#2501 2012-06-05 19:00

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

- Mibe õrült bele a hétfejû sárkány?
- Megpróbálta elfújni a gyertyákat a szülinapi tortáján...

- Tûnj el a házból! - ordítja magából kikelve a feleség. - Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem nyomorúságos, fájdalmas és lassú halálod lesz! - kiáltja utána a feleség.
Erre a férj megáll, és tétován megkérdi:
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet asszonyom!

- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.
- Igen.
- És mi lesz a fizetéssel?
- Ugyan, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni.

Két ufógyerek beszélget.
Az egyik mondja a másiknak:
- Nem érten, hogy a szüleink mért nem engedik, hogy a gabonatáblában amõbázzunk.

Nincs jelen

 

#2502 2012-06-07 14:18

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Autóból használható bankautómata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyûzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Nõi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülsõ oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elõ a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantótükörben ellenõrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyûzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévõ négyjegyû számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenõrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

Nincs jelen

 

#2503 2012-06-07 14:25

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Autóból használható bankautómata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyûzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Nõi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülsõ oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elõ a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantótükörben ellenõrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyûzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévõ négyjegyû számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenõrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

Nincs jelen

 

#2504 2012-06-07 14:28

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyû halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelõttem.
- Lelõtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Nincs jelen

 

#2505 2012-06-07 14:43

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy nõi nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlõsen lesüti a szemét, mire a mellette ülõ srác felkiált:
- Tanárnõ, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl?

Egy pasas felszed egy nõt, hazaviszi a lakására. Levetkõznek, a nõ meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretû micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganõi:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a fõnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.
- Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyûjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belõle Ladát.
- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyûjtögetõ hangya elõtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyûjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én...
- Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!

Õrmester mondja:
- Becsukatom tíz napra! De ha ez nem elég, akár egy hétre is.

A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyérõl. Felszállt egy vonatra, majd ülõhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülõhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nõtõl:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nõ gõgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nõ hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon...

- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
- A hátizsákom.

Nincs jelen

 

#2506 2012-06-07 14:47

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Hogyan kezdõdik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj két tojást...

- Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
- ???
- Eladja színesfémnek!

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplõ ruhában...

Honnan tudod valakirõl megállapítani, hogy tutira cigány-e?
1) A kígyót ütni kell, hogy hajlandó legyen megmarni.
2) Mikor született, az orvos hamarább felsírt, mint õ.
3) A pitbull is direkt mellé harap.

Nincs jelen

 

#2507 2012-06-07 15:08

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?

Felirat egy kocsmában:
"Kérjük ne dobjanak égõ cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
- Én vagyok itt a legerõsebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
- ... no meg Te.

Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:
- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.
Egy járókelõ megszólítja.
- Látja, nem kellett volna annyit inni!
- A fenét! Menni nem kellett volna!

Egy ember felkeresi a pszichiáternõt.
- Doktornõ, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nõkkel.
- Pedig maga jóképû, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszû ribanc!

Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az elsõ napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam.

A feleség elmegy egy jósnõhöz. A sötét szobában a jósnõ kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
- Nehéz lesz elmondanom... Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erõszakos és szörnyû halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegõt vesz, és halkan megkérdezi:
- De ugye a rendõrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?

Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

Társkeresõ hirdetés:
"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."

London, szitáló esõ, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...

Két szõke nõ elhatározza, hogy felfedezi, hová tûnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.
Lehúznak hát minden redõnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.
Keresik az eltûnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol. Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:
- Ez az, megtaláltam! A hûtõszekrénybe bújt el!

Nincs jelen

 

#2508 2012-06-07 15:14

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Én vagyok az elsõ férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod...tényleg, ismerõsnek tûnsz...

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél?

Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

- Elõször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.


Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!


Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?

- Az elsõ héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.

Nincs jelen

 

#2509 2012-06-07 15:21

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Tanárnéni a matekórán:

- Gyerekek, ma fogunk eloször számítógépekkel számolni!
- Jajj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép?


A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.

