crohn-colitis.hu

Hétvégén anyám elutazott egy szakmai konferenciára. Az egyik szünetben úgy döntött, hazatelefonál. "R" beszélgetést kért. Hatéves öcsém vette fel a telefont, és egy idegen hangot hallott:
- Tóth Erzsébet óhajt beszélni önökkel. Vállalják a költségeket?
Az öcsém rémülten tette le a kagylót, és kétségbeesetten kiabálva rohant kifelé:
- Papa! Náluk van a mama! És pénzt akarnak!

SZOBOR

> >
> >Egy asszony együtt van a szeretõjével,
> >egyszercsak hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
> >
> >- Gyorsan, menj a sarokba! - mondja, kapkodva
> >bekeni a szeretõt babaolajjal, majd púdert fúj rá.
> >
> >- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok! - súgja neki
> >- Csinálj úgy, mintha szobor lennél!
> >
> >- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
> >
> >- Egy új szobor. - vágja rá rögtön a feleség -
> >Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan
> >remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
> >
> >A férj megelégszik a válasszal és fáradtan lefeküdnek.
> >
> >Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a
> >konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy
> >pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
> >
> >- Tessék - mondja a szobornak - egyél valamit.
> >Én három napig álldogáltam a Szabóék
> >hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Szereted ha simogatnak?

Szereted ha megérintenek?

Szereted ha fogdosnak?

Szereted ha felizgatnak?

Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a
fülednél vagy az arcodba?

Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?

Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?

Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!

- BKV!!!

A férj borotválkozik a fürdõben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

:):):)

"Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza?...


Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.

Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.

Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevû gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és fõleg olyankor figyizhetõ jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll

Perverzió teszt

http://www.youtube.com/watch?v=XhSfuITm … re=related

egy kis móka :D

"Már több mint egy éve jártunk imádott barátnõmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott.... A gyönyörû szép huga... Jövendõbeli sógornõm 22 éves volt, nagyon szûk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más elõtt. Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenõrizni az esküvõi meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsõn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcsõ aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendõbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!!!"

Két kolléganõ beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon faj a torkom, szerinted mit tegyek hogy elmúljon a fájdalom?
- Hát, mikor a múltkor az én torkom fájt, orálisan kielégítettem a férjem és a fájdalom szinte azonnal eltûnt! Úgyhogy, próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájós kolléganõ mondja a jó hírt:
- Igazad volt, segített a javaslatod, semmi bajom! Tegnap este kielégítettem a férjedet. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a Te ötleted volt...

Voltam jósnõnél, hogy megkérdezzem,
hogy milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta ne aggódjak,
nem lesz gáz...igaza volt

Sértés


- Ha a dékán nem vonja vissza azt, amit nekem mondott, akkor elhagyom az egyetemet.
- Miért, mit mondott neked?
- Hogy ki vagyok rúgva.

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.

:d:d:d:d:d

Szerkesztette: Ági (2009-01-26 13:25)

Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az elsõ fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

Öreg bácsi kint levegõzik a tanya udvarán. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülõs. Öreg felnéz és rettentõen megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyût látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lõ!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

A fõnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

A Székelygyerek megnõsül! Este össze fekszik az ifjú feleségével és az asszony oda bújik, erre a férj csak mordul egyet és azt mondja, gyenge búza! A lány nem érti a dolgot de elalszik. Másnap ugyanúgy történik minden, de ezt már a lány elmeséli az anyjának is, mire az azt tanácsolja, " mond meg lányom annak az embernek, a gyenge búzából is lehet jó a kenyér". Harmadik este megint oda bújik a feleség és a férje megint csak mordul, erre a lányból ki tör amit az anyja üzent! A székelylegény berág, elõ kapja a 25 centist és oda csavar vele az asszonynak mire az befirkant a hirtelen élménytõl! A legény össze fogta a lepedõ négy sarkát, oda vágja az asszonyhoz és azt mondja " AZ ELSÕ SÜTÉS AZ ANYÁDÉ"

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképû srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlõdik az elkövetkezõ három napon is. A lassan idegessé váló
férfi elmeséli a történteket a feleségének. - Ugyan már! Csak ugratni akar
valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?



Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy
melyikünknek van igaza. Nagyon egyszerû kislányom, - válaszol az anya. -
Házasságkötés elõtt neki, utána meg neked!



Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis
fehérnemûn. Elgondolkodva mondja a gyereknek: - Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!



A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már elõtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.



Egy házaspár 10 üvöltõ gyerekkel áll a repülõtéri vámvizsgálat elõtt. A
vámtiszt megkérdi a családfõt: - Van önöknél lõfegyver, szúró-vágó eszköz
vagy kábítószer?
A családfõ kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.



Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter
elõtt, aki megkérdi kilétét. - Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... talál meg nekem
Ádámot a tömegben! Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva
ott áll Ádámmal Szent Péter elõtt. - Hogy csináltad ezt? Itt férfiak
milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerû. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül...





Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és
megkérdi: - Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Õt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?





Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg,
aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló: - Uram, miért húzza maga
után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Miért, toljam?





Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve.
Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így
állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül
játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja: - Öregem, ezt meg
hogyan csináltad?
- A feleségem beíratott egy memóriafejlesztõ iskolába, azóta semmi gondom
a memóriámmal. - És mi a neve ennek az iskolának?
- Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színû?
- Rózsa.
- Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztõ iskolának?





Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.
Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás,
és újra feszes az arcbõre. A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a
beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor
úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti
azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!





Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre
az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000
dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a
pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt,
hogy lefeküdj vele? Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... Erre az apa odamegy
a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg, ha
ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag
viszont három rossz ribanccal élünk együtt!





Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettõ lett, maradhat?





A tanár nincs megelégedve az elsõsök szellemi színvonalával, ezért
gúnyosan így szól hozzájuk: - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon
fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -
kérdi a tanár gúnyosan. - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni,
hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.


Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . .
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnõnk szülni fog nekünk egy gyereket ..


- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnõsüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!


Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?


Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.


Rádió, betelefonálós mûsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülõ szõke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülõ
szõke az öcsém.


A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.


Szõke nõ dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart


Két szõke nõ beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!


A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt!


Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstõl.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye !

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nõnek azonban nem
tetszik az elõadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!

Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.

Mi a különbség férfiak és nõk között?
- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.


- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.


"Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
tetszik, de
otthonra azért nem kéne.


Két szõke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?


A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.


- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom .


A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett.
Azóta õ a falu kovácsa...


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán ...


Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!



Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elõvigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendõmet.


Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot
kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött!


Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfõtõl emelik a lakbért.


Egy idõs ember egyedül élt Idaho-ban.
Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl
nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott
neki, börtönben ült. Az öreg ember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert
úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és
túl nehéz munka már ez számomra. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem. Csókol: Apád."
Pár nappal késõbb levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa, nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következõ nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtõl és elmentek. Az öreg
még az nap kapott egy újabb levelet a fiától.
"Kedves Apa, a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a
paradicsomokat. Bubba." .

- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Móricka, ez szép tõled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.

Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövõre nem kell új tankönyveket venned!

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tõle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádõlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Egy fiatal, csinos szõke hölgy ül az állatorvosi rendelõben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofõr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofõr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebbõl az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtûrik. Én nem várom meg, amíg kötelezõ lesz!

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertõtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltûnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelõni.

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az elõszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

Szerkesztette: zotyesz (2009-02-01 14:04)

Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!



Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erõt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörû rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szõnyegére és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdõszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: "Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nõs ember vagyok!"

Szerkesztette: zotyesz (2009-02-02 11:02)