crohn-colitis.hu

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság  megértésével, a következõ sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdõben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgõsen el kell utaznia egy kis idõre, addig egy helyettese fogja õt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a fõnököm vett tõletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselõjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelõtt.

Isten hozott a Wall Street-en...

Egy napon meghal Gyurcsány Ferenc. De minden virág elhervad a sírján.
Elõször hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert
is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia
kertészek is felsülnek, sõt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után
helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert õ mindennek
tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy
göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erõteljesen
csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg
megszólal :
- Itt soha az életben nem fog nõni semmi, nem hogy virág !
- Miért ? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané ...

Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége :
- Mi baj, Ferikém ?
- Jaj, ne is mondd ! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az ?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek ...
- És mi ebben a rossz ?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök ...

A radiológus magához hívja a beteg Fletót :
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem ?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik.
- És mi a jó ?
- Photoshoppal el tudom tüntetni ...




A világ legrövidebb könyvének a címe : "Gyurcsány Ferenc betartott ígéretei"




Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ?
Mert az ördög sosem alszik ...



Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag" ? A börtönben :
- Gyurcsány ! ....... Csomag !


Gyurcsányt elrabolja az Al-Kaida, és százmillió dolláros váltságdíjat
követelnek érte. Eltelik egy hét, semmi válasz. Eltelik még egy hét, még
mindig semmi válasz. A harmadik hét után kétségbeesett üzenet
érkezik a külügyminisztériumba :
- Na jó, akkor legalább azt mondják meg, maguknak mégis mennyit
érne meg, ha sosem látnák viszont ezt az alakot ?

Menekül a csiga az erdõbõl. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz ?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. Nekem is saját házam
van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgõsen
le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan ?
- Nem hallottad ? Kiszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra. Hát
nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek
minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtõzik ( építi a kubai típusú kommunizmust ). De látván a
gólyák érkezését nem állja meg, hogy meg ne kérdezze :
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te gólya ?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdõbõl, mert megszállta az
APEH-kommandó. Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sõt
az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik
megmagyarázni, hogy mibõl telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon. Nem
elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is !


----------------------------------------------------------------------------
----

Újsághírdetés ( nem vicc, valódi ! ) :
"MSZP-s ( esetleg SZDSZ-es ) szavazókat keresek, akik mostantól
átvállalják a családomra esõ többletkiadásokat. Tõkeerõsek
jelentkezését várom, cserében szóbeli dicséretben részesítem õket,
amiért jól választottak. Jelige : Lendületben az ország !"


----------------------------------------------------------------------------
----

Petrétei rémülten hívja az éjszaka közepén Gyurcsányt.
- Miniszterelnok úr ! Rálõttek a Teve utcai rendõrpalotára !
- Micsoda ??? Már fél kettõ van ?


----------------------------------------------------------------------------
----

Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak ?
Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentõs lépést tettünk
elõre !


----------------------------------------------------------------------------
----

Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra,
benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszer
csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendõrök,
mentõk, tûzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra
tört autót találják, a politikusoknak csak hûlt helye. A közelben
azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett
támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tõle :
- Bátyám, látta a balesetet ?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok ?
- Elástam õket.
- Meghaltak ?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben ?
- Hát, Gyurcsány és az a másik ... Kóka, az mondta hogy õ még él, de
én ezeknek már semmit sem hiszek!


----------------------------------------------------------------------------
----

Két elitélt beszélget a börtönben.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes ?
- Politikai.
- Mit csináltál ?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelõ vagyok, és behívtak a MSZP
pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam
mindent, és akkor azt mondtam : az egész rendszert le kellene
cserélni.

A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói:
0-10 év: vízmû,
10-20 év: hajtómû,
20-30 év: erõmû,
40-50 év: remekmû,
50-60 év: életmû,
60-70 év: emlékmû,
70-... bõrdíszmû

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikrõl, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bûntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41-es
parcella 34-es sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"



Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén
megerõszakolta egy férfi a folyosón.
És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendõr.
Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem
a férfi, elõttem meg már föl volt mosva!

