crohn-colitis.hu

Bemegy egy férfi a kisállat kereskedésbe azzal, hogy egy beszélõ papagájt szeretne venni. A kereskedõ odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csõrû papagáj üldögél. Az eladó azt mondja:
- Uram, ez egy csodapapagáj! 25 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja...
Férfi: - Do you speak English?
Papagáj: - Yes.
Férfi: - Hablas Espanol?
Papagáj: - Si!
Férfi: - Parlez vouz Francaise?
Papagáj: - Oui!
Férfi: - Sprechen sie Deutsch?
Papagáj: - Jawohl!
Férfi: - Falas Portugues?
Papagáj: - Sim.
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
- És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
- Nézz rá az orromra! Szerinted?

A tuti mlm:)

http://members.chello.hu/marinov.ivan2/mlm/scamway.html

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idösebb, de elég csinos növel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nö már 55 is elmúlt.  Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nö a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nö szobájába. Belépnek az elöszobába, a nö felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha õ dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nõ.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törõdsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nõnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elõ, akkor a nõket negatíve diszkriminálják. Ha õt léptetik hamarabb elõ, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha õ kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretõd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önzõ vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.

Bemegy a cowboy a kocsmába, és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörû, tökéletes karikákat ereget a szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázás

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk. 
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bûneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:

Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színes bõrûnek nevezni?

Agresszív kismalac megy az utcán:
- Rohadt utca! Rohadt emberek! Változzon minden köddé!......Rohadt köd...

Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy mirõl van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tõlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebbõl kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnõm férjnél van, így nem mehetünk az õ házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amibõl aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust a klienstõl?
- Meg kell nézni, hogy merre áll az asztalfiók.

Egy csinos fiatal nõ kopog be a nõgyógyászhoz.
- Mi a panasza?
- Jaj, doktor úr, képzelje, ahogy elmúlik a vérzésem, minden alkalommal rettenetesen megkívánom a férfiakat.
- Hm... És meddig tart aztán ez a felfokozott vágy?
- Huszonhét napig.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

A tudóst, a meteorológust és a rendõrt elfogják az indiánok, megkötözik õket, majd sorba állítják a kivégzéshez. Elõször a tudósra emelik puskáikat, de az, mivel tudja, hogy az indiánok babonásan félnek az elemektõl, elkiáltja magát:
- Árvíz!
Az indiánok hanyatt-homlok menekülnek, a tudós kioldozza magát, elmegy. Az indiánok lassan visszaszivárognak, és a meterológusra emelik fegyvereiket. Az is elkiáltja magát:
- Földrengés!
Az indiánok elmenekülnek, a meterológus eloldja köteleit, elmenekül. Az indiánok visszajönnek, becélozzák a rendõrt, és az, tanulva társaitól, elkiáltja meagát:
- Tûz!

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét
betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé.
A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van.
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú
és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!
  Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek.
  Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az  apja felháborodva.
Elmennek a templomba, az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe
és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a  fiú
Mire a pap:
- Ne kezd megint!!

Két kolléga beszélget késõ este az irodában:
- Te, miért nem mész még haza?
- Mert a feleségem mindig dühös.
- Miért?
- Mert sosem vagyok otthon.

Repülõgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a közepsõ széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levõ, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipõjét, kényelmesen kinyújtozva hátradõl. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitõl.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezitlábasan elmegy. Az arab felkapja az egyik cipõjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipõ tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipõbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva.
Amikor a gép leszálláshoz készülõdik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipõibe, és megdöbbenve konstatálja, hogy valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyû, hogy hova tart a világ! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipõjébe, belepisilünk egymás teájába...

A múltkor egy üzleti útról tértem haza repülõvel, és csak néhány utas ült a gépen. Mielõtt felszálltunk, a pilóta beszólt a mikrofonba:
- Kedves utasaink, amint látják, elég sok szabad helyünk van. Kérünk mindenkit, hogy az ablakok mellett foglaljanak helyet, hadd higyje a konkurencia, hogy teli vagyunk.

Két idegen férfi bevásárlókocsival összeütközik a szupermarketben. Az egyik negyvenöt körüli, a másik olyan harmincas. A fiatalabb megszólal:
- Elnézést, elbámészkodtam, éppen a feleségemet keresem, elvesztettük egymást.
- Igen? Én is a feleségemet keresem, õ is elment valamerre. Tudja, mit? Ha látom valahol a magáét, majd erre küldöm. Hogy néz ki?
- 27 éves, magas, szõke, karcsú, és egy feszes rózsaszín nadrágot visel. Na és a magáé?
- Áh, az enyémet inkább feleljtsük el, keressük a magáét!

Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tûnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellõztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel a következõ számot, és segítünk:
0-lg3*2-ln3*'2*10!-(sinß/cos(180-ß))*8-(4*sinß-2)*2,5-(sin(xy)/2,362x)(( 10x)(ln13e))-(sin(arcctg.(2cosß/2sinß)))*4.

A percdíj csak (7*sinß)'(4,6*5)+(12cosß)*10'2 Ft + ÁFA.

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: "Nem
akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg palackból
csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a
dugót. " Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet.

Kinyílik a rendelõ ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gõzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom elõször életemben. De azért háromszáz forintot megért!

Egy férfi betér a kocsmába, és meglátja régi jó barátját az egyik asztalnál egyedül ülve, elõtte egy csomó üres pohár.
- Nahát cimbora, mi van veled? Te soha nem szoktál inni!
- Azért iszom, - feleli a másik akadozó nyelvvel - mert a feleségem meglépett a legjobb barátommal.
- De hát én vagyok a legjobb barátod!
- Most már nem, haver, most már õ az!

A nõk olyanok, mint az újság:
- A régebbi példányok már nem túl kelendõek.
- Mindig érdemes egy pillantást vetni rájuk.
- Széles körben terjesztik az információkat.
- Nem szabad mindent elhinni nekik.
- Elõ kell rájuk fizetni, nem szabad a szomszéd példányát kölcsönvenni.

1. Egy emberi DNS 75MB-nyi genetikai informáciot tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a himivarsejtbõl származik az utódláshoz használt info fele) így 37.5 MB-ot.
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet: általanossagban egy alkalommal 2,25 ml-t lövünk ki 5 secundum alatt.
Így a hímvesszo sávszélessége: (37,5MB x 100Millio x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000, avagy: 1687,5 TeraBajt/s. Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy lemez, vagy 2 millió CD lemez/secundum. Kolosszális!

Én láttam egyszer egy informatikai oktatófilmet, ahol egy hölgy egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékû információhalmazt. Egy technikai zseni volt!!!

Az író kérkedik a baráti társaságban:
- Az új regényemet úgy viszik, mint a cukrot!
Mire valaki epésen megjegyzi:
- Aha, szóval kilóra!

Közismert, hogy az országutak legaluszékonyabb sofõrjei a kamionosok:

<kép>

http://www.youtube.com/watch?v=WGJCeRVgGqA

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton. Kérdezi a pap:
- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?
- Igen.
- És nem fordult elõ, hogy merõ kíváncsiságból mégis ettél?
- De, egyszer valóban.
- Jó volt?
- Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merõ kíváncsiságból...?
- Hát igen, egyszer...
- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!

Arisztotelész idézetei

    * Az egész több, mint a részek összessége.
      - Arisztotelész
    * A tanulás gyökere keserû, de a gyümölcse édes.
      - Arisztotelész
    * A barátság: egy lélek két testben.
      - Arisztotelész
    * Minden fizetett munka kiszívja és elkoptatja az elmét.
      - Arisztotelész
    * Az anyák jobban szeretik gyermeküket, mint az apák, mert õk biztosan tudják, hogy a gyermek az övék.
      - Arisztotelész
    * Sosem létezett még zseni az õrültség árnyalata nélkül.
      - Arisztotelész

Férfiak a házasságról:

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerûen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló
is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova
leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.

Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság. elõnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz
hozza.

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevõ a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama felíratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem. - válaszolt a Mama.
Kis idõ múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva, hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni. Kellõ mennyiségû alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme, és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét. Ez elõször még viccesnek hatott, de miután negyedórás próbálkozás után se sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguklottak vele a legközelebbi klinikára. A taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét. Fél óra múlva a taxist hozták be társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában...

Felvételizik három diák. Bemegy az elsõ, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejezõdött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé, talán 1945? - mondja a felvételizõ.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkezõ, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejezõdött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán május 6.?
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkezõ, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejezõdött be a II. világháború?
- Európában 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettõ.
- Hmmm.Név szerint?

Annyira skizofrén vagyok, hogy kettõs állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nõideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserû.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nõ fejében, elég nagy zûr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintû managerek teniszeznek.
A felsõszintû managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.

Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!

Ki jön bowlingozni?

- Miért nem szabad biciklizõ cigányt elütni?
- Hátha a Te biciklid.

- A következõ hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence. És különben is az erdõben ástam el.

Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítõt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idõ múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsõn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsõn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentõségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.

Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd elõször a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerû! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdõcsapatban.

Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára!

A kérdések:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted õ csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?

A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.

1. Kérdés: Mire gondolsz?
A megfelelõ válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tûnõdtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törõdõ, intelligens nõ vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled."
Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínûleg valami
hasonló:
a. Baseball-ra.
b. Focira.
c. Hogy milyen kövér vagy.
d. Hogy õ mennyivel csinosabb nálad.
e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek:
"Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")

2. Kérdés: Szeretsz?

Az illendõ felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének
adni: "Igen, drágám."
A helytelen válaszok lehetnek:
a. Na ja, baromira.
b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d. Számít az?
e. Ki, én?

3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!"
Néhány a helytelen válaszokból:
a. Mihez képest?
b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d. Láttam már kövérebbet.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

4. Kérdés: Szerinted õ csinosabb nálam?
A megfelelõ válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!"
Helytelen válaszok közé tartozik:
a. Igen, de a te személyiséged jobb.
b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az õ korában.
d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.") A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája
ilyesmi:
Nõ: Újra hazásodnál?
Ffi: Határozottan nem!
Nõ: Miért nem, nem szeretsz nõsnek lenni?
Ffi: Dehogynem.
Nõ: Akkor miért ne nõsülnél újra?
Ffi: Jó, akkor megnõsülnék.
Nõ (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Ffi: Igen, meg.
Nõ: A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi: Hol máshol aludnánk?
Nõ: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelõ.
Nõ: És engednéd, hogy használja a golfütõimet?
Ffi: Nem tudja, mert õ balkezes.

Találós kérdés:
Egy anya 21 évvel idõsebb, mint a gyereke. 6 év múlva az anya ötször olyan idõs lesz, mint a gyerek.
Hol van most az apa?



Megoldás:
A: anya életkora
B: gyerek életkora
A=B+21
A+6=(B+6)*5
ebbõl
B+21+6=(B+6)*5
B+27=5B+30
-3=4B
B=-3/4
Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni. Tehát az apa éppen az anyán fekszik...
Bámulatos dolog ez a matematika.

A második világháborúban a japán légierõ parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az elsõ kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülõgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?