crohn-colitis.hu

Laci54 · 2009-12-04 19:39

Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mi az abszolút kettõs érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.

- Milyen az abszolút tüdõ?
- Olyan erõvel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Amikor a cigány bányaszok sztrájkja akadályozza a rendõrök diplomaosztó ünnepségét.

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.

- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézbõl van.

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedõn, és csak második helyezést ér el.

- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavorban tud lábat mosni.

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendõr a jelzõlámpa tetejérõl kiabálja a színeket.

- Ki az abszolút bombanõ?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvõre cigányzenekart hívni.

- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.

zotyesz · 2009-12-05 21:47

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielõtt az elsõ éjszakai ügyeletre
kerülne sor, így oktatja:
- Egyszerû dolog ez, fiam ! Ha õv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha õv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fõnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai
szerint jártam el. Bejött egy csodálatos, fiatal nõ, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklõen rám nézett és azt mondta: "Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!". Na, ennek szemcseppet adtam!

Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen, a saját hányásában fekszik az árokban. A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízû hangon:
- Kuss, nem volt annyi pénzem!

A rendõrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak. A felette lévõ szinten lakó barátjának meg már négy is volt.
- Te Józsi, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy se?
- Egyszerûen megoldható a dolog. Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét, meg egy seprût.
- És utána?
- Beleülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.
- És mire való a seprû?
- Felkopogsz, és jövök...

Nita · 2009-12-06 00:39

A 20 éves ,,gyerek'' levelet ír a Mikulásnak:
Kedves Mikulás! Kérlek legyen világbéke!
Válasz: Lehetetlent nem tudok teljesíteni.
Erre a gyerek: Akkor értsem meg a nõk gondolkodását.
Mikulás: Fiam, hogy is volt az a világbékés dolog? :P

Nita · 2009-12-06 00:43

Pistike kenyeret majszol, amikor véletlenül elejti azt. Mikor felveszi, és már éppen harapna bele, az anyja rászól:
- Ugyan Pistike, ne egyél belõle! Teli van bacilusokkal!
Pistike elkezdi nézegetni a kenyeret, majd megszólal:
- Persze, a Jézuska, a Télapó meg a bacilusok! Mindig beszéltek róluk, de még egyiket se láttam!

- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de elõtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitõl...

A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönõlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"

zotyesz · 2009-12-06 23:21

Firka egy katonai WC falán:
"E pillanatban te vagy az egyetlen a hadseregben, aki tudja, mit csinál."

Az elsõ közös éjszaka után kérdi a nõ a férfitól:
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szadoma! Azonnal be kell tiltani! - kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdõruha nagykereskedõ!

- Mit csinálsz, ha egy szõke nõ megdob egy szeggel?
- ???
- Rohansz, mert mindjárt robban a kezében a gránát.

http://www.vicclap.hu/link/5681/

Laci54 · 2009-12-07 20:03

Két rendõr vitatkozik, hogy kinek a fia hülyébb. Fölmennek az egyikük lakására, s ott az apa így szól a fiához: - Fiam, menj le a villamosmegállóba, és nézd meg, ott vagyok-e! A gyerek lemegy, körülnéz a megállóban, majd visszajön, és megmondja az
apjának, hogy nincs ott lent. - Na, mit szólsz? - kérdezi társától a rendõr. - Hát, tényleg nagyon hülye, hiszen megnézhette volna az ablakból is.

A ciganygyerek odaszol az anyjanak: - Dik man, anyam, de szep nagy karej zsiroskenyer! Kie ez? - A tied, fiam. - O, de kicsi! Az amator csillagasz lelkesen figyeli ejszaka a kulvilagot. Odaszol neki az asszony: - Ma milyen szinu kombine van a
csillagodon?

zotyesz · 2009-12-07 22:31

- Kendnek meg milyen különleges tehene van, szomszéd?
- Hát má' miért volna az különleges?
- Hogy még pipálni is tud!
- Ugyan má', hogy tudna?
- Nem azért füstöl az istállója?

- Kérlek szépen, kedves Arisztid, ha azonnal nem tudok szerezni tízezer forintot, fõbe lövöm magam. Tudsz rajtam segíteni?
- Boldogan segítenék, kedves Tasziló, de sajnos nincs pisztolyom.

Egy férfi meghívja ebédre a kollégáját magukhoz. Amikor hazaérnek, a felesége tárt karokkal szalad a férje elé, megöleli és egy forró csókot nyom az arcára.
- Ez igen! - mondja a kolléga. - Mióta is vagytok ti házasok?
- 22 éve - feleli a férj.
- És még mindig ennyire dúl a szerelem?
- Ugyan már - legyint a férj. - Csak a kutyát akarta féltékennyé tenni.

Sherlock Holmes meghal és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter elõtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter elõtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerû. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül...

http://www.vicclap.hu/pic/13094/

Laci54 · 2009-12-10 20:16

A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-fõbe veri. Odasántikál az anyja elé:
>> - Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-fõbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok
skinhead, de máris úgy utálom a cigányokat...

zotyesz · 2009-12-10 20:37

http://www.vicclap.hu/pic/13106/

- Nahát, mitõl hízott így meg a férjed?
- Az orvos azt mondta, hogy minden étkezés után ihat egy fröccsöt. Azóta tízszer eszik naponta.

Kovácsnét közlekedési baleset éri. A helyszínrõl a mentõorvos telefonon diktálja az adatokat a kórháznak.
- Kulcscsonttörés, bokaficam, kézsérülés... - majd az asszonyhoz fordul - Mondja, asszonyom, hány éves?
- Huszonhét.
- ...akkor mondom tovább, még emlékezetkiesése is van.

Ha három madár volnék, nézhetném hátulról, hogy hogyan repülök saját magam elõtt.

cigány jelentkezik bányásznak a felvételnél megkérdezik tle hogy dolgozott e már bányába? igennel válaszl következõkérdés hogy mivel viágítanak a bányába? azt mondj honnam tudjam mindig nappalos voltam

zotyesz · 2009-12-12 22:47

Egy nõ kétségbeesve telefonál a rendõrségre:
- Kérem, segítsenek! Eltûnt a férjem! Jaj, eltûnt a férjem!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Kérem, adja meg a személyleírást!
- Kicsi, kövér, kopasz ... pocakos ... szemüveges ... öreg... Tudják mit? Inkább hagyják a fenébe!

Nem a boldogság keresése az, amiben kielégülést találhatunk, hanem a keresés boldogsága.

Egy New Yorkban élõ férfi, az 57 éves Jesus Leonardo az elmúlt tíz év alatt félmillió dollárt keresett szerencsejátékon, anélkül, hogy egyetlen szelvényt vásárolt volna. Azaz, valójában egyetlen szelvényt vásárolt egy évtizede, elejtette, és a fogadóiroda elõtti szemetesben keresgélve véletlenül több nyerõ szelvényre is bukkant, kb. 2000 dollár értékben. Azóta a keresgélés nemcsak szenvedéllyé, de munkává is vált, Leonardo ebbõl tartja el a családját. Napi 100-300 dollárt keres, amihez 2-7000 darab kidobott szelvényt válogat át naponta, öt fogadóirodánál lévõ szemetesben. Órákat tölt el az automatáknál, ahol minden egyes szelvényt leellenõriz. - Ez a munka olyan kimerítõ, hogy muszáj minden nap egy óra ebédszünetet tartanom. - nyilatkozta a férfi a New York Timesnak.
Leonardo asszony a férjét eleinte bolondnak tartotta, de miután látta, milyen szép pénzt hoz a konyhára a szemétválogatás, azóta örül férje

Laci54 · 2009-12-15 19:06

A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman
"dolgoznak" az
asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tõle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megõrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...

A cigány sétál az erdõben. Arra jár a jótündér és =egszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tõlem hármat és én =eljesítem .
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap
a lábuk között
akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!

Laci54 · 2009-12-21 19:21

Az asszonynép 7 csodája 1. A nõk számára fontos a biztos megélhetés. 2. Bár fontos a biztos|
|megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat. 3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs|
| egy rohadt rongyuk sem. 4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak |
| öltözni. 5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság". |
| 6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék. 7. Bár elvárják, hogy |
| megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belõle. A férfinép 7 csodája 1. Mindegyik marha |
|elfoglalt. 2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idõ. 3. Bár csajozni van idõ, nem|
| sokat törõdnek a nõikkel. 4. Bár nem sokat törõdnek a nõikkel, azért mindig van mellettük |
| egy nõ. 5. Bár mindig van mellettük egy nõ, beújítanak másodikat, harmadikat. 6. Bár |
| beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha fõállású berág. 7. Bár kiakadnak, ha |
| fõállású berág, azért nem tanulnak belõle, és továbbra is újítgatnak. A kommunizmus hét |
| csodája 1. Mindenkinek volt munkája. 2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált |
| semmit. 3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült. 4. Bár a terv 100% |
| fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit. 5. Bár nem lehetett semmit kapni, |
|mindenkinek megvolt mindene. 6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott. 7. |
| Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi. |

zotyesz · 2009-12-29 10:20

- Fiatalember, láttam, hogy titokban megcsókolta a lányomat. Azt ugye tudja, hogy én ezt nem szeretem?
- Na látja, ezért csókoltam meg inkább õt!

Az az ember, aki megváltoztatja a történelem menetét, valószínûleg éppen történelembõl vizsgázik.

Az öreg skót mondja a fiának:
- Fiam, te már 22 éves vagy, én meg egyre kevesebb pénzt kapok. Kicsit besegíthetnél.
- Rendben, de hogyan? - kérdi a fiú.
- Mondjuk kifizethetnéd a három utolsó részletet, amivel a babakocsid miatt tartozol.

Ádám Évát hibáztatta, Éva pedig a kígyót. Szegény kígyó meg nem tudott kiállni az igazáért.

A 8 éves Peti és a 10 éves Pisti Anyák napja reggelén megkérték anyukájukat, hogy maradjon az ágyban. Az anya élvezte a semmittevést, miközben a konyhából finom sonkás rántotta illata áradt a hálószoba felé. Elég sokáig feküdt ott, várva a reggelit, de az csak nem érkezett meg. Felkelt hát, kiment a konyhába, és látja, hogy a gyerekei békésen eszegetik a sonkás tojást az asztalnál. Megszólal az egyik fiú:
- Anyák napi meglepetés! Látod, egyedül elkészítettük magunknak a reggelit!

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nõ. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

- Miért cseréli csak havonta a szõke a gyereke pelenkáját?
- Mert az van ráírva: 4-9 kilogrammig.

zotyesz · 2009-12-31 14:51

A híres színész kalandfilmet forgat. A párbeszédes jelenetekkel semmi gond, de aztán jönnek az akciódúsabbak.
A rendezõ meg is kérdezi a filmsztárt:
- Tudsz lovagolni?
- Nem.
- Nem baj, majd megcsinálja a kaszkadõr.
Egy másik jelenetnél:
- Itt egy szakadék felett kéne átlendülni egy liánon. Menni fog?
- Nem.
- Jól van, akkor majd megcsinálja a kaszkadõr.
Még késõbb pedig:
- Krokodillal kéne harcolni, de azt úgyse tudnád megcsinálni, bízzuk a kaszkadõrre.
A nap végén a színész fáradtan hazaér, ám a hálószobába lépve ott találja a feleségét és a kaszkadõrt félreérthetetlen helyzetben. Rögtön kifakad:
- Mégis mit jelentsen ez?!
Mire a felesége:
- Gondoltam, neked ez úgyse menne, talán majd a kaszkadõr ...

Jelek, amik arra utalnak, hogy hamarosan megváltozik a munkahelyed:

- Egy adag borítékot nyomsz a bank pénztárosának kezébe, és amikor megkérdi, hogy mi ez, akkor villan be, hogy a karácsonyi üdvözlõlapokat adtad neki, a napi bevételt pedig a postaládába dobtad.

- Amikor egy nõ érkezik az üzletbe, így szólsz a kollégádhoz: "Az elõzõ rusnya, kövér öreg nyanyát én szolgáltam ki. Most te jössz." Ekkor veszed észre, hogy a fõnököd áll a hátad mögött. Aztán kiderül, hogy a rusnya, kövér öreg nyanya a felesége.

- Visszatérsz az egy hetes vakációról. Kiderül, hogy ez a hét volt neked kiírva szabadságra, nem az elõzõ.

- Másnaposan ébredsz. Egy börtönben. Hiányzik az alsógatyád, szemed alatt monokli, az öklöd sajog. Tegnap volt a céges karácsonyi buli.

Az öt éves Pistike nagyon csúnyán beszél, ezért anyja rá is szól:
- Kitõl tanultál ilyen szavakat, Pistike?
- A Mikulástól.
- A Mikulástól? Na és mégis mikor, és hogyan?
- Hát amikor a sötétben elesett egy székben a szobámban.

Laci54 · 2010-01-29 19:53

1952, Magyarhon. Fiu kiszabadul, hazamegy a szuleihez videkre. Latja, a hazal se lo, se |
| marha, meg a ket szamar is hianyzik . . . - Edasapam, hova lettek a lovak, marhak, |
| szamarak? - Beadtuk a kozosbe edesfiam, mindet . . . - De edesapam, ott all a szeker, mit |
| fogunk be? - A pofankat, edesfiam, a pofankat! |

zotyesz · 2010-02-05 09:20

Néhány évvel ezelõtt, a számítógépek kora elõtt:

- Az alkalmazás a munkaviszonnyal volt összefüggésben.

- A program egy elõadás menetét szabályozta.

- Az ablak az a valami volt, amit utáltál tisztítani.

- A billentyûzet a zongorához tartozott.

- A memória csak az évek múltával romlott el.

- Tömöríteni csak a faleveleket kellett.

- Bejelentkezni csak a lakhelyre kellett.

- Egy merev lemez csak a lakatosokat érdekelt.

- Az egérpadon kis szürke állatkák üldögéltek.

- Kivágni ollóval kellett.

- Beillesztéshez elengedhetetlen volt a ragasztó.

- A hálóval csak halászok meg pókok törõdtek.

- Egy vírus csak ágyba döntött, a könyvtáradat és a lemezgyûjteményedet békén hagyta.

Kovács hazaérve a munkahelyérõl, váratlanul közli a feleségével:
- Drágám, meghívtam egy kollégámat ma estére vacsorára.
Mire az asszony kifakad:
- Megõrültél? Felfordulás van a lakásban, nem vásároltam semmit, üres a hûtõ, tele a konyha mosatlan edénnyel, és egyébként sincs kedvem ma fõzõcskézni.
- Tudom, tudom.
- Akkor meg minek hívtad meg a kollégádat?
- Mert szegény bolond nõsülni készül.

A fiammal autóztunk éppen, amikor a rádióban egy nagyon régi, számomra kedves dalt kezdtek sugározni.
- Tudod fiam, ezt a számot akkor hallgattam nagyon sokat, amikor fiatalkoromban egyszer törött lábbal kellett otthon feküdnöm – mondtam.
- Tyû, Anya – válaszolta a fiam – és még felkelni se bírtál, hogy kikapcsold!

Murphy kevésbé ismert törvényei

1. A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van, hogy ránézésre okosnak tûnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal.

2. Aki utoljára nevet, az a leglassúbb észjárású.

3. A váltás elkerülhetetlen, különösen egy pénzbedobós automatánál.

4. Aki kardot visel, annak a halálát lõfegyver okozza.

5. Az 50-50-90-es szabály: Ha 50-50% esélyed van arra, hogy igazad legyen, akkor 90% a valószínûsége, hogy mégsem lesz igazad.

6. A türelmesek olyan lehetõségekhez juthatnak, amiket a türelmetlenek meghagytak számukra.

7. Zseblámpa: egy tárolóeszköz lemerült elemek számára.

8. A lábszárcsont arra szolgál, hogy megtaláljuk a bútorokat a sötét szobában.

9. A bírság egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk. Az adó egy bírság, amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk.

10. Ha az ember bíróság elé kerül, a sorsáról 12 olyan ember dönt, akik nem voltak elég okosak ahhoz, hogy megússzák az esküdtszékbe kerülést.

A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselõ férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!

Egy kamion száguld az autópályán, mögötte egy másik autó. A kamion egyszer csak félreáll, a sofõr egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt, újra megelõzve a másik autót. Kis idõ múlva megismétlõdik a jelenet. Amikor harmadjára is lehúzódik a kamion, a másik sofõr is megáll, kiszáll, és megkérdi:
- Miért csinálja ezt?
- Ez a kamion öt tonnát bír, én meg most hét tonna papagájt szállítok. Két tonnának mindig repülnie kell...

Kovácséknál éjjel kettõkor csöng a telefon. Az asszony álmosan veszi fel, az anyósa van a vonalban:
- Mi az, mama? Mit akar ilyen késõ éjjel?
- Semmit, csak ilyenkor olcsóbb.

Egy szegény idõs bácsika beszélget a szomszédjával:
- Képzelje, szomszéd, egér van a lakásomban.
- Hát akkor tegyen ki egy egérfogót.
- Jaj, nincs nekem egérfogóm.
- Majd én adok egyet. Az egérfogóra tegyen egy kis sajtot.
- Nincs sajtom sem.
- Hát akkor tegyen oda egy kis darab kenyeret, arra meg egy pár csepp olajat.
- Olajam sincs.
- Akkor csak egy kenyérdarabkát.
- Még kenyerem sincs.
- Akkor nem értem, mit keres magánál az egér?

A rendõr megállít egy autóst:
- Túl gyorsan hajtott, ezért meg kell hogy bírságoljam.
- Nem igaz, nem hajtottam gyorsan!
- Dehogynem. Írok egy büntetõ cédulát.
- Nem fizetek, nem is mentem gyorsan!
- Magyarázza ezt el majd a bíróságon. - azzal a rendõr odaadja a cédulát.
- És ha azt mondom, hogy maga egy szemétláda, akkor még egy cédulát kapok? - kérdezi nagy hangon a sofõr.
- Igen, még egyet írok.
- És ha csak azt gondolom?
- Amit gondol, azért nem büntethetem meg.
- Hát akkor azt gondolom, hogy maga egy szemétláda!

A skót apa megígéri a fiának, hogy minden jó jegy után kap egy penny jutalmat. A gyerek sorra hozza haza az ötösöket az iskolából. Egyszer csak a skótnak gyanús lesz a dolog, azt kérdezi a fiától:
- Mondd csak, nem szoktál te ebbõl a pénzbõl adni a tanárodnak is?

Laci54 · 2010-02-07 18:57

Magyar gazdasági mentõcsomag!!!
Tételezzük fel, hogy ... A központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
Ha semmire sem jó elektronikus fa***okra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merõ hazafiságból teszem!

zotyesz · 2010-02-22 21:36

Autókon olvasható bölcsességek:

- Ide a kávét, és senkinek sem esik bántódása.

- Ne mosd le ezt a jármûvet – tudományos kísérlet folyik.

- Fedezz. Sávot váltok.

- Te a géntérkép melyik sötét foltjáról érkeztél?

- Eltört a nagykanalam, amivel az életet habzsolom.

- Csak féltékeny vagy, mert a hangok hozzám, és nem hozzád beszélnek.

- Nem vagyok hajlandó konfliktusba keveredni egy fegyvertelen emberrel.

Önvallomás

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsõm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.

A cigány jósnõhöz bekopogtat egy gazdag ember.
- Jósolhatok, nagyságos úr? - kérdezi tõle az asszony.
- Adj nekem tanácsot, hogy élhetnék tovább. Hiába a nagy vagyonom, úgy érzem, nem élvezhetem már sokáig.
- Azt tanácsolom, uram, hogy költözzön át hozzánk, a putrisorra. Ott még egyetlen gazdag ember se halt meg.

- Hallom, eszkimó asszonyt vettél feleségül. És mondd, hogy bírja a mi klímánkat?
- Jól bírja. Hûtõládában tartom.

Az orvos kérdezi Kovács nénitõl:
- Hogy van a férje, használtak a piócák?
- Az elsõt még hajlandó volt lenyelni, de a többit meg kellett sütnöm neki.

Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest fõzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bõrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi.
- Nincsen ebéd, asszony?
- Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidõbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest fõzzek?!
- Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét.
- Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem!
- Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért...

Egy utazó a spanyolországi Pamplonába érkezik, a híres Bikafuttató Fesztivál idején. Este elindul a belvárosba vacsorázni, beül egy étterembe és kéri a ház specialitását. Kihoznak egy nagy tálat, sok burgonyával, kukoricával, és a közepén pedig két furcsa gömb alakú húsféleség. A férfi megkérdezi a pincértõl:
- Mondja, mi ez?
- Ez, uram, a legkülönlegesebb fogásunk: Cojones. Minden este az aznap elpusztult bika heréjét készítjük el.
A turista elõször undorral nézi a tányért, de aztán a kíváncsisága gyõz, és megkóstolja az ételt. Nagyon ízlik neki, annyira, hogy másnap is betér, és újra Cojones-t rendel. Ki is hoznak neki egy tálat, hasonlót, mint az elõzõ napon,de a férfi reklamál:
- Mondja, mi ez?
- Cojones, uram, amit rendelt.
- Ne mondja már! Hisz tegnap is azt ettem itt, és azok a golyók sokkal nagyobbak voltak.
- Igen, uram, mert nem mindig a bika esik el.

- Kisfiam, hogy tetszik az új tanító bácsi?
- Jól kijövök vele, apa. Még irigyel is téged.
- Hogy-hogy?
- Mindig azt mondja: "ha én lennék az apád..."

judy1981 · 2010-02-24 13:45

Száz ágra süt a nap, Nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa tövében meglátja szívni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõ helyett mérgezed a tüdõdet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
-Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd õ is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tût tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdõben?

***

Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a Helyi Tûzoltó Örs!"

***

Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra kimenekül egy barna, egy vörös és egy szõke nõ. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tûzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:
- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Elõsz ...tovább »ör ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tûzoltók gyorsan arrébb szaladnak, így a barna nõ szétkenõdik a betonon.
A tûzoltók újra felkiabálnak:
- Most ugorjon a vöröske!
- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.
- Ugyan, dehogy! - kiáltják a tûzoltók. - A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk!
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tûzoltók megint odébb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.
- Na, most te jössz! Mi igazából a szõkéket szeretjük, így neked nincs mitõl félned! - kiáltanak fel a szõkének.
- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani elõlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!

***

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettõkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkõzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, ...tovább »amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytõl még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévõ patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem,- mondja a patikusnak, - de valami gyorsan ható fejfájás-csillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis! Mibõl gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tûzoltó-egyenruhából...

Laci54 · 2010-03-06 17:05

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica! Ma lehet, hogy menne a dolog...
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek... meg minden.
Gyönyörû nap... Szép nap...
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica! Hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz!!!

Laci54 · 2010-03-29 20:40

Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni,
minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.

És végül az idõjárás-elõrejelzés ma estére: sötét lesz.

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nõkrõl,
a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt
egészen az öngyilkosságáig.

Múltkor felhívott egy lány, hogy menjek át, nincs otthon senki.
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.

Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni.
Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

Gyermekünk elsõ tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk
járni és beszélni. A következõ tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be
és maradjon a fenekén.

Nincsenek elõítéleteim. Mindenkit utálok.

Imádok borral fõzni. Néha még az ételbe is teszek.

A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani,
hogy nincs rá szükséged.

mano1973 · 2010-04-01 08:19

Meghal egy ember és a pokolba kerül.Találkozik az ördöggel,aki látja,hogy nagyon el van keseredve.

Azt mondja az ördög:Na ne lógasd már úgy az orrod nem olyan rossz hely ez..

Szereted a finom italokat,jó borokat?

Szeretem...válaszolja az ember.

Na hát..akkor hétfõn nagyon jó napod lesz,mert iszunk lesz sör,bor,pálinka,mindenféle finom ital annyit iszol amennyit csak akarsz.

Az ember kezd jobb kedvre derülni

Az ördög folytatja:

Na és szereted a finom ételeket?

szeretem.... válaszolja az ember

No akkor kedden is nagyon jó napod lesz mert nagy bulit csapunk lesz mindenféle finomság ami szem-szájnak ingere és annyit eszel amennyi csak beléd fér.

Az embernek már elég jó kedve van de az ördög tovább folytatja....

Na és szereted a szórakozást,pókert rulettet stb?

Igen...feleli az ember

Húúúúúúúúú hát akkor szerdán is fantasztikus napod lesz mert szórakozunk lesznek nyerõgépek,póker minden amit akar és ingyen annyit játszol amennyit csak akarsz.

Az ember nagyon megörül,hogy milyen jó hely is ez a pokol és már teljesen vidám mire az ördög megszólal:

Na és hagy kérdezzem meg buzi vagy?

Nem ...feleli az ember

Húúúúúúúú hát akkor csütörtökön szar napod lesz

Szerkesztette: mano1973 (2010-04-01 08:23)

Lucifer · 2010-04-02 21:36

Öregembernek a félrelépés csak a 10. emeleti ablakban izgalmas.

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?

Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne,
hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.

Bejön, mint Quasimodónak a limbóláz!

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerû lány a
szombati buli után - vagy megjön, vagy nem...

Nagy nap volt 2004. május 1. Magyarország számára, mert történelme során
még sohasem csatoltak ekkora területet hozzá.

Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl
banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta õket...

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

Jöttem, láttam, és most nem gyõzök bocsánatot kérni.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Egész szép gyerek lennék, ha nem lennék ilyen randa!

A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek gyõztesek, csak
túlélõk.

A gyilkosság a kritika szélsõséges formája.

Vigyázz, nehogy hackelés közben rádõljön a tûzfal

Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: félelem a hosszú szavaktól.

Egyesek füveznek, mások FÁZNAK!!!

Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.

Az emberiséget õsidõk óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a
másik nem.

Csak két oka lehet annak, hogy a repülõgépen az utolsó sorba ülj: az
egyik, ha hasmenésed van, a másik, ha ilyenben szenvedõ emberek
társaságára vágysz.

Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!

A szövegszerkesztõ elszáll, az írás megmarad.

Nincs, ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös
hányás.

A televízión bemutatott sex-el semmi probléma, csak nem szabad leesni a
készülékrõl!

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy
üveg Whiskyt, az egyikük kimegy, a másik kettõ pedig megpróbálja
kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Ha kalapács van a kezedben, mindent szögnek nézel

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet

A kaktusz is azért szúr, mert soha sem simogatják.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Hogy ki az a General Failure? A Mailre Daemon haverja. Õ meg leveleket
küld nekem állandóan...

Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!

Az alkohol folyékony pszichiáter!

A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember
el sem tudná viselni.

Ha ez itt a fülem mögött egy tampon, hol a picsában van a ceruzám?

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.

Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!

Ha a hó sárga, ne edd meg!

Nem minden arany, ami hörcsög!

"Rövid leszek!" -- mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...

Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

Ha mindenki érti, ott már valami baj van!

Tégy a népszaporodás ellen! Legyél Te is buzi!

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

A férjem egész nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.

Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó
húzás, és milliók ütik a markodat!

Ha döntened kell az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.

Olyan kövér, hogy õ a két legjobb barátom.

A csúszómászók sohasem esnek hasra.

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettõ.

A sör lassan butít, de én ráérek.

Akkora köd van, hogy rendõrök ülnek a jelzõlámpán és kiabálják a
színeket.

Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.

- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerû! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.

A kenderkötéllel való akasztás függõséget okoz.

Milyen színû a valószínû?

Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!

Lennék én szerény, de nincs mire.

Szegény ember kézzel nõz.

Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegõt vegyek.

Lucifer · 2010-04-02 21:37

Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
Az emberi csípõcsont stabilabb mint a beton.
A nõk szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
A lábon kb. 1 billió baktérium található.
A nõk dupla annyit pislognak mint a férfiak.
Az átlag ember bõre kétszer olyan súlyos mint az agya.
A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon..
A nõk most kész vannak az olvasással.
A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a
hüvelykujjukat a .....

zotyesz · 2010-04-14 20:01

A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában:
- Igyak? Ne igyak? A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt, hogy ne. Az eszem az okosabb, s mivel az okosabb enged, iszom!

http://www.vicclap.hu/pic/13550/

Sosem tanultam semmit olyan embertõl, aki egyetértett velem.

- Robert Heinlein

Két nyugdíjas férfi üldögél a parkban a padon. Arra jön egy csinos fiatal lány. Felsóhajt az egyik öreg:
- Jaj, ha még egyszer húszéves lehetnék...!
- Elment az eszed? - néz rá a másik - Fél órányi élvezetért végigdolgoznál megint 40 évet?

- Pincér, van egy kis gond ezzel a bélszínnel!
- Uram, ez nem bélszín.
- Nos, akkor már két gondom is van vele...

Lucifer · 2010-04-28 12:45

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok
hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit
kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofõr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok
szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezetõ paraszt
bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettõ már kikelt.

Lucifer · 2010-04-28 22:50

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
----
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a
rendõr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
----
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!
----------------------------------------------------------------
Egy szõke nõ viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt.
Találkozik
egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek...
bárcsak
minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofõr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!

Lucifer · 2010-04-28 22:52

Féltégla!

Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban
egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja,míg
végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari elõször gondolkodik, de végül gyõz a nõi kíváncsiság. A bokorban
gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
-Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már
te vagy a harmadik...

Lucifer · 2010-05-02 23:19

AHOGY A NÕK ZUHANYOZNAK...
>>
>> 1. Levetkõzik és berakja a ruhadarabokat két különbözõ szennyestárolóba -
>> egy a fehér színûeknek, - egy a színeseknek.
>>
>> 2. Magára ölti a fürdõköntöst és bemegy a fürdõszobába. Útközben
>> találkozik
>> a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdõköntös övét.
>>
>> 3. A tükör elé áll és alaposan szemügyreveszi magát. Elereszti a
>> hasizmokat
>> úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már
>> megint milyen kövér lett az utóbbi idõben.
>>
>> 4. Beáll a zuhanyzó alá. Elõveszi egyesével a mosdókesztyûket (az arcra,
>> a
>> karra, a lábra és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével,
>> valamint a bõrreszelõt a talp és a sarok bõrkeményedéseinek
>> eltávolítására.
>>
>> 5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83
>> külömbözõ vitamint tartalmaz.
>>
>> 6. Mégegyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
>>
>> 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
>> méztartalmú
>> balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
>>
>> 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bõrradírozó szappannal, amely
>> aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az
>> arca
>> színe kezd a homáréra hasonlítani.
>>
>> 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
>>
>> kammillavirág-kivonatot, szõlõmagolajat és szederinda-levelet
>>
>> tartalmaz.
>>
>> 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar
>> lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz
>> és
>> lapos lesz.
>>
>> 11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárát, közben elhatározza, hogy a
>> bikinivonalon inkább epilátort használ.
>>
>> 12. Sikít, amikor a pasija viccbõl elzárja a melegvizet.
>>
>> 13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet és lerázza magáról a
>> vízcseppeket a zuhanyzóba.
>>
>> 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretû törölközõvel és alaposan szárazra
>> törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
>>
>> 15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbõségfokozó,
>>
>> narancsbõr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben
>>
>> felesleges szõrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel
>> azonnal
>> letámad.
>>
>> 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbõrmasszírozó
>> hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel.
>>
>> 17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközõbe.
>>
>> 18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben
>>
>> találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva
>> szorosabban magárahúzza a fürdõköntöst és miután beért a hálószobába, már
>> csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra

Lucifer · 2010-05-02 23:20

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
>>
>>
>> 1. Az ágyon ülve levetkõzik, és szétszórja ruháit a padlón.
>>
>> 2. Meztelenül elindul a fürdõszobába. Útközben találkozik
>>
>> barátnõjével, megmutatja neki a fütyijét és üvölt, mint egy gorilla.
>>
>> 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd
>> megvakargatja a zacskóját és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
>> hegyét.
>>
>> 4. Beáll a zuhanyzó alá.
>>
>> 5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
>>
>> 6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
>>
>> 7. Fingik egy hatalmasat és majd összeesik a röhögéstõl, hogy milyen jól
>> visszhangzik a fürdõszobában.
>>
>> 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögõgörcsöt kap,
>> amikor a
>> szag eléri az orrát.
>>
>> 9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az akörüli részeket a zöld
>> szappannal.
>>
>> 10. Megmossa a haját valami samponnal, - a balzsam irreleváns.
>>
>> 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
>>
>> 12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
>>
>> 13. Leöblíti a szappant/sampont és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de
>> mivel
>> elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdõszoba
>> csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
>>
>> 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlõjével.
>>
>> 15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait és elégedetten bámulja
>> fütyije
>> méretét.
>>
>> 16. Kilép a fürdõszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
>>
>> 17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközõben, útközben
>>
>> találkozik barátnõjével és gyorsan letépi magáról a törölközõt, hogy
>> megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
>>
>> 18. A vizes törölközõt az ágyra dobja és ott hagyja. Két perc múlva fel
>> van
>> öltözve.

Lucifer · 2010-05-02 23:23

-A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros

lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk,
erre
inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, elõveszi a szilvapálinkás üveget és
átnyújtja
a katolikus papnak.
Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendõrséget

Lucifer · 2010-05-02 23:26

> Egy házaspár az esküvõjük napján megegyezik, hogy az ágyuk
> alatt
> tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A
> feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40.
> házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy
> rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a
> férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd
> válaszol:
> - Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor
> megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy
> emlékeztessen a tévedésemre.
> A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy
> idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
> -
> És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
> - Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket
> és a pénzt a dobozba tettem ...
>
> IDÕMÉRÉS
> A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A
nõ
> így
> szól:
> - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
> A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
> Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek
> után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a
> tûzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
> - Mi volt ez az elõbb?
> - Tudod, lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra ...
>
> OKNYOMOZÁS
> A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt:
> - Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a fõnöke az ablakon?
> - Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett
> nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma
> pedig egy igazi gyémántgyûrût. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni
> velem, mit kérek cserébe?
> - És mit mondott neki?
> - Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni ...
>

Lucifer · 2010-05-02 23:29

KVITTNESS
> Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdezi a másikat:
> - Te, ha én
> elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te
> horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
> A másik elgondolkozva vakargatja a fejét:
> - Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek
igen,
> az biztos ...
>
> Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor
> megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
> - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a
> szobából.
> A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást.
> Odasántikál az
> ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután
> visszatér az orvos
> egy vödör vízzel.
> - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30
> percig ...
>
> - Doktor úr, kérem, segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek,
hogy
> ne veszítsem el mindet?
> - Tegye egy dobozba ...!
>
> - Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
> - Friss
> volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
> - Honnan
> tudnám?
> - Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
> - Szét kellett volna nyitnom ...?
>
> A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
> - Nézzék uraim! A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz
> milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik
> hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
> - Hát, én is sántítanék ...
>
> - Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok
> leszokni
> a dohányzásról.
> - Rágógumival próbálkozott már?
> - Igen, de nagyon büdösen ég ...
>
> Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de
> meg
> sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül
> kérdezi:
> - Doktor úr, hát mi bajom van?
> - Azt majd a boncolás mutatja meg ...

Lucifer · 2010-05-02 23:30

Csirketenyésztõ bemegy a bárba, rendel egy pezsgõt és odaül a
pulthoz
> egy szintén pezsgõt iszogató nõ mellé. A nõ ránéz, és csodálkozva
> kérdi:
> - Maga is ünnepel?
> - Igen, ez egy különleges nap nekem.
> - Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
> - Ez tényleg nagyszerû. Mit ünnepel?
> - Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy
> végre terhes vagyok.
> - Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztõ vagyok és a tyúkjaim évekig
> meddõek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
> - Ez
> nagyszerû. És hogyan csinálta?
> - Lecseréltem a kakast.
> A nõ elmosolyodik:
> - Micsoda egybeesés ...!
>
> - Szõke nõ hogy csinál lekvárt?
> - ???
> - Kinyomja a buktából ...
>
> Két szõke beszélget:
> - Ma voltam terhességi teszten.
> - És nehezek voltak a kérdések ...?
>
> - Mi van az idegbeteg ló lábán?
> - Pszichopata ...
>
> - Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ és jóképû férfit találniuk?
> -
> Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk ...
>

Laci54 · 2010-05-16 19:00

Két öreg, Bil és Joe minden délután összejöttek az egyik parkban és kártyáztak. Így ment ez napról napra, hétrõl hétre. Egy délután azonban Bil nem jelent meg a szokott idõpontban. Joe nem aggódott, gondolta, barátja biztos megfázott egy kicsit, és kihagy egy napot a kártyázásból. De Bil nem jött másnap, és az azt követõ napon sem. Joe, mivel nem tudta, hogy cimborája hol lakik, csak kitartóan várta õt minden délután a parkban. Eltelt egy hónap, Joe már lemondott róla, hogy viszontláthatja még a barátját. Egyik délután azonban épp a parkon ment keresztül, amikor szembe jött vele az öreg Joe.
- Cimborám! Azt hittem, már meghaltál! Hát mesélj, hol voltál ilyen sokáig? - kérdezte tõle Joe.
- Ne is kérdezd... - felelte õ. - Börtönben ültem.
- Börtönben? Hogy-hogy?
- Ismered azt a kis pincérnõt ott a sarki kávézóban, ahová be szoktam menni?
- Igen.
- Nos, hát feljelentett, hogy megerõszakoltam. Én meg így 89 éves fejjel olyan büszke voltam magamra, hogy a bíróságon elismertem a bûnösségemet.
- És elítéltek?
- El, 30 napot kaptam hamis tanúzásért.

Laci54 · 2010-05-16 19:03

Az öreg indián a fiával eltéved a prérin.
Mennek csak mennek, az öreg nagyon fáradt és azt mondja a fiának:
- Fiam adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lõ egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek.
- Az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lõni apám. Elfogyott a nyílvesszõm!

Laci54 · 2010-05-17 20:11

Szõke nõ ül a kocsiban, megáll egy keresztezõdésnél, ahol behajol egy csöves. Hölgyem van egy cigije? Igen. Feleli a szöszi, és átnyujtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll a keresztezõdésnél. Ugyanaz a csövi behajol. Tüze is van? kérdi a csöves. Igen. Feleli a szöszi és tüzet ad. Megy tovább, majd megint megáll egy keresztezõdésnél. Ugyanaz a csövi behajol. Egy százasért megmondom mondja a csöves, hogy kell kimenni a körforgalomból.

A szÕke nõ meséli a szintén szökének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.Ez nem lehet igaz. Hogy történt? Egy körforgalom elött megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és amikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam. Uristen. Nem lehet, hogy elszámoltad?

Breki · 2010-06-07 21:14

http://starwars.jibjab.com/view/Fb0seiv … sw_fb_self

:D én és a haverok :D

Laci54 · 2010-06-08 20:38

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?...Depressziós ezt mondja: depi vagyok,öngyi leszek! Transzvesztita ezt mondja: Feri vagyok, Gyöngyi leszek!

Laci54 · 2010-06-10 19:50

NYARALÓKNAK!

- Akkor továbbra sem ihatok egyetlen korty alkoholt sem? kérdi a beteg az orvostól.
- Minek kérdezi, amikor már a mult héten kerek-perec megmondtam, hogy le kell tennie a poharat.
- Igen, de azt gondoltam, hogy azóta fejlödött az orvostudomány.
_________________

Laci54 · 2010-07-12 08:50

Szõke no a lottózóban:
- Ez milyen játék?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messzirõl?
______________________________________________
-
Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!
_____________________________________________________________

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?
_________________________________________________________________
- Te Gazsi, oszt holdolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

Lucifer · 2010-07-21 10:42

Tanmese, mely az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal
szolgál:

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt,
egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:

- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van
barátom
- válaszolja Gizike

- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és
mire felveszed, addigra kész is vagyok!

- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, el"oveszi a
telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.

- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned a pénzt a földr"ol és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja
majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja
és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.

Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig
nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:

- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak..

Tanulság:

Mindig vedd figyelembe és körültekint"oen mérlegeld az üzleti ajánlat összes
részletét, mert különben meg-, vagy átb...nak!

Lucifer · 2010-07-21 10:44

Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred.
Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen
benyalt tõle.

Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi
történhetett és fõleg, hogy miket követett el "másállapotában".

Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az elsõ, amit
látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép
szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörûen összehajtogatva, az
egész
lakás ragyogóan tiszta.

Nem értette a dolgot...

Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdõszobáig, hogy
megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme
körül... és még kevésbé értette a dolgot...

Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétõl,
rúzsos
puszival lepecsételve:

"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütõben találod, még meleg. Elmentem
vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te
kis Feleséged !"

Na itt végleg elveszett a fonál...

Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a
sütõben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.

Teljes homályban így szólt a gyerekhez:

- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A
nappaliban
átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyosón
és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.

A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:

- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel
vár
engem...?

- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába
és
megpróbált levetkõztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén te
mocskos kurva, Én nõs ember vagyok !!!"

*TANULSÁG*

Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli: 1.000,- Ft
3-4 aszpirin: 500,- Ft

*A megfelelõ pillanatban a megfelelõ dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!*

pasek · 2010-07-28 06:35

Van Gogh

Norby1 · 2010-07-29 17:53

Pasek ez egy picit erõs volt :D

sibi · 2010-07-31 20:25

A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, az elsõ még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.
- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- De, doktor úr, én az ötödiken lakom.

Norby1 · 2010-08-01 09:59

Hosszú de érdemes végig olvasni :)

Honnan tudod, hogy 2010-ben ÉLSZ ????? Hát innen !!!!!
Feltétlenül olvassad végig ! ÉRDEMES!
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

2 Több éve nem játszottál rendes papírkártyával.

3. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz

4 E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.

5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi
ismerõsökkel, mert nincs meg az email címük.

5 Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz,de közben három
különbözõ cégnél dolgoztál.

7. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

8. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e,
miközben hajtasz be a garázsba.

10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.

11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed
elsõ 10, 20 ,30,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és
máris rohansz vissza érte.

12. Reggel az elsõ,hogy bekapcsolod a számítógépet,még
mielõtt kimész kávéra a konyhába.

13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod !!!!

14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.

