crohn-colitis.hu

Ha rugdos a ló, végy el abrakából.

Elcserélném 120 kilós nejemet két 60 kilósra!

Ha a gyermeket nyakon nem vágják, megnyakasodik.

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny!


Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezetõ világcég, területi képviselõt keres. Jó komminikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).


Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Elõször elfogyaszt az ember egy pohár italt. Aztán az ital elfogyaszt még egy pohár italt. Végül az ital elfogyasztja az embert.

- F. Scott Fitzgerald

A kékszemû emberek jobban látnak a sötétben.

Vörös a szõkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szõke nõ:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

A dörzsölt parasztbácsi egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az elõbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.

Két csontrészeg ürge iszogat a kocsmában, nagy bánatából felsóhajt az egyik:
- Engem sose enged be a feleségem, ha részegen megyek haza!
- Á... barátom, erre a problémára én kifejlesztettem már a megoldást! Figyelj! Hazamegyek, bekopogok és az ajtó elõtt levetkõzöm és beadom a ruháimat! Hidd el, nincs az a feleség, aki a meztelen, részeg férjét kinn hagyná a lakás elõtt! Próbáld ki...
Legközelebb találkoznak:
- Na bevált a tanácsom?
- Hát bevált... de csak félig.
- Hogy-hogy félig? - kérdezi a tapasztalt.
- No... hazamentem..., bekopogtam..., levetkõztem..., az ajtó is kinyílt..., a ruháimat is beadtam és akkor... egyszer csak egy hang azt mondta, hogy a Deák tér következik!

Egy nõ egy állatkereskedõhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házõrzõ kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És elõhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kõkerítés!!
- HRRRR...
Kõkerítésbõl sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...

- Hány politikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettõ. Egyik kicseréli, a másik pedig kiszivárogtatja a sajtónak.

- Hány gorilla kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nem tudni, akkora a köd.

- Hány pszichiáter kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de a körtének is akarnia kell.

- Hány magyar országgyûlési képviselõ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 386. Hidd el, kevesebbel nem mûködne.

Egy dolgot tudunk biztosan egy olyan férfirõl, aki meg van gyõzõdve róla, hogy okosabb, mint a felesége: nagyon okos nõt vett feleségül.

Állatbarátoknak.

http://www.vicclap.hu/pic/10685/

Óriási jéghullámok.

http://www.vicclap.hu/link/3640/

Ha nem érsz rá a kutyáddal játszani, szerezz be egy robotot!

http://www.vicclap.hu/link/3635/

politikai locsoló versek

Én kis demszkigabi vagyok, örülök, ha tojást kapok.
Ha a nõm vagy, ne légy zabos, jobban jársz, ha pofád lapos.
Közpénzekbõl mi nem lopunk, megtiltotta maocetung.
Esernyõmet megforgatom, kék a kölnim, rádlocsolom.
Szabad-e vízágyúzni?

Petícióval kezemben indultam az útra,
Emékeztetni a pógárt régfelejtett múltra.
Memóriám véges ezért sms-ben küldik,
Hogy Viktorunk megaszonta: hozzunk még egy kölnit.
Szabad-e locsolni?

Kiszolgálunk, népet verünk,
Gyurcsány velünk, ki ellenünk?
Szabad-e vízágyúzni?

Mszp-re szavaztam, ég a pofám, miattam.
Választáskor röhögtem, gázszámlán meg hörögtem.
Bezárt kórház, ha fáj fejem, vödör vízzel öntözgetem.
Bánom már az elkúrt voksot, velem együtt ti is szoptok

Elkúrt ország, hörög fletó, megszorítás, infláció.
Téren tömeg, szem kilõve, vízágyúból megöntözve.

Böszme vagyok, nem tagadom,
kölnivizem büdös nagyon,
Szegfûillat kéne bele,
vajon mi a pártom neve?

Hõsök terén jártam,
nagy tömeget láttam.
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?
Hol van már a Kádár éra, Fock Jenõ és Biszku Béla,
Nyíltan nem kell piros tojás, génjeimben van a lopás.
Nem kapod meg a kölnimet, szagoljátok a seggemet,
Sok az ökör, nagy az akol, végén úgy is rám szavazol.

Szavazáson jártam, láncszavazót láttam,
Nem volt nála kölni, csak le kéne lõni!

Szavazáson jártam, láncszavazót láttam,
Ne nézz olyan furcsán, meglocsol a Gyurcsány!


Budapesten jártam, toronyházat láttam.
Fecó kép volt rajta, le volt fentrõl sz**va.

Nem kell tovább spórolni,
megjött Gyula locsolni! Nagy bánata van a tulipánnak,
szekfûszaga van az Ibolyának.
MSZP-nél jártam,
Ibolyát találtam,
le volt már fizetve.
Szavazz a Fideszre!

Sonka van a tormán,
Nagy köcsög az orbán.
Nem csípi a ferit,
Rád öntöm a levit...

Szerkesztette: zotyesz (2008-03-24 11:19)

Fantasztikus vagy zotyesz édesem!!!:))
Na de hol a kis mazsorett rucid...a testhez simulós naci ,kis szoknyácskával vagy ilyesmi?:))
Nem beszélve róla hogy nem látom a botod:)))

Jelmezcserés támadás

Több ismerõstõl hallottam már különbözõ verziókban ezt a történetet: egy ismerõs házaspár jelmezbálba készülõdik, de a feleségnek hirtelen megfájdul a feje, ezért lefekszik. A férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nõ felébredvén konstatálja, hogy a fejfájásnak se híre, se hamva, ezért úgy gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nõkkel táncol, simogatja õket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi. Mivel a férfi nem számíthat rá, meg persze jelmezben nem is ismerheti fel, így hát odamegy és "felkéri" táncolni. A férfi érezhetõen izgalomba jön, a nõ pedig addig hergeli, míg félre nem vonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán szeretkeznek egy hatalmasat.
Miután befejezték, a feleség hazasiet, s visszafeküdvén az ágyba, várja a férjét. Amint a férfi hazaér, persze egybõl nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Áááá, ne is kérdezd! Egyedül nem volt sok kedvem bálozni, így aztán a haverokkal félrevonultunk és egész éjszaka kártyáztunk. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon jókedvûnek látszott.

Rendõrszívató

Legenda egyes szám elsõ személyben. Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletbõl, látom, hogy egy rendõr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetõcetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
- Helló, buziarcú, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bõszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó paraszt! Erre elõvett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem,mire elvett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, õ meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem...

Szexért útlevelet

A nagyanyját küldte el szerelmi légyottra egy 20 éves romániai lány. A Krassó-Szörényben (Drobeta Turnu Severinben) élõ Gabriela Motoi útlevélkérelmet nyújtott be a helyi lakosságnyilvántartó hivatalhoz, azonban a kérelmet iktató rendõr csak abban az esetben volt hajlandó elkészíteni az iratot a lány számára, ha az ágyba bújik vele. A lány nem utasította vissza a rendõr ajánlatát, sõt a randi helyét és idõpontját is megbeszélték. Ezt követõen azonban változtatott a forgatókönyven, és a kiéhezõ hatósági személy õszinte meglepetésére 67 éves nagyanyját küldte el a rendõr kielégítésére. Az öreg hölgynek tetszett az ötlet, problémái
csak akkor adódtak, mikor a randi kedvéért magas sarkú cipõbe kellett bújnia. Abban ugyanis nem tudott járni, és mikor a rendõr elé került, orra esett, és lábát törte. A hatósági személy miután szembesült azzal, hogy átverték, lelépett, az azóta már õt körözõ kollégái máig sem találják.

jók ezek a sztorik xD  :D:D

A szerelem egy szép, hosszú álom - az esküvõ pedig az ébresztõóra.


Vermont állam fõvárosa, Montpelier az egyetlen fõváros az USÁ-ban, ahol nincs McDonalds étterem.A házasság egy

A házasság egy karikát varázsol a feleség ujjára, és kettõt a férj szemei köré.

Szerkesztette: zotyesz (2008-03-26 16:54)

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nõk, így szól a húsz éve ott szolgáló õrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nõre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexõrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az õrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérzõ fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az õrmester. Jajgatva kérdezi tõle:
- Mit is mondott errõl az eszeveszett tevérõl? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexõrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörû nõkkel.

A törpét nyelt víziló esete

Érdekes cirkuszi baleset történt Észak-Thaiföldön a Pattaya Mail címû újság cikke szerint: egy szájtáti víziló véletlenül lenyelt egy törpe akrobatát. Mûsor közben Od, a cirkuszi törpe oldalvást ugrott le trambulinról, és nem vette észre hogy a leérkezés helyén ott áll a nagytestû állat. A helyzetet súlyosbította, hogy Hilda, a víziló valószínûleg álmos lehetett, ezért éppen egy óriásit ásított, mikor Od megérkezett egyenesen a szájába. A riport szerint Hilda nyelési reflexe automatikusan beindult, és a törpe egyszercsak eltûnt a hatalmas torokban. Az elõadást nézõ közönség elragadtatottan hördült fel a mutatvány láttán, de miután Od hosszú percekig nem bújt elõ, zavartan abbahagyták az tapsot. Az esetet vizsgáló szakértõ szerint ez volt az elsõ (és valószínûleg utolsó) eset, amikor az egyébként vegetáriánus állat embert evett.

Ragadós "anyag"

Egyik haverom ivócimborájának barátja mesélte egyik régi közös szipós haverjukról, mi történt vele legvadabb korában. Az elborult agyú fickó egy idõ után megunta, hogy a környékbeli papírboltokból kell lopkodnia a ragasztót és eltervezte, hogy betör a város határában lévõ ragasztógyárba. Ezt sikerrel meg is tette, és mint mesélte, nem mindennapi szárnyalásban volt része a teli ragasztóskádak mellett. Ám amikor már jól teleszívta magát és ment volna kifelé, elszédült, és az egyik kád teljes tartalma rádõlt. A fickó elvesztette az eszméletét, és amikor felébredt már nem tudott kiszabadulni a ragasztó fogságából. Szerencsétlenségére hétvége volt, így a munkások csak harminc óra múlva találtak rá. A rendõröknek feszítõvágó segítségével sikerült csak kiszabadítani a bódult srácot, aki a börtönben végleg leszokott az anyagról.

Korhely a vértócsában

A „majd meghal egy italért” kifejezés egészen új értelmet nyert a múlt évi müncheni sörfesztivál során. Nem nevezhetõ szokatlannak, hogy az ünnepség folyamán némelyek az asztal alá isszák egymást, de egy férfiú számára a dolgok több, mint rosszul alakultak. Ahogy egyre inkább kezdett elborulni, söröspoharával a kezében megindult, eltörte a poharat, és elvágta a nyaki ütõerét.
– Azt hittük, hogy beletapicskolt a sörbe, mígnem valaki elcsúszott a vértócsában. Ekkor jöttünk rá, mi is történt – mondta az egyik közelben álló.
A szerencsés áldozat egyébként teljesen felépült és bizonyítandó, hogy egy belevaló férfiút semmi sem tarthat vissza a mulatságtól, a hét végére újfent ott volt a fesztiválon.

Piroska a kislány, az asztalnál ül
Mellette a farkas részegen hegedül
Elsörözget szépen a két jóbarát,
Miután becsukták a kamrába a nagymamát.

A vadász is jelen van éppen,
De megkötözve szuszog egy széken...
és a zenéhez sajnos semmit sem konyít,
Ezért hallgatnia kell, ahogy a hegedû vonyít.

Piroska és a farkas 5 Ft-os tétre zsugázik,
A farkas közben pedig szép lassan elázik.
Vérben forog már amúgyis kidülledt szeme,
A több liter sörtõl erõsen remeg a keze...

Végül felugrik, s ellátja a vadász baját,
Kétmarokra tépkedi ki szegény összes haját.
Sikertõl felbuzdulva ugrik neki Piroskának,
De vesztére, mert fegyvere is van a kislánynak.

A farkas ordítva ugrik a kopasz vadász mögé,
Mert a vigyorgó Piroska egy UZI-t tart felé.
Piroska felröhög és meghúzza a ravaszt,
A vadász és a farkas már nem látja többé a tavaszt...

Piroska megörül, s bemegy a kamrába,
Felakasztja a nagymamát a lelógó lámpára.
Ezután könnyedén a villanykapcsolóhoz lép,
Bekapcsolja, és nézi, ahogy a nagyi leég.

Sikítozik szörnyen a füstõlgõ nagymama,
Mögötte üvöltve röhög a drága jó Piroska.
A nagyi lassan, de tökéletesen barnul,
Miközben unokája ugrándozik vadul.

Vegül Piroska megunja a barnulási folyamatot,
S a nagyiba is beleereszt egy jó hosszú sorozatot.
A megõrült kislány ordít ezután még párat,
Majd nagyszerû fináleként felgyújtja a házat.

Piroska unalmasan néz az éppen égõ házra,
úgy dönt, hogy elég lesz a balhéból mára.
A maradék pálinkából még egy kupicát felhajt,
Majd beül a Trabantjába, s 120-as tempóban elhajt...

A kommandós cigánnyal közlik a küldetését: 1500 méter magasra felviszik repülõvel, elrepülnek egy pontig, ott jeleznek neki, õ ejtõernyõvel kiugrik, lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli. Azzal a biciklivel kell folytatnia útját, hogy hova, arról késõbb tajékoztatják. Felszáll a repülõ, elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire õ kiugrik. Húzgálja az ejtõernyõ zsinórját, de az ernyõ nem nyílik. Erre a cigány:
- A kurva anyját! De ha a bicikli sem lesz ott...

Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- A németországi kirendeltségen dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
- Én a svájci kirendeltségen dolgozom. A bónuszom egy részébõl kiépítem a medencét a házam mellett, a többibõl pedig világ körüli útra megyek.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom. A bónuszomból veszek egy új pulóvert magamnak.
A többiek meglepõdve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.