crohn-colitis.hu

Már nem gyözöm követni névnap szülinap  :) micsoda buli lesz :)

Remélem ez még nem volt

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tûzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltõdött a vírus. Hát ez vagy te.

Bánat
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nõket?
- Dehogynem, a feleségem...

Kõmíves Kelemen hívja a fiát vacsorázni:
- Gyere, fiam, anyád már fal!

- Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Napközistáborban:
- Na,gyerekek, ki tudja megmondani, melyik állat adja a tejet?
Mire azok kórusban:
- A konyhás néni!

Ciki
Tûz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tûzoltók fõnöke jelenti a fõorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. És kettõt sikeresen visszahoztunk az életbe, de a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel.
A fõorvos elájul, mikor magához tér, mondja a tûzoltónak:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Terhesség
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!

Péterke futva állit be a zöldségesnõhöz, kikapja zsebébõl a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"

Halika!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

pá

Remélem a topic tulajdonos be iratkozik! Rá férne.... :D!!

Szuszidi!
Ha a pasiképzõre gondoltál akkor azt nem a Manó hanem én írtam!!!!

Szegény pöcsös ilyen suliba küldeni ez kinzás

Igen Zotyesz ez Kínzás lenne  ezért nem is küldöm,mert õ már elvégezte ezt a sulit otthon:)))
Na jó...persze vannak kisebb hiányosságok de azok elhanyagolhatóak.Szóval én egy igazán jól idomított hímnemû egyedet kaptam.Hála az  anyósomnak:)))
Majd meg is köszönöm neki az oktatást és a tovább képzést,hiszen tudom,hogy nem volt könnyû  dolga de...remek munkát végzett.
Az én Tomim gomb nyomásra mûködik:)))

Zotyesz!
A végtelenségig nem használhatom õt ki,ez még tõlem is aljas dolog lenne:)))
Ugyhogy vacsit az kap...na persze némi ellenszolgáltatás fejében nem teljesen ingyé,de azt nem részletezném mi is az:DDD
Hidd el jó dolga van  nem kell õt sajnálni.Amúgy is õ ehez van szokva,így nõt fel mást nem is ismer és tudod mit?Nem is kell hogy más alternatívákat is megismerjen.Addig jó nekem amíg ilyen kezelhetõ és idomítható:)))
Nehogy elrotsd itt nekem:)))

A felsöbb hatalom törölte de a kép még meg van :)

Szerkesztette: zotyesz (2008-01-07 12:34)

Na jó de miért törült?:)))
Sok volt neki a hugomból vagy mi?:))))

Na ja...ez igaz.Azért kár mert jó buli volt:)))
AZÓTA AZT IS TUDOM MI A SZÖSZ:)))Nem csak azt mi a manó:)))
Hála neked Szuszidi felhomályosodtam:)))
Zotyesz hogy van a kis szivecskéd?

Gondolkodásmód
Pistike ül a matematika órán. A tanárnõ felteszi a kérdést:
-Ha három veréb ül a fán, és abból egyet valaki lelõ, akkor hány veréb marad a fán?
Pistike vadul jelentkezik, felszólítja a tanárnõ.
-Nulla. Mert, ha egyet lelövök, akkor az leesik, a többi meg elrepül.
-Hát, én arra a válaszra vártam, hogy háromból egyet, akkor marad kettõ, de tetszik a gondolkodásmódod Pistike.
Néhány perc múlva Pistike újra vadul jelentkezik.
-Feltehetek most én is egy kérdést a tanárnõnek?
A tanárnõ vállalja a megmérettetést.
-Három nõ megy az utcán, fagylaltoznak. Az egyik nyalja a fagyit, a másik harapja, a harmadik szopja. Melyik van férjnél?
-Mondjuk ... amelyik szopja.
-Hát, én arra a válaszra gondoltam, hogy amelyiknek gyûrû van az ujján, de tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja.

Aranyköpések

A hasfelmetszés erõs gyomrot kíván.

Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.

Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.

Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk meg?" címmel.

Az Úr kedvelhette az egyszerû embereket. Olyan sokat teremtett belõlük.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy, és egyre mélyebbrõl jön.

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

Nagy jótétemény, ha egy nõ nem szép. Õ ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

Mi a nõ?
- Olyan fekvõ érték, mely az álló tõkébõl, befolyó kamatot élvez.

Meséli a barna nõ a szõkének:
-Képzeld,a mai áramszünet miatt 2 órát álltam a liftben!
Mire a szõke:
-Az semmi én 5 órát álltam a mozgólépcsõn!

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendõ. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bõségesen elegendõ. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendõ, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetõvé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tõlük, itt pedig a raboknak a lehetõ legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Lerobban 1 trabant az út szélén, megáll egy Mercedes, mire a trabantos:
- Ha elhúzna az elsõ benzinkútig azt megköszöném!
Mire a Mercedeszes:
- Jó rendben, de ha esetleg túl gyorsan mennék nyugodtan dudáljon rám!
Elindulnak, kis idõ elteltével elhúz melletük egy BMW. A Mercedes sofõrje úgy gondolja ezt nem hagyhatja annyiban, belelép a gázba. Az 1 benzinkút elõtt elszáguldanak. A benzinkutas nagyot néz és telefonál a másik benzinkutas kollégájának, majd így szól a telefonba:
- Nézd már Józsi!!! Itt száguldott el egy BMW, mögötte egy Mercedes, amögött egy trabant és kepzeld a trabantos veszettül dudált mert elõzni akart!!!

A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyûlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

Miért van a szõke nõ számítógépén lábnyom?
Mert be akart lépni a Windowsba.


Egyik nap megy haza a férj munkából és mondja neki a felesége, hogy elromlott a villanykapcsoló.
Erre a férj: Hát aztán, mi vagyok én, villanyszerelõ?
Második nap szintén megy haza a férj a munkából mondja neki a felesége, hogy nem jó a csap, állandóan csöpög a víz.
Férj: Hát aztán, mi vagyok én vízvezeték szerelõ?
Harmadik nap ismét megy haza a férj és látja, hogy jó a csap a kapcsoló. Megkérdezi a feleségét, hogy mi történt.
Hát, azt mondta a szomszéd, hogy õ szívesen megcsinálja, de csak egy feltétellel. Vagy sütök neki valami finomat, vagy lefekszem vele.
Férj: És?
Feleség: Mi vagyok én cukrász?

Esõ esik, rossz idõ van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elõzõ nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!

A kiskandur és a nagykandur beszélegnek.
- Mondd nagykandur! Hova jársz te éjszaka? - kérdi a kicsi.
- Hát a cicákhoz b*ni. - válaszol a nagy.
- Óh, vigyél már el engem is!
- Nem lehet, kiskandur, kicsi vagy még.
- De nagykandur, vigyél már eel! Nagyon-nagyon szeretném!
- Nem lehet!
- Oóóó, légyszives!
- Na jó, nem bánom, gyere!
Mikor beesteledik, felmásznak a háztetõre és nyávognak kegyetlenül. Késõbb elered az esõ és nagyon fúj a szél, lesodorja õket a tetõ szélére, épp hogy bele tudnak kapaszkodni az esõcsatornába.
A kiskandur nyögdécsel, de tovább erõlködik.
Késõbb megszólal:
- Nagykandur! Birod még?
- Bírom kiskandur.
- Jaj nagykandur én még b*-ok vagy tíz percig, utána hazamegyek, mert már nagyon elfáradtam.

A feleségem tiszta fõnyeremény!
Meg is ütöttem...

Nyuszika ül a szakadék szélén és reszelgeti a körmét.
Arra jön a farkas és megkérdezi:
-Mit csinálsz, nyuszika?
-Á, semmit, csak ülök és reszelgetem a körmöm, hogy ha erre jön a medve széttéphessem.
Arra jön a róka:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Á, semmit, csak ülök és reszelgetem a körmöm, hogy ha erre jön a medve széttéphessem!
Arra jön a medve:
-Mit csinálsz, nyuszika?
-Á, semmit csak ülök itt,reszelgetem a körmöm és közben hülyeségeket beszélek!

A skót, a magyar és az kubai utazik a vonaton.
A skót elõvesz egy üveg viszkit iszik belõle egy kortyot fogja és kidobja az ablakon, ezt megcsinálja még százszor.
Megkérdezik tõle, hogy miért csinálja azt mondja ebbõl nekünk sok van, megtehetem.
A kubai elõvesz egy szivart szív belõle egy slukot és eldobja. Megcsinálja százszor, megkérdeziktõle miért csinálja, azt mondja ebbõl nálunk sok van megtehetem.
A magyar megfog egy cigányt ki dobja az ablakon.Megkérdezik tõle hát ezt miért csinálta, azt mondja nekünk ebbõl van sok megtehetem.

Éjjel hazatántorog a férj, felesége korholja:
- Szégyelld magad, Géza, azt mondtad, hogy leugrasz a kocsmába, megiszol egy sört és tízre itthon vagy.
- Nem azt mondtam, hogy megiszom tíz sört és egyre itthon vagyok?

Hozzatok nekem egy jó anyát, és én megajándékozlak benneteket egy jó nemzettel!

- Bonaparte Napoleon

A hollandiai Masstrichti Egyetem doktori címet készül adni egy brit kutatónak, a robotok és emberek közötti házasság lehetõségeirõl írott tudományos munkájáért. David Levy, aki a mesterséges intelligencia kutatásával foglalkozik, Intim kapcsolat egy mesterséges partnerrel" c. írásában kifejti, hogy komoly esély van a jövõben arra, hogy a fejlett robot, mint lehetséges házastárs játsszon szerepet az ember életében. A tudós koponya kb. 450 publikációt dolgozott fel a szociológia, pszichológia, szexológia és egyéb területekrõl, és megállapította, hogy a mai emberek szerelmi viszonya egymással olyan, amilyen a jövõ robotaival is elképzelhetõ.

Így könnyû
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

Elõregondoló
A skót a tetõt javítja, miközben véletlenül valamin megcsúszik és lefelé kezd zuhanni a magasból. A konyhaablak elõtt esés közben még bekiált a feleségének:
- Drágám, csak két személyre fõzz, én a kórházban ebédelek!

7-es vagy 9-es?
Két részeg észreveszi, hogy pont egy buszgarázs elõtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az õrködõ már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a jármûvek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Jótanácsok

- Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elõtte a szappan!
- Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkor
meghalt.
- Csokonai életének nem volt második fele.
- Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!
- Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna!
- Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
- Krisztus meghalt a bûneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
- És akkor a királyfi merõlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
- Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
- Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt feltalálták a pénzt?
- Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát!
- A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!
- Megöregedtél, ha megkívánod a szexet egy olyan lánnyal, aki feleannyi idõs, mint te - és ez már nem számítana törvénytelennek.
- Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
- Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
- Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
- Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?
- Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
- A logikusan gondolkodó emberek érdekes kontrasztot alkotnak a valós világgal.
- A lehetõség mindig nagyobb, amikor eltûnik, mint amikor érkezik.
- A lelkiismeret az, ami akkor fáj, ha minden más testrészed jól érzi magát.
- Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt elõtte.
- Imádom az iratmegsemmisítõmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.
- Az különbözteti meg a darazsat a méhtõl, hogy a darázs nem gyûjti a vasat.
- Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülrõl tudta vonzó állapotba hozni.
- A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
- Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
- Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Olyan szegény családban nõttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.

Skót mikulás elmegy az óvódába. Kirakja az ajándékait és így szól: -Na gyerekek, lehet vásárolni.

-25 hülye van az osztályban! -szídja a gyerekeket a tanár.-26! - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva. -Mars ki! - ordít a tanár. Móricka kimegy,de az ajtóbol visszaszól: -Persze, így a tanár úrnak lesz igaza!

Pistike és a nagyapja esõ után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

A fõkönyvelõ elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnõdet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a fõkönyvelõ visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörû is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fõkönyvelõ.