15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es
ezen a listán.

16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5-ös van a listán.

18. Ezt is megnézted, újra......

19. ....és most röhögsz magadon !!!!!

20. Gondold végig, hogy miért!?

És most azokról, akik '80 elõtt születtek....Akik 1980 elõtt
születtek, azok valódi hõsök, olyasféle igazi hollywoodi
mindent túlélõ fenegyerekek. De tényleg!
Gondolj csak bele, akik 1980 elõtt születettek, azaz MI,
kész csoda, hogy életben maradtunk!
Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sõt még
biztonsági öv se nagyon, sokunknak még autó se nagyon.
Viszont ma már bizton tudjuk, hogy a gyerekágyak festékében
akadt bõven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek
könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos
védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak
felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk,
nemhogy könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes
biciklink sem. Azért az nem volt semmi.
Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent
pontosan az ásványvíz.

Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az
ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért
pazaroljak hát rá külön szót.
Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani.
Igen, ki.
Egész nap kint voltunk, a szüleink, pedig csak sejtették,
hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon
volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk!

Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben
játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk
allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl
azt hittük, hogy a sárkányfû egyenes ági rokona. Ha
elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy
csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért.
Egyszerûen mi voltunk a hibásak.
Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és
gyengébbet, az is rendben volt.

Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem.
(- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged
mindenki Rambónak csúfol - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)
Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint
nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy
McDonalds-on edzõdött átlagos, elhízott amerikai kisgyerek
is helybõl nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk
kaja címszóval.

Gondoljunk a zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra
(ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit
NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.
A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont
bedeko-nak hívták és már ez is elég volt a
boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbõl sem
ismerte az édesítõszert, viszont tömény cukorból készült. A
limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról
a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a
baktériumok ezreinek a kolóniái telepedhettek meg a még
háborítatlan nyugalomban, a pre-Domestos korban.
Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek
videólejátszója volt, vagy esetleg spectruma (az egyfajta
számítógép volt), de szó sem volt Playstationról,
Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról,
mûholdról és kábeltévérõl, filmekrõl, DVD-röl, Surround
Soundról, Internetrõl, Fitness-Club kártyáról vagy
mobiltelefonról.
Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint
az utcán, a focipályán vagy a pin-pong asztaloknál, vagy ha
mégse, akkor egyszerûen becsengettünk hozzájuk és
beengedtek. Nem kellet megkérdezni a szülõket. Sem a
miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülõk
autóval... Mégis itt vagyunk.
Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és
nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával
dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk.

Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult.
Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt
egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is:
azt csináld, amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz,
pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az
csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy
odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat
kereshetett magának.
A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak
egyszerûen megéltük.

Boldogan szaladtunk végig az utcán az elsõ csók után, úgy,
mintha már sohasem akarnánk megállni.

Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem
pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülõknek.
Sõt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha
vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk.
Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a
kötelesség,a bûntudat,a jóérzés,a felelõsség. Ismertük
ezeknek a szavaknak a mélységét.
Ezek voltunk MI. Boldog hõsei egy letûnt kornak, amelyen a
mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.

Mi;öregek; tartsunk ki, nagyon jó egészséget kívánok
Nektek még úgy 50-70 évig !!!!!

Mindenek elõtt szép és mosolygós napot kívánok !!!

sibi · 2010-08-01 16:12

Norby, rossz helyre írtad. Ez szomorú.

Norby1 · 2010-08-01 18:27

Én inkább elmosolyogtam rajta de minden esetre elgondolkodtató

marcsi0727 · 2010-08-12 22:40

a pap gördeszka gyorstalpalót tart Lentiben :D

http://www.youtube.com/watch?v=y1WACuPm … r_embedded

crohn-colitis.hu

#2051 2009-12-04 19:39

Re: Vidámpark

#2052 2009-12-05 21:47

Re: Vidámpark

#2053 2009-12-06 00:39

Re: Vidámpark

#2054 2009-12-06 00:43

Re: Vidámpark

#2055 2009-12-06 23:21

Re: Vidámpark

#2056 2009-12-07 20:03

Re: Vidámpark

#2057 2009-12-07 22:31

Re: Vidámpark

#2058 2009-12-10 20:16

Re: Vidámpark

#2059 2009-12-10 20:37

Re: Vidámpark

#2060 2009-12-12 22:47

Re: Vidámpark

#2061 2009-12-15 19:06

Re: Vidámpark

#2062 2009-12-21 19:21

Re: Vidámpark

#2063 2009-12-29 10:20

Re: Vidámpark

#2064 2009-12-31 14:51

Re: Vidámpark

#2065 2010-01-29 19:53

Re: Vidámpark

#2066 2010-02-05 09:20

Re: Vidámpark

#2067 2010-02-07 18:57

Re: Vidámpark

#2068 2010-02-22 21:36

Re: Vidámpark

#2069 2010-02-24 13:45

Re: Vidámpark

#2070 2010-03-06 17:05

Re: Vidámpark

#2071 2010-03-29 20:40

Re: Vidámpark

#2072 2010-04-01 08:19

Re: Vidámpark

#2073 2010-04-02 21:36

Re: Vidámpark

#2074 2010-04-02 21:37

Re: Vidámpark

#2075 2010-04-14 20:01

Re: Vidámpark

#2076 2010-04-28 12:45

Re: Vidámpark

#2077 2010-04-28 22:50

Re: Vidámpark

#2078 2010-04-28 22:52

Re: Vidámpark

#2079 2010-05-02 23:19

Re: Vidámpark

#2080 2010-05-02 23:20

Re: Vidámpark

#2081 2010-05-02 23:23

Re: Vidámpark

#2082 2010-05-02 23:26

Re: Vidámpark

#2083 2010-05-02 23:29

Re: Vidámpark

#2084 2010-05-02 23:30

Re: Vidámpark

#2085 2010-05-16 19:00

Re: Vidámpark

#2086 2010-05-16 19:03

Re: Vidámpark

#2087 2010-05-17 20:11

Re: Vidámpark

#2088 2010-06-07 21:14

Re: Vidámpark

#2089 2010-06-08 20:38

Re: Vidámpark

#2090 2010-06-10 19:50