crohn-colitis.hu

Pistike ácsorog a piroslámpás ház elõtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elõ, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bûnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...

Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstõl, majd elvonulnak.
Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tûzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelõ rendõrnek feltûnik, hogy a családfõ rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstõl mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára!

A kérdések:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted õ csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?

A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.

1. Kérdés: Mire gondolsz?
A megfelelõ válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tûnõdtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törõdõ, intelligens nõ vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled."
Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínûleg valami
hasonló:
a. Baseball-ra.
b. Focira.
c. Hogy milyen kövér vagy.
d. Hogy õ mennyivel csinosabb nálad.
e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek:
"Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")

2. Kérdés: Szeretsz?

Az illendõ felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének
adni: "Igen, drágám."
A helytelen válaszok lehetnek:
a. Na ja, baromira.
b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d. Számít az?
e. Ki, én?

3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!"
Néhány a helytelen válaszokból:
a. Mihez képest?
b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d. Láttam már kövérebbet.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

4. Kérdés: Szerinted õ csinosabb nálam?
A megfelelõ válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!"
Helytelen válaszok közé tartozik:
a. Igen, de a te személyiséged jobb.
b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az õ korában.
d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.") A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája
ilyesmi:
Nõ: Újra hazásodnál?
Ffi: Határozottan nem!
Nõ: Miért nem, nem szeretsz nõsnek lenni?
Ffi: Dehogynem.
Nõ: Akkor miért ne nõsülnél újra?
Ffi: Jó, akkor megnõsülnék.
Nõ (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Ffi: Igen, meg.
Nõ: A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi: Hol máshol aludnánk?
Nõ: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelõ.
Nõ: És engednéd, hogy használja a golfütõimet?
Ffi: Nem tudja, mert õ balkezes.

Pilli csak egyet árulj el akkor hogy írtad ez a üzit??? :D

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nõ felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nõ felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nõ felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. - A nõ felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nõ felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nõt és feltalálta a szexet. - A nõ feledezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. - A nõ felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.

1. Chuck Norris tudja a Pi utolsó számjegyét
2. Számolj el tízig. Chuck Norrisnak ennyi idõre van szüksége, hogy kinyírjon... negyvenhétszer.
3. Ez elsõ Jurassic Park filmben nem a tyrannosaurus rex kergette a dzsippet. Chuck Norris kergette a tyrannosaurus rexet ÉS a dzsippet.
4. Chuck Norris nem használ óvszert. Chuck Norrisszal szemben nem létezik védelem.
5. Amikor Chuck Norris egy tojást kíván, feltör egy csirkét.
6. Chuck Norris ez egyetlen ember, aki szó szerint legyõzte az elemeket. Ököllel.
7. Az õsi Kínában van egy mondás, miszerint egy napon majd a sárkánynak gyermeke születik, akibõl férfi lesz, és minden gonoszt elûz a Földrõl. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris megölte ezt az embert.
8. Chuck Norris smirglipapírral és lánclevelekkel törli a seggét.
9. Ha Chuck Norrisszal Monoplyt játszol, nem haladsz át a starton és nem gyûjtesz be 200 dollárt. Örülsz, ha megúszod élve.
10. Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.
11. A legtöbben tudják, hogy Descartes így szólt: "Gondolkodom, tehát vagyok...". De amit a legtöbben nem tudnak az, hogy így folytatta "...annyira okos, hogy nem bosszantom föl Chuck Norrist".
12. Friderikusz Sándor azért élhet, mert Chuck Norris nem gyilkol nõket. Zámbó Jimmy is ezt hitte...
13. Chuck Norris egyszer úgy csinált egy lángszórót, hogy egy öngyújtóba vizelt.
14. Aki azt mondta, "csak a jók mennek el korán", valószínûleg Chuck Norrisszal járt óvodába.
15. Az ABC összes betûjét Chuck Norris találta föl.
16. Chuck Norris a Microsoft tulajdonosa.
17. Az "ölni" szót Chuck Norris találta ki. További szavak: "halni", "sör", és "mi?"
18. Chuck Norris sosem nyert Oszkárt színészi teljesítményért. Õ ugyanis sosem színészkedik.
19. Chuck Norris egy három métetes grizzlimedve hátán lovagol keresztül a gépi autómosón - ahelyett, hogy zuhanyozna.
20. Nem mindenki hal meg, aki fölbosszantja Chuck Norrist. Van, aki elmenekül. Õket úgy hívják: ûrhajós.
21. Csak Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
22. Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Csak Norrisnak nincs kedve hozzá."
23. Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Csak Norris a
saját képmására megteremtette az Istent.
24. Az ókorban Csak Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az
Oroszlánok nem egyeztek bele.
25. Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban.
Túl sok lett a tsunami áldozat.
26. Chuck Norrist még soha nem perelték be egyszeruen gyilkosságért, mivel
a körbepörgorúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minosítik.
27. Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyujtja
a marhacsordáját.
28. Chuck Norris nem fél a sötétségtõl. A sötétség fél Chuck Norristól.
29. Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
30. Chuck Norris tíz évvel ezelõtt meghalt, de a kaszásnak nem volt
bátorsága elvinni õt.
31. Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a
kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót
írt: Chuck Norris.
32. A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
33.  Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban,
hogy nem lett vizes.
34. Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
35. Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad
és megküzd az antikrisztussal.

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bûnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörû vagyok.
A pap erre felnéz, majd azt mondja:
- Lányom, ez nem bûn, hanem inkább tévedés.

Egyszer az Úr lejött a Mennybõl, és elment a németekhez. Azt mondta nekik:
- Van számotokra néhány parancsolatom, aminek a betartása könnyebbé teszi az életeteket. Az egyik ezek közül az lenne, hogy "Ne ölj!"
Erre a németek hátat fordítottak neki, mondván:
- Ez minket nem érdekel!
Továbbment az Úr az olaszokhoz. Nekik is mondja:
- Van számotokra néhány parancsolatom, ami megkönnyíti az életeteket. Az egyik ezek közül az, hogy "Ne lopj!"
- Ez minket nem érdekel! - felelték az olaszok.
Ezután az Úr továbbment a franciákhoz. Nekik is ajánlotta parancsolatait, például azt, hogy "Ne kívánd felebarátod feleségét!"
- Ez minket nem érdekel! - utasították el a franciák.
Az Úr végül a zsidókhoz fordult:
- Van számotokra néhány parancsolatom.
- És mennyibe kerül az nekünk? - kérdik tõle a zsidók.
- Semmibe. - feleli õ.
- Jó, akkor kérünk tízet!

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

....egy kismama naplójából:

Az elsõ 6 hónap
- az a hatalmas méretû fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- úgy tûnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta, õ ebbõl semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod.
- kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt..
- minden babazokninak szûk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetõkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a 2
irgalmatlan méretû csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad...
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nõ biztos õt akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés elõtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.
- a nagyszülõk azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától.
- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyûlik össze.
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- van 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélõ forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.
- a mélyhûtõben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkõztetned a vizsgálathoz.
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amirõl ne adna teljesen eltérõ tanácsokat a védõnõ, az orvos és az anyád.

6-12 hónap között
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!
-a törlõkendõ pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a vízszolgáltatás elõreláthatólag!!!14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belõle.
- a fõzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebüfizni magát napközben.
- napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- az egész szobát betakaró játszószõnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenõbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tûnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- az is befér egy baba szájába, amirõl azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb.
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegbõl, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve õt rá kell döbbenned, hogy õ tovább bírja 1 levegõvel, mint te.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütõered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, fõzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli le a szájában lévõ falatot, mielõtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, õ ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lõni..
- a tépõzáras cipõ 3 mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létezõ maszatot.
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tûnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegbõl 40mp után kirobban az egész fõzelék és mindent beterít.
- az etetõtálcára csöppent fõzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlõvel.
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal-na ez innentõl csak ábránd marad.
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószõnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-bõl. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülõkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
- lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szõre is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezõbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képbõl 1 sikeres.
- vetkõzni öröm, öltözni kín.
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idõ után kiváltja belõled a nagyigyilkos indulatokat .
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját.
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.

1 év után
- még mindig túl jóképû a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétõl, és biztos mindenki csak õt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon,
és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a mûanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
- a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektõl, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
- eljött a foszlásidõ. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhetõ, és a szöszöket húzkodva kitéphetõ, az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a padlószõnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).
-eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érõ szájjal. - az etetõszék kitûnõen tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek....
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor elõször nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízûen rágcsálni.
- az idõ múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját. Még jó, hogy kivehetõ az elem a játékból.
- rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).
- a melegítõnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tõle nem tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát.
- a nagyszülõk gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi."
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék.
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipõért.
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az elsõ szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
- a leejtett játékot mindig visszaadja a földrõl egy hülye.
- a kutyának a legérdekesebb része a lihegõ nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki.
- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére.

A késõbbiek folyamán
- a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lõni. Mindkét helyen ott marad.
- ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . . mindezt úgy, hogy soha
egy taslit sem kapott.
- csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik.
- le lehet dobni a csillárt egy párnával.
- a legjobb móka a sütõbe bemászni.
- márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És fürödni is abban kell!!
- egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettõ a bevásárlókocsi ülésében akar utazni.
- a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésbõl, a már szabad gyerek eltûnik az autók közt..
- mielõtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a mûanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreesõ helyen, meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba.
- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják.
- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül.
- nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.
-2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.

Hát, nagy élmény volt olvasnom, ezt csak az hiszi el, akinek gyereke van...
Hihetetlen, de minden szó igaz, én bár röhögtem most , de akkoriban sírtam....

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem idõtlen-idõk óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek õszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi rendõrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a fõnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a fõnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendõrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos: - Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó elõtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettõt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik elõtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha elõtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tûntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...

Elkúrtuk

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végsõ kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bõven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bõven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
Az ürge megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
Az ürge úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktõl... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?

Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

Annyira elmaradott vagy, hogy nálatok a szivárvány is fekete-fehér!

Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. A baj csak az hogy, nagyon ritka vércsoportja van és egész Arábiában nincs olyan ember, akinek ilyen lenne. Feladnak egy hirdetést a világ összes országában, hogy donort keresnek, kivéve Izraelben, mert a sejknek zsidó vér nem kell. Sehol sem jelentkeznek, ezért a halálos ágyán a sejk kijelenti, hogy próbálkozzanak meg Izraelben is... Hogy - hogy nem Kohnnak éppen ez a vércsoportja és a busás fizetségre gondolván elküldi a vérét. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... El is küldi az ajándékát Kohnnak: 3 rúd aranyat! Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét elküldi a vért... A sejk megint felépül és küldi a csomagot. Kohn kibontja, hát mit lát benne? 3 tábla BOCI csokit. Meghökkenésében el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen emígyen szóla:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál: 1 éve a te véred folyik benne!

Munkahelyi szleng

Kulturált forma: Meggyõzõdésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lófaszt!

Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint baszogatsz?

Kulturált forma: Én nem vettem részt a projektben.
Szleng: Közöm, bazdmeg!?!?

Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a fasz?

Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A faszomé csak most szólsz?

Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: Baszik rá.

Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!

Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Szarok az egészre.

Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára leszarom.

Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye fasz.

Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás.
Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög.

Legrövidebb könyvek
Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextõl!
A Zámbó család és a szépségipar
Szaddam Husszein: Béke
Sikertelen ejtõernyõs ugrásaim
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Uhrin Benedek: Grammyközelben
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Robinson Crusoe: A gruppenszexrõl
Uhrin Benedek: Eminem remix
Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban

Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedik emeletrõl, számolja az emeleteket:
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
2
1
2
1
- A francba, beakadt a húzentrógerem.

Egy férfi kérdezi a feleségétõl:
- Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?
- Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az asszony.
- Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj.
- Hogy-hogy?
- Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De a hülyeség, az nem múlik el.

Szerintem a legnagyobb stand up comedys   Bödöcs Tibor

http://www.youtube.com/results?search_q … arch_type=

<kép>

Vicces közmondások:
"Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet."

"Mindenhol jó,de legolcsóbb otthon."

"Hajléktalanok jelmondata: Kukából nem lesz szalonna."

"Néma gyereknek anyja se látja a fától az erdõt."

"Esze semmi,dugd meg jól."

"A tapasztalat jó iskola,csak a tandíj magas."

"Okos vagy,ha csak a felét hiszed el annak,amit hallasz.
Zseniális,ha tudod melyik felét."

"A chiliszósz határozott fellépésû ketchup."

"A dög a rivális hölgy beceneve."

"A kémia ugyanaz, mint a fizika,csak büdösebb."

"Az irónia nem más,mint a szellemes emberek gorombáskodásai."

"A szálka a hal bosszúja."

"Az ámokfutás a jövõ tömegsportja."

"A biztonság az a veszély,amit nem érzékelünk."

"Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni."

folyt. köv. késõbb

Szerkesztette: porshe (2008-02-24 16:01)

Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezetõ. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélõket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrõ', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebbõl nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrõ', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettõl se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetõt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezetõ - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínrõl, be a szántásba, be a tanyába...