crohn-colitis.hu

Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendõr vejem még úgysem volt!

A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízbõl én is tudnám, he!


Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikõnk meghal, én beköltözök a városba...

Elmegy Gazsihoz a komája; látja, hogy Gazsinak nagy háza van, gyönyörû felesége, és a kertben teniszezik Ivan Lendl és Andre Agassi. Kérdezi, hogy lehet ez?
- Lementem a tóra pecázni, aztán kifogtam az aranyhalat. Mondta, hogy ha visszadobom, teljesíti három kívánságomat...
Na, gondolja a koma, ezt õ is kipróbálja: le is megy a tóra, ki is fogja az aranyhalat, kérdezi is az aranyhal, mit kíván.
- Legyen nagy ház, de nagyobb, mint a Gazsié, legye szép feleség, de szebb, mint a Gazsié, és legyen sok szex!
Hazamegy, és látja, hogy a kertben áll egy nagyobb ház, mint a Gazsié, várja a feleség, aki szebb, mint a Gazsié, és ott van egy csomó háztartási keksz.
Elmegy megint a Gazsihoz, elmeséli, mi történt.
- Hát - mondja a Gazsi - azt gondoltad, hogy én nagy téniszt kértem?!

Egy özvegyasszonytól kérdezi egy régi ismerõse:
- Szegénykém, hallottam, hogy már három férjet is elvesztettél. Mondd csak, hogy halt meg az elsõ férjed?
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Õ is gombamérgezésben.
- És mi történt a harmadikkal?
- Õ meg koponyatörést szenvedett.
- Hogy-hogy?
- Nem szerette a gombapörköltet.

Az egyetemen a hallgatók írásbeli vizsgán vesznek részt. Amikor lejár az idõ, a professzor kéri, hogy adják be a dolgozatokat. Egy diák továbbra is ül a padban és írja a feladatait. A tanár figyelmezteti, hogy ha nem adja be azonnal, akkor érvénytelen lesz a vizsgája. A fiú még további 10 perc elteltével adja be a papírját. A professzor ráripakodik:
- Ezt már ne is adja ide, nem fogadom el.
- Professzor úr, tudja a nevemet? - kérdezi szemtelenül a diák.
- Nem, és nem is érdekel!
- Akkor jó! - feleli a fiú és gyorsan beteszi a dolgozatát a paksaméta közepébe.

Másnap megtudta, hogy átment a vizsgán.

- Tudod, miért nem megy soha az igazgató szabadságra?
- ???
- Hogy ne vegyék észre, hogy nélküle is megy a munka!

Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és
elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínûleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.

Egy nõ egy állatkereskedõhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házõrzõ kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És elõhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kõkerítés!!
- HRRRR...
Kõkerítésbõl sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...

Hazamegy a szófukar ember, és kérdezi a feleségét:
- Ebéd? Gyerek?
Az asszony ugyanúgy válaszol:
- Pörkölt. Kanyaró.

Nagylelkû szomszéd.

http://www.vicclap.hu/pic/12347/

Jó hírem van: az amerikai gyerekek harminc év óta elsõ ízben javítottak az olvasási eredményeiken. Most már majdnem olyan jól olvasnak angolul, mint a kínai gyerekek.

- Jimmy Fallon

A People magazin elsõként közölt képeket Jennifer Lopez ikreirõl. Nagyon izgatott lettem és rohantam, hogy vegyek egy példányt...Hát a gyerekei voltak a fotókon! Egyáltalán nem ezt vártam!


- Craig Ferguson


A Földön évente kb. 150 ember halálát okozza kókuszdió. Ez több, mint amennyien cápatámadásban vesztik életüket.

Dél-Koreában egy asszony már több mint 770 alkalommal rugaszkodott neki sikertelenül a Kresz- vizsgának. A 68 éves Choi Young-Cheol 2005 áprilisában írta meg az elsõ tesztet, majd ezután naponta megismételte, késõbb pedig heti egy-két alkalommal. A szükséges 60 pontból általában 50-et sikerül elérnie. Az idõs asszony még mindig kitartóan próbálkozik, bár már több mint 3000 dollárt költött a vizsgadíjakra.

Nehézkesen halad a szállítás.

http://www.vicclap.hu/pic/12360/

Vannak férfiak, akik folyton virágcsokorral állítanak haza a feleségükhöz. Sose értettem, mi ebben a jó. A múltkor a feleségem reklamálni is kezdett:
- Mondd, miért nem kapok én soha virágot tõled?
- Ugyan már, mi értelme annak? Hiszen olyan rövid idõ alatt elhervad.
Mire õ azt felelte:
- Akárcsak te, mégis itt vagy már hány éve!

Ez a doki az én emberem!




 
Ugye milyen jó végre az igazat olvasni??

Imádom ezt a doktort !



Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idõvel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!



K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?

V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitûnõ forrása a mezei fûnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.



K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?

V: Dehogyis. A bor gyümölcsbõl készül.

A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.



K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?

V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1  Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....



Q: Mik az elõnyei a rendszeres testedzésnek?

A: Egy elõnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!



K: Az olajban sült ételek károsak?

V: NEM FIGYEL RÁM!!!

.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?



K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?

V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!



Q: A csokoládé káros?

A: Megõrült?

HELLO

Kakaóbab! Az is zöldség!!! 

 

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?

A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.



K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?

V: Hé!  A "kerek" is egy forma!



Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.



És ne felejtse el:



Az élet NE egy sír felé vezetõ biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!



ÉS......



Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.



1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.



2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.



3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.



4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 



5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebbõl a tanulság?



Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........

Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is az alábbi kis történettel, amely az egyik ismerõsömmel történt ma, és megosztotta velem:
Idõpont: 2009 április 19  délelõtt
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút
 
Elvittem az autót szerelõhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, elõttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított
Szóval jön õ a kutashoz:

Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
erre õ: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta  a kislány ) és kirohant
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltûnt a kocsija mögött
3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: "úúú igen,?"
jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstõl,
jó fej volt

Azt hiszem, ha a jövõben pályamatricát veszek, ez mindig eszembe fog jutni! Csak el ne röhögjem magam vásárlás közben!

Szimi ezt a poént benyaltam.:D

Szerkesztette: zolcsi (2009-05-20 14:34)

http://www.wagnerur.hu/msp.htm

Miért veszi le a rendõr napszemüvegjét?
Hogy fény derüljön az igazságra.

Miért egy napon át fõzi a szõke nõ a csirkét?
- Mert azt írja a szakácskönyv, hogy kilónként félóráig kell fõzni, és õ negyvennyolc kilós.

Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi rendõrkapitányságot. a hirdetõ táblán látják a 10 legkeresettebb bûnözõ képét. Az egyik ovis megkérdezi, hogy az valóban egy körözött ember fotója-e.
- Igen - válaszolja a rendõr.
- És miért nem csukták le akkor, amikor a fotót készítették róla?

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyû fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Szerkesztette: zotyesz (2009-05-22 09:04)

Forró testem kívánja érintésed, felhevült belsõm epedezik utánad! Vágyakozva gondolok hûsítõ érzésedre! SZERETLEK CSOKI FAGYI!

Tegnap este kétségbe esve kerestelek. Csupasz testem akartalak érezni, azután nélküled kellett elaludnom. Hol voltál te hülye pizsama?

Nézem a napot és téged látlak, nézem a holdat és téged látlak, nézem a felhõket és téged látlak, MENJ MÁR ARRÁBB, mert nem látok semmit!

Mára megváltoztak a -val, -vel hasonulási szabályok. Régebben úgy tanultuk: legénnyel, lánnyal, ma viszont úgy mondják: legény-nyal, lány-nyel!

Minden férfi olyan mint a kis egér, mindent megígér. Meddig? Míg a lyukig el nem ér!

Székelybácsi mondja: – Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
– És most hol vannak a sérültek?
– Eltemettem az összest.
– Úristen, és ha még éltek?
– Hát, egyik-másik szólt, hogy õ még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofõr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofõr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.

Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tõle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajtuk ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszûrni a levet anyáddal.

:D

Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerõszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tûsarkú cipõben?


A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a tesómnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.


- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítõvel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.


Fiú:
- Eljönnél velem tízezer forintért?
Lány:
- Dehogy megyek!
Fiú:
- Pedig nagy szükségem lenne a pénzre!

Kétéves koromban nagyon ideges lettem, mert egy év alatt megdupláztam a koromat. Arra gondoltam, hogy ha ez így megy tovább, hatéves koromra kilencven leszek.
  Alexander Steven Wright

:D

Az ember jelleme leginkább abból derül ki, hogy mit tart nevetségesnek.


- Goethe

Egy részeg tántorog az utcán az éjszaka közepén. Arra jön egy ismerõs rendõr:
- Hova-hova ilyen késõn?
- Lakást keresek.
- Hát nincs magának lakása?
- De van, csak fogalmam sincs hol...

Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.

Irodalom:
- Lucifer a legnegatívabb személyiség, mert a tudást képviseli.
- Berzsenyi költészete versekbõl áll.
- Ha a Himnusz és a szózat elhangzik, minden hazafi szívében kigyullad egy kis piros lámpa.

Nyelvtan:
Tanár: - Mondjon példákat a szenvedõ igékre!
1. diák: - Sanyi elesett az utcán.
2. diák: - A csapat elszenvedte az elsõ vereségét.
3. diák: - Fájdalmában kiszenvedett.

Tanár: - Képezzen mondatot a hajol igével!
Diák: - Ha jól látom, kisütött a nap.

Tanár: - Durva nyelvével leráspolyozza a csontról a húst. Melyik állat ez?
Diák: - A csiga.

Történelem:
- A király látványos menekülést rendezett.
- Beatrix úgy meglökte Mátyást, hogy csak úgy áramlott a kultúra.
- Költõ, politikus, hadvezér és mindenes volt egyszerre.

Matematika:
- A pont átmegy a körön.
- Itt különbözõ leszámolási eljárásokat ismertünk meg.
- Az egyenletet balról jobbra, vagy jobbról balra rendezem mindaddig, amíg ki nem jön a nulla.

Fizika:
- Nem csak innen a Földrõl látszani mozognak.
- És akkor a 3. hüvelykujjam merre mutat?
- Én értem ám a fizikát, mert jártam fizikoterápiára.

Kémia:
Tanár: - Milyen oldószerekben oldódnak az olefinek?
Diák: - Szerves oldószerben.
Tanár: - De milyen szerves oldószerben?
Diák: - Folyékony szerves oldószerben.

- Az anyag léte nem azonos az én anyagi lehetõségeimmel.
- Az izzadságban is megtalálható vajsavból etil-alkohollal õszibarack aroma lesz.

Biológia:
- Akár növény, akár ragadozó.
- Az emlõsöknek 4 pár lába van.
- A hidrák araszolva mozognak. Fölteszi a karjait és földobja a talpát.

Földrajz:
- A lehulló levegõ a saját súlyánál fogva nem bírja el magát.
- A síkságokat laposságuk mértéke szerint csoportosíthatjuk.

Két kissrác beszélget a Balatonnál:
- Képzeld, az én falumban egy ember 1900-ban született.
- Nahát! Akkor most több mint 100 éves!
- Dehogyis! Már rég meghalt.

Az erdélyi falucskába betéved egy idegen. Nem találja a vasútállomást. Bemegy az egyik házhoz, a gazda éppen az udvaron áll.
- Adjisten, bátyám!
- Ugyanúgy.
- Mondja, ha itt a kend kertjén átvágok, a hat húszas vonatot elérem-é?
- Hmm - morfondírozik az öreg -, ha a kutyákat kieresztem, még az öt húszast is eléri...

A haldokló Paprikáné kéri a férjét:
- Ígérd meg, Ervin, hogy ha meghalok, kibékülsz az anyámmal, aki neked anyósod!
- Jó, nem bánom - mondja Paprika nem túl lelkesen.
- És ígérd meg, hogy a síromnál átöleled a te anyósodat, az anyámat...!
- Megígérem.
- És ha rám dobálják az anyaföldet, akkor te megcsókolod az anyósodat, az én anyámat.
- Megcsókolom... Bár megjegyzem, most ment el a kedvem az egész temetéstõl.


Délután elszunyókál a gazda. Legmélyebb álmából rázzák fel:
- Hé, ébredjen! Az anyósa a kútba esett! Hallja? Ott fekszik a kútban holtan. A gazda a másik oldalára fordul:
- Én csapvizet iszom.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkõztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi idõben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfûrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!

:D

Papp Lacit - amikor még csúcsformában boxolt - egy mérkõzésen két menet között törülközõvel törölgetik, közben az edzõ dícséri:
- Lacikám, te vagy a legjobb! Még ilyet! Úgy bokszolsz, hogy az ellenfél hozzád se tud érni!
- Akkor figyeljétek a bírót, mert valakitõl akkora pofont kaptam!

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tûzve egy jegy. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kaller, látván a jegyet a kalapra tûzve, gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- Tudja mit öreg, mire végiellenõrzöm a kocsit meglegyen a jegy!
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az öreghez, kérdi:
- Megvan-e a jegy, öreg?
A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra, így szól a bakter: - Na öreg, most az egyszer elengedem magát!
Az öreg leszáll, a kaller dagadó mellel kihajol az ablakon és így szól:
- Ott van a jegy a kalapjára tûzve.
Mire az öreg székely:
- Tudom fiam, az a múlt heti!


Két skót megáll a kocsma elõtt.
- Te, iszol egy sört?
- Igen.
- Jó, megvárlak.


A TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt
- Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.


A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen.
Megvan a kiképzés, és kihajítják õket a repülõbõl (persze ejtõernyõvel).
Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba.
Megszólal az egyik kém ékes angolsággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!

Lakodalomban.
Juli néni sugárzik a boldogságtól, és elérzékenyülten mondja:
- Drága gyermekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött...
- Pista bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na gyermekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni

Lány és fiú beszélgetnek. Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN
AMRO
Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok
Chat
Support Agent. És neked? - Ács.

Ne kívánd felebarátod feleségét ...


Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak
volt egy gyönyörû felesége ... .

Az udvarban Egy Ahmed nevû hivatalnoknak nagyon tetszett a királynõ,
a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával
ragadta a vágy, hogy a királynõ gyönyörû melleit csókolgathassa.

Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király fõtanácsadójának,
Birbalnak ... .
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi
keblekhez érhessen.

Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után
azt mondta neki:

- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat,
akkor büntetlenül csókolgathatod a királynõ melleit 4 órán keresztül!

Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a mûvelet
elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat..

Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynõ
melltartóját, ami erõs viszketést okozott.

A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó elõre
kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a
vizsgálat után, közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen
gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak
egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevû
alattvalóé!

A király gyorsan elõkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy
nyálával gyógyítsa meg a királynõ kebleit.

Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán
keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bõszen, majd
földöntúliboldogságban úszva távozott.

Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed
kijelentette, hogy õ nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg
különben sincs annyi pénze ... .

Azonban nem számolt Birbal, - aki, mint már említettük, igen okos
ember volt - bosszújával.

Következõ nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar
király alsónadrágjába ... .

És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett ... .

Egy nõ elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nõ bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnõjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következõ este.
Reggel a férj bemegy a fürdõszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit be....tunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman el kezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség el utasítja:
- Ne most Jenõ, tudod, hogy 8-ra megyek a nõgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha bele törõdne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét oda fordul feleségéhez, és meg kocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

- Ki az abszolút tuskó?
- ???
- Akinek a fejében lefullad a láncfûrész!

Egy lány és egy fiú fürdik.
- Mit keresel a víz alatt? -kérdezi a lány.
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye! 
 
Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot.
Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, õ így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között! 
 
Mi a közös bennük 365 használt óvszerben és egy gumiabroncsban?
Good Year!

Romhányi

A róka és a holló (Téma és variációk)         

Róka és a holló,

Megirta Aesopus
Mindannyiunk elött ismerös ez opus.
Mégis elismétlem e témát pár szóval,
majd megtoldom néhány variációval.

A TÉMA

Fenn csücsült a holló a dus hársfa ágán,
csörében jó nagy sajt, fogyasztásra várván.
Arra kószált busan a ravaszdi róka,
Ki nem jutott sajthoz fagyosszentek óta.
Hogy a fára nézett, elszállt komor kedve,
felujjonva tört fel mohó gyomornedve.
És szólt álnok bájjal: - Tollad ó be ékes,
hogy madárkirály légy, régen esedékes!
És a neved, "Holló", oly olvadó-omló.
Csak hangod nyikorog, mint egy rozsdás olló. -
A dicséret szép szó, ámde a birálat
már olyasvalami, mit ki nem bir állat.
Igy hát a holló, hogy meggyözze a dörét,
vad rikácsolással tátotta ki csörét.
A sajtja lehullott, erre várt a róka,
ezuttal elnyerte tetszésést a nóta.

   ELSÖ VARIÁCIÓ

A róka szájában egy jó darab rokfort.
Megette a felét, de már az is sok volt.
Komoran ült ott fenn a holló a hársfán,
s megakadt a szeme mesebeli társán.
Nosza ö is rögtön ravaszkodni kezdett,
fondorkodott, tervelt, s az eredmény ez lett:
Ha ez nem ismeri Aesopus meséjét,
megadta a sors a sajtszerzés esélyét.
És máris megszólalt, cifra ódon módon:
- Ó, rókám, ne hidd, hogy tán csak gunyolódom! Királyi palástnál szebb vörhenyes bundád,
le is nyuzzák rólad, mielött megunnád,
mégis tekintélyed csorbitja a szégyen,
hogy hangod megcsuklik fenn a magas cé-ben. Rókánk e sértésre tágra tátva száját,
cáfolatul tüstént üvöltött egy skálát.
De meg kell jegyezzem erröl az esetröl,
hogy a sajt a fára azért nem esett föl.

   MÁSODIK VARIÁCIÓ

Fenn csücsült a holló,
falt sok pusztadörit,
annyi maradt mégis,
majd lehuzta csörit.
Lent a rókánál jó nagy ementáli,
de már falánk gyomra kezdett ellenállni.
Hogy látta a hollót ez a megcsömörlött,
- Brr, még egy sajt! - morgott. - Vigye el az ördög!
- Hogy vagyunk? - szólt oda a holló ásitva,
s a sajtja lehullott a selymes pázsitra.
- Fuj, vidd el! - nyöszörgött undorral a róka,
s amit tett, azóta nevezték el róla.

   HARMADIK VARIÁCIÓ

Éhesen gubbasztott hollónk a hárs ágán,
s töprengett az idök változandóságán.
Éppen arra kószált a bus, sovány róka.
Sajtlikat sem evett hushagyókedd óta.
Meglátva a hollót, könnyesen sóhajtott:
- Mit ér ravaszságom, ha neked sincs sajtod?
- Nincs - felelt a holló. - Rég nem ettem sajtot,
viszont dalolhatok, hogyha ugy óhajtod.
Tudom, kedvedre volt multkor is az ének.
- Sajttal! - szólt a róka. - Igy kell a fenének!...

   NEGYEDIK VARIÁCIÓ

Fenn csücsült a holló a dus hársfa ágán.
Csörében trappista hivalkodott sárgán.
Jött az éhes róka. Látta, hogy a helyzet
megegyezik azzal, mit Aesopus jelzett.
Szólt hát álnok bájjal: - Tollad ó be ékes,
hogy primadonna légy, régen esedékes!
És a neved! Hallga, hogy leng lágyan: holló!
Csak hangod nyikorog, mint egy rozsdás olló.
De hiába várta a ravaszdi róka,
hogy sajtesöt hullat majd a holló-nóta.
Mi volt eme nem várt, különleges, ritka,
szerény, józan, okos hallgatásnak titka?
Nem hajszolta dicsvágy? Sem nagyzási hóbort? Nem!... Az igaz viszont, hogy fehér holló volt...

   ÖTÖDIK VARIÁCIÓ

Fenn a hollócsörben egy szép kicsi kvargli.
Gondolta a róka, jo lesz kicsikarni.
S bár az aesopusi helyzet elétárult,
csak felnézett szótlan, ácsorgott és bámult.
Bámult sóvár szemmel, csendben, pedig tudta,
ravasz hizelgéssel könnyen sajthoz jutna.
A holló csak várt, várt odafenn a hársfán,
szeme kérdön függott mesebeli társán.
Mért hallgat a holló? Mért nem szól a róka,
holott más a szokás kétezer év óta?
A róka néma volt, a holló meg süket.
- Kérem elnézésüket...

A teve fohásza          
   
    Monoton
üget a süppedö homokon
a sivatag lova,
a tétova teve
tova.
Hátán rezegve
mozog a
rozoga
kúp alakú púp.
A helyzete nem szerencsés.
Apró szemcsés
homokkal telve
a füle, a nyelve.
Sóvár szeme kutat
kutat.
Még öt-hat nap
kullog, baktat.
Az itató tava távol,
s oly rettentö messze még az oázis.
Erre utal az alábbi fohász is:
- Tevék ura!
Te tevél tevévé engem eleve,
Teveled nem ér fel tevefej tétova veleje.
Te terved veté a tevevedelö tavat tavaly távol,
de tévednél, vélvén,
vén hived neved feledve
elvetemedve
vádol.
Nem! Vidd te tevelelkem hovatovább tova,
mivel levet - vert vederbe
feltekerve - nem vedelve
lett betelve
a te tevéd szenvedelme.
Te nevedbe
legyen eme
neveletlen tevetetem
eltemetve!
S evezzevel ava teve
levelkévét kivilehelteve.
.

Uj struccpolitika     
   
    Egy strucc ugy vélte, hogy különb társainál,
eltökélte tehát, hogy karriert csinál.
Hogy ezt gyorsan vigye véghez,
ugy döntött, ellenzék lesz,
és mint egyszemélyes tábor
elszakad a gyáva struccpolitikától.
   Szembe is fordult a többivel dohogva,
   és onnét furta be fejét a homokba.