crohn-colitis.hu

Bordás · 2011-04-20 18:32

Milyen férfira vágyom? Variációk egy témára.

Milyen férfira vágyom? - Az eredeti lista
1. Jóképû.
2. Elbûvölõ.
3. Anyagilag sikeres.
4. Figyelmes hallgatóság.
5. Szellemes.
6. Jó kondícióban van.
7. Stílusosan öltözik.
8. Értékeli a minõségi dolgokat.
9. Tele van kellemes meglepetéssel.

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetû (elõnyben azok, akiknek van haja).
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket.
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára.
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél.
5. Nevet a vicceimen.
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértbõl.
7. Van legalább egy nyakkendõje.
8. Értékeli a jó házi kosztot.
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról.
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül.

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben).
2. Nem indul el, mielõtt még kiszállnék a kocsiból.
3. Van állandó munkája - idõnként felvág azzal, hogy étterembe visz.
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá.
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat.
7. Olyan inget visel, amibõl nem lóg ki a hasa.
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgõt, aminek csavaros kupakja van.
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülõkét.
10. Hétvégén általában megborotválkozik.

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszõrzetét.
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik.
3. Nem kér túl gyakran kölcsön.
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét.
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról.
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.
8. Értékel egy jó vacsorát a TV elõtt.
9. Idõnként beugrik neki a nevem.
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik.

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (62 évesen)
1. Nem ijednek meg tõle a kisgyerekek.
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdõszoba.
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához.
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol.
5. Tudja, min nevet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon.
7. Általában felvesz valami ruhát.
8. Szereti a puha ételeket.
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát.
10. Tudja, hogy hétvége van.

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (72 évesen)
1. Lélegzik.
2. Beletalál a WC-be.

sibi · 2011-04-20 22:42

Harminc feletti nõk egy fiatal férfi véleménye szerint

Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nõket értékelem. Csak néhány

példa, hogy miért:

Egy 30 feletti nõ sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze:

'Mire gondolsz, drágám?' Fütyül rá, mire gondolsz.

Ha egy 30 feletti nõnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda

melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van.

Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy harmincon túli nõ már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki

õ, mi õ, mit akar és kitõl. Kevés olyan 30 feletti nõ akad, akit

érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.

A nõknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elõ, hogy jelenetet

rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellõs közepén. Na

persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelõnek, fõleg ha esélyt

látnak arra, hogy megúszhatják.

Az idõsebb nõk nem bánnak szûkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem,

ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap

elismerést.

30 felett egy nõ elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a

barátnõinek.

Egy fiatalabb nõ gyakran még a legjobb barátnõjét is hanyagolja, ha

partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy harmincon túli nõt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a

barátnõi, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el õt.

A nõk a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30

feletti nõnek sosem kell meggyónnod a bûneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 30 feletti nõnek jól áll a tûzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el

a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nõ sokkal

szexisebb, mint fiatalabb nõtársai.

Az idõsebb nõk egyenesek és õszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy

mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán

is állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsõíthetjük a harmincon túli nõket. Sajnos ezt

fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30

feletti nõre jut egy kopaszodó, pocakos õskövület sárga nadrágban, aki

bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán.

Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: 'Miért vegyek meg egy egész

tehenet, amikor csak tejet akarok inni', üzenem, hogy változnak az idõk.

Manapság a nõk 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nõk is rájöttek,

hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...

Bordás · 2011-04-20 23:49

Kétségbe esett férfi hívja a tûzoltókat: -Jöjjenek gyorsan, ég a házam! -Rendben. Csak mondja meg, hogy jutunk oda. -Hát nincs már meg az a nagy piros autójuk?

Bordás · 2011-04-21 11:06

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni.
Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.

Reggel felébrednek:

- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbõr hálózsákja van!

Deart1 · 2011-04-21 20:55

Nem olvastam végig..remélem ez a vicc még nincs meg..szerintem nagyon jó :)))

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elõtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte :
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4.Az oltárterítõt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten faszára".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bûnösök a pokolra kerülnek nem a büdös p....ba.

Bordás · 2011-04-21 22:03

A munka (vicces) törvénykönyve

Néhány fontosabb paragrafus, és ami még annál is fontosabb!

1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.

2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.

3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!

4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.

6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?

7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!

8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.

9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.

10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.

11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.

12.§ Dolgozzanak az idõsek, õk már úgyis megszokták.

13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

14.§ Ne kívánd fõnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.

16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.

17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.

18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

19.§ Sose végy semmit a kezedbe, aminek nyele van. Avval dógozni kell!

És ami még nagyon fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
Vagyis aki nem nyal, az repül!!!

gotty · 2011-04-22 20:05

Mit csinál az egér magömlés elõtt?.............
Kirágja a zsákot.:)

Bordás · 2011-04-22 21:52

Férfiak

Minden férfi olyan, mint az egér: mindent ígér, amíg lyukhoz nem ér!

Bordás · 2011-04-23 16:58

Áruházban

Egyik elektronikai üzletlánc áruházában:
-Helló, érdeklõdni szeretnék, hogy mikrohullámú sütõtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütõtököt keres!

Bordás · 2011-04-24 13:43

A nyuszi részegen sétál az erdõben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske !
- Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak !

Bordás · 2011-04-25 22:23

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverõ!A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre õ:- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverõt?

gotty · 2011-04-26 19:01

-mi az? hurkapálca csupaszon?
-vattacukor light

Bordás · 2011-04-26 20:18

Bacilusok

Móricka kenyeret eszik, amikor véletlenül elejti azt.
Mikor felveszi, és már éppen beleharapna, az anyja rászól:
-Móricka ne egyél belõle, mert tele van bacilusokkal!
Móricka elkezdi nézegetni a kenyeret és megszólal:
-Persze, a Jézuska a Télapó, meg a bacilusok!
Mindig beszéltek róluk, de még egyiket sem láttam!

zotyesz · 2011-04-27 09:08

Hajnal háromkor egy részeg csapat veri fel az utca csendjét. Fejük fölött kinyílik egy ablak, és egy asszony dühösen kikiabál, hogy hagyják abba a lármázást.
- Ez az a ház, ahol Kovács Pista lakik? - kérdezi a nõtõl az egyik fickó.
- Igen.
- Akkor jöjjön már le, aztán válassza ki közülünk, hogy a többiek hazamehessenek!

Egy szoftveres konferencián az elõadó feltesz egy kérdést a hallgatóságnak:
- Képzeljék azt, hogy egy repülõgépen ülnek a kifutópályán, felszállásra várva, amikor hirtelen az eszükbe jut, hogy az Önök szoftveres részlege készítette a repülõgép vezérlõ programját. Hányan próbálnának leszállni a géprõl?
Rövid tétovázás, majd egymás után emelkednek fel a kezek a magasba. A végén mindössze egy résztvevõ marad, aki nem nyújtotta magasba a kezét.
- Úgy látom, Ön az életét is rábízná a céges programozóira - mondja neki elismerõen az elõadó.
- Én ugyan nem - mondja a fickó. - De ahogy ismerem a programozóinkat, az a repülõgép még a felszállópályáig se bírna elgurulni!

- Miért olyan nagyok a gorilla orrlyukai?
- ???
- Mert vastag ujjai vannak.

gotty · 2011-04-27 14:42

Az indián törzsfõnök kinn ül egy sziklán és onnan figyeli, hogy hogyan mossa egy fiatal lány a ruhákat a szent vízesés alatt. Hirtelen leesik egy hatalmas darab kõ a vízesés sziklájának peremérõl, éppen a lányra, aki azonnal szörnyet hal. A törzsfõnök feláll és csodálkozva így szól:
- Hát mégis igaz a reklám! ..a vízkõ valóban tönkreteszi a mosógépemet.. :|

Bordás · 2011-04-27 17:45

A hosszú élet titka

- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
- ???
- Mert drága a temetés.

Bordás · 2011-04-28 10:53

Jelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:

- Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
- álmaidban a színes tinta is true-color.
- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítõsávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássûrûséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betûszó szerepel.
- Az autód sebességmérõjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyõvédõdet, mint az alsógatyádat.
- összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.

Bordás · 2011-04-30 14:47

Levélváltás

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett. Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szeretõ Anitád

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bõrû, és a tejétõl kis unokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.

Ölel fiad, Péter

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha... Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

marcsi0727 · 2011-05-01 22:57

Nem baj, hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk...

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Buszsofõr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

Bíró: Hol volt ön 1993.. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
- Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!

Egy nõ bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szõlõt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szõlõ nem tartalmaz semmi mérgezõ anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzébõl, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

Az elsõ osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Amerikai katona õrt áll az erõd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön kétszáz indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínûleg barátok, mert együtt jönnek!

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Szõke nõ a lottózóban:
- Ez milyen játék?
- El kell találni 5 számot....
- És milyen messzirõl?

Egy ember nagyon fél a szellemektõl, egyszer mégis éjszaka egy temetõn kell átmennie.
Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt javítom.

- Õ Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke.
Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek..
A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

Két hulla sétál a temetõben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel.
Kérdi tõle a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek visszaváltani.

A rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.

Pistike hazaér a játszótérrõl, és odatart a nagymamájának egy fûszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fûbe harapsz.

Nõvér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Bordás · 2011-05-02 11:11

Nem én

Megy a roma az erdõben, meglátja a rendõr:
- Hé te, cigány!
- Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

sibi · 2011-05-04 22:37

A koala ül a fán, amikor megérkezik a gyík.
-Ej Koala! Mit csinálsz?
-Füvezek, gyere fel, próbáld ki.
És valóban... a gyík felmászik, majd együtt füveznek. Egy idõ múlva a gyík megszomjazik, és azt mondja
-Elmegyek a folyóhoz, hogy teleigyam maga...mat.
A kis gyík kimérten ment, mint egy elefánt, majd nagyon ráhajolt a vízre és beleesett. Mindezt látta a krokodil, azonnal a gyík segítségére sietett és kimentette, majd így szólt:
"Az Istenért, hát mi van veled?"
A gyík elmagyarázta, hogy a koalával füvezett, majd megszomjazott és a folyóhoz indult vizet inni. A krokodil elhatározta, hogy az erdõbe megy, ahol meg is találja a koalát, ahogy éppen az utolsó slukkot beszippantja... A krokodil felszól hangosan:
-Hé, te!
A koala lenéz a fáról, és csodálkozva leszól...
- Ó, hogy basszon meg apád!!!!! Hát mennyi vizet ittál?!!

zotyesz · 2011-05-06 10:11

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyûlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Hirdetés: "Balatonra nézõ anyósomat elcserélném egy rotációs kapára."

gotty · 2011-05-09 14:21

"Ha Petinek három almája van és Évinek kettõ, akkor miért nem
maradnak kussban és esznek? "

"Ez egy ideális válás volt: a feleség ...tovább » a gyereket kapta meg, a
férj meg a szobalányt." (J. Rivers)

"Teljesen mentes vagyok mindenféle elõítélettõl. Mindenkit
egyformán utálok." (W. Fields)

"Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minõségú pacemaker.
Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó. (M. Pearl)

"A vérfertõzés szégyellni való, úgyhogy maradjon a családban."
(graffiti)

"A nyelvhasználatot egyesek úgy értelmezik, hogy másoknak a
talpát nyalják." (graffiti)

"Ha a második jelenetben is még rajtam van az alsónadrágom,
kételkedni kezdek, hogy jó forgatókönyvet kaptam-e." ( M.Gibson)

"Több férfi hagyná el otthonát, ha tudná hogyan kell
összecsomagolni." (graffiti)

"A szél a levegõ azon része, amelyik siet." (graffiti)

"A mobiltelefon az egyetlen olyan dolog, aminél a férfiak azzal
dicsekednek,hogy kié a kisebb." (graffiti)

"Ha egy szinkronúszó megfullad, a többieknek is meg kell?"
(graffiti)

"Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a
mézesheteit tölti." (graffiti)

"A legénylakást arról lehet felismerni, hogy a szobanövények
mindig kipusztulnak, a hûtõszekrényben meg valami csírázik." (J Swift)

"New Yorkban a felhõk össze vannak karcolva" (graffiti)

"Rendetlennek mondanak, pedig minden nap tiszta fehérnemüt
húzok. Péntekre már öt van rajtam." (P. Stephenson)

"Biztos lehetsz abban, hogy Kaliforniában vagy, ha azt látod,
hogy az emberek a szélvédõre fagyott jeget a hitelkártyájukkal
kaparják le." (W. Bercovich)

"Csak szép nõt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon
marad." (D.Kaye)

"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön
adni." ( B.Vaughan)

gotty · 2011-05-10 08:23

Kisfiú a tengerparton a sirályokhoz: "hess picsába, hess picsába"!
Arra járó idõs nénike felháborodva a fiúhoz: "Hogy beszélhetsz ilyen csúnyán? Ha csak annyit mondasz: -hess, akkor is elmennek a picsába"!!!!

zotyesz · 2011-05-12 09:30

Amikor egy intelligens férfi komoly döntést hoz, elõször becsukja a szemét, átgondolja a dolgot, használja a józan eszét, de a szívére is hallgat, és végül azt teszi... amit a felesége mond neki.

- Mi a különbség a kés és a feleség között?
- ???
- Az egyik egy veszélyes konyhai eszköz, amihez igen nagy óvatosság és körültekintés szükséges, míg a másikkal kenyeret lehet vágni.

A statisztikák szerint az emberek 82,47%-a úgy gondolja, hogy egy hazugság sokkal hihetõbb, ha pontos részleteket tartalmaz.

Mindig izgalomba jövök, amikor a feleségem felveszi az ápolónõ egyenruháját... és aztán elhúz végre dolgozni a kórházba.

A hatalmas hóvihar után átmentem a szomszédékhoz, és láttam, hogy a szomszédasszony lapátolja a derékig érõ havat.
- Hát te? - kérdeztem.
- A férjemmel feldobtunk egy pénzt, hogy ki dolgozzon itt kint a rettentõ hidegben, és ki vigyázzon a kétéves ikerpárunkra bent a jó meleg lakásban.
- Úgy látom, ezúttal elhagyott a szerencséd! - vigasztaltam.
- Á dehogy - válaszolta. - Ugyanis én nyertem...

Pincér:
- Nos, uram, hogy találja a marhaszeletet?
- Csak véletlenül bukkantam rá. Arrébb toltam egy paradicsomkarikát, és pont ott volt alatta

- Te, mit szólt a feleséged, mikor tegnap hajnalban tökrészegen mentél haza?
- Nem szólt semmit. Azt a két rossz fogamat meg úgyis ki akartam már húzatni.

- Miben hasonlít a Viagra a Disneyland-hez?
- ???
- Egy órát kell sorban állni öt perc szórakozásért

gotty · 2011-05-13 11:46

Villamosszékben !
A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az õr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem? :))))))

gotty · 2011-05-13 17:44

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nõ.
A nõ egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezõsködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörû autója? ...»
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nõket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor is kopogtatnak az ajtón.
Kikiabál: - Elmész te Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel... :P

gotty · 2011-05-16 09:30

Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja?
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak állig ér neki a víz.!!!!!!:):)

gotty · 2011-05-16 13:35

A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésûdet, b***meg!

Bordás · 2011-05-16 15:36

- Miért sötét Magyarország?
- Azért mert a Törökök elvitték a holdat, az Oroszok a csillagokat, a cigányok meg lopják a Napot!

Bordás · 2011-05-18 00:13

- Mi az? Feldobod Pista bácsi, leesik semmi. - ??? Pista bácsi megfogta az isten lábát.

Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból? -Szünetmentes táp.

Mi az abszolút pofátlanság? A struccot betonon megijeszteni.

- Mi az - az ûrben kering és nagy a foga? - Mûhód

Mi az egyházi hálózat neve? "PAP-LAN"

Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul??? - Grill csirke...

Feldobják: anyós, és nem esik le, mi az? - Ritka nagy szerencse...

Bordás · 2011-05-18 19:13

- Mi a legfélelmetesebb hely?
- A WC, mert ott még a legbátrabb ember is összeszarja magát.

Szerkesztette: Bordás (2011-05-18 19:13)

zotyesz · 2011-05-19 20:28

Két fiatal srác beszélget:
- Hallom, egy nõ az autós oktatód! Hogy tetszik? - kérdi az egyik.
- Hát... Nem is tudom... Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben.

http://www.vicclap.hu/pic/14930/Kerites.html

A rendõr megállít egy autóst:
- Uram, itt egy 50-es tábla van, és ahogy ön elhajtott mellette, én legalább 80-nak saccoltam.
- Á, biztos úr, nem vagyok én még annyi, csak ez a kalap öregít.

Egy férfi a bárban észrevesz egy gyönyörû nõt, aki egyedül ül a pultnál. Odamegy hozzá:
- Meghívhatom egy italra?
- Nem bánom, de elõre szólok, hogy nem fog elérni semmit! - mondja a nõ.
Iszogatnak, beszélgetnek, majd a férfi elhívja magához.
- Nem bánom, de szólok, hogy nem fog elérni semmit! - mondja megint a nõ.
Felmennek a férfi lakásába, kisvártatva a férfi nem bírja tovább, letérdel és azt mondja:
- Kedvesem, Te vagy a legcsodálatosabb nõ, akivel valaha találkoztam! A feleségemnek akarlak!
Mire a nõ:
- Ó, hát miért nem ezzel kezdted? Küldd be a csajt, te meg addig sétálj egyet!

A fiatal, kezdõ színész meséli az apjának:
- Képzeld, megkaptam életem elsõ szerepét. Egy férfit játszom, aki 30 éve házas.
- Kitartás, fiam. Majd lesz még olyan szereped is, ahol szóhoz juthatsz.

- Mibõl gondolja, hogy a vádlott ittas volt? - kérdezi a rendõrtõl a bíró.
- Nos, amikor megláttam õt az utcán, éppen egy csatornafedelet emelt fel, és amikor megkérdeztem, hová viszi, azt felelte, hogy le akarja játszani otthon a lemezjátszóján.

- Pincér! Egy döglött pók van a levesemben!
- Igen, uram, a pókok nem bírják a forró vizet.

A nõk 29%-a életében több idõt tölt cipõvásárlással, mint párválasztással.

- Mondja, nem szégyelli magát, hogy ennyi pénzt kér ezért a munkáért? Ennyit még egy tanult mérnök sem keres.
- Tudom, azért nem mentem egyetemre.

Sikertelen randik egysoros magyarázatai:

A tûzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz...
A hegesztõ: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élõben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelõ: Nem voltunk egy szinten...
A nõgyógyász: Olyan ürességet éreztem...
A rádióamatõr: Nem voltunk egy hullámhosszon...
A programozó: Hiányzott a kompatibilitás köztünk...
A horgász: Több kifogásom is volt ellene...
A vadász: Kiderült, hogy eléggé mellélõttem vele...

- Te skizofrén vagy?
- ...mi?
- Igen, ti.

gotty · 2011-05-20 17:22

Fiú: játszunk tûzoltósat! Lány : oké, hogy kell játszani mik a szabályok? Fiú: szétrakod a lábad én meg a két lábad között haladok mint egy tûzoltó ha azt akarod hogy megálljak azt kell mondanod hogy piros a lámpa! lány : oké! kis idõ múlva lány ordibál: PIROS LÁMPA!!! Fiú : a tûzoltó nem áll meg a piros lámpánál . : D

Bordás · 2011-05-26 00:13

Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

gotty · 2011-05-27 17:37

-Hol a Gróf úr?
-A könyvtárszobában.
-A kisasszonnyal?
-Nem, a Gróf úr!... :P

Bordás · 2011-05-27 19:57

- Mivel fényképeznek a rendõr esküvõjén?
- Traffipax-al.
- És miért csak idõsek látszanak rajta?
- Mert csak 60 felett fényképez.

jimmy76 · 2011-05-28 17:31

Mi is az a politika ?
A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés, hogy mi is az a politika.
Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tõle:

-Apa, mi az a politika?

Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...

-Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET.
A bébiszitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.

A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni.

Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját, és sír.

Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a bébiszitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.

A kisfiú így szól:

-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a közös jövõnk nagy szarban van...

Bordás · 2011-05-28 23:36

Duma JAM [Hadházi-KAP-Aranyosi]-Stand up comedy
http://www.kecskefeszek.hu/_muviz/video … -resz.html

http://www.kecskefeszek.hu/_muviz/video … -resz.html

http://www.kecskefeszek.hu/_muviz/video … -resz.html

Bordás · 2011-05-29 14:36

Drágám, az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- Micsoda? És csak, most szólsz?!
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstõl...

Bordás · 2011-05-30 13:08

Rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni. Neki is kezd a csákánnyal, egyszercsak egy hang megszólal fölülrõl:
- Nincs a jég alatt hal !
A rendõr csak csákányoz tovább, fölülrõl a hang ismét:
- Mondom nincs hal a jég alatt !
A rendõrt nem érdekli a hang, csak csákányoz tovább, egyre vadabbul, ismét a hang fölülrõl:
Hidd már el, hogy nincs hal a jég alatt !
Mire a rendõr:
- Ki vagy te, hogy beszólsz ? Én rendõr vagyok !
- Én meg a mûjégpálya hangosbemondója !

Tiborszky · 2011-05-30 22:08

Superman találkozik Batman-nel. Mondja neki. Képzeld tegnap ahogy repültem a házak felett egyszer csak megláttam a macskanõt amint széttett lábakkal vonaglik az egyik háztetõn.Na fel is állt a fütykös és úgy izibe rá is repültem. És meglepõdött?- kérdezte Batman.Õ nem, de a láthatatlan ember annál jobban!

gotty · 2011-05-31 07:31

Ha a Boci csokiban tej van, mi lehet a Tibi csokiban??? :D

zotyesz · 2011-06-01 20:37

Egy turista Floridában megkérdezi az idegenvezetõtõl:
- Mondja csak, igaz, hogy a krokodil nem támadja meg azt, aki bekapcsolt zseblámpát visz magával?
- Az attól függ, hogy milyen gyorsan viszi.

- Hallottad, hogy Béla fogyókúrázik és heti kétszer lovagolni jár?
- Igen, hallottam, a ló már leadott 15 kilót.

Három dolog irritál mostanában:
1. Romlik a memóriám.
2. Gyakran összekeverem a számokat.
4. Romlik a memóriám.

- Nem tudom elhinni, hogy az anyósom rávette a feleségemet, váljon el tõlem! - meséli Kovács a kollégájának. - Annyi éven át mennyire utáltam az öreglányt, erre most mindent jóvátesz!

Az ügyvéd egy olyan úriember, aki megmenti a tulajdonodat az ellenségeidtõl - és aztán megtartja magának.

- Lord Brougham

Bíróságon:
- Tanú, tett már Ön esküt bíróság elõtt?
- Igen bíró úr, de azt már leültem!

Aki gyermeket vállal, az elsõ évben 700 órával kevesebbet alszik a szükségesnél. De ez megtérül, amikor a gyerek már elég idõs ahhoz, hogy elvégezze a kerti munkát.

- Craig Ferguson

- Hallottad, hogy egy sikló megölt egy turistát a hegyekben?
- Hiszen a sikló nem is mérges.
- Nem is kell annak lennie, ha leugrik miatta az ember egy szikláról.

- Hogy hívják azt a politikust, akinek ész is van a fejében?
- ???
- Nem tudni, ahhoz elõbb kellene egyet találni.

Hogyan dobd fel a romos kerítést?

http://www.vicclap.hu/pic/14969/Fal.html

Egy pap szeretne egy gondnokot felvenni, ezért felad az újságban egy hirdetést. Másnap egy elegáns fiatalember csenget be hozzá. Körbevezeti a paplakban, majd neki szegezi a kérdést:
- Fontos elvárás, hogy minden reggel pontban hétkor szolgálja fel a reggelit! Képes ezt vállalni?
- Azt hiszem... - feleli a fiatalember bizonytalanul.
- És azt, hogy minden nap beágyaz, letörli a port a nappaliban, elmosogat, hetente egyszer lenyírja a füvet?
- Atyaisten, Tisztelendõ úr! Bár az esküvõm idõpontját jöttem megbeszélni, de ha a házasság ennyi munkával jár, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Lányok, akartok fürödni?

http://www.vicclap.hu/pic/14966/Strand.html

- Ki telefonált? - kérdezi az asszony a férjétõl.
- Téves hívás volt. Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet. Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegõ.

Bordás · 2011-06-05 00:16

Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.

- Afrikában vadásztál, nagyapa?

- Igen, kisunokám!

- És mit lõttél?

- Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.

- Nópliz? Az milyen állat?

- Fekete a bõre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!"

Bordás · 2011-06-08 13:05

Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!
BKV!

Bordás · 2011-06-08 19:44

Egy fiatal lelkész annyira izgult az elsõ általa tartott prédikáción, hogy alig tudott megszólalni. A következõ héten a beszéde elõtt megkérdezte a fõpapot:
- Hogyan maradhatok nyugodt a beszéd alatt?
A sokat tapasztalt fõpap a következõt mondta erre:
- Fiam, tegyél martinit a vizeskancsódba a víz helyett, ez talán segíteni fog. Pár korty után mindennek simán kell mennie.
Az istentisztelet után a fiatal lelkész megkérdezte a fõpapot, hogy milyen
volt a prédikációja. Az idõs pap nyugodt arccal nézett rá és ezt válaszolta:
- Egész jó volt, de legközelebb jó lesz, ha a következõket figyelembe veszed, miközben a tisztelt gyülekezethez beszélsz:
- A martinit csak kortyolgasd ahelyett, hogy egy slukkra bedöntöd.
- Tízparancsolatról beszélünk, és nem tizenkét pontról. Ellenben 12
apostol volt, és nem 7 törpe.
- Dávid "megölte" Góliátot, nem pedig "szétrúgta a seggét".
- Jézus Krisztus tanítványait nem szoktuk a "srácok" néven emlegetni.
- Az "Atya, Fiú és Szentlélek" megnevezéseként pedig nem szoktuk a "Fater, gyerkõc és a kísértet" kifejezést használni.
- Isten valóban kiûzte Ádámékat a paradicsomból, de nem küldte el õket a picsába.
- Mise végén pedig azt mondjuk, hogy ámen. Nem pedig azt, hogy proszit...

gotty · 2011-06-09 09:26

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.

A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret . vizet, és elmegy dolgozni.

Kis idõ múltán a veréb magához tér, és körbepillant:
...
...rács,

...kenyér, víz...

B*meg! Megöltem a motorost!!!:):):)

Bögni · 2011-06-09 09:38

:D:D:D...
A veréb kiakadt:)....
Jó lesz velük vigyáznom:):):)

gotty · 2011-06-09 11:48

szia motoroslány :) :) :)...hát így!!!

crohn-colitis.hu

#2351 2011-04-20 18:32

Re: Vidámpark

#2352 2011-04-20 22:42

Re: Vidámpark

#2353 2011-04-20 23:49

Re: Vidámpark

#2354 2011-04-21 11:06

Re: Vidámpark

#2355 2011-04-21 20:55

Re: Vidámpark

#2356 2011-04-21 22:03

Re: Vidámpark

#2357 2011-04-22 20:05

Re: Vidámpark

#2358 2011-04-22 21:52

Re: Vidámpark

#2359 2011-04-23 16:58

Re: Vidámpark

#2360 2011-04-24 13:43

Re: Vidámpark

#2361 2011-04-25 22:23

Re: Vidámpark

#2362 2011-04-26 19:01

Re: Vidámpark

#2363 2011-04-26 20:18

Re: Vidámpark

#2364 2011-04-27 09:08

Re: Vidámpark

#2365 2011-04-27 14:42

Re: Vidámpark

#2366 2011-04-27 17:45

Re: Vidámpark

#2367 2011-04-28 10:53

Re: Vidámpark

#2368 2011-04-30 14:47

Re: Vidámpark

#2369 2011-05-01 22:57

Re: Vidámpark

#2370 2011-05-02 11:11

Re: Vidámpark

#2371 2011-05-04 22:37

Re: Vidámpark

#2372 2011-05-06 10:11

Re: Vidámpark

#2373 2011-05-09 14:21

Re: Vidámpark

#2374 2011-05-10 08:23

Re: Vidámpark

#2375 2011-05-12 09:30

Re: Vidámpark

#2376 2011-05-13 11:46

Re: Vidámpark

#2377 2011-05-13 17:44

Re: Vidámpark

#2378 2011-05-16 09:30

Re: Vidámpark

#2379 2011-05-16 13:35

Re: Vidámpark

#2380 2011-05-16 15:36

Re: Vidámpark

#2381 2011-05-18 00:13

Re: Vidámpark

#2382 2011-05-18 19:13

Re: Vidámpark

#2383 2011-05-19 20:28

Re: Vidámpark

#2384 2011-05-20 17:22

Re: Vidámpark

#2385 2011-05-26 00:13

Re: Vidámpark

#2386 2011-05-27 17:37

Re: Vidámpark

#2387 2011-05-27 19:57

Re: Vidámpark

#2388 2011-05-28 17:31

Re: Vidámpark

#2389 2011-05-28 23:36

Re: Vidámpark

#2390 2011-05-29 14:36