crohn-colitis.hu

A vendég a borbélynál:
- Jobb oldalt nyírja fel a hajamat a fülem fölé. Bal oldalt a haj takarja el a fülemet, a fejem tetején pedig nyírjon egy két centiméter átmérõjû kopasz foltot, de mellette hagyjon egy tincset, amelyiket ha elõre simítok, az orromig ér!
- De uram, én ilyen frizurát nem tudok csinálni!
- Pedig a múltkor sikerült!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyõzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérõl ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegõbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elõvett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elõvett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegõbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elõvettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bûneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Elõször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.

Beküldõ: Beatrix21
A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdõvendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülõtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sõt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.

Gyerekszáj

    A két éves Áron játszik a kertben. Egyszer csak megjelenik, kezében egy földigilisztával, és így szól anyjához:
    - Nézd, anya! Ójjáskígyóóó!


    Áront, három éves korában, tanítjuk az "r" hang kimondására.
    - Áron, figyelj! Répa, retek mogyoró, korán reggel ritkán…
    - Szój a kakasz!

    Marci (négy és fél évesen) megkérdi:
    - Anya, mi az, hogy modern?
    - Valami, ami nagyon új - feleli anyja.

    Nem sokkal késõbb Áron bárányhimlõs lett. Marci egy reggel szemügyre vette:
    - Anya, Áronnak van egy modern kiütés az állán!

    Hasig érõ hó esett reggelre. A fiúk segíthetnek a lapátolásban. Apa már kint tevékenykedik, mikor a három éves Áron - vastagon felöltöztetve, kezében mûanyag homokozólapáttal - megjelenik a ház ajtajában.
    - Na, hoj van a hó!?

    Domonkos (21 hónaposan) a vacsoránál:
    - Jaj, meghajapta az ujjamat a kenyéj, puszijdmeg, puszijdmeg!

    Anya a szemét festi szempillaspirállal. A két éves Domonkos ijedten kérdezi:
    - Bedujjadt a szemed, anuci?

    Anya befejezte a kertben az öntözést, és befelé indul. Domonkos tiltakozik:
    - Ana ne menj be, még itt vizelj!

    Nyár van, a gyereklábak tele szúnyogcsípéssel, horzsolással, karcolással. Áron (négy évesen) egy reggel terepszemlét tart felettük:
    - Az éjjel új sebek nõttek a lábamon!

    Apa egy Halász Judit-nótát énekel. Áron (négy és fél éves) ragyogó arccal mondja:
    - Én tudom ám, hogy ezt ki énekli: a Horgász Judit!

    Marci hosszú ideje keresi a papucsát, de sehol sem találja. Áron pillanatok alatt megleli és odaadja neki. Marci sértõdötten:
    - Jól van, de én eldugottabb helyeken kerestem!

    A nagyszülõk házában elromlott a lift. Domonkos ( 3,5 éves) megállapítja:
    - Eltörött a menõje…

    Apa és Áron ministrál, a kelyhet viszik felajánláshoz. Áron ügyes, leteszi a kelyhet az oltárra, a helyére megy, majd megkérdezi:
    - Apa, visszafelé is mi visszük a világkupát?

    A budapesti Bazilikában a kupola freskója a Mennyei Atyát ábrázolja: szakállas öreg Úr, lába alatt felhõk gomolyognak. Áron mondja:
    - Nézd, apa! Ott a Jézus Krisztus! Úgy feltámadt, hogy csak úgy porzik!

Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nõ - Honnan tudta?
A hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!

Valahol Amerikában egy férfi autója lerobbant az országúton. Egy nõ megállt elõtte, és megkérdezte, hogy segíthet-e úgy, hogy autójával megtolja a lerobbant jármûvet (az USA-ban forgalmazott autók komolyabb lökhárítóval rendelkeznek, mint európai társaik). A férfi beleegyezett, de megjegyezte, hogy automata váltós a járgány, ezért 60-ra kell felgyorsítani, mielõtt sebességbe teheti az indításhoz. A nõ bólintott, hátratolatott, majd padlógázzal, 60-ra felgyorsítva beleszállt a lerobbant autóba…

http://www.vicclap.hu/pic/11000/

Imádom a mogyoróvajat!

A cégvezetõt meglátogatná egy barátja az irodájában, de helyette csak egy gyönyörû robot titkárnõt talál ott. Elmondja, miért jött, mire a robot azt feleli:
- Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a bal mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnõ, és nem tud uralkodni magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét. Erre megszólal a robot:
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zõ van, e-gyéb-ként a fõ-nö-köm is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Egy szálloda portáján a recepcióslány éppen szundikál, amikor éjjel háromkor megcsörren a házi telefon. Egy idõs hölgy telefonál az egyik szobából:
- Kérem, jöjjön a 126-os szobába azonnal! Egy meztelen férfi sétálgat az ablakom elõtt!
A recepcióslány felsietett a szobába, kinéz az ablakon, és látja, hogy egy szemközti lakásban egy férfi meztelen felsõtesttel járkál a szobában.
- De hiszen ez egy félmeztelen ember egy lakásban, biztos lefeküdni készül.
- Nem, nem, teljesen meztelen! - mondja az öregasszony.
- Honnan tudja?
- Álljon csak fel a fésülködõasztalra, majd meglátja!

Egy erdei remete betér egy falusi boltba:
- Ételt, italt, nõt!
- Étel, ital van – mondja a boltos -, de nõ az nincs. Ellenben ott van a Béla.
- A Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Eltelik egy hónap a remete ismét betér a boltba:
- Ételt, italt, nõt!
- Étel, ital van, de nõ még mindig nincs. Ellenben ott van Béla.
- Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Újabb egy hónap elteltével ismét megjelenik a remete:
- Ételt, italt, nõt!
- Étel, ital van, de nõ azóta sincs. De, mondom ott a Béla.
- Tudja mit? Adja ide a Bélát. De remélem nem sokan fognak tudni róla.
- Ó csak hárman, a Béla, maga, én, meg az a hat ember, aki lefogja a Bélát, mert õ sem olyan.

- Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt ásni egy halnak.
- Csakhogy a halam a te macskádban van.

Két ember beszélget a kocsmában:
- Hallottam, hogy naponta három liter folyadékot kell inni.
- De hát az csak hat sör.
- Nem, a sör az vízhajtó, abból sokkal többet kell inni.

Szõke nõ az elektronikai cikk boltban:
- Jónapot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Erre az eladó:
- Sajnálom hölgyem, de ezt a színes TV-t szõke nõknek nem adhatjuk el.
Bemegy a nõ másnap barnára festett hajjal:
- Jónapot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Az eladó ezt feleli:
- Sajnálom, de ezt a színes TV-t nem adhatjuk el szõke nõknek.
Erre a nõ:
- De egyáltalán honnan tudja hogy szõke vagyok?
Az eladó:
- Onnan, hogy ez egy mikrohullámú sütõ!

Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába. Õ mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap, mint nap, ezért egy este így imádkozott:

  Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha õ is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Ámen.

  És Isten az õ végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését. És a férfi másnap reggel már nõi testben ébredt.

  Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte õket az iskolába, hazament, összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macskaalmot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, és még a konyhát is felseperje és felmossa. És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat. Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta õket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött õ is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tõle, hogy szeretkezzen, és õ ezt panasz nélkül meg is tette .

  Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott:
  Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!

  És Isten az õ végtelen bölcsességével ezt felelte:
  Fiam, látom, tanultál a leckébõl, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél.

Amerikában a Mattel cég kénytelen volt beszüntetni egyik új játékának gyártását, miután rengeteg panasz érkezett a szülõktõl. Az édesanyák mindegyike azt nehezményezte, hogy a gyermekeik túl sokat foglalkoznak az új játékkal.
Maga a játék Harry Potter varázsseprûnyele, mely elemmel mûködtethetõ. A gyártó reklámszövege szerint "a barázdált rúd és a rezgõ kivitel könnyed utazást biztosít". Egy anya Ohio-ból elmesélte, hogy 12 éves lánya órákon át játszott a seprûnyéllel, de a játék hasonlóképpen lenyûgözte a 17 éves nagylányt is.

"Ha az egyébként is kisebb sérüléssel küszködõ Panuccinak még nem fájt volna eléggé a lába, van Bronckhorst is jól belerúgott."

"Gattuso hátulról agyonrúgta van der Vaartot. Valószínûleg fog még ilyet csinálni a késõbbiekben is, úgyhogy még nem kapott sárgát."

"Zambrottát, kiugratta a leshatáron van Nistelrooyt, aki elhúzta a labdát a kifutó Buffon mellett, és egy picit megbotlott a legyõzhetetlenség az olasz kapust körülvevõ aurájában. Botladozott egy sort, de nem esett el, így kisodródva már csak középre tudott emelni - rosszul"

"Ambrosinit kétszer kellett felrúgni, hogy egyszer elessen, de megoldotta"

"Materazzi az utolsó pillanatban, a leghosszabb hajszálai segítségével csúsztatott ki egy beadást van Nistelrooy elõl"

"A vitatott jobboldali szabadrúgás után Buffon öklözte ki a labdát a tizenhatoson túlra, ahonnan Sneijder lõtte vissza az ötösre. Van Nistelrooy látszólag csúnya lesen pöccintett bele a labdába, így lett gól. Az alapvonalon túl feküdt ugyanis egy olasz, így már nem volt les. Mesteri bírói megoldás."

"Zambrotta hátulról akasztotta Kuytot és kapott egy sárga lapot. A két csapat 2000-es Eb-elõdöntõjén ekkorra már ki is állították. Ehhez képest most jól áll."

dolgozatok

Történelem:
- Miért van Gárdonyi Géza sírjára írva, hogy "Csak a teste"?
- A fejét levágták a törökök!

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt!

Az éhenhalt sereg kitakarodott a birodalomból.

Környezet, fizika:
Az oroszlán jellemzése: hangja vastag, kitörõ, látása: gonosz.
A cápa jellemzése: embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

- Milyen a jó vezetõ?
- Az a jó vezetõ, aki nem iszik, és idõben lefékez a gyalogos elõtt.

- Milyen nagyobb idõegység van a napnál?
- Felhõ.

- Minek a családjába tartozik a harangvirág?
- Bimbammbusz.

Matematika:
Alfa, béta, céta...

Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:

1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belõle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelõszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nõnek leesett az ejtõernyõs papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a mûszerfalon a számtalan mutatót, mûszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is mûszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthetõ, hiszen ennyi mûszerre nem is lehet figyelni.
A nõ ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhõtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Õõõ, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - elõrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkébõl, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekrõl felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit mûvelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok mûszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte õket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplõk pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki elõrejött mûszernézõbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan
repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerûbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerûen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerû.

Bloomberger polgármester egymillió fát ültet New York Cityben. Nos, valóban szükségünk van a fákra, mert most ha egy tücsök fel akar költözni egy fára, meg kell várnia, míg egy másik tücsök meghal.

- David Letterman

Valószínûleg Floridában él a világ legidõsebb asszonya, aki még aktívan vezet. A 101 éves Lillian Cox még 1915-ben tette le a vezetõi vizsgát, és mostanában is gyakran látják a helybeliek Tallahassee-ben, amint 84-es Sedanjával közlekedik a városban. Az idõs hölgynek, aki a Jay Leno Show-ba is meghívást kapott, nemrég hosszabbították a jogosítványát 2011-ig.

A vízimentõ-tanfolyamon az elsõ óra elején az elõadó szigorúan a hallgatók szemébe néz, majd azt mondja:
- Hölgyeim és uraim! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a mûfaj nem olyan, mint a sporthorgászat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni!

- Na, Pistike, apád meggyógyult már?
- Félig-meddig.
- Hogy-hogy félig-meddig?
- Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni.

- Doktor úr, segítsen rajtam! Állandóan úgy érzem, hogy egy csirke vagyok.
- És mióta van ez a különös érzése?
- Mióta kikeltem a tojásból.

Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minõségû golfütõt vett.
- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.
- Még csak most kezdtem. Az utóbbi idõben a feleségemmel mindketten nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet. Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütõt is most vettem.
- Na és a feleséged? Neki mit vettél?
- Egy új fûnyírót.

Egy apuka a négyéves kisfiával autózik a városban. Az egyik sarkon szabálytalanul kifordul eléjük egy autó, az apa nagyot fékez, hogy elkerülje az ütközést.
- B... meg! - káromkodik egy nagyot. Aztán észhez tér, leállítja az autót az út szélén egy parkolóban, és hátrafordul a kisfiához:
- Figyelj, kicsim. Amit apu az elõbb mondott, az nagyon csúnya szó volt. Hirtelen elragadott az indulat, de erre akkor sincs mentség. Nem szabad így beszélni. Remélem, te sose fogsz ilyet mondani!
- Mostmár túl késõ, b... meg!

úúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúristen, Rigor!!! Állati :) :)