crohn-colitis.hu

Zotyesz kisfiam!
Merre vagy????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Pincér, mit ajánlana nekem vacsorára?
- Nézzük csak... Bélszínt Marengó módra, vagy bélszínt Sztroganoff módra, esetleg egy kis homárt? De fogadok, hogy Ön marhapörköltet fog enni!
- Mibõl gondolja?
- Mert nincs más...

Ha jobban belegondol az ember, egy 70 dollárért vásárolt póló, amin az "Obama az én rabszolgám" felirat olvasható, egy kicsit sértheti a színes bõrûeket. Ennek ellenére egy 25 éves nõ felvette, és elkezdett flangálni benne New Yorkban, majd csodálkozva vette tudomásul, hogy négy fekete tinédzser megtámadta. Természetesen nem magában kereste a támadás okait, hanem beperelte a póló tervezõjét. Ez egy olyan per lesz, amiben bármelyikük veszít, a társadalom csak nyerhet...

Hogy hívják az etnikai zöldségest?
- ???
- Retkes cigány ...

- Hogy hívják az etnikai kisállat kereskedõt?
- ???
- Tetves cigány ...

- Hogyan hívják a 4 hetes cigánygyereket?
- ???
- Hónapos retek ...!

- Hogyan mondanák másképp, ha egy cigány nõt kinyalsz?
- ???
- Etnikai tisztogatás ...

Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól:
- Úgy tekints Istenre, hogy Õ ádja a mindennapi kenyerünket!
- No, oszt mán mér', pék a csávó ...?

- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben!
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom ..

Egy kis város rendõrsége autóbalesetrõl kapott bejelentést. Kimentek a helyszínre, és látták, hogy egy autó letért az útról, a balesetet pedig egy kutya okozta, amelyik az úttesten feküdt. Az újságban a következõ hír jelent meg:
"A rendõrök jelentése szerint a kutya jó egészségi állapotban volt, és az orvosi segítséget elutasította."

A kínai kormány bejelentette, hogy az Olimpiai Játékok alatt betiltják az éttermekben a kutyahús felszolgálását. Mindez új értelmet ad annak, hogy "Hello, Kitty".

- Conan O'Brien

- Annyit olvastam a cigirõl meg a piáról, hogy úgy döntöttem, abbahagyom.
- Mit, a piálást vagy a cigarettázást?
- Az olvasást!

A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nõre. A nõt nagyon zavarja a dolog, rászól a góbéra:
- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új...

A Mississippi állambeli Long Beachben egy rablót a tetoválása buktatott le. A férfi berontott egy üzletbe, és követelni kezdte az állítólag ott felejtett 200 dollárját. A pénztáros elutasíttotta, ezért a rabló fegyvert rántott, és azzal fenyegetõzött. Miután így sem ért célt, elinalt. A bolt tulajdonosa feljelentést tett a rendõrségen, elmondta, hogy a rabló a karján "Ártatlan vagyok!" feliratot viselt.
Az elszánt bûnözõ másnap ismét megjelent ugyanabban az üzletben, fegyverrel. Éppen ott vásárolt egy rendõr, aki a tetoválásáról felismerte a férfit és azonnal letartóztatta. A rendõr késõbb hozzáfûzte, hogy a rabló akár a "HÜLYE" feliratot is viselhette volna a homlokán.

Egyik este gyalog mentem hazafelé, amikor egy sötét kis utcából kiáltást hallottam: "Segítség! Segítség!" Befordultam a sarkon, hát látom, hogy két fickó rángatja egy idõs néni kezébõl a kézitáskát, a néni pedig elszántan küzd ellenük. Egy pillanatra megtorpantam, hogy segítsek-e vagy inkább sétáljak tovább, mintha mi sem történt volna. Végül úgy döntöttem, segítenem kell.
Átkozott öreglány! Olyan bivalyerõs volt, hogy még hárman is alig tudtuk elvenni a táskáját.

A gyilkost kivégzik és lekerül a pokolba.
Az ördög szívélyesen fogadja és végigvezeti a termeken. Az egyikben pókereznek és közben hatalmas szivarokat szívnak, a másikban egyfolytában jobbnál jobb filmeket vetítenek, a harmadikban éppen tizenötfogásos ebédet szolgálnak fel.
Gyanús ez a gyilkosnak és addig-addig keresgél, amíg a folyosó végén talál egy vastag betonfalat. Bekukucskál a rajta levõ lyukon és azt látja, hogy odaát kondérban fõzik a jajveszékelõ embereket.
- Hát ez meg mi? Kérdezi az ördögöt.
- Ja, ez a keresztény pokol. Tudod, õk így szeretik.

- Ha a mama nálunk akar lakni, nagyobb lakásba kell költöznünk.
- Az se használ, elõbb-utóbb ott is megtalál bennünket.

Pistike és Móricka veszekszik. Azt mondja Pistike:
- Te csak hallgass, téged a szüleid úgy fogadtak örökbe!
- De engem legalább választottak. Téged meg muszáj volt vállalni!

Úriember az, aki napokig tudna beszélni az integrálszámításról, de mégsem teszi.

A tudomány eredményeivel a jelenkor legbutábbja is többet érhet el, mint az elõzõ kor legokosabbja.

Két roma találkozik az utcán. Kérdi egyik a másiktól:
- Hová mész, cimbora?
- Megyek kabátot venni.
- Hé, ha nem látja senki, vegyél már nekem is egyet!

Varga két nagy szatyor üres üveggel csörömpöl az utcán. Szembe jön vele egy barátja.
- Mi az, viszed vissza az üres üvegeket?
- Nem! Összevesztem az asszonnyal, és azt mondta, fogjam a holmimat, és költözzek el.

A metrikus rendszer használata nem igazán terjedt el az USÁ-ban, ha figyelmen kívül hagyjuk a 9 mm-es lövedék egyre növekvõ népszerûségét.

- Dave Berry

Hat férfi pókerezik. Egyikük, Smith, 500 dollárt veszít, a szívéhez kap, és holtan zuhan le a székrõl. A többiek abbahagyják a játékot és megdöbbenve állnak az asztral körül. Tanácskozni kezdenek:
- Ki fogja megmondani a feleségének?
Sorsot húznak. Rippington, aki mindig vesztes, húzza a rövidebbet. A többiek lelkére kötik, hogy legyen nagyon tapintatos, és próbálja diszkréten közölni a hírt az asszonnyal.
- Diszkréció? Hisz mindig errõl voltam híres, bízzatok bennem! - mondja Rippington.
El is megy a Smithék házához, bekopog az ajtón. A feleség nyit ajtót. Azt mondja neki a férfi:
- Asszonyom, azért jöttem, hogy közöljem, a férje most vesztett 500 dollát pókeren.
Az asszony kifakad:
- Mondja meg neki, hogy forduljon fel!
- Rendben, megmondom.

Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja õket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be õket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltûntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk.

Mózes a hegyrõl...
Mózes lejön a hegyrõl, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.

<kép>

Ksanyi ez nagyon ott van.:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyûlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

Úgy pofonváglak, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd vele a trafóházat!