crohn-colitis.hu

zotyesz · 2008-09-17 11:36

Focisták

Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja elõtt, Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tõle: Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?

Figo így válaszol: "Én egy mûvész vagyok. Az én példámon felnõve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem õket a bûnözéstõl."

Szt. Péter elismerõen bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Õ találóan így felel: " Amikor focizom, mindenkit egyenlõként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár."

Szt. Péter ismét elimerõen bólint. Végül Beckhamhez fordul: "Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!"

zotyesz · 2008-09-18 19:39

8 legrosszabb valóságshow ötlet

1. A pénznek nincsen szaga
Négyen ülnek egy szaunában egy kiló sós heringgel, szellõzés nélkül. Persze nem jöhetnek ki soha. Aki két hét után a legbüdösebb, azt a többiek kiszavazzák. Aki utoljára marad, az nyer kétmillió forintot, és írnak róla egy könyvet.

2. Enyém a kamera
Három ember áll egy kör alakú szobában, és aki a legerõsebb, az elveheti az operatõrtõl a kamerát. Ha nincs nézettség, akkor meg is verheti. Akinél a legtovább van a kamera, az lesz a következõ széria mûsorvezetõje.

3. Rúgd torkon Lajost!
A versenyben csak Lajos nevû versenyzõk indulhatnak, akik közé bejön egy Béla, aki a legkevésbé szimpatikus Lajost a nézõk SMS-ei alapján torkon rúgja hetente. Végül Béla gyõz, meg a mobilcégek.

4. Ki nevet a végén?
10 játékos elutazik Dominikára, és akinek elfogy a pénze, azt a stáb eladja a helyi maffiának. Aki utoljára marad, azért kétszer annyit kérnek, mert már tök híres.

5. Etesd meg az oroszlánt!
Három játékos költözik az oroszlánketrecbe, és ebbõl egyet-egyet a vérszomjas ragadozó néha megeszik. Az utoljára megevett helyére, mindig bejön valaki más, hogy tovább tartson a mûsor. A gyõztes végül nyer valamit, amit egy olyan cég szponzorál, amelynek a logójában van oroszlán.

6. Minél több szex.
A mûsort este adják, és a fõszereplõk minél többet szexelnek benne, aztán néha kiszavaznak valakit SMS-ben. Aki kiesik, azt még a kiszavazó show-ban három nézõ, aki küldött SMS-t és a mûsorvezetõ is elkaphatja. És lehet nyerni turmixgépet is, és nyaralást Bükfördõn. Végül aki egyedül marad, az szomorú lesz, de kap hárommillió forintot és egy sátras utánfutót.

7. Csokinyuszi.
A 12 ember, a mûsor alatt csak csokinyuszit ehet, és mindig valakit kiszavaznak. Aki utoljára marad, annak kiadják egy CD-jét, és kap 5 tonna csokinyuszit a ponzortól.

8. Pénz az ablakban.
Nyolcan elutaznak egy egzotikus szigetre, amivel hazánknak nincs kiadatási egyezménye, aztán sosem jönnek haza, mert lenyúlták az egész lóvét, ami a forgatásra volt

zotyesz · 2008-09-18 19:42

Könnyû kvíz

1. Hány évig tartott a százéves háború?

2. Melyik országról kapta a nevét a panama-kalap?

3. Milyen állatból származik a "macskabél"? (orvosi varróanyag)

4. Melyik hónapban ünneplik az oroszok a Nagy Októberi Szocialista Forradalmat?

5. Mibol készül a teveszõr hajkefe?

6. Milyen állatról kapta a nevét a Kanári Szigetek?

7. Mi volt VI. György király keresztneve?

8. Milyen színû a "lila pinty"?

9. Honnan származik a kínai köszméte?

10. Hány évig tartott a Harmincéves Háború?

zotyesz · 2008-09-18 19:45

Az én fiam...

Az én fiam...

Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.

- Az én fiam építkezési vállalkozó.
Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elsõ.

- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.

- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.

Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, õt is megkérdezték, mit csinál a fia.

- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

zotyesz · 2008-09-18 19:48

Kulcsrakész lakás

A 8 legrosszabb dolog, ami egy kulcsrakész lakásban fogadhat

1. A szalagparkettát rágógumival és magyaros vajkrémmel rögzítették a munkások, de ez csak akkor derül ki, amikor ereszteni kezd a padlófûtés.

2. Az ablakok kifelé nyílnak, de szerencsére a kilincs is kívül van.

3. A kiválasztott csempe hiánytalanul megvan, de az elõszoba falán.

4. A vakolat olyan ferde, hogy tetõtér beépítésnek tûnik a földszinti lakás is.

5. A lakás pont olyan mint a terven, csak az erkélyre az ablakon keresztül lehet kijutni és az elõszobában van a bidé.

6. A bejárati ajtó remekül mûködne, ha nem úgy építették volna be, hogy belül maradt a kulcs.

7. Az 500 000 forintos plazmatévé beüzemelésekor derül ki, hogy az antennában is kettõhúsz megy.

8. A román vendégmunkásokat Mancs találja meg a fürdõszobában négy nappal a mûszaki átadás után, mivel mégis a fürdõszoba ajtaja elé falazták be a kádat.

zotyesz · 2008-09-18 19:50

A jegy ára

A diákok dolgozatot írnak és az egyik tanácstalanul ül az üres lap felett mert fogalma sincs a helyes válaszokról.

Remek ötlete támad:
Beadok egy üres lapot ezzel a szöveggel:

Minden jegy 2.000,- Ft, és rátûzök 10.000,- Ft-ot.

Másnap mikor kiosztásra kerül a dolgzat visszakapja az üres lapot rajta egy nagy egyessel és 8.000,- Forinttal.

zotyesz · 2008-09-19 11:34

A két magzat

Egy várandós anya két gyermeket hord a méhében. Az egyik egy "kis hívõ", a másik egy "kis szkeptikus". A "szkeptikus" azt kérdezi:

- Te hiszel a születés utáni életben?
- Hát persze - mondja a kis "hívõ". - Az itteni életünk arra va1ó, hogy felkészüljünk a születés utáni életre, hogy elég erõsekké váljunk arra, ami ott kint vár bennünket!
- Hülyeség! - mondja a "szkeptikus". - Ez nem igaz! Hogyan nézhet ki a kinti, külsõ élet?
- Pillanatnyilag még nem tudom - mondja a kis "hívõ" -, de biztos sokkal világosabb, mint itt bent! Lehet, hogy a szánkkal fogunk enni es a lábunkkal fogunk menni!
- Nonszensz, lehetetlen! - mondja a "szkeptikus". - Megyünk a lábunkkal és eszünk a szánkkal!? Micsoda hülyeség! Ez egy fura ötlet, hogyan is mûködhetne! Itt van a köldökzsinór, ami biztosítja a táplálékot. Nem lehetséges élet a születés után, hiszen ez a zsinór már így is túl rövid!
- Hát persze hogy mûködni fog, csak minden egy kicsit másként fog kinézni - mondja a kis "hívõ".
- Soha sem fog mûködni! - véli a kis "szkeptikus". - Még soha senki nem tért vissza a születés után! Születés után vége az egésznek! Az élet nem más, mint egy nagy sötét tortúra!
- Még ha nem is tudom pontosan, milyen lesz a születés utáni élet - mondja a kis "hívõ" -, de azt tudom, hogy találkozni fogunk az édesanyánkkal, és Õ nagyon vigyáz majd ránk!
- Anya!? Te hiszel egy anyában? Hol van? - kérdezi a kis "szkeptikus".
Itt van körülöttünk, mi benne vagyunk, és általa létezünk, nélküle nem is létezhetnénk! - válaszolja a kis "hívõ".
- Mire a kis "szkeptikus":
- Soha nem láttam még semmilyen anyát! Nincs is ilyen!
A kis "hívõ" elgondolkozik egy pillanatra.
- Néha, amikor nagyon csendben vagyunk, hallhatod, ahogy énekel, vagy érezheted, amikor megsimogatja világunkat! - Majd halkan hozzáteszi:
- Mindenesetre én hiszem, hogy az igazi életünk a születés után kezdõdik!

zotyesz · 2008-09-19 11:40

Oroszlánfogás

Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?

1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerû ketrecet a sivatagba!
a) eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
b) eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltûnünk a végtelenben!

2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenõ egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévõ pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topológiai módszer:
Topológiailag az oroszlánt tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetõség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószínûségelméleti módszer:
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtõl zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínûséggel fogságban van.

5. Newton-féle módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán elõbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán efogását az olvasóra bízzuk.

7. A Schrödinger-módszer:
Annak a valószínûsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befõttes gumit.

9. A kísérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztõ membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.

zotyesz · 2008-09-20 10:26

Bonyolult eset

Kihívjak az orvost egy komplikált esethez.
Rohan be a beteg szobájába....pár perc múlva kiszól az ajtón:

- Kérek egy kalapácsot!
A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni.
Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot.
Percek múltán megint kinéz a doki az ajtón:
- Hamar egy harapófogót!
Hû, de nagy baj lehet!
Sürgõsen hozzák neki amit kért.
Megint eltelik egy kis idõ, az orvos kiszól:
- Most meg egy vésõt! Siessenek!
- Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit mûvel odabent!?!
- Nem tudom kinyitni a táskámat.....

zotyesz · 2008-09-20 10:29

Alkohólia

Alkohólia köztársaság.
Himnusza: ityóka, pityóka, lipityóka...
Címere: sokcsillagos lengedezõ hétdecis.

Területe: több ezer hektó. Északon szõlõhegyek, délen véghegyek határolják, tõkés ország. Fõvárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Testvérvárosa Winen.

Vedelõi: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja. Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.

Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság fõpohárnoka, Kövi Dinka esszenciás úr. Gazdag programot állított össze:
- Elsõ nap: látogatás a zugivó ligába.
- Második nap: látogatás a borovicskai üvegmosóba.
- Harmadik nap: látogatás a slivovicai gyomormosóba.

Alkohólia kösztársaság színházi élete:
Nedves nézõink, a borpince színházból jelentkezem. Alkohólia közönsége nagyon igényes, ma este is példaul Schillert adnak. A nézõtéren enyhe Pinot Noir, a páholyokban erõs Medoc Noir illat terjed. Ott ülnek a slampos hölgyek, elõttük kéknyelû látcsövük, mellettük kékfrankos uruk és mögöttük a szürkebarát.

Alkohólia kösztársaság labdarúgása:
Kellemesen másnapos az idõnk! Alkohol mámorban úszik a stadion. A játékvezetõ - a borbíró - szájához emeli butykosát, és százezer ember felhörpinti italát. A két csapat alig áll egymás lábán. A közönség biztatja kedvenceit:
- Rugj be! Rugj be!
Es õk berúgnak minden helyzetben.

Alkohólia kösztársaság rádiómûsora:
5 deciliteren fogható. Hallgassuk meg szignáljukat:
- Sört ide, bort ide! Sört ide, bort ide!
- Kedves hallgatóink. A most következõ három csuklás a pintes idõt jelzi.
- Huhh-hukk-hukk! A pintes idõ: 5 korty múlt néhany decivel.
- Mûsorismertetés:
4:40 kortykor: Pálinkás jó reggelt!
5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyrõl.
8 kortykor: Ivaldafényben: Ivo Robity énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik.
- Nedves hallgatóim. A pintes idõ 12 korty: KI NYEL MA? Fia és muslinca minden másodpercben. Kapcsoljuk a Hotel Palackot, innen már csak egy hosszú lépés.
Aki kérdez: a riporter.
Aki válaszol:
- Kis István vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak.
- Kezdjük a játékot! Elsõ kérdés: Alkohóliában melyik a legnépszerûbb opera?
- Tisztán és Iszolda!
- Gratulálok! Kérek a versenyzõnek 5 litert a szagos Othellóból.
Második kérdésünk: melyik a legbizonytalanabb operahõs?
- Imbolygó Hollandi.
- És melyik a legnépszerûtlenebb zeneszerzõ?
- Rossz(-)inni.

zotyesz · 2008-09-20 10:30

Jócselekedet

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektõl!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce..

zotyesz · 2008-09-20 16:50

Mennyire barkácsoló típus Ön?

1) Mire használja a flexet?
a) A mit? 0 pont
b) Csiszolás, vágás. 5 pont
c) Csiszolás, vágás, kenyérszeletelés, konzervnyitás, fogkõ eltávolítás, manikûr-pedikûr, barkónyírás. 10 pont

2) Mit tesz, ha csöpög a csap?
a) Pánikba esem és szerelõt hívok. 0 pont
b) Elzárom. 5 pont
c) Leflexelem a sarokszelepet, majd hogy megtaláljam a rejtett hibát, villanyvésõvel végigbontom a falban a vízvezeték csövet, alkatrészeire szedem a bojlert, markolóval kibontom a ház vízbekötését, végül kihívom a szerelõt, aki elzárja a csapot. 10 pont

3) Mit tesz, ha könyvespolcra van szüksége?
a) Inkább kidobom a könyveket. 0 pont
b) Lemérem a rendelkezésre álló helyet és ennek alapján vásárolok egyet. 5 pont
c) Kivágom a kertben legvastagabb tujákat, majd a cseresznyefát, méretreflexelem, lesmirglizem, majd az elsõ kudarc után új alapanyag után nézek; a tetõgerendák felfûrészelését követõen megkeresem hozzátartozóim a ház romjai alatt. 10 pont

4) Mit tenne, ha egy pajtában tartanák fogva, ahol van egy gázpalack, egy kanna benzin, valamint egy zsák szög és õrzõi magára hagyják?
a) Nem dohányoznék. 0 pont
b) Kisétálnék az ajtón. 5 pont
c) Beleraknám a szöget a benzineskannába, és ezt az egészet a gázpalackra erõsíteném, és amikor jönnek a fogvatartók, meggyújtanám, ha lenne gyufám. 10 pont

Értékelés:
0 pont Ön abszolút nem barkácsoló típus. De önbõl élnek azok a szolgáltató hiénák, akik egy gyújtóláng begyújtásáért 15000 forintos kiszállási díjat, 6000 forintos anyagköltséget és 23000 ezer forintos munkadíjat számolnak fel.
5-35 pont Ön átlagos mûszaki érzékkel rendelkezik.
40 pont Önben rendkívül erõs barkácshajlam munkál, ne adja fel, egy éjjeliszekrény többet ér, mint a hüvelyk, a mutató és a gyûrûs ujja!

zotyesz · 2008-09-20 17:08

Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk

Lõrincze Lajosnak és Grétsy Lászlónak
Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót.
Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót.
Egyes számban kõ a kõ, többes számban kövek.
Nõnek nõk a többese, helytelen a növek.
Többesben a tõ nem tõk, szabatosan tövek,
Aminthogy a csõ nem csõk, magyarföldön csövek.
Anyós kérdé van két võm, ezek talán vövek?
Azt se tudom mi a cö, egyes számú cövek?
Csók - ha adják - százával jó, ez benne a jó.
Hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve csó?
Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas,
Nem lehet az utca hós, magyarul csak havas.
Miskolcon, ám Debrecenben, Gyõrött, Pécsett, Szegeden,
Mire mindezt megtanulod, beleõszülsz idegen.
Agysebész, ki agyat mût, otthon ír egy mûvet.
Tût használ a mûtéthez, nem pediglen se tüvet.
Munka után füvet nyír, véletlen sem fûvet.
Vágy fûti a mûtõsnõt. A mûtõt a fûtõ.
Nyáron nyír a tüzelõ, télen nyárral fût õ.
Több szélhámost lefüleltek,
Erre sokan felfüleltek,
Kik a népet felültették,
Mindnyájukat leültették.
Foglár fogán foglyuk van.
Nosza tömni fogjuk.
Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk.
Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk.
Fõmérnöknek fáj a feje, vagy talán a fõje?
Öt perc múlva jõ a neje, s elájul a nõje.
Százados a bakák iránt szeretetet tettetett,
Reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett.
Helyes, kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség.
Nemekbõl, vagy igenekbõl született a nemiség?
Mekkában egy kába ürge Kába kõbe lövet,
Országának nevében a követ követ követ.
Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg s ridegen,
Néha játszik, nem sajátján, csak idegen idegen.
Szeginé a terítõjét, szavát részeg Szegi szegi,
Asszonyának elõbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi.
Elvált asszony nyögve nyeli a keserû pirulát:
Mit válasszon: a Fiatot, fiát vagy a fiúját?
Ingyen strandra lányok mentek, Minden elõítélettel mentek,
Estefelé arra mentek, Én már fuldoklókat mentek.
Eldöntöttem megnõsülök, fogadok két feleséget.
Megtanultam, hogy két fél alkot és garantál egészséget.
Harminc nyarat megértem, mint a dinnye, megértem,
Anyósomat megértem, én a pénzem megértem.
Hiba mentes mentõ vagyok, Szõke Tisza partján mentem,
Díszmagyarom vízbe esett, Díszes mentém menten mentem.
Szövõgyárban kelmét szõnek. Fent is lent, meg lent is lent.
Kikent-kifent késköszörûs lent is fent meg fent is fent.
Ha a kocka újfent fordul: fent a lent és lent is fent.
Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött,
Hagyma lapult kosarában, meg egy adag kõrözött.
Fölvágós a középhátvéd. Három csatárt fölvágott.
Hát belõle vajon mi lesz? Fasírt-é vagy fölvágott?
Díjbirkózó gyõzött tussal, Nevét írják vörös tussal,
Lezuhanyzott meleg tussal, Prímás várja forró tussal.
Határidõt szabott Áron, Árat venne szabott áron.
Átvág Áron hat határon, Kitartásod meghat Áron.
Felment - fölment, tejfel - tejföl, ...Ne is folytasd barátom!
Elsõ lett az ángyom lánya a fölemás korláton.
Magyarország olyan ország, hol a nemes nemtelen,
Lábasodnak nincsen lába, aki szemes szemtelen.
A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas,
Magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas.
Daru száll a darujára s lesz a darus darvas.
Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg.
Gerinces vagy rovar netán a toportyán féreg?
Egyesben a vakondokok vakond avagy vakondok?
Hasonlókép helyes lesz a kanon meg a kanonok?
Némileg vagy nemileg? Gyakori a gikszer.
"Kedves egesz seggedre!" köszönt a svéd mixer.
Arab diák magolja: "tevéd, tévéd, téved,
Merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek."
Pisti így szól: "Kimosta anyukám a kádat!"
Viszonzásul kimossa anyukád a kámat?
Óvodások ragoznak: "Enyém, enyéd, enyé",
Nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié.
A magyar nyelv, remélem meggyõztelek barátom,
Külön leges-legszebb nyelv, kerek e nagy világon.ß

zotyesz · 2008-09-21 10:21

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.

A kérdés így hangzott: "írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága !"

Az egyik hallgató a következõt válaszolta:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhõkarcoló tetejérõl lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a diákot megbuktatta.
Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellõ fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
"Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idõ alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
A másik lehetõség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erõt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Ha esetleg a felhõkarcolón van tûzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felhõkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig õ az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

zotyesz · 2008-09-21 10:25

Hogyan készüljünk az apaságra lépésrõl lépésre:

1. Az apaságra való felkészülésként, elõször menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a penztárcád tartalmat a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elõ az újságot, és most utoljára olvasd el.

2. Mielõtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülõk, és fedd meg õket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tûrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhettek meg gyerekeik ilyen mértékû elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.

3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendõ éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztõórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!

4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyû, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idõ: egész reggel.

6. Végy egy tojástartó dobozt és egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belõle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amibõl ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.

7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház elõtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyûtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fûnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.

8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé elõtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendõt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!

9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnõtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekrõl!

10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfõzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezõ dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülõgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belõle bõven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbõl, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülõi hivatást!

zotyesz · 2008-09-21 10:29

Az idén karácsonyra egy egyhetes fitneszbérletet kaptam a feleségemtõl.
Bár úgy gondoltam, hogy még mindig olyan jó formában vagyok, mint amikor a középiskolai sakkcsapat erõssége voltam, azért belementem, próbáljuk ki.

Felhívtam a klubot, ahol egy Tanya nevû hölggyel beszéltem. Nagyon készséges volt, elárulta, hogy õ egy 26 éves aerobic-oktató és manöken, valamint azt is, hogy õ személyesen fog velem foglalkozni. A feleségem észrevette, hogy mennyire fellelkesültem és ez nagy elégedettséggel töltötte el - mégis csak jó ajándékot adott. Javasolta is, hogy írjak naplót, így késõbb követni tudom a fejlõdésemet.

1. nap
Reggel 6-kor kezdtünk. Mivel nem volt egyszerû kiszállni az ágyból, Tanya már várt rám. Mint kiderült, Tanya egy istennõ, szõke hajzuhataggal és vakítóan fehér mosollyal. Megmutatta a gépeket, majd 5 perc lépcsozogép után megmérte a pulzusomat. Figyelmeztetett, hogy kicsit magasnak találja, de szerintem a ruhájából elõvillanó részletek voltak okolhatók.
Az aerobic edzés nagyon tetszett, noha csak néztem. Tanya erõsen bátorított, hogy álljak fel a padról és ugráljak én is, de ezt itt nem részletezett okokból egyelõre visszautasítottam.
Azt hiszem, nagyon fogom élvezni az itt töltött idõt!

2. nap
Egy egész kancsó kávét kellett meginnom, de sikerült idõben kikászálódnom az ágyból. Tanya lefektetett egy padra és egy marha nehéz vasrudat adott a kezembe, hogy azt emelgessem. Sõt, az Isten szerelmére, késõbb még egy súlyt is ráakasztott! A lábaim kicsit megfáradtak a lépcsõzõgépen, de azért lenyomtam két kilométert. Tanya mosolya kárpótolt mindenért. Az ÖSSZES izmom REMEKÜL érzi magát!

3. nap
Az egyetlen módszer, aminek segítségével a fogaimat képes vagyok megmosni az, ha leteszem a fogkefét a mosdó szélére, és a fejemet mozgatom jobbra-balra. Biztos vagyok benne, hogy sérvem van mindkét bicepszemben. Vezetni azért tudok, feltéve, hogy nem kell kanyarodni. Sikerült egy Volkswagen tetején leparkolnom. Tanya ma egy kicsit türelmetlen volt velem, azt mondta a sikoltozásom zavarja a többi klubtagot. A lépcsõzés miatt megfájdult a mellkasom, lassan én leszek a lépcsõház fantomja. Mi értelme van egy olyan gépnek, ami olyan mozgásra kényszeríti az embereket, amilyenre nincs semmi szükség a lift feltalálása óta? Tanya azt mondta, hogy a rendszeres testmozgás meghosszabbítja az életem. Elképzelni sem tudok szörnyûbbet!

4. nap
Tanya vámpírként vicsorogva várt rám. Nem tehetek a fél óra késésrõl, ennyi idõ kellett, hogy megkössem a cipõfûzõmet. Azt akarta, hogy súlyzókat emelgessek! Nincs az az Isten! A férfivécében rejtõztem el amíg Kevint nem küldte értem. Büntetésbõl arra kényszerített, hogy az evezõgépen evezzek. Sajnos elsüllyedt...

5. nap
Jobban gyûlölöm Tanyát, mint ahogy valaha is emberi lény gyûlölt emberi lényt a világtörténelem folyamán. Ha valamennyi testrészem nem szenvedne embertelen fájdalomban, biztos megütném. Ma azt gondolta, hogy jó ötlet lenne a tricepszemet erõsíteni. Rossz hírem van számodra, Tanya: NINCSEN tricepszem! És ha nem akarsz a padlóban lyukakat, akkor ne adj a kezembe SEMMILYEN súlyzót sem! Nem vállalok felelõsséget semmiféle káreseményért. Te mentél hóhérnak, te vállald a következményeket! A lépcsõzõgép nekivágott egy kamionsofõrnek, aki teljesen bepörgött. Miért nem járnak ide finomabb emberek, mint például zenetanárok vagy filozófiaprofesszorok?

6. nap
Lehallgattam Tanya üzenetét az üzenetrögzítõn. Érdeklõdött, hogy hol vagyok. Annyi erõm sem maradt, hogy a tévé távirányítóját felemeljem, ezért 11 órán át néztem egyhuzamban a home shoppingot.

7. nap
Nos, ez volt a hét.
Hálistennek, vége.
Remélhetõleg az asszony legközelebb valami kevésbé humoros ajándékot fog kitalálni.

zotyesz · 2008-09-21 10:38

A sörivás hibakeresõ táblázata.

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól és az inged eleje benedvesedik.

A HIBA OKA
1, Nincs nyitva a szád ivás közben.
2, Nem az arcod megfelelõ részéhez tartod a korsót.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval és gyakorolj a tükör elõtt, amíg az ivás technikája tökéletesedik.

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó.

A HIBA OKA
Üres a korsód!

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval.

JELENSÉG
A lábad hideg és nedves.

A HIBA OKA
Rossz szögben tartod a korsót.

HIBAELHÁRÍTÁS
Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége a mennyezet felé nézzen.

JELENSÉG
A lábad meleg és nedves.

A HIBA OKA
A hólyagod önállósította magát.

HIBAELHÁRÍTÁS
Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idõ múlva szidd le a kutya gazdáját és kártérítésként kérj egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult homályos.

A HIBA OKA
Üres korsó fenekén nézel keresztül.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél még egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult elindult.

A HIBA OKA
Éppen kidobnak.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ellenõrizd, hogy egy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elraboltak!

JELENSÉG
Ébredéskor az ágyad kemény, hideg és nedves. Nem látod a szobád falait és a mennyezetet.

A HIBA OKA
A csatornában töltötted az éjszakát.

HIBAELHÁRÍTÁS
Nézd meg az órát, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza nyugodtan.

JELENSÉG
A szemben lévõ fal a plafonra emlékeztet.

A HIBA OKA
Hanyatt estél.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
Minden elhomályosult.

A HIBA OKA
Hasra estél.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
A környezet nagyon díszes, értékesnek tûnik, de a kiszolgálás nagyon lassú.

A HIBA OKA
Egy régiségboltban vagy.

HIBAELHÁRÍTÁS
Menj vissza a szomszédos kocsmába.

JELENSÉG
A húspástétom teteje nagyon kemény.

A HIBA OKA
A kocsmáros kedvenc teknõcét eszed éppen.

HIBAELHÁRÍTÁS
Kérd meg, hogy ne verjen meg (mármint a kocsmáros).

JELENSÉG
Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsóra futja a pénzedbõl.

A HIBA OKA
A kezed a melletted ülõ zsebében van.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél neki egy korsó sört és mondd azt, hogy a következõt õ fizeti.

JELENSÉG
Minden elsötétedik.

A HIBA OKA
Záróra van.

HIBAELHÁRÍTÁS
PÁNIK!!!

zotyesz · 2008-09-21 10:47

Távolkeleti hibaüzenetek

Egy fájl, ami oly nagy?
Talán hasznos volt.
De már a múlté.

A weblap mit keresel
Nem található, de
Végtelen sok másik létezik.

Káosz uralkodik. Elmélkedj,
Bánd meg bûneid és indítsd újra a rendszert.
A Rend majd helyreáll.

MEGSZAKÍTOTT erõfeszítes:
Zárj be mindent, amid van.
Túl sok, mit tudni akartál.

Tegnap mûködött.
Ma nem mûködik.
A Windows, az egy ilyen.

Elõször havazás, majd csend.
Ezer dolláros monitorod
Ily szépen hal meg.

A kutatással jön a veszteség és a hiány jelenléte:
Regényem.doc nem található.

A Tao az, mi látható.
Ez nem igazi Tao, amíg
Nem hozol új festékpatront.

Windows NT összeomlott.
Én vagyok a Halál Kék Képernyõje.
Senki nem hallja sikoltásod.

Maradj a türelmesek útján,
Haragod mit sem ér.
A hálózat nincs többe.

Egy összeomlás átváltoztatja
Drága komputered
Egyszerû vasdarabbá.

Három dolog bizonyos:
Halál, adók, adatvesztés.
Találd ki, most melyik volt.

Belépsz egy patakba,
De az a víz már továbbfolyt.
Ez a weboldal sincs már a helyén.

Azt kívánjuk, bár lenne miénk az egész ég,
De soha nem kapjuk meg.
Elfogyott a memória.

Le lett törölve
A dokumentum, mit keresel.
Most gépelheted újra.

Súlyos hiba.
Minden ikon eltûnt.
Kepernyõ. Elme. Üres mindkettõ...

zotyesz · 2008-09-21 10:49

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nõ:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szõnyegre
3.) a másik kezével elõvesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a
vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szõnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik
a segítség, vagyis a nõ)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenõrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy felnõtt
ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nõ
elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) ferfiasan tûri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képzõdésének elõsegítésére

11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nõ közben süti a steak-et)

12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenõrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nõ elszalad
sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nõ fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nõ leszedi a régi és felrakja
az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntõ
focimeccs (közben a nõ pucolja a vérfoltokat a szõnyegrõl)
18.) éjjel többször felkel ellenõrizni, hogy a seb nem fertõzõdött-e el
19.) ezert következõ nap fáradt és ideges
20.) megkeri a kedves kolléganõjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan
szívja be a nõ együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyérõl az orvoshoz, hogy nézze
meg, nem fertõzõdött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözõbe és a kérdésékre
szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törõdni vele"

zotyesz · 2008-09-21 10:50

A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki
személyzet

számára feljegyzett problémák, amelyeket a következõ repülésre ki kell
javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet

válaszfeljegyzései:

(P) = Probléma
(M) = Megoldás

(P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicserélve.

(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor
üzemanyag-fogyasztása alacsony.

(P) Valami meglazult a mûszerfalon.
(M) Valami meghúzva a mûszerfalon.

(P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre.

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést
produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült elõidézni.

(P) IFF nem mûködik.
(M) IFF soha nem mûködik OFF (kikapcsolt) állapotban.

(P) Gázkar rögzítõ használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.

zotyesz · 2008-09-21 18:20

Gépkocsivezetõi teszt

A tûzõ napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?

a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihûl a kocsi. (0 pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre õ vezessen (5 pont)
c) Cipõfûzõjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont)

Az Ön mögött álló gépkocsi vezetõje türelmetlenül dudál, mert a közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?

a) Sehogy, mert a tükörbõl látja, hogy az illetõ testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont)

Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön elõtt egy megelõzhetetlen jármû. Mi a teendõ?
a) Megkülönböztetõ jelzést színlel, majd rendõrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felõl, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelõzni. (10 pont)

Saját hibájából nekitolat egy szabályosan parkoló gépkocsinak. Hogyan oldja meg a helyzetet?
a) Ha az autó vezetõje nincs a helyszínen, egy ismerõse névjegykártyáját hagyja a szélvédõn, majd elhajt. (0 pont)
b) Ha az autó vezetõje a helyszínen tartózkodik, felhívja a figyelmét, hogy mentse az irháját, mert Ön a biztonsági õr haverját várja. (5 pont)
c) Megpróbálja elbagatellizálni az ügyet, miközben lábbal a lefolyó felé tereli a szivárgó benzint, és játékosan visszailleszti a másik autó sárvédõjét, amit rágógumival rögzít. (10 pont)

ÉRTÉKELÉS

0-20 pontig:
Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több idõt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.
25-tõl 30 pontig:
Ahol a mûvészet és a tudomány véget ér, ott kezdõdik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.
35-tõl 50 pontig:
Ön vérbeli közlekedõ, aki ha gyalog jár, az autósokat utálja, ha kocsiba ül, mindenkit gyûlöl. Régóta keressük magát, volna kedve a Közlekedési Minisztériumnak dolgozni? Lenne egy ajánlatunk.

zotyesz · 2008-09-21 18:25

Üzenetrözítõk

Halló, valoszínûleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni.
Amennyiben hagysz üzenetet és én nem hívlak vissza, akkor ez te vagy.

Halló, itt Gábor beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyj
üzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.

Ha betörõ vagy, akkor itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, vagy a
pitbullt etetjük, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagy betörõ,
valószínûleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatsz üzenetet.

Itt János beszél. Ha a telefon cégtõl vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a
szüleim vagytok, legyetek szívesek küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor nem
adtatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha nõ vagy, ne
aggódj, van elég pénzem.

(Japán kiejtéssel) Hel-lo. Sato vágyok. Te hagysz üzenet, én lögtön
felhívlák. Te hagysz szexi üzenet, én még gyolsabban felhívlák.

...Mindig fáradtabb leszel... ...A szemhéjad elnehezedik, és alig tudod
a szemed nyitva tartani... ...Nagyon álmos vagy... ...Lassan elveszted
minden akaraterõdet hogy ellenállj a sugallatomnak... ...Amikor hallod a
sípszót, úgy érzed, engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy
hagyd meg a neved és a telefonszámod...

Kérjük, hagyjon üzenetet. Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy
jogában áll hallgatni. Minden amit ezután mond, rögzítésre és
felhasználásra kerül.

...és a hetedik napon megpihent, kikapcsolta telefonját, és most nem
éred el.

(A háttérben az Imigyen szól Zarathustra zenéje) Azt hitte, hogy ez egy
egyszerû telefonhívás lesz, ám ehelyett ... (TA-TAAMMM) AZ
ÜZENETRÖGZÍTÕVEL beszél! Hagyja meg nevét és telefonszámát és
visszahívjuk, amilyen gyorsan lehet.

Köszönjük, hogy a 138-4875-os számot hívta. Ha Balázzsal szeretne
beszélni és telefonja tone üzemmódban van, nyomja meg az egyes gombot.
Ha Timivel szeretne beszélni, nyomja meg a kettes gombot. Ha téves
kapcsolás, nyomja meg a hármas gombot. Ezek a gombok egyébkent semmit
sem jelentenek, de a gombnyomogatás jól lenyugtatja az embert és
legalább úgy tûnik, mintha nagy telefonrendszerünk lenne.

Nagyon gyorsan: Halló, ez a 123-4567. Ha üzenetet szeretne hagyni, várja
meg a sípszót. Ha a nevét és telefonszámát szeretné meghagyni, nyomja
meg a hármas gombot, azutan írja be a billentyûkön a nevét, majd a hatos
gombot, utána pedig a telefonszámát. Ha csak nevet és üzenetet szeretne
hagyni, nyomja meg a csillag gombot, majd a hetest, kérje a 4443-as
melléket, azutan mondja be nevét és az üzenetet. Ha a telefonszámát és a
hívás idõpontját szeretné meghagyni, nyomja meg kétszer a csillag
gombot, forduljon meg maga körül, nyomja meg kétszer az egyes gombot,
beszéljen hangosan és BIIIIIIIIIP.

Ez nem üzenetrögzítõ, hanem telepatikus gondolatrogzítõ készülék. A
sípszó után gondoljon a nevére, arra, hogy miért hív, és a számra, ahol
elérhetõ. Én pedig gondolkodni fogok azon, hogy visszahívjam-e.

Az Elnök pillanatnyilag nincs az irodájában. Kérem hagyja meg nevét,
telefonszámát, a titkos jelszót, és az ország nevét, amely ellen
támadást szeretne intézni.

(Brit angol akcentus:) "Halló! Monty Python telefonját hívta. Sajnos nem
tudok a telefonhoz jönni, mert a boszorkány tarajos gõtévé változtatott.
Visszahívom, ha jobban leszek.

Ön a kilencedik telefonáló, adásban van, kérem mutatkozzon be.

(Unott hang:) "Mennyország, Isten beszél..."

Lucifer beszél. Ki az ördögöt keres?

Halló, itt a halál beszél. Most éppen nem vagyok itthon, de ha meghagyja
nevét és telefonszámát, meglátogatom.

Halló, Ön a Hatodik Érzék Nyomozóirodát hívta. Tudjuk, ki Ön, és mit
akar, így a sípszó után kérjük, tegye le a kagylót.

Kedves felem! Jelenleg nem emelhetem fejemhez kedvenc
terefere-szerkezetem, de engedelmeddel felveszem neved, s tervedet
velem. Esetleg, kedvedet leled, keress heves, s egyszer emberedre lelsz!

Hello! Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó az, hogy itthon vagyok. A
rossz az, hogy én vagyok az üzenetrögzítõ.

Minden, amit a sípszó után mond, felhasználható Ön ellen. Joga van
köszönni, joga van beszélni, joga van letenni ...

Ha rájöttél ez mi, akkor tudod mit kell csinálnod.

A Mission Impossible zenéje megy a háttérben, a szöveg pedig a
következõ: "Hello Jim. Helyi idõ szerint elmúlt tizenegy óra, és a
kapcsolatod most nem elérhetõ. Most az a missziód, hogy hagyd meg a
telefonszámod és a neved, amelyen elérhetõ vagy. Ez a szalag egy perc
múlva megsemmisíti önmagát...

Sajnálom, a hívott szám nem létezik. Kérjük, hívja a tudakozót.

Mobil hangposta: "Hello! Most éppen otthon vagyok, de hagyj üzenetet, és
ha elmegyek, felhívlak.

Az ön által hívott 1 3 8 4 8 7 5-os szám megváltozott. Az új szám 1 3 8
4 8 7 5. Kérjük hívja újra... vagy hagyjon üzenetet a sípszó után.

Ez a 934-2435. Ezt a keszüléket bizományiban vettük. Megpróbálhat
üzenetet hagyni, de nem biztos, hogy fel is veszi a gép. Ha nem hívjuk
vissza, az azt jelenti, hogy nem mûködött...

Amit hallani fog, az nem sípszó, hanem digitálisan maniplulált
szellentes.

Ennek az üzenetrögítõnek rövid a kazettája, így megszakítja a vonalat,
ha túl hosszú és unalmas üzenetet hagysz.

Készüljön fel a "Sípszó" szoftver 1.05-os verziójának alfa tesztjére.
Visszaszámlálás indul: 5... 4... 3... 2... 1...

Ne! Ne! AZT ne! Akarmit, csak azt ne! Ne sípolj! Nem! Kérlek! Ne sípolj!
Barmit, csak azt ne! aaaaaaaiiiiiiiEEEEEEEEE!

Halló, én Juli üzenetrögzítõje vagyok. Te MI vagy?

Halló, Zoli vagyok. Én most nem vagyok itt, de az üzenetrögzítõ igen.

Halló, Tomi üzenetrögzítõje elromlott. Itt a hûtõgép. Faxot nem tudok
fogadni, és kérem, beszéljen nagyon lassan, én leírom és az ajtómra
rögzítem egy olyan mágnessel.

Halló! Itt Pisti porszívója beszél. A háztartási készülékek újra
felosztották a feladatokat, így nekem kell felvennem a telefont, mert
megszívtam a régi munkámmal. Tehát hagyjon üzenetet a sípszó után, és
biztos lehet benne, hogy a zsákba kerül.

Árpi nincs most itthon. A házi droid beszél. Nem vagyok arra
programozva, hogy telefonálgassak, így csak hagyjon üzenetet és Árpi
visszahívja, amint hazatér.

Elsõ hang: "Vedd fel a telefont, HAL."
Második hang: "Sajnálom Dave, azt nem tehetem."

Közremûködött Kovács Tamás hangfelvételrõl. Várjuk kedves hallgatóink
észrevételeit, megjegyzéseit.

Tessék....HALO...HAALLOO...Hát nem szól bele...HAALLOO...Nem hallok
semmit...Van ott valaki?...Halló!...Na velem ne szórakozz!

Halló. Ön a tûzoltóság üzenetrögzítõjét hallja...

Üdvözlöm! Ön az 555-99-87 számot hívta. Miért?

zotyesz · 2008-09-21 18:26

Orvosnál

Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve
így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.

zotyesz · 2008-09-21 18:27

A LABDARÚGÓK MONDTÁK

"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a
Barcelonában."
(Mark Draper)

"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási
listára, de nem arról van szó, hogy máshova szeretnék igazolni."
(David Eyres)

"Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövõ listájának elsõ
helyétõl. Na, nem mintha számolnám."
(Ian Wright)

"Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebbõl nyolc alkalommal én
is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak
tartom."
(Paul Gascoigne)

"Lehet, hogy a hibáim csak azért tünnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam
belõlük."
(Ian Walker)

"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt
dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen
a szinten."
(David Beckham)

"Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a
maximumot adtam."
(Alan Shearer)

A MESTEREK MONDTÁK

"Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak."
(Alex Ferguson)

"A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni."
(Terry Venables)

"David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat
el magáról."
(Jackie Charlton)

"Dennis Bergkamp az egész mérkõzés alatt a felezõvonalnál ácsorgott
csipõre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált."
(Peter Osgood)

"Öttagú védõnégyes szerepeltetését tervezem."
(Trevor Francis)

"Ha minden mérkõzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb
lenne a teljesítményünk."
(Alex Ferguson)

A SPORTRIPORTEREK MONDTÁK

"Ha bemegy, gól."
(Barry Davies)

"A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg
baracklekvár."
(Barry Davies)

"A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el."
(Derek Rae)

"A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül
elsõként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak
sikerült."
(Mike Ingham)

"Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment."

(Alan Perry)

"Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább
úszott volna a levegõben a labda."
(David Acfield)

"Mióta a Leedsnel van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a
leedsiek."
(Simon Brotherton)

"Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született,
mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a
napvilágot."
(David Coleman)

"Paneiranál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát.
Várjunk csak! Ez nem is Paneira."
(Gary Bloom)

"Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem
tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná elsõ ránézésre, hogy a
Newcastle fogja a gólokat rúgni."
(Terry Paine)

zotyesz · 2008-09-22 19:18

Az Egyesült Államok 535 tagú kongresszusa...

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal késõbb elrabolja õt a KGB és a szovjet fõtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs.
- Van.
A fõtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti.
A következõ nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében.
A következõ nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr.Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az Igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten. De néger - hangzik a felelet.

zotyesz · 2008-09-22 19:20

Közbeszerzés

Így zajlik ez nálunk!

Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik,hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az elsõ (mondjuk, Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:

- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10 .000 lesz az én hasznom.

A következõ, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:

- Szerintem ki lehet hozni 70.000-b?l is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.

A harmadik odanéz zsebre tett kézzel, és foghegyrõl odaveti:

- 270.000 forint.

A múzeum munkatársa teljesen elhûlve:

- Hogy jön elõ ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!

- Roppant egyszerû. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét!

zotyesz · 2008-09-22 19:24

HÕSÖK

Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek elõtt születtek, azok valódi Hõsök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek.
De tényleg! Gondolj csak bele, az 1980 elõtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk.

Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bõven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem voltak semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi.

Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát rá külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani.

Igen, ki. Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük, hogy a sárkányfû egyenesági rokona.

Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerûen mi voltunk a hibásak. Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambonak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!) Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy mcdonaldson edzõdött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíroskenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban.

Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az valami számítógép vót), de szó sem volt Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról, mûholdról és kábeltévérõl, filmekrõl, DVD-rõl, Surround Soundról, internetrõl, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról.
Kicsit le is maradtunk, bevallom már háromszor vettem ki egyik kedvenc filmem DVD-n a tékából, de még nem nagyon sikerült lejátszanom. Mindig lengyelül indul el, én meg egy negyedóráig nézem, aztán inkább visszaviszem. Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pingpongasztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszerûen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet megkérdezni a szülõket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülõk...
Mégis itt vagyunk.

Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult.

Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy iratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más
játszótársakat kereshetett magának.

A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerûen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az elsõ csók után, úgy, mintha már sohasem akarnánk megállni. Nekünk a szexhez nem kellett pornófilm és szexújság, de még szálloda sem. Akkor és ott csináltuk, ahol lehetõség volt rá, és ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeket, és újra próbálkoztunk. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülõknek. Sõt! Ha lehet el se mondtuk.

Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk. Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bûntudat, a jóérzés, a felelõség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi.
Hõsök?
Talán.
Hõsei egy letûnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.

zotyesz · 2008-09-22 19:31

Mit hoz a jövõ?

A Magyar Tudományos Akadémia összehasonlító tanulmányt készített arról, hogy milyen fejlõdés várható a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és technika területén 2050-ig:-)

2010

A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
Magyarország: A tüdõszûrõ-állomásokat eladják egy cipõbolthálózatnak.

2015

A Világ: Az elsõ agyátültetés az USA-ban.
Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.

2020

A Világ: Mágneses levitációval mûködõ jármûvek elterjedése.
Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.

2025

A Világ: Az elsõ ember a Marson.
Magyarország: Az elsõ ember a 4-es metrón.

2030

A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.

2035

A Világ: Világköztársaság.
Magyarország: Az ellenzék vezérének gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása ellen.

2040

A Világ: Az elsõ lakótelep a Holdon.
Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt Sándor "papával".

2045

A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.

2050

A Világ: Kapcsolatfelvétel az elsõ földönkívüliekkel.
Magyarország: Az elsõ ÁFA-csalások földönkívüliekkel.

zotyesz · 2008-09-22 19:32

Wc és a vák

Egy szerencsétlen mozdulat miatt egy utas két órát töltött egy repülõgép vécéjére szorulva.
Az amerikai nõ ugyanis még a WC-n ült, amikor megnyomta az öblítés gombját, és a vákuum rászippantotta az ülõkére.
Miután a nõ meggyõzõdött róla, hogy egyedül nem boldogul, megnyomta a vészjelzõ gombot, mire az utaskísérõk próbáltak segíteni neki, de sikertelenül.
A nõt olyan erõvel húzta a vákuum a WC felé, hogy végül ott kellett maradnia egészen a leszállásig, ekkor a repülõtéri mûszaki mentõk szabadították ki.
A Boeing 767-es a skandináv SAS légitársaság járata volt, és New Yorkban szállt le.
A szerencsétlenül járt utasról a légitársaság annyit közölt a BBC-vel, hogy kártérítésre számíthat.

zotyesz · 2008-09-23 09:40

Palacsintasütés
.

Kórházban végezte egy romániai páros, mert együtt akarta végezni a palacsintasütést és az orális szexet.
A craiovai asszony kínjában félig leharapta partnere péniszét, mikor a férfi, egy pillanatra elfelejtkezve a kezében tartott palacsintasütõrõl, a nõ hátára öntötte a sütéshez használt forró olajat.
A férfi az orvosi jelentés szerint elsõ zavarában csépelni kezdte a serpenyõvel a nõ fejét, aztán elernyedt.
A sebészek végül sikeresen visszavarrták a fityegõ testrészt, és a tûzrõl pattant menyecske is a gyógyulás útjára lépett.

zotyesz · 2008-09-23 09:43

Részletek gyerekdolgozatokból

Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással:

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfûtõl? Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörõ
- látása: gonosz

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzak.

A kõolajat kövekbõl sajtolták.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

A kutatók az õshazában megtaláltak az õsmagyarok hátrahagyott részeit.

Egyiptom õslakói a múmiák.

Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt.

Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.

A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

zotyesz · 2008-09-23 09:47

Torony és a pilota

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elottük lévö 727-essel!

Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két hajtómuvét is bekapcsolni?

Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

Pilóta: Ott ég egy leszállófény..
Torony: Remélem ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstöl.

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
Torony: De ma kedd van!

Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

Torony: Magasság és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után: Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony: Gondolom a kutya vezetett.

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!

Torony: Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: Hmmmm... A kedd jó lenne.

Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra...

zotyesz · 2008-09-23 09:49

Repülõ az iskolára támad

New Jersey-i iskolára lõtt rá egy vadászgép.

Iskolaépületre lõtt rá az amerikai Nemzeti Gárda egyik F-16-os típusú vadászgépe szerda éjjel az Egyesült Államokban, New Jersey államban.
A éjszakai gyakorlaton részt vevõ gép, feltehetõen irányt tévesztett, és a Little Egg Harbor közeli katonai gyakorlótér helyett a kis település fölé repült, ahol az iskola épületére zúdított rá egy géppuskasorozatot.
A gyakorlótér hat kilométerre van kisvárostól.
Az esetben senki sem sérült meg, de az iskola teteje alaposan megrongálódott, a tantermeket pedig tetõcserepek törmeléke borította el.
Csütörtökön ezért elmaradt a tanítás.

zotyesz · 2008-09-23 09:50

Furcsa autósok

A torontói rendõrség összefutott néhány furcsa autóssal:

Egy férfi autója a rendõri leírás szerint úgy bûzlött, mint egy szemetes konténer. A kocsi tele volt ételmaradékokkal és mindenféle szeméttel. A vezetõ éppen ebédet fõzött egy cserépedényben és salátát készített hozzá.

Egy másik autós hátradöntötte az ülését vezetés közben, hogy a skót juhászkutyája elférjen az ölében.

Egy férfit lemeszeltek, mert 182 km/órával hajtott. Azzal magyarázta a gyorshajtást, hogy az az autó hibája. Az autó túl gyors, és egyszerûen elszabadult. Amikor a járõr ellenõrízte a vezetõ elõéletét, kiderült, hogy összes eddigi autójának ugyanez volt a baja.

Egy férfi egy útkeresztezõdés kellõs közepén leállította a kocsiját, óriási dugót okozva. Azt mondta, hogy túl ideges volt ahhoz, hogy tovább vezessen az esõben.

zotyesz · 2008-09-23 09:52

Megtörtént esetek

Rendõr megállított gyorshajtásért:

- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne keljen sokáig várnia.
Nem lett büntetés belõle.

Pár éve Szolnok elkerülön 130 km/h; rendõr szirénázva utánunk, leállított!Látván, hogy én nõ (25), üdvözlés a következö képpen:

- Azt hittem már nem érem utol!
Mire én:
- Ha tudom, hogy utól akar érni akkor egy kicsit jobban nyomom a gázt!
MEGúSZTAM!

- Mennyivel ment?

- 100-al.
- És mennyi a megengedett?
- A városbam 60, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 100!
- Na menjen a pi...!

Igazoltatás, rendör integet, autos:

Hello! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig?

Rendõr:

- Nem látta a záróvonalat?
Autós:- Azt láttam, csak önt nem.

Rendör:

- Tekerje le az ablakot!
Soför:- Egy sajtburgert kérek kólával.

Gyorshajtás.

Rendör:- Aztán lassabban azokkal a lovakkal!
A Faterom:- Nem a lovakkal volt a baj hanem a szememmel, mindig gyorsan megyek, de idõbenészre szoktam venni magukat.

Egyszer bekanyarodtam a villamos elé, az csengetett, a rendõr egybõl odajött és megkérdezte:

- Nem látta a villamost?
Mire én:- De igen de én jöttem jobbról.
Erre õ elnevette magát elküldött a fenébe.

Haverommal megyünk KÉTSZEMÉLLYEL, BUKÓSISAK NÉLKÜL kismotorral. Rendör integet az út szélén, mire odakiálltok:

- Mit integet, nem látja hogy nincs több hely.

zotyesz · 2008-09-23 20:12

Hihetetlen újévköszöntõ

A Szilvesztert lehet jókedvûen, morcosan, részegen vagy józanul ünnepelni - de lehet jegesmedve-módra is, bár nem biztos, hogy érdemes. Pedig bármennyire hihetetlen, vannak emberek, akik azzal köszöntik az új évet, hogy január elsején megmártóznak a jeges, de legalábbis nagyon hideg óceánban.

Az aktus neve Jegesmedve-úszás, és hóbortos hagyománytiszteletbõl sokan meg is teszik ezt minden újévkor. Bárki, aki kicsit is járatos az emberi test reakcióiban, tudhatja, hogy a jeges vízben való lubickolás nagyon hamar kihûlést, és akár halált is okozhat. Ugyanakkor kellõ körültekintéssel végezve a lékúszás frissító, vérkeringésjavító és szíverísõtõ hatású, ráadásul remek móka.

A következõ történet hõse, Adrian valószínûleg csak a pozitívumokra koncentrált, és az esetleges negatív mellékkörülményekkel mit sem foglalkozott. A 38 éves férfi barátaival hokimeccset játszott a befagyott Kingsmere-tavon, majd úgy gondolta, két, egymástól mintegy két méterre vágott lék között átúszik a jég alatt.

A búvárok nagyon jól tudják, de még az átlagembereknek is van némi fogalmuk arról, hogy a felszín alól, vízbõl felfelé tekintgetve nagyon nehéz, gyakran lehetetlen megtalálni egy jégbe vágott kis lyukat. És az ember minél több idõt tölt el a jeges vízben, annál több hipotermiás jelenséggel reagál a test: csökken a vérnyomás, támad az általános legyengülés, és a zavarodottság, tájékozódási képtelenség.

Adrian alámerült az egyik lyukban, majd a többiek hiába várták, feje nem bukkant fel a másik nyíláson. Kis idõ elteltével barátai utánaugrottak, de a férfit nem sikerült megtalálniuk, pedig különbözõ lámpákkal is igyekeztek a lyuk felé navigálni eltûnt társukat.
A tájékozódásilag vélhetõleg hamar összezavarodott férfi megfagyott holttestét pár nap múlva találták meg a tûzoltók, nem messze a két léktõl.

Egyébként a víz a jég alatt mindössze derékig ért.

zotyesz · 2008-09-23 20:13

Tv-bõl 3.

Ismeretlen orvos (Tenyek)
1999. december 28.
"... akkor a nagy intenziv reszt tesszuk gyakorlatilag fertozove."
(Az kiraly!)

Vigh Andras (Tenyek)
1999. december 20.
"Erdekes, hogy ejszaka, mara virrado ejszaka..."
(Hat ez tenyleg erdekes.)

Pachman Peter (Tenyek)
1999. december 13.
"A radiok zokogo horvatok szazait szolitjak meg a televiziokban."
(Na, kerem szepen, ez mar valami!)

Pecsi Ildiko (Osztalytalalkozo)
1999. december 2.
"... legjobb a fozelek, ami hosszu csikokra van vagva."
(Kemenydiofozelek.)

Friderikusz Sandor (Osztalytalalkozo)
1999. december 2.
"Gondoltam, ha magambol is allatot csinalok, akkor csak nem fogjak azt mondani, hogy ez egy allat."
(Hat akkor lehet, hogy nem...)

Magyar Attila, a Viszkis-rablo ugyvedje (Jo estet, Magyarorszag!)
1999. oktober 27.
"... es akkor minden valaszkerdesre kiterjedhetunk."
(Hat ekkora sorhassal nem is lesz olyan nehez...)

Friderikusz Sandor (Osztalytalalkozo)
1999. oktober 21.
"... a bogracsfozo verseny..."
(Jo etvagyat hozza!)

Vago Istvan (Ki vagyok en?)
1999. oktober 15.
"... mellette egy alompar-ferfiu."
(Csak nem maga Kosa L. Adolf Hitler?)

Ismeretlen narrator (Friderikusz szubjektiv)
1999. oktober 10.
"A musor egyuttmukodo partnerei: Friderikusz Sandor ruhaja..."
(Hat lassan mar ugysem marad mas, aki szobaall Friderikusszal....)

Vago Istvan (Esti Broadway)
1999. szeptember 29.
"... tehat belehal a viperamereg a sajat mergebe."
(Platoi veg.)

Mate Krisztina (Tenyek)
1999. szeptember 27.
"Ausztriaban magyar zeneszek karamboloztak - harom jugoszlav meghalt."
(Az onfelaldozas magas foka.)

Luigits Tamas (Tenyek)
1999. szeptember 14.
"A megszuno kotelezo kamarai tagsag eltorlesenek sokan orulnek."
(Akkor most nezzuk magyarul! Megszuntetjuk a kotelezo kamarai tagsag megszunteteset, tehat letrehozunk egy mar letezo dolgot, ami fizikailag ugyan lehetetlen, de hulye riportereknek kivalo szorakozas!)

Szabo Attila Fideszes kepviselo apja (Tenyek)
1999. julius 30.
"En a fiam apja vagyok..."
(Azannyat!)

Palffy Istvan (Tenyek)
1999. aprilis 20.
"A hangadok kozul tobben suketnemak."
(Ugye-ugye - a modern orvostudomany...)

Bartha Sylvia (Idojaras)
1999. aprilis 20.
"A holnapi idojarasrol pontosat, csak holnap este mondhatunk."
(Ez legalabb korrekt - idojarasutolagjelzes.)

Ismeretlen riporter (Tenyek)
1999. februar 15.
"Hereden mar regota tema a csatornazas."
(Nem is tudtam, hogy a bacsinak urologusnak is tetszik lenni.)

Nemeth Lajos (Tenyek)
1999. februar 11.
"Aki teheti es nem fontos inkabb maradjon otthon."
(Szoval az igazan fontos emberek Teheten elnek, aki meg nem fontos az kussoljon!)

Ismeretlen mentoorvos (Tenyek)
1999. februar 10.
"Ma hajnalban Pakozdra vonultunk ki egy beteghez, akit ujja elesztettunk."
(Szegeny lehet, hogy jobban jart volna ha meghal, mint hogy ujjkent elje le hatralevo eveit.)

Palffy Istvan (Tenyek)
1999. januar 12.
"... sajat haza elott lotte le agyon lotte agyon."
(Hmm... Erdekes halal.)

Erzsi boszorkany (Kakuk)
1998. december 31.
"Ha osszeadjuk az ezerkilencszazkilencvenkilencet egyet kapunk."
(Hmm... Einstein is igy kezdte.)

Torgyan Jozsef, FKgP (tv2)
1998. december 7.
"A Kisgazdapart olyan Torgyan nelkul, mint a volegeny az a bizonyos szerszam nelkul."
(Mar sokan alkottak hasonlo velemenyt Torgyan Jozsefrol, csak ok maskepp fogalmaztak.)

Palffy Istvan (Tenyek)
1998. oktober 16.
"Valosagos feketepiac alakult ki a pite ellen... potenciazavar elleni...."
(Az eset ellen a POPISZ, azaz a Potencialis Pitefogyasztok Szervezete is felemelte a hangjat.)

Stahl Judit (Tenyek)
1998. oktober 9.
"Holnap Mate, Krisztina es Peter varja onoket."
(... es rajtuk kivul meg Misi is ott lesz, meg a Pisti, es...)

Bor Katalin tozsdei elemzo (Jo reggelt, Magyarorszag!)
1998. oktober 1.
"Huszezer forint feletti reszvenycsomag megvasarlasa igencsak dragaba kerul."
(Es tessek mondani, a draganak mi a valtopenze?)

Ismeretlen rendor (Tenyek)
1998. szeptember 29.
"Arra torekedtunk, hogy megovjuk oket onmaguktol."
(Es maguktol ki fogja megovni oket?)

Ismeretlen kiallitasszervezo (Jo reggelt, Magyarorszag!)
1998. szeptember 21.
"... egyre nagyobb negyzetmetert igenyeltek a kiallitok."
(Hmm... Eddig azt hittem, hogy a negyzetmeter szabvanyos mertekegyseg.)

Gaal Noemi (Idojaras)
1998. szeptember 14.
"Ma borongos, keso idore..."
(Nem is az en oram siet, hanem az ido kesik.)

Ismeretlen egyetemi tanar (Tenyek)
1998. szeptember 5.
"... az elkesett hataridok be nem tartasabol kovetkezo..."
(Ki oda se ballagott, meg jutalmat is kapott.)

Ismeretlen rendor (Forro nyomon)
1998. augusztus 27.
"A ket kollega egy percen belul eloallitotta Sz. Jozsefet."
(Huh! Ez meg Istennek is tovabb tartott. Es tessek mondani, ok is porbol allitottak elo?)

Sulyok Istvan rendorkapitany (Forro nyomon)
1998. augusztus 27.
"... nincs sajat akarata es akarata ellenere tartjak ott a rendhazban."
(En tudom, hogy nem tudok semmit.)

Palffy Istvan (Tenyek)
1998. junius 4.
"Szinten a Tenyekben fenyes nappal raboltak ki egy ekszeruzletet."
(Csak a tv2-n, csak a Tenyekben. Mindent a nezettsegert.)

Vago Istvan - (Azok a szep napok)
1998. majus 27.
"Kicsit magunkra hagyjuk a nezoket..."
(Mert mi a Szandival egy kicsit bezarkoztok az oltozobe.)

Stumpf Istvan (Valasztas '98)
1998. majus 10.
"Kesz csoda, hogy ilyen alacsony reszvetel mellett is hajlandok voltak elmenni valasztani az emberek."
(De az meg nagyobb csoda lett volna, ha teljes reszvetel mellet senki nem lett volna hajlando szavazni.)

Nemeth Lajos (Idojaras)
1998. majus 6.
"Lassan majusi idojaras lesz majusban, pestiesen szolva."
(Ezt hivjak idoeltolodasnak?)

zotyesz · 2008-09-24 19:21

Azért az ELTE-s tanárok se semmik.

"Minden népköltészet a szexrõl szól. Például a >Tavaszi szél vizet áraszt< azt jelenti: ha férfi vagyok, akkor feláll, ha nõ, akkor nedvesedik."
(Mérõ László a népdalokról)

".emelje fel a középsõ mutatóujját."
(Mérõ László, egy pszichológiai kísérlet menetét mesélve)

"Ide kellett volna egy pont. Igen, pont ide kellett volna."
(Pfeil Tamás)

"Itt egy primer hidroxilcsoport hányattatásairól van szó."
(Hudecz Ferenc)

"... feleségünk típusú házikészülék."
(Kiss Jenõ)

Érthetõ valamennyire? (.) Hmmm, nem is tudom. Talán valaki bólogat."
(Ropolyi László)

"Ha van Isten, akkor visszakapjuk az eredeti vektort. Kísérleti teológia."
(Dávid Gyula)

"Úgy látszik, a kréta nem kompatibilis ezzel a táblával."
(Fricsovszky György)

"Ha az ember táblánál ír egy programot, annak van egy nagy elõnye: soha nem abortál."
(Hernáth Zsolt)

"Anyádat, most vettem!"
(Szegedi Nándor, mikor ruhája beakadt az asztal sarkába)

zotyesz · 2008-09-24 19:22

Panaszkönyvi bejegyzések

Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következõ életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem õt zaklatom zárás elõtt 2 perccel.

Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerõs, hanem tõkeerõs befektetõt kerestem.

Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!

2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!

Behoztam az önök kulcsmásoló mûhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!

Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a fõpincér, és kizavart a személyzeti WC-bõl!

Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta...

zotyesz · 2008-09-24 19:24

Termék figyelmeztetések

London (MTI) - "Elõször nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van" - a felhívás az egyik amerikai légitársaság sós mogyoróinak csomagolásán olvasható, s egyben az egyik gyöngyszeme a New Scientist cimû brit tudományos magazin év végi összeállításának, amely azt igyekszik bemutatni: a fogyasztói társadalomban a gyártok mennyire rettegnek a fogyasztótól, s fõleg az elégtelennek itélt tájékoztatás esetén általa indított, gombamódra szaporodó, milliós kártérítési perektõl.

Ennek egyik legszemléletesebb példája a Rowenta figyelmeztetése, amely az egyik új vasalótipus használati utasításában olvasható, s amely szerint "a ruhát a vasalás elõtt ajánlatos levenni". A brit Marks & Spencer áruházlánc ugyancsak a forró meglepetésektõl kivánta óvni vásárlóit, amikor az egyik süteményféleség csomagolására ráírta: "vigyázat, a termék melegítés után meleg lesz". Hasonlóan hasznos felhívás olvasható az autókhoz és kerékpárokhoz kapható visszapillantó tükrökön az Egyesült Államokban: a matrica arra emlékezteti a vezetõket, hogy : "a tükörben látott tárgyak ön mögött vannak". A Nytol nevû brit altató dobozára, a gyártó minden eshetõségre készen ráírta, hogy : a szer szedése után álmosság léphet fel", a Boots nevu brit illatszer- és gyógyszerforgalmazó hálózat pedig azt találta szükségesnek feltüntetni az 5 évesnel fiatalabb gyermekeknek szánt köhögés elleni szirup csomagolásán, hogy a kanalas orvosság szedése alatt "tartózkodni kell a jármûvezetéstõl, egyéb gépek üzemeltetésétõl és az alkoholfogyasztástól".

Az összképet nemritkán fordítási nehézségek is tarkítják, mint pl. annak a dél-koreai gyártmányú konyhakésnek az esetében, amelynek az angol nyelvû használati utasítása szerint "keep out of children" - vagyis a vásárló lehetõleg ne döfje a gyermekeibe. Ez is megszívlelendõ tanács, de az eredetileg szánt szöveg -"keep out of reach of children" - helyesen arra intene, hogy a kés nem gyerek kezébe való.

zotyesz · 2008-09-24 19:25

Infosok és látogatok

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetõben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszûnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bõrüzlet?
Infós: Bõrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bõrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltûnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikrõl esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a ? mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az elsõ emeletrõl indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a mûvesés mellett.
Infós: Mûvesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónõ azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevû üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria elõtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fõ.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnézõ ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszûnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tõkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

zotyesz · 2008-09-24 19:27

Különleges tudakozó

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelõt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielõtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestrõl mennék Gyõrbe.

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bõvebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az elõbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni? (nagy sóhaj)
- Mirõl volna szó?
- Jó, akkor dúdolom ...

- Hûtõszerelõ köllene, na!
- És milyen hûtõrõl lenne szó uram?
- Hát errõl itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezõt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem!

zotyesz · 2008-09-24 19:29

Információs pult

Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!

Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.

Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?

Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??

Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?

Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnõmmel itt a szökõkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökõkút?
Infós: Ez itt a vízesés, a szökõkút az épület közepénél található.

Látogató: Hol van a Westel szervíz?
Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban.
Látogató: Arra?
Infós: Igen.
Látogató: Jobb oldalon?
Infós: Igen.
Látogató: Ezen a szinten?
Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon.

Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.

Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?

Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??

Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!

Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??

Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsõdítsék az embert!

Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró...
Látogató: Tényleg, ez biztos??

Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!

Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék...
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.

Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?

Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?

Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.

Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?

Látogató: Hol tudok venni kerti öntözõszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??

Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.

Látogató: Hol van a Reno cipobolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerõsöm vett cipot itt a Renoban, és õ küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb cipõbolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerõsöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!

Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!

Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltõkártyát?
Látogató: Hát Ericsont.

Látogató: Hol van a TV-Shop?
Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd lábánál.
Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van.
Infós: Itt van Önnél az az újság?
Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elõ is veszem!
Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NÉL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd hídnál, Lehel út 1.
Látogató: Nahát.

Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A gyõriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!

Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!

Látogató: Melyik a fõbejárat?
Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fõ-fõ bejáratra.
Infós: Három fõbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felõl?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?

Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes EH-t)?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!

Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!

Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szõke barátnõvel, rámutat a Go Westre - elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom?
Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van.
Látogató: Na ide a kulcsot! (beül)
Infós: Nem lehet.
Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak!
Infós: Sajnos Ön nem próbálhatja ki, értse meg.
Látogató: Még visszajövök!

Látogató: Egy bankautomatát keresek.
Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten.
Látogató: Az nem mûködik.
Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy.
Látogató: Egy mûködõ automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni!

Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.

Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.

Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni...

Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy perc! ...Kész is, köszönöm!

Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (elõveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép.

Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tûnt.

Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy?

Látogató: (idõs bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye?

Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnõm, az a kurva, nem jött el.

Látogató: Jaj! Magán is Mango fölsõ van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?

Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.

Látogató: (szõke nõ) Van bõrruházat?
Infós: Igen, ...., és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!

Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!

zotyesz · 2008-09-25 10:44

Woody Allen idézetek

- Egy alapvetõen hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

- Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.

- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: "Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát."

- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"

- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.

- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.

- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendõrt, és megkértem õt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom õket?" Erre õ ezt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova elbújhattak."

- Amikor farsang van, a szülõk úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.

- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nõni.

- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet

zotyesz · 2008-09-25 10:46

Armstrong szomszédja

Anno amikor az elsõ ember a holdra lépett, elhangzott az ismert mondás: "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", majd amirõl a hírek akkor hallgattak "Sok szerencsét Grabovszki". A NASA-ban mindenfélét próbáltak kihozni mit is jelenthet a mondat. Kódolt üzenet az oroszoknak vagy mi? De hiába kérdeztek Armstrongot Õ csak hallgatott.
Majd amikor nyugdíjazták Armstrongot akkor megkérdezték tõle mégis mit jelentett a Sok szerencsét Grabovszki. Sejtelmes mosoly, majd belekezdett az alábbi kis történetbe:
Mikor kisgyermek voltam, közel volt hozzánk a szomszéd ház. Egyszer felmásztam a tetõre mert beleesett az ereszbe a labdám. Hallom a szomszédból : -Orális szex-szet akarsz te disznó, majd amikor a szomszéd gyerek a holdon járkál! Nos, ezt a szomszédunkat hívták Grabovszkinak.

zotyesz · 2008-09-25 10:47

Hollywoodi sztárok mondásai

Hollywoodi színészek, világhírû énekesek, mûvészek érdekes, meghökkentõ, vicces vagy szimplán csak emlékezetes mondásait gyûjtöttük össze. Az elmúlt hét termése persze nem lehet teljes, hiszen nem állhattunk mögöttük mikrofonnal a nap minden pillanatában...

"Egy alkalommal éppen a vécén ültem, amikor valaki becsúsztatott egy darab papírt az ajtó alatt, és autogramot kért tõlem. Szörnyûséges volt"
mondta a hiphop-sztár Usher, aki nyilvános helyen nem tudja nyugodtan végezni a dolgát.

"Olyan nagy füleim vannak, mint Dumbónak, úgyhogy leszállópályára van szükségem"
nyilatkozta Tori Amos viccesen.

"Azt is javasoltam, menjünk el tanácsadásra, mert egy zenekarban lenni hasonló ahhoz, mintha házasságban élnénk"
mondta a Westlife együttes egyik tagja, Kian Egan társuk, Bryan McFadden távozásával kapcsolatban.

"Azt hiszem, csak azért van helyem a romantikus vígjátékokban, mert esetlen, riadt és állandóan hibázó vagyok"
magyarázta Diane Keaton hollywoodi színésznõ.

"Mindenbõl én csak Angelina Jolie-ra emlékszem. Volt néhány pálmafa és Angelina Jolie"
mondta Val Kilmer (egy igazi lovag) a Nagy Sándor marokkói forgatásáról.

"Az orgazmusnál nincs szebb hang"
válaszolta Barbra Streisand, mikor megkérdezték, hogy mit szeret a legjobban hallgatni.

"Õ a zenei élet jedi mestere"
mondta John Mayer Stingrõl.

"Nehéz engem nem szeretni"
jelentette be a szimpatikus 'N Sync-es srác, JC Chasez.

"Megpróbálhatnám megcsókolni Justin Timberlake-et és Eminemet, különben is, Elton John ezt már megpróbálta. Na jó, inkább ne menjünk ebbe bele"
közölte George Michael, Madonna "leszbikus" csókját kritizálva.

"Adjunk hálát istennek az Outkast együttesért. Ha Andre 3000 és Big Boi lennének felelõsek az ûrprogramért, akkor már a Marson ücsörögnénk, pezsgõt iszogatva egy medence partján"
mondta a rocker Dave Matthews, aki nagy rajongója az Outkast együttesnek.

"Három éven belül szeretném leborotváltatni a fejem, legalább 30 tetoválást csináltatni, hét gyereket szülni és három szeretõt fárasztani"
nyilatkozta Angelina Jolie, hogy hogyan képzeli el az elkövetkezendõ három évet.

