crohn-colitis.hu

Bill Gates, egy hardveres és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és ülljünk vissza!

A kisfiú megkapja élete elsõ számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
A srác örûl, hogy tévedett a gép:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

régi klasszikus, de hátha valaki még nem ismeri

Miért ment át a csirke az úton ?

ÓVÓNÕ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerûségbõl.
SZADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
BRUCE WILLIS: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelõtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelõdõ váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbõl és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom néked, kelj át az úton !" És a csirke átkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, hogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. ki törõdik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekvését.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalalnságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, ami nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik,  nyilvántartja fontos iratait, és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan mgértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlõdtek, amely felruházza õket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozgult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esõben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna ...?
FÓTHI ÁKOS: Ez a csirke invariáns tulajdonsága...

Filmek :

M.I.B. : Hölgyeim, Uraim ! Jöjjenek közelebb, amit láttak nem csirke volt, csak egy gázfelhõ megrekedt egy termikus zsebben ! Most  nézzenek bele ebbe a vörös lámpácskába. Köszönöm.
Hellraiser : A pokolból jött Todd. A csirke itt van Todd. Megint. Megint.
Ponyvaregény : Látsz itt olyan táblát hogy csirkeátjáró ? Nem látsz. És tudod miért nem látsz ?!
Aliens : Ripley, nekem anyukám azt mondta nincsenek csirkék. Pedig vannak. Mindenhol.
Forrest Gump : A Mama azt mondta, hogy ha Isten azt akarta volna, hogy a csirke a túloldalon legyen, akkor oda született volna.
Blair Witch Prj. : (kamerarángatás) Úristen ! Josh ! A csirke ! Meneküljünk !
Leon a profi : Nõt és csirkét soha. Ez a szabály.
Mátrix : Kövesd a fehér csirkét Neo !
X akták : A csirke odaát van...
Hegylakó : A jövõben lesz egy hatalmas túloldal, ahol a csirkék gyülekezni fognak, hogy megküzdjenek a jutalomért.
Csillagok háborúja : Nem csirke az, hanem ûrállomás.
5th. element (Leeloo) : Csirke jó ! Csirke finom !
Apokalipszis. Most. : Ha a csirke átjutott, nekünk is sikerülni fog emberek !
Csillagközi Inv. (Starship troop.) : Ideátról, a Klendathuról jelentkezek ! Rengeteg itt a csirke ! Úristarrrrggghhhh....
2001. Ûrodüsszeia : Ez tele van, tele van CSIRKÉKKEL !
Gyalog galopp : Mert a kedvenc szine kék. De hol a szörny? A csirke elött vagy után?

látom ez a mail tegnap bejárta a fél országot, vagy 6 helyrõl kaptam meg :)

de amúgy jó :)

és hogy vicc is legyen:

Pista bácsi Piripócs-falváról felmegy Pestre.
Megszólít egy éppen posztoló rendõrt.
- Tessék mondani, Óbuda Budán van?
Rendõr:
- Ilyen hülyét kérdezni...!
erre Pista Bácsi
- Hát én is erre gondoltam, de sajnos mást nem láttam a közelben...

1) Beszélõ halak
> ----------------
> Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
> - Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
> - Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen
badarságot?
> - Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késõ éjjelig fent voltam a nagy meleg
miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az
akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld
olyan erõsen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
>
> ----------------
> 2) Móricka büdös
> ----------------
> Móricka üzenõfüzetébe beírja a tanítónéni:
> "A gyerek büdös! Mosdatni!"
> Móricka apja visszaüzen:
> "Nem szagolgatni! Tanítani!"
>
> ---------------------
> 3) Szeretõ és feleség
> ---------------------
> Látod azt a két nõt? A barna hajú a felségem, szõke meg a szeretõm!
> - Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
>
> --------------------------
> 4) Móricka nemi problémája
> --------------------------
> Móricka bemegy az elsõ nap a suliba, és megkérdezi a tanárnõtõl:
> - Tanárnõ! Hazamehetek?
> - Miért Móricka?
> - Mert nemi problémáim vannak.
> - Jó, menjél.
> Másnap:
> - Tanárnõ! Hazamehetek?
> - Miért?
> - Mert nemi promblémáim vannak!
> - Jó, menjél.
> Harmadnap:
> - Tanárnõ! Hazamehetek?
> - Miért?
> - Mert nemi problémáim vannak!
> - Móricka de mi a te nemi problémád?
> - Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
>
> ----------------------------
> 5) Ribizli, alma, õszibarack
> ----------------------------
> A mama kioktatja kislányát:
> - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a
tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
> - Jó, anyuci, de hogyan?
> - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha
meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze,
kiáltsd azt, hogy õszibarack!
> Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülõk pedig a hangot lehalkítva
nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
> - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Repülõgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középsõ széken.
Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levõ, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipõjét, kényelmesen kinyújtózva hátradõl. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelit?l.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipõjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipõtulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipõbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülõdik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipõibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörny?! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipõjébe, belepisilünk egymás teájába... :D:D:D

Csak egyszer vagyunk fiatalok. Utána más mentséget kell találnunk.

Az õrmester kiküldi a cigány újoncot az épületbõl, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idõ múlva újra kiküldi az õrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bõrödben lenni! Az õrmester úr már kétszer is keresett.

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkõzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

Pistike kérdezi a mamáját:
- Anyu! A szomszéd néninek vannak szárnyai?
- Miért lennének?
- Mert az apu azt mondta neki, hogy õ egy angyal.
- Akkor repülni fog!

Pistike az anyjának:
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Három nõ a férjektõl és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevû motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják.
Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különbözõ szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsõvel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni.
A három grácia elindul felfelé. Az elsõ emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké rövid és vékony" - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább.
A második emeleti táblán ez áll: "az itteni férfiaké hosszú és vékony"- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek.
A harmadik emeleten ez olvasható: "az itteni férfiaké rövid és vastag". - Természetesen továbbmennek.
A negyedik emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké hosszú és vastag". - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki.
Az ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nõknek egyszerûen semmi sem elég."

A tökéletes feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul  megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsostokányba, amitol olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

Bácsika bemegy a bankba:
- Jó napot. Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia, hogy visszakapom a pénzem, ha a bank csõdbe megy?
- Nyugodjon meg, kedves uram. Nem megy a bank csõdbe, de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy?
- Akkor a Budapesti Központ fizet.
- És ha a Budapesti Központ is bezár?
- Akkor a garancia-alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik?
- Most õszintén, uram. Ez nem érne meg önnek tízezer forintot?

POLITIKA

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.

Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY.

Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET.

A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy

Te, a NÉP jól érezd magad, és mindenrendben legyen.

A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK .

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.

Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.

Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy
nem bírja felkelteni.

Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.

Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi

is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.

A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van.

Honnan tudhatod, hogy koffeinfüggõ vagy?

1. Nyitott szemmel alszol.
2. Nem használod az automata idõzítõt, mégis lefényképezed magadat 15 méter távolságból.
3. Az instant kávé elkészítése szerinted túl sokáig tart.
4. A kávésbögréden levõ kép a kávésbögrédet ábrázolja.
5. A sípályán felfelé siklasz.
6. Még azelõtt ajtót nyitsz, hogy látogatód kopoghatna.
7. Az orvos csak tudományos számológéppel tudja kiszámolni a pulzusodat.
8. A mozgásérzékelõk rövidzárlatot kapnak tõled.
9. Idegrángásaidat a Richter-skálán mérik.
10. Filmeket csak többszörös sebességgel elõretekerve tudsz megnézni.
11. Percenként hatvan szót gépelsz le a lábaddal.
12. Hivatalos koktélmixer lett a kezeidbõl.
13. Csak földrengések alatt állsz mozdulatlanul.
14. Te üldözöd a kutyád farkát.
15. Nyitott szemmel tüsszentesz.
16. Protkódat éjszakára kávéba áztatod.
17. Megbüntetnek gyorshajtásért parkolás közben.
18. Az elektromos futópadon elkocogosz fél órát, mielõtt észrevennéd, hogy nincs bekapcsolva.
19. Elfelejted kicsomagolni a csokit, mielõtt megennéd.
20. Fogaiddal õrlöd meg saját kávébabodat.

Egyiptomi horoszkóp

Az egyiptomi asztrológia alapja a több ezer éves kairói kalendárium. Ezért ez a horoszkóp egészen más rendszeren alapul, mint a nyugati vagy akár a kínai asztrológia. Olvasd el, mi jellemzõ rád az egyiptomi horoszkóp szerint Amikor ez az asztrológiai rendszer kialakult, az emberek sokszor arra " vetemedtek", hogy saját magukat isteneikkel hasonlítsák össze.

Születési dátum Egyiptomi jegy

Január 1. - január 7. A Nílus

Január 8. - január 21. Amon-Ra

Január 22. - január 31. Maat

Február 1. - február 11. Amon-Ra

Február 12. - február 29. Geb

Március 1. - március 10. Ozirisz

Március 11. - március 31. Ízisz

Április 1. - április 19. Thot

Április 20. - május 7. Hórusz

Május 8. - május 27. Anubisz

Május 28. - június 18. Széth

Június 19. - június 28. A Nílus

Június 29. - július 13. Anubisz

Július 14. - július 28. Básztet

Július 29. - augusztus 11. Szahmet

Augusztus 12. - augusztus 19. Hórusz

Augusztus 20. - augusztus 31. Geb

Szeptember 1. - szeptember 7. A Nílus

Szeptember 8. - szeptember 22. Maat

Szeptember 23. - szeptember 27. Básztet

Szeptember 28. - október 2. Széth

Október 3. - október 17. Básztet

Október 18. - október 29. Ízisz

Október 30. - november 7. Szahmet

November 8 - november 17. Thot

November 18. - november 26. A Nílus

November 27. - december 18. Ozirisz

December 19. - december 31. Ízisz

Válaszd ki a táblázatból, hogy melyik istentípusba tartozol, majd olvasd el a jellemzésed!

A Nílus

Történet:

A Nílust istenítették Egyiptomban, mert varázslatos módon táplálja a földet.

Jellem:

Nagyon kedves, nagylelkû természeted van. Kész vagy mindig meghallgatni a körülötted lévõ embereket, nagyon jó ítélõképességed van, kiváló érzékkel hangolódsz rá a beszélgetõpartneredre, és jó tanácsokat osztasz. Önzetlenül adsz, és nem vársz viszonzást, mindig békésen és nagyvonalúan viselkedsz.

Nagyon toleráns vagy, és mindig kész segíteni másokon, sajnos sokan meg is próbálják kihasználni jó természetedet. Amíg õszinték, addig nem is bánod, de ha becsapva érzed magad, keserû haragra gerjedsz, és akkor számolhatnak a következményekkel! Egy dolog azonban biztos, csak a saját
ítéletedben bízol.

Amon-Ra

Történet:

Amon jelentése "a Rejtett" vagy "a Titkolt", és bálványként tisztelték Felsõ-Egyiptomban.

Jellem:

Ha Amon-Ra jegyében születtél, nagyon sok karizmával rendelkezel. Remek a  nyelvérzéked és a beszédkészséged, könnyen meggyõzöl másokat a magad igazáról, és nem kell sok erõfeszítést tenned azért, hogy a tenyeredbõl egyenek. Az emberek élvezik a társaságod, és gyakran töltöd együtt az idõt a barátaiddal. Számos jó tulajdonságod van, mint a bátorság, egyenesség és a becsületesség, melyek sokat segítenek mindennapjaidban, és olyasvalakit faragnak belõled, akit sokan tisztelnek ésszerû és egyenes döntéseiért. Nyugodt vagy és másokat is meg tudsz nyugtatni, mindenkibõl kihozod a száz százalékot.

Maat

Történet:

Maat a második legjelentõsebb nõi alak az egyiptomi mitológiában Ízisz után. A neve szó szerint anyát jelent.

Jellem:

Nagyon érzelmes típus vagy, néha nincs elég önbizalmad, ezért gyakran csapongsz a melankólia és a boldogság között. Érzékenységednek köszönhetõen nagyon gazdag a fantáziád és a képzelõerõd is. Sokan rejtélyesnek tartanak, kíváncsivá teszed a nálad kevésbé komplex egyéniségeket. Sok türelemre van szükség veled szemben, mert hajlamos vagy eltaszítani magadtól másokat csak azért, hogy belsõleg megerõsödj, ezáltal azonban fennáll annak is a veszélye, hogy teljesen elzárkózol a környezetedtõl. Munka szempontjából a szociális jellegû foglalkozások vonzanak, kész vagy minden tehetségedet és nagylelkûségedet az emberek javára fordítani.

Geb

Történet:

Geb Su, a levegõisten és annak nõvére - és egyben felesége -, Tefnut istenn õ fia. Nut égistennõ bátyjaként és egyben férjeként a föld férfiasságát testesíti meg.

Jellem:

Gyakran vesz erõt rajtad a lustaság, és úgy érzed, kevés az energiád. Saját módszereid szerint osztod be az idõdet, nem nézel túl messzire a jövõbe, mindig megfontolod a következõ lépést, és egyszerre csak egy dologra
koncentrálsz. Kimondottan félénk vagy és érzékeny, ami könnyen befolyásolhatóvá tesz. Hajlamos vagy feláldozni magad a kapcsolataidban, és ezt gyakran ki is használják. Mindenki tudja, hogy rád lehet számítani, meghallgatsz másokat, és megõrzöd a titkaikat.

Ozirisz

Történet:

Ozirisz az egyik legnagyobb egyiptomi istenség. Húgát, Íziszt vette feleségül, együtt uralkodtak Egyiptomon és elhozták a civilizációt.

Jellem:

Kíváncsi természeted mindig új kalandok felé sodor, melyek gyakran spontának és rendhagyóak. Hiszel az életben és bízol magadban, sosem adod fel. Létezésed minden pillanatát intenzíven éled meg, nem félsz az elbukástól, mert számodra mindig van menekülés vagy visszaút, hogy aztán új kalandokba vethesd magad. A te életedben semmi sem állandó, mindenfolyamatosan változik, veled együtt. Bár nem vagy immunis a csalódással szemben, próbálsz józan ítélõképességû lenni, azonban kényszeres optimizmusod túl gyakran érvényesül. A közömbösség szó nem található meg a te szótáradban, így gyakran állítasz akadályokat saját utadba, és néha meginog a magadba vetett bizalmad.

Ízisz

Történet:

Ozirisz felesége, maga a megtestesült anyaistennõ, a születés, az utazás és az állam védelmezõje.

Jellem:

Éber elmével áldott meg a sors, nyílt vagy másokkal és szeretsz elõre nézni. A legtöbbet hozod ki az életedbõl, tele vagy energiával, de nincs benned elõítélet. Követed az ösztöneidet, melyek új és érdekes kalandok és élmények felé sodornak. Az emberségbe vetett hited megingathatatlan, még ha olykor be is csapnak, alapvetõen optimista és pozitív személyiség vagy. Nyugodt, magabiztos természeted és nagylelkûséged csodákra képes az emberierõforrás-gazdálkodás vagy a jótékonysági munkák területén. Mélyen szerelmes típus vagy, és tudod, hogyan tartsd meg a kapcsolatod frissességét és a párod érdeklõdését.

Thot

Történet:

A bölcsesség és az írás isteneként Toth Ozirisz tanácsadója és Hórusz védelmezõje volt.

Jellem:

Kíváncsi és vállalkozó kedvû természetednek köszönhetõen minden nagyon érdekel, ami furcsa és szokatlan. Harcos lelked folyton arra késztet, hogy felfedezd saját korlátaidat, anélkül hogy szem elõl veszítenéd mindazt,
ami fontos neked. Éber vagy és felvilágosult, sok idõt fordítasz az élet alapvetõ dolgaira, melyek örömöt és boldogságot hoznak neked. Nem igazán vagy számító, nagylelkûséged az õszinteségeddel vetekszik. Könnyen megnyered az embereket, hogy támogassák az elképzeléseidet, természetes tekintéllyel rendelkezel, melyet az emberek érzékelnek és elismernek.

Hórusz

Történet:

Az ég, a csillagok és a szerelem istene, Hórusz a fáraók védelmezõje volt, egyike a legfontosabb és legidõsebb egyiptomi istenségeknek.

Jellem:

Nagyon kedvelnek téged kedves, kissé pragmatikus, de nagylelkû természetedért. Tisztán látod a céljaidat, hogy mit szeretnél elérni az életben, és egy harcos lelkével mész elõre, képes vagy nagy projekteket is irányítani. Szeretsz kockázatot vállalni, és nem félsz a hosszú távon kamatozó lehetõségektõl sem, van elég önbizalmad, hogy felelõsséget vállalj, és végigvigyél mindent, amibe belekezdtél. Szeretsz a vezetõülésben ülni, irányítani a dolgokat, bár ez nem tetszik szükségszerûen mindenkinek, fõleg mikor elveszíted a türelmed vagy nem
viselkedsz elég tapintatosan.

Anubisz

Történet:

Anubisz, a halál és a túlvilági élet istene felügyelte a mumifikáló ceremóniát. Figyelte az elhalálozókat, megvizsgálta a lelküket, és védelmet, békét ajánlott nekik.

Jellem:

Egy kissé paradox egyéniség vagy. Magányra vágysz, ugyanakkor szenvedélyesen keresed a társaságot. Rejtélyes vagy, tele titkokkal, inkább az árnyékot kedveled, mint a fényt, inkább maradsz névtelen, mint válsz híressé, ez diszkréciód titka. Rendkívüli érzékenység jellemez, és mindenáron lojális maradsz, magaddal és másokkal is õszinte vagy. Igazi idealista, tele túláradó érzelmekkel, aki számos csalódást szenved el életében, de ezeknek nem marad semmilyen hatásuk. A szenvedések gyakran kihozzák depressziós hajlamodat, de képes vagy uralkodni
bizonytalanságodon, és egyedül is megtalálod a megoldást problémáidra. Természettõl fogva tehetséged van az emberekhez, a tanításhoz, a gyógyászathoz, fõleg a pszichológiához, köszönhetõen a tudat alatti világ
megértésének.

Széth

Történet:

A sötétség, a káosz, a sivatag, a vihar és a háború istene. Széth a gonosz megtestesítõje.

Jellem:

Ambiciózus, szenvedélyes és perfekcionista vagy, mindig egyre magasabbra teszed a mércét. Számodra az akadályok azért vannak, hogy leküzdhesd õket, folyton új kihívások után nézel. Akkor érzed, hogy élsz, ha keményen bánsz magaddal. Rendületlenül a jövõt kémleled, szeretsz gyorsan túl lenni a dolgokon, és nem szívesen lapozod fel a múltat. A baj csak az, hogy nem mindig tanulsz a tapasztalataidból, vagy legalábbis nem idõben. Mindig újra és újra próbára teszed a képességeidet, de ez sosem elég. Gyûlölöd a középszerûséget.
A szerelemben csak nehezen leszel úrrá a féltékenységen, de erõs szenvedélyed, ami összehozott a partnereddel, képes arra, hogy életben tartsa a kapcsolatot.

Básztet

Történet:

A szerelem és a termékenység istennõje. Básztet a nõiesség megtestesülése.

Jellem:

Alapvetõen védekezõ természetû vagy, és mindig készen állsz, hogy megvédd magad. Az éberség az egyik legnagyobb erõsséged, de a túlzott óvatosság néha akadályoz. Gyakran tûnsz gyengének és szégyenlõsnek, sokszor elmész a jó lehetõségek mellett, vagy elodázod, hogy új embereket ismerhess meg, új élményekre tegyél szert. Ez az aggódós magatartás hátráltathatja a fejlõdésedet. Pedig van benned elég báj és vonzerõ. Diplomáciai érzéked, jólelkûséged vonzóvá tesz mások szemében. Könnyen ráhangolódsz a beszélgetõ társaidra, és mindig megtalálod az odaillõ szavakat. Tapintatos vagy és tehetséges, mindig képes vagy úgy haladni elõre, hogy nem keltesz hullámokat, nem harsogsz a trombitádon és nem fúrod a többieket.

Szahmet

Történet:

Szahmet jelentése "erõ, hatalom", õ volt a háború és a vita istennõje. Aszályt és éhínséget okozott, õt tartották az emberi boldogtalanság forrásának.

Jellem:

Szenvedélyes vagy, hajthatatlan és rendkívül büszke, határozott, életerõs egyéniség. Ez nem mindig szerez neked barátokat, pedig gyakran elnézõ vagy másokkal. Csak ritkán hibázol, sõt nagyon kemény is tudsz lenni magadhoz
és másokhoz is. Rendkívüli önuralommal bírsz. A büszke külsõ mögött egy õ szinte, érzelmes és figyelmes ember lakozik, aki elismerésre vágyik, és nem tolerálja a csalást. Az emberek óvatosan járnak körülötted, hogy ne
keresztezzék az utadat, amikor rossz passzban vagy. Jó érzéked van az üzlethez.

Miért van a férfiaknak 3 lábuk?
- Kettõvel jönnek, a harmadikkal elmennek.

- Szörnyû dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnõ - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?


Sokat használt 45-ös tornacipõmet molyirtónak eladnám.

A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

- Képzeld, apa lettem.
- Akkor miért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja.

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind õrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával...
- Szörnyû! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Környezetbarát mûanyag elkészítése házilag (polipropilén)

Hozzávalók:
1 kg ropi
fagyasztott polip
víz

Elkészítés:

1. Végy egy kiló ropit. (A legjobb a nógrádi, de a mostanában megjelent sajtos stickletti is kifejezetten alkalmas a célra.)

2. Tegyél fel egy jó nagy lábasban vizet a tûzhelyre! Amikor forr, dobd bele a kiló ropit, és állandó keverés mellett fõzd puhára.

3. Ha már biztos, hogy puha a ropi, szûrd le, a levét tedd vissza a tûzre, a ropit pedig kidobhatod, már nem lesz rá szükség.

4. Ezek után vedd elõ a fagyaszott polipot a mélyhûtõbõl, tedd bele az elõzõleg leszûrt lébe, és fõzd további 15 percig.

5. Ha elkészült, szedd tányérba! A karjait rendezgesd el ízlésesen, kicsit meglocsolhatod a levével. Kész is a polip-ropilén!

Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb :)

2085 évi érettségi tételsor


1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról!

2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?

4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató) és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,intellienciaszintjére.

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.

6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terry Black!?!

7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Gyõzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?

9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)

10. Miért részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)

11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt")
- Az igazi Fantomas

12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.

13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait.

14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ Országok" elitcsapatához?
A: 2007
B: 2008
C: 2009

15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája