crohn-colitis.hu

Vicces közmondások folyt. köv.
"Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?"

"A szakáll nem szúr,csak a megfelelõ oldalára kell születni."

"A sláger az a zene,ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki."

"Ha a tilosban parkolsz,ne kapcsold ki az ablaktörlõdet. Mozgó ablaktörlõ alá nem lehet betenni a büntetõcédulát."

"A nõknek biztos azért lassú a felfogásuk,mert Windows alatt futnak."

"Egy perc hosszússágát az határozza meg,hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol."

"Az önzõ csak magára gondol. Az irigy másokra is."

"A legrosszabb dolog a világon az,amikor a hülyeség szorgalommal párosul."

"Bigámia az,ha valakinek egyel több feelesége van.A monogámia ugyanaz."

"Házasság? Nem szaporodom fogságban!"

- Hogyan jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna...

Az albán parlamentben arról tárgyalnak, hogy segítséget kellene Vietnámnak küldeni. Feláll egy képviselõ és azt mondja:
- Küldjünk nekik egy tankot!
Nagy taps a teremben. Feláll egy másik képviselõ:
- Küldjünk nekik két tankot!!
Még nagyobb taps, ováció. Feláll egy harmadik:
- Küldjük el nekik mind a hármat!!!

Egy étteremben jó hangosan és hamisan játszik a cigányzenekar. Két szám között, amikor csend van, odaszól nekik az egyik vacsoravendég:
- A maguk helyzete igazán irigylésre méltó!
- Miért? - kérdezi a prímás.
- Mert amikor maguk vacsoráznak, akkor senki sem zenél.

A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének:
- Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok.
- Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél!
- Tudod, az elsõ férjem nõgyógyász volt. Õ csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, õ mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyûjtõ volt, õ meg csak... Ó, õ hiányzik a legjobban!

A szõkenõ huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül
neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik
keresztül a városon. Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és
elindul rajta. Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a
szakadékba. A kamionsofõr dühödve állítja meg a szõke nõt és elõvesz egy
baseball ütõt. Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szõke nõnek.
- Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belõle! Odamegy a sportkocsihoz és
beveri a két lámpáját. Mikor hátranéz, a szõkenõ mosolyogva áll a körben.
Begurul és szétveri a motorháztetõjét is a kocsinak. Mikor ismét hátra
pillant a szõke nõ hangosan nevet. Erre a kamionos az egész kocsit daradokra
veri. Ismét ránéz a szõke nõre, aki a földön fetreng a röhögéstõl.
Megkérdezi tõle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki:
- Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körbõl.


Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs lyuk!
Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.
Azóta van punci, és azóta piros a gólya csõre.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs szõr!
Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.
Azóta szõrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ez nem csúszik!
Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.
Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal...


- Mi a biorasszizmus?
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.



Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektõl?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...



A fakír egy új mutatványt ad elõ a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben elõveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erõteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézõk közül mindenki elhûlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend. Hirtelen egy fiatal, szõke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!



A cigány elviszi a fiát a névadásra, ott az elõadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne, nagysága! A reklámban is azt mondják:
- Jasobs a roma...



A cigány alszik és közben azt álmodja, hogy fent van a gáztûzhelyen egy nagy fazék, tele pörkölttel. Elõveszi az öngyújtóját és meg akarja gyújtani a gázt, de sajnos az öngyújtó nem mûködik. Hirtelen felriad álmából:
- A picsába, ettem meg volna hidegen!



- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!



- Hogyan kezdõdik a cigány szakácskönyv?
- Lopj egy fazekat!



A vak, meg a süket cigány lakodalomba hivatalosak muzsikálni. Kérdi a vak:
- Komám, táncolnak már?
Mire a süket:
- Miért, már játszunk?



- Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendõben?
- Vádlott, álljon föl!

> Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi új-
> ságba felad egy hírdetést:
> "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
> körülöttem, és jó legyen az ágyban."
> Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
> faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
> - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
> - Így nem tudok maga körül szaladgálni.
> - De magának kezei sincsennek!
> - Így nem tudom megverni sem.
> -.....és jó az ágyban?
> A férfi hátradõl a tolószékében, és mosolyogva mondja:
> - Megnyomtam a csengõt, nem?

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.

- Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- Porzik utána a kenu.

- Az elõadóteremben hirtelen szétrobban az egyik lámpa burája. Mit kell kicserélni?
- A teremburáját!

A család a Balatonra indul és a szülõk elhatározzák, hogy még elõtte dugnak egy jót, mert ott úgysem lehet. Neki is állnak a spájzban, de a fiú rájuk nyitja az ajtót.
- Hát ti mit csináltok itt? Kérdezi a fiú.
- Tudod kisfiam, így az apa, anyádat felpumpálom, hogy majd el ne süllyedjen a Balatonon.
- A szomszéd bácsi tegnap sokkal jobban csinálta, õ meg is nyálazta a szelepet, hogy ereszt-e.

Ha megállsz az erdõben, a szádba fial a mókus

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...

A gyárigazgató a mûszaki igazgatóhoz:
- Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplõ ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.
A mûszaki igazgató a fõosztályvezetõhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplõ ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap.

A fõosztályvezetõ az osztályvezetõhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplõ ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az esõ. Tehát valami, ami nem látható minden nap.

Osztályvezetõ a csoportvezetõhöz:
- Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltûnik a gyárigazgató ünneplõ ruhában.

Csoportvezetõ a munkásokhoz:
- Holnap 9 órakor el fog tûnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap.

Egy asszony épp a szeretõjével van, amikor hallják, hogy jön haza a férj. A feleség gyorsan elbujtatja a barátját a tévé mögé. Bejön a férj, leül, bekapcsolja a tévét és meccset néz. A felesége kimegy a konyhába fõzni. Földhöz vág három tányért és bekiabál a férjének:
- Hé, Pista, gyere már, ezt nézd meg, elejtettem a tányérokat!
Erre válaszol a férj:
- Ezt is érdemes megnézni, a bíró kiállított egy játékost és itt ment el elõttem.

Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elõfordul.

Egy nõi hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettõjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

- Kisfiam, honnan tanultad ezt a csúnya beszédet? - kérdezi az anyja a hatéves Pistikétõl.
- A Mikulástól, anyu.
- A Mikulástól?
- Igen, mikor a sötétben felbukott egy székben a szobámban.

A bevásárlóközpontban egy idõs férfi megszólít egy csinos fiatal nõt:
- Ne haragudjon, kedves. Nem találom sehol a feleségemet. Lenne szíves beszélgetni velem egy kicsit?
A lánynak szimpatikus az öreg, megkérdezi tõle:
- És nem is sejti, hol lehet a felesége?
- Nem tudom. De ha bármikor szóba elegyedek egy ilyen csinos hölggyel, mint maga, azonnal elõkerül, bárhol is van.

Két férfi beszélget a színházban. Az elõttük lévõ szék üres.
Mondja az egyik:
- Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön!
Azután megszólal az üres szék mellett ülõ férfi:
- Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt.
A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik:
- De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem?
- Sajnos nem. - mondta a férj. - Mind a temetésen vannak.

Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- Óceán.

Két ember ül a kocsmában.
Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te, tudod mi az, 5 szeme van húsz lába, és véres fogaiból jön a méreg?
- Nem. Mé', te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:
- Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?
- Két szó: jó döntések.
- És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?
- Egy szó: tapasztalat.
- És honnan szerzi a tapasztalatot?
- Két szó: rossz döntések.

Sir Archibald idegesen toporog a szülõszoba elõtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.
- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal. - A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdõ mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bõrû, aki nagyon megkergette szegényt.
- Attól tartok, uram, hogy utol is érte...

Tudod-e ki, hogyan hal meg?

A tûzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felõrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkozót maga alá gyûri a halál,
A bérlõ örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fûbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lõttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

KÉRVÉNY:

Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésértfolyamodok.
Indokaim a következõk:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben elõször a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellõzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hõmérsékleten dolgozom
- Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve

Tisztelt Hímvesszõ!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt
elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erõkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsõvezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezõkészsége, és állandóan nógatni, motíválni
kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint például a védõruha
viselete
- Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte volna
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus zsákkal járkál

Szerkesztette: zotyesz (2008-03-02 22:35)

Megfogadta a tanácsomat? - kérdezi az orvos a beteget.
- Igen, naponta csak két üveg sört iszom.
- Akkor nem értem, miért rosszabbodott az állapota.
- Talán azért, mert azelõtt sosem ittam sört.

- Mi az? 250 méter hosszú, és az IQ-ja 25?
- Rendõrkordon.

- Milyen fizetést tudnának adni?
- Egyelõre 200 Ft az órabér, de késõbb ez még emelkedhet.
- Köszönöm, akkor majd késõbb jövök.

A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!

B52-est kísér két F16-os vadászrepülõ. Hosszú az út, a vadászok elunják és elkezdenek figurázni a nagy gép körül. Befejezvén átszólnak a bombázónak:
- Na, ezt csináld utánunk Joe!
- Ok fiúk, de csak ha ti is utánozni tudtok engem!
Eltelik kis idõ, de nem történik semmi.
- Hé Joe, mi lesz már?
- Nyugi hapsikáim, az elõbb felálltam egy percre nyújtózni, aztán hátramentem a wc-re, majd megittam egy kávét. Most ti jöttök.