crohn-colitis.hu

http://www.vicclap.hu/pic/11378/

Gusztusosra sikerült fogkrémreklám.

Darwin-díjasok

William Murphy egy mogyoró feldolgozó üzemben dolgozott Georgia államban – egészen 1993-ig, amikor egy hatalmas adag csonthéjas maga alá temette és agyonnyomta.

A tapasztalt ejtõernyõs, Ivan McGuire elhatározta, hogy lefilmezi egyik ugrását. A kamerát magával is vitte, az ejtõernyõt viszont már elfelejtette.

Egy 59 éves kaliforniai férfi akkor járt pórul, amikor fürödni ment a medencéjében. Szerencsétlenségére a lefolyót korábban nem fedte le rendesen, így amikor ráült, a hatalmas szívóerõ egész egyszerûen kiszívta belõle az életet – a beleivel együtt.

A kameruni Henri M’Bongo jobban tette volna, ha nem lop el néhány tyúkot a szomszédaitól. A dühös tulajdonosok arra kényszerítették, hogy egye meg, amit ellopott. Henri megtette, csakhogy megfulladt a tollaktól és a csontoktól.

Marc Bourjade temetkezési vállalkozó munkahelyi balesetben halt meg 1982-ben. Irodájában ledõltek a koporsók a polcról és agyonnyomták. A francia férfit késõbb abban a koporsóban temették el, mely a halálát okozta.

A fogadást megnyerte, életét azonban elvesztette egy amerikai férfi, aki azt akarta bebizonyítani barátjának, hogy a lakkbenzin gyúlékony anyag. Hogy haverját meggyõzze igazáról, magára öntötte az anyagot, és meggyújtotta. Hat nappal késõbb a kórházban belehalt égési sérüléseibe.

Egy ghánai kapus meccs közben halt meg, amikor rádõlt a kapufa. Az ellenfél játékosait késõbb sikerült tisztázni a boszorkányság vádja alól.

Ray Washbrook egy beakadt anyagot akart kiszedni egy ipari szárítóból. Szerencsétlenségére a gép beindult, és 20 percig „szárította”.

Nem csak nõkre veszélyes
Nem csak nõkre veszélyes
Minden nõ tudja, hogy a tamponhasználatnak vannak veszélyei, az amerikai Mark Gleeson viszont azt bizonyította be, hogy a férfiak sincsenek biztonságban. 1996-ban felesége tamponjával dugta be az orrát, hogy ne horkoljon, és álmában megfulladt.

Roger Wallace repülõmodelljével múlatta az idõt egy arizonai mezõn, amikor elvakította a nap, és saját fejének vezette a három kilós gépet.

Segíteni mentek Szudánba, ehelyett három embert öltek meg a belga légierõ katonái, amikor véletlenül ráejtettek a segélyre váró szudániak fejére egy láda élelmiszert.

Kitalálni sem lehetne bizarrabb halálesetet, mint ami egy autó két utasával történt Iránban. Egy sas repült el nyitott jármûvük felett, és véletlenül beleejtette prédáját az autóba – egy kobrát. A kígyó mindkét utast halálra marta.

Jó helyezést érne el a Darwin-díjasok között az a belga tinédzser, akit egy pilóta nélküli orosz harci repülõ ölt meg a saját otthonában. A pilóta Lengyelországban katapultált, a gép azonban még több száz kilométert repült, míg a 18 éves fiú házára nem zuhant.

A nevetésbe tényleg bele lehet halni. Egy ötven éves brit férfi egy vígjátéksorozatot nézett a BBC-n, amikor nevetés közben szívrohamot kapott. Özvegye késõbb levelet írt a mûsor készítõinek, melyben megköszönte nekik, hogy ilyen örömtelivé tették férje utolsó perceit.

Beküldõ: ylaci
Képzeld csak el milyen lehet ezt hallani, miközben munkába menet éppen egy közlekedési dugóban várakozol... Sok chicagoi valóban hallotta ezt a WBAM rádió reggeli adásában. Olyan játék volt mûsoron, amiben nagy nyereményeket lehetett bezsebelni. A játék a "Páros Válasz" fantázianévre hallgatott. A mûsorvezetõ felhívott valakit a munkahelyén és megkérdezte, hogy az illetõ házas-e vagy jár-e komolyan valakivel. Ha a hívott fél igenlõ választ adott, akkor három, véletlenül kiválasztott intim kérdést tettek fel neki. Ezen kívül megkérdezték a partnere nevét (és telefonszámát) azonosítás céljából. Ha a partner ugyanazokra a kérdésekre ugyanazt válaszolja, máris megnyerték a díjat. Nehany hónappal ezelõtt egy bizonyos játék könnyekig megkacagtatta a "nagy vállak" városat és talán a legviccesebb eset, amit hallottam. Itt van pont ahogy lezajlott: Mûsorvezetõ (DJ): "Hello! Edgar vagyok a WBAM rádióból. Hallott már a 'Páros Válasz'-ról?"
Játekos: (nevetve) "Igen, hallottam." DJ: "Nagyszerû! Akkor tudja, hogy a floridai Orlandóba szóló ajándékkirándulásért játszunk. Mi a neve? Csak a keresztnevét kérem." Játekos: "Brian."
DJ: "Brian, tegezhetlek, ugye? Házas vagy vagy valami olyasmi?" Brian: "Igen." DJ: "Igen? Ez most azt jelenti, hogy házas vagy, vagy azt, hogy valami olyasmi?" Brian: (idegesen nevetgélve) "Igen, nõs vagyok."
DJ: "Köszönöm. Hogy hívjak a feleséged? Csak a keresztnevét mondd."
Brian: "Sarah"
DJ: "Sarah most dolgozik?" Brian: "Meg fog ölni." DJ: "Maradj velünk Brian! Dolgozik?" Brian: (nevetve) "Igen, most éppen dolgozik." DJ: "Rendben, elsõ kérdés: Mikor szexeltetek utoljára?"
Brian: "Meg fog ölni."
DJ: "Ne menj sehova Brian!" Brian: "8 óra tájban ma reggel."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: (szégyenlõsen nevetgélve) "Hát..."
DJ: "Második kérdés: meddig tartott?"
Brian: "Nagyjából 10 percig."
DJ: "Aha! Nagyon akarod azt az utat, mi? Senki nem mondana ennyit, ha nem egy ilyen út lenne a tét." Brian: "Hát igen, tényleg jó lenne az az út."
DJ: "Na jó. Utolsó kérdés. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?"
Brian: (fölnevet) "Én, ummm, én, nos..."
DJ: "Jól hangzik, Brian. Tehát hol volt meg?"
Brian: "Nem azért, nagyon jó volt, csak az anyja most pár hete velünk van..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...és anyósom akkor éppen a zuhany alatt volt."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: "A konyhaasztalon."
DJ: "Hát nem nagyszerû?? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelõzõ 100 játékban hallhattunk. Rendben. Most egy kis zene következik, amíg megszerezzük Brian feleségének a munkahelyi telefonszámát és felhívjuk."

3 percnyi zene és reklám után:
DJ: "Nos kedves hallgatók, hívjuk fel Sara-t!"
(tárcsázás hangjai... kicsöng...)
Hivatalnok: "Kinkos vállalat, tessék."
DJ: "Hello, Sarah ott van valahol a közelben?"
Hivatalnok: "Én vagyok az."
DJ: "Sarah, Edgar vagyok a WBAM rádióból. Élõ adásban vagyunk és Briannal beszélgetünk itt már néhány órája."
Sarah: (nevet) "Néhány órája?"
DJ: "Hát már jó ideje. Õ is hall miket. Ugye tegezhetlek téged is? Brian tudja, hogy nem segíthet neked, különben veszítetek. Teháááát... ismered a 'Páros Válasz' szabályait?"
Sarah: "Nem." DJ: "Jó!"
Brian: (nevet)
Sarah: (nevet) "Brian, miben sántikáltok?"
Brian: (nevet) "Csak válaszolj a kérdésekre õszintén, rendben? Legyél teljesen õszinte."
DJ: "Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kérdést teszek fel neked, Sarah. Ha ugyanazt válaszolod, mint Brian, máris utazhattok Orlandoba, Floridába. 5 nap és mi álljuk az összes költséget. Disney World, Tengeri világ, jegyek a Varázslat játékába. Az egész buli. Nos, világos, Sarah?"
Sara: (nevet) "Igen."
DJ: "Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljára, Sarah?"
Sarah: "Oh, te jó ég, Brian... uh, ma reggel, mielõtt Brian dolgozni ment."
DJ: "Mikor?" Sarah: "8 körül ma reggel."
DJ: "Nagyon jó. Következõ kérdés. Meddig tartott?"
Sarah: "12, 15 percig talán." DJ: "Hmmmm. Na jó, elég közel van. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian férfiasságát mentegeted. Még egy utolsó kérdésünk van, Sarah. Egyetlen kérdésnyire vagytok a floridai úttól. Készen állsz?" Sarah: (nevet) "Igen."
DJ: "Hol volt meg?"
Sarah: "OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?"
Brian: "Csak mondd meg neki, szivi."
DJ: "Mi zaklat fel ennyire, Sarah?"
Sarah: "Hát, anyukám velünk vakációzik és..."
DJ: "Ugyan már, Sarah.... hol volt meg?"
Sarah: "A fenekemben....."

A rádióban hosszú csönd után még hosszabb zenei blokk következett...

(Várakozó üzenet a Mikvannak.hu-n.)

Ha pár másodpercen belül nem érsz az oldalra, klikkolj ide.  [+]

Klikkolok!

(Mozi-reklám)

Nézd meg premier elõtt a jelenetet!  [+]

Mert lesz a jelenetnek is premierje...

lefotózta le a leszálló ûrszondát  [+]

Le vele!

(Mauritius)

...az ország iránti árdeklõdés egy nõ.  [+]

Izgató.

(Google javaslata a webpiac szóra)

Webpac  [+]

Fejlett keresõ


A hermetikusan záródó ajtóknak hála odakint lehet homokvihar, fagyhalál, polgárháború, de még ajkár az emberi civilizáció is elpusztulhat, a szerverek tovább üzemelnek, ami megnyugtató.  [+]

Megoldás az emberiség nagy problémáira.

(Weblap reklám)

Oldalunkon ön is hirdethet. Egyszerûen, gyorsan, még weboldal sem kell hozzá.   [+]

Akkor min hirdetek?

Operációsrendszer  [+]

Rendszer az operációkhoz

...több féle képpen ehet értéket...  [+]

Mai menü: aranyleves, párolt ezüst, köretként gyémántszemekkel.

Hamarosan új gyûjtõgömb is kélszül...  [+]

Hamarosan megszülik.

Mit hall a kezdõ vezetõ leggyakrabban?


1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

PC vásárlók 2

A PC -vásárlók felosztása

A káefté-apukás
A káefté-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Merdszó slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipõs plázacicával mutatkozik. Amíg a géprõl tárgyal, addig a cica elõveszi a kifestõt, mert unatkozik. Tegyé' má' bele még valami drágát, vazze... ne legyen ilyen cuccos senkinek! A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítõvel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül mûvirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.

Az átépítõs
Telefonon közli, hogy bõvíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerõsétõl, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB wincshesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentõ tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az elsõ helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.

A régiházas
A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követõ másnap. A gépe a lehetõ legkorszerûbb; száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régiházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. A régiházas fizetéskor a cipõjébõl, a hajából, valamint néhány testnyílásából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást...

A mindenttudó
A mindenttudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendõen megünneplik. A mindenttudó mindent tud. Csípõbõl vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon. Egyszer - kissé pityókásan - elszólja magát: Õ bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindenttudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat tetejére, majd iszonyatos erõfeszítésekkel ráerõszakolta a hûtõbordát... A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja.

A hirdetéses
A hirdetéses újsághírvetésbõl vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db régi típusú winchester van, ettõl volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hûtõbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést...

A számlás
A számlás a legjobban szeretne járni. A számlás már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyesen! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával? Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik. Fél óra múlva beállít: baj van! Kérdésre eloadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgõt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar...

Bûnügyi horoszkóp

Halak (Pisces) (február 21-tôl március 20-ig)

Többnyire iszákos alaptermészetû, aki nemegyszer eltéveszti a kellõ mértéket, a bûncselekményeit is gyakran követi el ittas állapotban, és ilyenkor hajlamos arra, hogy hülyeségeket csináljon, mindenfelé árulkodó nyomokat hagyjon. Ha nem vigyáz, könnyen válhat kábítószerfüggõvé is. Amennyiben elkapják, képes rendkívüli fantáziával különféle hazugságokat kieszelni, és azokat még a gyakorlottabb kihallgatóival is elhitetni. Erõsen vallásos és babonás, hisz abban, hogy az általa megölt emberek szellemei visszajárnak. Nem mintha félne tõlük, inkább csak az zavarja kissé, hogy rendesen meg sem tudja õket rugdosni.



Kos (Aries) (március 21-tôl április 20-ig)

Nagyon jó szervezõ, határozott, másoktól, de önmagától is szigorúságot követelõ, vagyis igazi maffiafõnök típus. Hibája, hogy esetenként meggondolatlan, könnyen eljár a keze, sõt a revolvere. Szeret a tûzzel nemcsak átvitt értelemben is játszani, gyakori a kosok között a piromániás és a robbantgató. Óvakodjék a hétfõi tárgyalásoktól és kihallgatásoktól, ezek nem hoznak számára szerencsét! Ugyanígy a félszemû rendõrök sem... Különösen öregkorában vigyázzon az egyenruhásokkal, mert nagy esélye van arra, hogy az akasztófán végzi, vagy az élete utolsó napjait rács mögött tölti.



Bika (Taurus) (április 21-tôl május 20-ig)

Kiegyensúlyozott, a keze nyugodt. A bikák a legjobb mesterlövészek és mackósok, ráadásul gyakran rendelkeznek abszolút zenei hallással, ami nemcsak a zenekari árokban, de a számkombinációs trezorok kinyitásánál is nélkülözhetetlen adottság. A megszerzett pénzt nem herdálja el, inkább a családjára költi. Nem iszik, nem dohányzik, ideális családapa lenne, csak sajnálatosan a foglalkozása éjjelente gyakran elszólítja otthonról. Túlzott féltékenysége viszont nem egyszer sodorja bajba. Az élete párját szinte a tulajdonának tekinti és ha valaki õt el akarja venni tõle, ezért még ölni is képes.



Ikrek (Gemini) (május 21-tôl június 21-ig)

Közöttük találhatók a legügyesebb, legrafináltabb szélhámosok és ügyvédek, akiket igen jó üzleti érzékkel is megáldott a sors. A másoktól kicsalt pénzt hatékonyan tudják forgatni, gyarapítani. Nagydumások, hajlamosak a bigámiára, házasságszédelgésre, és nem ritka közöttük a selyemfiú sem. Gyöngéjük az arany és a drágakövek, ezek miatt hajlamosak néha túl nagy kockázatra is. Jó érzékük van a bélyeghamisításhoz, a hamis-pénz elõállításához, a fiktív okiratok, igazolványok gyártásához, de sikerrel próbálkozhatnak még a zsebmetszéssel is. Idõsebb korukban viszont már általában a bûn ostorozói, a magasztos erkölcsi elvek hangoztatói, nemegyszer vallási célzatú bõkezû adakozók, sõt humanitárius alapítványok létrehozói is.



Rák (Cancer) (június 22-tôl július 22-ig)

Nehezen válik bûnözõvé, inkább sértettnek alkalmas alany. Ám, ha sikerül megnyerni a jó ügynek, megbízható társra lelhetsz benne. Bûnsegédként, orgazdaként vagy bûnpártolóként a legjobb, de elsõrangú tippadó is válhat belõle. A megérzései kiválóak, és ha elkapják, nyugodt lehetsz, soha nem fog beköpni. A társai viszont gyakran kihasználják, becsületességével, egyenességével visszaélnek és rákenik a balhét. Nincs szerencséje a hatóságokkal sem, a rendõrök gyakran ok nélkül is bántalmazzák. A bíróságokon is általában súlyosabb büntetést kap, mint amit megérdemelne.



Oroszlán (Leo) (július 23-tôl augusztus 23-ig)

Általában magányos farkas, aki agglegényként éli le életét, de a sarki hölgyek mindig számíthatnak rá, mint olyan lovagra, aki megvédi õket a részeg, vagy kábítószeres huligánoktól, továbbá természetesen önzetlenül vigyáz a pénzükre is (akár óhajtják ezt a sarki hölgyek, akár nem). Kiváló tehetséget árul el kocsmai, vagy utcai verekedésekben, pofonjait méltán szokták emlegetni jobb vendéglátós körökben. Nagy ereje ellenére ritkán öl meg bárkit is, legfeljebb enyhébb mértékben nyomorékká tesz.



Szûz (Virgo) (augusztus 24-tôl szeptember 23-ig)

Racionális egyéniségük miatt közülük kerülnek ki a legjobb zsernyákok. Jó megfigyelõképességgel rendelkezik, egyúttal logikus gondolkodású, mindemellett rendszeretõ. Az üzleti érzéke is jobb az átlagosnál, ezért ritkán jut eszébe holmi lótifuti õrmestert játszani egy lepusztult kerületi rendõrségen. A belüggyel legfeljebb többnyire csak úgy kerül kapcsolatba, mint az útlevélosztály vagy a központi nyilvántartó hivatal vezetõje. Nyomozó parancsnoknak ugyanis sohasem neveznék ki, ahhoz túl jó eszû. Amennyiben bûnözõ pályára lép, igen ritkán bukik le, de ez esetben is megússza felfüggesztettel.



Mérleg (Libra) (szeptember 24-tôl október 23-ig)

Leginkább a gazdasági bûncselekmények - a fehér-galléros bûnözés - területén érhet el számottevõ eredményeket. Családszeretõ, a börtönbe zártságot igen nehezen viseli, ezért sajnos viszonylag könynyen rávehetõ a beismerõ vallomásra, sõt bizonyos körülmények között még a spicliskedésre is. Jó kézügyességgel rendelkezik, ezért a zsebmetszésben is sokra viheti. A gagyizást (hamis arannyal üzletelést) viszont nem neki találták ki. Feltétlenül óvakodjék a vörös hajú bírónõktõl!



Skorpió (Scorpio) (október 24-tôl november 22-ig)

Intelligenciaszintje igen magas, másokkal nem szívesen társuló típus. Közülük kerülnek ki a legjobb bérgyilkosok, mert igen nagy önfegyelem, bátorság és még nagyobb pénzéhség a fõ jellemzõjük. Nagy érzéke van az elõre kitervelt hidegvérû gyilkosságok precíz végrehajtásához. Bankfõkönyvelõként akár milliárdokat is el tud sikkasztani, a lebukás veszélye nélkül. Gyakorta jellemzõje viszont a szexuális szabadosság, ezért ha nem fékezi ösztöneit, könnyen követ el ilyen jellegû bûncselekményeket is, például megrontást, szemérem elleni erõszakot.



Nyilas (Sagittarius) (november 23-tól december 21-ig)

Aszokványos bûnözést nem neki találták ki, hiányzik belõle a kitartás, jellemzõje viszont a rögtönzés, a kapkodás, ezért könnyen hagy a
helyszí-nen mindenféle árulkodó nyomokat. A fantáziája viszont rendkívüli, ezért az intellektuális bûnözés - csalás, befolyással üzérkedés - fekszik neki, ahol a kriminalisztikának nincs akkora jelentõsége, inkább a pénzügyi, computer-technikai ismereteknek. Ha megfelelõen képezi magát, kiváló hacker válhat belõle, és képes a legnagyobb pénzintézetek legtitkosabb programjaiba is behatolni, és azok mûködését a saját javára befolyásolni.



Bak (Capricornus) (december 22-tôl január 20-ig)

Alaptermészete, hogy bár igen könnyen alakít ki baráti kapcsolatokat, mégis indulatos, akaratos, ezért gyakran követ el erõszakos cselekedeteket, sõt meglehetõsen bosszúálló is, és ha kell, a céljai elérése érdekében a különféle mérgek alkalmazásától sem riad vissza. Szeret dicsekedni bûnözõi voltával, gyakran és szívesen nyilatkozik a bûnügyi magazinoknak. Ha börtönbe zárják, könnyen lép társaival homoszexuális kapcsolatba, még akkor is, ha korábban nem voltak ilyen hajlamai.



Vízöntõ (Aquarius) (január 21-tôl február 20-ig)

Ô az, akit akármennyit vernek a rendõrök, nem tesz beismerõ vallomást. Pókerarccal képes elviselni azt is, ha sorsdöntõ bizonyítékokat raknak az orra elé. Igen változatos módon bûnözik, ezért leleplezni is roppant nehéz, mert a módszereit variálja, pontosabban folyamatosan fejleszti. Szociális érzékenységgel áldotta meg a sors, olyan mint Rózsa Sándor, a szegényeket ritkán rabolja ki, inkább a gazdagokra utazik. Az egyenruha látványa irritálja, ezért hajlamos a hivatalos személy elleni erõszakra. A természetet viszont nagyon szereti. Különösen a drágább tengerpartokat.

Utazási ajánlatok

Szabolcs-Szatmár-Bereg, hármat fizet, egyet kap akciónk keretében kalandhétvége az ország legkeletibb megyéjében.

Utazás távolsági busszal, garantált távolság, talán busz. Debrecentõl garantált kisebbségi érzés.
Útközben a helyi kisebbségek által bemutatott középsõ ujj megtekintése. Igényeseknek külön Interszittya vonat a Nyugatiról. Indulás menetrend szerint, érkezés rendszerint...
A vonaton fakultatív menetjegy- és váltókezelés igény szerint. Westend jelenetekkel tarkított vonatrablás ukrán nyelven, magyar tolmáccsal, szórványos ellenállással. Hivatalos személy elleni erõszak megtekintése.
Nyíregyházán a helyi taxisok által elõadott szamurájbemutató, majd a versenyzõk összeállítása. Hazatérés részben vagy egészben.


Indulás délelõtt tíz órakor a Nyársapáti Borozóból, útvonal: Lóbár - Szimpátia Büfé - Laci és Juli Non Stop Csemege - 423. sz. italbolt (3 km - 12 feles)
Kövesd a répát!


Last Minute - A No Return Travel ajánlata

Afganisztán - Barlanghotel Tora Bora * - 45.000,- forint
Izrael - Gyertyafényes Ciszjordánia - 35.000,- forint (fakultatív programok Ramallah die night)
Peru fényes ösvényein - 98.000 forint
Fülöp-szigetek - Túszcsere gazdag német turistákra - Csak a repülõjegyet kell kifizetni!
Észak-írország - Utóhúsvét Belfastban - Protestánsoknak 150.000,- forint, katolikusoknak 180.000,-


A Tamil-Tours ajánlata:
IFA-val a Föld körül
Kaland, játék, kockázat.
A túlélõk kitoloncolása harmadik országokba.


A BKV ajánlatai:
Budapest csúcsformában, Bosnyák tér - Bornemissza tér 7-es busszal, szállás a buszon 2 nap, 2 éjszaka - 105 forint
Gyalog a négyes metró útvonalán - egyelõre ingyen!
Túlélõtúra a 6-os villamoson - Rákóczi tér - Mester utca csúcsforgalomban, 105 forint

Miért lassúak az útfelbontások?

1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülõutakon kezdenek dolgozni.

2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy cigarettaszünet fél óráig tart.

3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezõt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ottfelejtették.

4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.

5. Az építéskor a fõvárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes fõpolgármester jelöltek választási ígéreteinek megfelelõen egy, kettõ vagy három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány, amelybe másnap folytatódhat az építés.

6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól hozzáférni a szerszámokhoz.

7. Ha csak egyszerûen a lapátra támaszkodunk, négybõl négyszer nem megy bele a földbe.

8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja.

Társkeresõ hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképû és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van,

két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit,

csak dicsekedni akartam.





A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektõl. Az elsõ:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nõvéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"





A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepõdve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.





- Halló! Kivel beszélek?
- A cipõbolt vezetõjével.
- Elnézést, rossz volt a szám.
- Semmi baj hozza vissza, kicseréljük.





Egy vadász elõször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit,
hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelõ valamit,
siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb.

Különválnak, kis idõ múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába,
majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan
vitatkozni.

Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga õze. Csak annyit engedjen meg,
hogy levegyem róla a nyergemet.





A matektanár megy este az úton hazafelé. Egyszer csak eléugrik 3 sötét alak
és a pénzét követelik, ám ekkor megjelenik egy fekete köpenyt és fekete álarcot
viselõ kardos alak és elkergeti a rablókat.

A tanár hálálkodik:
- Köszönöm a segítséget! Megtudhatnám, hogy hogy hívják?
A megmentõ nem válaszol, csak egy nagy Z betût vés a falba.

Erre a tanár:
- Köszönöm, hogy megmentett, Egész Számok Halmaza!





Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon,
és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.

Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Elõször is nem tettük kötelezõvé az
iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük
a mohácsi csata összes évfordulóját.





A vonatállomás az, ahol a vonat megáll.
A buszállomás az, ahol a busz megáll.
Az asztalomon munkaállomás van...





Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk
és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Õt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?





A cowboy és indián társa, lovagolnak a prérin. Egyszercsak tízezer vad,
vérszomjas indián veszi körül õket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk, hû társam?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?





A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erõsen kéreti magát.
- Ez nem igaz, vazze! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján,
ez meg itt kéreti magát!





A szupermarketben hosszú sor áll a pénztárnál. Az egyik vevõ uborkájára
a pénztáros 32 dollárt üt be a kasszába. A vevõ tiltakozik, de a pénztáros
mondja neki, hogy ha az uborkára 32 dollár van írva, ennyiért kell neki adnia.

A vevõ a fõnököt követelve, az eladóval eltûnik az irodába. Kis idõ múlva
az eladó elõjön, és egy másik vevõ kerül sorra. Vesz többek között egy
doboz gyufát. Az eladó 65 dollárt számol a gyufáért.

A vevõ reklamál, hogy valami tévedés van, de a pénztáros azt mondja,
hogy sajnos ennyi van ráírva, ennyi az ára.
- Tudja mit? - kiabál a vevõ. - 65 dollárért dugja fel a gyufáját!
- Nem lehet, uram - mondja a pénztáros -, már ott van az uborka.





Laborban:

-          Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse

már el végre,  hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar!







George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad
szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod,
valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze
nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani,
te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.

Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában
Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.

Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja
a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél
és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és
elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!





A rendõr szolgálatban lerészegedik, és az utolsó pohár után már nem bírja
tovább, és összehányja minden ruháját. Szégyelli is magát rendesen, és
kérdezi a kollégájától, hogy most aztán mit mondjon otthon a feleségének...

Az elõáll a nagy ötlettel:
- Mondd azt, hogy megállítottunk egy autót, és a sofõr úgy be volt rúgva,
hogy amikor kiszállt a kocsiból lehányta a ruhádat.
A rendõr bólogat, hogy ez nagyszerû ötlet, és amint hazaér, nagy lelkesen
elkezd mentegetõzni:
- Képzeld asszony, ma megállítottunk egy autót. Te! A sofõr úgy be volt állítva,
hogy amikor kiszállt, lehányta a ruhámat...
- És te erre? - kérdezi a feleség.
- Én erre megbüntettem 5000 Ft-ra.
- Csak 5000-et kértél tõle?!
- Miért mennyit kellett volna?
- Hát, legalább 15000-et, mert a gatyádba is beleszart!





Szõke nõ villog a fényszóróval, majd megáll egy teherautó mögött a
piros lámpánál. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és
bekopog az ablakon.

A sofõr leengedi az ablakot mire a szõke megszólal:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?

A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A szõke ismét villogtat.
A következõ lámpánál megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan,
odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr megintcsak
leengedi az ablakot és néz értetlenül a szõkére mire õ megszólal mintha még
soha nem beszéltek volna:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?

A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szõkét. A szõke
továbbra is villogtat.
A harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve odarohan
a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!

Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ gumikkal igyekszik a
következõ lámpához.
Szerencsétlenségére az is pirosra vált. A szõke csaknem hagyja abba a villogást.
Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához mielõtt az ki tudná
nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szõke leengedi az
ablakot azt mondja:

-          Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgzom. Mivel tél van

és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT BAZMEG!!





A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok
kellõképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni
mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában
is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4.
percben gólt rúgott, 1:0.

Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol
játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt,
hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és
megnyerték a meccset. Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon
és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...





Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a
földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság
59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nõ - Honnan tudta?
A hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan
segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan
tudta?

A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi
pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl
fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ
emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint
pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de
most már én tehetek róla!





- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Elõször is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!





Pistike kacagva szalad be anyukájához:

- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!

- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.

- Jó, de õ meg csúnyát mondott nekem!

- Mi volt az a csúnya Pistike?

- Azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!"

Munkahely vs. Börtön

A börtönben idõd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden idõd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidõd, és még fizetned is kell a kajáért.

A börtönben kimenõt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.

A börtönben tévézhetsz és játszhatsz. Munkahelyedrõl ugyanezekért kirúgnak.

A börtönben egy õr nyitja és zárja helyetted az ajtókat. Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót.

A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat. Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.

A börtönben minden költséget az adófizetõk állnak, és nem kell dolgoznod. Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.

A börtönben vannak felügyelõk, akik gyakran szadisták és elmebajosak. Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.

ÍKÚ TESZT

Név (ahogy hívják):............
Cím (ahol lakik):..............
Kor (ahány éves):..............
Magasság (ahány centire van a feje teteje a padlótól):......
Súly (ahány kilogramm az Ön súlya):........

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti-e hogyha
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy.?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfõbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik

7. Mije volt a Kõszívû Embernek?
a. Neolit pészmékerje
b. Jókedve
c. 27 sora

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka.
Ki a legagyalágyúltabb a társaságban?

.....................

10. Mi a különbség a krokodil?

.....................

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betûkbõl?

üúcijöcuxz - ................

12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyû számára, mint a tintahal a ........ számára.

13. Karikázza be az x-et!

X

14. Most ikszelje be a karikát!

O

15. Mi az a REM fázis?

.....................

16. Akar-e belõle?

.....................

17. És ha nem, hányat nem?

.....................

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

.....................

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrõl
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elõ zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Soroljon fel 10 indiántörzset!
............................................
és még ötöt! ...............................
gyorsabban! ................................

24. Írja le a különbséget a sas és a szálloda között!

.............................

25. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

(Windows XP súgó)

Felkérés küldése egy barának, hogy a távsegítség használatával kapcsolódjon a számítógépéhez.  [+]

Távbará.

(Word 2003 helyesírásellenõrzõ javaslata a túlkereslet szóra)

Túlkereset  [+]

Agyon keressük magunkat?

(Word 2003 helyesírásellenõrzõ javaslata a légifelvétel szóra)

Légyfelvétel  [+]

Munkalehetõség legyek számára: légifelvétel készítés

(Word 2003 helyesírásellenõrzõ javaslata a pontosítandó szóra)

pontosztandó  [+]

Pontot neki!

(Word helyesírásellenõrzõ javaslata a Bakimánián szereplõ Olim-pia kommentre)

Okim-pia  [+]

A pia stimmel.


Helye-sírásellenõrzõ, Helyesírásellen-õrzõ  [+]

Analfabéta védelem

(Windows Vista hibaüzenet)

A program helyes mûködése hiba miatt megszakadt. A Windows bezárja a programot és értesíteni fogja Önt, ha megoldást talál a problémára.  [+]

Postán vagy telefonon?

(Windows Vista)

Windows-élményindex: 1.0  [+]

No comment.

(Internet banking)

Ön néven van bejelentkezve.  [+]

Még szerencse hogy nem álnéven.

(Word 2003 helyesírásellenõrzõ javaslata a bakigyûjtemény szóra)

bakgyûjtemény  [+]

Van aki bélyeget gyûjt, van aki bakot.

Zotyesz!
Ezt  a iq tesztet komolyan gondoltad?:D:D:D:D:D:D:D:D

A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni
egy gyereket, pedig az asszony fürdõkúrán is részt vett. Ezért végül
úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális
szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítõ férfit küld a házhoz,
hogy az asszony végre teherbe essen.

Aznap, amikor az apahelyettesítõ érkezése esedékes volt, Kovács úr
megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó
hamarosan itt lesz."

Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett
Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép
készítésére.

- Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy...

- Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát -
vágott közbe Kovácsné.

- Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerû! Tudja, én gyerekekre
specializálódtam.

- Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és
foglaljon helyet!

Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos,
akkor hol kezdjünk neki?

- Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettõt a
fürdõszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg
még egy-kettõt az ágyon. Néha a nappali szõnyegpadlóján is remekül
sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson!

- Kádban?... A nappali szõnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én
nem boldogultunk...

- Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se
garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben
megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne,
hogy ön elégedett lesz az eredménnyel.

- Te jó ég! Hiszen az rengeteg... - kapkodott levegõ után Kovácsné.

- Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a
dologra az idõt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc
alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne.

- Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte maga el Kovácsné.

A fényképész kinyitotta a táskáját, és elõhúzott egy fotóalbumot.

- Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam.

- Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdõ homlokát
megtörölte a zsebkendõjével.

- Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem
különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a
mamájukkal.

- Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné.

- De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni õt a parkba,
csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész
csoport gyûlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit
kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam.

- Két órán keresztül?

- Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott... Emiatt
viszont egyszerûen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett
besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellõttem egy sorozatot. Végül
egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a mûszeremmel
babrálni, ezért inkább elpakoltam.

Kovácsné elõrehajolt:

- Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... mûszerét?

- Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na,
asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor
fölállítom az állványomat.

- Állványát?

- Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a
karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani! Asszonyom!
Mi van magával? Te jó ég! Ez a nõ elájult!

Panaszkönyvi bejegyzések


Néhány panaszkönyvi bejegyzés:

- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.

- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.

- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

8 ötlet a Balaton megmentésére


1. Minden fürdõzõt kötelezzenek arra, hogy minden vízbe menetelkor vigyen magával egy liter vizet, és még pisiljen is bele.

2. Az északi partról mindenki jöjjön át a délire, így a Balaton alja felborul, és ugyanolyan mély lesz mindkét oldalon.

3. Telepítsenek bálnákat a tóba, mert az általuk kiszorított víz miatt megnõ a vízmélység.

4. Alakítsa át valami gazdag ember fedetté.

5. A kiszáradt részeknél tegyenek úgy, mintha ott nem is lett volna tó, a bokáig érõ részeknél pedig írják ki, hogy a lábmosó használata a tóba lépés elõtt kötelezõ.

6. A part közelében ássanak fürdõgödröket, amibe ha belelépnek a strandolók, derékig ér nekik a víz.

7. A Velencei-tó vizét hordják át a Balatonba, a Velencei-tó helyén pedig építsenek bevásárlóközpontot.

8. Importáljunk Finnországból egy új tavat, mert ott úgyis van egy csomó.

Nyolc dolog, amit a vízisíedzõ sosem mond el neked

1. A motorcsónak-vezetõk üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörõn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdõk fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentõ mellény, akár a repülõn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szûrõnek. Az elsõ szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezõleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Minuszos hírek

1. Hosszú élettartamú ivókutakat kap a fõváros. A remények szerint az egyenként 20 tonnás berendezéseket a súlyuk mellett az is védi, hogy a víz helyett, csak erõteljes hhhhhh - hang jön belõlük.

2. Mostantól csak mosolygós nõi ellenõrökkel találkozhatnak utasaink! -jelentette ki a BKV Forgalomfelügyeletének PR igazgatója - mivel egy segédeszközgyártó céggel kötött szponzorszerzõdés alapján a cég munkatársnõi a sötétkék szolgálati öltözet alatt, ezentúl gésa-golyókat is viselni fognak.

3. Egy tudományos felmérés megállapította, hogy jóval nagyobb a bûnözési hajlam azokban a fiatalemberekben, akik az óvodai jelüknek a baseballütõt, a boxert, vagy esetleg a plutóniumbombát választották.

4. Dühös nyugdíjas harapott meg egy mit sem sejtõ rottweilert Inárcson. A tettes bevallotta, hogy már másfél órája cserkelt be egy jól fejlett feketerigót, mikor az áldozat a leendõ kétfogásos ebédjét elriasztotta.

5. Elemes TV-t dobott piacra egy hong-kong-i cég. A 12 darab elembõl összerakható készülék képernyõje tükör, így a vevõ egybõl meg is nézheti magát benne.

6. Az ülésrend módosításáról döntött az országgyûlés. Mivel a parlamenti patkó nem hozott szerencsét, így a Tisztelt Ház, szavazással úgy döntött, hogy a széksorokat parlamenti lóhere alakra rendezik át. Mindegyik herében egy-egy frakció kap helyet.

7. Új nyelvõrzõ mozgalom indult NÁK néven. A csoportosulás "Kazinczy után szabadon" jelszót választotta - jelentette ki az ügyvezetõ, majd így folytatta: legszívesebben egy modern mozgalmat alapítanák és irányítanák. A szervezõdéshez máris több neves rádiós személyiség és bemondó is csatlakozott.

8. Magos kultúra címen lap indult szántóföldi napszámosoknak. Olyan írásokkal szeretnénk meglepni olvasóinkat amelyekben lehet a sorok között is olvasni.

9. Új "kisérettségi" tételeket adott ki az oktatási minisztérium magyarból:
- A szimbólikus emelkedettség érzete Tom és Jerry korai történeteiben
- Az ecc-pecc hangzás értelmezése a nyugat 5 generációjában, különös tekintettel a balkezes posztmodernekre

10. Nyékládháza külterületén új bekötõ utat avattak. Az ünnepélyes átadást követõen, néhány perc alatt mintegy 60 autó gumiabroncsa kötött bele a még száradó betonalapba. A kivitelezõ cég képviselõje megjegyezte: ezzel a még meg nem kötött útfelülettel jelentõsen megrövidül az itt autózók útja és abroncsuk élettartama.

10. Új, gyorsan felállítható és összeszerelhetõ kompakt gyümölcsfát dobott piacra egy hazai cég. A felfújható törzsû fácskára opcionálisan feltûzhetõek a készen vett gyümölcsök. Az új termék gyors sikerre számíthat, hiszen a permetezési, a megmosási költségeket is meg lehet spórolni és egy fáról akár 4-5 fajta gyümölcs is szüretelhetõ.

A (férfiakon kívül) van valaki, aki másképpen gondolja?


Sose bízz a férfiban, aki azt mondja, hogy Õ az úr a háznál. Az ilyen valószínûleg másban is hazudik.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idõsebb sem érettebb...

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd õket különböztetni.

A legtöbb férfiról - akirõl azt gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

Három jelzõt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: erõs, kedves, szeretõ. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".

A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édes, és a csípõdet veszi célba.

A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Öt. Egy aki csavarja és négy, akinek dicsekszik.

Építési napló

Augusztus 30.

Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedûmûvész. A helyi AFÉSZ "Rózsafa" étteremben mûködõ, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetõje. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belsõ ellenõr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tûzéprõl napokkal ezelõtt nagy mennyiségû tégla tûnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belsõ munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tõlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen mûködött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörû nõ fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetõnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbõl hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkõhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrõl. Kért babakrémet, hajolajat, bõrápoló kenõcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Fõként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak elõugrott egy kutya, és megkergette, mire õ fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestõl az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettõl úgy néz ki, mint egy teknõsbéka. Az esettõl olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész fõnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetõre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyõs Sony Televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.

Öcsém késõ este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebébõl, a zsebkendõjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ szaladt elöl, hóna alatt egy padlószõnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy õk is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

zotyesz: a Szókratészosról lemaradt a poén :P

Ezért volt Szókratész nagy filozófus és ezért tartották nagy becsben. Így történt az, hogy Szókratész soha sem tudta meg, hogy a felesége a legjobb barátjával csalja :)

Mese az emancipált nõrõl:


Gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekrõl elmélkedve, egyszer csak meglátott egy békát.

A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta:
- Oh!! csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak, ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.

Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így
szólt: én nem így gondolom.....

:))) Jó éjszakát gyerekek!:)))

Futballmeccsen

8 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen

1. A meccs elõtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.

2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsõn az öltözõbõl.

3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színû mezben van, az nem barát.

4. Lelkileg megtöri õket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.

5. Megkeverednek, mert a mérkõzés elõtt a videón sokkal kisebbnek tûnt a pálya, és más pólóban voltak a csapatok.

6. Végig a bírónak passzolnak, mert õ mozog olyan lassan, hogy eltalálják.

7. Az elsõ gól után meglepõdnek, hogy nem ezt nyilatkozták az újságban.

8. Eljön az ellenfél.