crohn-colitis.hu

- Mit játszanak Csernobilban?
- ???
- Radioactivity-t!

Rendõr mesél a kisfiának az elsõ romantikus élményérõl: -Egyik este a szomszéd házaspárnak el kellett mennie otthonról,engem pedig átthívtak,hogy vigyázzak a kislányukra,akivel,már évek óta ismertük egymást. Aznap viszont egészen különlegesen viselkedett. Titokzatosan mosolygott,majd bevitt a szülei hállószobájába és azt mondta,hogy csókoljam meg ott,ahová eddig nem volt szabad nyulnom. -És erre Te? -Erre Én megcsókoltam a szobában az összes konnektort.

János bácsi autóvezetésbõl vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendõr. Instruktor:
- János bácsi! Milyen tábla volt ez?!
- Úgy néztem, fiam, búzatábla...

Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyûjtsek fát?
- Még kérded? Gyûjts!
- A családom is gyûjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyûjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyûjtik a fát...

Két beteg sántít be két különbözõ magyar orvosi rendelõbe és mindkettõnél megállapítják, hogy csípõprotézis operációra van szüksége.
Az elsõ beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitûzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban elõjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az elsõ egy kutya, a második egy ember!

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következõ szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következõ... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyaneztcsinálom nekik a temetéseken.

A medve és a nyuszika sétálnak az erdõben, és összefutnak a jótündérrel.
Jótündér:
- Jó napom van, teljesítem 3-3 kívánságotokat.
-Medve:
Sok-sok medvelányt akarok!
-Nyuszika:
Répatortát.
- Medve:
Még több medvelányt akarok!
- Nyuszika:
Egy Ferrarit.
-Medve:
Még több medvelányt akarok!
- Nyuszika:
A medvelegyen bu...

Az erdõben is eljött a rendszerváltás. Akisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerûen lerókázom.

Nyuszi bemegy a henteshez megkérdezi:
- van malachús ?
- van.
Nyuszi elõvesz egy géppisztolyt:
-ezt malackáért...

- Hová mész, nyuszika? - kérdi a farkas.
- A veteményesbe, vacsorát szerezni - feleli a nyuszika.
- Gyere, ülj fel a hátamra, majd én elviszlek! - mondja nyájasan a farkas.
Útközben nyuszika naivan megkérdezi:
- És nálatok mi lesz a vacsora ?
- Nyúlpaprikás - felel a farkas.

Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem
"kielégítõ" válasz és alszik tovább.
A nõ nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az asszony
kisvártatva úra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk...
- Na látod?! Ott megy be a hideg!

Kiszerelés
----------------------------
- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nõtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétf?, kedd ....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...


Buszon
----------------------------
Tömött busz Pesten. A vezeto mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik
megállóban felszáll egy középkorú nõ. A fiatalember udvarias akar lenni
ezért felkínálja ülõhelyét a nõnek, de az arrogánsan visszautasítja,
mondván,hogy "köszönöm, de elõmelegített helyre nem ülök". A srácot elönti
a düh és hangosan ezt mondja a nõnek:
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára !!
A nõ felháborodottan fordul a sofõrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofõr:
- És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?

Játék
-----------------------------
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont.
Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!

Melltartó
---------------------
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.


Puszi ---------------------

- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet...


Alakhatározó
-----------------------
Fickó a fehérnem? boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül


Trükk (nem mindenkinél mûködne)
---------------
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit
inni,kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal elõbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipõmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétben
settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig
szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort,
becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt,
bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis
ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz,
mintha mélyen aludna.

Repülõjáraton
------------------------
Interkontinentális repülõjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban,
mikori egy farkas töri rájuk az ajtót.
Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged dugnak meg a pilóták.

5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett
a


tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközõt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.


Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.


Mielõtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközõt.
”
Egy pillanat gondolkodás után a nõ ledobja magáról a törölközõt, és ott áll


pucéran Béla elõtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nõ visszaveszi magára a törölközõt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tõle: „Ki volt az?
”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.



www.vallalkozasguru.hu 1. 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM



„Nagyszerû” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?”

A történet tanulsága:

Ha idõben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelõzheted a felesleges
kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.

Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi
a


kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?
”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az


apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?
”



www.vallalkozasguru.hu 2. 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM



A pap elveszi a kezét és mentegetõzik: „Sajnálom, nõvér, a test könnyen
bûnbe esik.”

Amikor megérkeznek, a nõvér nagyot sóhajt és kiszáll.

Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsõülést.”

A történet tanulsága:

Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerû lehetõséget.

3. lecke
Az értékesítõ, a pénzügyes és az ügyvezetõ ebédelni megy, amikor út közben
találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belõle egy szellem.


Azt mondja a szellem: „Mindegyikõtöknek teljesítem egy kívánságát!
”
„Elõször én! Elõször én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.
”


Puff, a pénzügyes eltûnik.



www.vallalkozasguru.hu 3. 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM



„Most én! Most én!” – mondja az értékesítõ. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszõrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog.”

Puff, õ is eltûnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetõnek.
Az ügyvezetõ azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.
”


A történet tanulsága:

Mindig hagyd, hogy elõször a fõnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.

Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tõle: „Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?
”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és õ is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent


a róka, ráugrott a nyúlra és megette.



www.vallalkozasguru.hu 4. 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM



A történet tanulsága:

Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.

„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére”
–
sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erõm!
”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékembõl?” – mondja a ló. „Tele


van tápanyaggal.
”


A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékébõl. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékbõl, és eléri a második ágat.
Néhány nappal késõbb a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi õt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.


A történet tanulsága:

A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.


www.vallalkozasguru.hu 5. 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM



6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy
repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezõn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tõle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.


A történet tanulságai:

1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!
***

GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT
TANFOLYAMOT!

Küldd tovább öt olyan embernek, akirõl úgy gondolod, hogy elég jó a
humorérzéke.


www.vallalkozasguru.hu 6. 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM




Idõs házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdõbe, hogy kicsit elõkészítse magát.


Döbbenten nézi, hogy tiszta õsz a szõre... és gyorsan befesti feketére...majd befekszik az ágyba.


Az öreg is kimegy a fürdõbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.


Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedõt és meglátja az öregasszonyt korom feketében...


- Mi van asszony? Kit gyászolsz?


- Hát... azt akit te hordágyon hozol...

- A gyógyszer, amit felírtam magának, használt?
- Oh, igen!
- Csakugyan jó volt?
- Igen. Csakugyan.
- Na, nézze csak - mondja az orvos elgondolkozva -, nekem is ugyanaz a panaszom, mint magának. Én is ki fogom próbálni.

Két régi barátnõ találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hogy vannak a gyerekeid?
- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyû lusta lányt vett feleségül. Délelõtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se fõz, hanem elviteti magát valami drága étterembe.
- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?
- Neki arany élete van. A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek

orán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofõrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezetõ hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.

Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyûjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönõlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálõ, ám a lövés célt téveszt.
A rendõrség percek alatt elfogja a merénylõt, és megkezdõdik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Sportlövész.
- Sportlövész? Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
- Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy: "Lõje már le! Lõje már le!"

Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a
pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy
gyökér......



Egy pasas a drogériában:
- Kisasszony, adjon egy kotont, dugni megyek!
- De uram, vigyázzon a nyelvére!
- Igaz is. Akkor adjon kettõt!



Lány mondja a fiúnak:
- Te Karcsi, levennéd a melltartóm?
- Persze.
- Te Karcsi levennéd a bugyim?
- Persze.
- Te Karcsi, ha még egyszer meglátom, hogy az én fehérnemûimet
hordod, felrúglak!



Orvosnál:
- Van egy rossz hírem. Élete végéig le kell mondania a szexrõl!
- Ez tényleg szörnyû! Hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet..



- Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyûbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettõ hamar lemerül.



Szamurájok
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg
neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy õt állítsa a serege élére.
Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó
jelölt. Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj
kinyitott egy kis dobozt, ebbõl felröppent egy légy. A szamuráj
kirántotta a kardját, és "ssssssuuuhiiiii" - a légy pontosan
kettévágva
hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következõ!
A kínai magabiztosan elõlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és
a
kardjával "sssssssiiiitty-sssssssuuuutty" - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztõ! Kíváncsi vagyok, ezt még ûberelni tudja-e az utolsó
jelölt.
A zsidó is felröptetett egy legyet, elõ a kardját,
sssiityisssittyisssittyssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az!? Nem tudod megölni?
- Ugyan már!!! Megölni?! Az túl könnyû lett volna! De, KÖRÜLMETÉLNI...



- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!



- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért...



- Honnan tudja a vak ejtõernyõs, hogy közeledik a föld?
- Lazul a kutya póráza.



- Mi szükséges a sörösláda cipeléséhez?
- Rekeszizom.



- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?
- Mázlista.



- Miért áll a teniszpálya szélén egy ló?
- Mert az a Navratilova.



- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül
úszkál?
- DéliSHARK!



- Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát?
- Hason-ló



- Kicsi, sárga és nagyon veszélyes?
- Naposcsibe a root passwordöddel...



- Mit csináljon az az ember, akinek nincsen földje?
- Vessen magára.



- Anyu, hányingerem van!
- Hát, mit tudom én?



- Hogy hívják a mexikói tengerészt?
- Komp Endre

- Mit kér a pedofil a jegypénztárnál?
- Két diákot Pestig!!



- Te ittál mar kalózpálinkát?
- Meg nem.- Nekem van, tessek igyál! - a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpalinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!



Leánykérõben jár a fiú, kérdi az apósjelölt:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.



Apuka elviszi a fiát az állatkertbe:
- Papa, megnyomhatom azt a piros gombot?
- Nyomjad!
- AAAAAAAA, apu ez megharapott!
- Hát a nyulak már csak ilyenek..



- Van teknõsbéka levesük? - kérdi a vendég.
- Ön már evett ilyet?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.



Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.



Kamionos át akar hajtani a folyón, a közepén elsüllyed az egész
kamion.
Kiúszik, megvakarja a szakállát:
-Hmmm, a kacsának pedig csak mellig ért..



És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek.
És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó.
Aztán az emberek egyre többet vigadtak, és egyre kevesebbet
törõdtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremté a másnapot.



Õrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja?



Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán. Arra
megy
a rendõr..
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?



A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak.
A bácsi jól odasóz nekik:
- Gyí!
A lovak meg sem moccannak A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, elõremegy a
lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási
szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó!



Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy
másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.



A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok?-kérdik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van, János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt
a
sok kínait?



- Szomszéd, használhatnám a fûnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembõl...



- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!



Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...



- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedûjét?



Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halõrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom õket,
aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- ... Miféle halakat???



- Mi a rosszabb annál, mint mikor beleharapsz az almába, és egy
kukacot látsz benne?
- Ha fél kukacot látsz benne..

Mondatok, amiket pasiktól soha nem lehet hallani!!

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a misérõl!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nõ ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe,és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szart...

Két székely télen megy az erdõre fát vágni. A kettõ két különbözõ irányba megy, mire az egyik a másiknak:
- Gyere komám, mert fogtam egy medvét!
Ere a másik:
- Akkor hozd ide!
Az elõzõ:
- Igen, de az istennek sem akar elengedni!

Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofõr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofõr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezetõ belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert elõzni fog!

Két részeg tántorog hazafelé hajnalban. Mennek-mennek, egyszer csak
megszólal az egyik:

- Jön föl a nap.

Mire a másik:

- Mééé, azt is ittunk?



A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

- Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra!



Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette és azt mondja:

- Micsoda állat!

- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi



Szex után az ágyban. Feleség:

- Mire gondolsz?

- Nem ismered - feleli a férj.



- Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a
feleség a férjének.

- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.



- A tengerre emlékeztetsz...

- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?

- Nem, beteg leszek tõled...



A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:

- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.

- Konyha...



A férj veszekszik a nejével:

- Soha nem voltál hû hozzám!

- Ez nem igaz! Gyakran hû voltam hozzád!



- Örömmel utazol el?

- Neem, az asszonnyal...