crohn-colitis.hu

Pasiképzõ :)

OKJ-s szakképzés!!

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg.

Kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZÕEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása
8. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
9. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
10. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában


HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:

(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl anélkül, hogy impotensnek tûnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkülvégignézzük, amint egy nõ leparkol

Idézetek

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belõle egy embernek, annál tovább él.
        Henry Youngman

Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
    Karinthy Frigyes

Disneyland a legnagyobb emberfogó, amit egér valaha épített.
    Leslie Halliwell

Ha valaki nem szõke és karcsú, hamar fel kell mutatnia valamilyen egyéniséget.
    Kathy Najimy

----------------------------------------------------------------------------------------------

Én ettõl az idézettõl kapok erõt!
Mindent probálok ugy csinálni hogy ne igy legyen!
Õrülni ,mosolyogni kell mindennek-mindenen!
Kivánom ti is gondolkodjatok!!

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegõben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetrõl. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfûrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, õ lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fûrészeljek?

Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélõ Pistikétõl:
- Anyukád hol van?
- Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem.
Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot. Erre éktelen visítás hallatszik a fürdõszobából.
- Igen, zuhanyozik.

A nyúl bekopog a medvéékhez. A kis medvebocs nyit ajtót.
- Kismackó, itthon van a papád?
- Nincs.
- És a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

Egy fiatal, kezdõ pap izgalmában azt találta mondani a prédikációjában:
- A Szentírás szerint "...és megetették az öt embert az ötezer kenyérrel és a kétezer hallal."
Valaki a tömegbõl gúnyosan:
- Hát ez nem valami nagy csoda! Ezt még én is meg tudnám csinálni!
A pap a következõ vasárnap elismétli ugyanezt a bibliai részt, de most már helyesen:
- "...és megetették az ötezer embert az öt kenyérrel és a két hallal." - majd ránézett a múltkori kötekedõre:
- Na, ezt is meg tudná csinálni?
- Hogyne, simán!
- Igazán? És hogyan?
- Hát a múlt heti kenyér és hal maradékából!

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdõdik. Az elsõtõl megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésbõl...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

Gyere fel hozzám!
- Nem megyek, mert megerõszakolsz.
- Nem, dehogy, ne félj!
- Akkor meg mi a francnak menjek?

Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Egyenlegértesítõ vasutasoknak
2008.02.19. 09:08 movhu

Tisztelt Dolgozó!

Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton
szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek
alapján ön a következõ juttatásban és béremelésben részesül:

- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával
kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenõleg

Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami
Számvevõszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd
forint tõkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és
megbecsült dolgozója, így ebben az idõszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebbõl a veszteségbõl is olyan mértékben részesülhetne,
mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági
mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebbõl
adódóan a következõ fizetési kötelezettsége keletkezett:

- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport
felhalmozott tõkevesztesége után

Új egyenlege ennek megfelelõen 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a
mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig
kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelõen részletfizetési
konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetésébõl havi
50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthetõ a következõ 100
hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával
jelezze.

További jó munkát kívánunk!

A MÁV csoport tagjai nevében:

Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezetõ

Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt
egyenlegközlõt továbbítunk önnek.

Béla belép a kocsmába, a karja felkötve, az orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ivócimbora:
- Mi történt veled, Bélám?
- Összeverekedtem a Pistával.
- Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?
- Nem, egy lapát volt a kezében.
- Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?
- De, a feleségének a melle. Formásnak formás, de védekezésre nem igazán alkalmas.

Szerkesztette: porshe (2008-03-06 21:46)

Az öregedés néhány jele:

- Külön alszol a fogaidtól.
- Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
- A reggelinél zizegõ, recsegõ hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel. - Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
- Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
- A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
- Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
- A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
- A súlyemelésrõl alkotott elképzelésed a "felállás a székbõl".
- Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál.
- Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
- A noteszodban a legtöbb név úgy kezdõdik, hogy "Dr."
- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
- Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
- Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem mûködik.
- Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
- Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
- Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
- Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét

Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek megrohanják az egérfogót. (ismeretlen)
Már Madame Curie is csodálkozott az urán! (ismeretlen)
Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen)
50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem. (ismeretlen).
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... (ismeretlen)
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak. (ismeretlen)
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen)
Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsõn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettõ nem megy!"
Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen)
Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, õ meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)
Óvakodj az orvosi könyvektõl, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)
Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen)
A barátnõm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnõt. (ismeretlen)
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen)
Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj,
hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)
Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá! (ismeretlen)
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés. (ismeretlen)
Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belõle, amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belõle egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)
Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
Nincs nálam nagyobb rajongója a nõi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani. (ismeretlen)
Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. (ismeretlen)
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen)
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?". (ismeretlen)
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem õket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen)
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé. (ismeretlen)
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. (ismeretlen)
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. (ismeretlen)
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen)
Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért fordulhatott elõ, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez. (ismeretlen)
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt. (ismeretlen)
Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. (ismeretlen)
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor anyád inkább lenyel. (ismeretlen)
A televízión bemutatott szex sem rossz, csak vigyáznunk kell, hogy le ne essünk a készülékrõl. (ismeretlen)
Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó. (ismeretlen)
Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus. (ismeretlen)
Olyan jó volt látni, mikor a fõnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen)
Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. (ismeretlen)
Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekrõl. (Henny Youngman)
A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen)
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen)
Egy nyilvánosház az ausztráliai Perth városában kénytelen volt ideiglenesen bezárni, mert egy amerikai hadihajó tengerészei lefárasztották a lányokat. Büszke vagyok rá, hogy amerikai vagyok! (Jay Leno)
A szépség belülrõl fakad. (Hasfelmetszõ Jack)
A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, fiam, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
:lol:

Beküldõ: leacska
A rendõrök tetten érnek egy ukrán bankrablót. Az õrszobán tolmács segítségével hallgatják ki. A kérdés:
- Hová rejtette az elrabolt 10 000 000 dollárt?
- Nem mondom meg - szól a gengszter. A tolmács fordít. A rendõrfõnök pisztolyt ránt, és mondja:
- Ha nem árulja el, itt helyben agyonlövöm.
A tolmács fordít, a bankrabló megijed:
- A pénzt egy fekete szatyorba tettem és az erdõ legmagasabb fájának a tövében ástam el.
A tolmács a rendõrhöz fordul.
- Azt mondja, lõje le nyugodtan, nem fél a haláltól!

A rendõr találkozik ifjú kollegájával.
- Mi az, ami a hónod alatt van?
- Oklevél.
- Na és miért kaptad?
- Matematika versenyen voltam.
- És mondd, nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.

Egy arab tevegel a Szaharában. Egyszer csak szembe jön vele a homokban botladozva egy amerikai turista, napszemüvegben, fürdõgatyában, strandpapucsban. Kérdezi tõle az arab:
- Hát maga, mit keres itt ebben az öltözékben?
- Úszni megyek.
- Hiszen a tenger többszáz mérföldre van innen!
- Többszáz mérföldre? Atyaisten, mekkora strand!

A mézeshetek alatt az asszony egyetlen rövid sóhajtásával is többet elér, mint késõbb egy sírógörccsel.

Éjnek idején zörög a tanácselnök ablakán a cigány. A tanácselnök álmosan vánszorog az ablakhoz, majd kinyitja és így szól:
- Mit akarsz, cigány?
- Be akarok lépni a pártba! - válaszolja.
- Te meg vagy õrülve? Pont most? De hát miért?
- Hazamentem ma este, és látom, hogy a feleségem ott fekszik az ágyban a szomszédommal. Így kiáltottam: most megyek, és szégyent hozok rátok!

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.

Amerikában egy Joseph Weill nevû csaló - aki a The Sting címû film készítõit is megihlette -, kiürült banképületeket bérelt ki. Elhitette a lakossággal, hogy új bankot nyitott, és rávette az üzletembereket, hogy bankbetéteket helyezzenek el nála. Amikor egy nagyobb összeg a markában volt, bezárta a bankot és néhány várossal odébb újat nyitott.
A szélhámosnak hatmillió dollárt sikerült így összegyûjtenie.

Azt mondja Pistike az apjának:
- Apuci, a Jocó azt mondta, hogy nagyon hasonlítok rád!
- De kedves! És mit feleltél neki?
- Semmit! Jól szájon vágtam

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:

- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy

lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...

- Te vagy az, Tamás fiam?

- Igen, én vagyok, atyám.

- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?

- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.

- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!

- Tudom, de ezt nem.

- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?

- Nem mondhatom el...

- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?

- Nem mondhatom el...

- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?

- Nem mondhatom el...

- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy

fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!



Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:

- Na mi volt a papnál?

- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

- Doktor úr, tudom én, hogy ártalmas a dohányzás. De higgye el, nekem kifejezetten jót tesz!
- Hogy-hogy?
- Ahányszor rágyújtok, az anyósom fogja magát, és elmegy.