crohn-colitis.hu

A feleségem szerint mindig csak bokszmeccseket nézek, a bokszmeccsekrõl beszélek, bokszolókról olvasok.
Ez szerintem egy övön aluli ütés a részérõl.

Eszkimó bemegy egy bárba.
--Egy viszkit kérnék!
Mire a csapos:
--Jéggel vagy jég nélkül?

Két buzi utazik a repülõn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megõrültél? Itt a repülõn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyérõl és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Késõbb az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idõs bácsika csupa hányás.
Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Szabad itt valamit is kérni ??? az az úr elõttem csak egy ceruzát kért és úgy seggbekúrták hogy na..

Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tûnik:
- Uram, hány éves?
- 104.
- És mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tûnik. Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

Nyuszika találkozik az erdõben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni!

Ha ilyen jó seggem lenne,egész nap rajta ülnék!

Ma reggel megint melléültem a vécének ... egybol felment bennem a pumpa...

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, így hát megkérdi Szent Pétert:
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyû. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt:
- Ja, fiaim, a Földön megkezdõdött a választási kampány.

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyûlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyû megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:

1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.
2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi tõled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet
3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az õrzésben és megosztoztok a tejen.
4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázni, de a tejet elveszi a kormány.
5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg lelövet.
6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.
7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg besoroz.
8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.
9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.
10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.
11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövõjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyrõl, a tehén pedig beperel szerzõdésszegés miatt.
12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet õket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.
13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg õket. Késõbb fizet azért, hogy ne fejd meg õket. Majd elveszi tõled mindkettõt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy ûrlapokat töltögess ki az eltûnt tehenek ügyében.
14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.
15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belõle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítõn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a fõrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tõzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.
16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.
17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettõt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.
18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.
19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemû szarvasmarhával.
20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.
21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tõled, hogy hamonika-leckéket vegyél.

- Mondja, doktor úr, mennyibe kerül, hogy eltüntesse az arcomról a ráncokat?
- 150 ezer forintba.
- Olcsóbb megoldás nincsen?
- Hordjon fátylat.

Fiatal pár, elsõ közös napjukon.
Férj:
- Drágám,  most,  hogy  összeházasodtunk  és  együtt  fogunk
élni, elmondanám  miheztartás  végett,  mik a sztenderd programjaim:
hétfõn este,  munka  után  a  kollegákkal  szoktunk  kicsit  tekézni.
Kedden este teremfoci  van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk.
Csütörtökön kártyaparti  a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk.
Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked,
Drágám?
- Persze,  Édes.  Én  is  elmondom neked, hogy én hogy osztom be
az estéimet,  ezt  sokkal  egyszerûbb  megjegyezni, mint a tiédet: minden
este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja õket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofõr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja õket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendõr.
Odasétál a sofõr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még
nem láttam!

Rigor!!!
szeretnék egy ilyen csillárt hol lehet kapni?:)))
Látom nagyon kipihent vagy te is:))

Tetszik mi Pillikirálylány:)))

én sokkal kíváncsibb lennék Anzs véleményére errõl a nemes csillárról :))))

és hogy vicc is legyen:

A csúnya nõ kifogja az aranyhalat.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál azt szeretnem, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!

...így lett a csúnya nõbõl csapolt sör! :)

Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik.

A gyerek hazaér az iskolából:

- Hanyast kaptá fiam?
- Ötöst anyám! BIP
- Hármast! BIP
- Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP
- Apa, nem jártál iskolába?
- Há ne szemtelenkeggyé fiam, az apád vagyok! BIP

a máj 17 i buli

Idõpont: célszerû lenne kora délután kezdeni, mert nem mindenki szeretne/tud este maradni, és ha azt nézzük, hogy haza szeretne jutni, akkor 8-9körül el kell indulnia, ezért merült fel a kora délutáni kezdés

Pult nyitva lesz, az ottani dolgokból lehet rendelni, vagyis akinek megkíván valamit a kis szeme, pult elé áll, rendel, és kifizeti.
Ez nem zárja ki, hogy mindenki hozzon kaját piát, akinek kedve van hozzá. Bodza szörptõl a kerítésszaggatóig semmi  se "tiltólistás", belátás szerint lehet hozni bármit.

Kaja/nasi úgyszintén. Elvileg a melegítés is megoldható, csak leõre szóljatok, ha pörit/töltött káposztát szeretnétek hozni, mert le kell szervezni a konyhát
Szendvics, süti, vagyis hideg dolgok minden további nélkül jöhetnek.
Pultban mogyi és ropi lesz csak

Arról is jó volna nyilatkozni, hogy ki szeretne szállást? 4 ágyas szobákat tudok zsírozni, vagyis 4-8-12 ésígytovább jöhet szóba.
Ide be lehet tenni táskát, kabátot, egyebeket, itt van a "magán használatú" WC is

Na, röviden ennyi, ha felmerül még valami, akkor pontosítok.

Szóljatok bele, amíg lehet, vagyis vannak nyitott dolgok, mert lassan rövidre záródnak, és akkor már késõ bánat!

Egy öregember álldogál az esõben egy kocsma elõtt. Egy bot van a kezében, azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom. - feleli az idõs férfi.
A fiatalember magsajnálja, behívja a kocsmába egy sörre. Üldögélnek egy-egy korsó sör mellett, a fiatal kérdezi az öregtõl:
- És mondja, hány halat fogott már?
- Eddig hetet, maga a nyolcadik.

Al Gore kijelentette, hogy a globális felmelegedésért a dohányosok is felelõsek. Valljuk be, errõl mi tehetünk, a nemdohányzók. Elvégre mi küldtük ki õket a szabadba, nem?

- Jay Leno

Egy ember gyorsan megy az úton. Megállitja a rendõr.
- Biztos úr, nem kell mondania tudom gyorsan hajtottam. De ez élet-halál kérdése.
- Hogy érti azt, hogy élet halál-kérdése?
- Otthon egy bombanõ vár rám.
- Ez miért élet-halál kérdése?
- Mert, hogy ha a feleségem ér hamarabb haza, akkor engem megöl.

Egy ember fekszik kint a réten a fûben, és nézi a felhõket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égbõl:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...

- Hogyan keletkezett az ír néptánc?
- ???
- Túl sok volt a Guinness és kevés az illemhely.

Gyermekdalok értelmezése II.Süss fel nap:


Értesítjük önt, hogy hõ-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hõveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.

Boci, boci tarka:
Biológiai kutatócsoportunk élénken pigmentált, ámde farokkal és külsõ hallószervekkel nem rendelkezõ fiatal kérõdzõre lett figyelmes. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetõség van a tej piaci áron való beszerzésére.

Bújj-bújj zöld ág:
Környezetvédelmi hivatalunk megkér minden önálló tudattal és aktív mozgáskoordinációval rendelkezõ, folyamatosan fotószintetizáló fanyúlványt és fotoszintézis-receptort, hogy rejtõzzön el. Nyomatékosan kérjük õket, rejtõzzenek el! Ezen kívül a tisztelt várakozók figyelmét felhívnánk a nemesfém nyílászáró átjárhatóságának újbóli létrejöttére, amely alatt kiemelten javasoljuk számukra a fej lehúzása melletti áthaladást.

Cirmoscica haj:
Minden olyan macskaféle, amelynek domináns genotípusa a szürke alapon csíkos (illetve ezeknek fejszõrzete külön), kéretik a köpült tejtermék pontos helyének meghatározására. Együttmûködésük már csak azért is rendkívül kívánatos volna, mivel arcszõrzetükön tisztán kivehetõ a bûnjel, melynek alapján kemény retorzióra számíthatnak.

Egy kis malac, röf, röf, röf...:
Megfigyelésünk alanya a legkisebb pozitív egész számok halmazán értelmezhetõ süldõ sertés háromszor hallatja jellegzetes hangját. Kedvtelése rézfúvós hangszer imitálásában mutatkozik meg, ismét csak háromszor. Rézfúvós hangszere, és cseppet sem depressziós megnyúlt orrszerve a talaj felásásával foglalatoskodik, megint csak háromszor. Ekkor lép a színre az élemedett korú, amely vizuálisan észleli õt. Boldogság csendül ki hangjából, amikor emelkedett hangerõvel közli hím leszármazottjával, hogy atyai ági felmenõje is azonos metódus alapján jár el, eközben négyszer hallatja jellegzetes hangját. Az idõ elõrehaladtával melódiáikat már együtt öntik hangokba, miközben takarmányként és emberi fogyasztásra is alkalmas táplálékként is közismert zöldségfélét fogyasztanak. A négy rézfúvós hangszer-imitációt pontosan négy jellegzetes hang követi. Láthatja mindenki, milyen tesztoszteron-dús hímek õk!

Egy ember ül a fogorvosi székben, és kérdezi a dokitól:
- Nem foghatnék én is a kezembe egy fogót?
- Minek az? - kérdi a fogorvos.
- Hogy szükség esetén védekezni tudjak.