crohn-colitis.hu

A cigányok között is van okos!
     Bizony, a világ hálával tartozik azon cigány származású tudósoknak,
     akik az emberiség javát szolgálták találmányaikkal, melyek például

az

     Orsós magnetofon, vagy a Kanalas orvosság.


     -----------------------------------


     A sajtó exkluzív értesülése szerint határozatlan idejû sztrájkot
     hirdetnek hétfõre a magyarországi cigányok és cigány

érdekképviseleti

     szervezetek.

     Név nélkül nyilatkozó roma honfitársaink elmondták: hétfõtõl nem
     veszik fel a segélyeket, minden réz és alumínium a helyén marad, a
     magányos nyugdíjasokat és erdõket elkerülik, átmeneteileg az autós
     lincseléseket is felfüggesztik és petícióban köszönik meg az értük
     dolgozó magyar munkavállalóknak eltartásukat.

     ---------------------------------------

     Rendõrverseny.

     Döntõ a Szaharában, csak három csapat jut be az amerikai, a francia,
     és a magyar. A feladat: a legrövidebb idõn belül elhozni a zsûri elé
     egy pingvint.

     Elsõ az ami csapat: elviharzanak egy Black Hawkkal, visszajönnek két
     óra múlva, itt a pingvin. Másodiknak a francia indul: pár légiós

múltú

     zsernyák elviharzik, visszajönnek egy óra múlva, ott a pingvin.

     Következnek a magyar rendõrök: elviharzik pár REBISZ-es:

visszajönnek

     20 perc múlva egy tevével, ami égtelenül szarul néz ki: felszakadt a
     szemhéja, vérzik az orra, ki van csavarodva a lába, alig él. Be is
     szól nekik a jenki:
     -Hé, srácok, ez nem pingvin, hanem teve, annak is ramaty.

     Mire az felemeli a fejét és kiabál:
     -Pingvin vagyok, pingvin vagyok!

     ---------------------------------------------------------

     Egy fickó elmegy AIDS-szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az

eredményért.

     - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
     - Igen, az vagyok...
     - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
     Az ürge nagyon berezel:
     - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
     A doki gondolkodik, majd így szól:
     - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
     biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter
     tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott
     nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20
     napon keresztül, és meggyógyul.
     Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
     - Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki,
     hogy negatív lett a tesztje?
     - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

     -----------------------------------------------------

     Idõs zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók le is csapnak rá.

     - Asszonyom, elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt?

     - Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat, egy részét beteszem a
     bankba, a másik részébõl pedig állíttatok Hitlernek egy hatalmas
     szobrot.

     Az újságírónak kikerekedik a szeme: - De hölgyem, ön a világháborún

is

     túl van, sõt a lágert is megjárta. Elárulná, miért akar Hitlernek
     szobrot állítani?

     Erre a néni: Az lehet, bassza meg, (s mutat rá az alkarjára ), DE A
     SZÁMOK BEJÖTTEK!

     -------------------------------------------------

     A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az
     istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd
     csodálkozva látja, hogy a következõ futamot az addig esélytelennek
     tartott ló toronymagasan megnyeri.

     A következõ héten futam elõtt elbújik az istállóban. Jön megint a

pap,

     megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5
     dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az

50

     dollárnyi nyereményt.

     A következõ héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás

után

     20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a
     következõ hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot

-

     minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló
     teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.

     Kohn felháborodva rohan a paphoz:

     - Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat,

az

     nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!

     A pap a fejét csóválja:

     - Látod, fiam, ez a baj veletek zsidókkal. Nem tudjátok
     megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettõl...


     ---------------------------------------------

     A Danubius rádiót felhívja a cigány: Jó nápot kivánok. Lákátos

Áládár

     vágyok. Tegnap a Váci uccábán tánáltám egy pénztácát.

     Vót benne 200 ezer forint, 510 Euro, 600 UZSA dollár, 500 font, és

280

     svájci fránk.

     Vót benne egy személyi igazsolvány is, asszongya.....: Kiss Péter

Richárd,

     Budapest, Dobo ucca.

     Nnnnaa, neki küddeném a következõ számot..

Az észtországi Tartu belvárosában a rendõrök szóhoz sem jutottak a megdöbbenéstõl, amikor egy autóst igazoltatva kiderült, hogy a vezetõ nem csak ittas, hanem ráadásul világtalan is. A 20 éves Kristjan Grandolf  teljesen vakon vezetett, a mellette ülõ barátja utasításait követve. A szonda kimutatta, hogy a megengedettnél két és félszer többet ivott. A két cimborát pénzbírsággal büntették, és Grandolf valószínûleg börtönre is számíthat. A vak fiú az eset után kijelentette: "Annak ellenére, hogy vak vagyok, élvezem az autóvezetést és az igazság az, hogy elég jó is vagyok benne."

Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit modott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

Kevés vagy, mint lopótökben a bunözési hajlam

Niel Amstrong aki miután megtette elsõ lépéseit a Holdon és elmondta mára elhíresült mondatát, mely szerint "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", hozzáfûzött még egy üzenetet ami a következõ volt: "Sok szerencsét Mr. Glotszky!"
Visszatérése után éveken át riporterek százai próbálták megtudni tõle sikertelenül ki is az a Mr. Glotszky, és mire vonatkozott az üzenet. Õ minden esetben csak sejtelmesen mosolygott.
Több évtizeddel az eset után amikor mégegyszer megpróbálkoztak vele, megtört a jég és tekintettel arra, hogy az érintett addigra már nem volt az élõk sorában, elárulta üzenete történetét.
Kisgyerekkorában a testvérével baseballoztak a kertjükben, amikoris a labda egy véletlen és a nagy lendület folytán a szomszédban landolt, ahogy ez már lenni szokott a gyerekek körében. Ezúttal a kis Niel-en volt a sor, hogy áthágjon a kerítésen és ahogy kereste a labdát, akarva akaratlanul a szomszéd nyitott hálószoba ablaka alatt haladt el. Épp lehajolt a labdáért és ment is volna tovább, amikor bentrõl párbeszéd ütötte meg a fülét. A szomszéd hölgy intézett felháborodott hangokat férjéhez:
"Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon jár!!!"

Katedra helyett szemetesláda

A nagybátyám barátja pszichológiát tanult valami híres külföldi egyetemen. Volt egy kedvenc története, amit minden adandó alkalommal elmesélt.
Még viszonylag tanulmányaik elején történt, hogy egy vendégprofesszor tartotta nekik az elõadást a behaviorizmusról. Nagyon kedves, okos, öreg prof volt, és a téma megihlette a hallgatókat. A második elõadás után a diákok összesúgtak.-búgtak, és elhatározták, hogy beidomítják a tanárukat. A teremben volt egy nagy, régimódi, fából készült szemetesláda, ami remek dobogóul szolgált. Kísérletük célja az volt, hogy a félév végére a prof csak ezen állva legyen hajlandó órát tartani.
Elsõ lépésben sikerült õt a szemetes mellé szoktatni. Ez úgy történt, hogy valahányszor a prof, aki óra közben fel s alá sétálgatott, a szemetes mellé ért, õk mint a kisangyalok figyeltek, jegyzeteltek, nagyokat bólogattak. Amikor a prof elsétált onnan, viselkedésük hirtelen megváltozott. Ásítoztak, nevetgéltek, még galacsinokat is dobáltak. Hamarosan tanáruk el sem mozdult a láda mellõl.
A második lépés az volt, hogy valahányszor az ily módon helyhez kötött prof feltette az egyik lábát a ládára, õk a kívánt viselkedés megerõsítéseként feltûnõ figyelemmel követték szavait, amikor viszont levette a lábát, újból rosszalkodni kezdtek. Hamarosan meglett ennek is az eredménye, és tanáruk egyre gyakrabban nyugtatta egyik vagy másik lábát a ládán. Végre egyszer ráállt. Szinte egyszerre tört ki a diákokból a hirtelen érdeklõdés a téma iránt, ami furcsamód alábbhagyott, amikor szegény öreg lelépett.
A félév végén a prof már úgy tartotta minden elõadását, hogy amikor belépett a terembe, fogta a nehéz szemetesládát, középre vitte, ráállt és úgy kezdett beszélni.

Fekszik a Lady!

A szüleim barátai Amerikába mentek nyaralni. Egy londoni cég repülõs-autós körútját választották, és néhány napot éppen New Yorkban töltöttek. Rögtön az elsõ nap megnézték a várost, elmentek színházba a Broadway-re, megvacsoráztak egy kellemes, olasz vendéglõben a Lower East Side-on, egyszóval kitûnõen mulattak, pedig elõtte kicsit aggódtak, hogy mi lesz belük ebben a hírhedten veszélyes városban. Persze látták azt a sok üldözéses jelenetet a tévében, a lövöldözéseket, meg hasonlókat. De kiderült, egész otthonos errefelé, a kiszolgálás meg egyenese remek.
Éjszaka érkeztek vissza a szállodához. Beálltak a parkolóba, és várták a liftet, ami felviszi a vendégeket a recepcióhoz. A parkoló sötét volt és kicsit kísérteties. Hunyorogtak a lámpák, csöpögött valami víz. Tisztára, mint Az elnök embereiben a parkoló-jelenet.
Egyszer csak hatalmas termetû néger lépett elõ a sötétbõl, volt vele egy jól megtermett rottweiler is. A házaspár bemenekült az idõközben megérkezõ liftbe, de a férfi már odaért, és az ajtó becsukódása elõtti pillanatban õ is beférkõzött a kutyájával.
– Fekszik a Lady! – recsegte, ahogy elindult a lift.
A reszketõ londoniak a földre vetették magukat, a néger lába elé szórták minden pénzüket, és amikor végre kinyílott a liftajtó, villámgyorsan el is tûntek.
Ezután persze nem volt kedvük tovább maradni, úgyhogy másnap reggel szóltak a portán, hogy kérik a számlát és távoznak. Legnagyobb meglepetésükre a recepciós közölte velük, hogy a számla már rendezve van, és átadott nekik egy borítékot.
A borítékban benne volt az összes pénz, amit tegnap „elvettek tõlük”, és a „támadó” levele: Igazán sajnálom, hogy tegnap úgy magukra ijesztettem, remélem, ezzel jóvátehetem. Egyébként a kutyámat hívják Ladynek.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

A száguldó sportkocsi lefékez a gyalogos mellett.
- Mondja kérem, hogyan jutok el a temetõbe?
- Egészen egyszerûen, menjen csak így tovább.

- Légy szíves, fõzzél ki annak a barna zakós, fehér inges pofának két pár virslit!
- De fõnök, annak egy pár is elég, hiszen olyan részeg, hogy úgyis két párat fog látni!
- Igen, de õ eredetileg négy párat rendelt.

Kapható is, így néz ki (nihilium acid):

<kép>







(teljes kép itt)

Pasek már megelõzött, Rigor:
http://crohn-colitis.hu/forum/viewtopic … 573#p27573

Sztem a víz nagyon bénán van megcsinálva a pohárban...

:D

'Legyetek derûsek'...


Szõke csaj helyet foglal a repülõn.

Odamegy hozzá a légikísérõ és azt modja:

- Kérem, ez az elsõ osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia.

Oda szól a jegye.

A szõke válaszol:

- Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.

A légikísérõ megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szõke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:

- Na majd én elintézem.

Odamegy a szõke csajhoz és mondja:

- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az elsõ osztály.

A szõke felel:

- Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.

A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szõkével folytatott beszélgetést.

Azt mondja a pilóta:

- Na majd én elintézem, az én feleségem szõke, tudom, hogyan kell velük beszélni.

Pilóta a szõke nõhöz megy, valamit súg a fülébe. A szõke nõ azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon.
A légikísérõ és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:

- Mondtam neki, hogy az elsõ osztály nem Ausztráliába repül.

Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek
megrohanják az egérfogót. (ismeretlen)

Már Madame Curie is csodálkozott az urán! (ismeretlen)

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont
szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen)

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem. (ismeretlen).

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... (ismeretlen)

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok
hívnak. (ismeretlen)

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen)

Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a
lépcsõn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica,
a kettõ nem megy!"
Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen)

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, õ meg
bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)

Óvakodj az orvosi könyvektõl, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!
(ismeretlen)

A barátnõm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát
beszereztem még egy barátnõt. (ismeretlen)

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a
mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
nyomorult kis gecik... (ismeretlen)

Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj,
hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)

Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
(ismeretlen)

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés. (ismeretlen)

Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belõle,
amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belõle egy
embernek, annál tovább él. (ismeretlen)

Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)

Nincs nálam nagyobb rajongója a nõi nemnek, és ezt számlákkal tudom
bizonyítani. (ismeretlen)

Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. (ismeretlen)

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak
kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék
felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen)

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl
sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel
feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?".
(ismeretlen)

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a
szobába tettem õket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen)

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)

Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé.
(ismeretlen)

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. (ismeretlen)

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. (ismeretlen)

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen)

Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért
fordulhatott elõ, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a
játszótérhez. (ismeretlen)

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet kell
és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt. (ismeretlen)

Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
(ismeretlen)

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor anyád inkább lenyel.
(ismeretlen)

A televízión bemutatott szex sem rossz, csak vigyáznunk kell, hogy le ne
essünk a készülékrõl. (ismeretlen)

Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a
koporsó. (ismeretlen)

Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus. (ismeretlen)

Olyan jó volt látni, mikor a fõnököm kigördült a harmadik új BMW-jével.
Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen)

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például
már holnap van. (ismeretlen)

Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta,
hogy menjek el azokról a helyekrõl. (Henny Youngman)

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.
(ismeretlen)

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi
került benne 34700 forintba. (ismeretlen)

Egy nyilvánosház az ausztráliai Perth városában kénytelen volt
ideiglenesen bezárni, mert egy amerikai hadihajó tengerészei
lefárasztották a lányokat. Büszke vagyok rá, hogy amerikai vagyok! (Jay
Leno)

A szépség belülrõl fakad. (Hasfelmetszõ Jack)

A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak
inni, mint az apjuk. (ismeretlen)

Egy házaspár Texasba megy nyaralni. A férj világéletében eredeti cowboycsizmára vágyott, így mikor meglátott egyet kedvezõ áron, megvette, majd felvette. Otthon a csizmában parádézva odaállt a felesége elé.
- Na, látsz valamit rajtam?
A felesége végignézett rajta.
- Nem, semmit.
A férj csalódottan elvonult a fürdõbe, meztelenre vetkõzött, csak a csizmát hagyta magán, majd ismét odaállt a felesége elé.
- És most már látsz különbséget?
A feleség végignézte.
- Milyen különbséget kellene látnom? Tegnap is lógott, ma is lóg, holnap is lógni fog.
- Nem is sejted miért lóg lefelé? - kiabálta felindultan a férj.
- Nem én.
- Azért, te liba, mert az új csizmámat nézi!
- Inkább egy kalapot kellett volna venned...

Magyarok

Külföldön dolgozom, meglehetõsen messze a hazámtól. Így itt sajnos meglehetõsen kevés az esély arra, hogy honfitársaimmal találkozzam. Nem így volt ez pár hete.
Éppen a kedvenc kávézómban "ücsörögtem". Illetve nem is ültem, hanem a sarokban elhelyezett sokszemélyes bõrgarnitúrán fetrengtem, mivel módfelett másnapos voltam. Ekkor érkezett egy hat fõt számláló társaság, akik természetesen az általam elfoglalt sarkot szemelték ki maguknak. Közelebb érve vettek csak észre engem, mert ugye feküdtem. Csalódottan kanyarodtak el egy másik mûanyag székes asztalhoz. Közben jó magyar szokás szerint az egyikük megjegyezte, úgy hogy tisztán hallottam. Persze magyarul:
- Ez a kitetovált gyökér is mi a f...ért pasáskodik ott egyedül. Mindjárt felpofozom onnan!
Én egybõl reagáltam, a legszigorúbb gyilkológép arcomat elõvéve:
- Azért, mert ez a hely a magyarok helye!!!!!! Szóval ha akarsz, gyere ülj le mellém!
Következett egy jó tíz másodperces kínos csönd. Sajnos tovább nem bírtam örömöm leplezni, hogy végre az anyanyelvemen kommunikálhatok, tehát elkezdtem vigyorogni. Õk persze szintén, és le is ültek hozzám.
Én valóban boldog voltam, mert évek óta nem láttam itt magyarokat.

A 18. születésnapom elõestéjéntörtént az eset. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnõmet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallotam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnõmnek, hogy leviszem õt is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt idõnk felöltözni. Amint a lépcsõ aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy 40 ember üvöltötte:
-MEGLEPETÉS!
Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülõk, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnõmmel...
Azóta senki sem akar a családomban meglepetéspartit szervezni...

Azt olvastam az újságban, hogy a stressz leggyakoribb jelei a gyors étkezés, a véletlenszerû vásárlás, és a gyorshajtás. Viccelnek ezek? Szerintem ez egy ideális nap programja.

Azt hittem, hogy mindannyian tanulunk a tapasztalatainkból, de néhány embernek mégis muszáj nyári iskolába járni.

- Peter De Vries

Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtõl.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódását.

- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!

A királylányok nyelvén tudni kell...



A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja
apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki
kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok,
válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán. Egyszer
arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba õ is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt
ez a csóró, szerencsétlen, hiszen õk sorban kudarcot vallottak. Mivel
azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.

- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben!- invitálja a királylány.

Kimennek, és elmennek a csilingelõ aranyalmafa alatt, átmennek a szólószõlõk
között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a
gyémántokkal ékesített aranygyûrûjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja
a legénynek:

- Vedd ki, és add a kezembe!

A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az
megszólal:

- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

A General Motorsnak nincs segélyhívó vonala, mert akik autót vesznek, elõbb vezetni is megtanulnak, nem úgy, mint a számítógép vásárlók a gépet használni.
Képzeljük el, mi lenne, ha az emberek úgy vásárolnának autót, ahogy számítógépet.

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot! Beültem az új autómba, becsuktam az ajtót, és semmi nem történt!
- Betette az indítókulcsot a nyílásba, és elfordította?
- Mi az az indítókulcs?
- Az rákapcsolja az akkumulátort az önindítóra, ami pedig beindítja a motort.
- Indítókulcs, önindító, akkumulátor, motor...? Hogy is tudnék én ennyi mindent megjegyezni ahhoz, hogy elindítsam az autómat?
.......................................................................................................................

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól mûködött, és most nem akar elindulni.
- Nem ürült ki az üzemanyagtartálya?
- Honnan tudjam?
- Ott elöl van egy kis mûszer, amin láthat egy E és egy F betût. Melyik betûre mutat a nyíl?
- Látok egy E betût, de sehol az F!
- Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tõle jobbra az F-nek.
- Az E után egy V van.
- Biztos ebben?
- Igen, a következõ betûk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L...
- Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön elõtt a mûszerfalon van az üzemanyagszint-jelzõ mûszer, amirõl beszéltem.
- A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda?
- Igen, többek között.
- Lássuk csak..., a nyíl az E betûre mutat. Ez mit jelent?
- Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget.
- Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van!
...................................................................................................................................

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- A maguk autója szar!
- Mi a probléma vele?
- Összetört, vagyis elromlott.
- Mit csinált az autóval?
- Gyorsabban akartam menni, hát benyomtam a pedált, egészen tövig. Jól is ment egy darabig a kocsi, de aztán hirtelen összetört. Most el se indul.
- Sajnálom, uram, de ez már az ön felelõssége, ha összetöri az autót.
- Összetörtem? Én csak azt csináltam, ami a kezelési utasításban van: "Tegye a váltót négyesbe, és nyomja a gázpedált." Erre összetört.
- Biztos, hogy mindent elolvasott a kezelési utasításból, kérem?
- Hát persze!
- És a fékpedált használta?
- Az meg mi?
- Ott van a 14. oldalon. Nyomja meg a fékpedált, ha lassítani akar. Ezzel el lehet kerülni a baleseteket. Ezt is olvasta?
- Nos, nézze, én nem érek rá egész nap ezt a vastag füzetet olvasgatni!
- Természetesen, uram. És mit vár tõlünk, miben segítsünk önnek?- Küldjenek egy másik autót, a legújabb szériából, olyat ami gyorsan megy és nem törik össze!
....................................................................................................................................

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az elsõ autómat. Azért az önök autóját választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék, elektromos ablakemelõ, központi zár...
- Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek?
- Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni.
- Ön tud vezetni?
- Hogy mit?
- Autót vezetni.
- Ja, én nem vagyok egy mûszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik helyrõl a másikra.

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Móricka, de most nem rólatok van szó.

Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér. Kérdezi tõle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nõ õszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A patikus felháborodik:
- Mit képzel, asszonyom?  Ha én magának ciánt adnék, bûnrészessé válnék, mindkettõnket lecsuknának gyilkosságért.
A nõ a táskájából elõhúz egy fényékpet, amin a férje látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész feleségével. Erre a gyógyszerész felkiált:
- Ja, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!

Egy régi barátomnál voltam vendégségben, körbevezetett a lakásában, és megmutatta, mi mindent gyûjtöttek össze a feleségével házasságuk 20 éve alatt.
- Látod, mennyi mindenünk van már! - dicsekedett a barátom. - Mielõtt meghalok, azelõtt egy nappal eladom az összes dísztárgyat, csak azért, hogy megtudjam, mi mennyit ér.
- Hisz azt nem tudhatod, mikor fogsz meghalni! - mondtam neki.
- Dehogynem, amikor eladom a cuccokat, az asszony megöl!