crohn-colitis.hu

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegõ kezekkel olvasni kezdi.

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdõben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tõlem.
Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Õk védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sõt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval.

Üdvözöl, szeretõ lányod

U.i.:
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttõl.

Egyszer a német tudósok dicsekedni akartak a japánok elõtt, hogy milyen fejlett technológiáik, gépeik vannak. Ezért fogtak egy aranyrudat, és egy gép segítségével olyan vékony szállá húzták szét, hogy szabad szemmel alig lehet észrevenni.
Pár héttel késõbb megjött a japán válasz. Ugyanazt az aranyszálat küldték vissza...hosszában átfúrva.

Hol lehet megnézni a zsiráfot? - kérdi az állatkert egyik gondozójától egy csapatnyi gyereket terelõ asszony.
- Sajnos elkéstek, mert a zsiráfot csak négy óráig láthatják!
Az asszony könyörögni kezd:
- Nem lehetne valahogy mégis? Kétszáz kilométert buszoztunk a harminc gyerekemmel, hogy lássuk...
- Micsoda? Ez a sok gyerek mind a magáé?
- Igen.
- Na, akkor várjanak csak!... Mindjárt hozom a zsiráfot, mert ezt neki is látnia kell!

- Én vagyok az elsõ, akivel csinálod? - suttogja egy fiatalember a menyasszonyának, amikor az végre beleegyezik a szexbe.
- Jaj, de buta kérdés! - feleli a lány. - Hát még azt se tudom, melyik figurát akarod.

* Még azt sem tudom, Kanada milyen utcában van.

      - Al Capone
    * Amikor likõrt adok el, azt csempészetnek nevezik. Amikor a honfitársaim ezüst tálcán szolgálják fel a Lake Shore Drive-on, azt vendégszeretetnek.

      - Al Capone
    * Többet elérhetsz szép szóval és egy fegyverrel, mint pusztán szép szóval.
      - Al Capone

* Nem a halál az, amitõl az embernek félnie kellene, hanem az, hogy soha nem kezd el élni.
      - Marcus Aurelius
    * Az életed olyan, amilyenné a gondolataid teszik.
      - Marcus Aurelius
    * Az élet mûvészete sokkal inkább birkózás, mint tánc.
      - Marcus Aurelius
    * Minden amit hallunk, vélemény, nem tény. És minden amit látunk, nézõpont, nem a valóság.
      - Marcus Aurelius

Az agglegény élete egy finom reggeli, egy hétköznapi ebéd, és egy nyomorúságos vacsora.

- Francis Bacon

A szervezetünk több kalóriát éget el alvás közben, mint tévézés közben.

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtõl:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször elõfordult, hogy reggel õ kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.

Nincs semmi bajom a fizikával, de az elektrosztatikától feláll a szõr a hátamon.

Két macska ül a háztetõn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Eladó:
- Uram, majd meglátja, ezzel a számítógéppel felére fog csökkenni a munkája.
Vevõ:
- Nagyszerû, akkor kérek belõle kettõt.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félõs, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az elsõ.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Victor Borge, amerikai zongoramûvész és humorista interjút adott. A riporter megkérdezte tõle:
- Játszik más hangszeren is?
Mire Borge így felelt:
- Ó igen, van egy másik zongorám is.

És a számítógépek egyre okosabbak lesznek: a tudósok szerint hamarosan azt is megértjük, amit mondanak nekünk. Úgy értem, a számítógépek, kétlem, hogy a tudósokat valaha is meg fogjuk.

- Dave Barry

- Olyan az én szerelmem irántad, mint a hasmenés: nem tudom magamban tartani.
.................

Férfi: - Kövér pingvin!
Nõ: - Tessék?
Férfi: - Hehe, csak mondani akartam valamit, ami megtöri a jeget...
.................

- Szép barnák a szemeid, akár a furgonom.

A háztartással kapcsolatos elméletem az, hogy valami nem szaporodik, nem büdös, nem okoz tüzet, és nem zárja el a hûtõajtót, akkor azt hagyjuk úgy, ahogy van. Senki sem törõdik vele, miért pont én törõdjek!?

- Erma Bombeck

Az esküvõ olyan, mint a temetés, azzal a különbséggel, hogy te szagolod a saját virágaidat.

- Grace Hansen

Buxton, N.C - Daniel Jones (21) meghalt a tengerparti strandon, mert ráomlott a saját maga ásta homokgödör fala. Strandszomszédai szerint Jones gyakran ásott mély gödröt a homokba, mondván, véd a szél ellen. Legutoljára nyolc láb (két és fél méter) mélyre ásott le, és a gödör alján ücsörgött strandszékén, mikor ráomlott a homokfal. A strandolók kezükkel próbálták kiásni a szerencsétlent a homok alól, ám a mûvelet még a lapáttal felszerelt strandmentõknek is közel egy órába tartott.

Bangkok, Thaiföld - A kormánynak le kell törni a "Pumpálás" néven elharapódzott undorító õrületet - jelentette ki a bangkoki Nakhon Ratchasima Kórház szóvivõje. Hozzátette: ha ez a perverz szokás nem tûnik el a színrõl, Thaiföld ifjúságának krémje elpusztul. A szóvivõ mindezt azok után hangoztatta, hogy a 13 éves Charnchai Puanmuangpak darabjait rohammentõ szállította be a kórházba.
A szóvivõ ismertetése szerint a legtöbb "Pumpáló" egyszerû biciklipumpát használ. Mélyen beillesztik a fúvókát a végbélnyílásba, majd hirtelen megnyomják, ezzel okozva pillanatnyi élvezetet. Az ifjú Charnchai-nak, aki kéthengeres lábpumpával "nyomta", ez nem volt elég. Eldicsekedett barátainak, hogy kipróbálja a sûrített gázos tömlõt a közeli benzinkútnál. Még aznap éjszaka a tettek mezejére léptek, és meglátogatták a helyszínt, ahol a srác behelyezte a csövet, és bedobta a légpumpát mûködésbe hozó érmét.
A közelben tankoló asszony a rettenetes hangra odanézet, és elõször tapsolt, mert azt hitte, hogy tüzijátékot rendezett valaki. A helyi hatóságok még órákkal az esemény után is szedegették szerencsétlen srác belsõ részeit. Mint mondták: ahogyan a nagymennyiségû gáz benyomult a bélrendszerbe, azonnal robbant.

A rendõrség közleménye szerint egy Olathe-i férfi szörnyethalt, miután egy vonat elütötte. Az áldozat autója lerobbant a 35-ös fõúton és mivel nem sikerült megjavítania a helyszínen a jármûvet, telefonon akart segítséget hívni. A mozdonyvezetõ ekkor vette észre a férfit, amint az a sínek között állt. A mozdonyvezetõ elmondta, hogy látta, amint a férfi egyik kezében telefonnal állt a síneken, míg a másik kezét a fülére tapasztotta, hogy a közeledõ vonat által keltett zaj ne zavarja a telefonhívás lebonyolításában.

A rendõrség közleménye szerint egy Olathe-i férfi szörnyethalt, miután egy vonat elütötte. Az áldozat autója lerobbant a 35-ös fõúton és mivel nem sikerült megjavítania a helyszínen a jármûvet, telefonon akart segítséget hívni. A mozdonyvezetõ ekkor vette észre a férfit, amint az a sínek között állt. A mozdonyvezetõ elmondta, hogy látta, amint a férfi egyik kezében telefonnal állt a síneken, míg a másik kezét a fülére tapasztotta, hogy a közeledõ vonat által keltett zaj ne zavarja a telefonhívás lebonyolításában.

Észak-Ghanában mindennaposak a törzsi összecsapások, és az emberek gyakran folyamodnak boszorkánysághoz, annak reményében, hogy fegyver által sebezhetetlenné válnak. A 23 éves Aleobiga csatlakozott 15 férfihez, akik varázsszert kerestek, hogy golyóállóvá válhassanak. Miután két hétig kenegette magát bizonyos mágikus növényekkel, vállalkozott, hogy átlöveti a mellkasát tesztelés céljából. Az elsõ golyótól azonnal meghalt. A varázslót, aki rossz varázsszert adott, büntetésül elfogták és megverték.

Egy Indiana állambeli (USA) fiú egy kerti pankrátor viadalban vesztette életét, szülei házának hátsó kertjében.
A 14 éves Mark Carlson nyakát törte, amikor a szülõi ház második (!) emeletérõl kiugorva a fején landolt. Richard Kransonely, a viadal másik résztvevõje így emlékszik a részletekre:
"A második emeletrõl akart rám ugrani egy olyan fogással, amit elõtte még egyszer sem próbáltunk ki. A földön feküdtem, és láttam, ahogy ugrik, majd a következõ hang, amit hallottam, a nyaka roppanása volt. Ez volt a legszörnyûbb hang, amit valaha is hallottam. Én is hibásnak érzem magam, mert azt gondoltam, hogy csak hülyéskedik, ahogy mindig is szokott, ezért felkaptam egy vasláncot, és hátba vágtam vele. Amikor nem reagált, gondoltam, hogy ennek a csávónak valami baja eshetett. Igazam is volt, meghalt."

Mark Carlson szüleit letartóztatták kiskorú veszélyeztetése miatt. Az apa a következõket nyilatkozta:
"Mark egy szerencsés fiú volt, aki biztos nem minket okolna a haláláért, mint ahogy azt Indiana állam teszi. Tudatában volt a kockázatoknak, és biztos vagyok benne, hogy nem szándékosan tette. Élt-halt a pankrációért. Csak akkor nem gyakorolt, amikor a kocsikat mosta, vagy bezárkózott a barátnõjével a szobájába. Igaz, egy ugrása nem sikerült, de volt egy csomó, ami remek volt. Ha egyetlen rossz ugrás miatt letartóztattak minket, akkor a többi jól sikerült ugrásért miért nem kaptunk kitüntetést?"

Az esetbõl látszik, hogy a pankráció veszélyes dolog. Ennél már csak az veszélyesebb, amikor ezt a kertben teszed, idióta szülõk felügyelete mellett.


A "minden idõk legnagyobb marhája" címre komoly esélyekkel indulhat az a japán férfi, aki rátámadt a lakástüzét éppen eloltani készülõ tûzoltókra, mivel azok nem vették le a cipõjüket belépés elõtt.

Egy 25 éves férfi halt meg, ahogy a ház 3. emeleti balkonából kiesett. A balasetet az okozta, hogy a fickó nagyobbat akart a balkonról köpni, mint a barátja. Ezt úgy szerette volna elérni, hogy összegyûjti a nyálát, nekifut, megkapaszkodik a korlátban, és lendületbõl egy nagyot köp. Kicsit elszámította magát, a korláton átfordult, majd 8 méter magasból a betonra esett, ahol sorsa bevégzett.


1996 március 23-án az orvosi szakértõ megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérol ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet).
Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilott puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt.

Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelotték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá...

De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértõt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idõs ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.

Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethetõ. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.

Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tûnik, ugyanis a fegyver véletlenül
volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és elõkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idõs házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelõzõen.
Mint kiderült az idõs hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetõzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy
ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tûnt ki, mint Roland Opus gyilkosa.

Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértõdött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság.
Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejérõl, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lõnek ki.

Az orvosi szakértõ ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.

Két barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Miért vagy ilyen gondterelt?
- Ismered a Kovács Sárit?
- Igen. Mi van vele?
- Holnap lesz az esküvõje. Nem tudom, hogy elmenjek-e vagy nem.
- És ki veszi el?
- Hát, ha elmegyek, akkor én.

A gyengék sosem bocsátanak meg. A megbocsátás az erõsek jellemzõje.

- Mahatma Gandhi

A Mennyország az, ahol az angolok a rendõrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretõk és az egészet a svájciak szervezik.
A Pokol az, ahol a németek a rendõrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretõk és az egészet az olaszok szervezik.

Egy ember mérgelõdik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról. Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról. Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról.

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

Apa mondta: Fiam, inkább igyál, mint tanulj, az legalább meglátszik rajtad!

A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.
- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!! :D

Sajna nem tudok vicceket, de hangosan kacagok a tiéteken

Szia Zotyesz!
Jöttem  népesíteni a te kis topokodat:))))))
Sajna viccet nem tudok de mindig olvasom a tieid és jókat derülök rajta.
Esetleg sárkányos vicced is van? :))))))))))

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik. - Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!


A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erõs tûzokádó vadállat, õ meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétõl meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez csupán öt évébe kerül.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hõstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
- Itt van, vigyed!

Rogor!Luci!

Aranyosak a viccek tök jókat nevettem.

Mi az amit két fiú tud egyszerre csinálni ,de két lány nem?
Egy bilibe egyszerre pisilni:))))


Mi a különbség a  Bûn és a Vétek között?
A kefélést elkezdeni Bûn,abba hagyni Vétek


Mi a  Nõ matemaikai megfogalmazása?
Olyan pontok halmaza amely felállít egy egyenest


Mí a különbség az erotikus és a perverz szex között?
Az erotikus szexnél egy tollat használsz a perverznél egy egész csirkét


Az utolsót  viccet pedig Zotyesznek ajánlom mivel az õ kedvence micimackó és malacka:)))))

Micimackó bemegy a henteshez és megkérdezi:
-Jónapot,sonka van?
-Természetesen...feleli a hentes
Micimackó felugrik a pultra elõkap egy géppisztolyt és lekaszabolja az ott lévõket majd így szól:
-Ezt Malackáért!!!!!

Zotyesz!

Nagyon helyes áprilisban szabadtéri evés ivás! Amugy a hugom is áprilisi ....ápr.1-én született de azt hiszem ez látszik rajta:)))))
Van már terv,hogy hol lenne a buli?

Egy anyuka otthon van a három kisgyerekével, a férje minden este sokáig dolgozik. Pénteken kicsit hamarabb jön haza a férfi a munkából, látja, hogy a felesége teljesen kimerült az egész heti gyerekzsivatól. Azt mondja neki:
- Menj, drágám, sétálj egyet, látom, szükséged volna egy kis csendre.
Az asszony veszi a kabátját:
- Rendben, és mikorra jöjjek haza?
- Amikor akarsz.
- Jó, akkor vasárnap este találkozunk.

Mit pislogsz, mint hal a szatyorban?

Péterke futva állit be a zöldségesnõhöz, kikapja zsebébõl a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"


Budapest egyik szûk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthetõ is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színû, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izomkövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szûk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva
érkezik egy mentõ, persze az is bejött a csõbe, meg kell állnia. A mentõ
után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentõ sorfõrje elõresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentõhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofõrje, és így szól a mentõshöz:
- Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget.
Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra elõremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévõ néhány járókelõ egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük drukkol az Ifásnak, sõt elhangzik egy-két "még egy kicsit a hátulját", "még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületbõl a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két
nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te geci köcsög"-öt.
Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis idõközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felajtódott, és onnan kb. tíz, a sofõrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is, csuszapengével, zsilettpengés gyûrûvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd leugrik egy kb. húszkilós faltörõ kalapáccsal, és kicsit kezelésbe veszi a mûszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofõrje kiszól:
- Menny' annyádba, hülye fasz, a sóhivatalba tegyél panaszt, kopasz!
A járókelõk egyöntetûen ujjonganak, a teherautó elhajtása után
azonban gyorsan elszélednek. A mentõ is mehet az útjára. A BMW-t tíz perccel késõbb egy autómentõ viszi el, rendõr érdekes módon nem érkezik egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyûtartóban, vagy "szürke" az autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot, három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás csapatot, szóljon nekik!