crohn-colitis.hu

Városi legendák

Rablás mesterfokon

Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros elõkelõ negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfõ munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük. A négytagú család reggeli után vette észre, hogy eltûnt az egyik autójuk, egy szép, fehér Mercedes. Egy nappal késõbb, mielõtt még a rendõrségi nyomozás megkezdõdött volna, a Merci újra a garázsfelhajtón állt, egy borítékkal az ablaktörlõje alá csippentve. A levélben egy közeli, de magát megnevezni inkább nem akaró utcaszomszéd hosszú bocsánatkérését olvashatták, mert vészhelyzetben kölcsönvette jármûvüket. Engesztelésként négy igen drága jegyet mellékeltek a városban vendégszereplõ híres balett-társulat elõadására. Rokonaim jót nevettek a dolgon, majd este az egész család együtt ellátogatott a fellépésre. Mikor hazaértek, ismét egy levelet találtak, ezúttal az ajtónyílásba dugva: „Reméljük, élvezték a balettet. Köszönjük a közremûködést.” A háziak az ajtón belépve hüledezve tapasztalták, hogy távollétük alatt egy profi banda mindent elvitt a fényûzõen berendezett lakásból, ami mozdítható volt.

Szemét módszer

Egy New York-ban lakó magyar ismerõs gyakorta dicsekedett vele, hogy milyen fineszesen oldotta meg hulladékproblémáit a nagy városi szemétszállító-sztrájk idején. A metropolisz szemetesei kilenc napon át nem dolgoztak, ezalatt szinte elöntötte az utcákat a háztartási hulladék. A leleményes magyar nemhogy elpasszolni igyekezett valahogy szemetét, hanem felkereste a szomszéd boltot, hogy elvinne tõlük néhány nagyobb üres dobozt, amelyet természetesen örömmel oda is adtak neki. Otthon az összes szemetét beleöntötte a kartondobozba, amelyet becsomagolt a karácsonyról maradt díszpapírba, és átkötötte szalaggal. A vonzó ajándékdobozzá varázsolt csomagot betette kocsija anyósülésére, majd elhajtott egy forgalmas mûszaki bolt elé. Mielõtt bement volna, az utcán hagyott kocsi jobb oldali ajtaját „véletlenül” résnyire nyitva hagyta. Mire a bevásárlásból visszatért, a csomagnak lába kelt. A férfi három alkalommal ürítette ki kukáit ezen a módon, mindháromszor sikeresen.

Egy walesi lottó-nyertes, a 25 éves Luke Pittard rövid pihenõ után visszatért régi munkahelyére, a McDonaldsba dolgozni. A fiú barátnõjével, a 29 éves Emma Cox-szal - aki szintén a Mekiben dolgozott - megütötte a 2.6 millió fontos fõnyereményt a lottón. A pár 18 hónapig élte a gazdagok életét, majd ezt megunva a fiatalember újra munkába állt a gyorsétteremben, mert mint mondta, nagyon hiányoztak neki a munkatársai. A milliomosok meghívták esküvõjükre a kollégáikat, és továbbra is tartották velük a baráti kapcsolatot. A fiatalember így nyilatkozott az újságíróknak:
"Sokan bolondnak tartanak, de szerintem nem a pénz a legfontosabb az életben. Sok mindent csinálhat az ember, ami pihentetõ. Én viszont szeretem az éttermet és a munkatársaimat. Fiatal vagyok, hát miért is ne dolgozzak?

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy marék kukoricát. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot, és a kukoricára veti magát. A gazda felsóhajt:
- Drága jó istenem, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes...

Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör elõtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza õ is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielõtt felveszed!

Egyik este láttam a tévében egy szájvízreklámot, ami szerint a szájvíz az összes baktériumot elpusztítja a szánkban. De kinek hiányzik, hogy tele legyen a szája döglött baktériumokkal?

BKV ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

A 80-as években két francia nõ piacra dobott egy zenélõ kendõt, amit ha a babák pelenkájába helyeztek, nedvesség hatására zenélni kezdett.

Mûtét pisztollyal

Különös módon szabadult meg gyógyíthatatlan agytumorjától egy amerikai férfi. Bár a „mûtét” minden kétséget kizáróan sikeres volt, a doktorok mégsem javasolják senkinek. Steve Huey, miután orvosai közölték vele, hogy mindössze két hónapja van hátra – az is iszonyú kínok között –, úgy döntött, hogy önkezével vet véget életének. Fogta revolverét, majd szobájában halántékon lõtte magát. Barátai a földön fekve, egy vértócsa kellõs közepén leltek rá, és kihívták a mentõket, mert Huey még életjeleket produkált. A kórházban Huey felépült, és a gyilkos kór is távozott belõle, méghozzá a golyóval együtt. A lövedék ugyanis elkerülte az életfontosságú részeket, és úgy hatolt át a koponya egy részén, hogy csak a daganatot roncsolta szét. Az orvosok szerint erre nagyon kevés esélye volt: mindössze 254 millió az egyhez. Hueynek olyan óriási szerencséje volt, hogy azóta is õ vásárolja meg az összes rokona számára a lottószelvényeket.

Szerkesztette: zotyesz (2008-03-29 17:55)

Provokáló ünnepi beszéd friss diplomásoknak

Lawrence Ellison, az Oracle cég vezetõje mondta el a következõ beszédet a Yale Egyetem végzõseinek. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:
Ha elõre tekintek, nem látok fényes jövõt, nem látok ezernyi kiemelkedõ ipari vezetõt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemrõl ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsû egyeteme végzõsei elõtt? Megmondom.
Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemrõl, és maguk nem.
Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemrõl és maguk nem.
Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemrõl, és maguk nem. És azért
mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erõsen tör felfelé.
Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes. Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat. Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó. Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között. És bele kell törodniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott.
Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági õrök engem....."

- Apu, mit szólnál hozzá, ha kapnál tõlem a születésnapodra egy új kulcstartót?
- Kedves volna tõled, de egy jó bizonyítványnak jobban örülnék.
- Késõ, a kulcstartó már megvan.

Szõke nõ elmegy autóvezetésbõl vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:
- Na, meghúztak?
Mire a nõ:
- Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!

- Mit csinál az internetezõ rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

Pokoli vizsgatétel

A következõ kérdés a University of Washington kémiai szakának egyik ZH-ján állítólag ténylegesen elõfordult:
"A Pokol exotermikus (hõt ad le) vagy pedig endotermikus (hõt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is."
A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehûl, ha tágul, illetve felmelegszik, ha sûrûsödik) vagy ennek valamilyen változatával.
Volt azonban egy diák, aki ezt írta: Elõször is azt kell tudnunk, hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát tudnunk kell, hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebbõl következõen egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt illetõen, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létezõ vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hivõje az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több, mint egy ilyen vallás létezik, és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nõ. Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetõséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul, mint amilyen gyorsan lelkek lépnek be, akkor a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen, ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek számának növekedése, a hõmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot, amit Krissy kisasszony adott nekem meg gólya éveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetõség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.

A világ legcsavarosabb városi legendája

Az Amerikai Bûnûgyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez. Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diego-ban történt, rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit: 1996 március 23-án az orvosi szakértõ megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérõl ugrott le öngyilkossági szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben azonban a 9. emelet magasságában életet egy, az ablakon kilõtt puskagolyó oltotta ki. Sem a lövést leadó, sem pedig az öngyilkosságot elkövetõ nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók szereltek fel. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát e miatt a háló miatt. Általában, aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, mint ahogyan eltervezte. Attól, hogy Opust lelõttek a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett, még nem változik halálának oka öngyilkosságból gyilkossággá...
De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel, az orvosi szakértõt gyilkosság kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idõs ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleséget. Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, elvétette a lövést, és a lövedék a felesége helyett az ablakon keresztül Opust találta el. Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethetõ. Amikor szembesítették ezzel a vaddal, az öregember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása véletlen balesetnek tûnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és elõkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idõs házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelõzõen. Mint kiderült az idõs hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását, ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetõzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját.
Így az ügy ismét gyilkosság üggyé alakult, ahol a fiú lett Roland Opus gyilkosa. Volt meg azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben:
A további kivizsgálás kimutatta, hogy a sértõdött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejérõl, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lõnek ki.
A szakértõ öngyilkosság címen zárta le az ügyet.

A LEGÚJABB ÉLETSZERÛ MATEKFELADAT:

Ha egy zsemle 22 Ft és Okostojás Diák 4-et enne meg reggelire, mennyit fizet a sarki kisboltban 2008-as év március idusán?
VÁLASZ: 80 FORINTOT!!!
Nahát, ez hogy lehet?
Mert 4 * 22 = 88, azaz a kerekítés szabályai szerint 90 Forintot kellene fizetnie!
DE NEM! Ez a gyerek matekleckét nem ír és nem tanul, de az életben csak 80 Forintot fog fizetni!
Vajon hogyan csinálja? Külön csomagolja a 4 zsemlét, egyenként fizeti ki ezeket és a kerekítés szerint 22 helyett csak 20 Forintot fizet! Így ennek a kölöknek
a vásárlás 4*20 = 80 Ftjába kerül. És ennyit fizet:)
Neked ez már eszedbe jutott? :-)

- Mondott-e már valami biztatót az új barátod, kislányom? - kérdezi az anya a lányától.
- Igen, már az elsõ randin megkérdezte, hogy szoktam-e horkolni.

A dohányzókészletedbõl már megint csak a pofádat hoztad el

Olyan paraszt vagy, hogy az elso legódból disznóólat építettél.

Bocsi elég malac viccek,de....

Svarc hazamegy éjszakai mûszakból, bemegy a szobába, félhomályban látja, hogy a felesége még alszik.

Gyorsan neki vetkõzík, mellébújik és alávág egy jókorát, majd kisvártatva felkel odamegy az ablakhoz, széthúzza a függönyt, kinéz az ablakon, látja, ám a felesége az utca másik oldalán jön két szatyorral, visszanéz és látja anyósát, ott gubbassz az ágyon. Felordít, Mama hát nem tudott szólni?!
Anyós:Tizenöt éve nem beszélünk, pont most szóljak...




Két nõ beszélget a zsúfolt metrón:
- Képzeld én azt hallottam hogy a cigányoknak van a leghosszabb fasza az összes nép között.
- Nahát, én meg azt, hogy az indiánoké meg a legvastagabb!
Erre odafordul egy férfi:
- Elnézést hölgyeim, engedjék meg, hogy bemutatkozzam: Lakatos Winnettou vagyok.



Egy részeg faszi megy haza, mikor meglát egy kurvát, amelyiknek három melle van.
-Na ezt ki kell próbálni.-gondolta.
Megalkusznak, haza, dugás, döglés.
Másnap reggel emberünk csodálkozva konstatálja,
hogy a kurvának csak két melle van, amit szóvá is
tesz, hiszen az volt az egészben a poén.
Erre a kurva:
-Harmadik mell?? Biztos arra a nagy gennyes pattanásra gondolsz amit tegnap éjjel kiszívtál!



A kis feketebõrû gyerek odamegy az apjához:
-Apa! Hogy van az, hogy Te is, meg anya is fehérbõrû, én meg fekete vagyok?
-Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.
-Anya, Hogy van az, hogy Te is, meg apa is fehérbõrû, én meg fekete vagyok?
-Ja, kisfiam, amekkora buli akkor volt, örülj neki, hogy nem kutya lettél!


Mi a különbség a vaddisznó és a szõke nõ között?
A vaddisznó fejét nem kell a makkra erõltetni!



Sikernek számít ha:
4 évesen: nem vizelsz a gatyádba
12 évesen: vannak barátaid
16 évesen: van jogsid
19 évesen: szexelsz
35 évesen: sok pénzt keresel
60 évesen: szexelsz
70 évesen: van jogsid
75 évesen: vannak barátaid
80 évesen: nem vizelsz a gatyádba



A mérnök a terveit lobogtatva közelít a marós fele:
- Józsikám, ma marhatsz egy kurva nagyot!
- Fõnök, én inkább kúrnék egy marha nagyot...
(+történt:))



Hazamegy a férj késõ este, otthon várja a felesége.
-Édesem, hullafáradt vagyok. Ma inkább csak szopjál le.
-Drágám, én is ki vagyok készülve. Verd ki inkább egy pohárba, majd reggel megiszom.

Szerkesztette: porshe (2008-04-01 10:20)

Okos pilóta alagútban nem katapultál...

Pillanatragasztóval állt bosszút a megcsalt nõ

A megcsalt nõ bosszúja a legtöbb esetben finom, mondhatni gyengéd a most vázolandó esethez képest. Egyesek megelégszenek azzal a kis csínnyel, hogy „véletlenül” bekapcsolva hagyják kedvesük telefonját, horribilis számlát elõidézve ezzel, mások elkótyavetyélik bagóért a hûtlen szeretõ kedvenc autóját. Az, hogy a „felszarvazott” hölgy az utolsó éjszaka pillanatragasztóval ragassza partnere hímtagját a köldökéhez, sokáig tényleg csak szóbeszéd volt. Ám 2000., július 11-én egy 16 éves pennsylvaniai bakfis úgy gondolta, megvalósítja a legendát, és 21 éves barátjának hímtagját kis elõzetes kézi munka után erektált állapotban a hasához ragasztotta. A férfinak a kórházban azt a tanácsot adták, hogy áztassa férfiasságát, míg a ragasztó nem enged.

gazán alkalmatlan telefonhívások

Több változatban keringett az interneten az a történet, amelyben egy közutálatnak örvendõ ügyvéd végbelébõl orvosi segítséggel kellett eltávolítani mobiltelefonját. A kérdéses tárgy a férfi elmondása szerint úgy került a szokatlan helyre, hogy mikor õ fürdött, kutyája becibálta a mobilt a zuhany alá. A férfi megbotlott a kutyában, megcsúszott a vizes csempén, és csüccs, már benne is ült tövig a híradástechnikai eszközben. Az orvosok szerint az ügyvéd nagyon hõsiesen viselte a komplikációkkal dúsított operációt. A mûtét alatt háromszor csörrent meg a telefon, a férfi mindháromszor olyan tréfát kanyarított belõle, hogy a fehérköpenyesek dõltek a nevetéstõl. A vezetõ orvos elmondta, hogy mikor végre sikerült kicsalogatni a telefont, azt gondolták, hogy még egy üzenetrögzítõ is követi.

Szülinapi meglepi

Egy középkorú cégvezetõrõl mesélték, hogy elég nehezen viselte az évek múlását, az öregedést. Nem örült a gondolatnak, hogy megint közeledik a születésnapja. Igyekezett nem tudomásul venni, hogy hamarosan öt-null. Családja – úgy tûnt – készségesen asszisztál neki mindehhez, nem erõlteti a szülinapi hangulatot. Nem történt említés róla a reggelinél, sõt a felesége bejelentett, hogy este színházba megy. Szóval, úgy állt a dolog, hogy este egyedül tévézgetve töltheti a nagy napot. Méh jobban megörült, amikor kedves, bájos titkárnõje felvetette, hogy esetleg munkaidõ után igyanak meg együtt valamit. Még az is felmerült benne, hátha nemcsak ivásról lehet szó. Kellemesen telt az idõ, és két-három koktél után egyre inkább szerette volna, ha tényleg többrõl szól ez az este. A titkárnõ felajánlotta, hogy hazaviszi a fõnököt az autóján. Amikor a házhoz érkeztek, a fõnök átkarolta a titkárnõt, és megkérdezte, mit szólna egy kávéhoz. Az készségesen beleegyezett.
A lakásba érve a nõ elõreszaladt, leoltotta a villanyokat, bevezette a férfit a nappaliba, és rászólt, hogy maradjon ott, amíg õ “elõkészíti az õ kis szülinapi meglepijét”. A fõnöknek nem voltak kétségei a “meglepi” szexuális természete felõl, ezért hát gyorsan nekikezdett levetkõzni.
Ott állt a nagyszoba közepén pucéran és izgatottan. És amikor alig pár perc múlva hirtelen felgyulladtak a villanyok, ott állt vele szemben a családja, a barátai, a munkatársai, és kórusban kiáltották: “Happy birthday!”

Kék fény a garázsban

Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötõúton. Csak az nem stimmelt, hogy erõsen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belsõ sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tûnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az idõnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendõrök.
Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletébõl, és elõ kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttûztek helyszínelni.
Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyõzõdött róla, hogy a rendõrök éppen nem láthatják, illa berek, náda kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez.
– Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak – hadarta. – Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban – fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult.
Félóra múlva megjelent a rendõrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielõtt a rendõrök megszólalhattak volna, elõadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak.
– Ez esetben, asszonyom – szólalt meg végül a rendõr –, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba. – És már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és õ is velük tartott.
Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendõrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörû rendõrautó, villogott a kék fény a tetején.

Az usánka titka

A következõ importsztori még a kommunizmus bukása elõtt történt a nagy Szovjetunióban.
Egyszer egy moszkvai áruházban a néhány órai várakozás után a több kilométeres sorban egy nõ elájult. A segítõkész népek a segítségére siettek, kigombolták a kabátját, az usánkáját levették a fejérõl. És ekkor döbbentek meg nagyon. A sapka alatt egy fagyasztott csirke lóbázta a lábát. Az asszony így próbálta kilopni a boltból.
A második megdöbbenés az volt, hogy a nõ már nem élt. A fagyott csirke a hosszú sorban állás alatt jéggé dermesztette az agyát. Ezért ájult el, hogy többet ne is térjen magához.

nyuszi, aki kétszer halt meg

A sógorom egyik barátja vérbeli londoni volt, de a felesége unszolására végül fogta a családot, és leköltöztek vidékre. kiválasztottak egy igazán elegáns kis falucskát, és vettek ott egy házat szép, nagy kerttel.
Nem lettek túl népszerûek a környéken, mert egynémely városi szokásuktól nem tudtak megszabadulni. Sok hangoskodó vendég, késõ esti érkezések, ajtócsapkodás. Ráadásul hamarosan kutyát is szereztek maguknak. Egy hiperaktív foxit, aki gyakorlatilag folyamatosan ugatott. Ezenkívül ki-kiszökött a kertbõl, megkergette a biciklistákat, el-elkapott ezt-azt a mezõn.
Egy szép napon aztán egy nyuszival a pofájában érkezett haza. Nem akármilyen nyúl volt, látszott rajta, hogy házikedvenc, és az is nyilvánvalónak tûnt, hogy kié. A szomszéd kölykének nyusziját kapta el a kutyus. A gyerek zokogni fog, az anyja üvölteni, és az egész környék megint felzúdul ellenük.
Londoni barátunk nagy sebesen gondolkozni kezdett, hogy is úszhatná meg mindezt. Szerencsére a kutya nem harapta meg a nyulat, csak a bundáját koszolta össze játszás közben. Szegény nyuszi az ijedtségtõl halhatott meg. Emberünk fogta magát, és a fürdõszobába vonult vele. Samponnal megmosta az állatot, és alaposan megszárogatta. Aztán átlesett a szomszédba, és hogy nem látott ott senkit, gyorsan átugrott a kerítésen. tudta hol van a ketrec, visszacsempészte oda a nyuszikát. Hadd higgyék, hogy természetes halállal múlt ki.
Pár nap múlva vidáman sörözgetett a kertben, amikor látta közeledni a szomszéd feleségét. Ettõl tartott…
Odaérve a nõ hosszas panaszáradatba fogott. Hogy szegény kis Jimmyt micsoda sokk érte. – Meghalt a nyuszija, de ez még semmi…
A bûnös szomszéd belepirult. A nõ így folytatta:
– Szerdán temettük el, de péntekre megint a ketrecében találtuk!

Egy buszmegállóban egy kisfiú hallgatja, ahogy két várandós asszony beszélget:
- Te mit vársz?
- Én kisfiút, és te?
- Én meg kislányt.
Erre odafordul a kisfiú egy pocakos öregúrhoz:
- Tessék mondani, a bácsi mit vár?
- Én a 7-es buszt.
- Na ez meg is látszik!