crohn-colitis.hu

gotty · 2011-03-30 16:46

- Hogyan ismerjük fel a szõke iskoláslányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét

Bordás · 2011-03-30 19:18

Egy nõ bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nõ erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nõt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nõ férje, míg a nõ a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

gotty · 2011-03-31 07:56

Két haver utazik repülõvel a Bahama-szigetekre.
Azt mondja a stewardess:
- Attention, attention! No smoking please!
- Mit mond?
- Azt mondta,hogy könnyû ruhában kell menni, mert baromi meleg van a szigeteken.
Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention!
- Mit mond?
- Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.
Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás.
- Mit mond?
- Aki köhög, meg lehet dugni.

Bordás · 2011-03-31 13:11

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert
olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért,
mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába,
mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan
nagy a segge{nl}mert olyan hamar hazaérek!

Bordás · 2011-04-01 15:14

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyût. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyût lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikõtök vesztette el a melltartóját?

Laci54 · 2011-04-01 20:00

Az idei orvosi Nobel díj nyertesének kijelentése:

"A mai világban ötször többet költenek a férfi potenciát növelõ
gyógyszerekre és a nõi mellekbe való szilikonra, mint az Alzheimer kór
gyógyítására. Következésképpen néhány év múlva nagy mellû idõs nõk és
kemény péniszû idõs férfiak lesznek.
Csakhogy egyikük sem fog emlékezni, hogy ezek mire szolgálnak."

Laci54 · 2011-04-01 20:01

Az idei orvosi Nobel díj nyertesének kijelentése:

"A mai világban ötször többet költenek a férfi potenciát növelõ
gyógyszerekre és a nõi mellekbe való szilikonra, mint az Alzheimer kór
gyógyítására. Következésképpen néhány év múlva nagy mellû idõs nõk és
kemény péniszû idõs férfiak lesznek.
Csakhogy egyikük sem fog emlékezni, hogy ezek mire szolgálnak."

Bordás · 2011-04-01 20:56

- Mi az abszolút ciki?
- Amikor az interneten jelszónak beírod azt, hogy " farkam ", és az meg visszadobja, hogy a jelszó túl rövid

Bordás · 2011-04-02 11:33

Joe, a félénk cowboy betér a kedvenc kocsmájába, és hirtelen meglátja álmai asszonyát, amint a bárpultnál iszogat. De mivel Joe nagyon félénk, nem tudja miképp szólítsa meg. Gondolkodik kicsit, majd elõkapja a coltját és a csaj kivételével mindenkit agyonlõ a bárban, majd laza járással oda dzsesszel a remegõ csajhoz és ezt mondja:
- Szia baybee! Mit csinál egy ilyen gyönyörû lány mint te, egyedül egy ilyen bárban?

gotty · 2011-04-02 11:40

Mindig is hipochonder voltam. A francia drazsét már gyerekkoromban is egyesével, egy pohár vízzel vettem be.

gotty · 2011-04-02 11:41

- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
- És most már vissza tudod tartani?
- Nem, de már nem zavar.

Bordás · 2011-04-02 22:02

- Miért hordják az EMOk bal oldalt a hajukat?
- Hát hogy jobb szemmel lássák a világot!

gotty · 2011-04-03 15:58

Apám sosem bízott a bankokban, a pénzét mindig a fehérnemûs fiókjában tartja. Köztudott, hogy a betörõk a ruhásszekrényeket kutatják át elsõként, ezért vettem apámnak egy álcázott festékszóró tartályt, levehetõ kupakkal, amibe elrejtheti a pénzt.
- Most már biztonságban lesz a spórolt pénzetek. - mon ...tovább »dtam anyámnak. - A betörõk biztos, hogy nem keresgélnek a mûhelyben, a barkácseszközök között.
- Nem is kell nekik. - felelte anyám. - Apád a festékszórót is az alsógatyái közé tette.

Bordás · 2011-04-03 16:41

- Mi az abszolút tavasz?
- Mikor a mellbimbó is kirügyezik.

Bordás · 2011-04-04 13:49

- Mikor hazudik egy emo?
- Mikor az életére esküszik!

gotty · 2011-04-04 18:26

egy kedves mosoly

Ha kávé nélkül tudod kezdeni a napot.
Ha pirulák nélkül tudsz beindulni.
...tovább »Ha mindig tudsz vidám lenni, figyelmen kívül hagyva fájdalmaidat.

Ha meg tudod állni, hogy ne untass másokat gondjaiddal.

Ha tudod enni ugyanazt az ételt minden nap és hálás tudsz lenni érte.
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteid néha nagyon elfoglaltak és nem jut idejük rád.
Ha el tudod fogadni a kritikát és hibáztatást neheztelés nélkül.
Ha figyelmen kívül tudod hagyni egy barát tudatlanságát és soha sem helyesbíted.

Ha meg tudod állni, hogy egy gazdag baráttal ne bánj jobban, mint egy szegénnyel.
Ha meg tudsz birkózni a feszültséggel, gyógyászati segítség nélkül.
Ha tudsz lazítani szeszes ital nélkül.
Ha tudsz aludni gyógyszer nélkül.

.igen, valószínüleg a család kutyája vagy!

Bordás · 2011-04-04 21:55

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az esõ szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

Bordás · 2011-04-05 16:24

Három bolha egy nõ testében alszik. Az elsõ a fülében, a második a fenekében, a harmadik a csúnyájában.
Reggel megkérdezik a fülben alvót, hogy õ hogy aludt.
- Hát jól, jól csak kicsit zsíros volt.
Megkérdezik a fenékben alvót is.
- Hát jól, jól csak kicsit gázos volt.
Végül a harmadikat is:
- Hát én szörnyen aludtam, egy alak ki-bejárkált és mikor rászóltam leköpött.

gotty · 2011-04-05 16:26

Az egyetemen a biológiaszertárból kell a bemutató csontvázat átvinni a városi kórház oktatási részlegébe. A feladattal az egyik hallgatót bízzák meg, aki beülteti a csontvázat az autójába, és nekiindul. Leállítja a rendõr, aki megdöbbenéssel nézi az "utast". A hallgató letekeri az ablakot és magyarázólag mondja:
- Tudja, csak ide viszem, a kórházba!
Mire a rendõr:
- Sajnálom, hogy ezt kell mondjam, de azt hiszem, már elkésett...

Bordás · 2011-04-06 20:34

- Tyû, tanító néni - mondja Pistike az igen csinos ifjú pedagógusnak - mit tudnék csinálni magával!
- Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
- De én hármasban nem szeretem!- így Pistike.
- Nahát, ez már mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet! - dühöng a tanerõ.
- õk sem szeretik hármasban...

zotyesz · 2011-04-07 08:03

Agresszív kismalac a nyuszika arcához vág egy palacsintát.
- Malacka, ez szándékos volt?
- Nem. Lekváros.

A repülõn egy gyönyörû nõ utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtõernyõvel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nõ sértõdötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtõernyõs:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!

Két szõke nõ beszélget:
- Mond csak drágám, drága volt ez a reinkarnációs tanfolyam?
- Igen. De kit érdekel, hiszen egyszer élünk!

- Hogy hívják a jóllakott szúnyogot? - Telivér.

...és végül, az idõjárás elõrejelzés ma éjszakára: sötét lesz...

Bemegy az utazási irodába egy férfi:
- Jó napot kívánok, én egy körutazásra szeretnék menni.
- És hová szeretne utazni?
- Hát, ide vissza.

Kevés nõ vallja be az életkorát, de még kevesebb férfi viselkedik annak megfelelõen.

Bordás · 2011-04-07 10:17

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következõ osztályt!

gotty · 2011-04-07 15:22

Csinos, fiatal doktornõt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornõ, mint a cövek!

Lucifer · 2011-04-07 17:02

<kép>
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu

Lucifer · 2011-04-07 17:10

Józsi bácsi

Ti jól vagytok?

Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot mert az õ teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.

A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?

Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdõdött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra . . . .

Erre belevág az ügyvéd:
Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?
A bíró már csak kiváncsi volt a történtekre, mondta Józsi bácsinak, hogy folytassa.

Aztán - folytatta Józsi bázsi bácsi - elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az út keresztezõdéshez . . . . .Hát ugye a keresztezõdénél nekem volt elsõbbségem Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bõg mert igen megsérült. Egy fél percre
már ott is volt egy motoros rendõr és látom, hogy megáll a tehenem mellet nézi majd elõveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lõ, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tõlem: Maga jól van?
Hát mi a frászt mondtam volna neki?

Bordás · 2011-04-07 19:15

Doki a sorozáson:
- Tolja le a nadrágját és hajoljon elõre!
- Dohányzik?
Újonc:
-Miért, kormos?

Bordás · 2011-04-08 13:51

- Miért rakja a szõke nõ a poros szõnyeget a hûtõszekrénybe?
- ???
- Hogy kirázza a hideg.

gotty · 2011-04-08 17:16

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.

gotty · 2011-04-08 17:18

- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!

gotty · 2011-04-08 17:21

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.:):):):):)

Szerkesztette: gotty (2011-04-08 17:22)

Bordás · 2011-04-08 19:33

Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
-Ki volt az?
-A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
-És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
-Becsípte a mellét a biciklilánc... !

gotty · 2011-04-09 18:22

- Mi az abszolút kettõs érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.:):):)

Bordás · 2011-04-09 20:38

Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend.

marcsi0727 · 2011-04-09 21:07

Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az
ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az
ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát,
azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj
azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínûleg egy csomó idõt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs,
szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de
õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint
a fürdõszobában.
Légy erõs drágám! Én is szeretlek.

gotty · 2011-04-10 16:00

A hentesnek fél órával a zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és miután hosszú hétvége következik, szeretne tõle megszabadulni. Jön is egy vevõ, ...tovább »és éppen egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre:
- Uram, ez 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi a vevõ.
A hentes hátrafordul, tesz, vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 60 deka. Megfelel?
- Rendben. Elviszem mind a kettõt.

Bordás · 2011-04-10 16:37

Kívánós hangulatban levõ feleség a férjéhez:
- Ernõ, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

Bordás · 2011-04-10 22:31

Lány a Fiúhoz.

- Lány: Játszunk kommandósat?
- Fiú: Az milyen????
- Lány: Én szét teszem a lábam ,és Te leszel a behatoló!!!

sibi · 2011-04-11 11:18

Nem tudom, hova tehetném. Talán itt is jó lesz. Inkább érdekesség.

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestõgée annak mkénit rdeeözndenk el a btûek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslõ és az uolstó betû a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlõ, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.

gotty · 2011-04-11 11:39

..Sibi!:)..ez tetszett nekem!:):)

Bordás · 2011-04-11 18:46

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

Bordás · 2011-04-12 11:28

Sikertelen randik egysoros magyarázatai:

A tûzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz....
A hegesztõ: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élõben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelõ: Nem voltunk egy szinten...
A nõgyógyász: Olyan ürességet éreztem...

gotty · 2011-04-13 11:41

Az öreg székely elmegy az orvoshoz.
- Nézze, bácsikám- mondja az orvos-, a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a felérõl.
-De melyik felérõl? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Bordás · 2011-04-13 20:11

Mesterséges megtermékenyítés

Egy nõ gyereket akar mesterséges megtermékenyítéssel.
- Szõke legyen - kérdi a doki -, vagy barna?
- Szõke.
Mire a doki beledob egy kis port egy üvegpohárba.
- Legyen -e okos mint Einstein?
- Persze - mondja a nõ. Ismét egy kis fehér por a pohárba, majd így tovább 10-15 por összekeveréséig.
Ekkor az orvos felönti a poharat vízzel, megkevergeti, majd odaadja a nõnek.
- Ezt igya meg és már rendbe is vagyunk.
A nõ megissza, abban a minutumban hanyatt esik és elalszik. A doki odaáll elé, lehúzza a sliccét és így szól:
- Na most kapsz tõlem egy olyan szõke Einsteint ....

zotyesz · 2011-04-13 21:28

- Tudja, hogy melyik a három legsúlyosabb mai betegség?
- ???
- A lakbér-irritáció, a nyomorégés és a férjen kívüli terhesség!

7 éves gyerekeket kérdeztek, mit gondolnak a sörrõl. A következõ válaszokat adták:

"Azt hiszem, a sör jó dolog lehet. Apukám azt mondja, hogy minél több sört iszik, annál csinosabbnak látja az anyut."

"A sörtõl apukám elálmosodik, és ha elalszik, addig nézzük a tévét, ameddig akarjuk. Szóval a sör hasznos."

"Anyu és apu is szereti a sört. Ha anyu sörözik egy buliban, akkor leveszi a fölsõjét, de apu nem találja ezt mókásnak."

"Apukám szereti a sört. Minél többet iszik, annál jobban táncol. Egyszer beletáncolt a medencébe."

"Én nem szeretem, ha apu sört iszik, mert olyankor megégeti a kolbászt a grillen, és annak szörnyû íze van."

"Én oda szoktam adni apukám sörét a kutyámnak. Mindig olyan sokat alszik utána."

"Anyu és apu vicceseket mondanak, amikor sört isznak, és sokkal jobban szeretik egymást, ami jó dolog."

- Anyu, kérek egy pohár vizet!
- De kisfiam, ez már a nyolcadik pohár víz tíz perc alatt.
- Igen, de mit csináljak, ha kigyulladt a szobám?

- Mi a különbség a zseni és a hülye között?
- ???
- A zsenialitásnak vannak határai.

A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?

Bordás · 2011-04-15 22:01

Moziban

- Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó! - kiált fel egy nõ a sötét moziban.
- Bocsásson meg, asszonyom!
- Nem maga... a másik!

gotty · 2011-04-16 17:34

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következõt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Bordás · 2011-04-16 20:47

Nenene!

Megkérdezik a vadászt.
- Mit lõttel?
- Nenenét!
- Az meg mi?
- Nem tudom... Ott volt fenn a fán és azt mondta: Ne! Ne! Ne!

Szerkesztette: Bordás (2011-04-17 11:02)

Bordás · 2011-04-17 23:02

Jó szívû

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikrõl, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Bordás · 2011-04-19 11:15

- Miért kell a nõnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelõdni, mint gondolkozni...

gotty · 2011-04-20 14:03

Szõke nõ megy állásinterjúra:
-Mennyi volt az évi fizetése?
-Ki az az Évi??

crohn-colitis.hu

#2301 2011-03-30 16:46

Re: Vidámpark

#2302 2011-03-30 19:18

Re: Vidámpark

#2303 2011-03-31 07:56

Re: Vidámpark

#2304 2011-03-31 13:11

Re: Vidámpark

#2305 2011-04-01 15:14

Re: Vidámpark

#2306 2011-04-01 20:00

Re: Vidámpark

#2307 2011-04-01 20:01

Re: Vidámpark

#2308 2011-04-01 20:56

Re: Vidámpark

#2309 2011-04-02 11:33

Re: Vidámpark

#2310 2011-04-02 11:40

Re: Vidámpark

#2311 2011-04-02 11:41

Re: Vidámpark

#2312 2011-04-02 22:02

Re: Vidámpark

#2313 2011-04-03 15:58

Re: Vidámpark

#2314 2011-04-03 16:41

Re: Vidámpark

#2315 2011-04-04 13:49

Re: Vidámpark

#2316 2011-04-04 18:26

Re: Vidámpark

#2317 2011-04-04 21:55

Re: Vidámpark

#2318 2011-04-05 16:24

Re: Vidámpark

#2319 2011-04-05 16:26

Re: Vidámpark

#2320 2011-04-06 20:34

Re: Vidámpark

#2321 2011-04-07 08:03

Re: Vidámpark

#2322 2011-04-07 10:17

Re: Vidámpark

#2323 2011-04-07 15:22

Re: Vidámpark

#2324 2011-04-07 17:02

Re: Vidámpark

#2325 2011-04-07 17:10

Re: Vidámpark

#2326 2011-04-07 19:15

Re: Vidámpark

#2327 2011-04-08 13:51

Re: Vidámpark

#2328 2011-04-08 17:16

Re: Vidámpark

#2329 2011-04-08 17:18

Re: Vidámpark

#2330 2011-04-08 17:21

Re: Vidámpark

#2331 2011-04-08 19:33

Re: Vidámpark

#2332 2011-04-09 18:22

Re: Vidámpark

#2333 2011-04-09 20:38

Re: Vidámpark

#2334 2011-04-09 21:07

Re: Vidámpark

#2335 2011-04-10 16:00

Re: Vidámpark

#2336 2011-04-10 16:37

Re: Vidámpark

#2337 2011-04-10 22:31

Re: Vidámpark

#2338 2011-04-11 11:18

Re: Vidámpark

#2339 2011-04-11 11:39

Re: Vidámpark

#2340 2011-04-11 18:46