Amikor odaér a mesében, hogy az elso malac elment egy emberhez, hogy  kérjen tõle

     téglát a háza felépitéséhez, megállt egy pillanatra, és  megkérdezte:

- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?

Móricka jelentkezik:

-"Bazd meg! Egy beszélõ malac !!



- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?

- Meg kell mosni az ablakot.



- Mi van a macska fején?

- Cirmos cica haj.



- Miben hasonlít a tyúk, a kakas és a csirke?

- Egyiket sem vonzza a mágnes.



- Hogy hívják az alattomos masinát?

- Számító gép.



- Miért zümmögnek a méhek?

- Mert nem tudják a szöveget.



- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?

- A zsiráf.



- Hogyan számol a cigány angolul?

- Van tyúk víz forr...



- Mit mond a brazil táncosnõ, ha nem akar gyereket?

- Számbá!



- Hogyan élvez a robot?

- Kiveri a biztosítékot!



- Mi a faszén?

- Szerves önkritika!



- Mibol állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?

- LÉLEGZIK!!!!!



- Mi az használat elõtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?

- Esernyõ



- Hogyan tanulta a középkorban a királynõ a szerelmet?

- Apródonként!



- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelõzi a szexet?

- Az értelmezo kéziszótárban!



- Mi a legjobb tojásfesték?

- A rúzs



- Mi a mélység titka?

- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!



- Mi a különbség a felsõ 10000 és a nõi combok között?

- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!



- Hogy szólíts meg 1 not, akinek 1 csepp melle sincs?

- Sehogy!



Szõke vizsgázó

- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élo, vagy halott; vajon ki lenne az?

A szöszi rövid gondolkodás után:

- Az élo



- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.

- Ja, így már érthetõ.



Két tükörtojás fekszik a serpenyoben. Megszólal az egyik:

- Te, milyen baromi meleg van itt!

Mire a másik:

- Segítség, egy beszélo tükörtojás!



Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezon?

-Tájbox!!!



Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogták az aranyhalat.

mondja az aranyhal:

- ha visszadobtok kívánhattok hármat!

gyerek gyorsan:

- cukor, csoki!!!

apa dühösen:

- lófasz a seggedbe

- ááááááááááááááá!!!

Nincs jelen

 

#2510 2012-06-07 15:24

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.

> - Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási

> részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy

> hónap múlva már területi képviselo lett. Mindössze négy hónap után

> kinevezték az értékesítés vezetojének. Most pedig, mivel komolyan

> foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna

    a vezérigazgatói poszthoz?

> - Köszönöm! - feleli az alkalmazott.

> - Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!

> - Jó, akkor "Köszönöm, apa!"

Nincs jelen

 

#2511 2012-06-07 15:31

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkedenk.

- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola

- 4 - vágja rá az Intel

- Rossz eredmény - mondja a Motorola

- De azért gyors voltam, nem?

Nincs jelen

 

#2512 2012-06-07 15:38

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Lehet hogy megöregedtem?

Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált

az új krokodilbõr cipõmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam. Lehet, hogy

megöregedtem?



Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a

pacemakerem kinyitotta a garázskaput. Lehet, hogy megöregedtem?



Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg.

Lehet, hogy megöregedtünk?"



A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és

ezért dupla adag hashajtót vettem be. Lehet, hogy megöregedtem?



Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel

idõben ahhoz hogy még kiérjek a WC-re. Lehet, hogy megöregedtem?"



Nem a rendõr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos. Lehet, hogy megöregedtem?



Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem.

Lehet, hogy megöregedtem?

Nincs jelen

 

#2513 2012-06-07 15:44

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Két férfi dolgozik a parkban. Az egyik gödröt ás, a másik  betemeti.

Egy járókelo figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó  nélkül:

- Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a  gödröt,

ha úgyis megint betemetik?

- Eredetileg hárman vagyunk a brigádban:Pali ássa a gödröt, Ede  ülteti a

fát, és én töltöm fel a fa körül a földet.

Csak Ede ma nem jött, mert beteg lett.

