crohn-colitis.hu

Két pont között a legrövidebb út éppen felújítás alatt van.

Az anyós kijön a zuhany alól, a fején egy törülközõvel.
- Anyuka, tisztára úgy néz ki, mint egy szultán! - mondja a veje.
- Amiatt, mert a törülközõ hasonlít egy turbánra, igaz? - kérdi az anyós.
- Nem, a bajusza miatt.

Nem attól az embertõl félek, aki 10.000-féle rúgást gyakorolt egyszer, hanem attól, aki egy rúgást gyakorolt 10.000-szer.

- Bruce Lee

Galilei

Sorakozó van a katonaságnál. Az õrmester egyszer csak felkiált:
- Ki mozog ott?
- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
- Ki mondta ezt?
- Galilei.
- Galilei közlegény, lépjen ki!
- De hát õ a XVII. században mondta!
- Nincs is nálunk 17 század...

Albán ejtõernyõsök

Az albán ejtõernyõsök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
- 3000 méterrôl ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem, nem.
- 1000?
Az ejtõernyõsök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:
- Na jó, akkor vegyék fel az ejtõernyõiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:
- Ja, úgy könnyû...

- Mi a különbség a szoknya és a fûnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!

- Mi a közös a nõben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

A névadás fontos dolog, valakinek az egész életét meghatározhatja.
A fiamat Gyõzõnek neveztük el, és sikeres is lett az életében.
A nagyobbik lányomat a Virág nevet adtuk, szép karcsú is lett.
Csak a kisebbik lányomnál nem volt sikeres a névadás. Almának hívják, de csak annyit értünk el vele, hogy állandóan lepotyog a fáról.

Az elégedettség a szegény embert is gazdaggá teszi, az elégedetlenség pedig a gazdagot is szegénnyé.

- Benjamin Franklin

Kiképzésen kérdi az õrmester az újoncot:
- Katona! Ha õrségben azt látja, hogy egy alak kúszik kúszik a táborhelyük felé, mit csinálna?
Mire az újonc:
- Jelentem, segítenék a tiszthelyettes úrnak felállni, és betámogatnám a szobájába!

- Ha a kutyád a hátsó ajtónál ugat, a feleséged meg a fõbejáraton kopog, melyiket engeded be elõször?
- A kutyát, mert õ azonnal el is hallgat.

- Apa, mi a titka a boldog házasságnak?
- Az bizony, fiam, örökre titok marad.

Az idõsek otthonában csigaszedõ versenyt rendeznek. A verseny végén összeszámolják, ki mennyit gyûjtött.
- Józsi bácsi mennyit szedett?
- Én húszat.
- És Béla bácsi?
- Én tizenhatot.
- Hát maga, Pista bácsi, hány csigát gyûjtött?
- Én egyet se.
- Hogy-hogy?
- Mire lehajoltam volna, a csiga, huss, elillant.

Hideg sör

Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltõ hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tõle!

Gyerekszáj

      1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim !

      2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.

      3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, õk hasznosak.

      4. Amikor két ember egymásba szeret és elõször megpuszilja egymást,

            rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van, hogy még tovább.

      5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.

      6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.

      7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.

      8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.

      9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk.

      10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerûen pohárba teszi õket.

      11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.

      12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetõben.

      13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükbõl?

      14. A svájci teheneket eslõsorban csokigyártához használják fel.

      15. Szardínia lakosait szardíniának hívják.

      16. Hogy jó legyen, a kórházi nõvérkének teljesen sterilnek kell lennie.

      17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.

      18. Amikor a kistesóm született, akumulátorba kellett tenni.

      19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.

      20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható:

            elejébõl-hátuljából hús van, a bõrébõl cipõ, a szõrébõl kefe, a nevével meg káromkodni lehet !

      21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.

      22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

      23. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.

      24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.

      25. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog fõzni ránk.

      26. Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák uszkálnak.

      27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.

      28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetõség, mint a szülés.
             A szülõk saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.

      29. A Pápa a Vákumban lakik.

      30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

      31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.

      32. A férfiak nálunk csak egy nõvel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.

      33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !

      34. A nõvérem már megint kitûnövel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem !

      35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.