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledõl
pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére
napozni és olvasni.
Arra evez a halõr és megszólítja:
Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nõ.
Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
Hiszen én nem is horgászok!
De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
Ha feljelent, én meg beperelem nemi erõszakért!
Asszonyom, én magához sem értem!
Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem
szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet...
semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a
rácson. A bûnös lélek végre megszólal:
Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír....



Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a
házasságkötés után ismerik meg a feleségüket?
Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam.

Micimackó és társai pszichológiai elemzése


Micimackó:

Kórosan mézfüggõ szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperativ jellegû tevékenységre.

Malacka:

Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára diszleksziás). Növésben is erõsen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendûségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:

Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van gyõzõdve arról, hogy a tigrisek a többi élõlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfûtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje õ, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:

Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott osszegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fûthetõ odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetõen minden második nap tönkrezúzódik.
Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegõ mûfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerûen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:

Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élõvilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:

Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetõen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabénak mindig mindent szabad, senkitõl nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsõsorban édesanyja - nem fordítanak elég idõt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnõttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idõ után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:

Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetõen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetõen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:

A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyûgözni õket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsõsorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:

Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont ...

Ez nagyon tetszett! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Szerkesztette: Vicaa (2008-11-09 14:32)

Egy fiatal lelkész annyira izgult az elsõ általa tartott prédikáción, hogy alig tudott megszólalni. A következõ héten a beszéde elõtt megkérdezte a fõpapot:
- Hogyan maradhatok nyugodt a beszéd alatt?
A sokat tapasztalt fõpap a következõt mondta erre:
- Fiam, tegyél martinit a vizeskancsódba a víz helyett, ez talán segíteni fog. Pár korty után mindennek simán kell mennie.
Az istentisztelet után a fiatal lelkész megkérdezte a fõpapot, hogy milyen
volt a prédikációja. Az idõs pap nyugodt arccal nézett rá és ezt válaszolta:
- Egész jó volt, de legközelebb jó lesz, ha a következõket figyelembe veszed, miközben a tisztelt gyülekezethez beszélsz:
- A martinit csak kortyolgasd ahelyett, hogy egy slukkra bedöntöd.
- Tízparancsolatról beszélünk, és nem tizenkét pontról. Ellenben 12
apostol volt, és nem 7 törpe.
- Dávid "megölte" Góliátot, nem pedig "szétrúgta a seggét".
- Jézus Krisztus tanitványait nem szoktuk a "srácok" néven emlegetni.
- Az "Atya, Fiú és Szentlélek" megnevezeseként pedig nem szoktuk a "Fater, gyerkõc és a kisértet" kifejezést használni.
- Isten valóban kiûzte Ádámékat a paradicsomból, de nem küldte el õket a picsába.
- Mise végén pedig azt mondjuk, hogy ámen. Nem pedig azt, hogy proszit...

A profi fogorvosnál ül a kuvaiti olajsejk. 8 perc kutakodás után a doki így szól:
- Gratulálok, önnek hibátlanok a fogai!
Erre a sejk:
- Jajj ne doktor úr, legalább egy próbafúrást végezzen!

A nõvérke így szól a kórházban a fekvõ beteghez :
- Legyen szíves keljen fel és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért ?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni mielõtt beadtam magának.

- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...

Télapós rejtvény


Volt egyszer egy tökéletes nõ és egy tökéletes férfi. Találkoztak, és mivel a kapcsolatuk is tökéletes volt, összeházasodtak. Az esküvõ is tökéletes volt. A közös életük szintúgy. Egy havas-viharos karácsony
éjszakán ez a tökéletes pár egy kanyarokkal teli úton utazott, amikor észrevettek valakit az út szélen, aki szemmel láthatóan lerobbant.

Mivel õk voltak a tökéletes pár, megálltak, hogy segítsenek. A télapó volt az, egy óriási zsákkal, tele ajándékokkal. Mivel nem akarták, hogy a gyerekeknek karácsony este csalódniuk kelljen, a tökéletes pár
autójába invitálta a télapót az ajándékokkal együtt. És mar úton is voltak, hogy kiosszák az ajándékokat. Sajnálatos módon az amúgy is rossz útviszonyok egyre romlottak, végül balesetet szenvedtek.



Csak egyikõjük élte túl.



Ki lehetett az?

(elõször gondolkodni és csak utána lejjebb menni!!)


















































A tökéletes nõ volt az.


Õ volt az egyetlen, aki valaha is létezett.


Mindenki tudja, hogy a télapó nem létezik, tökéletes férfi még
annyira sem.


A nõknek itt vége az emailnek.


A férfiak olvassák tovább! (lejjebb folytatódik!!)



















































Tehát ha nem létezik a télapó és a tökéletes férfi, akkor a nõ vezetett.

Ez megmagyarázza, hogy miért történt a baleset.

Ha nõ vagy (csak így egyszerûen/Te), és még mindig olvasod, akkor ez
még valamit bizonyít:

a nõk sohasem azt csinálják, amit mondanak nekik!!

Ellenvélemény?

A NAP IMÁJA :


"Istenem, kérlek:



adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,

adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,

és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"



"Mert ha erõt kérnék, akkor biztos agyonütném..

Ámen."

Egyik haverommal, Józsival, üldögéltünk egy bárban, amikor egy nagyon csinos fiatal nõ jött be az ajtón. Meglátott minket, és leült Józsi mellé. Kiderült, hogy régebben munkatársak voltak. A nõ elmesélte, hogy éppen összeveszett a férjével, aki egyébként rendõr, és õ most dühében eljött otthonról. Aztán a régi ismerõsök elmélyült beszélgetésbe kezdtek egymással. Hirtelen támadt egy ötletem, és odasúgtam Józsinak:
- Józsi, ne fordulj meg, egy fickó rontott be az ajtón, nagyon dühösnek látszik, és fegyver van a kezében!
Mire õ rémülten azt mondta nekem:
- Gyorsan! Csókolj meg!

Hideg láb

- Doktor úr, nekem éjjel az ágyban mindig hideg a lábam.
- Nekem is ez a problémám. Tudja, mit csinálok olyankor? Odateszem a lábam az asszony két combja közé, mindjárt felmelegszik! Magának is ezt ajánlom.
- Örömmel. És mikor mehetek el magukhoz?

Õrnagy úr

Egy közlegénytõl kérdezi az õrnagy:
- Na, katona, mit csinál maga õrségben, ha egy részeg, négykézlábon közeledõ embert lát?
- Jelentem, az ágyához kísérem az õrnagy urat.

Gazdaságos és természetbarát megoldás.

http://www.vicclap.hu/pic/11692/

Költözés elõtt

Bush elnöknek még két hónapja van hátra a Fehér Házban. A csapata keményen dolgozik, hogy a Lego készletét összecsomagolja a texasi költözéshez.

- Jimmy Kimmel

Családirtás
Szülésbõl vizsgázik a medika egy preparált modellen:
- Na, elég – mondja egyszer csak a professzor. – Most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval, és akkor az egész családot sikerült kiirtania.



Bal(le)esett
Kórház a front közelében. Az orvos sétál a sebesültek között. Csak rámutat a végtagra, amit amputálni kell, a szanitéc már le is csapja a kis bárddal:
- Bal kéz.
Sutty.
- Jobb kéz.
Sutty.
- Bal láb.
Sutty.
- Mondom bal.
Sutty.
- Mondom láb.
Sutty.



- Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nõ miatt...
- Igen.
- És ki az a nõ?
- Te vagy, anyukám.

A bíró megkérdezi a vádlottat:
- Miért lopta el azt az autót?
- Szó sincs lopásról - felel a vádlott. - Azt hittem, hogy a kocsi gazdátlan.
- Mibõl gondolta, hogy gazdátlan?!
- A temetõ elõtt állt.

Subject: mik vannak a termékekre írva?
 
Egy kis vidámság Nektek!
(Uccsó nagyon tetszik!!!)
 
Hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne,hogy jól nézzen ki a hajam!)
 
Chips zacskón:
Ön is nyerhet!Még vásárolnia sem kell!Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
 
Mélyhûtött(Mirelit)árun:
Felhasználási javaslat:Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat.Ehetjük jégbe fagyva is?)
 
Tiramisu dobozán(a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Most már késõ!)
 
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
 
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)
 
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
 
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri,illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
 
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetõen nem tud repülni.Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)
 
Svéd láncfûrészen:
Ne próbálja kézzel vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt!
(Úristen!Volt már erre példa....?)
 
Javítómûhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk.Kérem kopogjon,mert nem jó a csengõ.