crohn-colitis.hu

Mellplasztika      
   
    - Mi van kiírva a mellplasztikai sebészet ajtajára?
- ???
- Kettõt fizet, hármat kap!




MUNKAHELYI MONDATOK

1. Pofád befogod, én vagyok itt az igazgató!
2. A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott.
3. B@ssza meg! Egy kicsit nem figyelek oda és máris dolgozok!
4. Én a fõnök õ meg az én fizetésemmel van megelégedve
5. Állítólag jól képzett és tehetséges munkaerõ vagyok. De akkor mit keresek itt?
6. Sajnálom a lábamnál még nincs klaviatúra!
7. Gyorsaság...Hatékonyság...Megbízhatóság...A kedves ugyfél ezek közul kettot választhat.
8. Nálunk a munkaidõnek is feltûnik, ha kihasználják!
9. Néhány ember pattanás a világ fenekén. Nem igazán veszélyes, csak roppant kellemetlen. Vigyázz! Ha hagyod elmérgesedni, még veszélyes is lehet!
10. A fönök is olyan ember mint a többi, csak az a baj hogy ö ezt nem tudja!
11. Valaki mondja meg miért jó nekem, hogy itt dolgozhatok mert megint elfelejtettem!
12. Megkérem a késõbb érkezõket, hogy a folyosó bal oldaslán szorosan a fal mellett közlekedjenek, elkerülvén az összeütközést a korábban távozókkal.
13. Ha hosszú ideig csinálsz valamit lassú vagy, ha a fõnököd akkor alapos.
14. A statisztika olyan, mint a bikini: a lényeget eltakarja, de azért sejtet valamit.
15. Rabszolgaság volt van és lesz is, lagalábbis amig te vagy itt a fõnõk.
16. Sajnos mindig annak van igaza, aki az íróasztal fiókos oldalán ül.
17. Ha már úgyis állsz, letolnád? Na mindegy, már elment.....(a reluxáról)
18. A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senkit sem érdekli a másiké.
19. Ha hosszú ideig csinálsz valamit lassú vagy, ha a fõnököd akkor alapos.
20. Foglakozunk vele, csak alacsony prioritással!
21. Fönök a szeméböl öszinteség sugárzik...az egyikböl öszinte gonoszság, a másikbol öszinte rosszindulat
22. Meddig csináljátok? Nincs rajta annyi pénz
23. Ki, én?! Eb itt csak szobáról szobára vándorolok.
24. Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!
25. Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
26. Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerû.
27. Csak mert senki se ért meg, még nem vagy mûvész.
28. Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
29. Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
30. Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
31. Örökké õrizni fogom az Önrõl alkotott elsõ, téves elképzeléseimet.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
34. Úgy tûnik, magyarul beszél, de egy szót se értek belõle.
35. Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
36. Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
37. Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?
38. Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
39. Aha. . . úgy tûnik, az elb@szás tündére megint erre járt...

Szerkesztette: zotyesz (2007-05-21 19:52)

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint  :

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.  PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.

Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

D.O. S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.

Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.  Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.

RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Nõi pontrendszer
Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a nõi lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerû szabály érvényes: Tedd boldoggá a nõt.

Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz.
Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár.
Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított.
Sajnos, ezt a játékot így játsszák.
Egyszerû feladatok
Beveted az ágyat +1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0
Az ágytakarót a gyûrött lepedõre teríted -1
Felhajtva hagyod a WC ülõkét -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0
Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendõre -1 Mikor
már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5
hóban +8
de sörrel térsz vissza -5
szárnyas betét nélkül -25
Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0
Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5 Agyonütöd egy
vascsõvel +10
A macskája volt az -40
A party-n
Vele maradsz az egész party alatt 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a fõiskolai ivócimboráddal dumálni -2
Akit Tiffany-nak hívnak -4
Tiffany bártáncos -10
Szilikonos mellekkel -18
A születésnapja
Emlékszel a születésnapjára 0
Veszel üdvözlõ kártyát és virágot 0
Elviszed vacsorázni 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1
Oké, mégiscsak sport bár -2
És pont "amennyit-bírsz" akció van -3
Ez egy sport bár, "amennyit-bírsz" akció van, és az arcodat a kedvenc csapatod színeivel festetted ki -10
Éjszaka a haverokkal
Elmész a haveroddal szórakozni 0
A haverod boldog házasember +1
A haverod egyedül él -7
Ferrari-ja van -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15
Egy este vele
Elviszed moziba +2
Elviszed egy filmre, amit õ szeret +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2
Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3
Melyben egy robot felzabál egy embert -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól -15
Testi adottságok
Jelentõs sörhasra teszel szert -15
Jelentõs sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd +10
Jelentõs sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian ingre -30
Visszavágsz, hogy "Nem számít, neked is van." -800
A nagy kérdés
Megkérdi, hogy "Szerinted ez a ruha kövérít engem?"
Hezitálsz a válasszal -10
Azt válaszolod, hogy "Mármint hol?" -35
Azt válaszolod, hogy "Nem, szerintem a feneked kövérít" -100
Minden más válasz -20
Kommunikáció
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklõdõ arcot mutatsz 0
Hallgatod, több mint 30 percen át +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tõle: "Nos, szerinted mit kellene tennem?" -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re +100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200

Felvételi vizsgakérdések szõkék számára

Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettõnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petõfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idõ, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítõleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betûzze le a következõ USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nõ 12 naranccsal rendelkezik. Valakitõl kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevû királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az elõzõket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetûkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház elsõ emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermõ vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Mûszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Mûszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) idõszámítás elõtt
(b) idõszámítás után.

Tóban fürdõk

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nõ fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelõdjön, addig úgysem megyünk ki a vízbõl, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelõdni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

"A legnagyobb magyar fáraó Mitszák Kálmán volt... "
Ez tényleg elhangzott... ( 7. osztály )
T

Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te roma, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
Roma feleli:
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!

Fogyókúra tanácsok    
   
    A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Elõjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törõdve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

még még még!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alapigazságok. (azt hiszem még nem írtam ide fel)

Nem azt mondtam, hogy rágós a hús. Csak azt, hogy nem látom a lovat, ami
odakint szokott állni.

A bûnözõ olyan rablóösztönnel rendelkezõ személy, akinek nincs elég
pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

A fejfájás a legtermészetesebb és legelterjedtebb fogamzásgátló.

A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.

A hétfõ az egyik legnehezebb módja annak, hogy eltöltsd életed egy hetedét.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül
az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A modern mûvészet azt példázza, hogy mi történik akkor, ha a mûvészek
többé nem a csinos nõket nézik, hanem azt hiszik, hogy van egy jobb
elképzelésük.

A szinonima olyan szó, amit akkor használsz, ha nem tudsz valamit
helyesen leírni.

Aki kifoszt néhány járókelõt, az gengszter; de ha több millió embert
foszt ki, pénzügyi szakértõ.

Annak a valószínûsége, hogy éppen lát valaki, egyenesen arányos a tetted
hülyeségével.

Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek fõzés közben, az a titka,
hogy egyenként kell megfõzni õket.

Az egészséges élet a lehetõ leglassúbb módja a halálnak.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Az élet szenvedés. Aki mást állít, az eladni próbál valamit.

Az ember a legnagyszerûbb komputer amit egy ûrhajóba tehetünk... és az
egyedüli, amit szériában gyárthatunk képzetlen munkaerõvel.

Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.

Az embert azért áldotta meg Isten képzelõerõvel, hogy lássa, milyen
lehetne. És azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, azt,
amilyen.

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.

Az igazi vendéglátás mûvészete abban áll, hogy a vendég minden
marasztalás ellenére is elmenjen.

Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem
énekel.

Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra
dolgozod magad.

Az Úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni.

Csak a tisztességes embernek szabad megengedni, hogy ateista legyen,
mert õ a mennyország üdvösségétõl fosztja meg magát. A gazember mindig
szívesen ateista, mert õ a pokol tüze elõl menekül.

Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy
indulhass.

Dugóhúzóba került repülõgépen nincsenek ateisták.

Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nõt
alkalmazunk a feladat megoldására.

Ha  40 éves korod után egy reggel úgy ébredsz, hogy semmid sem fáj,
akkor meghaltál.

Ha látod ott azokat a hegyeket, esni fog. Ha nem, akkor esik.

Ha megélted a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg 100
éves koruk után.

Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképeden, minden bizonnyal szükséged van
nyaralásra.

Ha valamikor is csábítást érzel, hogy beszélj másoknak a bajaidról,
emlékezz arra, hogy hallgatóid felét nem érdekli, a másik fele pedig
örül annak, hogy végre megkaptad, amit megérdemeltél.

Igazi Úriembernek csak az nevezhetõ, aki macskának nevezi a macskát még
azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett.

Jósolni nagyon nehéz. Különösen a jövõre nézve.

Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, mint az eladó.

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.

Nem érdemes egy disznóval birkózni a pocsolyában. Mindketten mocskosak
lesztek, és a disznó még élvezni is fogja.

Sok férfi az elsõ feleségének köszönheti karrierjét, s karrierjének
köszönheti második feleségét.

Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történõ távozását
megakadályozó szerkezet.

Az év 12 halálesete       
   
    Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzõdött bûneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztõbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belsõ sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idõs hölgy következõ nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbõl vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérõl. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késõbb valószínûleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnõje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövû vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnõ) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a fõbérlõje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlõ már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendõr lõtte le, amikor a szerencsétlen nõ egy kiképzõ lõtérre tévedt. Amikor a nõ észrevette, hogy az utcán néhány rendõr halad lassan, hirtelen elõugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendõrök - azt gondolván, hogy egy elõugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbõl 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendõr szerint a nõ "nagyon valódinak" tûnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevû bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter õrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevû robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelõ oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tûnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülõgép sugárhajtómûvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erõsen tiltakozott a hatalmas hang és a tûzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómû helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómûvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címû filmbõl merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetõtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.

Farmer

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog a farmerod?

Csodadoktor    
    Egy elõadás után a csodadoktor gyakorlatban is be akarja mutatni képességeit. Odamegy az egyik emberhez:
- Látom, sánta vagy. Most dobd el a botodat és járj!
Odamegy egy másikhoz:
- Mi a bajod?
- Pösze vagyok.
- Most beszélj ... hibátlanul!
- Eleszett a szánta.

   
Ellenségek    
   
    Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

az idei június 9-i (szombat) Gyulladásos Bélbetegek Európai Napján az egyik elõadóhoz Dr. Kovács Ágota felé, az elõadás végén ez a kérdés hangzott el: -mindenki teljes komolyságban: tapasztalt betegek sorai közt: egy hölgy kérdése a következõ volt:
" a pro gastro az nem káros hatású probiotikum? "   :D
pfffff...

Mise

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelõdni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tõle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Nyuszi és medve

A nyuszi a folyó egyik partjáról átkiált a másik partra a málnásban jóízûen falatozó medvének:
- Te medve, gyere át!
- Nem megyek, nyuszika!
- De ezt látnod kell!
- Nem megyek, nyuszika!
- Medve, gyere át, mert ilyet nem látsz mindig!
- Nem megyek, a múltkor is átvertél!
- Jó, de akkor legközelebb ne engem hibáztass, hogy nem szóltam neked errõl a csodáról! Ilyet nem látni minden nap!
A medve gondolkozik: lehet, hogy mégis meg kellene néznie amit a nyuszika mutatni akar neki? Fogja magát és átúszik nyuszikához a túlpartra!
- Mondd nyuszika, mi az a nem mindennapi csoda?
(Nyuszika átkarolja és megszólal):
- Medve! Látod, milyen szép málnás van a túloldalon???

   
Miért jó magyarnak lenni?    
   
    Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsõk között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Fantasztikum

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendõr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok, címû filmet.
- Mértnem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címût?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket

Boksz

- Mondd, Józsi, miért nem mentél te bokszolónak?
- Miért kérdezed, drágám?
- Mert náluk tart 3 percig egy menet.

Közvéleménykutatás...

Mélyen tisztelt Hölgyem/ Mélyen tisztelt Uram!


Engedje meg, hogy az általam vezetett minisztérium
nevében megkérjem Önt néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg
székletének elküldésére.

Ugyanis sürgõsen meg akarom tudni, hogy Önnek a munka
a vérében van-e, vagy szarik rá.

Tisztelettel:



Dr. Horváth Ágnes
egészségügyi miniszter

Tesiórán a gyerekek hanyattfekve bicikliznek.
Mindenki teker, csak Pistike tartja az égnek a lábát.
- Pistike, te miért nem tekersz? - kérdezi a tanár.
- Épp lejtõn gurulok...

"Ketten jönnek kifelé az erdõbõl.
Az egyik futva, a másik medve…" 

Meg ennek a párja

Két medve fut ki az erdõbõl
Az egyik jobbra a másik barna...

és a nyomukban két kígyó halad az egyik balra a másik kobra.

Szerkesztette: Rigor (2007-06-28 19:43)

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy madarat.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- Ezt is meg kell enni! A héjában van a vitamin!

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha elõléptetnek, akkor egybõl mindenki téged akar leütni.

A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta õ a falu kovácsa...

     Kohnhoz így szól a barátja:
- Te, Kohn, annyi az adósságod... Ebbõl már csak úgy mászhatsz ki, ha hamar elveszel egy gazdag lányt.
- Azt már nem! - feleli az. - Ha a hitelezõim pénzt akarnak, nõsüljenek meg õk!

A nagybika a fiát vezeti be a szex rejtelmeibe. Elõttük van 4 tehén. Mondja az apa:
- Megmutatom, fiam, hogy kell, te meg majd csináld utánam! Szóval...1234! Most te jössz, fiam!
- 1...2....3....4.....!
- Nem így kell, hanem gyorsabban! 1234!
- 1..2..3..4..!
- Még gyorsabban! - mondja az apa, mire a fiú újra nekigyürkõzik.
- 12345! Ja, bocs, apa!

Egy kis falusi szex

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.De útközben a hölgy begerjed,és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyûjti a mézet!

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetõn, megcsúszik, kiabál erõsen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?

Nyakkendõ

- Jean, vigye vissza a boltba a nyakkendõt, amit karácsonyra kaptam!
- Megkérdezhetem, miért, uram?
- Mert felpróbáltam és túl szoros.

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához... Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót!

- Mondja, doktor úr, a Béres-csepptõl lehet gyerekem?
- Az attól függ, asszonyom, hogy ki a béres.

Szõke nõ felül a fepülõre, és indulás után egy-két percel észreveszi, hogy a mellette lévõ helyen egy helyes férfi ül. Elkezd gondolkozni, hogy miként szólítsa meg a férfit....
Egy kis idõ múlva felcsillan a nõ szeme:
- Elnézést uram, maga is ezen a gépen utazik?

Mikor jött rá Duncan Mcleod anyja hogy a fia halhatatlan?
- A harmadik abortusz után.

1. A ******* vasalófolyadékkal felhõket és virágokat varázsolhatsz a lepedõdre.
2. A csoki gyárakban különféle állatok, fõként mormoták és nyestek dolgoznak
3. A ferrari és a shell közösen kitenyésztett lova átrohan a tengeren anélkül hogy belefulladna és még a hullámokat is kikerüli (nekem is kell egy ilyen ló)
4. A fiatalmókusok sajnálják a mogyorót a milkából.
5. A fogorvos mindig mindenhol ott van, és téged szúr ki, mert neked nincsenek rendben a fogaid by: H
6. A kényelmetlen tampon miatt nagykabátban akarsz elindulni otthonról
7. A legemlékezetesebb dolog a táborból hogy akkor nem volt pattanásod.
8. A leheletedtõl lefagyaszthatod a liftet
9. A nyulak alapvetõen tudnak beszélni, fõleg a Nesquick fajtájúak.
10. A Spar-hús a legjobb. Na még a Tesco gazdaságos linzer milyen finom :)
11. A Vanish Oxy Action lemossa a dísztárcsádról a Toyota jelet :)
12. Akinek T-Com elõfizetése van, az biztosan magenta színû kardigánban jár minden nap, hogy lássák, milyen kitartóan nem pártol át a Tele2-höz... Dorcie!
13. Anyu, ha mos, probléma nincsen...Az ember általában a legtisztább, legfehérebb ruhájában megy a mocsárba játszani, és közben mindenféle ocsmány békát összefogdos! Hát igen!
14. Egyértelmû, hogy ha minden étkezésre májkrémet eszünk, akkor egy idõ után már a papagáj is fogja tudni a rendet és nagyon fogjuk szeretni a Hamét!
15. Fölösleges vasalni és teregetni mert úgyis rögtön száraz a ruha amikor kiveszed a gépbõl.
16. Ha a repülõgépen mosod meg a hajad, tuti orgazmusod lesz közben.
17. Ha Always ultra sensitiv betétet használsz, nem lesz érzékeny bõröd!
18. Ha anyukád supradint szed, akkor utánad viszi a reggelit amit otthon hagytál.:)
19. Ha átfested a lakást akkor a férjed nem talál haza.
20. Ha megittad másnak a sörét kend a papra!!!!!!!!
21. Ha randit beszélsz meg a neten még véletlenül se küldj képet magadról és ne mondd el h mi lesz rajtad mert úgyis megfog ismerni...
22. ha reggel nestquick gabonát eszek, akkor biztos, hogy pár percen belül növök pár centit. by:H
23. Ha Rexonát használsz, úgy h a hátadra fújod, a hátad egy része nem fog lesülni
24. Ha saridont szedsz, tuti kikapsz a csócsóban.
25. Ha sört meg kukoricát veszel a kezedbe mindig vége van egy meccsnek.
26. Ha supradynt szedsz még biciklizni is megtanulsz.
27. Ha teregetsz, akkor az összes ruhádnak hófehérnek kell lennie, és szétfoszlottnak, mert nem használsz vízlágyítót
28. Ha új öblítõvel van kimosva az ágynemû, máris szívesebben megyünk aludni!
29. Lehet, hogy mindennapi életed során gyakran fogsz találkozni emberekkel, ezért mindig hordj magadnál tict*c -ot!
30. Mindig koszosabb a poharad a szomszédodénál...
31. Minél fehérebb az inged, annál jobban megismeri a tanárnõd az apukád!
32. Mobilon tájékoztatod a szomszédodat a kis gyereked minden mozdulatáról... (az enyém már eszik, zenét hallgat, stb.)
33. Nagyon találékony vagy, hiszen amint összekarcoltad a krómozott fém konyhádat a fémszálas mosogató-izével, odapakolsz egy zöld tányéralátétet majd boldog vagy, hiszen a karcolást eltünteti a cif!
34. Ne fõzz kávét reggel mert felébreszted a szüleidet!
35. Nem tudunk meglenni gabonapehely nélkül egy percig, mert hát folyamatosan azt esszük, és még az sem zavar, hogy nem jutunk be a házba és talán kint kell éjszakázni, de a pehely az kell, mert MEGHALUNK!!!
36. Nyugodtan nyomjuk össze a tortáját bárkinek az ebédlõben, nem lesz majd mérges és nem kell vennünk neki egy újat.
37. Tudom már hogy mi leszek ha nagy leszek: Gyümölcs a Jogobellában..:D
38. Vidd magaddal mindenhova a mosóporodat, hátha még a röpi meccsen is észreveszik, hogy milyen jó színe van a pólódnak!
39. Vigyázz, hogy bánsz a WC-ddel, mert kibeszél a barátaid elõtt!
40. Ha megyünk valamilyen erdei tábor akkor éjszaka fel fognak ébreszteni és megvizsgálják hogy éjszaka miylen védettek a fogaind.
41. Ha halálodon vagy, sör a legfõbb vágyad...
42. Már megszokták, hogy mindenféle vadidegen leönti õket!
43. A kiválasztottad egy trópusi szigetenlakik, és valszeg nem is érti milyen nyelvenbeszélsz de azért a csajod!És a befogadási rituálén csak akkor tudszhibátlanul végig menni ha jó, friss alehelleted! És csakismakkor szeret az apja a csajnak!
44. A csajod csak a lehelleted miatt szeret!
45. A Coccolino maci még festeni is tud!!!!
46. A strandon bárkihez odamehetsz és lenyalhatod az ujját
47. Csakis akkor legális a csokilopás a pszichiátertõl, ha azt hasoncsúszva tesszük.
48. Ha megiszol egy nesteát a pasid le akar vetkõztetni
49. A babák kéket pisilnek
50. Csak akkor vagy jókedvû és normális, ha a vadiúj sampont használod.