#2451 2011-07-25 23:41

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A bika legel a réten, egyszer csak elkezd felé közeledni egy fehér kis pont, majd láccik hogy ez a nyuszika. Megszólal:
- Hé bika, ájjá mán el az utamból jól mert megápolom a burádat!
A bika oda se figyel és tovább legel
- Bika, nehuzzá fel, mert ha nem állsz el az utamból, felrúglak mûholdnak.
A bika megfordul, és egy jó nagyot szarik a nyuszira és odébbáll.
Mire a nyuszi:
- Mi van bika, beszartál?

Szerkesztette: Bordás (2011-07-25 23:43)

Nincs jelen

 

#2452 2011-07-26 14:39

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci. Arra jön a medve.
Kérdezi a nyuszit:
-Hát neked meg mi bajod van ?
- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:
- Maci, maci. Maci, maci.

Nincs jelen

 

#2453 2011-07-27 12:52

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A farkas kockázik a nyúllal.
-Nyuszika!
Ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megeszlek!
-És ha 6-ost? kérdi a nyuszika.
-Akkor újra dobhatsz!

Nincs jelen

 

#2454 2011-07-27 20:29

Breki
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

http://www.youtube.com/watch?v=R8kXZ_vED2Q

:D haláli a duma benne

Szerkesztette: Breki (2011-07-27 21:07)

Nincs jelen

 

#2455 2011-07-27 23:16

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A farkas részegen támolyog az erdõben. A nyuszika arra megy a biciklijén, és odaszól neki:
-Hagyd abba az ivást, Farkas, és inkább költsd másra a pénzed! De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdõben, és majdnem elüti a dülöngélõ farkast.
Megint odaszól neki:
- Csóró vagy, Farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed!
Pár nap múlva a a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdõben. Találkozott a nyuszikával:
- Te Farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörû kocsira?
-kérdezte.
-Visszavittem az üres üvegeket!

Nincs jelen

 

#2456 2011-07-28 06:20

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

- Kislányom, elment már a villanyszerelõ?
- Még nem, de már nagyon liheg.

- Asszonyom, a maga férjének nincs rendben a szíve.
- Á, az semmi, látná az íróasztalát!

Megy a cigány a laktanya udvarán. Találkozik az új ezredessel:
- Maga mit keres itt?
- Jelentem 50 pengõt havonta.
- Hova tartozik?
- Jelentem a kantinba 20 pengõvel.
- Nem úgy értem. Utász?
- Mint a szart.

A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

Nincs jelen

 

#2457 2011-07-29 08:52

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerûen csak kihúztak egy cilinderbõl, és kész!

Nincs jelen

 

#2458 2011-07-29 18:32

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szûz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitûnõek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdõ vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.


Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!

"Uram, ne vigy engem kísértésbe (egyedül is odatalálok)."

Fiatalon az élvezet hiánya fájdalom, öregen a fájdalom hiánya élvezet.

Nincs jelen

 

#2459 2011-07-29 18:41

gotty
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Két rendõr beszélget.
- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt.

Nincs jelen

 

#2460 2011-07-29 18:43

gotty
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörû. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem uram, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke! Pazar. Ez magyar, ugye?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, az csak magyar, ugye?
- Nem uram, az velencei. És tükör!

Nincs jelen

 

#2461 2011-07-29 19:30

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

- Mi a különbség az országgyûlési képviselõ és a gyufa között?
- ???
- A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.

Nincs jelen

 

#2462 2011-07-29 21:28

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom! :D

Nincs jelen

 

#2463 2011-07-30 10:21

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

- Mi az feldobják semmi leesik tank?
- ???
- Német hadicsel!
- Mi az feldobják semmi leesik semmi?
- ???
- A Magyarok is próbálkoznak!

Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.

- Mi az abszolút vegyes érzelem?
- ???
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.


    Az emberek olyan ostobák! Van valamijük, ami mindennél többet ér, és alig vigyáznak rá. Eldobják maguktól az életet akár pénzért, akár zacskóba csomagolt porokért, akár egy idegen elragadó mosolyáért.
    Cassandra Clare - Csontváros


- Hogy hívják a borász feleségét?
- Sárdonné.

Nincs jelen

 

#2464 2011-07-31 14:12

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következõ számot...

Nincs jelen

 

#2465 2011-07-31 14:43

Breki
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

- Mi az:  Orbán sósavban?
- Oldódik a probléma!


Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.

Orbán Viktor imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA !

Nincs jelen

 

#2466 2011-07-31 18:19

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

- Miért nincs "Orbán kolbász" ?
  - Még él a disznó.

Nincs jelen

 

#2467 2011-07-31 19:46

Breki
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Bordás ez jó :D

Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján.
Elõször hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is
alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek
is felsülnek, sõt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert
menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert õ mindennek tudója. El is
hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig
porlasztgatja az ujjai között, és erõteljesen csóválja a fejét. Mindenki
feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nõni semmi, nem hogy virág !
- Miért? - kérdezik kétség beesetten.
- Mert túl mélyen van a gané.

Nincs jelen

 

#2468 2011-08-03 17:33

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!

Nincs jelen

 

#2469 2011-08-03 19:58

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Március 15.-i beszédében Tarlós fõpolgármester azt mondja:
- Nem látom a tojás dobálókat!
Mire egy hang:
- Persze, mert most a múzeum lépcsõnél vannak pénzért tapsolni!

Nincs jelen

 

#2470 2011-08-04 21:59

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A csiga súlyos sérülésekkel fekszik a kórházban. -Mi történt önnel?- kérdi az orvos. -Tudja,az úgy volt, hogy rohantam a mezõn, mellettem süvítettek a fák,a hajamat lobogtatta a szél. És egyszer csak kinõtt elõttem egy gomba.

Nincs jelen

 

#2471 2011-08-08 21:40

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Szülõ szöszit visznek mentõautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsõt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

Nincs jelen

 

#2472 2011-08-11 11:31

martika
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Orbán látogatást tesz a Vatikánban.

Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol Orbánnak.
A körülötte levõ bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
......- Ne szóljatok! Ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
...- Hogyhogy???
A pápa:
- Istállóban született, barmok között él és százezrek várják a mennybemenetelét.

Nincs jelen

 

#2473 2011-08-14 21:52

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:

- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi a f*szt csináljak én Afrikában?

Nincs jelen

 

#2474 2011-08-29 22:31

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Mért sír a cigány a Titanic végén?
Mert látja,hogy süllyed a sok vas!

Nincs jelen

 

#2475 2011-09-03 22:22

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Kalózhajó megy a tengeren.
- Kapitány úr balra egy kereskedelmi hajó.
- Hozzátok a vörös ingemet!
- Miért a vöröset?
- Ha megvágnak a csatában ne látszódjon, hogy vérzek.
Kis idõ múlva...
- Kapitány úr jobbra az egész spanyol armada!
- Hozzátok azonnal a barna nadrágomat!

Nincs jelen

 

#2476 2011-09-04 21:49

sibi
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Drágám , elromlott a mosógép .
- Mi vagyok én , mosógép szerelõ?
- Édesem , nem jó a vasaló .
- Mi vagyok én , vasaló szerelõ?
- Szívem , folyik a csap .
... ......- Mi vagyok én ...
Másnap jön haza férj , minden mûködik .
- Kincsem , hívtál szerelõt?
- Nem , a szomszéd fiú megjavított mindent . Azt mondta cserébe sütit sütök , vagy lefekszem vele .
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én , cukrász?

Nincs jelen

 

#2477 2011-09-09 19:55

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A férj 95 éves, a feleség 30, a nászéjszaka után feleség remegõ lábakkal jön le a lépcsõn. A portás megkérdi
-Valami baleset érte?
-Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.

Nincs jelen

 

#2478 2011-09-15 15:09

Deart1
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Mi a marketing?


Látok egy fantasztikus nõt egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: “Fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Direct Marketing.

Látok egy fantasztikus nõt egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: “Szia, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Telemarketing.

Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus nõt.
Egyik barátom odamegy hozzá és rám mutatva így szól: “Õ fantasztikus az ágyban”.
Ez a Reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelõnek odakiáltom: “Fantasztikus vagyok az ágyban!”
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látok egy fantasztikus nõt egy partin.
Felállok, megigazítom a nyakkendõm, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
“Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus nõt egy partyn.

Õ odajön hozzám és így szól: “Hallom, fantasztikus vagy az ágyban”.
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja:

“Hát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!”
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzám jön feleségül, akkor az a márkahûség!:)

Nincs jelen

 

#2479 2011-09-22 17:27

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

- Doktor úr, nagy a baj, a vaginámon keresztül berepült egy méhecske és szeretném ha eltávolítaná.
- Nézze hölgyem, csak egy megoldást tudok a bajra. Bekenjük a péniszemet mézzel, bedugom és amikor a méhecske beleragad akkor így ki tudom szedni!
Megfelel ez önnek?
A hölgy rövid gondolkodás után beleegyezik.
Elkezdik a procedúrát majd egy idõ után a doktor egyre ütemesebben elkezd mozogni a hölgyön.
Amikor már teljesen belelendül akkor a hölgy kifakad:
- Na de doktor nem errõl volt szó!
- Ne zavarjon, úgy döntöttem hogy inkább lelövöm!

Nincs jelen

 

#2480 2011-10-08 23:08

jimmy76
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!

Nincs jelen

 

#2481 2011-10-12 20:28

pasek
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet basszák!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesáru befelé, a szõrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!" :)

Nincs jelen

 

#2482 2011-11-06 21:23

jimmy76
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi...

Nincs jelen

 

#2483 2011-11-06 21:28

jimmy76
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

- Doktor úr, az a gyanúm, hogy a felírt gyógyszertõl férfiasodni kezdek! - panaszkodik egy sportoló lány.
- Mibõl gondolja?
- Egyre jobban szõrösödõk!
- Mekkora területen?
- A köldökömtõl a herezacskómig!

Nincs jelen

 

#2484 2011-11-06 21:54

jimmy76
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A fejlett jövõben elmegy egy ember az orvoshoz.
- Doktor úr! Nagyon rossz a bal szemem, alig látok rá valamit.
- Értem. Nem nagy probléma, egy sas balszemmel pótoljuk.
Visszamegy a beteg fél év múlva kontrollra. Kérdi az orvos:
- Na milyen az új szem?
- Jobb, mint az eredeti! Ha a Miska szembejön a bicajával, már 2 kilométerrõl megismerem!
Másnap az orvoshoz újabb beteg tér be:
- Háát, tudja a férfiasságom már nem az eredeti, jó lenne csinálni vele valamit!
- Semmi probléma, pótoljuk egy elefántormánnyal.
Fél év múltán a kontrollon öntelten kérdi az orvos:
- Na, bevált az ormány?
- Hááát, nem igazán.
- Na, hogyhogy? Nem tetszik a nõknek?
- Dehogynem, minden nõt megkapok és nagyon elégedettek vele. A probléma csak az, hogy mikor beülök egy kávézóba és kihozzák, amit rendeltem, ez kinyúl a nadrágomból, lekap az asztalról egy kockacukrot és mindjárt feldugja a seggembe!

Nincs jelen

 

#2485 2011-11-21 19:27

jimmy76
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Szõke nõ hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelõve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...

A férje elképedve ráordít:

- Hogy nézel ki?!

- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...

- De MONROE bazd meg, nem MANSON!!!

Nincs jelen

 

#2486 2011-11-27 15:32

jimmy76
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :

- Te, az nem a te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?

Nézi a másik vadász :

- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövõ vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?

Az elsõ vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :

- Te komám, úgy látom, hogy az most egy lövésbõl is menni fog.

Nincs jelen

 

#2487 2011-11-29 18:31

Agi87
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A szõke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az elõtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofõr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következõ pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofõr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofõr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka. . .
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom ba.d meg!

Nincs jelen

 

#2488 2011-12-07 14:35

marcsi0727
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A legédesebb beszólások a párkapcsolatról gyerekek szájából

Mit fogadnak meg a friss házasok?
- A párok megfogadják, hogy együtt küzdenek meg a rosszulléttel, betegséggel és a járványokkal.
Márk, 10 éves

Mennyire lenne más a világ, ha nem létezne házasság?
- Lenne egy csomó gyerek, akiket meg kellene magyarázni, nem igaz?
Norbi, 8 éves

Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk.
Anita, 9 éves

Hogyan mûködhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy kamion.
Ricsi, 10 éves

Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, például, ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak.
Dénes, 8 éves

Mi a szeretet?
- A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást.
Karesz, 5 éves

- A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban, és szerinte apu nem is gusztustalan.
Márk, 6 éves

- A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford.
Krisztián, 7 éves

Nincs jelen

 

#2489 2011-12-08 12:08

marcsi0727
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Két nõ beszélget a mennyben:

- Hi Barbara!
- Hi Szilvia! Te hogy haltál meg?
- Fagyhalálom volt.
- Milyen szörnyû!
- Nem is volt olyan rossz. Amikor kezdett elmúlni a hidegrázás,
melegséget éreztem és
álmosságot, végül békésen elaludtam és meghaltam. Veled mi a helyzet?
- Én szívrohamban haltam meg. Azt hittem, a férjem megcsal, és
korábban mentem haza, hogy
rajtakapjam, de ehelyett azt láttam, hogy ott ül és tévézik.
- ...és hogy történt?
- Olyan biztos voltam benne, hogy ott van egy másik nõ, hogy elkezdtem
keresni az egész
házban. Felszaladtam a tetõtérbe, a padlásra, kerestem a garázsban,
lerohantam a pincébe, kutattam minden szekrényben, és közben annyira
kimerültem, hogy végül egy szívroham következtében meghaltam.
- Kár, hogy nem néztél bele a hûtõládába, mert akkor még mindketten élhetnénk!

Nincs jelen

 

#2490 2011-12-09 12:29

marcsi0727
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Légbõlkapott történetek
A légiutas-kísérõk idõnként komoly erõfeszítéseket tesznek, hogy a repülés elõtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék. A következõk valóban elhangzottak a fedélzeten:
"A szeretõnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülõgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges."

"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a repülõgép szárnyára."

"A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."

"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekbõl oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, elõbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban."

"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történõ kényszerleszállás esetén vegyék õket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."

Leszálláskor:
"Mielõtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat. Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérõk között. Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!"

"Aki utoljára száll ki a gépbõl, annak kell kitakarítania."

A pilóta közleményei:
"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérõink... Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."

"Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát."

"Az érkezõ reptéren 25 fok van némi szakadozott felhõzettel, de megpróbálják összefércelni õket, mire odaérünk."

A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követõen egy utaskísérõ szájából:
"Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérõk hibája volt... ez a beton volt!"

A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon szeles és dobálós napon. A végsõ egyenesben a kapitány keményen küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent. A légiutas-kísérõ közleménye:
"Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkbõl megmaradt!"

Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
"Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel velünk."

A pilóta, ahogy õ mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az elsõ tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült". Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelõttek minket?

- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tõle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára - felelte õ.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezetõ kutyával sétál...

A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és így szólt:
- Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.

Nincs jelen

 

#2491 2012-01-14 19:19

Lucifer
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkõzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!


Az idõs, nagyothalló gróf késõ
este érkezik haza. A komornyik
halkan megkérdezi
- Na, mi van, te vén piszok? Már
megint a kocsmában voltál és
vedeltél?
- Nem, Preston. A városban
voltam, és hallókészüléket
vásároltam


Fiú és lány szeretkeznek;
Lány: Azért van bennem valami szép is?
Fiú: Persze, de mindjárt kihúzom...

Nincs jelen

 

#2492 2012-02-26 09:00

Elizabeth
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Tisztelt​ Ház!

Követelem, hogy tiltsák be, és töröljék a Nemzeti alaptantervbõl Petõfi Sándor "Befordúltam a konyhára"*** címû versét! A zárt helyekre bevezetett dohányzási tilalom életbelépése óta ugyanis ez az "iromány" szamizdatnak minõsûl, és mint ilyen, üldözendõ. Indoklásul álljon itt a vers, a folytatólagos szabálysértésekre való felbújtások magyarázatával:

Befordúltam a konyhára, ezzel még nem lenne semmi baj, bár mindig így kezdõdik!
Rágyujtottam a pipára... hoppácska! A konyha zárt térnek számít, még nyitott ajtónál is! Legalább azt írta volna, hogy "ráimitáltam a pipára" ...
Azaz rágyujtottam volna, na azért!
Hogyha már nem égett volna. basszus! "szabálysértést követ el, és 30.000 forinttal büntetendõ, aki ..."

A pipám javában égett, visszaesõként már 70.000-nél tartunk!
Nem is mentem én a végett! akármiért is ment, az nem mentesíti a büntetõjogi felelõsség alól!
Azért mentem, mert megláttam, mit??? csak nem az öngyújtót???
Hogy odabenn szép leány van. az más. de a pipa attól még pipa! A szabálysértés is = pipa!

Tüzet rakott eszemadta, hoppácska! figyeljünk csak! Ne feledjük: zárt térben vagyunk!!!
Lobogott is, amint rakta; ugye-ugye! ahol láng van, ott füst is van! hoppácska!!!
Jaj de hát még szeme párja, könnyezett! ez egyértelmû, zavarta a füst!
Annak volt ám nagy a lángja! ahhhha! szóval õ is! ráadásul a szemével!

Én beléptem, õ rám nézett, "Jóóóó napot kííííívánok! dohányt, gyújtóst kérem ellenõrzésre átnyújtani!" Naná, hogy nézett!
Aligha meg nem igézett! Megigézett? egyenesen szemmel vert!
Égõ pipám kialudott, de már késõn, a szabálysértés ténye már megállapíttatott!
Alvó szívem meggyúladott. és ez itt a reklám helye: ez az új fejlesztésû e-pipa, tudod? Úgy tesz, mintha aludna, közben meg ég, és füstölög!

Nincs jelen

 

#2493 2012-02-26 10:47

Laci54
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Egy férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhõ került a feje felé és egy mennydörgõ hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hûséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat!
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkozz egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövõjét
tudnád elõsegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nõket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávos legyen az a híd?

Nincs jelen

 

#2494 2012-03-05 12:10

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A székely bácsi elmegy Magyarországra, feleségét a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a
székely bácsi felesége) egy katonatiszttel megy be a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet basszák!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg szalonképesre.
- Na jól van. akkor. gyorsan írja:
"Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe,
textiláru lefelé, hentesáru befelé, a szõrszálak összevissza, baj van
komám, gyere vissza!" :D

Nincs jelen

 

#2495 2012-04-12 10:20

Laci54
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Tisztelt IT csoport,

A mai nap kezdtem a cegnel es mar el is keszult a ceges e-mail postafiokom, koszonom gyors intezkedesuket!
...
Ertekeltem a humorerzekuket, de a kiosztott e-mail cim termeszetesen nem maradhat. Hogyan kepviseljem a ceget egy olyan e-mail cimmel hogy faszi@cegunk.hu

koszi, Farkas Szilard

VALASZ:

Szia Szilard,

Rosz hirem van, ez nem vicc.. E-mail cimek generalasa automatikusan tortenik a vezeteknev es a keresztnev elso betuibol. Es sajnos nincs lehetoseg ennek modositasara.

Nekem elhiheted, Udv. Pinter Csaba (picsa@cegunk.hu)"



ui.: Gerendás Cilike azonnali hatállyal fel is mondott! J

Nincs jelen

 

#2496 2012-05-31 13:41

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A szõke nõ üldögél a kávéházban.
Odamegy hozzá a pincérnõ,
akinek névkártya van a mellére
tûzve.
A szöszi elolvassa és felkiált
- “Anna”, jaj, de cuki! És mondd, a
másikat hogy nevezed…?

Nincs jelen

 

#2497 2012-06-04 08:40

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Választások után hazamegy a képviselõ.
Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választáson?
- Megbuktam.
- Hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat! - legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Jenõ! Akkor neked szeretõd is van!

Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is.

Napok óta vánszorog a vándor a sivatagban, egyszer csak meglát egy kutat:
- Víz! Víz! - kiáltja.
Mire a kútból kidugja a fejét egy ember:
- Hol? Hol?

Egy apa a házasságról beszélget felnõtt fiával:
- Én csak az esküvõ napján kezdtem sejteni, milyen is lesz a házasság anyáddal.
Amikor a pap megkérdezte tõle, hogy akar-e engem férjének, azt mondta:
"Igen, akarom".
És amikor tõlem kérdezte, akarom-e õt feleségül, akkor azt mondta: "Igen, õ is akar".

Mi a szerelem a különbözõ foglalkozású emberek szerint?
Orvos: Egy olyan érzés, ami az agyban kezdõdik, de az ágyban végzõdik.
Irodalmár: Egy olyan nyelvtani állapot, amikor két alanyt egy állítmány köt össze.
Mészáros: Négy sonka egy szegre akasztva.
Ügyvéd: Egy olyan peres ügy, amikor a felperes veszít az alperes pedig nyer.

A võ az anyósnak viccet mesél.
- Jaj, félholtra nevettem magam!
- Várjon anyuka, most elmondok még egyet!

Nincs jelen

 

#2498 2012-06-04 08:40

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Választások után hazamegy a képviselõ.
Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választáson?
- Megbuktam.
- Hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat! - legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Jenõ! Akkor neked szeretõd is van!

Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is.

Napok óta vánszorog a vándor a sivatagban, egyszer csak meglát egy kutat:
- Víz! Víz! - kiáltja.
Mire a kútból kidugja a fejét egy ember:
- Hol? Hol?

Egy apa a házasságról beszélget felnõtt fiával:
- Én csak az esküvõ napján kezdtem sejteni, milyen is lesz a házasság anyáddal.
Amikor a pap megkérdezte tõle, hogy akar-e engem férjének, azt mondta:
"Igen, akarom".
És amikor tõlem kérdezte, akarom-e õt feleségül, akkor azt mondta: "Igen, õ is akar".

Mi a szerelem a különbözõ foglalkozású emberek szerint?
Orvos: Egy olyan érzés, ami az agyban kezdõdik, de az ágyban végzõdik.
Irodalmár: Egy olyan nyelvtani állapot, amikor két alanyt egy állítmány köt össze.
Mészáros: Négy sonka egy szegre akasztva.
Ügyvéd: Egy olyan peres ügy, amikor a felperes veszít az alperes pedig nyer.

A võ az anyósnak viccet mesél.
- Jaj, félholtra nevettem magam!
- Várjon anyuka, most elmondok még egyet!

Nincs jelen

 

#2499 2012-06-04 08:41

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

"Szeretlek": 9 betû és száz probléma...
"Leszarom": 8 betû és nincs probléma...
"Pálinka": 7 betû és mi is volt a probléma?

:)))

Nincs jelen

 

#2500 2012-06-05 18:59

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

- Mibe õrült bele a hétfejû sárkány?
- Megpróbálta elfújni a gyertyákat a szülinapi tortáján...

- Tûnj el a házból! - ordítja magából kikelve a feleség. - Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem nyomorúságos, fájdalmas és lassú halálod lesz! - kiáltja utána a feleség.
Erre a férj megáll, és tétován megkérdi:
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet asszonyom!

- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.
- Igen.
- És mi lesz a fizetéssel?
- Ugyan, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni.

Két ufógyerek beszélget.
Az egyik mondja a másiknak:
- Nem érten, hogy a szüleink mért nem engedik, hogy a gabonatáblában amõbázzunk.

Nincs jelen

 
IBDoktor
 

Láb

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB