Közlemény

Kedves Látogatók! Az IBD fórum 2018. június elejétől "csak olvasható" módban fut tovább.
Új regisztrációk és hozzászólások nem hozhatók létre. Megértéseteket köszönjük!

#101 2007-07-16 15:54

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Kőszikla

A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Nincs jelen

 

#102 2007-07-17 12:54

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Informatikusok

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

   

Az orvvadász bírósági tárgyalása

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tőle:
- Bűnösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyőző.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majd` éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tőle:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízű volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!

Nincs jelen

 

#103 2007-07-18 07:50

Orsi
Tag

Re: Vidámpark

Címzettek: Cégünk munkavállalói
Tárgy: Közvélemény kutatás

Mélyen tisztelt Hölgyem / Mélyen tisztelt Uram!

Engedje meg, hogy az általam vezetett cég nevében megkérjem Önt, néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg székletének elküldésére. Sürgősen meg kell tudni, hogy Önnek a munka a vérében van-e, vagy sz*rik rá.

Tisztelettel:

Dr. Gipsz Jakab
HR igazgató

Nincs jelen

 

#104 2007-07-18 11:31

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakor, kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Öreg cigány megkérdi a rajkótól:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a Devla vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz... fél nyolc van...?

Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát, és elkezdi mondani:
- Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van...
- Jó-jó, anyu, - szól közbe a lány - de az sokkal inkább érdekelne, hogy kell színlelni az orgazmust.

Nincs jelen

 

#105 2007-07-19 20:12

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Nehéz az élet, de ki tud helyette jobbat?

Túúúristák

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.

Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Q: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre?
A: Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes.

Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?

Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.

Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.

Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.

Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.



Irodalomórán:
- Gyerekek, hogy hívják azt az írásművet, amit az író talál ki, és semmi köze a valósághoz?
Pistike jelentkezik:
- Adóbevallás.

Nincs jelen

 

#106 2007-07-20 13:52

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Csak azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak...

Egysorosok

- Jól válaszd meg az útitársaidat! Lehet, hogy meg kell enned őket...
- Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
- Ha nincs az ügyvédem még mindig a börtönben ülnék. Így, hogy ketten ástunk, sokkal gyorsabban ment.
- A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt...
- Az italt elhagyni jó dolog. Az viszont nagyon rossz, hogy nem emlékszem, hol hagytam el.
- Tegnap este a tévében láttam egy szájvízreklámot. az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
- Buli utáni reggel nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik mellettem valaki, akinek nem emlékszem a nevére és nem tudom mitől halt meg...
- Magzar billentzuyet ruley!

Kívánságműsor

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....

Nincs jelen

 

#107 2007-07-22 20:04

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Az egyetlen időszak, amikor a nők szeretnének egy évvel idősebbek lenni: amikor babát várnak.

Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.



- Mi az eszkimók légitársaságának a neve?
- ???
- Fridzsid-AIR.

Bemegy egy páciens az orvoshoz:
- Doktor úr, már több, mint két éve fejfájás kínoz. Nem tudna rá valamilyen gyógymódot?
- Nézze, ha nekem fáj a fejem, hazamegyek, veszek egy forró fürdőt, a feleségem megmasszíroz, aztán egy kis szex, és volt fejfájás, nincs fejfájás.
A beteg elmegy, majd délután örömtől sugárzó arccal jön vissza:
- Doktor úr, kipróbáltam, a fejfájásom teljesen elmúlt. Már nem is tudom, mikor voltam ilyen jól.
- Ennek örülök. - mondja az orvos.
- Ja, és a felesége csókoltatja...

Nincs jelen

 

#108 2007-07-23 21:09

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

   

Feminista kongresszus

A nők feminista világkongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!!
Újra nagy tapsvihar. Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe!! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem, a harmadik nap a bal szememre már láttam...

Kifogások

22 jótanács, hogy hogyan rázzuk le férjünket, amikor "azt" akarja:

1. Kérlek, most ne zavarj, olyan szexiset olvasok!
2. Ezzel akarsz?!
3. Olyan fáradtnak látszol, szegénykém, ne erőltesd!
4. Nem volt elég tavaly karácsonykor?
5. Kurvának nézel, te strici?
6. Jaj, miért büntetsz már megint?
7. Na, ezt még rólad sem gondoltam volna, hogy pont az első félrelépésem évfordulóján! Fúj!
8. Persze, aztán meg holnap hallgathatom, hogy milyen fáradt vagy!
9. Na! Én sem szoktalak zavarni, amikor te maszturbálsz!
10. Még nem is mondtam, drágám, ma régi vágyam teljesült. Ma operáltattam át magam férfivá!
11. Ne is próbálkozz! Érzem, hogy csak a hajcsavaróimért kívánsz.
12. Inkább a szemetet vinnéd le egyszer!
13. Ne, drágám! Ma nem érdemellek meg.
14. Mi az, már megint égni akarsz?
15. Végtére is nem azért vagyunk, hogy nyomasszuk egymást!
16. Most nem, mert néz a macska!
17. Drágám, olyan szép volt a tavalyelőtti szeretkezés, ne rontsd el!
18. Amikor én örömszerzésre készülök, te folyton b*szni akarsz!
19. Jaj, te mindig olyan mohón veted rám magad azon a három napon, amikor véletlenül nem menstruálok!
20. Tulajdonképpen mit akarsz, drágám?
21. Á, hagyd! Nem érdemes...
22. Hagyj békén! Gondolj arra, mit szól majd a gyerek!
- Milyen gyerek?
- Hát éppen ez az!

Nincs jelen

 

#109 2007-07-24 21:52

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!


Helmuth Kohl

Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal fekete manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte: "Hamham gut?" Mire a kis fekete bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: "Glutygluty gut?" "Gut." - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: "Blabla gut?"

   

Játékosokat keresünk!

Játékosokat keresünk!
Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek.

1 fő Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 fő védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 fő középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc

2 fő csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Kérlek, ha mindezen képességeknek nem vagy a birtokában, jelentkezz!

Cserébe:
- Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenőbb arc.

Nincs jelen

 

#110 2007-07-26 12:54

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!

Az amerikai, a japán és a székely beszélgetnek. Mondja az amerikai:
- Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen dolgozunk, hogy amikor a 100 emeletes felhőkarcolót építjük, még nincs kész az utolsó 10 emelet, de már lehet indítani a liftet, mert mire felér, már kész is a felhőkarcoló!
Erre mondja a japán:
- Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen dolgozunk, hogy amikor a 10 km-es alagutat építjük, még nincs kész az utolsó 4 km, de már lehet indítani a forgalmat, mert mire ideérnek az autók, már kész is az alagút!
Végül mondja a székely:
- Nálunk ugyan nem olyan fejlett a technológia, és nem is dolgozunk valami precízen, de amikor 7 órakor elkezdjük építeni a szeszfőzdét, 8 órára már teljesen részegek vagyunk!

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.

Nincs jelen

 

#111 2007-07-29 19:22

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

A szavazás a többség diktatúrája a kisebbség felett.

A suliban a gyerekek az igeidőket tanulják. A tanítónéni magyaráz:
- Én ajándékozok, te ajándékozol, ő ajándékoz. Milyen időben van ez, Pistike?
- Úgy Karácsony táján, tanító néni.



Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!

A biró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott ? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyűlködik:
- Jézusom, ez süket is!

Szerkesztette: zotyesz (2007-07-29 19:22)

Nincs jelen

 

#112 2007-07-30 19:59

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

A dohányzás megrövidíti a cigarettát.

MUNKAHELYI TÍZPARANCSOLAT

1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
2. Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!
5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
6. A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre!
7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést!
8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen!
9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!

"Mi nem félünk a munkától, mert tudjuk, hogy miként tartsuk magunkat távol tőle!"

1. (Bunkó) - Bank Uhh
2. (Billiárd) - Bill I Raid
3. (Marihuana) - Mari Ho now ya
4. (Mi a pálya?) - Me a pay a?
5. (Állat) - All lot
6. (Szia a nyuszi van apród?) - See a new see one up road
7. (Kicsöngetnek) - Kitchen get neck
8. (Esznek a barmok) - Ass neck a bar mock
9. (Tájfun van a szomszédban) - Tie fun one a some sayed bun
10. (Túrórudi) - Two row rou dee
11. (Péntek van szombaton) - Pain tech one some bat on
12. (Szól a nyuszi.) - Soul a new see.
13. (Mi baj van?) - My buy one?
14. (Ifjú vándor, hová mész?) - If you one door, how a mace?
15. (Érdekes csúz van Winettou orrán!) - Ear deck ash choose ona win at two or run!
16. (Szedd már ki!) - Sad monkey!
17. (Ba*dmeg) - Bus the mag
18. (Kuki) - Cookie
19. (Varjú) - War you
20. (Diszko) - This cow
21. (Kicsengetnek) - Kitchen get neck
22. (Nyugat) - New Gat
23. (Ifjú ember légy résen, s végy részt a tüdőszúűrésen!) - If you ember laid reshen sh veid racet a tudosuration!
24. (Mindjár be*arok) - Mean jar Bess a rock
25. (Mi a f*sz van?) - Me of us one?
26. (Hol van a fogpiszkáló?) - Hall one a fog peace call oh?
27. (Lyukas a kecském) - You cash a catch came
28. (Vadkender) - What can there
29. (Hol van a WC?) - Hole one a wait say?
30. (Van két libám) - One Kate Lee bumm
31. (Alkatrész) - All cut race
32. (Hátsórész) - Hot show race
33. (Kicsengetnek) - Kitchen get neck
34. (Nyuszi van apród?) - New see one up road?
35. (Mi a fasz van?) - Me of us one?
36. (Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came
37. (Határozószó) - Hut are row Zoe saw
38. (Hány varjú van a vetésen?) - How war you on a vatation?
39. (Szánkó) - Sun cow
40. (Szőr van a lyukamon) - Sir one a you come on
41. (Disznóól) - This no all
42. (Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
43. (Bírlak!) - Beer lack!
44. (Szól anyu!) - Soul a new!
45. (Tapéta.) - Tap eat a.
46. (Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
47. (Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.
48. (Lyukamon szőr van.) - You come on sir one.
49. (Hol a nyuszi?) - Hole a new see?
50. (Van két macskám.) - One Kate much come.
51. (Hideg van.) - He dag one.
52. (Van hat bicskám.) - One hut bitch come.
53. (Lukas trikó.) - Luke ash tree cow.
54. (Csúszik a csikó.) - Chew seek a cheek cow.
55. (Van hat kecském.) - One hut catch came.
56. (Sirálytojás.) - Sheer I toy ash.

Nincs jelen

 

#113 2007-07-31 07:44

Robur
Admin (Crohn)

Re: Vidámpark

(Olvastam... hát fetrengeni kell!) - All wash Tom... hot fat rang any cull!

:D

Nincs jelen

 

#114 2007-07-31 19:28

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Barátok jönnek, mennek, az ellenségek gyűlnek.


1. +->6 = megnyílhat
2. éé,lő, = kétévesszőlővessző
3. 6ározzuk+ = htározzuk meg
4. 100xszép = százszorszép
5. 5öl-6ol = ötöl-hatol
6. jobb 1 mNtő5let, mint 5 mNtő1let = jobb egy mentőötlet, mint öt mentőegylet
7. 1xűen = egyszerűen
8. x/2 = Félix
9. +j1ződ5t = megjegyződött
10. +k5öz5t = megkötözött
11. 1/2x = félszer
12. +1* = meg egy csillag
13. 2/1x +ke2/1i o2/1iát == félix megkeféli oféliát
14. 1,2re=egykettőre
15. 1xMLM+ =egyszer emelem meg
16. +r&el5 = megrendelőt
17. bekap/6 = bekaphatod
18. 2s6ás = kettős hatás
19. j1+r&eléed- = jegymegrendelésedből
20. 100admásod/c = századmásodperc
21. 1.ú = egypontú
22. el/6ó = elosztható
23. sz/2 = félsz
24. 1000nyi = ezernyi
25. ügysz/2olgálat = ügyfélszolgálat
26. +1elek = megegyelek
27. +6ó = megható
28. 5/c = öt perc
29. 1elek+ = egyelek meg

     Egy házaspár hazahozza elsőszülött gyerekét a kórházból. Első éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az alvó baba mellett, és ámulattal, csodálattal, elmerengve nézi. Az asszony csendben odalép mellé, és odasúgja:
- Kitalálhatom, mire gondolsz?
- Arra, hogy hogy kerülhetett egy ilyen egyszerű kis bölcső 35 ezer forintba!

Tisztelt Biztosítótársaság!

Ezt a levelet azért írom, mert szeretnék kérésüknek megfelelően bővebb információval szolgálni. A 233. sz. biztosítási kérelem, baleseti űrlap 8. szakaszában a baleset fő okaként azt jelöltem meg, hogy "megpróbáltam egyedül elvégezni a munkát." Levelükben arra mutattak rá, hogy részletesebb jelentésre van szükségük és én úgy hiszem, a következő beszámoló kielégíti kíváncsiságukat.
Szakmámat tekintve légkondicionáló- és fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy hatemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 220 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. Ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tizenkét lépcsőfordulón keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre. Kilendítettem a hordót és bepakoltam a szerszámokat. Azután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 220 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor hirtelen felröppentem a levegőbe és lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. A harmadik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében kiesett az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó - és hadd emlékeztessem Önöket a 11. szakaszban megemlített testsúlyomra - elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. A harmadik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...

Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék a csekket.

Nincs jelen

 

#115 2007-08-01 12:38

Zoltán
Tag

Re: Vidámpark

Zotyesz!
Tegnap igazán formában voltál, csak így tovább!

Nincs jelen

 

#116 2007-08-01 19:03

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

Ma még biztos nem lesz világvége, mert Ausztráliában már holnap van...

HARAP A KUTYA
1. Nem harap a néni!!!
2. Ha nem vigyázol könnyen puhára pácol vigyázvelem te is mert az életedel játszol!
3. Felfogadtak a (vezeték név)mivel e házukat egykuya sem őrzi rég!Ha jön a betörő éjszaka vadászni, nekem kell a kopasz mukit lerázni!
4. Ugatom a házam, ha valami gázvan! Buldog vagyok végre, az éhínségnek vége!
5. Töpörtyű és Füles két jó barát, de ha bejössz csengetés nélkül, nem ismer majd rád az anyád!
6. Távozz tőlem sántán! Üdv. a kutya!
7. Nadrágszabást és alakformázást vállalok! Gyere be csöngetés nélkül! Atlasz(tényleg így hívom!)
8. Nyugi, a kutya csak megkóstol!
9. A betörőkre lövünk. A túlélőkre újralövünk. -szabadfordítás az \Intruders will be shot, survivals will be shot again\-ből
10. A kutya nem kérdez, harap, de be van oltva.
11. Ha ön gyűlöli az erőszakot, ne jöjjön be csöngetés nélkül. A további következmények tekintetében kérdezze sebész ismerősét.
12. Vigyázz! Az anyósom és a kutyája vendégségbe jöttek!
13. Harapós kutya (és az illetőnekspancija van)
14. És most Mirci cica megismerkedik Brutus kutyussal!
15. Vigyázat! Kutya nincsen...de az anyósom itthon van!
16. Ha nem mész el a helyemről harap a kutya lessz
17. A kutyám ma még nem kefélt
18. A ktyám kónás mindenhol csontot lát VIGYÁZZ!
19. A kutya átharapja a fémrácsot! Óvakodj tőle!
20. Vigyázat! A kutya nem harap, viszont eléggé nyal...........(ép bőrrel nemúszod meg)
21. Szeretjük az ügynököket! a kutyakajaúgyis drága.
22. Vigyázz! Kutya ugyan nincs, de megesz a macska (ez nem vicc)
23. Vigyázat a kutya ma még nem evett!
24. Vigyázz! A kutya parlamenti hozzászolást olvas fel!
25. Vigyázz! A kutya fogatlan. Viszont szellent!
26. Kerítésen tábla, a kutyanincsenzárva, harapós is, sunyi, na meg randa, mégis át-átmásznak rajta.Vésd végre az agyadba: akerítésen belül én vagyok a gazda!
27. Ha a kapuban állsz, és nem ugat a kutya ahátad mögött van!
28. Killer, köpöd ki a nagymamát! (BG)
29. Vigyázat, a kutya arab... ( BG)
30. Vigyázz megcesztem! Megeszlek vacsira!

CSAK A NEVE MÁS
1. Kurva - Szerelmi szakmunkás
2. Talicskatoló - Egynyomtávú kézierőgép-kezelő technikus
3. Takarítónő - Higiéniai előadó
4. Ablakmosó - Siküveg restaurátor
5. Lágosos - Tésztafeszítő kisiparos (by Zazie)
6. Kukás - Aktív környezetvédő
7. Kurva - Vágykielégítő szociális munkás
8. Bankrabló - Banktechnikai szakember
9. Borkóstoló - Szeszesital érzékelő és osztályozó
10. Ablakmosó - Síküveg teknikus
11. Takarítónő - Fertőtlenítő technikus
12. Gondnok - Háztömb manager
13. Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
14. Hólapátoló - Street manager
15. Biztonsági Őr - Szelekcios szakember
16. Portás - Beléptetési manager
17. Takarítónő - Tisztaságügyi menedzser
18. Ács - Tetőszerkezeti menedzser
19. Asztalos - Faipari technikus
20. Portás - Front door manager (nicomike)
21. Autószerelő - Gépjárműtechnikai szerelő
22. Takarítónő - Épülettisztasági előadó
23. Sofőr - Kormánykerék-igazgató
24. Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferrens
25. Rakodómunkás - Átviteli technikus
26. Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
27. Varrónő - Rongyhegesztő
28. Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
29. Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
30. Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
31. Használtruha kereskedő - Second hand shop director
32. Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
33. Gazember - Politikus
34. Guberáló - Hulladékanyag-hasznosításimagánvállalkozó
35. Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
36. Portás - Entrance kontrolling manager
37. Termék-kipakoló - Árufeltöltő
38. Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
39. Eladó - Értékesítési menedzser
40. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
41. Traktoros - Talaj forgató
42. Tanuló - Naplopó
43. Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
44. Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
45. Ügynök - Befektetési tanácsadó
46. Bérgyilkos - Humán ügyintéző
47. Rakodó /Packer/ - Átviteltechnikus
48. Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
49. Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
50. Culáger - Építőipari felszolgáló
51. Pornósztár - Szexmester
52. Paraszt - Agrármunkás
53. Személyzetis - Humán erőforrás manager
54. Szódás - Szikvíz termék menedzser
55. Ügynök - Termékmenedzser
56. Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
57. Teherfuvarozás - Szállítmányozás
58. Raktáros - Logisztikai manager
59. WC-s néni - Anyagcsere manager

Nincs jelen

 

#117 2007-08-04 20:01

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

MI VAAAAA...?

1. A hegyvidékek növezete övényzetes.
2. Addig hugyozlak, míg be nem csikálsz.
3. Ajándék lónak anyja szüli a tolvajt.
4. Ajándék lónak több nap, mint kolbász!
5. Aki a telet nem szereti, hóember nem lehet!
6. Asszed vágány vagy, s minden vonat beléd fut?!? (Esztyy)
7. Asszem ma innen szeky, szebe.
8. Assziszed, hogy mithiszel?
9. Assziszi hogy mi vaaaan pedig dehogy! :DD
10. Buzi-e vagy?
11. Csepp a kenyérben!
12. Én vagyok fenn te meg lent leszarni lehet felszarni nem!
13. Erősségem a vers rím, a muter pitét süt. :) NITRO**666
14. És most lehullik a kebel
15. Esik a szél és fúj a hó...(by:rita)
16. Esküszöm, hogy ne röhögjetek.
17. Ezt sem a fúj szélte ide!
18. Fagypont alatti 0 fok van.
01. Van egy-két szókincsem! Bart
102. Majd én elfigyelem a terelmét. Bart
103. Mit te képzelsz ki te vagy? Előkardom rántom ki!
104. Nézd, turkában kukálnak!
105. Ez sok a többnél!(Petsu)
106. Menni láttam zöld varburg.(Jerkó)
107. Fordítva hallasz. (dork@)
108. Kiviszem hazamosni.
109. Nem látom amit hallgatok.
110. REndezneknekünk hillagcsullást? TomiQa@Táncsicscorridor
111. Ki más felett vetődik, arra esikrá!
112. Nem lehet, csak mit das kiszúrni a szemem.
113. Sok a bogárban a sátor!
114. Horul a szurok!
115. Voltál már annyira részeg hogy gyufóniát kértél szifával? (tom)
116. Ajándék csónak ne nézd a lapát! /Nagyi/
117. Van tollad és cerkád?(fuker)
118. Nekem van egy krétád, neked meg van egyceruzám.
119. Velem még bajok lesznek azelmúlt jövőbe.( Anett)
120. Kezemre teszem a zsebemet.(Ledd)
121. Én megzabáom, aztán megehetjük.
122. Aszitted hogy mi van közbe mégse! (by fhunter)
123. Kurta markú falac...
124. Otpercenként rádcsorgok (arab haver)
125. Elszállt felette az idő vasfoga...
126. És akkor szó nélkül aztmondtam...(Izombi)
127. Csendesen előzz, a sofőr alszik!(Izombi)
128. Kérdezd meg a legnagyobb középsőlegkisebb fiamat!
129. Erről nem vitok nyitát
130. Sikoljál le a csúszdán!
131. Lakjál oda!
132. Szemedbe akartam nézni, hogyhalljam......!(Saci)
133. Ne igyál sósavat, mert meggyullad aműanyag (SPY)
134. kikardom a rántomat és levágom a nyissz!
135. Össze szavakat keverem a.
136. Mélyegezz léleketeszti
137. Ne okoskodj mert elsül a fejed!
138. Úgy kinyirom meghal
139. Nem akarok nem elférniiiiiii...
140. Tegezlek vagy magázom önt?(csayoss)
141. Fogd meg amíg előveszem!
142. Ami késik, az elmúlik!
143. A mosómedve akkor is repül, hakigyullad a szökőkút: )
144. Ussunk futána
145. Hány kiló forintja?
146. Aki masnak vermet as, maga bele bumm-bumm.
147. Nyalsgem!
148. Olyan szomjas vagyok, hogy az éhségtől már aliglátok.
149. Haggyá fogni aludni! (Nero)
150. A napomba süt a szemem!
151. Ki bokamodott a ficám!
152. Felugrott a vérkeringésem!
153. Fulladj szomjan!
154. Hullik a hó, nem hallja?
155. Azért ne tegyétek a zsebeiteketkézre!
156. Valaki itt hagyta felejteni a tollát!
157. Aki korán lel, aranyat nyel
158. Kibokamodott a ficám! /bors/
159. Tiszta fogi a csokad! /bors/
160. Béna gyereknek anyja veri a faszát.
161. ...fosdanyemdéket nembíró beszéd...
162. Most tanulok nyelvtanul
163. -Van csokid?-Ha lenne, már nem lenne...
164. Üres hassal nem lehet enni!
165. Süt a napamra a hát...
166. Ugy nyaklak csaplak, hogy kitakony a szotty! (Esztyy)
167. Asszed vágány vagy?
168. Jol meg azt mondtad!(ister)
169. Nem biztos, hogy holnap milyen idő lesz!
170. Bakondot fogtam.
171. Hallag a Buga...
172. Jobb későn, mint megijedni!
173. Azt hiszi hogy mivan, pedig dehogy!
174. Ámbár hadeamúgymeg külömben...
175. Olyan a kabátod, mint a bírottnyirka.
176. Ne aggódj, logikuzz gondolkosan.
177. Nem akarsz csejet herélni?
178. Ez szemen szedett nem igaz..Cic@@@@
179. Bárhányszor..Cic@@@@
180. Csigalom, nyugavér
181. Frissen fűrt nyír
182. Jól ragzod a magyrot!
183. Sose igyál mosatlangyümölcslevet!(Bandi Boy)
184. Tedd a kezed elé a szádat, amikor ásítasz!
185. Jól tudsz ragzani!
186. Beszélj meg tanulni By Joe
187. Írok neked egy verelmes szerset!
188. Mehetek lavat hapátolni!
189. Ha van kifli ménincs befli?
190. Ez a hét nem az én napom...
191. Mindig elfelejtem névelőt (Kukac)
192. Minden ember én akarok lenni (Kukac)
193. Menjen előttem és kövessen!
194. Jól van na alig aludtam semmit! by Jersey
195. Megyek mogat fosni...
196. Remélem tegnap nem fog esni az idő! Friday
197. Hozd be a kutyát, mert felébred a ló, ha a kacsa hápog!
198. Aki mer az kanállal teszi! HI-HI-papa
199. Beszélj meg tanulni!_BobA_
200. Kié ez a sütenyém? 19. Fóhúvás van! (by Koz)
201. A szómból vetted ki a számat...
202. A hosszú élet titka ritka!
203. Nem is árt, de nem is hasnyál!
204. Térdig érő hátszélben nemérdemes barackot kaszálni, mert vasárnap nem veszik vissza az üveget.
205. Nemértettem tristály krisztán
206. Ettem ma egy krumplikás paprit
207. Csukjam nyitva?
208. Mélyegezz léleket! (Áci)
209. Mindenki a magacseresznyéjének pogácsa. (Kashee)
210. Nem a győzelem a részvétel, hanem a fontos! (Aghee)
211. Hát, vagyunk itt egy hányan...
212. Se fúj nem szél. (by Sükür)
213. Jólesne egy cigi, tejjel és kávéval...! Saci
214. Ajándék csónak ne nézd a lapát (by CsG)
215. Idefigyelj, ha rámnézel! (sobolán)
216. Akkora marha mint egy tehén!
217. Kezdőként már profi vagyok (by Eszti)
218. Te csak azt részeg, hogy én hiszed...
219. Nem hallak me túl sötét van!
220. Fogjuk meg és vigyétek! (R.n)
221. Ha hülyeség ordítana, te fájnál!
222. Fejezzétek már be egymást!
223. Hátha megpróbálom (El Bandi)
224. Hangya mászik a falon és konnektor.
225. Ha rám hallgatsz azt csinálsz amit akarsz
226. Aki éjjel legyél, legyél nappal is!
227. Rámesett a hőhullám!
228. Addig nyújtózkodj, míg el nem törik.
229. Dorog dinnye...
230. Én különb vagyok mint a többi ember, mert belőlem csak egy van a többiből meg sok! By: SYD
231. Kullog a virzor - Cirip
232. Kussoljál, de azt is halkan! (Leslee)
233. Gyerünk a disznónak ennyi annyi! ( Gergő )
234. Egyik lábam, itt a másik.
235. Szaglás alapján jó íze van! (by daniapu)
236. Szél a fúj (by kiccsaj)
237. Nem vagyok magamnál! Kérem hagyjon üzenetet!
238. Én vagyok a kedvencem
239. Térdig érő vulkánban ne kaszálj havat, mert ha fára mászol elüt avillamos!
240. Néha sírok néha meg.
241. 4 napi maratoni balatoni nyali fali....
242. A néma mondta a süketnek, hogy a vaklátta a sántát futni!
243. Závolról messzire ugrás
244. Fejezd már abba!
245. Vak is talál tyúkszemet
246. Asztal: Evés közben nem eszünk!
247. Nézdd ott mászik a csuszik!
248. Aki másnak korán kell, bottal üthetik a nyomát.
249. Mi a különbség a krokodil? Hosszabb, mint zöld!
250. Ötpercenként mindenki valaki figyelje.
251. Még az is lehet, hogy vagy mi abba oda bele
252. Olvastam a rádióban
253. Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos!
254. Kéne már pucót cipőni.
255. Már megint meg van sertésedve!
256. Bim-bamm, elfogyott a Bambim.
257. Mondd el az elejét, mert nem hallottam a végét
258. Veszítőfas
259. Kikardomat rántom, elnyakadat vágom, kivéren a buggy!
260. Van-e élet az Oráng után?
261. Mi a különbség és a hal között? - Minél mélyebb annál úszik pi5ti
262. Legyetek jók ha dugtok.
263. Eltörköm a vágodat... véred mondja buggy...
264. Aki nem tudja a magyar nyelvtant, az nem tudja a németet is!
265. Vadista szandál v. szadista vandál
266. Már megint összeharagudtak.(Dudy)
267. Mi a különbség a veréb? -? - Hát még a szárnya!: )
268. Hassál esre!
269. Akarítottam takarni.
270. Olyan bizonytalan vagyok, vagy nem?
271. Nem vitok nyitát (G.M.Márta 10.b Ofő.)
272. Hülye gyereknek vak anyja se látja a fától az erdőt.
273. Mindenki a saját szerencséjének a pogácsa.
274. Egyik kobra másik jobbra
275. Ki korán kel álmos marad!
276. Elestem, mint vak a poharat
277. Szia vagy ismerlek vagy valahonnan?
278. Egyik szemem sír a másik üveg
279. A rendőr sapka nélkül nem sapka!
280. Kívül Távolabb.
281. A mi az én többesszáma...
282. Nem minden arany ami... Rémlik?!?!
283. Nem tudod hol van a szagácsa poggató?
284. Néma gyereknek anyja sem a fától az erdőt.
285. Aki másnak gebédes, maga péke ídés.
286. Ki mint veti pimpilláját, úgy pörzi a bidercét.
287. Képtelen vagyok semmire
288. A lónak négy lába van mégse kettő
289. Olyat nyomok dömper homok.
290. Hova tűnik a fehér, mikor elolvad a hó?
291. Val Kilmer, az nyer
292. Aki nincs ellenünk az meg lehet
293. Némelyik nő mind ugyanolyan
294. A lónak négy botlikja van, mégis megláblik.
295. Lehet, hogy nem biztos
296. Lassú víz farmotoros!
297. Nem minden relációs táblázat, ami fénylik
298. Okos ember, szamár gyerek.
299. Néha össze szavakat a keverem.
300. Aki másnak kerbe ketyész, annak fütye repke rityi!
301. Tavasz van, kutynak a baszák.
302. Kerlügeti mint forró a kását!
303. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb!
304. Valahogy nem tudom hogy hogy Nemtom' nem' de asszem ja
305. Én láttam azt, aki hallotta, hogy mondták.
306. De mivel, hogy, hogy, mivel, de mostmár aztán végképp hoppá mégse
307. Aki másnak vermet ás az a sirásó
308. Vak szem is talál tyúkot
309. Kicsit többnek gondoltam a keveset
310. Nem minden arany ami hörcsög.
311. Némagyereknek anyja sem érzi a szagát.
312. Mi a különbség egy kacsa között?
313. A lepény hal elsőre, a remény hal meg utoljára!
314. Filézett csirkecsülök
315. Olyan kevés izmod van, hogy be se fér a táskádba a könyv
316. Jajj de hüvely vagyok...
317. Ezt még megiszom, aztán maradunk...
318. Te se megyek, én se mész!(Dreann)
319. Ehhez a témához lenne egy észrevéleményem...
320. Mit te képzelsz, ki te vagy? Azt hiszed, hogy kivel beszélsz? (eye)
321. Szeretethiányra van szükségem!
322. De kuci cukus!
20. Font pordítva
21. Gyomrik a korgom.
22. Ha nem lennék hiányoznék magamnak!
23. Hagyd már be!
24. Hagyjál csöndben! by: girly
25. Hajtsátók ketté három felé!
26. Hangosd fel olvasan! Poti
27. Hoooooooopá retikül! (Zsó)
28. Imbur gumbur (Reczy)
29. Itt vagyunk már több és fél órája (anee:)
30. Jó vón nekem még egymercédeszisz.
31. Jobb félni mint soha.
32. Jobb ma mint holnap... de a holnapután jobban hangzik...
33. Jól tucc magyarni, sőt a ragzás is... Oldharry
34. Kibokkant a csikám (Zizi)
35. Kifogyott a nyomta a tintatobol!(angyal)
36. Kívül távolabb!(T. Máté)
37. Kölcsért inálok a kezemből.
38. Leszarta a király lövőjét!
39. Megszújni a fondát
40. Megyek mogat fosni!
41. Mi csodi?
42. Mindenki ugy szep ahogy vagy! L.
43. Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed hogy kivel beszélsz? (tantorka)
44. Mit te gondolsz ki te vagy asziszed hogy mitakarsz?
45. Mit te gondolsz vagy te ki?! Előkardom rántomat, Elnyakom a vágodat! Kivéred a bugy. (Reczy)
46. Mosmá fejezzétek eztetabba!:)NITRO**666
47. Na ha jól laktatok,akkor lakhatnátok már máshol... (Szami)
48. Na öntsünk tiszta vizet anyílt kártyába! (Gré)
49. Ne avatkozz bele más avatkozásába!
50. Nem figyelték figyelembe (az öreg vigyori)
51. Nem minden arany, ami ér! (by DUDÁSBERTALAN!)
52. Nézz oda! Most miért nemfigyelsz?(tantorka)
53. Oh, hát nem is tudom hova csukjam a szemem
54. Ööööö... retekegéér...
55. Paknyos tapírzsepi!
56. Potyok petyéje muntyok petéje! Berci
57. Reggel ki kő mennyi ennyi annyi azállatoknak. by csifu
58. Seggbe csúrlak a csavarfúróval!
59. Szanaszét állnak a hajam...
60. Száraz patak...
61. Szembe száll a szmösz.
62. Szembe száll a szökk.
63. Szerre vegyem vagy egymás után? (Esztyy)
64. Szevered a kavakat.....
65. Tejföl - Fetudj le!
66. Térdig ázott a bokám by Luc1feR
67. Több szem, több szem...
68. Van hanyasod, mé nincs?
69. Van-e amit egyél?
70. Vigyázz, mer el talál találni a fejbalta!
71. Vigyazzz! Ki ne bocsakoljon a bikád!
72. Vízszintes gömböket látok.
73. Jó vón nekem még egymercédeszisz.
74. Há dara-e..
75. Orrozik a vérem
76. Minden versben fő a rím, ...Anyám a konyhában káposztát főz. (Eni)
77. Frissünk szív levegőt!
78. Hu... most nagy szív esett le a kövemről.
79. Fejezd már abba magadat!
80. Úgy ordított velem..aszittem hogylejön a hajam.
81. Fejezd már abba!
82. Te csak részeg, hogy én hiszedvagyok (Fru)
83. A rendőr sapka nélkül nem sapka!(Bunda János rendőr alezredes, Miskolcon a rendőr suliban)
84. Ne álljon az emberek közé, álljon idemellém! (egy beslisszoló hallgatóna B.János, rendőr aléezredes)
85. ...várnom kellamíg a krém beszívja a kezemet...!
86. Megy a juhász a szamáron, térdig ér a lába.
87. Nem látok, mert túl zajos!
88. Néma gyereknek az anyja selátja a fától az erdőt! by, Kitty
89. Olyat kapsz, hogy a másik rád se talál!
90. Ne nézzé, sízzé!
91. Neeee zákotáljááál!
92. Buszott a kés (késett a busz) edyt81
93. Aki másnak vermetás, az csicska.(by Ferenczi)
94. Csaporodik a szoport! (by rebi)
95. Megyek szánkót babáztatni! (by rebi)
96. Lehapcizom a fejedet bazmeg! rebi (by rebi)
97. Hogyan tudnék élni nélkülem!
98. Ne egyél tele szájjal!
99. Örülök, hogy megismerkedtelek Téged!
100. Jöhet a szagértői véredény.

Nincs jelen

 

#118 2007-08-05 18:59

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Rómeó és Júlia
Erkélyjelenet

Szín:
Erkély Júliáék házában. Sűrű kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall.
Nagyot.
Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít.
Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.

Júlia:
De szép holdas ma az éj !
Hányingerem nem csekély...
Pálinkára nagyfröccsök,
Ettől mindig kidöglök.

Úgy inni, mint egy tróger
Egy nőnél ez nem jó jel,
Pedig én ma vedeltem,
Asztal alatt hevertem.
( csóválja a fejét )

Emlékszem egy alakra ,
Letepert a pamlagra.
Engem persze nem zavart,
Az nyúlt hozzám ki akart.

De úgy emlékszem ... A szemét !!!
Nem használta óvszerét !
Ha terhes leszek az dráma:
Nem járhatok kocsmába.

Rómeó előlép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan.

Rómeó:
Köszöntelek, Júlia !
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.

Júlia:
Üdvözöllek, szép lovag,
Látom De luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is:
Szépségedre vall ez is.

Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve:
Kiakadt a gégéje.

Bocsáss meg, hogy zavarok:
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem:
Sápadt kislány, légy nejem !

Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll ?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele !

Rómeó:
Büszke vagyok rá nagyon:
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják:
Mélyfúrásra használják.

Júlia:
Ez a méret oly remek...
Most azonnal lemegyek !
És tudod mit ? Emlékül:
Megfogom, hogy elkékül.

Nincs jelen

 

#119 2007-08-06 16:42

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Egy szőke naplója    
   
    Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mondott! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég lement és felment az ezüst színű.

Szeptember 2.
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tarott összeszedni 19 embert, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem, mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettő pozitív lett. Nem is olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem nehezebb kérdések lesznek.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hívott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ,,HÚZNI". Én mondtam is,hogy ,,húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót,de az egyik elveszett, a másikat elrontottam. Sajnos a kifestőmet már kifestettem, de a férjem adott egy lapot, aminek a két oldalára rá vol írva, hogy ,,FORDÍTS". Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos,nem ismerek semmilyen Évit.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kiváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója. Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszil:
Szöszi

Nincs jelen

 

#120 2007-08-07 13:32

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Gollam naplója:

7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz...

8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam.

9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.

9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz előnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék.

5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába.

9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok.

9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.

9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem.

9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre pszichológuszra!

Elrond Titkos Naplója
---------------------

Másodkor, tegnap

Ma összecsaptunk Szauron seregével. A fiúknak romlik a hallása. Amikor azt üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a földre. A sortűznél meg valamelyik marha majdnem átlőtte a fülemet.


Másnap

Szauron kijött és megmutatta az új gyűrűjét. Csapatszám estünk hanyatt a meglepetéstől, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyűhöz képes volt futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult.


2. nap

Szauron gyűrűjét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és otthagyott. Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos, hogy Z-vel vagy SZ-szel kell-e kiejteni. Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem.


35. nap

Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal. Sikerült lecsapnom pár üres telekre. A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta, hogy kilátás nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak.


47. nap

Szépen halad az építkezés. Sajnos, a társaim kekeckednek. Zavarja őket, hogy ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk falevéllel. Hiába magyaráztam, hogy ez csak ősszel van így. Dilettánsnak, kreténnek neveztek. Ettől nyugtalanság lopódzott a szívembe.


79. nap

Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít. Még Gandalf is alig talál ide.


94. nap

Bilbó hozzánk költözött. Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja: "A hobbit ritkán jár egyedül". Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit hancúrozik a kertben. Más se hiányzik.


98. nap

Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát. Glorfy tök dühös. Azt mondta, Asfaloth teljesen elszokik tőle. Ebben lehet valami, mert a múlt héten is csak hatodjára tudta megülni.


Ugyanaznap délután:

Arwen megint az én vízátemelő parancsaimat használta, pedig ezerszer megmondtam, hogy az az én dumám.

Frodó ébredésekor különös késztetést éreztem, hogy Smith ügynökként mutatkozzam be neki és üdvözöljem a való világban. Ez valami gonosz varázslat lehet.


102. nap

Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a krónikásunknak, hogy írjon "tanácskozás"-t helyettük. Gimli fegyverzet hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem röhögtük ki.
Legalább is ott nem.


103. nap

A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját. Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre bűzlik, Gandalfnak tériszonya van... Ork legyek, ha Lothlóriennél messzebb jutnak.


104. nap

Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy Frodó eljut Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk.


591. nap

Semmi hír nem jött sehonnan. Gyűlölöm a kanasztát.



Glóin fia Gimli Titkos Naplója


1. nap:
Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belőlük itt is elég. Van egy Legolas nevu köztük, az összes tükröző felületen megnézi magát.

2. nap.
Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai. A Gyűrűt megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét.

4. nap
Nekivágtunk a túrának.
Gandalf az összes útbaeső várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a tincseit.

6. nap
Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A hobbitok csak nyűgnek vannak velünk. Legolas a hó tetején járkál, nőies mozgással. Gusztustalan.

Ugyanaznap, este:
Gandalf addig ordított, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza.

8. nap
A Tó Őre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára?

9. nap
Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs.

12. nap
Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbőgtem magam. Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek balhézni.

Ugyanaznap, később:
Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lőtte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem?

14. nap
Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában.

Ugyanaznap, este:
Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik.

15. nap
Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdő állítólag tele van tündékkel. Már előre hányingerem van...

     Aragorn, Arathorn fianak titkos naplója

Első nap:
Megölt gyűrűlidércek száma: 4. N. jó.
Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem.
Még mindig nem vagyok király.

Negyedik nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítő.
Még nem vagyok király.

Hatodik nap:
Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnőtt a borostám: markáns és férfias benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam.
Még mindig nem vagyok király.

Tizedik nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. N. sötét van Mória bányáiban. Láttunk egy nagy balrogot.
Még ma sem vagyok király.

Tizenegyedik nap:
Megölt orkok száma: 7. N. jó. Megint nőtt a borostám: egyre igénytelenebbül nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék, bejönnék nála?

28. nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtően vonzónak találom Frodót. Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szőrös lábfej kissé kiábrándító.
Még mindig nem vagyok király.

30. nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj!
De még mindig nem vagyok király.

32. nap
Megölt orkok száma: nulla. Megint nőtt a borostám; elég szőrös vagyok. Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem, Legolas valószínűleg buzi.
Nem, még mindig nem vagyok király.

33. nap
Megölt orkok száma: több ezer. N. jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan buzi volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira.
Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tűnik, Boromir azt hitte. Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.

34. nap
Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi? Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is ... Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.

Nincs jelen

 

#121 2007-08-07 20:07

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Nincs jelen

 

#122 2007-08-10 16:39

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett.

Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levő autószerelő műhelybe tanácsot kérni. A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt.Kis idő múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

Történt egyszer éjszaka, hogy három bagoly ült a fán. Az egyiknek elkezdett korogni a gyomra, és elindult vadászni. Egy kis idő múlva visszatért a fához véres csőrrel.
- Láttátok azt a disznót az udvarban? Na, azt ettem meg.
Éhes lett a második is, és ő is elindult a sötétségbe. Ő is visszatért véres csőrrel.
- Láttátok azt a tehenet a réten? Na, azt ettem meg.
Elindul a harmadik is. Két óra múlva visszatér véres fejjel.
- Láttátok azt a táblát a sarkon? Mert én nem.

A bíró szigorúan kérdi:
- Hány pofont adott a panaszosnak?
- Egyet.
- De ő azt mondja, hogy ötöt!
- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...

Nincs jelen

 

#123 2007-08-13 19:24

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Minél ostobábbnak nézek ki, annál többet tanulok.

A világtörténelem legrövidebb könyvei

* A német humor 1000 éve.
* Nagy Britannia legjobb ételei.
* Az amerikai kultúra.
* Logikus gondolkodás nők számára.
* Útikalauz az arab demokráciákhoz.
* Haladást elérő kormányfők a történelemben.
* Amerika küpolitikai sikerei.
* Horn betartott ígéretei.
* A franciákat szerető országok.
* UNIX könnyedén.
* Eszkimó fürdőruhamodellek.
* Etióp világuralmi tervek.
* Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről.
* Gyors és hatékony Windows applikációk.
* Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig.
* Fidel Castro: Emberi jogok.
* Népszerű ügyvédek.
* Biztonságos vezetés Olaszországban.
* Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek.
* Arnold Swarzenegger teljes szókincse.
* Pintér Sándor: Visszaemlékezéseim.

   

Esküvő után

Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt ollyan csálén áll a kalapom, hát izibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend, mondanék én valamit magának, ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

Nincs jelen

 

#124 2007-08-15 22:11

Tilda
Tag

Re: Vidámpark

Úristen Zotyesz!
Fogadjunk, hogy te írtad a Gyűrűk Ura szövegeket... :)
T

Nincs jelen

 

#125 2007-08-16 07:08

mano1973
Tag

Re: Vidámpark

zotyesz!Irtó aranyosakat tudsz írni :))honnan veszed ezt a sok viccet??Csak nem egész nap ezen töröd a fejecskéd? :)))  Szia Tilda...jól vagytok?!Barny.......hol vannak az  igért képek spanyolról?jó egészséget mindenkinek

Nincs jelen

 

#126 2007-08-17 18:45

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Tilda és Mano1973 köszönöm dicséretet .A vicceket egy részt én irom a másik részét(többségét) innen onnan szemezgetem.Igyekszem amennyre tudok fö a vidámság :)

Nincs jelen

 

#127 2007-08-17 18:47

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Balszerencse

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét!

Ördög

Heves vita után közli az asszony a férjével:
- Még az is jobb lett volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül.
- Az lehetetlen, drágám. - mondja a férj. - Közeli rokonok között tilos a házasság.

Nincs jelen

 

#128 2007-08-17 18:57

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Nincs jelen

 

#129 2007-08-21 13:53

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Az ígéret szép szó, ha betartod, ha nem.


Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

Két festőművész találkozik. Mondja egyik a másiknak:
- Voltam tegnap a kiállításon. Egyedül a te képedet lehetett megnézni.
- Igen? - kérdi büszkén a másik.
- Igen, a többi előtt annyian tolongtak.

Nincs jelen

 

#130 2007-08-21 13:55

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet...

Nincs jelen

 

#131 2007-08-31 20:33

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Középkorú vagy, ha még hiszel benne, hogy reggelre jobban leszel.

- Papa! Papa!
- Mi baj van Pistike?
- Papa! Kurvára fáj a fogam!
- Nekem is fiacskám, de anyád meg ne tudja!

100 no comment

1. Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
2. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod!
3. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
4. Az egypupú tevét az különbözteti meg a kétpupútól, aki akarja.
5. Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
6. Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi vaku villant.
7. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
8. Messziről jött ember sokára ér ide.
9. Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
10. Mindíg van két lehetőség. Vagy nincs.
11. Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
12. Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
13. Ha döntened kell, az is döntés, hogy nem döntesz.
14. Kicsi a bors, de tényleg.
15. Aki fél az alkoholmérezéstől, ne igyon mégezett alkoholt.
16. Milyen távolságra van egymástól két jármű az ütközés pillanatában?
17. Ma kezdődik életem hátralevő része.
18. Ne makacskodj, forogj együtt a Földdel!
19. A Földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
20. Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.
21. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
22. A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed, és kívülről próbálnád nyalogatni.
23. Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél.
24. Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
25. Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
26. Az optimista nem fékez a zsákutcában.
27. Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.
28. Bocsánat, hogy élek. Többé nem fordul elő.
29. Clinton@Monika.hm...
30. Kifordítva mindenki rózsaszín.
31. Nem a szemem nagy, a fejem kicsi.
32. Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják.
33. Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd beleivott.
34. Szia! Te is ezen a vonaton utazol?
35. Óvd a fákat! Egyél harkályt!
36. A meddőség örökölhető!
37. Piroska ment az erdőben és egyszer felkiáltott: Cica!
38. Ketten jöttek ki az erbőből. Az egyik futva, a másik medve.
39. Ha a vajas kenyér mindíg a vajas oldalára esik, a macska pedig a talpára esik, mi van akkor,
ha a macska hátára kötözünk egy vajas kenyeret és úgy ejtjük le?
40. Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó.
41. Van élet a halál után! Napoleon meghalt, Nagy Sándor meghalt, Hitler meghalt, de mi élünk!
42. Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
43. Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
44. Amit ma elhalasztasz, ne halaszd holnapra.
45. A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.
46. Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
47. Mi lesz, ha te ARA leszel, én meg ERRe kereslek...?
48. Ha nem mész el mások temetésérem ők sem mennek el a tiédre.
49. A nő férfi nélkül olyan, mint hal bicikli nélkül.
50. A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
51. Még ha vérfertőzés, akkor is a mamát akarom!
52. Jön még kutyára másik kutya.
53. Madarat tolláról, zoknit szagáról.
54. Kerüld a másnaposságot! Maradj répszeg.
55. A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
56. Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.
57. Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel.
58. A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
59. Végre tudom, hány csillag van az égen! Rengeteg.
60. Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.
61. Inkább tedd holnap! Ma már eleget hibáztál!
62. Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
63. Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!
64. Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek csak ők jelentik a kultúrát.
65. Minél jobban maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására.
66. Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.
67. Atomtámadás: 1. Tedd a kezed a füledre!
2. Tedd a fejed a lábad közé!
3. Csókold meg a hátsódat búcsúzóul!
68. A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
69. Ha a hó sárga, ne edd meg!
70. Nincs meoldhatatlan probláma, csak túl rövid az élet.
71. A kaktusz is azért szúr, mert nem simogatják.
72. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
73. Ha nincs eltörve, ne ragaszd meg!
74. Az agy az a szerv, amivel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
75. Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.
76. Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
77. Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.
78. Te csak azt részeg, hogy én hiszed!
79. A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
80. Hirosima '45, Csernobil '86, Windows '95.
81. Ha az ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
82. Az igazolványképemmel dobják fel a legunalmasabb horrorfilmeket.
83. Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
84. Parókát visel. Ettől 10 évvel hülyébbnek néz ki.
85. Egészen kiskoromban születtem.
86. A jó ízlés a rossz ízlés egyik formája.
87. Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
88. A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
89. Ha egy ember 50 éves korában úgy ébred, hogy semmilye sem fáj, akkor meghalt.
90. Kérjük a kukát etesse. A padló diétázik.
91. Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
92. A csúszómászók sohasem esnek hasra.
93. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami fogyasztásra alkalmassá teszi a füvet.
94. Küldjetek nekem pénzt! Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.
95. Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
96. Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a lácfűrész.
97. Szavaz a hejesirók pártyára!
98. Sajnálom az édesanyádat, hogy gyereket várt, oszt te jöttél...
99. Egy fecske nem csinál kisfecskét.
100. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Nincs jelen

 

#132 2007-09-03 14:36

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Minél öregebbek vagyunk, annál kevesebb dologról gondoljuk azt, hogy megéri sorbaállni érte.


Szótár álláshirdetésekhez:

"Kezdő" - a törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk.
"Gyakorlattal rendelkező" - semmilyen segítséget nem nyujtunk a munkakezdéshez.
"Gyorsan tanulni tudó munkaerő" - nincs betanítás.
"Rugalmas munkaidő" - szinte minden nap túlórázni kell.
"Jó szervezőkészség" - az összes iktatási munkát el kell végezned.
"Életre szóló befektetés" - valamilyen hálózatépítésről van szó.
"Manager" - házaló ügynök nagy területtel.
"Jó kapcsolatteremtő készség" - neked kell felvenni az összes telefont, vagy telefonszámokat hívogatni.
"Autóvezetői gyakorlat" - gyakran túl kell lépned a megengedett sebességet.
"Egyedülálló lehetőség" - nincs még egy ilyen cég, aki ilyen alacsony fizetésért ilyen sok munkát vár el.
"Tervezés és koordináció" - a főnök céges és magán utazásait kell szervezned.
"Gyors problémamegoldó képesség" - több hónapja lejárt határidejű munkákat kell sürgősen elvégezned.
"Jó komunikációs készség" - több tonna levelet és dokumentációt kell megírnod.



Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki társ
11. szakács
12. autójavító
13. barkácsmester
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos! Legyél:
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jól nevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt legyél gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, (de mégis aggódó)
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tőle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Következtetés:
Az együttélés csakis akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

Nincs jelen

 

#133 2007-09-06 13:32

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
- Megvagy! Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
- Nem ér, a dagi kilökött!

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen!
- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

- Miért nincsenek mozik Etiópiában?
- ???
- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

Nincs jelen

 

#134 2007-09-12 18:53

Rénia
Tag

Re: Vidámpark

LEVÉL: " Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy házasságom előtt, Ön szeretője volt a feleségemnek. Ezúton szeretném megkérni, hogy ezentúl ne látogassa a házunkat távollétemben sem. Tisztelettel: És itt egy név van"

VÁLASZ:"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott .... című körlevelét énm is megkaptam......

:)

Nincs jelen

 

#135 2007-09-17 13:13

Ksanyi
Tag

Re: Vidámpark

Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus elmennek vadászni. Hirtelen észrevesznek egy szarvast vagy 150 méterre. A mérnök felemeli a puskáját, céloz, lő. A golyó 3 méterre a szarvastól jobbra csapódik be a földbe.
- Nem vetted figyelembe az oldalirányú szelet! - mondja a fizikus, majd ő is felemeli a puskáját, céloz és lő. A golyó 3 méterrel a szarvastól balra csapódik be.
A statisztikus elkezd ugrálni:
- Eltaláltuk, eltaláltuk!

Nincs jelen

 

#136 2007-09-17 21:40

zotyesz
Tag

Re: Vidámpark

- Miért nem vesz a szőke nő zsemlemorzsát?
- ???
- Mert nem tudja vajjal megkenni.

Vágó István:
- Nos, kedves hölgyem, az első kérdés, melynek tétje 5 ezer forint Íme:
" Melyik város az alábbiak közül Somogy megye székhelye?
A;Pécs, B; Somogyvár, C; Kaposvár, D; Érd."
A szőke nő gondolkodik, majd kis idő múlva megszólal:
- A telefonos segítséget kérném.
Vágó:
- De hát ez annyira egyszerű, muszály az elején elhasználni egy segítséget?
Játékos:
- Igen, tisztában vagyok vele, de akkor is, az anyukámat hívnám fel.
Vágó:
- Jó, hát akkor tárcsázzunk.
Az anyuka bejelentkezése után elhangzik az szokásos szöveg: .... íme akkor adom a lányát!
Játékos:
- Te anyu, figyu, csak azért hívtalak fel, hogy megkérdezzem, szerinted melyik segítségemet használjam fel, a közönséget, vagy a számítógép segítségét?

Az első osztályos kislány az első hét elteltével szomorúan jön haza az iskolából, és így panaszkodik az anyjának:
- Csak az időmet vesztegetem. Már egy hét eltelt, és még nem tudok sem írni, sem olvasni, ráadásul még beszélni sem engednek!

Nincs jelen

 

#137 2007-09-19 09:57

vikimami
Tag

Re: Vidámpark

Nem vicc, de gondoltam leírom mi volt ma nálam

Két hónap(!) várakozás után ma kijött a radiátorszerelő - albérletben lakunk,tulaj szerezte - mert már tavaly rozsdás volt a radiátorunk a fürdőszobában. Helyette olyat hozott, amire nagy betűkkel rá van írva, hogy vizes helyiségben nem használható mert rozsdásodik... Nekem csak kerekedett a szemem, de gondoltam ő tudja, majd két év múlva megint cserélheti.
Hab a tortán, a szerelő szerszám nélkül jött!!! Normális??? Kétszer ment már el szerszámért, mert mindig kiderül, hogy kell valami: tömítés, ilyen kulcs-olyan kulcs.... Szerintem sarki kocsmába megy inni..

Nincs jelen

 

#138 2007-09-19 15:46

Ildico
Tag

Re: Vidámpark

Ez sem!!! :)
A kéményseprő jött a szokásos díjat beszedni. Kértem, ha már itt van, ugyan nem nézné meg a gázkonvektor szellőzőjét. Mire Ő megfogta a csövet, kihúzta a falból, bedugta a kezét, s így szólt:
- Nincs semmi gond, van huzat. 
Majd visszanyomta a csövet a falba és elégedetten távozott. Előtte persze kifizettem az éves szolgáltatás díját.
Na, ehhez mit szóltok, jó mi? :D (utólag már én is tudok rajta nevetni)

Szerkesztette: Ildico (2007-09-19 15:53)

Nincs jelen

 

#139 2007-09-24 16:54

Ksanyi
Tag

Re: Vidámpark

Ki nyílik a rendelő ajtaja, ki lép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő fel áll és el indul befelé.
- Jöjjön maga is! - mondja mosolyogva az orvos a férfinak.
Az orvos a rendelőben szól a nőnek, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig meg vizsgálja. Amint végzett, a férfihoz fordul és meg kérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

Nincs jelen

 

#140 2007-09-26 10:30

Berci
Tag

Re: Vidámpark

Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag /vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol

Nincs jelen

 

#141 2007-09-27 13:03

kbalu
Tag

Re: Vidámpark

1986-ban a Northwestern University dimplomaoszto unnepsege utan Mkele Mbembe
Kenyaban toltotte a nyar nagy reszet. Egyik kirandulasa soran, amikor
atverekedte magat egy suru bokron, Mbembe egy elefantbikaval talalta szembe
magat amint az allat az egyik mellso labat a levegobe emeli. Az elefant
eleg
kimerultnek nezett ki, ezert Mbembe ovatosan megkozelitette, es ahogy
eleterdelt hogy megvizsgalja az allat labat, eszrevette hogy egy jokora
"szalka" van beagyazodva a talpaba.

Amilyen ovatosan csak lehetett Mbembe kihuzta a szalkat, mire az elefant
ovatosan lerakta a labat a foldre. Az elefant arccal az ember fele fordult
es meglehetosen nagy kivancsisaggal az arcan bamulta az embert nehany
feszult percen keresztul.

Mbembe mozdulatlanul allt, es semmi masra nem tudott gondolni, csak hogy
most bele lesz tiporva a foldbe. Egyszercsak az elefant egy hatalmasat
trombitalt, hatat forditott, es elsetalt.
Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...

Husz evvel kesobb Mbembe a kisfiaval setalgatott a chicagoi allatkertben,
es
ahogy az elefantok keritesehez kozeledtek az egyik allat egyenesen megindult
Mbembe es fia Tapu iranyaba. A hatalmas allat bamulta Mbembe-t, es az egyik
mellso labat a levegobe emelte, majd lerakta. Ezt egy jonehanyszor
megismetelte, majd egy hangosat trombitalt, vegig az ember szemebe nezve.
Mbembe visszaemlekezve az 1986-os talalkozasra az elefanttal, azon torte
a
fejet, hogy ez vajon ugyanaz az allat-e. Mbembe osszeszedte a batorsagat,
es
megvarta amig minden latogato odebball, majd atmaszott a korlaton es
megindult az elefant fele.

Csodalkozva nezett az allat szemebe, mire az elefant trombitalt ujra egy
nagyot, korbeolelte az ormanyaval Mbembe egyik labat es hozzavagta a
korlathoz, majd odament hozza es halalba tiporta a szerencsetlen balfaszt.

Valoszinuleg nem ugyanaz az elefant volt az...

Nincs jelen

 

#142 2007-09-28 11:48

Linus
Tag

Re: Vidámpark

nem tudtam, hova tegyem, tán itt lesz a legjobb helyen ez a kis történet:-) és követendő a tanúlság!

"Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át szánalmasan bõgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni mit is tehetne.
Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis ideje már betemetni; nem éri meg kihúzni az öreg szamarat. Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek. Mindegyik lapátot fogott és elkezdtek földet lapátolni a kútba.
A szamár megértette, mi történik és elõször rémisztõen üvöltött. Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott. Pár lapáttal késõbb a paraszt lenézett a kútba és meglepetten látta, hogy minden lapátnyi föld után a szamár valami csodálatosat csinál. Lerázza magáról a földet, és egy lépéssel feljebb mászik. Ahogy a paraszt és szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra, az lerázta magáról és egyre feljebb mászott. Hamarosan mindenki ámult, ahogy a szamár átlépett a kút peremén és boldogan elsétált!
Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni. A kútból kimászás trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést. Minden probléma csak egy lehetõség a továbblépésre. Bármilyen problémából van kiút, ha nem adod fel, nem állsz meg! Rázd meg magad és lépj egyet feljebb!"

Nincs jelen

 

#143 2007-10-04 09:58

kbalu
Tag

Re: Vidámpark

Egy Programozó, egy Termékmenedzser és az ő főnökük ebédelni igyekeztek, amikor egy antik olajlámpást találtak. Megdörzsölték és egy Dzsin emelkedett ki belőle.
- Mivel csak 3 kérést teljesitek, ezért mindegyikőtök egyet kivánhat - mondta.
- Én! Én szeretnék először! - mondta a Termékmenedzser. A Bahamákon szeretnék lenni, motorcsónakozni és nem törődni semmivel! - és már el is tűnt...
- Én! Én szeretnék lenni a következő! - mondta a Programozó. Hawaii-on szeretnék lenni, ejtőzni a tengerparton a saját masszőrömmel, végnélkul whisky-t inni és élvezni az életet! - és már el is tűnt...
- OK, te jössz - mondta a Dzsin a főnöknek, mire az:
- Azt kivánom, hogy azok ketten az ebéd után azonnal az irodában legyenek!

Tanúlsag: Mindig hagyd, hogy a főnöködé legyen az első szó...

Nincs jelen

 

#144 2007-10-04 10:35

Robur
Admin (Crohn)

Re: Vidámpark

Ez nagyon jó kbalu! Helyrepofoztam kicsit az ékezeteket...

Nincs jelen

 

#145 2007-10-04 10:36

kbalu
Tag

Re: Vidámpark

jah, bocs, már észre se veszem sokszor :)

Nincs jelen

 

#146 2007-10-06 10:35

kbalu
Tag

Re: Vidámpark

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.

Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: -Derékszög, mutasd be, mit tudsz!-
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: -Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud: -Hőmérő, add elő a számod!
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja: -Merevlemez, nyűgözz le minket!
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
- Na és a te kutyád mire képes?
- Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!

A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra :)

Nincs jelen

 

#147 2007-10-06 15:46

kbalu
Tag

Re: Vidámpark

Eljátszottunk a gondolattal és összeállítottunk pár kérdéssort az Okosabb vagy, mint egy ötödikes? című vetélkedő analógiájára:

Az Okosabb vagy, mint egy focista? kérdései:
Kémia: Melyik mosópor hozza ki a legjobban a mezbe kent orrváladékot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es vonal a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futballévkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda a levegőből a fűre?

Az Okosabb vagy, mint egy plázacica? kérdései:
Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű?
Matematika: Ha hat holdjáróm van és abból kölcsönadok a barátnőmnek kettőt... ááá, hagyjuk
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az milyen állapotba kerül?

Az Okosabb vagy, mint egy BKV ellenőr kérdése:
Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a villamos 50 km sebességgel közeledik a megállóhoz, hány embernek nincs bérlete?
Kémia: Mit jelent az a kifejezés, hogy "a bliccelő kámforrá vált"?
Nyelvtan: Hány k-val írják, hogy BKV?

Nincs jelen

 

#148 2007-10-08 10:28

Linus
Tag

Re: Vidámpark

Drága Mama és Papa!

Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz. A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak. Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail

Nincs jelen

 

#149 2007-10-08 19:27

Tilda
Tag

Re: Vidámpark

Atyúristen!  :D :D

Nincs jelen

 

#150 2007-10-08 19:30

Tilda
Tag

Re: Vidámpark

Helyesbítek:
Atyaúristeeeen!
T

Nincs jelen

 
IBDoktor
 

Láb

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB