crohn-colitis.hu

zotyesz · 2009-06-06 13:33

Romhányi

A babonás fekete macska:

A fekete macska búsan bandukolt.
Nem csoda, hisz szegény csonkafarkú volt.
13-án, s persze Pénteken
lett kunkori dísze ilyen éktelen.
Azért vesztett el abból egy darabkát,
mert az úton maga elõtt szaladt át...

BORZ

A büszke borzanya összetoborzott
Néhány csellengõ borzot,
Hogy szivének féltett kincsét,
Hat kicsinyét megtekintsék.
- Nézzétek! Az itt a menyország! -
Mondta dédelgetve hat egyszülött borzát.
Ám a bámészkodók formátlannak, torznak
Találták a sok torzonborz borzat.
Szólt az egyik, egy értelmesforma,
Kinek kedélyét e látvány felborzolta:
- Érdekes! Ha belülrõl, elfogultan nézed,
Ez az alom meleg kis családi fészek.
Ha kivülröl, s nem vakit el vonzalom:
... egyszerûen borz-alom...

NERC

Hogy lenyúztak, ó, én árva,
Elvittek az operába !
Lógott ott még hód, nyest, menyét.
Ó, hogy utálom a zenét !

Egy szú végrendelete

Egy szú beszorult a hokedli lapjába
Ráült a szakácsnõ százszor is napjába.
És jött a baj csõstül. Még a tetejébe
Az asztalos szöget ütött a fejébe.
Néha percekig már percegni sem tudott
Végül megirta e testamentumot:
- A nagy hármasszekrényt, mely koromszin, ében,
Özvegyemre hagyom, járjon feketében.
Ha a gyászhét letelt és férjhez megy ismét,
Ne maradjon jussa tõlem, csak a kisszék.
Fiam, ki kalandos, regényes, mint atyja,
A nagy mahagóni könyvszekrényt bújhatja.
Kerülje a drámát, bölcseleti mûvet,
Mert a nehéz könyvek szétnyûvik a nyûvet.
Lányom, ki szégyent szégyennel tetézett,
S lezabipetézett,
Kint éljen eztán, a szemétládában,
Kegyelemdeszkán.
Végül az anyósom. Megérdemli nagyon,
Rá a vadonatúj, szép csõbútort hagyom!

Mûforditás

Egy jókora macskát
Fogott az egérke,
Nagy munka, nem mondom,
Na dehát megérte.
"Engedj el - könyörgött
A macska riadtan -
Szegény jó szüleim
Aggódnak miattam!"
És bár a cirmosnak
A könnye is megeredt,
Nem tudta meghatni
A kevély egeret.
"Bekaplak!" - ugrott rá
Az egér orditva,
...eredetibõl forditva.

A bûnbánó elefánt

Az elefánt elmélázva
A tóparton kocogott
És nem vette észre lent
A fûben a kis pocokot.
Szerencsére agyon mégsem taposta,
Csak az egyik lábikóját egyengette laposra.
"Ej, de bánt, ej, de bánt!" -
Sopánkodott az elefánt.
"Hogy sajnállak, szegényke!
Büntetesül te most tizszer
Ráhághatsz az enyémre!"

zotyesz · 2009-06-06 13:35

A harkály szerencséje

Harkály kopácsolta a fa vastag kérgét,
Úgy találom-formán. Sikert nem remélt
még.
Bizony néha az is kevés,
Ha egy tucat lyukat bevés,
Mert mire az asztal terül,
A lakoma elmenekül.
De alig koppantott kettõt, avagy hármat,
A szerencse hozta már az aranytálat.
Egy tudatlan féreg ült a kéreg alatt,
S kikiátott: "Szabad!"

Miért vihog a hiéna?

Vicceket mondott vihogva néha
Potyaleshelyén hülyén a hiéna.
Aztán epedve hûlt dögért,
Csak üldögélt,
Remélve, a jópofaság
Segit megtölteni hasát.
Majd rákezdte újra, hogy a nagyvadak
Jutalmul valamit mégiscsak hagyjanak.
Az epét, a belet oda is dobálták,
Hogy fogja be végre a mocskos pofáját.
Ez idõ óta
Az idióta
Undok kis állat
Kiadja magát humoristának...

Tavaszi madárdal

Tavaszt zengnek a madarkák
Soha kedvesebb dalárdát!
Ám az egyik némán kushad,
Csak nem készül kritikusnak?!

Apróhirdetési rovatot inditottak férgek és rovarok

Házasság:

Undoknak mondott szárnyvasúti poloska
Férjhez menne Diesel-motorosra.

Feleséget keres komoly szándékú moly.
Szekrény van.

Kis testi fogyatékos
Önhibáján kivül elvált giliszta
Hozzáillõ házasfelet keres.

Fábaszorult féreg
Társaság hiányában
Ezúton keres férjet.
Harkályok kimeljenek!

Lakás:

Korai cseresznyémet elcserélném ropogósra.
Pondró. Utolsó posta. Esetleg ráfizetek...

Vakolatban falbérleti lakrészt keres
Kisigényû nyû!

Bútor:

Kombinált háló-ebédlõ póknál.
Életfogytig jótáll.

Kultúra:

Angolórákat ad Rockfortban végzett sajtkukac.
Jeletkezhet egyén, vagy kupac!

Tánccsoportnak is alkalmas százlábú
Irtó siker ellenére fellép.

Korkerdes a kutyakhoz: miert ugatjak a teliholdat?

Magyar kuvasz:
- Ugy tudja, ezt nalunk meg sem engedik?
Csaholhatom reggelig!
Magat rosszul informaltak, azt hiszem,
Mert ugatni szabad nalunk, csak harapni nem!

Orosz lajka:
- Hogy ne nojon! Nincs ra keret.
Vakkantgatom csak a felet, mert
Latom, mar mertektarto,
Nem nyikkanok, ha mar sarlo,
S ha meg a kalapacs is felkuszna, halkan
Csovalnam a farkam!

Nemet juhasz:
- Hogy miert? Ketfelol is meg lesz ugatva,
Mivel keleten kel es atmegy nyugatra.
Boven indokolja mind a ket eset,
Hogy atugassanak illetekesek!

Angol bulldog:
- Ugyan! Sosem ugat egy jol nevelt angol,
Ha ejjel barangol!
Tudom, honnet valok az ilyen alhirek:
Irek!

Ir szetter:
- Orfalkaink ma meg csupan csaholnak,
de elkapjuk azt a holdat maholnap.
Ki is sutjuk meg este
Angolosan veresre...

Kinai csau-csaü
- Mi teng-leng fenn? Az ellenseg keme!
Link csel csak. Egy nagy ugras es vege!

Svajci bernathegyi:
- Valaszom nemleges. Felfullel hallottam
Valami ilyesmit a magas Alpokban.
Hogy en is ugatnam ejszaka, azt ketlem,
Esetleg majd egyszer, kenyelmesen, delben!

Keverek kiskutyam:
- Holdugyekhez meg csak nem is konyitok,
De mert zavaros az egbolt,
Annyi fent az apro kemhold,
Felelmemben vonyitok!

Lucifer · 2009-06-06 16:48

H ajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit
ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Az óvónõ megkérdi Pistikétõl:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy õt is megfõzik!

Kvíz a televízióban:
- Tehát Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!
Köszönjük!

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelõtt?
- Elõtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Hajnali négykor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkõzni. Erre
felébred az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettõ?

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsõ nap elverik minden pénzüket, ezért
a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
- Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az.

A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és
baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások. A medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején
ilyen két lengedezõ izé volt.
Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!

- Honnan lehet tudni, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája...

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen!

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

Szõke és barna nõ autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szõke kérdezi a
barátnõjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!

Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.

- Hogy imádkozik a szûzlány Szûz Máriához?
- Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül
vétkezhessek.

Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idõd volt rá.

A férfi csomagol. Feleség:
- Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés
után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25
dollárodból!

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér, én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája
mar több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettõkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk
nincs is kutyánk!

- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!

- Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megõrizte, megduplázta!

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

A fõnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg.

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával.

Egy járat kimaradt Sydney repülõterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más
járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is hatalmas, türelmetlen
utasokból álló sor kígyózott.. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban,
lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra
adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan,
hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja után
nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda
is õ. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük,
fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait
vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!
A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt.
Ezért a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás
lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást
csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta
végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

Lucifer · 2009-06-06 16:53

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám,

eltalál.(ismeretlen)

- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más

hangsúllyal. (ismeretlen)

Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyûlölsz,

és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.

(ismeretlen)

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

(ismeretlen)

A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)

Hiszel a szerelemben elsõ látásra? Vagy megint el kell sétálnom

elõtted?

Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el

valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az

az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,

amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:

Világatlasz. (Jay Leno)

Ne lopj! A kormány nem tûri a konkurrenciát.

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!

A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem

énekel. (Ed Gardner)

Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!

Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem

emlékszel, hol hagytad el.

Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.

(ismeretlen)

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak

még.

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából,

kivéve, ha kicsi. (ismeretlen)

Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az

egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig

odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az

irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)

Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon.

Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)

A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda

segg!"

A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. (ismeretlen)

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és

hány centis lesz! (ismeretlen)

10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen.

(ismeretlen)

Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai

feladat.

(ismeretlen)

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:

familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)

Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban

kard.

(ismeretlen)

Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára

emlékeztetett.

(Richard Hell)

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.

(ismeretlen)

Múlt éjszaka mondtam a barátnõmnek, mennyire szeretem, erre azt

mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, mibõl gondolja, azt

mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen)

A nõkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem õket, de

otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)

A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát

az ember. (Molnár F.)

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.

(ismeretlen)

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,

csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,

mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a

nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg. (ismeretlen)

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó

nem sült ki belõle, megkérdeztem:

- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)

Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte

lényekben.

(ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a

csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna, ha

a

farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)

A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami.

Mire a férj:

- Képzeld, elejtettem egy nyulat.

- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.

- Mondom, hogy elejtettem!

- Kaphatnánk egy szobát?

- Persze! Házasok?

- Igen, mind a ketten.

A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:

- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,

végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!

Mire a barátnõ:

- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

-...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!!!

Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-

három perc múlva megszólal:

- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom

az ujjam!...

- Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön

össze?

- Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!

Kovács a fõnökének panaszkodik:

- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!

- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot,

kirúgom.

Másnap Kovács megint a fõnöknél van.

- Na mi van? Megint leseggfejezte?

- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,

beöntés?"

Nyuszika találkozik a kígyóval.

- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!

- Jó, semmi gond.

- Tényleg?

- Tényleg.

- Akkor kezet rá!

Lucifer · 2009-06-06 17:25

Kötelezõ orvosi vizsgálat!
>>
>>
>>
>> Tisztelt Dolgozóink!
>>
>> Kérjük, hogy holnap reggel 08:15-ig mindenki adjon le
>> 20 ml vér-, és 20 g széklet-mintát.
>>
>>
>> Ezen minták azért szükségesek, hogy meg tudjuk vizsgálni,
>> hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.
>>
>>
>>
>> Üdvözlettel:
>>
>> a Humán Erõforrás Csoport

Lucifer · 2009-06-06 17:31

> Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezetõ világcég, területi
képviselõt keres.
Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges.
A jelentkezésre kérjük ráírni: 'plébános'.

> Világhírû vonósnégyes keres elsõhegedûst, másodhegedûst és csellistát.

> Apróhirdetés: Fiatal, jóképû üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom
van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni
akartam.

> Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali
pénzvisszafizetés!

> - Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
került!
> - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek
egy új fûtõszálat!

> Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: elõre haladott cukorbetegség.

> Elcserélném 120 kilós nejemet két 60 kilósra!

> Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is
tologatod, én is tologatom.

> Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már
többször is meghallgattam. Teljesen üres!

> Kezdõ autóvezetõ megbízható tanút keres soron következõ balesetéhez.

> Postagalambjaimat ingyen odaadom madárkedvelõnek, aki nagyon-nagyon
messze lakik.

> Elveszett az egyik dísztárcsám. Ha nem kapom vissza, eladok hármat.

> 3 szobás, tetõtérbeépítéses családi ház utcára nézõ nagymamával eladó.

> 1 db A4-es típusú félfamentes rajzlapomat ugyan ilyen típusú Audira
cserélném.

>Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkezõ fiú
ismerettségét.

Laci54 · 2009-06-06 19:58

Egy járókelõ megkérdez egy kisfiút:
-Fiam, meg tudnád mondani, mennyi a pontos idõ?
-Persze-feleli a gyerek-,de miért akarja tudni?
Úgy is folyton változik!

Laci54 · 2009-06-06 20:01

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglõ felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett.
Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettõt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elmondja, már el is tûnik. Az ügynök is elõretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Õ is hipp-hopp, eltûnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak az után nyissa ki a száját, hogy a fõnök a sajátját már becsukta!
(Embedded image moved to file: pic05868.jpg)

Laci54 · 2009-06-06 21:02

A kisfiú lassan bandukol az iskola felé, és közben így imádkozik:
-Édes Istenem, kérlek, engedd meg, hogy ma ne késsek el a suliból! Könyörgöm, Istenem, hadd érjek be idõben az iskolába...
Ebben a pillanatban rálép egy banánhéjra, és néhány méterre elõreszánkázik az utcán. feltápászkodik, majd bosszúsan felpillant az égre:
-Jól van, na! Azért nem kell mindjárt lökdösõdni!

zotyesz · 2009-06-07 16:30

Tyúk vagy tojás?

Reg gyötrõdve kutatjuk,
Hogy a tojás volt-e elõbb, vagy a tyúk?
A tyúkot ez a gond sohasem bántotta
Csak az, hogy mi lesz elõbb: pörkölt vagy rántotta?

Kecskere kaposztat

Egy kecskere biztak egy szep fej
ka'posztat.
Nem nyult hozza, nehogy gazdai atkozzak.
Hogy kuzdott magaval es mit tett legvegul
Elmondom kecskeul!
- Mekk! Egyelek meg, de remek kerek! Nem!
Hess, becstelen kecskeszellemek!
Egyenes jellemek benneteket elkergetnek! Mekk!
De szerfelett kellenek keblemnek e levelek.
Egyet lenyelek! Nem! Rendesen legelek! Mekk!
De eme repedezett fedeles levelek,
Melyeket emberek nem esznek meg,
Nekem teljesen megfelelnek, ezeket nyelem le.
Belembe lemehetnek. Mekk!
Ejnye! Erre eme beljebb elhelyezett levelek
Lettek fedelek. Ezek e melegben egyre
epedeznek, meg-megrepedeznek. Nem tehetek
egyebet, egy rend levelet lenyelek. Mekk!
De erre eme bentebb szekesztett levelek
Egyre feljebb keverednek, rendre fedelek
Lesznek, melyeket szemetesvederbe tesznek.
Erre teremtettek benneteket?! Mekk!
Elengedhetetlen meg kell ennem e fejben lelt
Leveleket. Le veletek! Nyekk! Te fej!
Ne feledd: meg nem ettelek, de megmentettelek!
Mekk!

SÍRFELIRATOK

ZEBRA

Egy tévedés áldozata vagyok.
Az elefánt átkelt rajtam gyalog.

GÖDÉNY

Ha volna sírkövem, megtudnád belõle,
Azért nincs, mert azt is elittam elõre.

VAKONDOK

Feltemettek. Azt se tudom, kicsodák.
Most felülrõl szagolom az ibolyát.

TYÚK
Csábos voltam csitri jérce koromtól.
Az érckakas rám ugrott a toronyból.

SÁRKÁNYMESE

Egy hétfejû sárkánykölök csúnyán összevesztek.
Rájuk szólt az anyja, de õ nem maradtak veszteg.
Bár már egy sem emlékeztek, hogy min kapott össze,
Végül leharapta egymást, önmagát is közte.
Ja, hogy hol itt a tanulság? Szájba rágom, tessék:
Minden fejtúltengés vége teljes fejetlenség.

Juni · 2009-06-07 18:06

A kis egér odamegy az elefánthoz, és megkérdezi:
-Te hány éves vagy, hogy ilyen nagyra nõttél?
-Négy.
-Én is, csak két hétig beteg voltam.

-Szeretnék egy szép gyûrût a menyasszonyomnak-állít be az ékszerészhez egy fiatalember.
-Parancsoljon.
-Ez mennyibe kerül?
Az ékszerész megmondja, mire a fiatalember füttyent egyet, majd rámutat egy másikra.
-És ennek mi az ár?
-Három fütty uram!

Az autóbuszon egy férfi kiguvadt szemmel tapad egy csinos nõ idomaira. Már vagy 10 perce utaznak így, amikor megszólal a hölgy:
-Uram, ha lehetne, most már öltöztessen fel! A következõ megállónál ugyanis szeretnék leszállni.

-Kibírhatatlan vagy!-mondja hevesen az ifjú férj a feleségének.-Képtelen vagy boldoggá tenni egy férfit!
-Igazán? kérdezi szelíden a nõ.-Hány tanút hozzak?

-A maga betegségének egyértelmûen a szesz az oka!
-Végre doktor úr, végre!-hálálkodik a beteg.-Maga az elsõ orvos, aki nem engem hibáztat!

A részeg kijön a kocsmából, és elindul a tilos jelzésen. A rendõr rákiabál:
-Azonnal menjen vissza!
-Minek menjek, ha már hitelbe se adnak inni???

-Nem túl vékony ez a fal?-kérdezi a tulajdonos az építésvezetõtõl.
-Dehogy, uram! Erre még tapéta is jön!

sziszi32 · 2009-06-07 19:55

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket.
- Ezt Malackáért!!!!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tõle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erõsen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat! :P

zotyesz · 2009-06-08 14:12

Mihály bácsi

Öreg barátom, Mihály bácsi jutott eszembe.
Azt szokta mondani, hogy neki egy nõ nem elég, neki egyszerre négy kell! Egy, aki aláfekszik, és három, aki rásegíti.

- Képzeld, múlt vasárnap találtam a templom elõtt az utcán egy pénztárcát teli pénzzel.
- És odaadtad a papnak?
- Még nem. Még nem tudtam eldönteni, hogy vajon ez az ördög kísértése-e, vagy meghallgatásra talált az imám.

Arizona államban bárki, akit szappanlopáson kapnak, arra kötelezhetõ, hogy addig mosakodjon folyamatosan, míg a lopott szappan el nem fogy.

Laci54 · 2009-06-08 20:22

Egy nõnek rettenetes álma van. Meztelenül rohan egy sikátorban , és egy hatalmas néger férfi kergeti. A nõ rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nõ elkezd sikoltozni.
- Mit akar maga tõlem? A fazon megáll, ránéz a nõre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem

Egy csinos fiatal nõ százdollárossal akar fizetni a reptéri kantinban.
- Sajnálom asszonyom - mondja a pénztárosnõ.
- Ez a bankjegy hamis.
- Igen!? - háborog a vevõ.
- De hiszen akkor engem tegnap megerõszakoltak!

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Laci54 · 2009-06-09 20:38

Srác bemászik az idõs néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csõre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Két apáca sétál az utcán éjszaka. Egyszer csak elõugrik két férfi az út menti fa mögül, és letámadják õket. Az elsõ apáca felpillant az égre, és így szól:
- Bocsáss meg nekik Atyám, nem tudják mit csinálnak.
Erre a másik apáca:
- Ez nagyon is tudja!

zotyesz · 2009-06-11 19:49

"A többség dönt" szabály csak akkor mûködik, ha az egyéni jogokat is figyelembe vesszük. Mert öt farkast és egy bárányt nem szavaztathatunk meg arról, hogy mi legyen a vacsora.

- Larry Flint

Ma kipróbáltam fél tucat gyógyszert. Tényleg hat.

Szent Péter ácsorog a Mennyország kapujában, és látja, hogy egy ismert színész közeledik. Kérdezi tõle:
- Hát maga, mi járatban?
- Tudja, a kritikusok az egekig magasztaltak.

A kórházban a belgyógyászat folyosóján rászól a nõvérke az egyik betegre:
- Na, Kovács úr, elég a sétálgatásból, feküdjünk csak be szépen az ágyunkba!
-. Én nem bánom, de mi lesz, ha valaki rajtakap bennünket?

Laci54 · 2009-06-11 20:59

Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendõrök megjelennek kiöltözve, csokrokkal, tortával. A fõnök rájuk ordít :
- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
- Most maga a "jani" fõnök, de a múltkor nem tudom ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

Doktor úr! Igaz az, hogy a házas emberek hosszabb ideig élnek?
- Nem, csak hosszabbnak érzik...:)

Székely házaspár ül a lócán....
Asszony mondja:- Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...
Férj mondja: - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!

Juni · 2009-06-13 15:08

Az agresszív kismalac a doktornál:
-Segítsen rajtam doktor úr, megrúgott egy teve!
-Hol rúgta meg?
-Hol, hol? Hát a sivatagban!

Elõzetesbe helyezik a tolvajt a rendõrségen. A helyiség tele van megfigyelõkamerával. A fiú viccelõdve kérdezi:
-Mi ez? A Big Brother?
Erre a foglár:
-Nem haver, ez a való világ!

A papa lapozgatja az ellenõrzõt.
-Olvasás: egyes!-Durr egy pofon
-Matek: egyes!-Durr egy pofon.
-Ének: ötös!-Durr még egy pofon.
Kérdezi a gyerek:
-De miért? Hiszen ötös?
-Két egyes után még volt kedved énekelni?

-Melyik a leghûségesebb asszony? szõke, a barna vagy a fekete?
-Az õsz!

-Képzeld, Éva és Károly 15 évig járt jegyben!
-Miért nem házasodtak össze?!
-Éva nem akart hozzámenni, amikor a férfi ivott, õ pedig nem akart nõsülni, ha kijózanodott.

Két óvodás beszélget.
-Nézd, ott egy kotongumi a radiátor alatt!
A másik néz.
-Jó, jó. De mi az a radiátor?

Szerkesztette: Juni (2009-06-13 15:10)

Laci54 · 2009-06-13 20:12

Dátum: 2009. június 9., kedd, 08:10:16
Feladó: Csákvári Diána <Diana.Csakvari@generali.hu>

Tárgy: [ Vírusmentes]
Melléklet:

Piroska megy az erdõben, és összetalálkozik a farkassal.
- Piroska, én most bekaplak!
- Jól van farkas, de minden halálraítéltnek lehet egy utolsó kívánsága!
- Nem bánom teljesítem.
- Farkas! Én szeretnék veled szeretkezni.
Lezajlik az elsõ menet.
- Farkas, ez olyan jó volt, hogy még egyszer!
Így történik másodjára, harmadjára, negyedjére. Az ötödik menetnél a farkas összeesik és kinyúlik. Ekkor Piroska felhúzza a bugyiját, megigazgatja a ruháját, és odébbáll. Kisvártatva arra megy a vadász, és észreveszi a farkast. Nézi, nézi, forgatja, s
fejét csóválva mondja magában:
- Se lõtt seb, se szúrt seb, és ma már ez a harmadik!

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetõzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?hirdetés

zotyesz · 2009-06-15 20:18

MÁV - Most Állunk, Várjál!!!

Munkatársaink európai - sõt mi több, világ - szintû szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogy sem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülõhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelõinek: nyáron teljesen feltekerjük a fûtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlõ, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erõs marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhetõ mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségû készpénzét beválthatja menetjegyre!
Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhetõ mértékûre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelõsség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!

Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkõzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sõt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinõtte gátlásait és teljes lelki nyugalommal szívat egy egész országot!!!

MÁV - sztrájktól-sztrájkig

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a fenébe.

Vannak dolgok, melyek annyira komolyak, hogy muszáj nevetni rajtuk.

- Niels Bohr

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

porshe · 2009-06-16 19:54

Harminc felett :-)

Egy férfi tollából...

Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nõket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:

Egy 30 feletti nõ sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze:
"Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.

Ha egy 30 feletti nõnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy harmincon túli nõ már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki õ, mi õ, mit akar és kitõl. Kevés olyan 30 feletti nõ akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz.

A nõknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elõ, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellõs közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelõnek, fõleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.

Az idõsebb nõk nem bánnak szûkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.

30 felett egy nõ elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnõinek.

Egy fiatalabb nõ gyakran még a legjobb barátnõjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy harmincon túli nõt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnõi, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el õt.

A nõk a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nõnek sosem kell meggyónnod a bûneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 30 feletti nõnek jól áll a tûzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nõ sokkal szexisebb, mint fiatalabb nõtársai.

Az idõsebb nõk egyenesek és õszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsõíthetjük a harmincon túli nõket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nõre jut egy kopaszodó, pocakos õskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idõk. Manapság a nõk 80%-a ellenzi a házasságot.

Miért? Mert a nõk rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...

pasek · 2009-06-17 08:35

Zotyesz!!
Ejj, ejj, ejj!! :D:D:D

M egint Á llunk V azze?

Laci54 · 2009-06-17 20:37

Mai gyerekek

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...

A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
Válasz:
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk.
Egy riporter megkérdezi tõle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

zotyesz · 2009-06-17 21:57

- Képzeld, múlt éjjel egy betörõ járt a házunkban.
- És elvitt valamit?
- Nem, de otthagyta két fogát, eltört az álkapocscsontja és két bordája.
- Hogy-hogy?
- A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából.

Pizzafutár

Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja magához a fõnök:
Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a fõnökhöz és megkérdezi:
- Fõnök, mi baja volt a pizzafutárral?

pasek · 2009-06-18 13:06

Bolti lopások

Szuszidi · 2009-06-18 13:24

Pasek ez fergeteges!
De egyben elszomorító is!

bánatos · 2009-06-19 15:57

Egy férfi a bíróságon...

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyõzõ magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerûen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelõtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetõbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülõk kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bõre alatt van, amitõl szeplõs leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvû könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hõs volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnõ duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden elõttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

Laci54 · 2009-06-19 20:10

A férj rájön, hogy a felesége a szomszéddal csalja. Átmegy a szomszédasszonyhoz, hogy megbeszéljék a történteket. Arra az elhatározásra jutnak, hogy megbosszulják a dolgot: Ahogy a közmondás tartja: "A kutyaharapást szõrével kell gyógyítani!" Az
egyezséget tett követi. Levetkõznek, be az ágyba bosszulni. Megtörténik a dolog, s akkor azt mondja az asszony:
- Ilyen disznóságért még egyszer elégtételt kell venni. Rendben. Megtörténik a dolog, megint
bosszút állnak. Ezt követõen az asszony ismétlést javasol. Erre a férfi:
- Én már nem is haragszom annyira!

Nászéjszakán a férj meztelenül odaáll a felesége elé:
- Drágám, ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben van Béla, akkor kezd el nyújtani!

zotyesz · 2009-06-20 16:56

A londoni Trafalgar téren Antony Gormley ötlete alapján egy élõszobor kiállítás rendeznek, "Egy és más" címmel.
A július 6-án kezdõdõ 100 napos kiállításon összesen 2400 "mûvész" vehet részt, akik valamilyen élõszobrot megjelenítve óránként váltják egymást a talapzaton. A legütõsebb szobor megalkotója a 26 éves birminghami Oliver Persons-Baker, aki egy kupac ürüléket formázó jelmezt ölt magára. A fiatalember a Sun riporterének elmondta, hogy jelmeztervével az ivóvíz szennyezettségére akarja felhívni az emberek figyelmét.
Az eseményen résztvevõk között lesz, aki kerékpár hajtású kivilágított ruházatot visel majd, egy 83 éves férfi zászlólengetéssel fogja eltölteni az óráját, egy fiatalember pedig saját születésnapjának megünneplésére fordítja a rendelkezésére álló idõt.

Két horgász beszélget:
- Tegnap olyan kitûnõ horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol elõbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek...

A teremtes kezdetén, az elsõ nap, Isten megteremtette a tehenet és mondta neki: "Neked kinnt kell lenned a farmon, segítened kell a farmernak mindenben, a tûzõ napon, esõben, hóban, tejet kell adnod, borjúkat kell szülnöd. Adok neked 60 év élethosszat." Erre a tehén válaszolt:
"Ilyen durva, kemény életet akarsz nekem adni 60 évig? Én inkább visszaadok 40-et, elég ebbõl az életbõl 20 esztendõ is nekem." Az Isten beleegyezett.

A második nap Isten megteremtette a majmot és mondta neki:
"Neked szórakoztatnod kell az embereket, majomtrükköket kell csinálni, megnevettetni õket. Adok erre 20 évet."
A majom válaszolt: "Micsoda egy unalmas élet lenne ez, egész nap trükköket csinálni, majomkodni. Elég nekem 10 esztendõ is erre, 10-et meg visszaadok." Az Isten a majommal is egyetértett.

A harmadik napon Isten megteremtette a kutyát és azt mondta neki:
"Egész nap a kapuban kell ülnöd és meg kell ugatnod mindenkit, aki csak elmegy a ház elõtt. Adok neked 20 esztendõ élethosszat." A kutya válaszolt: "Ez nekem túl hosszú idõ, ugatni egész nap, 20 esztendeig. Visszadok 10-et, elég nekem a maradék 10 is." Az Isten ezzel is egyetértett.

A negyedik nap Isten megteremtette az embert és mondta neki:
"Ne csinálj semmit egész nap, csak egyél, igyál, szórakozzál, játsszál, aludjál, szexeljél, élvezd az életet. Adok neked 20 esztendõ élethosszat. " Az ember válaszolt: "Nem addig van az! Az a 20 év túl rövid nekem erre a szép életre. Van egy ajánlatom: úgysem kell Neked, Isten az a 40 év, amit a tehén visszaadott, meg az a 10 év, amit a majom adott vissza, meg az a másik 10 év sem, amit a kutyától kaptál vissza. Tudod mit, add ide nekem ezt a 60 esztendõt!"

Az Isten sóhajtott egyet és beleegyezett.

Ezért van az, hogy az elsõ 20 esztendõnkben nem csinálunk semmit egész nap csak eszünk, iszunk, szórakozunk, játszunk, alszunk, szexelünk, élvezzük az életet, a következõ 40 esztendõnkben robotolunk, dolgozunk esõben, hóban, tûzõ napon, a következõ 10 esztendõnkben trükköket csinálunk, nevettetjük az unokáinkat, mint a majmok, és az utolsó tíz esztendõnkben csak ülünk a ház kapujában és ugatunk, morgunk mindenkire, aki csak elsétál a ház elõtt.

Az õsz a kedvenc hónapom itt, Los Angelesben, amikor nézhetem, hogyan színezõdnek el és hullanak le a madarak a fákról.

- David Letterman

Laci54 · 2009-06-20 21:22

A csiga vérzõ fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinõtt elõttem egy gomba!

párizsi aranyifjú külföldre utazik. A vonaton jó ideje mustrálgatja a vele szemben ülõ csinos fiatal nõt.
- Micsoda szép pulóvere van, kisasszony - kezdi az ismerkedést.
- Igen. Valódi teveszõr - süti le a szemét a lány.
- Aha, mindjárt gondoltam. Már a púpokról is látható.

Barátnõk beszélgetnek a cukrászdában:
- Valahogy minden férfi különös!
- Az enyém nem.
- A tied nem? Milyen különös.

- Csókolom a kezét.
- A mimet?
- A kezét.
- Mondja uram, maga sosem tûz nagyobb célokat maga elé?

zotyesz · 2009-06-21 18:13

| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort! |
-------------------------------

Laci54 · 2009-06-21 21:05

Piroska késõ este viszi az ennivalót a nagymamának az erdõbe. Természetesen elébe toppan a farkas és így szól:
- Ejnye, ejnye, Piroska! Hát nem félsz így a sötétben, itt az erdõben? Rablók támadhatnak rád, elveszik a vacsorát, elveszik a pénzed, és még jól meg is dugnak.
Piroska meglepetten nézi a farkast, majd így szól:
- Figyelj, picim! Pénzem nincs, vacsorát legfeljebb újat hozok, dugni meg szeretek.

Egy férfi és egy nõ szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tûnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nõ.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

Laci54 · 2009-06-28 20:00

Bemegy a szõke nõ egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betû van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betût. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betû. Odamegy a Suzuki kereskedõhöz és megkérdezi tõle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

arpapa · 2009-06-29 19:00

http://2006.1-click.jp/

nyisd meg a linket, ha betölt, mozgasd az egeret és klikkelj! :D

Nita · 2009-06-29 20:06

He-he Árpi jól megfuttattam õket :D

Juni · 2009-06-30 07:06

Drága Nagyikám!
Most, hogy az állatkereskedés kellemes lakosztálya után elfoglaltam újabb szálláshelyemet egy bizonyos Bûz Benõ nevû emberkölyök társaságában, úgy gondoltam ismét írok Neked.
Bûz Benõt, ezt a 13 éves hímnemû rabszolgát harmadik születésnapomra kaptam az itteniektõl, akiket agyaroknak vagy magyaroknak hívnak. A fiú elég kulturáltak látszik. például nem szereti a teknõsbéka levest.
Ami persze a személyem körüli szolgálatait illeti, még van tanulnivalója. az otthonomat egy üvegpalotában(latinul:akvaterráriumban) rendezte be egy" apukámgyereide" nevû haszonállat segítségével.
Ügyesen megoldotta, hogy a kéglim kétharmada víz, egyharmada száraz terület legyen.
Sajnos, annyi sütnivalója már nem volt a rabszikámnak, hogy a sódert meg a vizet elválassza egymástól, lapos kövekkel vagy beépített üveglappal. Így a víz lassan elmossa a homokot, és végül a szárazföld el fog tûnni, mint az Atlantisz, amirõl még otthon meséltél.
Arra is meg kell tanítanom Benõcit, hogy a vízben helyezzen el egy-egy követ vagy úszó fadarabot, amire felmászhatok a 100 centiméteres vegyesváltó után. Mert persze, mondanom sem kell, hogy a haverok is itt vannak velem. Egyedül megbolondulnék.
Képzeld el, a víz folyamatos melegítését itt nem a Nappal végzik, mint jobb helyeken, hanem vízfûtéssel. Egyenlõre a hõfok eléri a kívánt 25-26 fokot, de félek az áramszünettõl. a fejünk fölé az " apukámgyereide" felszerelt egy 40 wattos lámpát, azzal sütkérezhetünk is. Nem panaszkodom.
A legnagyobb probléma a víz szûrésének vagy cseréjének a megoldása. Benõ sajnos, erre egyáltalán nem gondol. Pedig egy egyszerû gumicsõvel könnyedén kiszippanthatná idõnként a pocsolyát és így elkerülhetnének bennünket a betegségek.
Tudom, Nagyikám, Téged legjobban a kaja izgat, Hogy eszünk-e?Nyugodj meg! Kapunk vízibolhát, tubifexet,sõt, hogy meg ne lágyuljon a páncélunk, néha még apró halakat, meg csigákat is. Sajnos, ezt csak ritkán, ezért külön adnak vitaminokat. Csak úgy, por alakban, csiga nélkül.
Szóval, nem kell idegeskedned, mi általában jobban érezzük magunkat, mint a rabszolgáink.Bár van egy közös félelmünk az ember fajjal: a lakás! Mi lesz ha kinõjük, és nincs lehetõség a cserére? Persze, te ott Amerikában, aki gondtalanul úszkálsz egyik homokzátonyról a másikra, ezt nem érted. Nem is idegesítelek vele!
Vigyázz magadra és írjál néha! Csókollak nejemmel együtt:
ifj. Éxer Tek
(nõs!)

NÓGRÁDI-CAKÓ: SEGÍTSÉG, EMBER!

zotyesz · 2009-06-30 20:35

- Mi a közös a SZDSZ-ben és a joghurtban?
- ???
- Mindkettõ 2%-os.

A 78 éves Gyuri már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk k...vázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek...vázzuk.

- Én az írógépembõl élek.
- Miért, mit írsz?
- Leveleket a szüleimnek, hogy küldjenek pénzt.

A legtöbb ember csak annyira dolgozik keményen, hogy ne rúgják ki. És a legtöbb embert csak annyira fizetik meg, hogy ne mondjon fel.

- George Carlin

Lucifer · 2009-07-03 21:31

PRÓBÁLD KI!!!!

Intelligens-e a jobb lábad?
Ami most következik, az elég vicces, de fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogod próbálni, hogy képes vagy-e megcsinálni. Próbáld csak ki...
1. Tehát, ülsz most éppen a székeden, emeld fel a jobb lábadat a padlóról, és körözz vele az óramutató járásával megegyezõ irányban!

2. Míg körözöl a jobb lábaddal rajzolj a levegõbe a jobb kezeddel egy 6-os számjegyet!

..... a lábad irányt változtat!
..... és nem tudsz ellene semmit tenni

arpapa · 2009-07-06 14:36

:D

T. Szerkesztõség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett
keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása."
A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!

A Megyés Püspök.

A szerk.válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk
hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet
sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása"
volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré,
így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

A szerk.

:D

zotyesz · 2009-07-07 12:35

Az öreg zsidó fia odalép az apjához, és így szól:
-Jó hírem van, megházasodom.
Az apja erre így felel:
-Na, ennek örülök, de holnap akkor hozd el a jegyesedet bemutatni!
Másnap a fiú odaállít az apjához egy magához hasonló fiatalemberrel az oldalán.
-Õ lenne az, Béla.
Az öreg erre csak ennyit mond:
-Béla?! Hát nem egy tipikus zsidó név.

Az egyik este egy kellemes családias étteremben vacsoráztam. Minden asztalnál veszekedés volt.

- George Carlin

Nita · 2009-07-09 10:32

Fiatal pár, elsõ közös napjukon.
Férj:
-Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim:
- Hétfõn este, munka után a kollegákkal szoktunk kicsit tekézni.
- Kedden este teremfoci van,
- Szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk.
- Csütörtökön kártyaparti a barátaimnál,
- Pénteken biliárd a haverokkal.
- Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk.
- Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi.
Ez megfelel neked, Drágám?
- Persze, Édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal
egyszerûbb megjegyezni, mint a tiédet:
- Minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

Nita · 2009-07-09 10:34

Pistike a papájával ássa a kertet, amikor az ásóval kifordatanak egy gilisztát. Megszólal a papa:
-Na Pisti, ha azt a gilisztát visszadugod a földbe, adok egy százast!
A gyerek elrohan, pár perc múlva visszajön és a gilisztát simán beledugja a földbe:
-Pistike ezt meg, hogy csináltad?
-Jajj papa, bekentem pillanatragasztóval.
Másnap a gyerek két százforintost kap a nagyapjától. Csodálkozva nézi, az öreg meg kacsintva mondja:
-A másik százast nagyanyád küldte!

zotyesz · 2009-07-10 18:53

- Érdekes ez az estély! Én például nem is voltam meghíva, de ezt senki nem vette észre, amikor bejöttem.
- Engem sem hívott meg senki.
- Tényleg? És akkor hogy került ide?
- Én vagyok a házigazda.

zotyesz · 2009-07-10 18:57

A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellõnek és bûnözõnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.

zolcsi · 2009-07-13 15:49

Paraszt ház eladó!

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a paraszt ház falán: "Eladó!"
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi:
-"Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek."
-"Nem?"-kérdi a paraszt -"Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkõzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen."
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi tõle:
-"No, csíptek a méhek?"
Erre rekedt hangon szól a városi:
"A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni..............."

Lucifer · 2009-07-14 21:49

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hog
y a mamája a hanyatt fekvõ papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjérõl. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tõle:

- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

Lámpa:
A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr.
- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Szókincs:
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszûkült a szókincse!
- Faszt!

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülõfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:

- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle?
- Pálinkát, édesanyám!

- Hallása milyen?
- Római katolikus.

Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért

- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tõlem agyon is lõheti...

Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy 'ismét'?!
- Már tegnap is szerettem volna..

Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na, ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász:

- Harapnak a halak?

- Nem, csak elestem...

- Mi az: cukros, és szobahõmérsékleten köt?
- Nagymama.

- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!

Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!

Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás..
Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni?

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.

- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elözöhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy ...

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös..

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!

Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska....

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...

- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.

Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...

- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

Lucifer · 2009-07-14 21:50

A rendõrök körében felmérést végeznek. A feladat:
Különbözõ alakú lyukakba különbözõ formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye: a rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erõs!

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mibol gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

A szõke nõ küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

A szöszit elviszi a barátja moziba.. A mozi bejárata felett a
fényreklám a következõket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra
igazi szórakozás! Mire a szöszi:
- Megõrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a
moziban ülök?!

Kétüléses repülõgépen utazik a szõke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szõke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Elõször is adja meg
a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében...

A szõke nõ bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?

Karácsony reggelén a lovas rendõr figyeli az útkeresztezõdést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó
biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy
lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy
büntetõcédulát.
A fiú elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is
lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!

Lucifer · 2009-07-14 21:52

Idõs házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál ?

- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostût. Mit tegyek?

- Néhány napíg gumi helyett gyûszût használjon.

Egy férfi és egy nõ felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.
Megtörténik a dolog majd a nõ így szól:
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:

- Nem baj, én is!
- De én csak vicceltem!
- Nem baj, ezután nem fogsz!!!!!

Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!

- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenõ, tudod, hogy 8-ra megyek a nõgyógyászhoz - azzal hátat

fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörõdne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülõke is kopottas,
ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza

a vártnál, egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülõkét és
elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és

megkérdi az
orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva,
bekeretezve még sosem...

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:

- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,
vigye ki Gödöllõre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nõvel
egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?

- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a

japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam

a buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szõke.

Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott

nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitõl...

Feleség hazaér a tornáról és tusolás elõtt még meztelenül mutogatja a

férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
annyira lecuppan a konyhakõre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erõltetik, nem jön fel.. Szomszéd átjön, feszítik,
tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nõ a kõrõl. Nincs mese

kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nõ elé és elkezdi
csavargatni a nõ mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
szélsõ sort kell felszednem...

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a
kefélésben.
- Én húszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.

Elismerõ moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt,
szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:

- Akkor én negyvenegyet!

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?

- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-tatartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a

lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyûbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
számára elõkészített szobába. Reggel egy kõvel a hasán ébred, rajta
felirat:

"Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50-kg-os kõ a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a
követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban
meglát egy

feliratot:
"Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve"
A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utána ugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

"Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

Lucifer · 2009-07-14 21:54

--Coca-Cola
Amerikában bemegy egy arab a boltba, megszólal:
-Allaballahullalalahahja Coca Cola!
Felnéz a pultos:
-Egy jéghideg micsodát?????

Egy jó és egy rossz

Szõke titkárnõ a fõnökéhez:
- Fõnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Moziban

A kertmoziban javában megy a film, miközben egy szõke nõ a nézõtéren hangosan telefonál. A mögötte ülõ elõrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!

Gyümölcsszedés

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....

De nem azért..

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!

Öregszik az aranyhal

Elmegy Gazsihoz a komája; látja, hogy Gazsinak nagy háza van, gyönyörû felesége, és a kertben teniszezik Ivan Lendl és Andre Agassi. Kérdezi, hogy lehet ez?
- Lementem a tóra pecázni, aztán kifogtam az aranyhalat. Mondta, hogy ha visszadobom, teljesíti három kívánságomat...
Na, gondolja a koma, ezt õ is kipróbálja: le is megy a tóra, ki is fogja az aranyhalat, kérdezi is az aranyhal, mit kíván.
- Legyen nagy ház, de nagyobb, mint a Gazsié, legye szép feleség, de szebb, mint a Gazsié, és legyen sok szex!
Hazamegy, és látja, hogy a kertben áll egy nagyobb ház, mint a Gazsié, várja a feleség, aki szebb, mint a Gazsié, és ott van egy csomó háztartási keksz.
Elmegy megint a Gazsihoz, elmeséli, mi történt.
- Hát - mondja a Gazsi - azt gondoltad, hogy én nagy téniszt kértem?!

Nílus

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentõcsónak is Lacoste!

Állásinterjún

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát, pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következõ jelentkezõt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos mûszakban voltam!

Talicska

Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig és onnan vissza. A fõnök egyszer odalép hozzá és kérdõre vonja:
- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!
- Háde há... fõnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs idõm!

Lucifer · 2009-07-14 21:56

Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?

01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.

03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz

04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.

05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.

07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.

11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..

12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.

13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.

14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.

15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.

16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

17. Gondolom az sem tûnt fel hogy két 5 van a listán.

18. Ezt is megnézted, újra......

19. ....és most röhögsz magadon

20. Gondold végig, hogy miért!?

Akik 82'elõtt születtek....

"Akik 1982 elõtt születtek, azok valódi hõsök, olyasféle igazi hollywoodi

mindent túlélõ fenegyerekek. De tényleg!

Gondolj csak bele, 1982 elõtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy

életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,

sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a

gyerekágyak festékében akadt bõven ólom. A gyógyszeres és

vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi

furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak

felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy

könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért

az nem volt semmi.

Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az

ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az

ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak

hát rá külön szót.

Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.

Egész nap kint voltunk, a szüleink, pedig csak sejtették, hogy élünk és

megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy

mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben

játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás

roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük, hogy a

sárkányfû egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört

valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem

pereltek be ezért. Egyszerûen mi voltunk a hibásak.

Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet,

az is rendben volt. Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon szóltak

bele ebbe sem.

(- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki

Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)

Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap

tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonalds-on

edzõdött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egy

hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a

zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele),

az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.

A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak

hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk,

ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert, viszont tömény cukorból

készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a

fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt, pedig a

baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan

nyugalomban, a pre Domestos korban.

Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy

esetleg spectruma (az egyfajta számítógép volt), de szó sem volt

Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról,

mûholdról és kábeltévérõl, filmekrõl, DVD-röl, Surround Soundról,

Internetrõl, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról..

Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a

focipályán vagy a ping-pong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor

egyszerûen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet

megkérdezni a szülõket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és

nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk.

Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán

fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis

itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig

begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt

egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld,

amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta

rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a

játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más

játszótársakat kereshetett magának.

A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerûen

megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az elsõ csók után, úgy,

mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott,

nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a

szülõknek.

Sõt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk,

szüleink nem álltak mellénk.

Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a

bûntudat, a jóérzés, a felelõsség.

Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét.

Ezek voltunk mi. Hõsei egy letûnt kornak, amelyen a mostani fiatalok

értetlenül mosolyognak. "

crohn-colitis.hu

#1901 2009-06-06 13:33

Re: Vidámpark

#1902 2009-06-06 13:35

Re: Vidámpark

#1903 2009-06-06 16:48

Re: Vidámpark

#1904 2009-06-06 16:53

Re: Vidámpark

#1905 2009-06-06 17:25

Re: Vidámpark

#1906 2009-06-06 17:31

Re: Vidámpark

#1907 2009-06-06 19:58

Re: Vidámpark

#1908 2009-06-06 20:01

Re: Vidámpark

#1909 2009-06-06 21:02

Re: Vidámpark

#1910 2009-06-07 16:30

Re: Vidámpark

#1911 2009-06-07 18:06

Re: Vidámpark

#1912 2009-06-07 19:55

Re: Vidámpark

#1913 2009-06-08 14:12

Re: Vidámpark

#1914 2009-06-08 20:22

Re: Vidámpark

#1915 2009-06-09 20:38

Re: Vidámpark

#1916 2009-06-11 19:49

Re: Vidámpark

#1917 2009-06-11 20:59

Re: Vidámpark

#1918 2009-06-13 15:08

Re: Vidámpark

#1919 2009-06-13 20:12

Re: Vidámpark

#1920 2009-06-15 20:18

Re: Vidámpark

#1921 2009-06-16 19:54

Re: Vidámpark

#1922 2009-06-17 08:35

Re: Vidámpark

#1923 2009-06-17 20:37

Re: Vidámpark

#1924 2009-06-17 21:57

Re: Vidámpark

#1925 2009-06-18 13:06

Re: Vidámpark

#1926 2009-06-18 13:24

Re: Vidámpark

#1927 2009-06-19 15:57

Re: Vidámpark

#1928 2009-06-19 20:10

Re: Vidámpark

#1929 2009-06-20 16:56

Re: Vidámpark

#1930 2009-06-20 21:22

Re: Vidámpark

#1931 2009-06-21 18:13

Re: Vidámpark

#1932 2009-06-21 21:05

Re: Vidámpark

#1933 2009-06-28 20:00

Re: Vidámpark

#1934 2009-06-29 19:00

Re: Vidámpark

#1935 2009-06-29 20:06

Re: Vidámpark

#1936 2009-06-30 07:06

Re: Vidámpark

#1937 2009-06-30 20:35

Re: Vidámpark

#1938 2009-07-03 21:31

Re: Vidámpark

#1939 2009-07-06 14:36

Re: Vidámpark

#1940 2009-07-07 12:35