"Az államháztartást ki kell egyensúlyozni.
A kincstárat fel kell tölteni.
Mérsékelni kell a közterheket.
Az arrogáns közalkalmazottakat meg kell fékezni.
Meg kell szüntetni a külföld segélyezését, mert így a csõd szélére kerül az
állam.
Az embereknek újra meg kell tanulniuk dolgozni, és ne azt várják, hogy az
állam tartsa el õket!"

*Cicero, Kr.e. 55-ben.

Tehát, 2065 éve semmi sem változott !

A sípcsont funkciója: a bútorok megtalálása egy sötét szobában.

Két rendõr beszélget:
- A feleségem nagyon fél a víztõl.
- Igen? Mibõl gondolod?
- Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdõszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági õrrel ül a kádban.

- Miért jó, ha az ember betölti a 70-et?
- ???
- Nem zaklatják többet a biztosítási ügynökök.

Adj egy embernek egy halat, és jóllakatod egy napra.
Tanítsd meg halászni, és elbuksz egy kiváló üzleti lehetõséget.

A szex olyan, mint a bridzs. Ha nincs jó partnered, legalább ügyes kezed legyen.

Egy elefánt, egy strucc és egy krokodil megállít egy autóst. A krokodil tiszteleg, és így szól a vezetõhöz:
- Jó estét, közúti ellenõrzés! Okunk van feltételezni, hogy alkoholt vagy tudatmódosító szereket fogyasztott, mielõtt autóba ült!

A hang a fejemben lehet, hogy nem valódi, de van néhány jó ötlete.

Béna csajozós dumák:

- Elveszett a mackóm, aludnál velem?
- Elnézést, eltévedtem, megmutatnád az utat a házadhoz?
- Elkérhetem a telefonszámodat? Úgy tûnik, az enyém elveszett.
- Apád tolvaj volt? Mert valaki lelopta a csillagokat az égrõl, és elrejtette a szemeidben.
- Légy egyéni és különleges, mondj igent!
- A nadrágod az ûrbõl származik? Mert a feneked földöntúli!
- A nap jött le az égrõl, vagy te mosolyogtál rám?
- Biztos, hogy a mennyben vagyok, mert egy angyalt látok.
- Nem vagyok ám ilyen magas, csak a pénztárcámon ülök!
- Bocsi, észrevettem, hogy észrevettél, és csak azt akarom mondani, hogy én is észrevettelek.
- Tudom, hogy a tejivás megszépít, de, úristen, te mennyi tejet ittál?
- Kaphatok rólad egy fotót, hogy megmutassam a Mikulásnak, mit kérek ajándékba?

Sose adjátok át az ülõhelyeteket az idõseknek a buszon! Én így vesztettem el a buszvezetõi állásomat a BKV-nál!

A kokacserje leveleit legelõször az inkák fogyasztották, akik a növényt Isten ajándékának tekintették.

http://www.youtube.com/watch?v=kY9qjOnQ … re=related

A drog hatásaoról viccesen!:)

Plasztikai sebész

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbõre.
A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Toalett kacsa

- Miért dobál a szõke nõ a vécébe kenyérdarabkákat?
- ???
- Eteti a toalett kacsát.

- Apa, mi a különbség a biztos és a bizalmas között?
- Mindjárt elmagyarázom. Az, hogy te az én fiam vagy, az biztos ügy. Az, hogy a barátod, Feri is az én fiam, az pedig bizalmas ügy.

Ha az idõ minden sebet begyógyít, a köldököm hogy-hogy nem változik semmit?

Két skót cimbora 25 év után újra találkozik. Miután megölelgették egymást, az egyik így szól:
- Ezer éve nem láttalak! Gyere, üljünk be egy kocsmába, igyunk egyet és beszélgessünk!
Mire a másik:
- Rendben, de ne feledd, utoljára én fizettem!

Ezermesterek aranyszabályai:

1. Minden feladatra a megfelelõ szerszámot használd!
2. Egy kalapács minden feladatra megfelelõ szerszám!
3. Minden szerszám használható kalapácsként!

- Mi a különbség a bankárok és a terroristák közt?
- ???
- A terroristák magas fizetés és jutalmak nélkül dúlják fel a világot.

Tegnap nagyon megrémültem, amikor láttam a tévében egy fantomképet a környékünkön garázdálkodó betörõrõl.
Tényleg ilyen öregnek nézek ki az életben is?

Gyönyörû kislány

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörû kislánya született.
- Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Elmebeteg

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

… A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi elõveszi a
vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egybõl megeszi. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hûvös, sötét helyre kell helyezni, mert amúgy elpusztul. Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba .Természetesen megfeletkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. A papagáj teljesen meg van
izzadva, és lihegve így szól:
- Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

ügyfél: Az elsõ email-emet szeretném megírni.
Hotline: és mi a probléma?
ügyfél: Megtaláltam az "a" betût, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)
Hotline: Milyen számítógépe van?
ügyfél: Fehér.

ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?

ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
ügyfél: Nem.

Hotline: és most mit lát a monitorán?
ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
ügyfél: Nem mûködik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl.
ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... és mûködik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: és mi volt ez a jelszó?
ügyfél: öt csillag.

Hotline: Milyen antivírus programot használ?
ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik.

Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Takács néni, mint tanú. . .*

*Egy ügyvédnek sosem szabadna megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
válaszra.*

Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs
nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek és mondhatom,
kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.

Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is
csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr...
Igen, ismerem.

A védõügyvéd sokkot kapott.
A bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet és nagyon halkan így szólt
hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.

Egyetlen dolog akadályoz meg abban, hogy boldog, kiegyensúlyozott házasságban éljek.
A feleségem.

A horgász kifogja az aranyhalat.
- Engedj vissza, és teljesítem egy kívánságod! - mondja neki a hal.
- Ó, szeretnék örökké élni! - mondja a horgász.
- Sajnálom, de örökké tartó életet nem adhatok! - mondja a hal. - Kívánj valami olyan eseményt, amit még szeretnél megérni!
- Akkor szeretnék addig élni, hogy láthassam a magyar labdarúgó válogatottat világbajnokságot nyerni!
Mire a hal:
- Jól átvertél, te alattomos, sunyi disznó!

Ha igaz a mondás, miszerint: "az vagy, amit megeszel", akkor mi lesz a kannibálból, ha csak vegetáriánusokat eszik?

Pistike erõsen dadog, ezért logopédushoz viszi az anyukája. A logopédus azt mondja a gyereknek:
- Mondd ki szép lassan, hogy ezer, elõször csak a felét!
Mire Pistike:
- Ö...ö...ötszáz.

- Fõúr, hozna nekem egy fél pohár sört?
- Sajnálom, uram, de fél pohárral nem szolgálhatok.
- Érdekes, pedig az elõbb is annyit hozott!

Apuka felvilágosítja a fiát:
- Tudod fiam, a Télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi...

Egy idõsebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség:
- Szóhoz se tudok jutni ettõl a szép panorámától!
- Jól van - mondja a férj. - Akkor maradunk három hétig...

- Hány szakasza van a szocializmus fejlõdésének?
- Kettõ: az elsõt a fejlõdés nehézségei jellemzik, a másodikat a nehézségek fejlõdése.

Az ember olyan, mint a tea: le kell forrázni, hogy kiderüljön, milyen erõs valójában.

Milyen praktikus: így sosem fogy el a papír.

http://www.vicclap.hu/pic/14707/WC.html

Mire jó a WC-papír guriga?

http://www.picdumps.com/picdumps-kunst- … n-5067.htm

- Na várj csak egy fél évet!

http://www.metacafe.com/watch/6102622/monkey_and_tiger/

Bármilyen tárgy lehet sörnyitó.

http://www.break.com/index/awesome-chai … ck-2026069

Ezermester Így csinálnak süteményt a profik.

http://www.vicclap.hu/pic/14723/Ezermester.html

Férfi társaim figyelmébe ajánlom:
http://www.kecskefeszek.hu/_muviz/video … attam.html

Írországból jött a történet, ahol köztudottan sport piásan autózni.
(Ilyen is csak egy írnek juthat eszébe!) 


Az Ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép csendesen behúz az éjszakai járôr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a 'záróra!', látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru csendben figyeli.
Végtelennek tûnõ ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat kocsi zárjába míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagynehezen kinyitja az ajtót és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak közben kifelé és elfelé, de ô csak ül, csak ül, hosszú percekig.
Végül aztán elindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlôt - csendes nyári este volt! -, az indexet kapcsolgatja ki- meg be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival, megy pár centit, aztán kicsit vissza, aztán újra még vagy jónéhány percig míg aztán egyhelyben marad megint egy jó ideig. Közben a többi vendég is elhajt, kikerülgetve a szerencsétlenkedôt.
Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul, szép lassan, ki az útra. A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, begyújtja a motort, felkapcsolja a villogó lámpákat és megállítja az ürgét, hogy megszondázza.


Legnagyobb meglepetésére a szonda "0" alkoholt mutat! Nem tudja mire vélni a dolgot, mondja a vezetônek, hogy be kell hogy kisérje az ôrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás.


'Én nem hiszem,' mondja Paddy , igazán büszkén saját magára 'csak ma este én vagyok az ügyeletes csali!'

- Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
- ?
- Mert szálka ment a körme alá.

A gimnáziumi ballagáson a fiamat érte az a megtiszteltetés, hogy kiálljon a pódiumra és beszédet mondjon a ballagók nevében. Elkezdte felolvasni a szöveget:
- Édesanyámról szeretnék beszélni, akinek minden eddigi sikeremet köszönhetem. Õ a legcsodálatosabb szülõ, sokkal jobban szeretem, mint ahogy szavakkal kifejezhetném...Hm...- kis szünet - ...Khm...Elnézést, de elég nehezen tudom elolvasni anyám írását...

Egy ír férfi üldögél a feleségével a kocsmában. Megszólal a férfi:
- Drágám, szeretlek.
Mire a feleség megkérdezi:
- Ezt most te mondtad, vagy a sör beszélt belõled?
- A sörhöz beszéltem.

- Mi a különbség egy kínai és egy más országbeli állatkert között?
- ???
- A normál állatkertekben a ketrecek elõtt információk vannak az állatokról. A kínai állatkertben receptjavaslatok.

Életbiztosítás: olyan szerzõdés, mely egész életedre szegénységre ítél, hogy halálod után gazdag légy.

Anyósom vett egy beszélõ papagájt, majd egy hét múlva visszavitte a kereskedésbe.
- Maguk engem átvertek! - mondta az eladónak. - Azt állították, hogy ez egy beszélõ papagáj, de egy hete meg se mukkan!
- Persze - szólalt meg a papagáj. - Mert eddig esélyem se volt rá!

Sose mondd el a problémádat másoknak! Az emberek 20%-át nem érdekli, a maradék 80% pedig örül neki.

Két nyugdíjas találkozik egymással tavasszal. Azt mondja az egyik:
- Szervusz, komám! Ugye, te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
- Hogyhogy? - kérdezi a másik.
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!

Két rendõr járõrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középsõ ujjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!

Egy nyugdíjas megkapja élete legelsõ golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edzõ.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk
elõtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzõtõl.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve
- Ezt elõbb is mondhatta volna...

Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettõt!

Van olyan háború, amit soha egyik fél sem nyerhet meg. Ez a nemek harca. Ugyanis mindkét fél túl sokat barátkozik az ellenséggel.

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnõmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe, és ott töltöm az egész napom.

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertrõl egy londoni nightclubból. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
-Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sirva fakad!
-Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
-Nem fér be a fejem a kerítésbe!

Papa ül a pirosnál a Trabiban. Mellette sávban 22 éves szõke bombázó kabrió Merciben.
Papa nézi, nézi, majd kérdez:
-Ne haragudjon már meg kisasszonyka, de hogy lehet, hogy maga ilyen fiatalon egy ilyen drága autóban ül? Én lehúztam 40 évet a bányába', oszt csak egy Trabira futotta. Mit csinál maga?
-Tudja papa, férfiakat elégítek ki orálisan.
-Dehát az a szopás?!?!
-Nem papa, a szopás az a 40 év a bányában.

Két óvodás beszélget

-Tavaty van...
-Mi?
-Tavaty van!
-Nem éjtem!
-Batynak a matykák!
-Ja!!!! - Tavaty van!

- Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?
- Én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok...