crohn-colitis.hu

- Szomszéd úr, miért nekem panaszkodik, hogy nem tud aludni? Nem vagyok én orvos, csak egy egyszerû trombitás.

Nemrég kocsival jártam a belvárosban. Megálltam egy fizetõ parkolóban, de a parkolóórára egy papírt ragasztottak, "nem mûködik" felirattal. Így hát parkolócédula nélkül hagytam ott az autómat.
Dolgom végeztével éppen mentem vissza a kocsihoz, amikor láttam, hogy egy szemfüles parkolóõr letépi a papírt az óráról és próbaképpen bedob egy ötvenest. A gép mûködött. Erre a férfi elõhúzta  a büntetõcédulát, és kezdte feljegyezni a rendszámomat. Hirtelen ráripakodtam:
- Hé, mit csinál? Hisz még egy csomó idõm van, nézze!

A nyugalmazott ügyvédet a frissen végzett fia váltja fel az ügyvédi irodában. Egyik nap a fiú hazajön az irodából, és büszkén meséli az apjának:
- Apám, ma végre lezártam azt az ügyet, amit neked 10 év alatt nem sikerült befejezned.
- Megbolondultál, fiam? Hisz abból az ügybõl éltünk 10 éven át!

A város díszlépcsõjén borult fel a részeg traktoros

Börtönt kaphat az a lengyel paraszt, aki fogadásból le akart hajtani kéttonnás traktorával Tczew város díszlépcsõjén, de felborult, mint egy büdösbogár. A 45 éves Tomasz Jankowski az akció elõtt bátorrá vodkázta magát, ezért nem lehet csodálkozni azon, hogy vallomásában azt mondta a rendõröknek: Néhány feles után a lépcsõ valahogy szélesebbnek és járhatóbbnak tûnt, mint valójában.
A traktor fel is dõlt, a botcsinálta kaszkadõr pedig menekülõre fogta. Jankowskit néhány óra múlva csípte fülön a hatóság, amikor visszament a tett színhelyére, hogy a szomját oltsa.

-Mondtam már, hogy a feleségem lovagolni tanul?
-Igen. De milyen okból?
-Le akar fogyni.
-És van már eredménye?
-Van. 20 kilót fogyott a ló.

- Jani bácsi! Használt magának az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel?
- Hááát doktor úr,...sajnos nem...
- Nem erõsödött tõle? Hiszen az lehetetlen!
- Nem bírtam letekerni a kupakját!

- Mit mondanak a kiállításodról a kritikusok?
- Megoszlanak a vélemények. Van, aki a festéket sajnálja, van aki a vásznat.

Zolcsibal!
            Nem indult vmi fényesen a nap!De most , hogy benéztm ide... mi is volt a rosszkedv tárgya?

                          Hmm...már nemtoom..na mindegy. Szval én köszi!

Nyolc legrosszabb dolog, ami a természetgyógyásznál történhet az emberrel:

1. A varázsvesszõvel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.
2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fûszerkeverék is szerepel.
3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén azonban a tolmács gyógyul meg.
4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.
5. 42 féle gyógyszert írnak fel, mert írisz diagnosztika közben nem vetted le a napszemüveged.
6. Kozmikus energia átadás közben leég a szemöldököd, és lábadra sül a muszálas tornacipõ.
7. Miközben a telihold idején aranyered kakastollal ecseteled az erkélyen, kijönnek a szomszédok.
8. A számla összege para úton négy nullával bõvül a kiállítástól a pénztárig.


(nem saját...)

Szerkesztette: Rigor (2008-05-23 11:58)

A BOLDOG NÕK 5 TITKA:

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelõsségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizetõ állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy õ ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szeretõ és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Filmcímek az iskolaéletbõl:

Szülõi értekezlet – Végsõ visszaszámlálás
Hétvége – Megint 48 óra
Tanár felgyógyul – Batman visszatér
Elsõ nap az iskolában – Szerelem elsõ látásra
Vizsga - Drágán add, az életed
Pótvizsga - Még drágább az életed
Ideges tanár - Godzilla
Szóbeli feleltetés – A bárányok hallgatnak
Közeleg az érettségi – Terminátor 2  Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az õrszem
Túljutni a vizsgán – Ölve vagy hallva
Diáknak súgnak – Ryan közlegény megmentése
Diák ötöst kap – Elemi ösztön
Tanár a tanárnõvel – Irma, te édes
Tanár a tanárral – Van aki forrón szereti
Diák felel – Dõl a lé
A magyar tanár félrebeszél – Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél – I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat – Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó – J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat - Sikoly
Tesi tanár – Kõagy Õrnagy
Lány öltözõ – Nõi vonalak
Diák egyest kap – Ember aki túl keveset tudott
Tanár ajánlatot tesz – A 22-es csapdája
Fiú és lány szakítanak – Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követõen:


- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.


A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexrõl és egyebekrõl.

Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülõk már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja õ az asztali áldást, így is történik.

A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:

- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.

Rögtön hangzik a válasz:

- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

- Adj kölcsön egy ötszázast!
- Már megint? Na jó, nem bánom. De ha nem adod vissza egy héten belül, akkor soha többé nem kapsz tõlem egy fillért se!
- Hááát...jó. De akkor legyen inkább egy ezres!

Két ûrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, majd az ûrhajóra, újra a Földre, az ûrhajóra, és újra egymásra.
- Ne nézz rám így, vazze, nem én hagytam benne a kulcsot!

Az elsõ hosszú kiküldetés elõtt két fiatal tengerész arról beszélget, hogy milyen nehéz az elválás a családjaiktól. Ekkor közbeszól egy idõsebb társuk:
- Fontos, hogy mindig legyetek tekintettel a feleségetek érzelmeire: soha, de soha ne fütyörésszetek, miközben csomagoltok!

http://www.vicclap.hu/pic/10962/

Full service.

Texas nyugati részén egy férfi autózott egy tavaszi estén. Az országút teljesen üres volt, sehol egy lélek. Egyszer csak hirtelen elkezdett a motor pöfékelni, végül le is állt. A férfi kiszállt, felnyitotta a motorháztetõt, és tanácstalanul nézegette a motort. Nem nagyon értett hozzá. Kétségbeesetten leült az út szélére és töprengeni kezdett, most hogyan tovább. Bambán bámulta, ahogy a fényszórók megvilágítják a kihalt utat.
Ekkor megszólalt egy furcsa hang a háta mögül a sötétbõl:
- Biztos a benzinpumpával van baj.
Az utazó felkapta a fejét, hátrafordult, de csak bokorkat látott. Megkérdezte:
- Ki szólt hozzám?
- Biztos, hogy a benzinpumpával van baj. Kösd össze a fényszóróval, és próbáld beindítani a motort! - ismételte meg az elõbbi hang.
Ekkor vette észre emberünk, hogy egy bokor takarásában egy bekerített részen két ló ácsorog, egy fehér és egy fekete. Összekötötte  a benzinpumpát a fényszóróval és a motor valóban beindult. Az utazó zavartan mormolt egy köszönömöt az egyik lónak, majd gyorsan továbbhajtott. Nemsokára egy útszéli fogadóhoz ért, leparkolt és bement. Rendelt egy dupla whiskyt. Egy farmer, aki a pult mellett üldögélt, megszólította:
- Mi a baj, ember? Úgy néz ki, mint aki szellemet látott!
- Hihetetlen dolog történt velem. - és a férfi elmesélte az egész történetet.
- Azt mondja, egy ló? - kérdezte a farmer. - Véletlenül nem egy fehér ló volt?
- De, igen. Talán megõrültem?
- Nem, dehogy! Tulajdonképpen nagy szerencséje volt, mert a fekete ló egyáltalán nem ért a kocsikhoz.

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.


- Mit csinál a kaméleon a sütõben?
- Beleolvad a környezetébe.


Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!


Temetési menet az úton. Az egyik járókelõ megkérdi a temetési menet végén
kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.


Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a >
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!


A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a
kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.


Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepõdne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznõ >
vagyok?
- Meg Ryan!


Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...


Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved delután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
- Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak, nincsenek
is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!


Két vajaskenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan melletük egy >
harmadik. Erre az egyik megkérdezi:
- Hát ennek meg mi baja van?
- Nem látod? Be van sózva!


A nõvér rohan az osztályos orvoshoz:
- Doktor úr, a kettes jobban van!
- Megszólalt?
- Igen.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.


Két barát beszélget:
- Nekem minden nõnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.


Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló
embert:
- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumaxx?
- Nálunk csak Obi van, Kenobi...


- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.



- Hogy nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
- Értesülés.


- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.


- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.


- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.


Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik >
ember:
- Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!


A vak dobos és a süket bõgõs zenészek egy kocsmában.
- Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
- Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bõgõs.


- Apu , hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, õ rak el mindent!


Mit csinál az ûrhajós, ha vizet akar inni?
- Ûrkutatás!


- Ez a mai fiatalság. Szörnyû hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.



Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettõ: csipkebokor vesszõ.



A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:
- Elnézést, uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?


- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.


Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gõzöm sincs..


- Mi az, ha feldobják sárga, ha leesik, verekszik?
- Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!


- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.


- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettõ!


- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert fordítva hat...


Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.


- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.


Kõmûves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!


- Mi az? Fekete, fehér, fekete, fehér, kék, zöld?
- Apáca legurult a lépcsõn.


- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?


- A kocsmában ül és se keze se lába. Mi az?
- Törzsvendég.


- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.


- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!


Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglõ a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tûrhetõ, csak valahogy hiányzik az a
   jó kis légkör

Felkerül egy férfi a Mennybe, Szent Péter fogadja, kérdezi tõle:
- Mit tettél te az életben, amiért be kellene hogy engedjelek ide?
Válaszol a férfi:
- Egyszer megmentettem egy csapat apácát egy motoros bandától, akik zaklatták õket. Odamentem a vezérhez, aki egy tetovált izomagy volt, és azt mondtam neki, hagyja békén a hölgyeket!
Szent Péter lapozgat a könyvében, de nem talál semmit.
- Mikor történt ez?
- Hát úgy öt perce...

Felszáll a repülõgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon át beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhõk is gyönyörûek, vagyis csodaszép idõnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok rémülten ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág az utóbbi idõben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...

Egy nagyon mérges katona megy oda az õrmesteréhez:
- Õrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van õrmester, hogy megláttak minket!


Egy robbanás miatt idegi alapon remegõ kezû vietnami veterán bemegy a mosdóba. A mellette lévõ piszoárnál áll egy másik férfi, akinek a feje rángatózik. Megkérdi tõle:
- Szintén vietnami sérülés?
- Nem, csak nem szeretem, ha a fülembe vizelnek!

Egy taxis levizsgázik pszichológiából.
- Szükségem volt rá. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha elõzni akarom õket.
- És miért?
- Mert hülyék.

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a võ az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.

ZÉRÓ TOLERANCIA?

Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével,
hogy bedõlt a kanyarban.
Egyápoló megállította, és azt kérdezte tõle:
- Van önnek jogosítványa erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nõ továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett,és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

Vegyél földet. Már nem gyártják.

- Mark Twain

- Doktor úr, segítsem rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem.
- Biztosan sokat iszik!
- Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm.