crohn-colitis.hu

house-izmusok:

„Remekül tudok titkot tartani. Senki sem tud Wilson ágybavizelésérõl.”
Epizód: Na, ki az apuci?

„Hacsak Chase ki nem törte a nyakát a pónijáról leesve, nincs oka a sürgõsségin lennie.”
Epizód: Mindörökké

„Majdnem meghalt, de muszáj savanyúnak lennie?”
Epizód: Mindörökké

„Az ötlet nem egy sörösdoboz. Nincs újrahasznosítás.”
Epizód: Mindörökké

„Idegesíti, hogy szakrendelek? Hú! Ez olyan, mintha esne az esküvõn.”
Epizód: Eufória 2/2.

Rodney Foreman: „A fiam szerint maga manipulatív szemétláda.”
House: „Az a becenevem.”
Epizód: Eufória 2/2.

„Ha beszél Istenhez, vallásos, ha Isten szól hozzá, elmebeteg.”
Epizód: House kontra Isten

„Ne, hadd nézzék. Tömeg elõtt teljesítek a legjobban.”
Epizód: Mindent egy lapra

„A szülõk meg pipák, mert a srác haldoklik. Érthetõ, de ha nem patkol el, vigyorogni fognak.”
Epizód: Mindent egy lapra

"Csak úgy bizonyíthatjuk, hogy beadjuk a vérét egy patkánynak, és kivárjuk, kijön-e rajta a botulizmus. Addig én leugrok, és kicsit megdolgozom a rémült, haldokló tinilányt, amíg... rémült, haldokló tinilány nem lesz.”
Epizód: Biztonság

Foreman: „A jobb heréje majdnem kétszer akkora, mint a bal.”
House: „Csúcs.”
Epizód: A szex veszélyes fegyver...

Weber: „Nem tesztelheted abnormális agyon a szert.”
House: "Micsoda csõlátás. Õ nem abnormális, csak... másabb. "
Epizód: Figyelemelterelés

Cameron: „Fájdalomcsillapító okoz orgazmust?”
House: „Jó lenne.”
Epizód: Figyelemelterelés

„Anyu mindent megtesz a családjáért, még a gyógyszerüket is szedi.”
Epizód: A tudás: hatalom

Chase: „Az MR majd 20 perc múlva. Foreman akkorra szerzett gépet.”
House: „Lopjon, csaljon, hazudjon. Hát mire tanítottam eddig magát?”
Epizód: Kommunikációs deficit

„Még mi izgatja föl? Drogok? Alkalmi szex? Durva szex? Alkalmi, durva szex? Orvos vagyok, tudnom kell.”
Epizód: Megtévesztés

„Egy kikötés. Az édeshármas lejárt, az édesnégyes a menõ.”
Epizód: A hiba

„Steve McQueen kopaszon? Áldás, hogy meghalt fiatalon.”
Epizód: Vadászat

„Mitõl kezd egy férfi nyáladzani? …Chase, megint a forrónacija volt magán?”
Epizód: Hajtás

"Te is észrevetted, hogy az önfeláldozó nõk a történelemben, Jeanne d'Arc, Teréz anya ...több nem jut eszembe, mind egyedül haltak meg. Bezzeg a férfiak, õket aztán nem kellett félteni."
Epizód: TBC vagy nem TBC?

„Azzal is lehetek szemét, akivel nem feküdtem le. Abban jó vagyok.”
Epizód: Ez elment vadászni…

„Örömmel jelenthetem be, hogy annyira egyetértünk, hogy még fehérnemût is cseréltünk.”
Epizód: Ez elment vadászni…

„Még mindig törvénytelen egy élõ személyt felboncolni?”
Epizód: Boncolás

"Általában a drogfüggõk síkhülyék."
Epizód: Három sztori

„A jó abban, ha közöljük valakivel, hogy meghal, hogy a prioritásaira koncentrál. Így kiderül, mi számít neki, miért lenne képes meghalni. És miért képes hazudni.”
Epizód: Három sztori

„Folytassa csak. És elrendelek egy végbéltükrözést. Beleegyeztem egy randevúba.”
Epizód: A szerelem fáj

„Ramona, rossz kislány volt. Vagy van egy 18 éves pasija, vagy egy 78 éves pici kék pirulákkal.”
Epizód: A szerelem fáj

House: „Éjjel nem aludtam. Egy kis netes pornó.”
Chase: „Miért nem az irodában van?”
House: „Mert, a számítógépem is ott van, és akkor megint kezdõdik a romantika. A csuklóm tropára megy.”
Epizód: Gyerekek és a fürdõvíz

„Ön Istenhez hasonlít engem? Ez persze szép, de sosem teremtettem semmit sem.”
Epizód: Példakép

„Maga a legnaivabb ateista, akit ismerek.”
Epizód: Példakép

Wilson: „Az ultrahang és a biopszia igazolta gyanúnkat. A tumor szokatlanul nagy. Majdnem 15 kiló.”
House: „Egyben új csúcs is a klinikának.”
Epizód: Súlyos eset

Mrs. Hernandez: „És lesz egy sebhelyem. Sosem viselhetek többé bikinit.”
House: „Maga visel bikinit?”
Mrs. Hernandez: „Igen. Valami baja van vele?”
House: „Nincs. De még sosem úsztunk együtt.”
Epizód: Súlyos eset

Cuddy: „Szeretném ha köpenyt viselne.
House: „Én meg azt, ha két napig nonstop szeretkezhetnék egy feleolyan idõs nõvel…, mint maga.”
Epizód: Irányítás

Wilson: „Nem ment bele az újabb tesztekbe. Meggyõztem, hogy legalább ezt vállalja be.”
House: „Gyakori az ilyen? Aki inkább meghal, mintsem, hogy levetkõzzön?”
Epizód: Irányítás

„Egy titkos klub. Mi a titok? Hogy mind idióták?”
Epizód: Átok

„Mindig bízik bennem. Ez öreg hiba.”
Epizód: Elvonási tünetek

„A csapatom nem egyénekbõl áll. Bár ’egy én’ tényleg van benne.”
Epizód: Újraélesztés

„Borzasztóan csalódott vagyok. Valami izgalmas új drogért küldöm önöket, és paradicsomszószt hoznak.”
Epizód: Méreg

House: „Gondolom az angolok azzal, hogy "minimális", azt fejezik ki, hogy nulla.”
Chase: „Ausztrál vagyok.”
House: „A királynõ van a pénzén. Maga angol.”
Epizód: Méreg

A beteg anyja: „Ki maga?”
House: „Az orvos, aki megmentené a fiát. Ön pedig, aki hagyná õt meghalni. Érthetõség. Csodálatos dolog.”
Epizód: Méreg

„A betegségeket kezelem. A betegeket csak arra találták ki, hogy a munkánkat nehezítsék.”
Bevezetõ epizód

Egy férfi betér a kocsmába és kér két felest. A két pohárral egyedül koccint, majd egymás után kiissza mindkettõt. Ez így megy egy héten át minden nap. A kocsmáros egyszer megkérdezi a vendégtõl:
- Uram, van nekünk decis poharunk is, miért nem abból kér egyet?
- Azért, mert van nekem egy cimborám, akivel koccintani szoktam, de most kórházban fekszik. Hát, most helyette is én iszom.
Eltelik néhány nap, egyszer a férfi a szokásos két feles helyett csak egyet rendel. Meglepõdve kérdezi tõle a kocsmáros:
- Hogy-hogy most csak egyet kér? Talán meghalt a barátja?
- Nem, õ jól van, csak én szoktam le az ivásról.

Nem sült el a robbanó-fej

Amerika egyik államában történt, hogy a mentõsök egy olyan öngyilkos-jelöltet szállítottak kórházba, aki különös módját választotta az örök vadászmezõkre történõ átlovagolásnak. A férfi egy kocsmában több nitroglicerin-pirulát nyelt le öt kupica vodka kíséretében. Mikor úgy érezte, hogy az elfogyasztott gyógyszer és alkohol megfelelõ eleggyé állt össze, kisétált a szomszédos épület tûzfalához. Innen szállította el a járókelõk jelzései alapján kiérkezõ mentõautó. Mikor a kórházban megkérdezte a kezelõorvos, miért kék-zöld a feje és a mellkasa, a férfi elmondta, hogy többször nekirohant a falnak, várva, hogy a lenyelt nitroglicerin majd felrobban.

Buszmegállóból a bolondok házába

Miután megállt iszogatni egy zugkocsmában, egy zimbebwei buszsofõr azt vette észre, hogy utasai - 20 elmebeteg, akit Harare városából Bulawayo-ba szállított - megszöktek. Mivel nem szeretett volna balhét magának, a sofõr egy közeli buszmegállóhoz hajtott, és az ott várakozóknak felajánlott egy ingyenes utat. Ezután az utasokat beszállította az elmegyógyintézetbe, a személyzetnek azt mondta, hogy a páciensek nagyon izgatottak és mindenféle kényszerképzeteik vannak. A trükköt csak 3 nap múlva vették észre...

Egyik délelõtt megkérdeztem a feleségemtõl, nem látta-e az aznapi újságot. Azt felelte:
- Belecsomagoltam a szemetet, drágám.
- De hiszem még nem is láttam.
- Nem veszítettél sokat. Tudod, csak néhány tojáshéj, egy kis narancshéj, meg kávézacc volt benne.

Olyan jól megtanultam a jogot, hogy amikor elvégeztem az egyetemet, bepereltem õket, megnyertem a pert, és visszakaptam a tandíjamat.

- Fred Allen

A kényelmetlen igazság: nincs jobb helyszín egy globális felmelegedésrõl szóló film megtekintésére egy légkondicionált mozinál.

Lincoln a kandalló fénye mellett tanult. Mozart gyertyafénynél komponált. Galilei olajmécses világa mellett jegyezte le felfedezéseit.
Egyikõjüknek sem jutott eszébe, hogy nappal dolgozzanak?

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...



Egyszer csak egy gyönyörû tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:





-Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hûek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!

-Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerû férjemmel! - kérte a feleség.





A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két elsõ osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.



Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:





-Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!





A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...





Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága?





A férfiak hálátlanok,


....


DE a tündérek nõk...
:-)))))))

Elgondolkodtató, érdemes kipróbálni:
Mosdókban, szállodai szobákban, próbafülkékben önök közül
hányan
biztosak abban, hogy ami a falon közönséges tükörnek látszik,
az valóban az vagy detektívtükör? (Vagyis olyan tükör, melyben
magadat látod, a túloldalról viszont téged látnak.)

Számos esetben szereltek fel detektívtükröt nõi próbafülkékben.
Puszta ránézéssel nagyon nehéz felismerni a felületét. Akkor hogyan
lehet biztosan megállapítani, hogy miféle tükörbe nézünk? Csak ezt az
egyszerû tesztet kell elvégeznünk. Tegyük a körmünk hegyét a tükrözõ
felületre, és ha a körmünk és tükörképe között van hely, akkor a tükör valódi .
Ha viszont a körmünk összeér a tükörképével, legyünk
óvatosak, mert detektívtükör elõtt állunk.
Jusson eszedbe, valahányszor tükröt látsz, hogy elvégezd a
tesztet, ami nem kerül semmibe, könnyû, és aminek segítségével elkerülheted,
hogy szemmel megerõszakoljanak, vagy ami még rosszabb, videóra
vegyenek és felrakjanak az Internetre.
Valóban jó így tenni. Az ok pedig, hogy az igazi tükrön hézag
van a tárgy és képe között, az az, hogy a krómozás a tükör mögött, az üveg
alatt van.

Detektívtükör esetében a polarizált réteg a felületen van. Tartsd
szem elõtt

Nõk: osszák ezt meg barátnõikkel.


Férfiak: osszák ezt meg feleségükkel, lányaikkal, barátnõikkel,
menyasszonyaikkal vagy ismerõseikkel. Oszd meg a családoddal
is, jegyezd meg, sosem árt az óvatosság.

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstõl. Mindenkit elkerül, mert meg van gyõzõdve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyû napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyû napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk elõtt!

Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofõr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja... A buszsofõr látva ezt becsukta a vezetõfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult. A taxisofõr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofõr meg sem állt a következõ megállóig (budai alsó rakpart)...




Visszadumál, mint öregasszony a tévének.


Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg.


    Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!

A seregben egy hadnagy megszólít egy kiskatonát:
- Kovács honvéd, fel tudja váltani nekem ezt az ötezrest?
- Persze, haver. - feleli a honvéd.
A hadnagy összeráncolja homlokát:
- A helyes megszólítás: hadnagy úr. Mondja még egyszer, fel tudja váltani az ötezresemet?
- Nem, hadnagy úr.

A környezetismeret órán a tanárnõ a bálnáról beszélget a gyerekekkel. Pistike kijelenti, hogy õ nagyon fél a bálnától, mert az embert eszik, például Jónást is lenyelte egészben. A tanárnõ tudományos magyarázatba kezd:
- Hidd el, Pistike, a bálna nem eszik embert. Bár a szája hatalmas, de a torka olyan szûk, hogy nem tudna egy embert lenyelni.
- Majd megkérdezem én Jónástól, ha a Mennybe kerülök. - mondja a gyerek.
- És honnan tudod, hogy Jónás nem a Pokolban van?
- Akkor majd a tanárnéni kérdezi meg.

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:
- Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.
- Mit tettél, fiam?
- Tegnap késõ este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának. Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye. Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen...
- Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!

Stresszérzékeny kalap

Egy barátomnak volt egy kiállhatatlan, beképzelt felettese, akit persze senki sem kedvelt a munkahelyén. Ez a fickó egyik nap a helyi vásárban kiszúrt magának egy amolyan Sherlock Holmes-fazonú vadászsapkát. Attól kezdve a többiek nagy örömére és halk kuncogására abban járt be dolgozni.
Szerencsétlenségére pár nappal késõbb két beosztottja ráakadt a sapkaárusra a vásárban, és beszerzett két másikat pontosan ugyanabból a fajta satyakból, egy néhány számmal kisebbet és egy nagyobbat. Másnap reggel emberünk bement a munkahelyére, és szokásához híven feltette a vadászsapkát a fogasra. A két pofa meg napközben titokban kicserélte azt a nagyobbra. A nap végén a tulajdonos vette a sapkáját, és ahogy feltette a kobakjára, érzi ám, mintha nagyobb lenne. Igen meglepõdött, de inkább nem törõdött vele. Másnap a kisebb sapkát tették neki a fogasra, ez hetykén megült népszerûtlen feje búbján.
…és ez így folytatódott napokig. Hol nagy volt, hol kicsi. Idõnként az eredeti sapkát is visszacsempészték, hadd örüljön szegény feje. Végül nem bírta tovább, elment az orvoshoz furcsa panaszával. Meg volt gyõzõdve róla, hogy a nagy stressztõl a koponyája kitágul és összehúzódik, mint egy lufi.

Kis erek mentén, láp sík ölén odavan a bánya rabja:
jaj, Baranyában a vadon élõ Kis Pálnét nem keresik.
    Demõk Béla

és visszafele?

Megy az erdész az erdõben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerõszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!

Két öreg skót üldögél a temetõben egy padon:
- Maga hány éves?
- Én 78. És maga?
- Én meg 88.
-Akkor magának már nem is éri meg hazamenni.

Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
- Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül.
- Hogy-hogy? Hisz mindig utáltad a Kovács Pistát!
- Most is utálom.

A feleség kérdezi a férjétõl:
- Drágám, mit szeretsz bennem jobban, a csodás alakomat vagy a csodás eszemet?
Mire a férj:
- A nagyszerû humorodat, édesem.


Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
- Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnõjével.

A kommunista idõszakban elterjed a hír, hogy az egyik moszkvai henteshez hús fog érkezni. Az emberek rövid idõn belül összegyûlnek, hatalmas sor alakul ki. Ahogy a hidegben várakozik a rengeteg ember, kijön egy hentes és elkiáltja magát:
- Emberek! A készletek szûkössége miatt nem jut mindenkinek hús! Azt kérem, hogy a többiek érdekében a zsidók menjenek haza!
Az emberek egy része kiáll a sorból, és elindul haza. Két óra múlva megint kijön a hentes:
- Sajnos kiderült, hogy még kevesebb húst fogunk kapni, mint amire számítottunk. Ezért megkérünk mindenkit, aki nem tagja a Pártnak, menjen haza!
Megint csak a várakozók egy része morgolódva elindul haza. Elkezd szakadni a hó is, de a tömeg kitartóan várakozik. Újabb három óra múlva megint jön a hentes:
- Sajnos most kaptuk a hírt, hogy egyáltalán nem jön hús! Megkérünk mindenkit, menjen haza!
A tömeg morgolódva elkezd szétoszlani. Az egyik járókelõ csalódottan odaszól a mellette állónak:
- Na, már megint a zsidók jártak a legjobban!

Ez a csodagyógyszer a gyulladásos bélbetegségekre:

<kép>

:p

Nyegle ifjú felszól a buszsofõrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofõr egykedvûen:
- Mikor megtelik szeméttel...

- Hogy hívják a fél lábú kalózt?
- Bill.
- És a két lábút?
- Stabil .
- Hát a három lábút?
- Csernobil.

A gyógyszerész füstölgõ hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!