Nincs jelen

 

#2514 2012-06-10 17:40

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Hallottak a hírekben arról a borzasztó tûzrõl itt Montrealban? Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.
Egy muzulmán család élt az elsõ emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, õk is megégtek.
Egy fekete család Haitibõl a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, õk megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért élték a fehérek túl a katasztrófát?
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
Az Aganse, a menekülteket védelmezõk, ordítanak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tûzoltófõnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a fehérek életben maradtak?
Kérem, azok elmentek dolgozni.

- Hogyan nevezzük azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra?
- ???
- Tetszési index.

Nincs jelen

 

#2515 2012-06-14 16:03

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezsõ mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?

Boldog házas fickó megkérte a feleségét, hogy próbálják ki a "kutya stílust", de a feleség határozottan elutasította. Hosszú-hosszú házasságuk alatt a férj többször kérte a feleségét, hogy próbálják már ki a "kutya stílust", a nõ mindig elutasította.
Végül, amikor a pasi már a halálos ágyán volt, megkérdezte a feleségét, hogy miért nem volt soha hajlandó vele négykézláb szeretkezni?
Mire a feleség így válaszolt:
- Négykézláb? Én azt hittem, a kutya stílus azt jelenti, hogy az udvaron...

Nincs jelen

 

#2516 2012-06-14 16:13

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Felvilágosítás

- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különbözõ méretû és alakú nõi melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A nõi mellek nagyon is különbözõek, a nõk korának megfelelõen. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nõvére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetõsége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

Nincs jelen

 

#2517 2012-06-14 16:20

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

kutatók faggatják az embereket a virtuális s**xrõl.

Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális s**xrõl?
- A milyen s**xrõl?

Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális s**xrõl?
- A virtuális micsodáról?

Nincs jelen

 

#2518 2012-06-17 07:28

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A 10 éves lányom megkérdezte tõlem:
- Apu, te miért vetted feleségül Anyut?
- Erre a kérdésre térjünk majd vissza, ha már 18 leszel! - mondtam neki.
- Miért, ez olyan felnõttes dolog? - kérdezte.
- Á, dehogy! - mondtam. - De addigra hátha én is rájövök!

Nincs jelen

 

#2519 2012-06-28 23:51

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követõen:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexrõl és egyebekrõl.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülõk már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja õ az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
:D

Nincs jelen

 

#2520 2012-07-06 19:10

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak az autója összevissza van törve, fû - és fadarabok vannak rajta mindenütt, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom, ettõl véres az eleje. De mik ezek a fû - meg famaradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.

Petike! - újságolja ötéves fiának az apa.
Összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért.
A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen!
Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát!

- Miért beszélnek az orvosok latinul a páciensek elõtt?
- ???
- Hogy idejekorán hozzászoktassák õket a holt nyelvhez.

Két barát beszélget a családjáról:
- Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
- És miért?
- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.

Nincs jelen

 

#2521 2012-07-07 17:53

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele.

Végre tudományosan is bebizonyosodott, amit régóta gyanítunk:
A nõt nem Ádám oldalbordájából teremtette Isten, hanem az agyából.
A bizonyíték: a bordái meg vannak a férfinak.

Nincs jelen

 

#2522 2012-07-12 17:09

Lucifer
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Utazom a bussszal haza.A busz tele van,ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig,inkább megkérek egy nõt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
.De hogy szólitsam meg?"Te"vagy "Ön",?
Az utolsó elötti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.Alaposan megnézem , van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb vagyis a férfi jól néz ki
.A faluban két férfi van aki jól néz ki-az én férjem és a szeretõm.
A szeretõmhöz nem mehet mivel oda én megyek most.
Vagyis a férjemhez megy..
A férjemnek két szeretõje van.Kati és Anikó..
Kati üzleti úton van
.Erre én:Anikó , kitudnád lyukasztani a jegyemet???                                               
Anikó:"ismerjük egymást????"

Nincs jelen

 

#2523 2012-07-13 18:41

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél?

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.

Egy öreg bemegy egy kupiba, jó sok pénzt kifizet, mire a madám odaadja neki a legcsinosabb lányt.
Fel is mennek az emeleti luxusszobába. Levetkõzik az öreg, a kurva meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját.
- Megõrült, mit veszek majd magamra?
- Nyugi, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre úgyis nagyok lennének azok a ruhák.
Levetkõzik a kurva is, mire az öreg fogja a ruháit, és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?
- Ááá, nem! Csak mire nekem feláll a farkam, addigra teljesen más lesz a divat!

Hogy hívják...
A beszédes fiú - tereferenc.
Nevetõ öltözék - ruhaha.
Félénk szülõ - anyuszi.
Falánk irón - ceruzabál.
Tavaszi sorrend - áprilista.
Párszor hanyag - néhányaveti.
Nesze, itt a kár - vesztessék.
Feltételes állat - hamarha.
Pörgõ madár - forgólya.
Hideg filmszínház - mozimankó.
Gúnyolódás pénzrõl - forintrika.
Hosszúnyakú József - Józsiráf.
Lakótárskábító - szomszédítõ.
Vidéki lurkó - megyerek.
Madárszeretõ Boszorkány - kányanya.
Megromlott teve - púposhadt.
Bûnét bánó állat- tevezeklõ.
Kiváló nagybácsi - mintata.

Nincs jelen

 

#2524 2012-07-18 08:14

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Mérnökszótár
Viccek / Munkahely

Mit mondanak, és mit értenek alatta?

Különbözõ megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem mûködik).

A fejlesztésnek merõben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdõ kis köcsögöt a fõsuliról).

Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetû lett, de még így sem mûködik).

Garantált a megrendelõ elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelõ bárminek örülne).

Az elõzetes tesztek eredménye meglehetõsen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).

A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)

A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).

Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)

Teljesen új tervezésû. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se mûködõképesek).

Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).

Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).

Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínûleg ki kell dobni a francba).

Nincs jelen

 

#2525 2012-07-18 10:20

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Nyuszika telefonál a hentesnek.
- Halló! Van disznófarka?
- Igen!
- És csirkelába?
- Igen!
- Disznófeje?
- Igen!
- Akkor nagyon ronda lehet!

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülõke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülõkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem.

Nincs jelen

 

#2526 2012-07-26 08:55

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Nászutas pár utazik a luxushajón, az idõ lassan telik, néha beszélgetni is kell. Megkérdi a férj:
- És mondd drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetrõl?
- Nem tudom szivecském. - mondja a feleség- Csináltuk már úgy?

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belõle egy hot-dogot, amibõl a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, elõveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja õket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat.
A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Nincs jelen

 

#2527 2012-07-29 21:57

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

- Miért futva mos fogat a rendõr?
- ???
- Hogy megelõzze a fogszuvasodást.

Kovács kifog egy aranyhalat.
- Ha elengedsz, teljesítem egy kívánságodat.
- Konyakot szeretnék pisilni.
- Rendben
Kovács elõveszi, a markába pisil, megkóstolja. Kitûnõ minõségû konyak. Hazamegy, kér a feleségétõl két poharat, megtölti õket. Megisszák, nagyon tetszik nekik. Még aznap este Kovács csak egy poharat kér.
- Hát nekem nem jut konyak?
- Asszony, te az üvegbõl iszol.

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Nincs jelen

 

#2528 2012-07-30 19:00

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Azt mondja a férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat ma este vacsorára.
- Megõrültél Géza? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyû! Miért hívtad meg ??!
- Segíteni akarok neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnõsüljön-e vagy sem.

Úgy megcsaplak, hogy egy hétig a kilincs mellé nyúlkálsz.

Az orosz-japán együttmûködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva õk is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak, nagy lassan kijön belõle néhány hámozott, aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belõle. Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt!

Egy fickó megszólít egy nõt az utcán:
- Hölgyem, lenne egy kérdésem.
Tudja mi a különbség egy szendvics és az orális szex között?
A nõ furcsállja a dolgot, de válaszol:
- Nem tudom.
- És mit szólna egy ebédhez?

Nincs jelen

 

#2529 2012-07-30 19:13

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Egy férfi hívja a szállodai recepciót:
- Jöjjenek gyorsan, a feleségemmel veszekedtünk, és most azzal fenyegetõzik, hogy kiugrik az ablakon!
- De uram, ez a rendõrségre tartozik, hívjam õket?
- Dehogy, maga idióta! Az ablak nem nyílik, és ez az önök karbantartóira tartozik!

Nincs jelen

 

#2530 2012-07-31 18:47

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nõvérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nõvérénél.

- Doktor úr! Ne írja fel nekem azt a nyugtatót, amit eddig szedtem!
- Miért?
- Azért, mert így azokhoz az emberekhez is kedves vagyok, akiket utálok.

- Mi az? Cukros, és szobahõmérsékleten köt?
- ???
- Nagymama.

Nincs jelen

 

#2531 2012-08-01 19:10

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

- Mama, nézd ott, az a ló beteg! Kilóg a bele.
- Jaj, dehogy beteg. Bár apád lenne ilyen egészséges!

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

A repülõgép kapitánya a hangosbeszélõn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülõgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

Nincs jelen

 

#2532 2012-08-04 06:47

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

A szomáliai olimpiai csapat hivatalosan is elnézést kért, mivel nem tudták, hogy a lövészet és a vitorlázás két külön olimpiai szám.

Nincs jelen

 

#2533 2012-08-07 15:32

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú elõveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepõdik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

Nincs jelen

 

#2534 2012-08-07 15:34

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyûjt fémhulladékot.


Ezer hangya elhatározza, hogy megöli az elefántot. Nagy ovációval rárohannak, mire az elefánt lép egyet, és ezzel megöl 999 hangyát. Mire a megmaradt egy:
- Fogjatok le, mert széttépem!

Egy férfi az utcán lóbál a feje fölött egy kutyát. Arra megy egy ember és megkérdi:
- Uram, mit csinál itt maga?
- Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.
- De hát mikor lesz ez a kutya boldog?
- Amikor leteszem!

Nincs jelen

 

#2535 2012-08-07 15:36

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, õ veszi fel a kagylót.
- Vau-vau! - jelentkezik barátságosan.
- Tessék? - szól egy döbbent férfihang a vonal túlsó felén.
- Vau-vau - ismétel készségesen a kutya.
- Halló, nem értem - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
- V, mint Viktor, A mint Aladár, U mint Ubul.

Nincs jelen

 

#2536 2012-08-07 15:40

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Vak ember megy az utcán a kutyájával. Egy forgalmas keresztezõdéshez érnek, és a vakvezetõ kutya a piros jelzésnél átráncigálja a gazdáját a zebrán. Az autósok fülsüketítõ fékcsikorgás közepette próbálják elkerülni a balesetet. Kutya és gazdája végül átér a túloldalra. A férfi kifújja magát, aztán elõvesz egy kekszet a zsebébõl, és a kutyának akarja adni. Egy járókelõ szemtanúja volt a történetnek, és hüledezve kérdezi:
- Ezek után még meg is jutalmazza a kutyáját?
A vak ember mérgesen azt feleli:
- Azt akarom kideríteni, hol van ennek a dögnek a feje, hogy aztán fenékbe rúghassam.

Kisbéka kérdezi apját:
- Apa, kimehetek játszani a rétre?
- Persze, kisbékám, csak elõbb vedd fel a gólyaálló mellényedet.


A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!


A szúnyogmama így szól lefekvés elõtt a kicsinyeihez:
- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.


Utálom a konkurenciát! - mondta Drakula, és lecsapta a szúnyogot.

Nincs jelen

 

#2537 2012-08-07 15:42

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

2 sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.

Nincs jelen

 

#2538 2012-08-07 15:45

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Két tehén zoknit köt a fa tetején. Egyikük megszólal:
- Bööööö.
Mire a másik:
- Honnan tudod, még fel se próbáltad?

A süketnéma házaspár mutogatva beszélgetnek.
- Hol a macska? - kérdi a férj.
- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.
- De hát, miért? - vonja kérdõre a férj.
- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj.
- Leolvastam a szájáról.


A vénkisasszonyt szidja a szomszédasszonya, hogy miért nem keres magának férjet.
- Minek? - feleli a nõ - Van kutyám, papagájom és macskám. Ez nekem tökéletesen elég.
- De hát ezek nem pótolhatják a férjet!
- Dehogynem! A kutyám állandóan morog, a papagáj egész nap káromkodik, a macska pedig az egész éjszakát házon kívül tölti!

Nincs jelen

 

#2539 2012-08-07 15:46

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

3 kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te pitbull miért vagy itt?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni.
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd nénit!
- Hát akkor téged is elaltatnak.
- És te dobermann miért vagy itt?
- Én ráugrottam a gazdasszonyomra hátulról és magamévá tettem és jól összekarmoltam a hátát.
- Na, akkor téged is elaltatnak!
- Á, dehogy, mi csak körömvágásra jöttünk!

Nincs jelen

 

#2540 2012-08-07 15:48

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Állítólag megtörtént eset.
Betörõ becsönget a lakásba. Bentrõl kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És õ hány éves?
- Három!
Betörõ berúgja az ajtót. Ekkor elõrohan Bence, a hároméves bullmasztiff.

A kakas begurít egy strucctojást a tyúkólba és így szól:
- Nem akarok senkit kritizálni, csak azt szeretném megmutatni nektek, hogy máshol hogyan dolgoznak.


A hangya elkeseredésében öngyilkos akar lenni, és kiugrik a tizedikrõl. Esés közben visszaszámol:
- Kilenc, nyolc, hét, hat... a fenébe, már megint feltámadt a szél!


Mi a különbség a szúnyog és a férfi között?
- A szúnyog csak nyáron idegesít.


Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme, egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt idõnként cserélni kell!


Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónõ megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitõl egy évvel ezelõtt tengerimalacot vettem.

Melyik az az állat, amelyik éppen olyan jól lát elõre, mint hátrafelé?
- A bányaló.

Két tehén beszélget, mondja az egyik:
- Hallottál arról a betegségrõl, amitõl a tehenek megbolondulnak?
- Igen. Szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.


Egy nõ bemegy a kisállat kereskedésbe és a papagájok után érdeklõdik. Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsõre rámutat az eladó:
- Ez itt például ötezer forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.
- Mitõl rendkívüli?
- Attól, hogy ért a számítógéphez.
- És a középsõ madár mennyi?
- Az még okosabb, annak az ára nyolcezer.
- És mit tud?
- Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem az UNIX operációs rendszert is tudja használni.
- És a harmadik papagáj?
- Az, kérem, tízezer.
- Miért, az mihez ért?
- Nem tudjuk pontosan, de a másik kettõ csak úgy szólítja: fõnök.

Nincs jelen

 

#2541 2012-08-07 15:51

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Mi a különbség a cica és a teknõs között?
- A cica felpüffed a vízben.


- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány!


- Rövid leszek - mondta a kígyó, és a vonat elé vetette magát.


10 év körüli kislány vezet egy kecskét az úton és találkozik a pappal.
- Hová mész leányom? - kérdezi a pap.
- Viszem a kecskét hágatni! - feleli a kislány.
- Ejnye, hát nincs neked bátyád? - kérdezi a pap.
- De van - így a kislány, - de az nem hág kecskét.

Elkezd esni az esõ, Noé a bárkájára tereli az állatokat, mindegyik fajból két példányt. Indulás elõtt rövid beszédet intéz hozzájuk:
- Tudjátok, hogy most 40 napig és negyven éjszakáig esni fog az esõ, a teljes szárazföld víz alá fog kerülni. Mivel a bárka már így is túlzsúfolt, nem szeretném, hogy az utazás közben kicsinyeitek szülessenek, ezért minden fiú állatnak begyûjtjük a nemi szervét. Mindenki egy kupont kap helyette, ha újra szárazföldet látunk, akkor mindenki visszakapja saját szerszámát, és békében sokasodhattok!
Így is lesz.
Egy hét múlva a nyúllány izgatottan az ablakhoz rohan, kinéz és csalódottan mondja:
- A fenébe, sehol a szárazföld!
Másnap ugyanez történik.
Amikor harmadnap is csalódottan mondja a nyúllány, hogy "sehol a szárazföld", a nyúlfiú azt mondja neki:
- Most mit óbégatsz? Noé világosan megmondta, hogy 40 napig fog esni az esõ, és csak utána kapom vissza a micsodámat. Addig legyél türelemmel!
- Jól van, jól van! - mondja a nyuszi lány. - Tudod, kicseréltem a ló kuponját a tiéddel, és nem szeretném, ha észrevenné!

Nincs jelen

 

#2542 2012-08-07 15:53

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Egy ember egy trágár, pimasz papagájt kap ajándékba. Próbálja megnevelni, de a madár csak káromkodik, csipked, úgyhogy elfogy a türelme és berakja a mélyhûtõbe. A papagáj tovább mérgelõdik, aztán hirtelen rövid csend lesz, majd könyörgés hallatszik a hûtõbõl. Megsajnálja a madarat és kiveszi. A papagáj illedelmesen leül és megszólal:
- Bocsáss meg kérlek, ígérem, mostantól jó leszek. Csak azt az egyet áruld el, a csirke mi rosszat tett?

Arab megy a tevéjével a sivatagban. Nagyon melege van, izzad, mint az állat. Baktat a tevével, mire elhúz mellette ezerrel egy biciklis. Utána kiabál:
- Hé! Magának nincs melege?
- Nincs, mert hût a szél! - kiabál vissza a biciklis.
Arab se rest, oldalba rúgja a tevéjét, mire elkezdenek vágtatni. Vágtatnak, mire pár óra elteltével a teve nem bírja tovább és kidõl. Arab felháborodva:
- A jó édesanyját, hát nem megfagyott!

Nincs jelen

 

#2543 2012-08-07 15:58

Anni
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Idõs hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát.
- Nézd csak dzsinn - szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá!
Csiribí-csiribá, eltûnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:
- No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél?

Piroska:
- Nagymama, miért olyan nagyok a fogaid?
- Hogy megtudjam rágni a répát, amit hoztál.
- De nagymama! Én nem hoztam répát.
- A francba, ez nem jött össze! - szólt a nyuszi és kimászott az ágyból.


Hogyan gyártsunk házilag mûanyagot?

1.Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2.Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3.Fõzzük 1 órán keresztül, majd szûrjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4.A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd fõzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szûrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén.

Nincs jelen

 

#2544 2012-08-08 00:38

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez egy tehenen. Amikor végez leveszi a gumikesztyût összepakol és indulni akar. A tehén hátranéz megszólal: szívem csókot nem adsz?

Nincs jelen

 

#2545 2012-08-09 20:18

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Facebook a régmúltban
- Ádám és Éva részt vesz következõ
eseményen : Bûnbeesés
- Ádám kedveli a következõt : Szex
- Mózes megosztott egy hivatkozást
Tízparancsolat
- Noé frissítette az állapotát : Nagy az Isten
állatkertje
- Jézus, Péter, András, Jakab és további 9
személy részt vesz ezen az eseményen
Vacsora
- Jézus meg lett jelölve ebben az albumban
Leonardo Da Vinci: Festményeim
- 7 vezér kedveli : Google Earth
- VIII . Henrik kapcsolati állapota : bonyolult
- Dózsa György megjelölte Ady Endrét, mint
nokáját
- Petõfi Sándor válasza a segesvári csatára
Ott leszek
- Vörös Hadsereg ott volt : Berlin
- Hófehérke mostantól : Tudor ,Vidor és
további 5 személy ismerõse

Nincs jelen

 

#2546 2012-08-11 21:31

marcsi0727
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Bill és Sam, két idõs barát, minden nap találkoztak a parkban, etették a
galambokat,
csodálták a mókusokat és megtárgyalták a világ dolgait.
Egy nap Bill nem jelent meg. Sam eleinte arra gondolt, hogy közbejött
valami, talán meghûlt, vagy ilyesmi.
Mikor már egy hét is eltelt, Sam elkezdett aggódni.
Mivel csak a parkban szoktak találkozni, Sam nem tudta hol lakik Bill, így
nem tudta kideríteni mi történt a barátjával.
Eltelt egy hónap és Sam már arra gondolt, hogy legutóbb utoljára látta idõs
barátját.
De egy hónap elteltével - láss csodát - Bill megjelent.
Sam nagyon izgatott és boldog volt ismét látni õt és ezt közölte is öreg
barátjával.
Majd megkérdezte:
- Az Isten szerelmére, Bill, mi történt veled ?
Bill válaszolt:
- Börtönben voltam !
- Börtönben ?? Miért ?
- Nos, - mondta Bill - ismered Maryt, azt a csinos szõke pincérnõt abban a
kávéházban, ahova szoktam idõnként járni ?
- Igen, emlékszem rá. Mi van vele ?
- Nos, beperelt, mondván, hogy megerõszakoltam és ezért 89 éves létemre
olyan büszkeség töltött el, hogy a bíró kérdésére bûnösnek vallottam magam.
És akkor az az átkozott bíró 30 nap börtönt sózott rám... hazudozásért!

Nincs jelen

 

#2547 2012-09-01 19:14

martika
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Két gyerek megy vizsgázni, bemegy az egyik gyerek kérdezi a tanár úr:
- ki a leghíresebb író?
- nem tudom, tanár úr.
- Petõfi Sándor fiam. Ki van ezen a képen, fiam?
- tanár úr, nem tudom.
- Mária Terézia. Hány bolygó van az ûrben?
- nem tudom tanár úr.
- még a tudósok sem tudják.
Kimegy a gyerek, kérdezi a barátja, mik a kérdések. Te csak azt válaszold, Petõfi Sándor, Mária Terézia, még a tudósok sem tudják.
Bemegy a másik gyerek.
- fiam, apád neve? - Petõfi Sándor
- mi az anyád neve? - Mária Terézia
- maga bolond? - Még a tudósok sem tudják.

Nincs jelen

 

#2548 2012-09-25 16:13

martika
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

1) Kevés alvás
--------------
- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.
- Két-három órát.
- Jajj, de hát ez nagyon kevés!
- Mind az öt órán nem merek aludni.

--------------
2) Szülés után
--------------
Szülészeten a nõvér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

-------------------------
3) Móricka, a jövõ embere
-------------------------
- Móricka! Mondd, mi lesz belõled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!

---------------
4) Esernyõlopás
---------------
Peti új esernyõt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a
ruhatárban:
"Ez az esernyõ a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva
visszajön."
Mikor indul haza, az esernyõ helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyõt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

Nincs jelen

 

#2549 2012-09-25 18:21

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Egy fehér, és egy néger rendhagyó módon horgászik a tavon, csónakból lógatják a farkukat a vízbe.
Megszólal a fehér:
- Hú, de hideg ez a víz!
Mire a néger:
- És milyen kavicsos az alja!

Nincs jelen

 

#2550 2012-10-06 06:58

martika
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Különbözõ felekezetû papok, lelkészek beszélgetnek az adományok sorsáról:
- Én az adományokat csoportosítom értékük szerint, aztán egy az Úré, egy az enyém alapon elfelezem - mondja a katolikus.
- Én úgy gondolom, az Úrnak nincs szüksége igazán földi javakra - mondja a református -, ezért nálam egy rész az Úré, kettõ az enyém.
- Én sohasem mernék az Úr szándékai felõl dönteni. Ezért az összes adományt feldobom a levegõbe, az Úrnak ajánlva. Aztán az Úr vegye el, amit el akar venni, ami pedig leesik, az lesz az enyém…

Nincs jelen

 
IBDoktor
 

Láb

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB