crohn-colitis.hu

- Melyik állaté a legvidámabb név?!
- Hát a juhé

-Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?? -Mert sohasem áll meg a zebránál.

A tanító néni felszólítja egyik diákját:
- Hallom, Pisti, hogy otthon megint rossz fát tettél a tûzre!
- Tanító bácsi! Nem is igaz! Hiszen már hetek óta egyáltalán nem is fûtûnk!

- Móricka, mi történt veled? Miért van összevissza szabdalva az arcod?
- Tetszik tudni, vendégségben voltunk.
- Na és? Megvertek?
- Dehogy, késsel villával kellett ennem.

Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.

Új munkarendi szabályok

1. A napi munka idõ 8 óra ebbõl étkezési szünet 2 óra,2-4-ig csendes pihenõ.
2.Sem munkát sem a dolgozót nem lehet felügyelni!
3.A napi újságokat a fõnök osztja szét,aki a dolgozókat meghívja egy italra!
4.A különbözõ munka területeken ingyen ital és cigaretta álljon rendelkezésre!
5.A fõnök nem gurulhat be!
6.A fõnöknek mindig mosolyognia kell!
7.A fizetést a munka megkezdése elött kell folyósítani!
8.Az elsõ hónapban a fizetést elõre kell kifizetni,3 havi bért letétbe kell helyezni( arra az esetre ha valami történne)!
9.Sztrájk esetén teljes munkabért kell fizetni!
10.Garantálni kell 3 hónap szabadságot teljes fizetéssel(ebben az esõs napok nem számítanak bele)!
11.Karácsonyra,újévre,és a húsvéti ünnepekre 1 liter konyakot kapnak a dolgozók!
12.A dolgozó elhalálozása esetén a munkáltató köteles gondososkodni annak családjáról 4 generáción át!
13.Ha valamelyik dolgozó elalszik munkaidõ alatt, akkor minden zajos tevékenységet felkell függeszteni! Semmit nem vonhatna le a munkabérébõl azért mert a dolgozó kipiheni fáradalmait! Ha felébred kávét kell felszolgálni!
15.EZ a szerzõdés a kifüggesztés napján lép életbe, és csak akkor lehet megváltoztatni ha a dolgozókra nézve kedvezõbb

A barátságod nagyon sokat jelent nekem. Ha te sírsz, én is sírok. Ha nevetsz, én veled nevetek. Ha te kiugrasz az ablakon ... én nevetek tovább

- British Airways 747: Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
- Föld: Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fõ gurulóútra, és megáll.
- Frankfurt: Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
- Speedbird: Várjon, föld, most keresem a kaput.
- Frankfurt: Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelõtt?!
- Speedbird (hûvösen): De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.

Mióta nem vagyok skizofrén, hiányzom magamnak

Te annyira hülye vagy, hogy érted amit Gyõzike mond...

A nõk olyanok mint a medence:
ha összeszámolod a fenntartási költségeket,
rögtön rájössz, hogy túl kevés idõt töltesz bennük.

Okos ember nem játszik bakugrást orrszarvúval.

Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülõparadicsommá
nõtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik,
hogy Budapest Parádé

Miért kell reggel két felessel indítani?
Mert ha egyet iszol, marja a gyomrodat. Ha kettõt, akkor egymást marják.

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi
rövidebbek!

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a
Karácsonyi ajándékokat.

Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõ felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi
került benne 34700 forintba.

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel
anyád 26. születésnapjáról???

"Nem rossz dolog a magány ha van melletted valaki!"

Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?

Mi lekvár helyett is pálinkát fõzünk. Kicsit fura vele elõször a
palacsinta, de meg lehet szokni!

A nõknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.
Minden szobában hagyott egy piramist.

A nap mondásai

A világ egyik legaranyosabb videója :D

http://videa.hu/videok/allatok/mocha-el … Mc64y1M60s

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthatja az intim részeidet!
Az öregember elrévedezõ tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és bemerevedett a nyakam…

Valódi feliratok és reklámszövegek:

Egy ruhaüzletben:
"Fantasztikus akció 16-os és 17-es nyakméretû férfiaknak!"

Egy oregoni szupermarket bejáratánál:
"Miért menne máshová, hogy átverjék, amikor ide is jöhet?"

Egy pennsylvaniai temetõben:
"A sírokról virágot szedni tilos, kivéve saját sírról."

Tennessee-ben egy autópálya mellett:
"Ha ez a felirat víz alatt van, akkor az autópálya nem használható."

Figyelmeztetõ kártya az America West Airline járatán:
"Ha Ön a vészkijárati sorban ül, és nem olvasta ezt a kártyát, akkor szóljon a repülõgép személyzetének."

Egy maine-i üzletben:
"Mottónk a következõ: Vevõinknek a lehetõ legalacsonyabb árakat nyújtjuk, valamint színvonalat.

Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidót. Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni, mert a bõrükbõl úgyis kenut készítenek. Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát. A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják. A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér. Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával, és közben ezt kiabálja:
- Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok!

Feldobod Józsi leesik semmi mi az?




Estig adok gondolkodási idõt.Várom a tppeket.:D:D:D

Társkeresõ hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképû és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van,

két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit,

csak dicsekedni akartam.





A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektõl. Az elsõ:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nõvéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"





A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepõdve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.





- Halló! Kivel beszélek?
- A cipõbolt vezetõjével.
- Elnézést, rossz volt a szám.
- Semmi baj hozza vissza, kicseréljük.





Egy vadász elõször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit,
hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelõ valamit,
siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb.

Különválnak, kis idõ múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába,
majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan
vitatkozni.

Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga õze. Csak annyit engedjen meg,
hogy levegyem róla a nyergemet.





A matektanár megy este az úton hazafelé. Egyszer csak eléugrik 3 sötét alak
és a pénzét követelik, ám ekkor megjelenik egy fekete köpenyt és fekete álarcot
viselõ kardos alak és elkergeti a rablókat.

A tanár hálálkodik:
- Köszönöm a segítséget! Megtudhatnám, hogy hogy hívják?
A megmentõ nem válaszol, csak egy nagy Z betût vés a falba.

Erre a tanár:
- Köszönöm, hogy megmentett, Egész Számok Halmaza!





Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon,
és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.

Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Elõször is nem tettük kötelezõvé az
iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük
a mohácsi csata összes évfordulóját.





A vonatállomás az, ahol a vonat megáll.
A buszállomás az, ahol a busz megáll.
Az asztalomon munkaállomás van...





Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk
és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Õt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?





A cowboy és indián társa, lovagolnak a prérin. Egyszercsak tízezer vad,
vérszomjas indián veszi körül õket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk, hû társam?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?





A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erõsen kéreti magát.
- Ez nem igaz, vazze! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján,
ez meg itt kéreti magát!





A szupermarketben hosszú sor áll a pénztárnál. Az egyik vevõ uborkájára
a pénztáros 32 dollárt üt be a kasszába. A vevõ tiltakozik, de a pénztáros
mondja neki, hogy ha az uborkára 32 dollár van írva, ennyiért kell neki adnia.

A vevõ a fõnököt követelve, az eladóval eltûnik az irodába. Kis idõ múlva
az eladó elõjön, és egy másik vevõ kerül sorra. Vesz többek között egy
doboz gyufát. Az eladó 65 dollárt számol a gyufáért.

A vevõ reklamál, hogy valami tévedés van, de a pénztáros azt mondja,
hogy sajnos ennyi van ráírva, ennyi az ára.
- Tudja mit? - kiabál a vevõ. - 65 dollárért dugja fel a gyufáját!
- Nem lehet, uram - mondja a pénztáros -, már ott van az uborka.





Laborban:

-          Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse

már el végre,  hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar!







George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad
szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod,
valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze
nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani,
te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.

Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában
Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.

Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja
a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél
és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és
elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!





A rendõr szolgálatban lerészegedik, és az utolsó pohár után már nem bírja
tovább, és összehányja minden ruháját. Szégyelli is magát rendesen, és
kérdezi a kollégájától, hogy most aztán mit mondjon otthon a feleségének...

Az elõáll a nagy ötlettel:
- Mondd azt, hogy megállítottunk egy autót, és a sofõr úgy be volt rúgva,
hogy amikor kiszállt a kocsiból lehányta a ruhádat.
A rendõr bólogat, hogy ez nagyszerû ötlet, és amint hazaér, nagy lelkesen
elkezd mentegetõzni:
- Képzeld asszony, ma megállítottunk egy autót. Te! A sofõr úgy be volt állítva,
hogy amikor kiszállt, lehányta a ruhámat...
- És te erre? - kérdezi a feleség.
- Én erre megbüntettem 5000 Ft-ra.
- Csak 5000-et kértél tõle?!
- Miért mennyit kellett volna?
- Hát, legalább 15000-et, mert a gatyádba is beleszart!





Szõke nõ villog a fényszóróval, majd megáll egy teherautó mögött a
piros lámpánál. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és
bekopog az ablakon.

A sofõr leengedi az ablakot mire a szõke megszólal:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?

A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A szõke ismét villogtat.
A következõ lámpánál megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan,
odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr megintcsak
leengedi az ablakot és néz értetlenül a szõkére mire õ megszólal mintha még
soha nem beszéltek volna:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?

A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szõkét. A szõke
továbbra is villogtat.
A harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve odarohan
a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!

Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ gumikkal igyekszik a
következõ lámpához.
Szerencsétlenségére az is pirosra vált. A szõke csaknem hagyja abba a villogást.
Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához mielõtt az ki tudná
nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szõke leengedi az
ablakot azt mondja:

-          Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgzom. Mivel tél van

és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT BAZMEG!!





A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok
kellõképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni
mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában
is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4.
percben gólt rúgott, 1:0.

Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol
játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt,
hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és
megnyerték a meccset. Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon
és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...





Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a
földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság
59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nõ - Honnan tudta?
A hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan
segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan
tudta?

A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi
pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl
fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ
emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint
pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de
most már én tehetek róla!





- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Elõször is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!





Pistike kacagva szalad be anyukájához:

- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!

- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.

- Jó, de õ meg csúnyát mondott nekem!

- Mi volt az a csúnya Pistike?

- Azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!"

VIZSGATÉTELEK

Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidõ 45 perc, amibõl 10 már letelt.
TÖRTÉNELEM

Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektõl napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velõs, egyedi.
ORVOSTUDOMÁNY

Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
RETORIKA

2500 lázadó, õrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg õket. Bármely õsi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.
BIOLÓGIA

Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkezõ emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelõtt kifejlõdhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.
ZENE

Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elõ furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA

Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következõ személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelõ hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelezõ.
SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA

Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.
KATONAI SZAKÉRTELEM

Egy nagy kaliberû lõfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.
ESZTÉTIKA

Érveljen a tudományág fontossága mellett.
ATOMFIZIKA

Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erõmû tervét.
KÉMIA

Szubtrópusi körülmények között állítson elõ szupravezetot. Állítson elõ kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?
MATEMATIKA

Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezõivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.
FÖLDRAJZ

A kõolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyûjtés), játssza le a folyamatokat. Kõzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.
PARAPSZICHOLÓGIA

Ragassza a következõ tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, mûködõ hõsugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.
PEDAGÓGIA

Oktassa ki vizsgáztatóit.
ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK

Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)
ISMERETELMÉLET

Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.
FIZIKA

Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.
FILOZÓFIA

Vázolja az emberi gondolkodás fejlõdését. Mérje fel ennek jelentõségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlõdésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).
JOG

Írja meg Hitler védõbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.
CSILLAGÁSZAT

Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár mûködését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.
VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS

Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövõ heti lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM

Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.
MAGYAR

Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.
KÉPZOMUVÉSZET

Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belsõ részeinek kidolgozottságára.
KÖZGAZDASÁGTAN

Készítsen realisztikus tervet a következõ problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvõ eszközt, mely a fennálló tõkébõl kifolyó hasznot élvezi.
SZÁMÍTÁSTECHNIKA

Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.
NYELVTUDOMÁNYOK

Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.
SZOCIOLÓGIA

Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.
FILMMÛVÉSZET

Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérol majd forgasson ebbõl rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

megtörtént esetek

Hat ember halt meg 1995 augusztusában Dél-Egyiptomban, amikor megkiséreltek egy kútba esett csirkét megmenteni. Egy 18 éves farmerfiú volt az elsõ, aki leereszkedett a 60 láb mély kútba, ám egy áramlat lehúzta a mélybe és megfulladt. Nõvére és két bátyja a segítségére sietett, ám egyik?jük sem tudott jól úszni, mindhárman megfulladtak.
Ezután két idõsebb farmer akart segíteni, de õket is lehúzta az áramlat.
Két holttestet késõbb a Nazlat Imara-i kútban találtak meg, a csirkével együtt. A jószág életben maradt...

Szerkesztette: zotyesz (2008-09-07 10:02)

Tudjuk, hogy a karácsonyi õrület hevében sok mindent képesek elkövetni az emberek, láttunk már olyat is, hogy összeverekedtek a fenyõfákért. Egy kanadai hölgy azonban még ennél is messzebb ment annak érdekében, hogy ne teljenek karácsonyfa és fenyõillat nélkül az ünnepek.
A 66 éves quebec-i asszony ugyanakkor az ünnepeket sajnos már nem érhette meg. A Darwin-díj bizottság beszámolója szerint történt ugyanis, hogy a hölgy felpakolt néhány tûlevelût a kocsija tetejére és hazaindult a gyorsforgalmi úton. Az örökzöldeket azonban nem sikerült rendesen rögzítenie, így azok egyszercsak megunták az utazást, és sorban az útra potyogtak.
Az idõs nõ nem szerette volna, ha fenyõit kilapítják az arra száguldó autók kerekei, ezért kiugrott a kocsiból, és a kivilágítatlan, ám a késõi óra ellenére még meglehetõsen forgalmas úton megpróbálta összeszedegetni a fácskákat. A történet arról nem szól, hogy minden fa épségben átvészelte-e a kalandot, annyi azonban bizonyos, hogy az asszony mindent megtett - konkrétan az életét áldozta - értük.
A szedegetéstõl nem tántorította el, hogy egymás után két autó is elütötte az autópályán, de azt már nem élte túl, mikor egy harmadik kocsi is elgázolta.

tévésbakik

Dávid Ibolya helyett az MDF elnöke szeretne lenni Almássy Kornél.  [+]


Mert már ráunt Dávid Ibolyának lenni.

Egy 60 éves öltönyt és nyakkendõt viselõ férfit letartóztattak...  [+]

...mert nem illik rongyokban járni az utcán.

Garantált 20.000 nyeremény!  [+]

Egész úton hazafelé azon gondolkodám, miért nem hívtunk még egy kamiont a cipeléshez.

(Focimeccs)

Játszottak a piroskékek.  [+]

Piroskékek-Barcelona 1:4

Na, most egyetlenegy kérdés van. Egy: kinek a feladata megmenteni a Ferencvárost? Kettõ...  [+]

Nem, az egyetlen kérdés az, hogy ki tanított téged számolni? És miért nem vett rá, hogy inkább számolj, mint beszélj...


((Forma-1))

Ha egy csapat 3 pilótát versenyeztethetne, a dobogón csak piros emberkék állnának.  [+]

Egyébként én nem szurkolok senkinek sem.

...jön Gyõzike és csáládja.  [+]

Roma-hangulat a TV-ben.

Hamarosan folytitjuk...  [+]

Várjuk a folytit.

Az Omega már réges-réges-régen megénekelte a Petróleumlányka... öö... Petróleumlámpa címû dalában...  [+]

Forró vérû lány lehet.

Íme a Magyarországon is méltán világhírû...  [+]

Ha Magyarországon lehet valami világhírû, akkor minek van a többi ország?

Szerkesztette: zotyesz (2008-09-08 09:06)

Õrült törvények

Az alábbiak még megtalálhatók a törvénykönyvekben, de már nem nagyon alkalmazzák õket (szerencsére):

- Alabama államban tilos egy sofõrnek bekötött szemmel vezetni.

- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon
egy tócsát.

- Connecticut-ban megállíthat a rendõr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100
km/h) gyorsabban biciklizik. Sõt, azokat gyalogosokat is elõállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.

- Floridában büntetésre számíthat az a nõ, aki elalszik a hajszárítógép
búrája alatt, sõt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti. Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy parkolóhelyre állítva, a jármûvekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük. Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdõruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.

- Illinois államban tilos égõ cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más
háziállatnak.

- Indianában télen tilos a fürdés. A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.

- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.

- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg "nem terül el a földön". Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.

- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetõleg rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkezõ egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.

- Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek. Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad. Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetû, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége. Szegény taxisofõrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az elsõ ülésen.

- Nebraska államban a szülõk õrizetbe vehetõk, ha gyerekük nem tudja
visszatartani a templomban a böfögést.

- Új-Mexikóban a nõknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen
mutatkozniuk (itt valószínûleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).

- New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nõre. A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenzõ viselése is lehet.

- Ohio államban egy nõ nem viselhet lakkcipõt nyilvánosan.

- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhetõ az, aki egy kutyára grimaszol. A nõk saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják. A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szõnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.

- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést - mezítláb. Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.

- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést - szombat éjszakára.

- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A bûnözés visszaszorítására tett erõteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bûnözõnek,(ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendõrkapitányának érkezését.

- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bûzlik.

Unikumos pulyka

Hozzávalók:
1 db pulyka
1 üveg Unicum

Elkészítés:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Szerencselevél

Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik...

A balta mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be. Rövid idõ alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történõ eltávolítása után súlyproblémákkal küszködõ emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel.

A cipõ felhúzásánál jelentkezõ fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszûnnek.

Mentálisan is kedvezõ hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörû piros színben fog pompázni.

A magas vérnyomás "egy csapásra" megszûnik! A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvezõ hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hõsnek tûnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. (vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük.

Most már ismered a balta elõnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a levelet minden ismerõsödnek, hogy õk is boldogok lehessenek.

Legalább 53 ismerõsödnek el kell küldened negyedóránként egyszer három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid!

Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!!

A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben.

Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(i)indította útjára, leszármazottai Forma1-es csapattal rendelkeznek.

Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri, gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.

Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejberúgta magát, a lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe.

Mások e levél továbbításával megalapozták jövõjüket. Lakásuk Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükrõl, sík lett atévéképernyõjük.

CSAK RAJTAD MÚLIK!

Vízvezeték-szerelõ kerestetik a Déli-sarkra

Azonnali felvétellel vízvezeték-szerelõt keresnek a brit déli-sarki kutatóállomás Bird-szigeti kihelyezett részlegéhez. Az álláshirdetés szerint itt bár nincsenek állandó lakossági hívások, a sikeres jelentkezõt az állandóan legalább mínusz húsz fokos hõmérsékleten befagyó csövek folyamatos munkára fogják. A központi fûtés karbantartása és a kisnyomású olajtüzelésû bojlerek ismerete külön elõnyt jelent a tapasztaltabb pályázóknak.

Az évi 22340 fontos (több mint 6 és félmillió forintos) fizetés a brit mérce szerint ugyan alacsonynak minõsül, de lakhatást, étkezést és ruhát ingyen biztosítanak és egyéb költség gyakorlatilag nem nagyon merül fel.

Emellett „gyönyörû a kilátás, és és nem kell a tévéprogramokon vagy az ismeretlen címrõl érkezõ e-maileken bosszankodni”, mert nincs internet sem.

Az állást 18 hónapig kell betölteni, ezért elsõsorban szingli, vagy nagyon megértõ partnerrel bíró vízvezeték-szerelõk jelentkezését várják. Mivel a Bird-szigeti személyzet felváltva fõz és süt kenyeret is, a konyhai ismeretek szintén elõnyt jelenthetnek. A szabadidõ a túrázásé, síelésé, a snowboard élvezetéé, de nyelveket is lehet tanulni.

A 10 fõt foglalkoztató állomás 1000 kilométerre dél-keletre található a Falkland-szigetektõl és csak hajóval vagy helikopterrel lehet megközelíteni.

A jelentkezési határidõ péntek.

A tekercses toalettpapírt 1890-ben kezdte gyártani a Scott gyár. Eleinte a terméken nem tüntették fel a gyártó nevét, mert szégyellték.

A nagymamák sosem fogynak ki az ölelésbõl és a sütikbõl.