crohn-colitis.hu

A vörös, a barna meg a szõke beszélgetnek a kávézóban. A vörös mondja:
- Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit. Letérdelek elé, a számba veszem, mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt.

Másnap összefutnak, meséli a barna:
- Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, letérdelek elé, a számba veszem, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt!

Harmadnap is találkoznak: A szõke szemei alatt irgalmatlan kék foltok...
- Mi történt veled? - kérdi a vörös és a barna.
- Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, a számba veszem, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek! Mondom neki:
- "Drágám, valami baj van, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint a Sanyié és a Józsié!" Aztán sötétség lett...

Szeretet Az állatvilágban.

http://www.vicclap.hu/link/4528/

Pancsoló macska

http://www.vicclap.hu/pic/11713/

Humoros képek.

http://www.vicclap.hu/link/4527/

Deluigi!

A tiedbõl nem mertél,mi?:)
Azért a zotyeszéból!

Pussz;)

És egy most kapott a végére:

Ha ezt a sort nem olvasod el,

kapsz 10 millió forintot!!!











Elolvastad....

Elcseszted!!!



Hidd el, ez tényleg mûködik!!!


Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót!

Végre valami, ami nem egy hülye átverés.

Küldd tovább több mint 10 embernek, és akkor õk sem kapnak
semmit!

Hajnal 3-kor felhívja egy borízû hang a szálloda recepcióját
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelõtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A szobapincér már türelmetlenül
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang
- Dddeee én nem bemenni a..akarok, hanem kimenni...

A szõke nõ bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem!!! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélõn, hogy alagutat ás.

Felírat a motoros hátán:


Ha ezt el tudod olvasni akkor leesett az asszony...

Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen.

Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.

A Tökéletes Feleség ;)

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."  :D

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélybõl
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnõjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Mûvész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnõmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz és kitörõ örömmel modja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
- Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?
Mire a srác:
- Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!

Mikulás éppen az ajándékokat pakolja a kandallóra akasztott zoknikba amikor látja,hogy a kandalló elõtt egygyönyörû nõ fekszik anyaszült meztelenül.

-Hmm.  -gondolkodik a Mikulás- Ha megteszem amire gondolok, nem mehetek vissza a mennyországba, de ha nem teszem meg, akkor nem férek ki a kéményen!

Aranyköpésnek is elmennének...



"Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlõdet.
Mozgó ablaktörlõ alá nem lehet betenni a büntetõcédulát...
>
Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
>
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyi jól
esik,csak ne nyeld le!
>
Nem minden arany, ami hörcsög!
>
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.
>
Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!
>
Nem az én fõnököm a legerõsebb ember a világon. Vagy ha igen, miért nem
tudja megemelni a fizetésem?
>
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
>
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
>
A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett.
>
A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír temperamentumát egy
õzike türelmével.
>
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán
teljesen kész lesz...
>
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a
járása,mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
>
Hátul kullogásban is lehet élen járni!
>
Borban az igazság! - mondta Háry János és lehúzott egy korsó sört.
>
Mikor nyit az éjjel-nappali?
>
Még nem számoltam össze pontosan, de azt hiszem ezermester vagyok!
>
Az különbözteti meg a darazsat a méhtõl, hogy a darázs nem gyûjti a vasat.
>
A józanság az alkoholisták átmeneti állapota.
>
Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem
mozog,azzal fûszerezik.
>
A kleptománia az õsi gyûjtögetõ hagyományok rendszeres felelevenítése.
>
Annyi szó van, amit a nõknek mondhatunk: szépek, aranyosak,kedvesek...
Persze hazudunk, de azért mondhatjuk nekik.
>
Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság. De akkor már késõ...
>
Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.
>
Az igazi lelkesedés az, amikor a võlegény a nászéjszakán odamegy a falhoz
lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz. :-))
>
Hányatott gyermekkorom volt. valószínûleg a répafõzeléktõl...
>
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnõje két perc
alatt elkészül.
>
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
>
A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem azzal
kötjük le, hogy mi látható a vásznon.
>
Ne igyál, amikor vezetsz! Egy bukkanónál még véletlenül kilötyögtetnéd az italt.


A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal
csinálnod kell.
>
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak
nincs alja.
>
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
>
Az a jó nõgyógyász, aki a kulcslyukon keresztül tudja kitapétázni az
elõszobát.
>
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
>
Az oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, mikor
szükségem van rám?
>
A plátói szerelem az, amikor az ember nyúlkálás nélkül is rájön a
dolgokra, csak úgy magától.
>
Szerintem csak a hülyék agresszívak. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?
>
A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.
>
Régebben csak úgy futottak utánam a nõk, de ma már nem lopok retikült.
>
A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
>
Minden embernek három lába van. Kettõ kicsi, amelyiken jár és egy nagy,
amin élni szeretne.
>
Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!
>
Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülrõl tudta vonzó állapotba
hozni.
>
Nagy jótétemény, ha egy nõ nem szép. Õ ugyan szomorú emiatt, de a többi
mind örül neki!
>
A nõ az, aki kiválasztja a férfit, aki majd ki fogja választani õt.
>
A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelõtt fel kell kapnia a lábát,
mielõtt a fiú rálépne.
>
A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befejezni

Néhány hasznos mondat a jövõre...

Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar
Örömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkómra!

Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh-Hasti
Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.

Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan
Köszönöm, hogy megmutatta gyönyörû fegyverét!

Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande
Mindennel egyetértek, amit Ön valaha mondott vagy gondolt!

Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban
A vörös kendõ tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!

Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram?
A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a receptet?

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

Szõke nõ egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnõttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettõ különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog mûködni - mondja a szõke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!

A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.

- Doktor úr!! Olyan mintha 9 egér mászna a hasamban!
- Akkor nyeljen le 9 macskát!

**********

Agreszív kismalac az orvosál
- Doktor úr, megrúgott a teve.
- Hol? - kérezi az orvos.
- Hol? Hol? A sivatagban!

*********

A Róka ballag az erdõben elgondolkodva, a mindig kanos Nyuszika meg egyszercsak mögéugrik és irdatlanul meg**féli.
A Róka iszonyú haragra gerjed, és üldözõbe veszi a Nyuszit. Az meg szalad, szalad, beugrik egy bokorba, a másik oldalon kiugrik, fog egy újságot, és leül olvasni.
Odaér a Róka, de neki egyik nyuszi olyan, mint a másik, hát megkérdezi az olvasgató nyulat
- Mondd, nem láttál erre rohanni egy Nyuszikát?
- Melyiket, amelyik megdugta a Rókát?
- Úristen, már az újság is megírta?!?!?!

********

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább és újra megszólal
- Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!

*****

Két csiga ballag az út mellett.
Te !(mondja a fiatalabbik) Menjünk át a túloldalra!
Jah! Oda születni kell. (válaszol az öregebb)

*****

Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall
- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval!

*****

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik
- Meg vagy õrülve? Ettõl embert lehet kapni!

*****

A kígyó bicajozik az erdõben. Találkozik a rókával.
- Szia, kígyó, mit csinálsz? - kérdi a róka.
- Nem látod, bicajozom!
- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Ja, tényleg! - kapott a fejéhez a kígyó, és eltaknyolt a bicajjal.

*****

Az egérkék labdarúgócsapata mérkõzik az elefántok csapatával. Az egyik pillanatban az egyik elefánt véletlenül rálép az egyik egérkére. A bíró a sípjába fúj, és a vétkes elefánt odamegy az egérkéhez, hogy felsegítse, és bocsánatot kérjen tõle.
- Semmi baj! - mondja az egérke - Fordítva is történhetett volna!

*****

A majom a folyóparton jóféle jointot szív. Arra jár a vidra, elcsodálkozik, amikor látja a majmot magában vihogni. Nem bírja szó nélkül, odamegy a majomhoz:
- Te majom, mi ez az anyag...?
- Huhuuuu, apukám, nagggyon jó!!! - röhög a majom
- Te majom, nem lehetne, hogy én is....egy kicsit...kapjak belole...????
- Hát jó. Figyelj vidra, szívj egy slukkot, aztán vízalatt ússzál át a folyón és fúlyd ki az anyagot...apáááám, meglátod....szuper lesz!!!! Úgy is történik....vidra szív egy slukkot, le a víz alá...túlparton kijön, anyag kifúj.... Nagyon bejön neki a dolog, élvezi a feelinget. Egyszer csak arra úszik a viziló...
- Te vidra, mitol van ilyen jókedved???
- Vizlió koma, ne tudd meg....a túlparton a majomnak ollyan príma anyaga van, amit még nem pipáltál...menj át, biztos ad neked is. A viziló ovatosan átúszik a túlpartra, majd rámosolyog a majomra, mire az ijedten felordít: - Fújd ki vidra, fújd ki!!!!!!!!!!

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdõben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé
gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemû, szõke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következõ pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörû Harley
Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így
a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülõdött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika
nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd
megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

Találkozik a róka és a farkas az erdõben. Így szól a róka:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó, de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-fõbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erõsködik a róka.
- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tõle cigarettát. Ha füstszûrõst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor
azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszûrõst, vagy nem füstszûrõst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.

Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nõttél?
- Kettõ.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

Az erdõben a bogarak gyûlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyûlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik:
- Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

suliba


1. Külsõ tulajdonságaimhoz tartozik, hogy erõs vagyok ( osztálytársam a magáról írt fogalmazásban) By Sk8ergirl: )
2. Kidobok az ablakon egy krétát és egyóra múlva vissza fog repülni a keszembe, miután megkerülte a Földet. (fizikatanár)
3. Éhes magyartanár: Összefolyik a nyálamban a szám.
4. ..öngyilkoságot követett el. Majd 1év múlva kiadta újabb regényét/ mi van?
5. fizika órán a bnõmmel súgni akartunkés kiegészítik egymást helyett aztsúgtuk, hogy kielégítik egymást!
6. Sárkány tedd le azt a buziüveget! (föcitanár)
7. A fiúk nemszületnek! (Biosz tanárnõ)
8. Urak! Csendesebben nem lehetne ordítozni?
9. Töriórán: Meddig tartott aharmincéves háború?
10. a fejláb karokra tagolt -sodomy
11. Német tanár dühében egyszer azt mondjahé Szalay sötét vagy mint csillagtalandecemberi éjszaka (kobali)
12. Diák: József Attilaélete jó vágányra terelõdött!
13. Matek tanár: TBC háromszög hasonloa CAT háromszöghöz! Diák: Akkor ez a TBC-s macskaesete...
14. Vágod a témát mint bálna fasza aziszapot! (Bacsi)
15. töritanár: nem akarokerrõl nyitát vitni!
16. (dolgozatban: ) Mi Európa leghosszabbfolyója? (egy tanuló: ) Ladoga-tó
17. a kén színtelen, szagtalan, sárga, büdös gáz (gimnáziumban)
18. T: Mi van aPó-síkságon?D (Hó-síkságot hallott) : Hát hóó
19. Biosztanár: Hány szikû a répa? diák: nem tudja, várja a súgást, majmegszólal: három
20. Énektanár: Fiacskám, mitröhögsz, mint Horthy lova a kockacukorra?
21. Közgáz tanár: 5 tojást vegyek vagy vizibuszt?/the real arsenal player
22. Közgáz tanár: Mert aztán úgymegy neked marhára./the real arsenal player
23. ... feloszlatta a szexervezeteket (töri tanár aszakszervezetek helyett)
24. Fogja már be a szádat! (padtárs hangosan: Hupsz, ez azt hiszem, nekem szólt)
25. Smarold at a masik tablara! (Ervinke (
26. vazelin... (felelõ) igen az egykenõcs... VAZALLUS /töri tanár
27. Majd anno annak idején, amikor majdérettségizni fogtok... (biosztanár)
28. Füzetet kinyírni (föci tanár)
29. Diák: Tanárúr, legyen szíveskiengedni inni, mert csuklok! Tanár: ?iért nem szoptadmár le a csapt, drágám. (kémia óra)
30. Gyereke Tanuljátok meg amerigoVespucci! Így mondta!
31. Énekkaron a tanárnõ: Gyerek ez nemígy van! Mi van itt? Fejre állt a parlament? (Lidus)
32. föcitanár: melyik észak amerika legnagyobböble?lo: a burmannft: jó felfedezõ utat a helyedig azeggyessel
33. Gizi néne: GYEREKEEEEK! Gizi mégmindig: Tessék szives lennifelállni... Gizi: KIBESZÉL??Gizi: Felirom apéldát. Teccen látni?
34. Babíloni birodalomtöri órán: Hammurapinak volt egytörvénykönyve ami igazából egy 90méter magas betonoszlop volt!
35. Kémiatanár: Vegyünk 2molnátriumot.Diák: Mennyiért?
36. Jegyezzétek meg ezt aképletet, mert visszajön mint a menzaiebéd...
37. Tanár: A szabadjára engedettképzelettel eljuthatunk avalóságfelettihez, a realitáson túlihoz.Diák: Huh...
38. Hangyák: olyan hangyányi kishangyák.. (köri tanárom)
39. Kedves egybegyültek..
40. matektanár pénteken: GyerekekPénteken röpdogát írunkhülyegyerek: neeee! tanár: jó akkor utána!
41. Feleletkor magyartanár: mi történik akkor amikora levegõ megrezegteti ahangszalagoikat?diák: zörge keletkezik
42. Óra elején: diák: HHHHÁÁÁÁÁPPPPCCImagyartanár: mit trüsszönget itt nekemhát nem egyszer elmondtam a jó életétistenem hogy mennyire nagyon-nagyon elszaporodnak abaktériumok és a bacilusok ebben az átokverte osztályterembe, eztmár jónéhányszor elmondtam minden gyermeknek, hallotta mindenki? Eza leszidás az óra feléig tartott: ) by rolee
43. hetes: Frau Wolf ich meldeIhnen... némettanár: Neveket nemfordítunk le!
44. némettanci: Böffnen die Sie Enster fitte!
45. Matekórán nagycsönd, mindenki írja a feladatot, erre atanárnõ felkiált: NE ÍRJATOK A TÁBLÁRA!
46. Matekóra végén aztvettük észre, hogy a tanárnó a szivacsot simogatjaés eztmondja: Ma is jó voltál.
47. oszt.társam eszik órán: nyam-nyamtanár: Hé megteríteni nem akarsz magadnak?!
48. diák: tanárnõ, melyik a kedvencsöre? Tanár: ne nézz már alkoholistának... amúgy a Dreher (from Gundel)
49. Fizika tanár: Áljon fel az afütyülõ, aki nemfér a bõrébe! Hatalmas nevetés...
50. Na, most nézzük meg a lányok hány%-a fiú! (matektanár)
51. A selyemút tényleg selyembõl van?VichaÁdám
52. Csukd be az ajtót, mertbejönnek a szörnyek (föcitanár)
53. Na, húzzuk lefele egy vízszintesnyilat... (fizikatanárnõ)
54. ... elég magyarul mondtam! (magyartanárnõ)
55. Hiányoznak a Valicseklányok (ikrek) ... (egy szõke fiú hetesbejelentése)
56. levegõ nélkül nem annyiralehetséges lenne aföldön az élet-föci óra!
57. T: én beszélek te beszélsz Én beszélsz
58. Savas kémhatás a savbázison, mint a 007-esügynök! /YODA/
59. Petõi 1823-tól 1849-igszületett. (diák az irodalomdolgozatban)
60. Saul... öööö... idegbeteg volt! nem zoli gondoldát újra!
61. Mózes... mikor felnõtt... öööö... zsidóvolt!
62. Hülyegyerek megegyelek? Hogyaztán én is hülye legyek? tesitanár
63. Mész mint vakzsidó a porcelánboltban!
64. -Tanárúr ezt nem értem! -Nembaj jóuton haladsz a pótvizsgafelé!
65. Fizikaórán: Tanár: Gyerekek, milyen erõ hat erre agolyóra?Egyik csöves osztálytársam: A sötét erõ!
66. A WC-bõl kifelejövet fitymáltok ésfingtorogtok... (magyar tanár)
67. Tehát ezek a fõníciaiak mindenlóf... szóval sokmindennel kereskedtek.
68. Ki kéne venni az irodalomkankönyvet (tankönyvet) a szekrénybõl! by zsuzsa
69. Föci tanár: -Mondjatok egyvárost európában, az alföld területén! Az egyikozytálytársam, Zoli: -Nagykikinda! Osztály: nagy röhögés
70. angol óra, fáj a diák fejetanár. Ha nekem ilyen fejem lenne nekem isfájna!
71. A technika tanár az orán szerszámok helyett 3 szorszarszámot mondott!
72. Laborfalvi Róza újra megnõsül...
73. Nem lehet hiszni azörök boldogságnak... (magyar tanár)
74. A lányom elpacsál egy dobozfogkrémet...
75. Mindenkit levett a lábával..
76. Itt folyik a szárazföld...
77. És akkor menjünk az 1. versszakba..
78. Vándorolsz mintzsidóban a fájdalom...
79. Gyerekek, ha még egyszer ilyen viselkedést tapasztalok, vérfürdõt, krypteiát rendezek!
80. Tessék kinyitni a verset!
81. Gyerekek! Tanítani nem lehet veletek..
82. A Hold napsütötte oldalán 130fokos a levegõ. Az árnyékos oldalon nincslevegõ. (Hocó, az Ász)
83. Ernest Hemingway apjaelsült fegyvertisztítás közben és meghalt.
84. ... hogy ne feleljek aznap, egy kõbe rúgtam én... (Radnóti után szabadon)
85. Én csak ültem a helyemen, csukott szemmelírtam, és néztem a tanárt. (A legjobbalibi)
86. Kémia tanci Antalnevû osztálytársamtól kérdezte: Miaz atom Anti?
87. Gyerekek a teachersbook mondta nekem... És mit mondottmég tanárnõ? (BKG)
88. ez majdnem az, csak egészen más!
89. Magyar tanár: Mondjatok egy fõnéviigenevet! Diák: ZOKNI!
90. Irodalom óra valakihátul fütyürészik. A tanárnõ egyre csak azthajtogatta hogy álljon föl a fütyülõ. Az osztályfetreng a röhögéstõl de a tanár egyre csak azthajtogatta hogy álljon föl a fütyülõ! By: Dj Yan Arg
91. Ennek a lassúságnak is csak abarátnõd örülhet de õ sem nagyon! VAGy: Ez atábla is olyan mint a barátnõd lapos mi?Tanár az elökészítõrõl
92. Az orosz realizmus olyan, mint a paplan - Kappa teacher
93. föci tanár: Mások is laknak aszobában?Igen.Elaltatod õket a kisdedjátékaiddal?Diák: Nem mindegy?Veredõket?Nem szokásom...
94. Számtech órán: (az egyik gyerekinnivalót hozott be aszámtech terembe) Tanár: Gyerekek mit mondtam nektekév elején?Diák: Jó napot, Én fogomÖnöknek tanitani a számitástechnikát.Anevem...
95. Töri órán: (a kézmûvességrõl voltszó) Tanár: És mik jelentek megekkor?Diák: Hát a köcsögök!
96. magyar tanárnõ: Kölcsey vakonkövette Kazinczyt...
97. Matektanár dolgozat közben, amikorosztálytársaink puskázni akartak: Zsolt! mit csinálsz a pad alatt?Ez neked ekoraörömöt okoz?Attila, te se nézegesd a Zsoltét!
98. Ma prímszámokat keresünk, Béla, kérlek tea terem elõtt tedd meg mindezt!
99. Kitéplek a padból, mint tuttifuti afogtömést! - kémiatanár
100. Mi az az endoplazmatikusretikulum?

Szerkesztette: zotyesz (2008-12-10 07:14)

Egy szoba könyvek nélkül olyan, mint egy test lélek nélkül.

- Cicero