad...
42. Már megszokták, hogy mindenféle vadidegen leönti őket!
43. A kiválasztottad egy trópusi szigetenlakik, és valszeg nem is érti milyen nyelvenbeszélsz de azért a csajod!És a befogadási rituálén csak akkor tudszhibátlanul végig menni ha jó, friss alehelleted! És csakismakkor szeret az apja a csajnak!
44. A csajod csak a lehelleted miatt szeret!
45. A Coccolino maci még festeni is tud!!!!
46. A strandon bárkihez odamehetsz és lenyalhatod az ujját
47. Csakis akkor legális a csokilopás a pszichiátertől, ha azt hasoncsúszva tesszük.
48. Ha megiszol egy nesteát a pasid le akar vetkőztetni
49. A babák kéket pisilnek
50. Csak akkor vagy jókedvű és normális, ha a vadiúj sampont használod.

Nincs jelen

 

#100 2007-07-16 15:52

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

VICCEK / KRESZ


1. KRESZ-vizsgán az oktató sorsdöntő kérdést tesz fel a vizsgázóknak.
- Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet?
A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát:
- A pótkerék.

2. Kovácsnak csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendőr megállítja:
- Hé maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja mit kell ilyenkor tennie?
- Dehogynem - válaszol Kovács -, be kell vinni a baleseti sebészetre.
- Akkor miért nem tette?
- Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!

3. Műszaki vizsgán:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom!

4. Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

5. - Na, mi újság, végül átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Jolánkát a barátnője.
- Igen, sikerült.
- Akkor miért nem látlak soha vezetni?
- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni!

6. Előadás közben hirtelen felkiált az egyik hallgatonő:
- Szörnyű, mennyi szabály! Egy egész élet sem elég rá, hogy valamennyit megszegje az ember!

7. - Mondja meg, miért van több baleset az utakon, mint a vasúton?
- Két okból. Először is: egyik mozdony sem előzi meg a másikat, másodszor pedig: a mozdonyvezető nem csókolgatja a fűtőt.

8. A nyomozó megkérdezi az őrizetbe vett nőtől:
- Kérem, hölgyem, ön három nap alatt hét gyalogost ütött el. Nem gondolja, hogy ez már igazán sok?
- Miért? Hát mennyit szabad?

Nincs jelen

 
IBDoktor
 

Láb

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB