crohn-colitis.hu

Négy üzleti tanulság!


Elsõ üzleti tanulság

A férj zuhanyozni kezd, amint a feleség befejezte, amikor csengetnek az ajtón.
Rövid vita után, hogy ki nyisson ajtót, a feleség enged, maga köré
csavar egy törölközõt, és leslattyog a lépcsõn..
Az elsõ szomszéddal találja szembe magát.
Mielõtt megszólalhatna, azt mondja a szomszéd:
Adok neked 800 eurót, ha leveszed a törölközõt.
Rövid gondolkozás után a feleség leveszi a törölközõt, és anyaszült
meztelenül áll a szomszéd elõtt.
A szomszéd azonnal a kezébe nyom 800 eurót és elmegy.
Meghatódva, de izgatottan a szerencsétõl, ismét maga köré csavarja a
törölközõt és visszamegy az emeletre.
Bemegy a fürdõbe, és a férj miközben zuhanyozik, megkérdezi:
- Ki volt az?
- Az elsõ szomszéd - mondja a feleség.
- Fantasztikus, és, említette hogy tartozik nekem 800 euróval?

Tanulság: amennyiben a fontos információkat a kölcsönrõl és azok
kockázatairól idõben megosztod a részvényeseiddel, elkerülheted a
lehetséges veszélyeket.


Második üzleti tanulság

Miközben a pap az autót vezeti, az út szélén megpillant egy apácát.
Megáll, és felajánlja neki hogy elviszi, amit az apáca el is fogad.
Beszáll az apáca az autóba, kényelembe helyezi magát, lábait keresztbe
teszi, hosszú ruháját úgy igazítva, hogy térde kivillanjon.
A pap odapillant, és kis hijján balesetet okoz.
Miután visszanyeri önuralmát a volán fölött, szép lassan a kezét az
apáca térdére helyezi.
Az apáca ránéz és azt mondja:
- Atyám, talán nem emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap elnézést kér, mondván:- a test gyarló.
Megérkeznek a kolostorhoz, az apáca kiszáll, sokatmondó pillantást vet
a papra, és elmegy.
A pap, amint megérkezik a templomba, elõkapja a bibliát és megnézi mit
takar a 129. zsoltár.
A következõ állt benne: Menj elõre és keress, haladj tovább és
megismered a csúcsot.

Tanulság: - Ha a munkádban, melyet végzel, hiányosságaid vannak,
kitûnõ alkalmat szalaszthatsz el.


Harmadik üzleti tanulság

Az eladó, a titkárnõ, meg az igazgató elmennek ebédelni, és az
étteremben az asztalon egy régi olajlámpát találnak.
Megdörzsölik, mire a lámpásból elõjön egy szellem füst formájában és megszólal:
- Általában egy embernek 3 kívánságát teljesítem, de most hármótoknak
fogom egy-egy kívánságát teljesíteni.
- Legyek én az elsõ- mondja a titkárnõ-azt kívánom, hogy a Karibi
szigeteken lehessek, és ne érdekeljen semmi a világon.
Puff, eltûnik.
Az eladó elcsodálkozik és közli, hogy õ a következõ, õ a következõ!
- Én a Tahitin szeretnék lenni, a strandon feküdni a saját bejáratú
masszõrömmel, és egész életemben szerelemben élni.
Puff! Õ is eltûnik.

- Te vagy a következõ - mondja a szellem az igazgatónak.
Az igazgató azt mondja:
- Szeretném, ha ez a kettõ ebéd után visszajönne az irodámba.

Tanulság: mindig hagyd elõbb a fõnököt beszélni.


Negyedik üzleti tanulság

A veréb egész nap a fa ágán üldögélt, nem csinált egész nap semmit.
Meglátja a nyuszi és megkérdezi:
- Odaülhetek én is a fa alá, és közben nem csinálok semmit, ahogyan te is?
- Természetesen, miért ne - mondja a veréb.
A nyuszi lecsücsül, és közben megszunnyad. Váratlanul megjelenik a
róka, a nyuszira ugrik és megeszi.

Tanulság: Ha úgy gondolod, hogy munka nélkül szeretnél ücsörögni,
ahhoz nagyon magasan kell ülnöd.

Egy kamionsofõr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölrõl. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a fõnökét:
- Fõnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
- Lõje fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
A sofõr így is tesz, majd ismét felhívja a fõnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorjával?

Egy szõke és egy barna nõ jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetõtõl kapnak egy-egy kérdõívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendõ fõnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen elõítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szõke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

Iskolai dolgozatokból (tudatlan,de kreatív diákok tollából):

- Mik voltak az ókori Rómaiak legnagyobb vívmányai?
- Hogy megtanultak latinul.

- Mi a fibula? (szárkapocscsont)
- Kitalált történet vagy füllentés.

- Mi a protoplazma?
- A legmodernebb televízió.

- Milyen körülmények elõzték meg Julius Cézár halálát?
- Rendkívül gyanúsak.

- Írjon egy példát dohányzás okozta betegségre!
- Korai halál.


- Nevezzen meg egyet a fosszilis üzemanyagok elégetésének környezetre gyakorolt hatásai közül!
- Tûz.

- Mit jelent a "láva" szó?
- A lepkefélék egyik fejlõdési szakasza.

- Melyik országban élnek a maláj néptörzsek?
- Maláriában.

- Nevezzen meg egy nevezetes épületet Görögországból!
- Apokalipszis.

- Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján.

Amatõr rabló


Ki követ el ma egy súlyos bûncselekményt?
Pszichológusok elõzõ viselkedésére alapozva megjósolhatják embertársaink egy részérõl, a valószínûsíthetõ sötét jövõt.
Vannak azonban olyanok is, akik évtizedekig példás magaviseletükkel olvadnak a társadalomba, míg "be nem kattannak" - ki tudja mitõl.
Ekkor aztán ámokfutásuk börtönben vagy boncteremben ér véget.

Egy ilyen "büntetlen elõéletû" figura 1990 januárjában a washingtoni H&J Leather & Firearms nevû fegyverbolt kirablásával próbálta a fentieket igazolni.
Sikerült neki.
Igaz, hogy ehhez a körülmények igen szerencsétlen összejátszására volt szükség, meg a delikvens bûnözõi tapasztalatlanságára...

A fegyverbolt kirablása eleve veszélyes cselekedet, de a fickó vakmerõsége ezzel még nem merült ki.
Ugyanis mindez olyan államban történt, ahol a felnõtt populáció számottevõ részének engedélye van nyilvános helyen rejtett fegyver viselésére.
A kiszemelt célpont ráadásul tele volt vásárlókkal, de hõsünket ez sem riasztotta el. Sõt, a pultnál kávézgató rendõr, s a bolt elõtt parkoló rendõrautó sem - talán észre sem vette õket. Vagy lehet, hogy így akart öngyilkosságot elkövetni?
Ezt sajnos soha nem tudjuk meg, ugyanis az üzletbe lövöldözve berontó fickót két golyó megfosztotta a lehetõségtõl, hogy "az utolsó szó jogán" ezt az apróságot a kíváncsiak orrára kösse.
A két golyó a rutinos eladó illetve a rendõr fegyverébõl származott.
Az áldozaton kívül más nem sérült meg.

Benzintolvaj


Valamikor egy Seattle-i férfinek benzinre volt szüksége, ráadásul nagyon gyorsan. Pénze nem lévén, szerzett egy gumicsövet, ami igen alkalmasnak tûnt arra, hogy egy autó benzintartályából szerezze be a szükséges üzemanyagot.
A fickó nem lévén különösebben rutinos benzintolvaj, úgy gondolta, hogy egy lakókocsi inkább megfelel a céljának, hiszen elég nagy ahhoz, hogy a cselekményt álcázza. Ez így rendjén is lett volna, ha az úriember össze nem téveszti a benzintank sapkáját a... lakókocsikba széria-felszereltségként beépített WC-tartály kivezetõcsövével.
A folytatás az elõzményeknek megfelelõen alakult: a rendõrök a rosszullét miatt a helyszínen találtak a tolvajra.
A jármû tulajdonosa jót nevetett a dolgon, s nem tett feljelentést.
Ha jól meggondoljuk, feljelentésének nem is lett volna tárgya.

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idõs voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglõs és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük õket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így õket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de õket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetõség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy õk is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglõbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglõs megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Õket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetõtõl talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.

Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni és haza is ment

- Felakaszthatom a kabátját, uram?
- Tõlem, akár fõbe is lõheti...

A kábítószeres elmegy a dealerhez:
- Helló komám, olyan anyagot adj, amitõl kifekszem, már mindent próbáltam, újítani akarok.
- Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét...
- Hú világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet.
Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának:
- Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegõzöm.
- Rendben fiam, menj...
Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idõ múltán ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Hú gondolja ez király volt, ebbõl még kell neki, visszamegy hát a dealerhez.
- Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy 5-öt...
Rendben, a dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának:
- Apa kimegyek kicsit levegõzni a teraszra.
- Menjél fiam, de ne maradj megint kint 3 napig...

A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora után élménybeszámolót tart a barátainak.
- Mondja, Sir Francis, mit lõtt a szafarin?
- Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a puskám elé! Ja, és lõttem még három nóplízt is!
- Sir Francis, Ön túloz! Milyen állat az a nóplíz?
- Úgy 160-180 centi magas, két lába van, fekete és mielõtt lelõttem volna, mind azt rikoltotta, hogy "nóplíz"!

Két csiga sörözik

Két csiga elmegy sörözni...,de amikor három hét mulva odaérnek és rendelnek, kiderül hogy az egyikük otthon hagyta  a pénztárcáját s igy szól:
- Elrohanok haza,de várj meg ne igyál addig- és elmegy.
Eltelik egy hét, kettõ, a másik csiga már  baromira szomjas, s a harmadik hét végén éppen bele inna a sörbe amikor meglátja, hogy a haverja benéz az ablakon és így szól:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Rákosival közlik, hogy a bélyeg, melyen az õ arcképe van, nem ragad. Rákosi ellenõrizni akarja az információt. Bemegy a postára, beáll a sorba, s megkérdezi az embereket, hogy igaz-e hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy az bizony nem ragad. Rákosi vesz egy bélyeget, ráköp, rácsapja egy borítékra. Egybõl odaragad. Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Ja, hát arra az oldalára kell köpni?

A négyéves Pistike nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát. Kérdezi tõle:
- Ez mire jó?
- Ettõl szép leszek.
Ezután az anya fog egy törlõkendõt és letörli a felesleges krémet. Pistike megint megszólal:
- Most meg mi a baj? Feladtad?

Egy utazási iroda elõtt álldogál egy idõs férfi és egy asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetõje felnéz a papírjaiból, meglátja az idõs párt. Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja õket az irodába.
- Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A fõnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülõjegyet.
Egy hónap elteltével megjelenik az idõs hölgy az utazási irodában. Kedvesen fogadják:
- Milyen volt az utazás?
- Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?

Egy beszélgetésben a 93 éves Strom Thurmond szenátor elárulta, hogy minden reggel 50 percet tornázik. Valójában ezt a tornát mások úgy hívják, hogy kiszállni az ágyból. (Conan O'Brien)

Gyerekek mondták

"Manapság sokkal könnyebb nõnek lenni. Régen máglyán égették el õket."
Benedict, 5 éves

"A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej."
Filip, 7 éves

"Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja."
Hökan, 6 éves

"Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej."
Tony, 6 éves

"A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes."
Matilda, 6 éves

"A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak."
Sofie, 8 éves

"Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyû."
Ellen, 7 éves

"Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelezõ."
Siri, 7 éves

"... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom."
Emil, 7 éves

"Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik."
Pauline, 8 éves

"A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük."
Ingrid, 9 éves

"Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük."
Hanna, 7 éves

"Nagykoromban rendõr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, fõleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk."
Henning, 7 éves

"Még soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost!"
Mimi, 8 éves

"Kétféle angyal van, szokványos, és õrangyal. Az õrangyalt ágyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk."
Ann-Sophie, 6 éves

"Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki."
Oscar, 8 éves

"Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülõ szõnyege van."
Daniel, 7 éves

"Az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!"
Jossan, 7 éves

A leghosszabb 11-s


A világ leghosszabb ideig tartó tizenegyesét értékesítette a spanyol Trujillo csapatának egyik futballistája: a játékvezetõ január 23-án az Alagón elleni meccsen a 90. percben ítélt büntetõt a hazaiak javára, ám a döntése nyomán kitört botrány miatt, illetve saját testi épsége megõrzése érdekében nem engedte azt elvégezni, hanem félbeszakította a mérkõzést.
A Julián Garcia de Guadiana-stadionba aztán több mint kétezer szurkoló - négyszer annyi, mint a "rendes meccseken" - jött el, hogy megnézze a két hónappal elhalasztott 11-est és a két perc hosszabbítást.
A büntetõt a Willy becenévre hallgató helyi csatár hidegvérrel értékesítette, majd egy bizonyos Chachán még egy gólt ragasztott a vendégek hálójába, s így a hazaiak - némi késéssel - 3-1-re nyerték meg az összecsapást.   
A vesztes gárda kapusa hetek óta gyakorolt társaival a nagy pillanatra, de elismerte, hogy Willy alaposan kifogott rajta.

Birói szerencsejáték


A Német Labdarúgó-szövetség (DFB) azonnali hatállyal megvált Robert Hoyzer játékvezetõtõl, miután bebizonyosodott, hogy szándékosan sújtotta ítéleteivel a Hamburgot a Német Kupában.
Az elsõ osztályú együttes a harmadik ligás Paderborn csapatától kapott ki 4-2-re, úgy, hogy Hoyzer bíró a 36. percben szövegelésért leküldte a belga Mpenzát a pályáról, és két erõsen kétséges büntetõt is ítélt a kikötõvárosiak ellen.
A nyomozás kiderítette, hogy a bíró ezt a találkozót megjátszotta egy fogadóirodában - hazai gyõzelemmel.
A hatalmas termetû (198 cm, 96 kg) 25 éves berlini illetõségû egyetemista, Robert Hoyzer 2002-ben került fel az országos keretbe, és 2003 nyarától volt tagja a másodosztályú keretnek.
Sokan úgy emlegették, hogy hamarosan a Bundesliga élvonalában is szerepet kaphat, ám úgy tûnik, ez már sosem adatik meg számára...

Kiklopfolta fiúja fejét egy vécédeszkával

A rendõrséget kellett kihívni egy veszekedõ párhoz a floridai Fort Pierce-ben, mert a harcias fiatal nõ szétvert a párja fején egy vécédeszkát. A 18 éves amazon azt vallotta a kihallgatáson, hogy rányitott barátjára a mosdóban, és megdöbbenve tapasztalta, hogy éppen felszippant egy csík kokaint, holott már megbeszélték, hogy leáll az anyaggal. A nõ dühében leszakította a vécédeszkát és jól eltángálta vele a férfi fejét, ha szédülni akar, akkor hadd szédüljön. A férfit kábítószer használatával, a nõt könnyû testi sértéssel vádolják.

Az ember, akit tökönmart a mérgeskígyó, mégis túlélte

Megharapta a hímvesszõjét a mégeskígyó egy ausztrál férfinak, aki az út mentén kuporodott le könnyíteni magán, de túlélte a marást. Daryl Zutt hideg rummal kezelte a sebet, és még a mamájától is elbúcsúzott telefonon, mert azt hitte, hogy ütött az órája. Zutt elmondása szerint Queensland felé haladt kocsijával, amikor rátört a szükség. Megállt, leguggolt, de már késõn vette észre, hogy majdnem ráült egy mérgeskígyó fejére: a hüllõ beleharapott a péniszébe. A férfi hívta a mentõket, de szerencséjére a kórházben kiderült, hogy a kígyó csak harapott, mérget nem fecskendezett a testrészbe.

Felrobbantotta konyháját a füstbombát készítõ drukker

A focimeccs hangulatát akarta füstbombával feldobni egy mosonmagyaróvári fiatalember, aki ezért 8. emeleti lakásában állt neki elkészíteni az eszközt. A kémiai folyamatok eredménye egy kiégett konyha s gondatlanságból elkövetett közveszély okozása miatt indult eljárás lett.
Az MTE 1904 egyik törzsszurkolója a mérkõzések hangulatát szerette volna feldobni egy füstbomba bevetésével, ezért beszerezte a hozzávalókat. A 24 éves fiatalember a kereskedelmi forgalomban szabadon kapható alapanyagokat – többek közt mûtrágyát és cukrot – vásárolt, majd az Erkel utcai 8. emeleti otthonában nekilátott a „bombagyártásnak".
Az összetevõket a villanytûzhelyen egy edényben melegíteni kezdte, ám az elegy vélhetõen túlzottra sikerült, a fiatalember a beindult kémiai folyamatokon már nem tudott úrrá lenni és elszabadult a pokol a konyhában. Hatalmas füst árasztotta el a lakást, az ezzel járó hõhatás pedig szinte mindent megolvasztott a tûzhely környékén. A konyha berendezése és az ablakkeret is teljesen kiégett. A hõséget jellemzi: még a járólap is felpattogzott a helyiségben. A kisebb fokú égési sérüléseket szenvedett férfi maga értesítette a tûzoltóságot. A szomszédos lakásokban szerencsére nem esett kár.
A rendõrség az esetet követõen bûnügyi helyszíni szemlét tartott a lakásban, kihallgatták a fiatalembert, aki együttmûködött a hatósággal. Elmondta: szurkolóként a labdarúgó-mérkõzésre szerette volna kivinni a házilag barkácsolt füstbombát. A férfi ellen gondatlanságból elkövetett közveszély okozásának vétsége gyanújával indult eljárás.

Szerkesztette: zotyesz (2008-10-03 19:51)

Beleült piásan a kirakatba, szétvágta a fenekét

Felépült az a 21 éves holland férfi, akinek rosszul sült el részeg utcai ökörködése. A utrechti rendõrség közleménye szerint a férfi két barátjával alaposan berúgott egy házibulin, majd lement az utcára, ahol letolt gatyával jártak-keltek röhögve. A trió szerencsétlenül járt tagja arra fázott rá, hogy pucér seggét odanyomta egy kirakatüveghez, ami a nagy csörömpöléssel betört. Az éles üvegtáblák szanaszét szabdalták a fickó hátát és fenekét, mély vágásokat okozva. A bolt tulajdonosa nem kért kártérítést.

A vécékagyló és a fal közé szorult egy férfi feje a nõi mosdóban

A tûzoltók tudták csak kiszabadítani azt a férfit, aki fejjel beszorult az egyik miskolci kocsma nõi vécéjébe. Az erõsen ittas férfi szombaton szorult be a Zsolcai kapu egyik kocsmájának vécéjébe, méghozzá a nõibe. A fülkében a férfi feltehetõen megcsúszott, ettõl elesett, de oly szerencsétlenül, hogy nem csak a lába tört ki, de feje a vécékagyló és a fal közé szorult. Kiáltozására hívták a kocsmában tartózkodók a tûzoltókat, akik csak a vécékagyló lefeszítése útján tudták szorult helyzetébõl kimenteni a férfit. Mivel az esés közben a lába eltört, a mentõk kórházba szállították.