"Tulajdonképpen egy rakás szomjas színészrõl beszélhetünk. Nem is tudom, hogyhogy nem haltak bele?"
Val Kilmert a Nagy Sándor forgatásán lenyûgözte ír színésztársainak ivási képessége.

"Még van egy csomó idõm, de már most kövér vagyok"
nyilatkozta a gyermeket váró színésznõ, Courtney Cox, aki elsõ gyermekét várta.

"Megkértem, hogy fixálják valami pillanatragasztóval, de nem tartották jó ötletnek. Közeledett az ebédidõ, úgyhogy addig megragasztottam, és forgattunk tovább"
mesélte Viggo Mortensen, aki egy kardozós jelenetnél elvesztette egy fogát.

"Szerintem engem csak az evolúciós ösztön hajt elõre, a fejlõdésre való hajlam, úgyhogy nincsenek kimondottan karrierista álmaim"
nyilatkozta Julia Roberts arról, hogy filmes karrierje nem célirányos tervezés eredménye.

zotyesz · 2008-09-25 10:50

Magyar tudósok

A múzeumi csontvázak közé jutás feltételei
A múlt századvég parlamentjében a konzervatív képviselõk idõnként nevetséges vitákat provokáltak az ellenzék sokkal mûveltebb, retorikában és humorban is felkészültebb vezérszónokai ellen. Egy alkalommal a természettudós Herman Ottó a feudális szemléletû gróf Pongrácz Károly nyugdíjas katonatiszttel kialakult korábbi vitáját így kényszerül folytatni:
– Szavaimat arra vonatkoztattam, hogy gróf Pongrácz képviselõtársam itt a polgársággal szemben egyszer úgy nyilatkozott, hogy azoknak a közügyekbe ne legyen semmi beleszólásuk, mert õseik nem hagyták csontjaikat a nemzet csataterein. Ezzel szemben én örömemet fejeztem ki afelett, hogy gróf úr katonaként sem követte õseit, hogy csontjai szétszóródjanak, hanem inkább azzal gyönyörködtet bennünket, hogy mindnyájan itt láthatjuk.
– Mit ért Ön ez alatt? – kérdezi a gróf képviselõtársainak derültsége közben. Mielõtt Hermann Ottó válaszolhatna Ugron Zoltán kormánypárti képviselõ a szétszórt csontokra reagálva – a lényegre oda sem figyelve – közbekiáltja: „Vigyék a múzeumba!” Herman Ottó azonban mindkettejüknek visszavág:
– Vegye tudomásul a képviselõ úr, hogy a múzeumba kétféleképpen lehet bejutni: elõször az ahhoz szükséges tudományos képzettséggel; másodszor antropológiai tárgyként, ön, képviselõ úr esetleg annak beválna...

A nyelvész kérése
A koronát felváltó pengõbankjegyek szövegének véglegesítése elõtt Popovics Sándor, a Nemzeti Bank elnöke a Tudományos Akadémiához fordul azzal a kérdéssel: megmaradjon-e a következõ szenvedõ igés mondat? „A bankjegyek utánzása a törvény szerint büntettetik.” Az akadémia Szinnyei József nyelvészprofesszort kéri fel a hamisítási tilalom helyes megfogalmazására. Õ ezt ajánlja: „A bankjegyek utánzásáért törvény szabta büntetés jár” Amikor az elsõ bankjegyek megjelennek, Szinnyei csak ennyit üzen a bankvezérnek:
– Írásomért honoráriumot nem kérek, csak egy-egy „tiszteletpéldányt” különféle „kiadványaikból”...

Tekintélyek váltakozása a falon
Gerevich Tibor mûvészettörténész professzor 1925-tól a Római Magyar Intézet igazgatója volt. A bohém, pozõr és zsarnoki természete együttesen szerzi meg számára a „Néró” elnevezést, ahogy szûkebb körben nevezték. Mellette titkárként egy ideig Tóth László, a késõbbi történészprofesszor mûködött.
Az intézetet gyakran meglátogatta gróf Klebelsberg Kuno, az akkori kultuszminiszter és Berzeviczy Albert, az Akadémia elnöke. Barátaik a minisztert Klebinek, az e-nököt – elõkelõ megjelenése miatt – Yvornak nevezték. Klebi és Yvor nagyon utálták egymást. Éppen ezért az intézetben felváltva függesztették ki arcképüket aszerint, hogy éppen melyiket várták római kiruccanásra.
Egyszer Gerevich pesti tartózkodása idején arról értesült, hogy Klebelsberg ismét Rómába készül. A következõt táviratozta titkárának: „Yvor le, Klebi fel, végy egy új fürdõkádat!”

Balkezes üdvözlés
Klebelsberg Kuno kultuszminiszter egy alkalommal hivatalos kormányzati feladattal utazott Rómába. Gombocz Zoltán nyelvészprofesszor is elkísérte. A különbözõ személyiségekkel folytatott tárgyalások elõtti és utáni köszöntéseket a miniszter fasiszta karlendítéssel viszonozta, de mindig a bal karját emelgette. Gombocz ezt észrevette, és rászólt a miniszterre:
– Te Klebi, a jobb karodat emeld, különben azt hiszik majd, hogy valamilyen balfasiszta vagy.

Lucifer · 2008-09-25 11:13

> Kártyázás
> A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdõ szélén.
> Megszólal a medve:
> - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a
> vörös
pofáját!

> Aranyér
> Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
> > Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdõbe, a társai kérdezik
kiváncsian, hogy mi volt.
> > - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak
elõre.
> > Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
seggemben...
> > Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
> > Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...

> Randi
> Mókuska randira készülõdik. Igencsak
> kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy
madár.
> Hát, Mókuska mérgelõdik...
> - Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülõdöm! -
> Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

> Gyanús anyós
> Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
> kaviár, lazac, mindenféle saláták,húsok,
serpenyõs krumpli, pezsgõ, whisky, konyak, ami szem-szájnak
ingere. Huha.
> Anyós maga a bûbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A võ
> próbaképpen
levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska
megeszi és
feldobja a talpát.
> > Bejön az anyós, võ a krumplis serpenyõvel jól pofáncsapja.
> > Macska
felpattan az
> asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

> Kiskacsa és a krokodil
> Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi: -
> Miért sírsz kiskacsa?
> - Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
> - Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya -
> kacsa
vagy!
> - Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
> - Találd ki! - mondja a krokodil
> - Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki .... Olasz
vagy!?

> Az okos kutya
> KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer
> csak látja, hogy közeledik felé egyleopárd. A
kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát
maga
mellett egy rakás csontot.
> Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és
> mikor
az már közel van, jó hangosan megszólal:
> - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne
még!
> A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a
> majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja
magában
> a
majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát
linkelt a
kutya.
> - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
> Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya
felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit
tegyen.
> Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a
majommal
> a
hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
> - Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért!
> Igazán jöhetne már...

Lucifer · 2008-09-25 11:16

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt
mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl
meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.!" Felállt,
kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az
ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?

Egy szõke pszichológusnõ az iskolában kap állást. Rögtön az elsõ nap
meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Szõke nõ dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

A vádlott kezében egy baseballütõvel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhûlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell
gondoskodnom.

Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok
alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

Köszönjük cégünknek, hogy ilyen fizetésünk van!Mengmentette ezzel
az életünket! Hiszen mi lenne most velünk, ha Srí Lankán üdültünk
volna?

Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.

A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre.
Amikor bólintok a fejemmel, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett. Azóta õ a falu kovácsa...

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert túl sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

- Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben!
- He?

- Te vagy az új alkamazott itt a cégnél?
- Igen.
- Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat.
- De kérem, én mérnök vagyok!
- Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni.

- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban,
Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a
feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek?

Lucifer · 2008-09-25 11:17

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre.
A másfél éves kislány nemrég kapott valakitõl egy kis teáskészletet, azzal játszott.
Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt.
Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal.
A gyerek odaviszi neki a csésze teát, õ megissza.
Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

crohn-colitis.hu

#1201 2008-09-17 11:36

Re: Vidámpark

#1202 2008-09-18 19:39

Re: Vidámpark

#1203 2008-09-18 19:42

Re: Vidámpark

#1204 2008-09-18 19:45

Re: Vidámpark

#1205 2008-09-18 19:48

Re: Vidámpark

#1206 2008-09-18 19:50

Re: Vidámpark

#1207 2008-09-19 11:34

Re: Vidámpark

#1208 2008-09-19 11:40

Re: Vidámpark

#1209 2008-09-20 10:26

Re: Vidámpark

#1210 2008-09-20 10:29

Re: Vidámpark

#1211 2008-09-20 10:30

Re: Vidámpark

#1212 2008-09-20 16:50

Re: Vidámpark

#1213 2008-09-20 17:08

Re: Vidámpark

#1214 2008-09-21 10:21

Re: Vidámpark

#1215 2008-09-21 10:25

Re: Vidámpark

#1216 2008-09-21 10:29

Re: Vidámpark

#1217 2008-09-21 10:38

Re: Vidámpark

#1218 2008-09-21 10:47

Re: Vidámpark

#1219 2008-09-21 10:49

Re: Vidámpark

#1220 2008-09-21 10:50

Re: Vidámpark

#1221 2008-09-21 18:20

Re: Vidámpark

#1222 2008-09-21 18:25

Re: Vidámpark

#1223 2008-09-21 18:26

Re: Vidámpark

#1224 2008-09-21 18:27

Re: Vidámpark

#1225 2008-09-22 19:18

Re: Vidámpark

#1226 2008-09-22 19:20

Re: Vidámpark

#1227 2008-09-22 19:24

Re: Vidámpark

#1228 2008-09-22 19:31

Re: Vidámpark

#1229 2008-09-22 19:32

Re: Vidámpark

#1230 2008-09-23 09:40

Re: Vidámpark

#1231 2008-09-23 09:43

Re: Vidámpark

#1232 2008-09-23 09:47

Re: Vidámpark

#1233 2008-09-23 09:49

Re: Vidámpark

#1234 2008-09-23 09:50

Re: Vidámpark

#1235 2008-09-23 09:52

Re: Vidámpark

#1236 2008-09-23 20:12

Re: Vidámpark

#1237 2008-09-23 20:13

Re: Vidámpark

#1238 2008-09-24 19:21

Re: Vidámpark

#1239 2008-09-24 19:22

Re: Vidámpark

#1240 2008-09-24 19:24