crohn-colitis.hu

Egy nyurga, vékony fiú az élelmiszerpolcok elõtt álldogált a boltban, mikor valaki megrángatta a kabátujját. Egy aprócska hölgy volt, felnézett rá, és így szólt:
- Elnézést, levenné nekem azt a konzervet onnan a legfelsõ polcról?
A srác készségesen teljesítette a kérést, mire a hölgy kedvesen megkérdezte:
- Magának meg nem kell valami innen alulról?

Bemutatkozó látogatásra viszi a házasságközvetítõ a leendõ võlegényt.
- Nézzen jól körül - súgja neki -, mindenütt ezek a súlyos ezüstök!
- Igen, de lehet, hogy csak kölcsönben vannak - súgja vissza a legény.
- Ugyan, mit képzel? Hát ki adna ezeknek kölcsön?

Széttéplek, mint ukrán paraszt a tangóharmónikát!

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus
megkérdezi:

- Kézkrém?

Erre az ember:

- Nem, öt darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom!

Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:

- Tudom, öt Viagra.

Erre a férfi:

- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.



Anyuka a kamasz fiához:

- Kisfiam, van már barátnõd?

- Van - feleli a fiú bátran.

- És adtál már neki puszit?

- Igen.

- És mit szólt hozzá?

- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.



Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból

rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja

tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a

csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te

barátnõid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?

- Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok.



Lány:

- Húzzam le a bugyimat?

Fiú:

- Inkább köpd ki a rágódat!



Két nõ megmenekül egy hajótörésbõl. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten.

Egyik nap felsóhajt az egyik:

- Legalább egy férfi is lenne velünk!

- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.



- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!

- Pénzért vagy szerelembõl?

- Szerintem szerelembõl. Mit kapsz ma egy ezresért?



Fickó elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre

élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.

- Van pisztolya?

- Igen, van.

- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe.

Így a felesége összerándul és õ is elélvez.

Este csörög a telefon az orvosnál:

- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem

amikor élvezni kezdtem.

- És mi történt?

- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a

szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!



A lány mondja a fiúnak:

- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!



Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik
idõs bácsira:

- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.

A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nõt, majd érdeklõdéssel
figyeli:

- S mióta állapotos a felesége? - érdeklõdik udvariasan.

- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?



- Mit mondott Ádám Évának, amikor elõször találkoztak?

- ???

- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nõ ez az izé!



A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy
példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis

átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én
se!



- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?

- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.



Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.

Felesége utánaszól.

- Hová mész?

- Elmegyek az orvoshoz.

- Beteg vagy?

- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.

- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl.

- Miért? Beteg vagy?

- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás
szerszámot.



Két öreg beszélget:

- Én majdnem minden nap szexelek.

- ???

- Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem

A vizitre érkezõ orvos megdícséri a fekvõbeteget:
- No lám, ma már sokkal könnyebben köhög.
- Nem csoda doktor úr! Egész éjjel gyakoroltam!

Egy lány meséli a barátnõjének:
- A võlegényem Amerikában mindenkinek azzal dicsekszik, hogy ha hazajön, elveszi a világ legszebb lányát feleségül.
- Ó, te szegény, pedig milyen hosszú ideig voltatok jegyesek!

Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "tébl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

- Infulenza: jobb adni mint kapni.

- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- A sikerhez vezetõ út - karbantartás miatt - zárva.

- Ajándék csónak ne nézd a lapát!

- Nem tegezlek többet. Most örülsz?

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

- Mit csinál a ló hõ hatására? - Megáll. (Hõõõ!)

- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit õ szeretne.

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetõségekkel.

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |

- Fel a fejjel! Semmi remény!

- Mi a különbség a víz és az ikrek között? - A víz H2O, az ikreknél: Ó, há' kettõ?

- Kik laknak a Gellért hegyen? - Tüzijáték.

- Kik laknak a templomban? - Szószék.

- Én iszom, te iszol, õ iszik, mi iszunk, ti isztok, õk fizetnek!

- A válaszom egy határozott talán!

- Mi az: csoki potyog az égbõl? - Támad a Mars.

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

- Donald billentyûzetet használ, Mickey egeret.

- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

http://www.vicclap.hu/pic/10546/

A hónap dolgozója.

Takarító

http://www.vicclap.hu/pic/10542/

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus
megkérdezi:

- Kézkrém?

Erre az ember:

- Nem, öt darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom!

Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:

- Tudom, öt Viagra.

Erre a férfi:

- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.



Anyuka a kamasz fiához:

- Kisfiam, van már barátnõd?

- Van - feleli a fiú bátran.

- És adtál már neki puszit?

- Igen.

- És mit szólt hozzá?

- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.



Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból

rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja

tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a

csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te

barátnõid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?

- Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok.



Lány:

- Húzzam le a bugyimat?

Fiú:

- Inkább köpd ki a rágódat!



Két nõ megmenekül egy hajótörésbõl. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten.

Egyik nap felsóhajt az egyik:

- Legalább egy férfi is lenne velünk!

- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.



- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!

- Pénzért vagy szerelembõl?

- Szerintem szerelembõl. Mit kapsz ma egy ezresért?



Fickó elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre

élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.

- Van pisztolya?

- Igen, van.

- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe.

Így a felesége összerándul és õ is elélvez.

Este csörög a telefon az orvosnál:

- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem

amikor élvezni kezdtem.

- És mi történt?

- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a

szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!



A lány mondja a fiúnak:

- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!



Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik
idõs bácsira:

- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.

A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nõt, majd érdeklõdéssel
figyeli:

- S mióta állapotos a felesége? - érdeklõdik udvariasan.

- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?



- Mit mondott Ádám Évának, amikor elõször találkoztak?

- ???

- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nõ ez az izé!



A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy
példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis

átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én
se!



- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?

- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.



Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.

Felesége utánaszól.

- Hová mész?

- Elmegyek az orvoshoz.

- Beteg vagy?

- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.

- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl.

- Miért? Beteg vagy?

- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás
szerszámot.



Két öreg beszélget:

- Én majdnem minden nap szexelek.

- ???

- Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem

A német légitársaság olyan járatot is indít, ahol meztelenül repülhetnek az utasok. Milyen elõnyös ez! Így könnyebb megtalálni azt az utast, aki a kóser menüt rendelte.

- David Letterman

http://www.vicclap.hu/pic/10528/

Dilemma

Az indián férfiaknál nagyon ritka a kopaszodás.

Idézetek dolgozatokból:
- A kõszívû ember fiaiban 3 fiú volt.
- 1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.
- Az idõzónában zónaidõt mérnek.
- A víz 100 Celsius-fokon olvad.
- Mozart egy finom bon-bon fajta.
- Kolombusz szeretett Amerikázni.
- II. András 1205-ben trónra ült, és 1235-ig le sem szállt róla.
- Toldi legyõzte a marhákat, mert bikaerõs volt.
- János vitéz legszebb költeménye Petõfi Sándor volt.
- Egyiptom õslakói a múmiák.
- A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.
- Amikor a törököket felrobbantották, nem szóltak semmit, csak tovább harcoltak.
- Az egri nõk nyaklevest adtak a törököknek.

Merész táblakombináció.
http://www.vicclap.hu/pic/10550/

Hajrá, fiúk!
http://youtube.com/swf/l.swf?video_id=d … NLmtBN0O-B

Szerkesztette: zotyesz (2008-02-19 17:04)

http://www.vicclap.hu/link/3529/
Brutális jegesmedve támadás képekben.

Kedves Budapestiek!
Végsõ elkeseredettségemben fordulok hozzátok. Kérem, hogy többé senki ne szavazzon rám! K*rvára elegem volt már 94-ben is az egészbõl, de párttársaim ragaszkodtak hozzá, hogy induljak. Nekik meg nem mondhattam nemet.
Mindent elkövettem eddig is, hogy ha már muszáj elindulnom, legalább ne nyerjek. Mindhiába. Mit csináljak még, hogy ne az én kibaszott nevem mellé ikszeljetek??
Azt hiszitek könnyû volt elérni, hogy Budapest legyen a legmocskosabb város? Azt hiszitek, az a rengeteg kutyaszar magától kerül az utcákra minden reggel? Értsétek meg! A BKV járatokat már nem tudom tovább ritkítani. Egyszerûen nincs több hely a buszgarázsban. A 4-es metró építését nem tudom tovább késleltetni. Mit tegyek még, hogy rájöjjetek?
Csináltam nektek homokos felvonulást, transzvesztiták és buzik táncolták végig a várost vasárnap délben. Erre ti, perverz állatok, még élveztétek is! Éjszakánként saját kezûleg ásom ki a kátyúkat, megvétózok minden tervet az úthálózat bõvitésére, lezárom a Szabadság-hidat és a pesti rakpartot. Már majdnem az összes P+R parkolóhelyet és parkot megszüntettem a városban.
Kemény, kitartó munkával elértem, hogy se kocsival, se tömegközlekedéssel ne lehessen közlekedni. Már annyit loptam és sikkasztottam, hogy hegyekben áll otthon a közpénz. Nem bírom hazahordani a Touareggel.
Tudom, hogy a többiek is rendszeresen összejátszottak a szadival. Direkt nem állítottak egy épkézláb jelöltet és azt is eldugják, nehogy valaki megismerje a nevét a választások napján. De 46,7 százalék!? Normálisak vagytok??? Mi a f@szomat csináljak még itt 4 évig?
Ha még egyszer megszavaztok, lezárom az összes hidat, felszántom az összes aszfaltot, hiénaürüléket importálok Afrikából, csöveseket New Yorkból és Moszkvából, aztán kivándorlok Horvátországba. Építek egy kastélyt a tengerparton, persze a ti pénzetekbõl, jól gondoljátok meg!

Üdvözlettel: Demszki

Sodrófával várja a részeget a felesége:
- Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?!
- Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem elõre, majd kettõt tántorodtam hátra!
- Akkor mégis, hogy értél haza?
- Még idejében megfordultam...


Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsb?l pálinkát lehet f?zni!

Bemegy a cigány a munkaügyi központba és mondja az elõadónak:
- Szeretnék dolgozni!
- Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit sem kell csinálni, a fizetés havi két és félmillió.
- Ne vicceljen velem!
- Maga kezdte!

Gyurcsány a jósnõnél:
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnõ nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.

Híres bazzegek

Amundsen: "Itt kurva hideg van, bazzeg!"
A Zeppelin léghajó kapitánya: "Hol a faszomba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazzeg!"
Ádám: "Ez megeszi, bazzeg!"
Bell: "Ez megszólalt, bazzeg!"
Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!"
Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"
Butthead: Hö, höhö, höhöhö bazzeg!
Colombus: Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok bazzeg!
Dózsa György: Hé, ez forró, bazzeg!
Galilei: "És mégis mozog, bazzeg!"
Hitler: Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett bazzeg!
Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg!
József Attila: "Aludj el szépen, kis Balázs, bazzeg!"
József Attila: "Ne lökdössél, bazzeg!"
József Attila: Mosmá sínen vagyok bazzeg!
Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg?
Júdás: "Õ volt, bazzeg!"
Lehel: "Ez eltört, bazzeg!"
Mátyás király: "Ez az igazság, bazzeg"
Mózes: "Ez szétnyílt, bazzeg!"
Napóleon: "Fáj a hasam, bazzeg!"
Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazzeg!"
Newton: Hát nem pont a fejemre esett bazzeg!?
Néró: Na végre, már nem fázom bazzeg!
Nixon: Sose jönnek rá, bazzeg!
Noé: "Ez kurvára esik, bazzeg!"
Odüsszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"
Széchenyi: "Ez kurva nagy terv, bazzeg!"
Tarzan: Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majomul se tudnak, bazzeg!
Teller Ede: "Ez kurva nagyot robbant, bazzeg!"
Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez bazzeg!
Willis, Ponyvaregény: �Bazzeg, bazzeg, bazzeg, te egy olyan hülye picsa vagy, bazzeg!

Harmadik sorozat, bazzeg...
Elkúrtuk, bazzeg...

- Mi a különbség a kesztyû és a körözött bûnözõ között?
- Semmi, elõbb-utóbb mindkettõ kézre kerül.

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja õket:
- Mielõtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az elsõ válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"

Marketing definíciók:

1) Bulin vagy, látsz egy jó nõt. Odamész hozzá és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a DIRECT MARKETING.

2) Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó nõt; egyikük odamegy hozzá és azt modja neki: "Az a fickó isteni az ágyban!".
Ez az ADVERTISING.

3) Bulin vagy, látsz egy jó nõt. Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a TELEMARKETING.

4) Bulin vagy, látsz egy jó nõt. Felismered, odamész hozzá és felfrissítve emlékezetét azt mondod neki: "Emlékszel, milyen isteni vagyok az ágyban?".
Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMNENT.

5) Bulin vagy, látsz egy jó nõt. Felállsz, megigazítod a ruhádat, odamész hozzá és egy pohár pezsgõt töltesz neki, kinyitod az ajtót, amikor kimegy, lehajolsz a táskájáért, mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Mindez a PUBLIC RELATIONSHIP.

6) Bulin vagy, látsz egy jó nõt. Odajön hozzád és azt mondja neked: "Hallom, isteni vagy az ágyban!".
Ez a BRANDING...a márkanév hatalma.

7) Bulin vagy, látsz egy jó nõt. Odajön hozzád és azt mondja: "Isteni vagy az ágyban!".
Ez a COSTUMER SATISFACTION.