crohn-colitis.hu

mano1973 · 2008-01-12 10:18

Zotyesz!
Egy költõ veszett el benned!
Csak meg ne találják:)))

Szuszidi · 2008-01-12 10:30

Zotyesz után szabadón!
Alszik a város, alszik a föld csak te nem alszol norika ,
látod anyu is alszik már néha néha fel pillant hogy alszol e már norika,
elaludt a sok játék szerte szét hát aludj el te is norika,
alszik a vasaló a deszkán, hortyog a tejbegríz a gázon csak te nem hortyogsz norika,
anyuci is aludna már leragad a szeme néha felriad a csendre végre elaludt a szente!

mano1973 · 2008-01-12 11:06

Mindenkit elragadott az alkotási láz?:)))
Egyszerûen tökéletesek vagytok:))
Zotyesz,Szuszidi esetleg írnátok nekem is verset?:)))

Szuszidi · 2008-01-12 11:18

Manonak szabadón!

Van nekünk egy manonk,
nem nagy senem kicsi,
mindenbe bele üti az órát,
mégsem kap soha tortát,
Írkál minden féle jót s rosszat,
de ezért se kap sokat,
Manonk itt lebzsel sokat,
koppint is az órunkra nagyokat,
bele búvik fûbe - fába még is kész az ebéd mára!
Nem kap a párjától máma!! :):)

zotyesz · 2008-01-12 16:13

Gyerekszáj

A két éves Áron játszik a kertben. Egyszer csak megjelenik, kezében egy földigilisztával, és így szól anyjához:
- Nézd, anya! Ójjáskígyóóó!

Áront, három éves korában, tanítjuk az "r" hang kimondására.
- Áron, figyelj! Répa, retek mogyoró, korán reggel ritkán…
- Szój a kakasz!

Marci (négy és fél évesen) megkérdi:
- Anya, mi az, hogy modern?
- Valami, ami nagyon új - feleli anyja.

Nem sokkal késõbb Áron bárányhimlõs lett. Marci egy reggel szemügyre vette:
- Anya, Áronnak van egy modern kiütés az állán!

Hasig érõ hó esett reggelre. A fiúk segíthetnek a lapátolásban. Apa már kint tevékenykedik, mikor a három éves Áron - vastagon felöltöztetve, kezében mûanyag homokozólapáttal - megjelenik a ház ajtajában.
- Na, hoj van a hó!?

Domonkos (21 hónaposan) a vacsoránál:
- Jaj, meghajapta az ujjamat a kenyéj, puszijdmeg, puszijdmeg!

Anya a szemét festi szempillaspirállal. A két éves Domonkos ijedten kérdezi:
- Bedujjadt a szemed, anuci?

Anya befejezte a kertben az öntözést, és befelé indul. Domonkos tiltakozik:
- Ana ne menj be, még itt vizelj!

Nyár van, a gyereklábak tele szúnyogcsípéssel, horzsolással, karcolással. Áron (négy évesen) egy reggel terepszemlét tart felettük:
- Az éjjel új sebek nõttek a lábamon!

Apa egy Halász Judit-nótát énekel. Áron (négy és fél éves) ragyogó arccal mondja:
- Én tudom ám, hogy ezt ki énekli: a Horgász Judit!

Marci hosszú ideje keresi a papucsát, de sehol sem találja. Áron pillanatok alatt megleli és odaadja neki. Marci sértõdötten:
- Jól van, de én eldugottabb helyeken kerestem!

A nagyszülõk házában elromlott a lift. Domonkos ( 3,5 éves) megállapítja:
- Eltörött a menõje…

Apa és Áron ministrál, a kelyhet viszik felajánláshoz. Áron ügyes, leteszi a kelyhet az oltárra, a helyére megy, majd megkérdezi:
- Apa, visszafelé is mi visszük a világkupát?

A budapesti Bazilikában a kupola freskója a Mennyei Atyát ábrázolja: szakállas öreg Úr, lába alatt felhõk gomolyognak. Áron mondja:
- Nézd, apa! Ott a Jézus Krisztus! Úgy feltámadt, hogy csak úgy porzik!

zotyesz · 2008-01-12 16:15

- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésbõl, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te kurva!

zotyesz · 2008-01-12 16:17

Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nô, és biciklivel járnak haza.

zotyesz · 2008-01-12 16:18

Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint.
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!

zotyesz · 2008-01-12 16:19

Az iskolában angolórára érkezik két tanfelügyelô. A tanárnô felír egy mondatot a táblára, és megkérdi a gyerekektôl:
- Ki tudná lefordítani ezt a mondatot?
Az egyik tanfelügyelô azt súgja a másiknak:
- De szívesen megdugnám a tanárnôt!
Ezt hallván Pistike azonnal jelentkezik:
- Azt tetszett felírni:"De szívesen megdugnám a tanárnôt!"
A tanárnô elpirul, és felháborodva kizavarja Pistikét a terembõl.
Az meg kifele menet odaszól a két tanfelügyelõnek:
- Ti meg minek súgtok, ha nem tudtok angolul?

palyizsu · 2008-01-12 21:45

A gyermeknevelés problematikája*
>
>
> Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával,
> amit
> karácsonyra kapott.
> Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll,
> a fia meg elkiáltja magát:
>
> Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket!
> Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni
> akarunk.
>
> Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és
> ráförmedt a fiára:
> Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember!
> Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
>
> A kisfiú felment a szobába, majd két órával késõbb visszatért, és újra
> játszani kezdett a vonattal.
>
> Anyja halotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
> Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk
> utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
>
> Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti
> tartóra. Hamarosan indulunk.
>
> Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
>
> Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt,
> panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
>
>

palyizsu · 2008-01-12 21:47

############################################################################################################################
Aki csak tanulással tudja elvégezni az iskoláit, az megélni is csak munkából tud majd.
############################################################################################################################
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a fonöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.
############################################################################################################################
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az elso
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelott vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettotol.
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülogépet, pedig, se hangárunk, se repülot vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz kotont, pedig nincs is farka!
############################################################################################################################
Senki se lehet tökéletes... Belõlem is hiányzik a hiba...
############################################################################################################################
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
############################################################################################################################
- Mi az? Ó-val kezdõdik, és szeret dugni?
???
- Ó hát én!
############################################################################################################################
Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy
éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

aiolosz · 2008-01-13 02:37

Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!

Két taxis beszélget:
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

-Miért küldik el az anyóst, gyakran szavazni?
-???
-Hogy szokja az urnát.

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No, és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa,
beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is
vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a
múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a
plafonon, s odaszól az ágyánál várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Nita · 2008-01-13 14:19

A gyerekeknek magyar órán példákat kell modaniuk, amelyek valamilyen következtetésrõl szólnak. Az egyik diák:
- Piros az ég alja, valószínû szél lesz...
Pistike:
- Nagyapám a kert végében ballag, újságpapír van a kezében...
Tanár értetlenül:
- Mi következik ebbõl?
- Valószínû sz...i fog, mert olvasni azt nem tud.

kbalu · 2008-01-14 09:58

Hapsi pizzát rendel.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdi a futártól.
- Nem tudom, ez az elsõ fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. - feleli a fiú - De a többiek azt mondták, maga elég fukar. Ha ötven centet kapok magától, már örülhetek. A fickó bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van öt dollár. Mondja meg nekik mennyit kapott! Egyébkéntmit tanul?
- Alkalmazott pszichológiát.

Kimennek a cigányhoz az adóellenõrök:
- Mondja, Kolompár úr - kérdezi az egyik - hogy lehet az, hogy maga az adataink szerint munkanélküli segélybõl
él, miközben egy palotában lakik?
- Kérem, instálom, egyszerû az. Horgászok múltkor a pataknál, egyszer csak kifogom az aranyhalat. Mondja, kívánjál bármit cigány, csak dobjál vissza. Hát kívántam ezt a házat.
Az adóellenorök mosolyognak a történeten.
- Kedves Kolompár úr - mondják - ugye ön is érzi, hogy ezt a történetet alá kellene támasztani valami kézzelfogható dologgal...
- Kézzelfoghatóval?! Hát itt a ház!

Gyönyörû napsütéses vasárnap délelõtt. A plébánosnak fáj a szíve, hogy nem mehet golfozni, hanem misét kell tartania. No! - gondolja, lesz ez még másképp se.
Hivatja a ministráns gyereket, hogy adja át az üzenetet a hiveknek: a mai mise elmarad, mert lázasan ágyban fekszik. Õ pedig a hatsó kijáraton távozik a golfpályára.
Mindjárt az elsõ ütésére a golyó csak úgy száll... száll... száll a legtávolabbi lyuk felé, mire Szent Péter fent megszólal:
-Uram, hát nem bünteted meg ezt a plébánost?
-Várjál, Fiam! - igy az Úr.
A golyó meg csak repül, míg valóban landol a lyukban. Plebános ujjong magában.
Peter: Ez a büntetés, Uram?!
- Igen! Szerinted kinek tudja elmesélni? :)

zotyesz · 2008-01-14 16:32

Egy riporter a járókelõket kérdezi a szerelemrõl. Megszólít egy férfit:
- Mi a véleménye, a szerelem az lassan vagy gyorsan születik?
- A szerelem elsõ látásra, az az igazi, rengeteg idõt és pénzt lehet vele spórolni.

Az autópiacon:
- Na és van riasztó az autóban?
- Igen, a mûszaki állapota.

zotyesz · 2008-01-14 16:34

A férfi egy álmodozó volt, egy gondolkodó, egy filozófus...vagy ahogy a felesége mondaná, egy idióta.

- Douglas Adams

zotyesz · 2008-01-14 16:35

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkõzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?

A növények termésein kívül a méz az egyetlen élelmiszer, amelynek elõállítása nem rombolja a természetet.

zotyesz · 2008-01-14 16:37

A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább.

Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrénybõl, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
- Halló?
- Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetõnõ! - mondja egy nõi hang.
- Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
- Elnézést, hogy ilyen késõn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.
- Milyen probléma, Tiffany?
- Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?
- Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt.
- Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyûrût, amit egy éve vesztettek el.
- Ez nagyszerû! És hova tette?
- Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
- És azt hogy tudta kinyitni?
- Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felsõ fiókjába, a fehérnemû közé.
- Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
- Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felsõ fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
- Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott.
- Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!
- Jó éjszakát!
A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépõ, álarcos figurához:
- Na, azt hiszem, ennél egyszerûbb betörésünk még sose volt!

zotyesz · 2008-01-14 16:38

Egy nõ bemegy egy fegyverboltba és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem. - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lõni.

- Hogyan lehet 24 órán át gondolkodásra bírni egy hülyét?
- Nem tudom!
- Nem baj, majd holnap elmondom!

zotyesz · 2008-01-14 16:40

A munkaügyi ellenõr meglátogatja a falusi gazdálkodót.
- Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál! - mondja neki.
- Hát, lássuk csak! - kezdi a gazda. - Van itt egy napszámosom, aki segít a földeken, havi 100000-et adok neki, plusz szállást és ellátást. Aztán van egy szakácsnõ, aki fõz, és még az állatoknál is segít. Õ 80000-et kap, szállást és ellátást. Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenõr szeme felcsillan:
- Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni!
Mire a gazda:
- Na, hát ez lennék én....

zotyesz · 2008-01-14 16:41

Egy délután az Amerikai Légierõ egyik titkos bázisán észreveszik, hogy egy ismeretlen Cessna gép készül leszállni. Mikor földet ér, azonnal körbeveszik, a pilótát megragadják, beviszik kikérdezni.
A pilóta elmondja, hogy Las Vegasban szállt fel, egyszerûen eltévedt, észrevette a bázist és leszállt, mivel fogytán az üzemanyaga. A katonák közlik vele, hogy kivizsgálják az ügyet, és amíg lefuttat az FBI egy ellenõrzõ vizsgálatot, a pilótának ott kell töltenie a bázison az éjszakát. Reggelre kiderül, hogy a férfi valóban nem kém, ezért útjára bocsátják, szigorúan meghagyva neki, hogy senkinek nem beszélhet a katonai bázisról.
A következõ nap délután a katonák legnagyobb megdöbbenésére ugyanaz a Cessna gép közeledik ismét. Megint körbeveszik, ezúttal látják, hogy két ember ül benne. Kiszáll a már ismert pilóta, és mentegetõzve mondja:
- Tegyenek velem, amit csak akarnak, de itt ül a gépen a feleségem, és muszáj neki elmondaniuk, hogy hol jártam a múlt éjjel!

zotyesz · 2008-01-14 16:43

Egy anyuka az éjszaka közepén éppen Fogtündért játszik, és próbál becsempészni némi aprópénzt a kislánya párnája alá. A kislány hirtelen felébred, és megragadja anyja kezét.
- Aha! Most lebuktál! - kiáltja.
- Tedd csak vissza a párnám alá a pénzt, mert azt nekem hozta a Fogtündér!

Svédországban van olyan McDonalds étterem, ahol külön ablak van a síelõknek.

zotyesz · 2008-01-14 16:44

Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk elõtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.
- Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az idõpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következõ napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda"

Lucifer · 2008-01-16 10:31

- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítõvel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Csúnya nõ kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Elõször is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nõbõl csapolt sör.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két rendõr horgászik. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a nyuszi:
- Kismalac, miért nem engedted vissza?! Teljesítette volna három kívánságod!
- Teljesítette is!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pistikének a szülei elmennek
színházba. A gyereknek feldobnak egy mese bakelit lemezt, majd csak elalszik... Megnézik az elsõ felvonást, másodikat... nyolcadikat... Majd elmennek vacsorázni egy kellemes étterembe. Kb. 4-5 óra múlva hazaérnek, belépnek a lakásba, hallják ám Pistike ordít a szobában:
- IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN!
Benyitnak a szobába, Pistike tépi a haját:
- IGEN IGEN IGEN - közben a bakelit: gyerekek, mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek, mondjak egy mesét?...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fiatal pár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú:
- Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb!
- Miért, akkor letepernél és megerõszakolnál? - kérdi izgatottan a lány.
- Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A férj elutazik horgászni a Balatonra. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az idõt". Megcsörren a telefon, a nõ rohan felvenni. Beszélgetes után visszajön, a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta hogy veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az elsõ házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert
Gyalogolni. Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a fenében
Lehet...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gyakran mondjuk: Csukd be az ablakot, hideg van odakint!
Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is a hideg marad
Odakint.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Nem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az állatvédõk azért vannak a szõrmebundák és nem a
bõrkabátok ellen, mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint a
Pokol Angyalait.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok,
villámok, a tornádók és a jégesõk is keletkeznek...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az Alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A feleségem új diétát próbált KI. Kókusz és banán. Nem
Lett soványabb, de fára mászni már tud...
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett KI.
Aztán az iszap leszáradt róla...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Van aki füvezik, van aki fázik...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A diliházban cseng a Telefon:
- Elnézést, az 568-As cellában van valaki?
- .. Nincs
- Éljen, sikerült megszöknöm!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé és megírja a leckéjét.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi beront az állatkereskedésbe, pórázon maga után
rángatva egy hatalmas jegesmedvét, és ráordít az eladóra:
- Hol van az a szemét?
- Milyen szemét? - kérdezi megszeppenve az eladó.
- Amelyik egy éve eladott nekem egy tengerimalacot!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
WC papír

Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a
férjemnek,
hogy kicsi a mellem.
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz,
kissé
habozva elõáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnõjön a melled, tegyél egy kis
darab WC-
papírt közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden
nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok
egy darab
WC-papírt, és a tükör elõtt állva dörzsölgetem a melleim
között.
"Mennyi idõ múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnõ." Válaszolja a férjem. Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem
között, attól megnõ néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát... a seggedre már bevált
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnõnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mit csinál az internetezõ rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mi a programozónõ rémálma?
- A végtelen ciklus...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyûleütést?
- Word.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy fognak kezdõdni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az
ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínû felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tõle hogy miért, így felelt: - Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a k**va
életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt
még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.

Tilda · 2008-01-16 19:58

Úristen...sírtam..
T

Lucifer · 2008-01-18 14:25

Tilda!
Miért sírtál????

Lucifer · 2008-01-18 14:35

1) Beszélõ halak
> ----------------
> Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
> - Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
> - Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen
badarságot?
> - Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késõ éjjelig fent voltam a nagy meleg
miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az
akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld
olyan erõsen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
>
> ----------------
> 2) Móricka büdös
> ----------------
> Móricka üzenõfüzetébe beírja a tanítónéni:
> "A gyerek büdös! Mosdatni!"
> Móricka apja visszaüzen:
> "Nem szagolgatni! Tanítani!"
>
> ---------------------
> 3) Szeretõ és feleség
> ---------------------
> Látod azt a két nõt? A barna hajú a felségem, szõke meg a szeretõm!
> - Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
>
> --------------------------
> 4) Móricka nemi problémája
> --------------------------
> Móricka bemegy az elsõ nap a suliba, és megkérdezi a tanárnõtõl:
> - Tanárnõ! Hazamehetek?
> - Miért Móricka?
> - Mert nemi problémáim vannak.
> - Jó, menjél.
> Másnap:
> - Tanárnõ! Hazamehetek?
> - Miért?
> - Mert nemi promblémáim vannak!
> - Jó, menjél.
> Harmadnap:
> - Tanárnõ! Hazamehetek?
> - Miért?
> - Mert nemi problémáim vannak!
> - Móricka de mi a te nemi problémád?
> - Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
>
> ----------------------------
> 5) Ribizli, alma, õszibarack
> ----------------------------
> A mama kioktatja kislányát:
> - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a
tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
> - Jó, anyuci, de hogyan?
> - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha
meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze,
kiáltsd azt, hogy õszibarack!
> Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülõk pedig a hangot lehalkítva
nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
> - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Nita · 2008-01-18 22:29

- Aztán jámbor-e ez a lovacska? - kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.
- Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.

zotyesz · 2008-01-18 23:19

Ferde közmondások
Fénymásold le a fejed: jó ha van róla másolat, ki tudja ...

Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek, felsóhajt az egyik:
- Istenem! Majdnem meghaltam az erõlködésben, hogy végre felérjünk.
- Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelõttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

A cigány házaspár megy az utcán. Elöl megy a férj, és két lépéssel mögötte az asszony. Hangosan beszélgetnek:
- Te Lajos, szeretsz? - kérdi az asszony.
- Szeretlek hát. - válaszolja az ember.
- Aztán nem hagysz el soha?
- Hát ne maradj le, bázsmeg!

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Miért cserélte fel egy nõ a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipõt sem kell cserélnie.

Egy politikai vicc:

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet elõtt hatalmas sor áll. Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

Három béka ül a tóparton. Az elsõ így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso elõkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.

tomekkk · 2008-01-20 08:43

Három nõ meghal, és a mennyországba kerülnek. Azt mondja Szent Péter:
- Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra!
Bemennek a mennyországba, az persze tele van kiskacsákkal, szinte lehetetlen nem rájuk lépni. Az egyik nõ már az elsõ nap rá is lép egyre. Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda pasival. Összebilincseli õket, és azt mondja a nõnek:
- Büntetésbõl amiért ráléptél a kiskacsára, örökre összebilincsellek ezzel a ronda pasival.
A következõ nap a másik nõ is rálép egy kiskacsára, megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda pasit, összebilincseli õket, ugyanúgy mint az elõzõt. A harmadik nõ ezt mind végignézte, és nem akarja, hogy vele is ez történjen, ezért nagyon óvatosan járkál: Hónapok teltek el anélkül, hogy kiskacsára lépne. Egyik nap jön Szent Péter és hoz magával egy gyönyörû férfit, hosszú szempillákkal, csodálatos testtel. Szent Péter szó nélkül összebilincseli õket és elmegy. A nõ boldogan mondja:
- Kíváncsi vagyok mivel érdemeltem ki, hogy örökre hozzám bilincseltek.
Erre pasi:
- Nem tudom, hogy te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára.

Szerkesztette: tomekkk (2008-01-20 08:46)

zotyesz · 2008-01-22 14:42

Európában van egy ország.
Ebben az országban van egy város.
Ebben a városban van egy ház.
Ebben a házban van egy kislány.
Ennek a kislánynak:
- bezárták az iskoláját,
- az anyukáját kirúgták a munkahelyérõl,
- az apukáját leszázalékolták,
- nagymamája súlyosan beteg, éveken belül el is végzik az operációt,
- a közeli kórházat megszüntették,
- a városba vezetõ vasutat felszámolták...

Na, melyik országban lakik a kislány?

zotyesz · 2008-01-22 14:57

Egy felmérés szerint a 18 és 24 év közötti amerikaiak 11 %-a nem tudja, hogy hol van a világtérképen Amerika. Hogy ez milyen megható! Bush elnök így kommentálta a dolgot: "Miért kellene tudniuk a gyerekeinknek, hogy hol van Amerika, hiszen már ott vannak!?"

- Jay Leno

Az új találmányokat mindig ugyanúgy fogadják. Emlékszem, mikor iskolás voltam, akkor jött divatba a számológép. Nem használhattuk a matekórán, mert azt mondta a tanárunk, hogy így nem tanulunk meg számolni. Erre én mondtam neki, hogy én a show-bizniszben fogok dolgozni. Mire õ azt felelte, hogy akkor nagy szükségem lesz a metekra, hogy számolhassam a meghiúsult álmaimat.

- Craig Ferguson

zotyesz · 2008-01-25 16:13

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következõket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következõ tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerûen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elõ, amelyek napenergiával mûködnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külsõ ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenõrzõ, a vízhõmérséklet mutató és töltésellenõrzõ mûszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzõlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás elõtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."

Szerkesztette: zotyesz (2008-01-25 16:13)

zotyesz · 2008-01-25 16:14

Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsõségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elõl, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul
a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltûnik a lángok
között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nõgyógyász vagyok...

zotyesz · 2008-01-25 16:15

A cigány lovagol hazafele egy lopott lovon. Megállítja a szerv:
- Honnan van neked ez a ló, gazsi?
- Instállom, az úgy vót, hogy megyek hazafele, oszt ott fekszik ez a ló az úton. Mondom magamban, ha elõröl kerülöm ki, megharap, ha hátúról kerülöm ki, megrúg. Gondoltam, átlépem. Hát nem felállt közben ez a gebe...

Jön ki a cigány az erdõbõl, szembe jön a vadõr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Kérem álássan egy falevél...
- Jó, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!!!

zotyesz · 2008-01-25 16:16

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Hát megkérit Gusztit, mikor legközelebb megy át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkezõ romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határõrök az elsõt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határõr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tõle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határõr, mire bentrõl Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!

zotyesz · 2008-01-25 16:23

Születésnapom volt, bérházban lakotam és mentem haza, levoltak kapcsolva a villanyok a sötétben mentem haza, magányosan, amikor kinyitottam az ajtót, fingtam egy orbitálisan nagyot és felkapcsolódtak a villanyok... és elkezdtek rekettyésen énekelni:
- Boldog szülinapot...

zotyesz · 2008-01-25 16:27

RÓMEÓ & JÚLIA (Duódráma)

R: Megyek hát, s tüstént szólítom kedvesem,
Hisz biztos reám vár talpig tetvesen.
De csitt! Mi fény villózik amott?
Konnektorba nyúlt, s ettõl görcsöt kapott.
Ó, én egyetlenem, segítenék máris,
De nem teszem, hisz látom élvezed a fázist.

J: Bûzt hoz a szellõ, ez Romeó lenne?
Ilyen szaga neki van, biztos vagyok benne.
Elindult felém, ide vezet útja,
Remélem, hogy erejébõl több menetre futja.
Jöjj hát szerelmem, s csókold meg ajkamat,
De sietned kell, mert bélgiliszták hajtanak.

R: Mily furcsa a hangja, csak nem esett baja?
Tán rühes a kedves, hogy hullik a haja?
Ó, a galád tele van kéjjel,
Biztosan megcsalt mással az éjjel.

J: Ne szólj így Romeó, hisz meg szûz vagyok.

R: A füledre kedves, attól hallasz nagyot.

J: Szerelmem Romeó, ne gyanúsíts engem,
Hisz éjjel az odúm csak terád fentem.
Loboncos trombitád, mely igen derék fajta,
Nyújtsd fel hát iziben, s felhúzlak rajta.

R: Értem a terved, fáj a fogad a golyóra,
Húzzon fel inkább a Vágó Pisti rolója.

J: Hármat kérek kedves, ölelj, csókolj, szeress,
Szoknyám alatt iziben mamutfészket keress!

R: Ide figyelj kedves! Mit mondassz, csupa vidámság,
De nincs itt a Dévényi, ez nem három kivánság.
S most mondok neked szépet én is Júlia:
Arcod látvanyátol kipusztul Grúzia.

J: Szerelmem Rómeó, hangod mint az álom,
Meredõ tagodat epedve várom.
Tudom, hogy féltél, s éjjel reám vártál,
S félelmed jeléül megtelt az ágytál.
Tudom, hogy szeretsz, s imádsz kellõképpen,
Vizelõ kacséd kimutatta nékem.

R: Szót se többet errõl, hisz elég a bajom,
Az engem ért csapást szó nélkül nem hagyom.
Keserû a sorsom, melynek tûz az oka,
Házunk égésének nagy volt a foka.

J: Ezek után Rómeó nem élet az élet,
Haljunk meg együtt, igyuk meg e mérget.
Az élet örömeit már élvezni nem merem,
Mert napok óta sajog, s gyötör aranyerem.
Ég veled hát kedves, az életet már utáltam,
S ha meghaltam, jöjj te is utánam.

(Julia megissza a mérget, s meghal.)

R: Balga lány, mit képzelsz! Hogy halni veled menjek?
Odébbállok, s inkább maszturbálok egyet.

zotyesz · 2008-01-25 16:33

Egy kislány verse

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Fõzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított õ
S nem voltam e téren tudatlan nõ.
Bevallom elõször borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idõvel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult elõttem mindennek a nyitja.
Késõbb már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltõl korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman mûveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylõ topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.

zotyesz · 2008-01-25 16:35

Egyik este egy férfi és egy kolléganõje sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nõt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetû. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tûsarkú cipõt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipõm?

zotyesz · 2008-01-25 16:36

Amerikában egy idõs asszony éppen végzett a bevásárlással, és tömött szatyrokkal közeledett autójához, amikor meglátta, hogy négy férfi ül az autóban és éppen be akarják indítani. A nénike eldobta csomagjait, elõrántott egy pisztolyt és ordítani kezdett:
- Azonnal szálljanak ki az autóból, szemétládák! Fegyver van nálam, és használni is fogom!
A négy férfi abban a pillanatban kiugrott a kocsiból és fejvesztve menekültek. Az idõs asszony elrakta a fegyvert, bepakolt a csomagtartóba és remegõ térdekkel ült be az autóba. Próbálta beindítani, de nem sikerült. Hirtelen rádöbbent, hogy ez nem is az õ autója. Néhány házzal arrébb megtalálta saját kocsiját, bepakolt, és azonnal a rendõrségre hajtott. A rendõrõrsön elmesélte, mi történt, és az ügyeletes rendõr a hasát fogta a nevetéstõl. Odamutatott a pult másik végére, ahol négy férfi ácsorgott, akik az imént jelentették, hogy fegyverrel fenyegette meg õket egy alacsony, szemüveges, õszhajú idõs asszony.
Végül senki nem jelentett fel senkit és megkönnyebülten távoztak.

Az optimista lehet, hogy látja azt a fényt is, ami nincs, de miért kell a pesszimistának folyton odasietni és kioltani?

Ksanyi · 2008-01-25 19:02

New York lagnagyobb bankjába belép egy férfi. Az ügyintézõ pultnál a
hölgy megkérdezi:
- Jó napot, uram! Mit óhajt?
- Szeretnék nyitni maguknál egy ki baszott, kurva számlát!
A nõ kissé meg rökönyödik, vissza kérdez:
- Pardon?
- Nem hallja, hülye tyúk! Szeretnék nyitni maguknál egy ki baszott, kurva
számlát!
- De uram, ki kérem magamnak ezt a hangot!
- Akkor küldjön valaki mást, aki foglalkozik is az ügyfelekkel, nem csak
mereszti itt a löttyedt seggét!
A nõ dühösen fel pattan, el rohan. Egy perc múlva meg jelenik egy elegáns,
öltönyös férfi:
- Uram, az alkalmazottunk szerint ön minõsíthetetlen hangot engedett meg
magának vele szemben! El ismeri?
- Na ide figyeljen, most mondom el utoljára, jól nyissa ki a fülét! Most
nyertem a lottón 20 millió dollárt és szeretnék nyitni maguknál egy
ki baszott számlát!
- Aha, már értem! A büdös kurva meg okoskodik, mi?

zotyesz · 2008-01-28 19:03

Grühn kérdezi Kohntól, miközben mennek a zsinagógába:
- Nem tudom, vajon szabad-e imádkozás közben dohányozni.
- Fogalmam sincs, de kérdezd meg a rabbit.
Mikor megérkeznek, Grühn megkérdezi a rabbitól:
- Mondja, szabad-e imádkozás közben dohányozni?
- Nem, semmiképp, ez ellenkezik a vallásunkkal és a hagyományainkkal.
Grühn visszamegy Kohnhoz, elmondja neki, mit válaszolt a rabbi. Erre Kohn:
- Nem jól tetted fel a kérdést. Majd én megkérdezem újra.
Odalép a rabbihoz:
- Kérem, mondja meg, szabad-e imádkozni, amikor dohányzom?
- Hogyne, bármikor. Imádkozni minden körülmények között szabad.

zotyesz · 2008-01-28 19:04

Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztetõ jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendõrt, hogy biztosítsák a helyszínt.
A kiérkezõ rendõrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendõr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...

zotyesz · 2008-01-28 19:05

A Kft. igazgatója a lopással gyanúsított munkásától megkérdezi:
- Miért meri olyan határozottan állítani, hogy a rézdrótot csak és kizárólag az éjjeliõr lophatta el?
- Tudom én, hogy mit beszélek! Magam is éjjeliõr voltam évekig!

- Fingottál?
- Nem bazmeg, átléptem a hangsebességet!

Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.

zotyesz · 2008-01-28 19:07

Nyelvtan óra az iskolában:
- Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen id?ben van ez a mondat?
- Múlt id?ben, tanárn? kérem!

A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Õ nyert.

zotyesz · 2008-01-28 19:08

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy pióca között?
- ???
- A pióca abbahagyja a vérszívást, ha már a halálodon vagy.

Linus · 2008-01-29 10:25

Kismalac az erdei budi falát festegeti. Arra megy a róka és kérdezi:
- Mit csinálsz malacka?
- Festem az ördögöt a falra...
- És szarva van?
- Mondom FESTVE!

kbalu · 2008-01-30 07:44

Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,
aztán a papi pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán
a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét és addig
nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban,
vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és
lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.

Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem
ékszert, ruhát, autót vagy házat ...

zotyesz · 2008-01-30 14:36

- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter.

crohn-colitis.hu

#301 2008-01-12 10:18

Re: Vidámpark

#302 2008-01-12 10:30

Re: Vidámpark

#303 2008-01-12 11:06

Re: Vidámpark

#304 2008-01-12 11:18

Re: Vidámpark

#305 2008-01-12 16:13

Re: Vidámpark

#306 2008-01-12 16:15

Re: Vidámpark

#307 2008-01-12 16:17

Re: Vidámpark

#308 2008-01-12 16:18

Re: Vidámpark

#309 2008-01-12 16:19

Re: Vidámpark

#310 2008-01-12 21:45

Re: Vidámpark

#311 2008-01-12 21:47

Re: Vidámpark

#312 2008-01-13 02:37

Re: Vidámpark

#313 2008-01-13 14:19

Re: Vidámpark

#314 2008-01-14 09:58

Re: Vidámpark

#315 2008-01-14 16:32

Re: Vidámpark

#316 2008-01-14 16:34

Re: Vidámpark

#317 2008-01-14 16:35

Re: Vidámpark

#318 2008-01-14 16:37

Re: Vidámpark

#319 2008-01-14 16:38

Re: Vidámpark

#320 2008-01-14 16:40

Re: Vidámpark

#321 2008-01-14 16:41

Re: Vidámpark

#322 2008-01-14 16:43

Re: Vidámpark

#323 2008-01-14 16:44

Re: Vidámpark

#324 2008-01-16 10:31

Re: Vidámpark

#325 2008-01-16 19:58

Re: Vidámpark

#326 2008-01-18 14:25

Re: Vidámpark

#327 2008-01-18 14:35

Re: Vidámpark

#328 2008-01-18 22:29

Re: Vidámpark

#329 2008-01-18 23:19

Re: Vidámpark

#330 2008-01-20 08:43

Re: Vidámpark

#331 2008-01-22 14:42

Re: Vidámpark

#332 2008-01-22 14:57

Re: Vidámpark

#333 2008-01-25 16:13

Re: Vidámpark

#334 2008-01-25 16:14

Re: Vidámpark

#335 2008-01-25 16:15

Re: Vidámpark

#336 2008-01-25 16:16

Re: Vidámpark

#337 2008-01-25 16:23

Re: Vidámpark

#338 2008-01-25 16:27

Re: Vidámpark

#339 2008-01-25 16:33

Re: Vidámpark

#340 2008-01-25 16:35