crohn-colitis.hu

Két cigány megy az uton, egyik beleesik a meszes gödörbe. Kikiált a másiknak:
dobjá má le egy lapátot hagy szabadítsam ki magam. Másik: megörültél, még csak néhány perce vagy fehér ember máris dolgozni akarsz ?

Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendõrt és elkezd szaladni. Erre a rendõr utánakiált:
- Állj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?

- Na, ma kérek egy hétfogásos ebédet.
- Az mibõl áll?
- Egy hamburger, és hat korsó sör.

. - Csapos úr, adjon egy liter bort, de ne kancsóba!
- Hát mibe?
- Hitelbe.

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó?
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

Egy nõ papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban
csak egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy
bordélyház tulajdonosnõjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.

A nõt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.

Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:

- Új ház, új madám.

A nõ nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából.

Megjönnek a lányok, õket meglátva így szól a papagáj:

- Új ház, új madám, új kurvák.

A lányok gurulnak a nevetéstõl, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.

Vacsorára megérkezik a családfõ. A papagáj így szól hozzá:

- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Sanyikám!!!

- Ne féljen! - mondja az orvos a betegnek. - Amikor fiatal voltam, ugyanez a bajom volt, de meggyógyultam.
- Az lehet, de önnek egy másik orvosa volt.

- Hogyhogy ilyen drága a tisztítás? Hiszen most csak egy öltönyt és egy kabátot adtam le!
- Igen, de a zsebekben volt még két pulóver, négy ing és hat pár zokni.

- Mit ajánl mára? - kérdezi Kovács a pincértõl.
- Erõs fogakat, uram...

Kovács képviselõ autóbalesetet szenved és kórházba kerül. Néhány nap múlva egy távirat érkezik:
"Jobbulást kíván a frakciója 70 igen szavazattal, 14 ellenében."

Bíró a felpereshez:
- Biztosan felismeri, hogy a vádlott lopta el az autóját?
- Tisztelt bíró úr! Most, hogy a vedõügyvéd urat végighallgattam, sajnos, már azt sem tudom biztosan, hogy volt-e egyáltalán autóm!

Az "Elveszett frigyláda fosztogatói" címû filmben 7500 kígyó és 50 tarantula pók szerepelt.

Megállítja a rendõr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Egy tanítónõ panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsõs Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nõvére, és õ is harmadikba akar járni!
- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.
- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!

Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka! - így az igazgató.
- Két lehetõséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az elsõ osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat! - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fõvárosa?
- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,
Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónõhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónõ=
- Csak tessék!
- Móricka, mi van nekem kettõ, a tehénnek négy?
- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nõ ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögõrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka! - így a tanítónõ.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdõdik, S-sel végzõdik, forrósággal és izgalommal jár?
- Az igazgatónak könnyek gyûlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttûz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató.
- Felõlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

- Doktornõ, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.

Az a férfi, aki nem ismeri a saját hibáit, valószínûleg sosem figyel a saját feleségére.

- Mi a különbség a tanga és az afgánok között?
- ???
- Semmi! Mindkettõ kis területet véd, eredménytelenül.

Ha az egész életedet azzal töltöd, hogy várod a vihart, sosem tudod élvezni a napfényt.

- Morriss West

- Tudod, mi vet rád igazán rossz fényt?
- ???
- Éjszaka a sávodban szembejövõ kamion fényszórói...

Falfirkák

Öngyilkossági ügyekben csak attól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.

Plátói szerelem: lekváros üveg kívülrõl nyalogatva.

Az este ahogy feküdtem az ágyamban és néztem a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tetõ?!

Lehet, hogy a Mennyország szép hely, de a Pokolban több az ismerõs.

A halál nem lehet olyan rossz dolog, még senki sem jött vissza panaszkodni.

A fiatalok 50%-a pozitívan tekint a jövõbe. A többinek nincs pénze drogokra.

Az élem elõttem áll, és nem látok tõle semmit.

Ha elhagysz, veled mehetek?

Az égési sérülésben elhunytak is kapnak árengedményt a hamvasztásnál?

Bocs, hogy élek, többet nem fordul elõ.

Egy kicsit beképzelt voltam,de most már tökéletes vagyok.

Kerüld a másnaposságot - maradj részeg!

- Kérem ne írjanak a falra!
- Talán gépeljünk?

Oroszlánszívû Richárd - az elsõ szívátültetés.

A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi idõben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjas íze van.

Egy lovag szörnyû állapotban tér meg a csatából. Páncélja behorpadva, sisakja félrecsúszva, fejébõl csorog a vér, a lova sántít, és a lovag féloldalt lóg a nyeregben. A vár ura elé siet.
- Mi történt, dicsõ lovag?
A lovag kiegyenesedik, amennyire csak bír.
- Uram, becsülettel küzdöttem szolgálatodban, és visszaûztem az
ellenségeidet nyugatra.
- Hová ûzted vissza õket? - kiált fel a nemes úr - Nyugaton nem is voltak ellenségeim!
A lovag borús tekintetet vet urára:
- Most már vannak.

Az újdonsült egyetemista diák elõször megy haza iskolakezdés óta. Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit fõzzek belõlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!

Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bûn, hanem hõsiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?

Mari néni bemegy a piacra, ahol eladja a lúdjait, majd a pénzt - hogy biztonságban legyen -|
| belecsavarja a zsebkendõjébe és a szoknyájához tûzve belül belógatja. A vásárban járva |
|kiválaszt egy kendõt magának, de amikor fizetni akar, nincs meg a pénz. Rendõrhöz fordul: -|
| De Mari néni, hová tette a pénzt? - kérdezi a rendõr. - Édös fiam, há hogy jó helyen |
| legyen, a zsebkendõmbe kötöttem, odatûztem a pendejem korcához, s béjül bélógattam. - De |
|hát Mari néni, nem vette észre, hogy ott valaki matat? - Észrevettem lelköm, de azt hittem |
| becsületes szándéka vagyon! |

A néger felesége beállít a férje munkahelyére a fõnökéhez. -Fõnökúr! A férjem rettenetesen |
| sokat kíván engem, már nem bírom. Dolgoztassák már meg, hogy fáradna már el legalább egy |
|napra, oszt' békin hagyna már engemet. A fõnök meg is ígéri neki. Másnap este tízkor hulla |
|fáradtan haza esik a férje. A feleség kedvesen invitálja vacsorázni. Mire az megszólal: -Én|
|olyan hót fáradt vagyok, már lassan a belem is kilóg, úgy megdolgoztattak, hogy nekem már a|
| vacsora sem kell, csak dugjunk egyet oszt' megyek aludni. |

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!


- Mi a nõ?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.



A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle
szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem,
amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is
tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!



Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,
amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az
ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a
tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elõször is megnyálazom a kulcslyukat...


A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud
ellenállni a kíváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le elõttem?
A nõ hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.




Két ifjú pár találkozik az erdõszélen. Az egyik lány vidáman köszönti
az erdõbõl kifelé jövõ barátnõjét:
- Szia, Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnõ.
- És te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.



Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlõdik, majd utoljára azt mondja a néni:
- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne
dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak
tõle.


Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nõt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az
elsõ lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap
belõle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja
a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyûrût, de ez is
egy érdekes gondolatmenet.


Egy csodásan magányos szigetre a következõ embercsoport vetõdik egy
hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két
angol, két bolgár, két kínai, két amerikai és két ír férfi, továbbá
minden nációból egy nõ. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ
magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
- A két német pontos heti idõbeosztás szerint, felváltva hál a német nõvel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb
hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és
teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai
nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát,
nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az
anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és
ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint
lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi
homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem
érzik jól magukat.



Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel.
Iszogatnak, majd táncolni mennek. Már jó ideje táncolnak, amikor a
férfi úgy érzi, sürgõsen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a
dolgot szalonképesen közölni a partnernõjével. Hosszasan töpreng, majd
így szól:
- Elnézését kérem, hölgyem, de egy kis idõre magára kell hagynom, mert
kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este
mindenképpen be szeretnék mutatni önnek!



- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Persze.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.


Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektõl, hogy mit nem szabad a
szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égõ villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt mibõl gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy
kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.


- Miért hívják az apát és az anyát szülõnek?
- Mert az anya szül, az apa meg lõ.


A család megy kirándulni a Gellért-hegyre. A gyerek kérdezõsködik:
- Apa! Itt már jártatok anyuval?
- Persze kisfiam!
- De apa, és én hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál. Annyit
tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek, lefelé már anyád
hozott...


Áll egy szõke bombázó az úton és stoppol. Arra megy egy sportkocsi.
Megáll, a nõ behajol az ablakon. A vezetõ gyorsan felhúzza az ablakot,
kiszalad, és hátulról jól megdugja a nõt. Látja ezt egy parasztbácsi
és elgondolkodik:
- Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen veszek...


- Mi a jó az öregkori szexben?
- Ha összejön...


Clinton és a pápa ugyanazon a napon halnak meg. Adminisztrációs hiba
miatt Clinton kerül a mennybe és a pápa a pokolba. Észreveszik a
hibát, de csak egy nap múlva; akkor kicserélik õket. A pápa, mikor
felfelé tart a mennybe, találkozik a lefelé tartó Clintonnal, és
elmondja neki, mennyire izgatott, hogy mehet a mennybe.
- És miért olyan izgatott? - kérdezi Clinton.
- Tudja, mindig szerettem volna találkozni a Szûz Máriával.
- Hát, akkor egy nappal elkésett...


Repülõgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nõ suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nõ: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nõ: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak,
és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk
elõírásaiszerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a
füstérzékelõrõl, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!



- Ha megnövök, sarkkutató leszek. Már el is kezdtem az edzésemet.
- Hogyan?
- Mostanában egyre többször megvizsgálom az utcalányokat.




A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnõjét küldi el
ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger
királyával.Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert
fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnõ
ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik
igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a
háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy
50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50
szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hosszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50
centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de
nem adja fel.
- Rendben, én levágni.

Érett fejjel az ember megtanulja a következõket:

- Senkit nem tudsz rávenni hogy szeressen. Legföljebb addig nyaggatod az illetõt, míg megunja és megadja magát.

- Nem számít, milyen kedves vagy hozzájuk, bizonyos emberek mindig seggfejek maradnak.

- A bizalmat elnyerni évekig tart, viszont elvesztéséhez elég egy kis gyanú, nem is kell bizonyíték.

- Kedves mosollyal 5 percig elboldogulsz, de utána nem árt, ha némi intelligenciát is bevetsz.

- A hányás még jóval azután is tart, amikor azt hiszed, hogy már véget ért.

- Mindenki felelõs a saját tetteiért, kivéve a celebek.

- Mindegy, milyen szenvedélyes és lángoló egy szerelem az elején, késõbb úgyis megfakul, és akkor nem árt, ha sok pénzed van, amivel pótolhatod.

- Ha valami elromlik a házban, 99%-os bizonyossággal a gyerekeid állnak a háttérben.

- Azok mennek el leghamarabb, akiket legjobban szeretsz. Akikkel egyáltalán nem törõdsz, azok sosem halnak meg.

A gengszter az iskola elõtt várja a fiát, aki éppen vizsgázik. Nemsokára jön ki a kapun a gyerek.
- Na, hogy sikerült? - -kérdezi az apa.
- Büszke lehetsz rám, apu! - feleli a gyerek. - Egy órán át faggattak, de semmit se tudtak kiszedni belõlem

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelõtt?
- Nem citeráztam.

Pistikét felszólítja a tanár történelem órán:
- Nevezz meg három dolgot, ami száz évvel ezelõtt még nem volt!
Pistike gondolkodik.
- Nem volt még atombomba.
- Helyes. - mondja a tanár.
- Aztán nem létezett még számítógép sem.
- Így van. És mi a harmadik?
- Én.

Két barát beszélget:
- Komám, ahányszor felnézek a csillagos égre, mindig a feleségem arcát látom magam elõtt...
- Miért? Mert olyan szép?
- Fenét! Olyan szeplõs!

Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a sötétben:
- Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat!

- Pincér, nem vagyok megelégedve a kolbász két végével!
- Miért, uram?
- Mert túl közel vannak egymáshoz.

Azért élek, hogy nevessek, és azért nevetek, hogy életben maradjak.

- Milton Berle

Nemrég egy súlycsökkentõ programon vettünk részt a barátnõmmel. Az elõadó a magasba tartott egy almát és egy csokiszeletet.
- Tudják-e, hogy mik az elõnyei az almafogyasztásnak és hogyan hat ez a fogyásra?
Sorra jöttek a válaszok: alacsony kalóriatartalom, sok rost, stb.
Az elõadó még hozzátette:
- Nemcsak egészséges az alma, hanem sokkal olcsóbb is, mint az édesség. Ezért a csokiszeletért például 160 forintot fizettem.
Erre a barátnõm felugrott a székébõl és bekiáltott:
- Én adok érte 180-at!

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. - mondja egy férfi a rendõrségen - Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nõ hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
- Várjunk csak, - szól közbe az ügyeletes tiszt - azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

| - Mi a velemenycsere? - Amikor bemesz a velemenyeddel a fonokodhoz, es az ovevel jossz |
| ki... |
|
| |
|
|Megy a székely a kocsival az úton, mikor megszólitja egy diákforma legény: - Bátyám, messze|
| van Kolozsvár? - Nincs messze - feleli a székely. A diák kérdi, hogy felülhet-e, mire a |
| székely mondja, hogy felülhet. Eltelik egy óra, két óra, még mindég mennek. Végül a diák |
| nem bírja tovább és megkérdezi: - Bátyám, messze van még Kolozsvár? Mire az öreg: - Most |
| már messze... |
|
| |
|
|
|
| |
|
|Juliska, a fiatal falusi lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi, akit a falu egy kicsit|
| bolondnak tart, és megszólítja: - Te, Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a |
|telt kebleidet! - Mit képzelsz, Jancsi! - Te, Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom. - |
| Hát, ha adsz ötezer forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. |
| Jancsi folytatja: - Te, Julis, olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, |
| adok 10.000 forintot. - Hát, ha adsz 10 ezer forintot, akkor gyere oda a bokorba. Jancsi |
| adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja: - Te, Julis, én már nem bírok |
| magammal, adok 70 ezer forintot, ha magamévá tehetlek. - Ha már itt vagyunk a bokorban, |
|adjad a pénzt, oszt gyerünk. Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi: - Jaj|
|de jó volt, na most már megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját, és folytatja a kapálást. |
| Arra jön a TSZ-elnök. - Nem látom Jancsit, járt erre? - Igen, volt. - Kiküldtem vele a |
| fizetésedet, odaadta? |

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek: - Anyátok itthon van? - |
|Nincs. - Szerencséje mert megkefélném. Másnap megint arra jár és bekiált: - Anyátok itthon |
| van? - Nincs. - Szerencséje mert megkefélném. Harmadnap megint arra jár: - Anyátok itthon |
| van? Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem |
| bírja lerázni. Hírtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama |
| utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így |
| szól: - Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek... |

Mammut papa mammut mamának: - Na ? - Neee...! Következö nap ismét megkérdi : - Na ? - Neee...! Mammut papa nagyon kitartó volt : - Na ? - Neee...! És kihaltak a mammutok...

A komuves, az acs es a villanyszerelo azon vitatkoznak, hogy ki elt elobb a foldon. - Mi epitettuk fel a gizai piramisokat - mondja a komuves -, tehat eloszor mi leteztunk. - Dehogy! - tiltakozik fejet razva az acs. - Mi mar joval korabban elkeszitettuk
Noe barkajat. Erre a villanyszerelo kuncogni kezd. - Mi olyan vicces? - kerdi az acs. - A teremtes elso napjan Isten azt mondta: ,,Legyen vilagossag!,, - magyarazta a villanyszerelo. - Addigra mi mar lefektettuk a kabeleket!

Matekórát tartanak a rendõröknek. A tanár õrjöng: - Idióták! Az osztály 60%-a meg fog bukni matekból! Mire egy hang hátulról: - Nem is vagyunk annyian!

Zsufolt autobusz. Csinos lany hatrafordul, lekever egy hatalmas pofont a mogotte allo ferfinak: - Maga diszno, nem szegyelli magat! A ferfi vervorosen mentegetodzik: - Holgyem, ne gondoljon rosszat rolam, csak arrol van szo, hogy nemreg kaptam meg a
fizetesemet, a penztarban nem volt eleg papirpenz, ugyhogy apropenzrollniban adtak ide, nyilvan azt ertette felre! A no elfogadja a valaszt, de csakhamar ujabb, hatalmasabb pofont oszt ki a mogotte allonak: - Diszno, azt mar nem hiszem el, hogy mialatt
itt utazunk, maganak felemeltek a fizeteset!

Szõke nõ az autószervízben. -Kérem cseréljék ki az autómban a nívópálcát! -Miért mi a |
| probléma vele? -érdeklõdik a szerel?. -Reggel megnéztem és nem ért bele az olajba. |
|-------------------------------------------------------------------------------------------|
| |
|-------------------------------------------------------------------------------------------|
| Hogy lehet?! Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az |
|ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni : -bácsika! Hogy lehetséges, hogy |
|az ön tehene ennyi sok tejet ad? -Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. -??? |
|-Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy mi lesz ma vacsorára? Tej |
| vagy marhahús. |

Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban, amikor leül mellé egy punk. Az öreg elkezdi|
| nézni a punkot, közelrol vizsgálgatva a színesre festett hajat. A punk odafordul az |
| öreghez: - Mi van tata, mi a francot bámulsz? Még soha életedben nem csináltál semmi |
|radikális és rendkívüli dolgot? - Hát... amikor fiatal voltam, egyszer megkettyintettem egy|
| papagájt. Most azon gondolkodom, lehet, hogy a fiam vagy? |

Az idõs hölgy és a volánbusz

Az egyik nap álltam a buszmegállóban többed magammal.Volt köztünk egy idõs hölgy a történet késõbbi fõhõse.Szóval várjuk a pesti buszt mikor jön végre kb öt perc múlva jön is egy busz de az csak a kiskunlacházi vasútra megy nem Pestre.Igen ám de az idõs hölgy betámadja gyorsan kinyitja a csomagtartót és irtózatos lendülettel elkezdi betuszkolni a kis táskáját.Na már most mikor nagy nehezen öt perc küzdés után berakta,hirtelen rájön hogy ö bizony nem azzal a busszal akar menni.Ezért elkezdi kifelé húzni a táskát.Ám a táska beékelõdött masszívan .Eközben a sofõr miután egy ember leszáll,ajtó becsuk és indul .A hölgy nem szolt neki hogy a csomagtartóban kotorászik a sofõr meg nem figyelt erre.A busz menetbe vált a néni szintén mivel masszívan markolja a táska fogantyúját.Lehajolva fut a busz mellett kitartóan,ekkor már kiléptem a busz mögé bõszen integetve a visszapillantóba a sofõrnek.Gondoltam ha nem áll meg a néni úgy lehajolva fogva a táskát kifut a busz mellett az 5 km re lévõ vasúthoz.Néhány méter után a sofõr észreveszi kalimpálásom és megáll.A néni csapzottan kirángatja a táskát és leteszi bõszen elkezdi a sofõr fejét leordítani.A sofõr látva hogy nincs esélye sem csöndben marad majd vissza száll és megy tovább.Azért elgondolkodtató hogy egy évi zöldségtermés vagy a Kiszel Tündiéhez hasonló bugyi gyûjtemény volt e a táskában.

HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NÕBEN?

            Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ
legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja,
milyen út vezet annak a nõnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor
találkozott vele a hegytetõn, megkérdezte:

             - Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és
legbiztosabb út egy nõ szívéhez?
                          A mester így felelt:
             - Nincs biztos út egy nõ szívéhez, fiam; csak szakadékok
menti ösvények, térképek és iránytû nélküli utak tele szirtekkel,
tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.

             - De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?

             - Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és
szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked...
Kövesd õket, és el fogsz jutni a szeretett nõ szívéhez.

            1. Moss fogat.

            2. Ne vakard elõtte a töködet.

            3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.

            4. Vizelés elõtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne
felejtsd el lehajtani, de úgy, hogy lecsapod, és mindenkit zavar.

            5. Moss kezet, mielõtt kijössz a mosdóból.

            6. Ne csámcsogj.

            7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.

            8. Ne fingjál.

            9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd õt, mint a saját anyádat.

            10. Ne káromkodj.

            11. Mindig nevess a rossz viccein.

            12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.

            13. Hagyd, hogy õ féltékeny legyen rád. Neki szabad.

            14. Ne növessz pocakot. Sõt mi több, sose hízz meg. Neki
viszont szabad (de sose mondd neki).

            15. Ne idõzz a fürdõszobában.

            16. Ne hagyd ledobva a törülközõt.

            17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.

            18. Ne gyere késõn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.

            19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.

            20. Ne álmodj barátnõkrõl.

            21. A barátnõinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.

            22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és
két betéti kártyát.

            23. Ne nézz más nõkre. Sõt, értsd meg egyszer és
mindenkorra, hogy más nõk nem léteznek.

            24. Ne beszélj az ex nõdrõl. Neked sosem volt más valakid elõtte.

            25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.

            26. Tanulj meg fõzni.

            27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.

            28. Ágyazz be (mindig).

            29. Hívd fel õt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.

            30. Hagyd, hogy ruhát, cipõt vegyen, amikor csak akar.
Sõt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És
mosolyogj eközben.)
                          31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon,
és ha lehet, fizesd a mobilját.

            32. Ne horkolj.

            33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a
Forma-1 versenyeket.

            34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bõrét.

            35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél;
javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.

            36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha õ kéri
tõled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint
befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg õ alszik el szép csendben.

            37. Mondd neki minden percben, hogy õ a legszebb nõ, akit
valaha láttál.

            A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyrõl.
A mester így szólt utána:

             - Várj fiam, gyere vissza!

             Mire a tanítvány:

             - Neeem, mester...  Most már értem, miért van annyi buzi!

Egy férfi bemegy egy könyvtárba, és kérdezi a könyvtárostól:
- Mondja, tudna adni valami könyvet az öngyilkosságról?
- Dehogy adok! Úgysem hozná vissza!

A róka kérdezi a nyuszit:
- Miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok.
- Hmm?
- Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam meg a fûnyírót.

Éveken át dolgoztam recepciósként és telefonközpontosként egy nagyvállalatnál. Az egyik évvégi értekezleten a vezetõség megtárgyalta, ki kaphat fizetésemelést.
A gyûlés után közölték velem, hogy az igazgató nem járult hozzá az én fizetésem emeléséhez, mert szerinte nem végeztem rendesen a munkámat. Ahányszor látott, vagy az elõtérben beszélgettem valakivel, vagy telefonon társalogtam.

A fiatal par naszejszkajan a fiatal feleseg igy szol a fiatal ferjhez. - Dragam, most hogy osszehazasodtunk, azt hiszem, hogy alakithatnank a szexualis eletunket a kovetkezok szerint: este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha
nem egeszen szep a hajam, ha kicsit kocos, vagy nem eleg rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkoraz azt jelenti, hogy akarom a szexet. Erre a fiatal ferj: - Rendben
van nyuszifalat, csak ne felejtsd el, ha hazajovok, általaban iszok egyet. Ha csak egy poharral iszok, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha ket poharral iszok, az azt jelenti, hogy lehet, hogyakarom, lehet, hogy nem. Viszont, ha tobb mint
ket poharral iszok......akkor kurvára nem fog erdekelni, milyen a hajad.

> A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud > ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét: > - Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le elottem? > A no hallgat. A férfi félóra múlva megszólal: > - Most haragszol,
drágám? > - Dehogy haragszom, csak számolok.

Öreg bácsi elmegy a patikushoz, mert székrekedése van. A patikus ránéz és megkérdezi: - Mondja bácsi, maga itt lakik a városban? - Nem fiam a szomszéd faluból jöttem busszal, úgy 15 km. Patikus bólint és egy adag fehér port önt egy csészébe. - És mondja
a buszmegálló messze van a házától? - Nem fiam, úgy ötven méterre. Patikus bólint és még egy adagot hozzáönt a gyógyszerhez. - És mondja a WC messze van a bejárattól? - Hát úgy 15 lépésre. Patikus újfent bólint és még kever egy kis anyagot a
gyógyszerhez. - No ezt most igya meg és azonnal induljon haza. Bácsi el. Egy hét múlva idos bácsi betér a patikába. - No hogy sikerült a kúra? - kérdi a patikus. - Hát fiam csak gratulálni akartam. Ilyen nagy távolságon csak 2 métert tévedni...

Két gengszter beszélget:
- Haver, nekem van egy álmom...
- És mi az?
- Egyszer szeretnék úgy bankot rabolni, hogy az anyósom ujjlenyomatát hagyom a helyszínen.

- Atyám, nekem nincs semmi bûnöm, nincs mit meggyónnom. Nem nõzök, nem kártyázok, nem iszom...
- Igaz, fiam, de hamarosan szabadulsz.

- Pistike, hány háborút viseltek a Habsburgok?
- Hetet.
- Helyes, fel is tudod sorolni?
- Igen, egy, kettõ, három, négy,öt, hat, hét.

- Apu, régen miért ünnepelték Május elsejét?
- Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.
- Hogy-hogy?
- Mert mindenkinek "kikelet" vonulni, pedig "hazaszeretet" volna menni.

- Pistike, ha adok neked két nyulat meg kettõt, és még kettõt, akkor hány nyulad lesz összesen?
- Hét.
- Gondold át még egyszer! Adok két nyuszit, meg még kettõt és utána még kettõt. Na, az mennyi?
- Hét.
- Nem. Figyelj, adok neked két almát, meg még két almát, és még kettõt. Hány almád lesz?
- Hat.
- Ez már jó. Na, akkor ha két nyulat kapsz, meg kettõt, meg kettõt, akkor mennyi lesz?
- Hét.
- Miért mondod, hogy hét?
- A francba, mert már van egy!

Kitaláltam, hogyan kerüljük el, hogy a szöszi olvasók leszavazzák az összes szõkenõs viccünket. Egy idõre lefoglalja õket a következõ utasítás:

Szõkék, olvassátok el az alábbi mondatot!

Szõkék, olvassátok el a fenti mondatot!



Egy tolvaj eszmefuttatása

Utálom a terrorizmust. Nosztalgiával gondolok azokra az idõkre, mikor valahol megláttam egy felügyelet nélkül hagyott táskát, és nyugodtan arra gondolhattam: "Na, ezt most lenyúlom!"

A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim bal hátsó fényszóróját valaki összetörte és a lökhárító is be van horpadva. Egy cédulát találtam a szélvédõn:
"Bevallom, véletlenül nekitolattam a kocsijának. Az esetet sokan látták. Õk most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Tévednek."

A feleségem azt mondta, hogy nem hagyok neki elég teret, hogy levegõhöz jusson.
Akármit is mond, nem fogom megnagyobbítani a konyhát!

Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk.Nehogy már elõbb dögölj meg mint én!  :DDDDDD

Ugye, Zsuzsanyú, örülök, ha tetszett. hihi.

http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

http://www.youtube.com/watch?v=WAYvBqWvFVk

:):):)

Szerkesztette: bánatos (2009-11-26 20:48)

Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.


- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.

- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...

- Mit mond a brazil táncosnõ, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Mi az, használat elõtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyõ!

- Hogyan tanulta a középkorban a királynõ a szerelmet?
- Apródonként!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelõzi a szexet?
- Az értelmezõ kéziszótárban!

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!

- Mi a különbség a felsõ 10000 és a nõi combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!

A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...




Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nõ.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom

Uj eladot vesznek fel egy nagy aruhazba. A fonok az elso betevedt vevot hozza iranyitja megnezven mit tud az ujonc. Egy ido utan a vevo elmegy. A fonok kerdi az uj fiut, mennyiert vasarolt az illeto. 124.768,65 $- mondja a srac. A fonok majdnem
hanyattesik a csodalkozastol. -Mit vett? -Ket horgot akart venni, de en nagyobbakat ajanlottam neki, hatha nagy halat fog. Ehhez azonban szukseg volt erosebb zsinorokra es nagyobb botokra. A nagy hal nem fer be egy kis haltartoba, ezert adtam neki egy
vizbe merulot. A felszereles termeszetesen nem fert el az o regi csonakjaban, ezert bemutattam neki a legujabb motoros kishajonkat. Ezzel csak az volt a problema, hogy az autoja nem birta volna el a hajot. Szerencsere eszembe jutott az a Jeep amit a mult
heten kaptunk. A fonok teljesen elhulve:-Es mindez ugy kezdodott, hogy ket horgot akart venni? -Hat tulajdonkeppen o csak tampont keresett a felesegenek. Mondtam neki, ha mar ugyis el van baszva a hetvegeje, menjen inkabb horgaszni.

Elõre is bocsi, ha esetleg voltak már (nem fogok 42 oldalt végigolvasni). :)


A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!


Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:
- Már nem vagyok szûz!
Ezen szavak után az asztal körül hatalmas,kellemetlen hallgatás lett.
Nemsokkal késõbb apa az anyára kiált:
- Márta,ez mind a te bûnöd,mindig kihívóan öltözködsz és elcsvarod a
férfiak fejét! És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi elõtt!
Ezután az apa az idõsebbik lányához fordul:
- És te,te is ugyanúgy bûnös vagy ebben! Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában,és ezt a kishugod szeme elõtt! Ja,és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben!
Az anya nem bírja tovább és az apára kiált:
- Fogd be a szád,pont te kiabálsz,mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd! És amióta van kábeltévénk,állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme láttára! Nembeszéllve a titkárnõdrõl aki állandóan leszop téged...!!
Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim,hogyan történt ez?Análisan vagy vaginálisan volt? Megerõszakoltak,vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?
A kislány meglepõdve válaszol:
- Dehogyis anya. A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a betlehemben ,Szûz Mária helyett pásztor leszek!!


Bácsika betér a vasboltba, mondván venne néhány egérfogót. Mondja neki az eladó, hogy:
- Bátyám, itt van egy faegér, ettõl kidöglik az összes rágcsáló a ház körül.
Hazaviszi a faegeret, kiteszi a kert közepére, s láss csodát, másnap reggel alig látszik az új szerzemény a döglött egerektõl. Visszamegy hát a vasboltba és némi habozás után nekiszegezi a kérdést az eladónak:
- Oszt facigány van-e?


Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlo,ezért a
nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárno
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a
Chrysler cég közgyulésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idosebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt,
Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyzo 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd