crohn-colitis.hu

Férj kissé pityókásan hazaérkezik. Lábujjhegyen beoson a szobába,
levetkõzik és bebújik a paplan alá. Elkapja a kangörcs és hátulról meghágja
az asszonyt. Miután jól végezte dolgát, és mivel az alkohol égeti a belét
kimegy a konyhába inni. Ott találja a feleségét, aki épp csokoládét
majszolgat.
- Asszony, de gyors voltál, hogy értél te ki elõbb a szobából, mint én?
- Én?! De hisz már vagy egy órája itt ücsörgök és nézelõdök, mert nem
tudok aludni.
- Te itt? Ejnye, akkor kit kettyintettem meg az elõbb?!
Erre a férj belép a szobába és látja, amint anyósa épp felkelni készül az
ágyból.
- Anyuka, maga mit csinál itt? Magát kettyintettem meg az elõbb? Há' de
mama, mér nem szólt???
- Miért szóltam volna pont most, mikor már vagy 3 éve nem beszélünk?

Villanyszerelõ az intenzív osztályon elkiáltja magát : NAGY LEVEGÕ...BIZTI CSERE LESZ

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Talán toljam te hülye!

Apácákat szentel a pap.
Az elsõtõl kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben!
Mire háttulról elõreszól Anna nõvér.
Atyám ihatok a vízbõl mielõtt az Eszter nõvér belemossa a seggét?

Levél anyádtól !
Azért írok ilyen lassan, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Tudod eladtuk a házat, ahol laktunk mikor még együtt voltunk. Apád azt olvasta az újságban, hogy a legtöbb baleset a lakóhelyhez 10 km-re következik be, ezt elkerülendõ: elköltöztünk.

Sajnos nem tudom elküldeni neked az új címünket, mert az elõzõ lakó magával vitte a házszámot az új házukhoz, hogy legalább nekik ne kelljen címet változtatniuk.

Hanem itt már van mosógép is. Az elsõ nap négy inget raktam bele, meghúztam a láncot – azóta sem láttam õket. Csak kétszer esett az esõ a héten, egyszer 3 napig, és másodszor 4 napon át. Mari nénéd azt mondta, hogy az a kabát, amit kértél, hogy küldjük utánad, túl súlyos lenne a postán feladni azokkal a nehéz gombokkal rajta. Így levágtuk õket, és a kabát zsebébe tettük.

Megkaptuk a számlát a halottas háztól is. Azt írják kisérõleg, hogyha nem fizetjük ki az utolsó részletet, nagyanyád fel fog támadni.

Nõvéredrõl annyit, hogy babája született ma reggel. Azt nem tudom, hogy fiú vagy lány, így azt sem tudjuk, hogy Te most nagybácsi vagy nagynéni lettél.

Az öreg Józsi belezuhant a nyitott pálinkás hordóba. Néhányan ki akarták húzni, de olyan veszettül védekezett, hogy végül belefulladt. Úgy döntöttünk, hogy földi maradványait elégettetjük. 4 napig égett.

Három régi iskolatársad egy nyitott teherautón utazott a szomszéd faluba. Útközben belezuhantak egy hídról a folyóba. Ketten a csomagtérben voltak, és aki vezetett, az lehúzta az ablakot és kiúszott. A másik kettõ belefulladt, mert nem tudták lehajtani a hátsó oldalt.

Sok más újság nincs. Semmi sem történt mostanában.

Sok szeretettel :

Anyád

Ui.: Pénzt is akartam küldeni, de már lenyálaztam a borítékot.

Orbán megáll a spejzában õrzött Lenin kép elõtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.

Piroska megy az erdõben, rezeg a bokor, kiszól egy mély hang:
- Piroska! Mi van a kosárkádban??
- Kenyerecske, borocska...
- És még mi van a kosárkádban?
- Kolbászocska is van...
- Papír nincs ???!!!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetõn, ám elkezd esni az esõ. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és õ is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Két teknõs megy a sivatagban, de megszomjaznak, így megállnak egy bárnál sörözni. Isznak, iszogatnak, közben eltelik 1 év, 2 év, 3 év, 4 év, ... 10 év.
Az egyik teknõs megszólal:
- Van még pénzed?
- Nincs. És neked?
- Nincs. De otthon van a pénztárcámban.
- Elmész érte?
- Persze! Mindjárt jövök!
Elindul a teknõs hazafele. Eltelik 1 év, 2 év, 3 év...
Gondolja a teknõs aki ottmaradt: "Hát, ez már lehet, hogy nem is jön vissza, legalább megiszom a sörét!" Nyúl a sörért, amikor hirtelen elõugrik egy bokorból a másik teknõs:
- Hé, ha csalsz, akkor el sem indulok!

Állati :)

http://animalsbeingdicks.com/

Egy nõ élete három szakaszra oszlik:

1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.

Mit mondanak a nõk, és mit értenek alatta valójában?

- Rendes srác, ha kicsit jobban megismered.
(Egy barom, de majd hozzászokom).

- Pici bogaram!
(Te kis tetû!)

- Mackókám!
(Te dagadt, szõrös állat!)


A legveszélyesebb alvó pozíció, amikor a lábad az irodai asztalon van.

- Miért rak a rendõr a tv-je mellé biciklit?
- Ha elmegy a kép, utána tudjon menni…



Két bûnözõ beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Lopás miatt. Több ezer forintért tankoltam egy benzinkúton, és fizetés nélkül távoztam.
- És hogy kaptak el?
- Elkezdtek üldözni a rendõrök, és a lopott benzin csak 10 kilométerre volt elég...

Wolkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendõr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az elsõ, aki nem követett el szabálysértést!
Ötvenezer forint jutalmat kap a rendõrségtõl!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésrõl megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésrõl:
- Ez egy rendõr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejû, turbános, szakadt férfi száll ki a
csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

-Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.

-Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószínûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.

De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.

Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyûlést, a világszerte jellemzõ igen magas drogfogyasztás miatt.
Hosszas megbeszélés után arra jutottak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszereznek különféle drogokat.
Ez így is történt, és két nappal késõbb a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozott:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuanát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- János vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, János?
- Crack-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
.....
- Júdás, mit hoztál?
- ...Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz!!!

– Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
– Az elsõ héten csak üldögélek a hintaszékben.
– És aztán?
– Aztán lassacskán elkezdek hintázni.

Sokan mondják, hogy aranyból van a szívem.
Akkor ez megmagyarázza, hogy miért mutat olyan sokat a mérleg...

Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban ha egy férfi el akar válni a feleségétõl, akkor háromszor ki kell mondania: "Elválok tõled".
Nálunk ez sokkal egyszerûbb, a férjnek elegendõ csak egyszer kimondania: "Igen, drágám, ebben a ruhában nagy a feneked!"

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
- De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni...

Szõke nõ mondja a barátnõjének:
- Megcsalt a pasim, és ezzel betelt a pohár! Elhagyom õt!
- De mielõtt otthagyod, bosszúból nullázd le a bankbetétjét! - biztatja a barátnõ.
Egy hét múlva találkoznak.
- Na, hogy ment? - kérdi a barátnõ.
- Jaj, ne is kérdezd. Egy fillérem se maradt, mire kifizettem a bankszámlahitelét, és nullára hoztam az egyenlegét...

Komoly csökkenés várható az ittas vezetés terén: egyre kevesebb ember engedheti meg magának, hogy igyon ÉS vezessen.

Isten teremtette a világot. Minden más Kínában készült.

Kovácséknál leég a garázs, Kovácsné bemegy a biztosítóhoz:
- Leégett a garázsunk, amit 500 ezerre biztosítottak, kérem az 500 ezer forintot.
- Ez nem így mûködik, - feleli az ügyintézõ - elõször is felbecsüljük a kárt, aztán felajánlunk önöknek egy másik épületet ugyanolyan értékben.
- Értem. - mondja az asszony. - Akkor viszont a szeretném megszüntetni az életbiztosítást, amit a férjemre kötöttem.

Minden buliban kétféle ember van: az egyik, aki haza akar menni, a másik, aki nem. A probléma az, hogy ezek legtöbbször házastársai egymásnak.

- Ann Landers

- Mit tanultatok ma az iskolában, Pistike?
- Írni tanultunk.
- És mit írtatok?
- Fogalmam sincs. Olvasni még nem tanítottak.

Az ügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétõl:
- Most, hogy megnyertük a pert, árulja el õszintén: tényleg ellopta azt a kocsit?
- Hát, miután végighallgattam a szenzációs védõbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne.

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan, - mondja a sofõr - mi taxisok minden piroson áthajtunk!
Aztán a következõ zöld lámpánál megáll.
- Most miért állt meg?
- Hátha jön egy másik taxis.

Miért van a méheknek királynõjük?
Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Doktor úr, segítsen rajtam. A nyaralómban van a feleségem.
Huszonöt éves, bomba alakja van, és nimfomániás.
Egész nap csak a szex jár az eszében, és sokszor a gyönyörû meztelen testét mutogatja, csak hogy ...
Az orvos izgatottan közbevág:
- De hát ez nagyszerû! Mégis, mit segíthetek én?
- Hogy-hogy mit? Elfelejtettem, hogy hol lakom!

Két rendõr beszélget :
- Vettem Kindertojást .
- Na és ?
- Jó volt , csak a kapszulát nehéz volt lenyelni !

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így mûködnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.

Utálok a feleségem után visszaülni az autónkba, mert mindent vissza kell állítanom az eredeti helyére.
A külsõ visszapillantó tükröt, az ülést, a légzsákot...

A feleségemmel 30 éve vagyunk házasok. Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor elõször találkoztunk...
... pedig baromira próbálom!

http://www.ebaumsworld.com/video/watch/81645908/

:D Magunkról jutott eszembe,de még ma is aktuális..

http://www.youtube.com/watch?v=968zbdssCOY

Szerkesztette: Breki (2011-07-19 20:33)

hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.
Mert minden sokkal egyszerûbb:
- A vezetékneved sosem változik.
- Tiéd az egész garázs.
- Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak.
- A csokoládé csak egy snack a sok közül
- Lehet belõled miniszterelnök.
- Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
- Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
- Az autószerelõk megmondják neked az igazat.
- Vizelde számodra az egész világ.
- Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
- A ráncok karakteressé teszik az arcod.
- Esküvõi ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
- Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád .
- Idõnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tõled.
- Az új cipõ nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
vízhólyagot.
- Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
- A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
- Mindenfélét tudsz a tankokról.
- Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
- Bármelyik befõttesüveget ki tudod nyitni.
- A figyelmesség leghalványabb jeléért orült hálára számíthatsz.
- Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
- Alsónemû ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
- Három pár cipõ több mint elég.
- Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
- Egyszerûen észre sem veszed a ruhádon a gyûrõdést.
- Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
- Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
- Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
- Egész életedben lehetnek játékaid.
- A pocakod általában eltakarja a széles csípõdet.
- Egy tárca és egy pár cipõ, egy színben, minden szezonra.
- Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
- A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
- Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
- A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.

Hát csoda, hogy a férfiak boldogok?

‎4évesen: Anya mindent tud.
8 évesen: Anya sok mindent tud.
12 évesen: Anya nem is igazán tud mindent.
14 évesen: Anya nem is tud semmit.
16 évesen: Anya nem is létezik.
18 évesen: Anya ódivatú.
22 évesen: Anya ért ehhez!
35évesen: Mielõtt döntenénk, kérdezzük meg anyát.
55 évesen:Bárcsak ....itt..lenne anya…
75 évesen: Remélem, voltam olyan jó ember mint ANYA. Tedd ki ezt, ha Neked van a világ legjobb anyukája! ♥♥♥

Hogy hivják a görög hamiskártyást?
-Namilesz Teosztasz.

És a spanyol tolvajt?
-Lopez De Futaztán.

És a holland pornószinésznõt?
-Melle Van De Böven.

És a kinai titkárnõt?
-Icuka Magacuki.

És a belga impotenst?
-Van De Lóg.

És a japán kopaszt?
-Hayasima.

És a kongói fotóst?
-Tekints Avakumba.

Miért van zsír a tejben?

Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok.