crohn-colitis.hu

Kati, a barátnõm egy mûszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a fõnöke nem szereti, ha a dolgozók ismerõsei sokat lógnak a boltban. Ha mégis összefutnék a boltvezetõvel, mondjam neki azt, hogy Kati bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nõ, mondom neki:
- Jó napot, Katit keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok.
- Ez érdekes! - felelte a nõ - Én meg az anyja.

Visszaemlékszem egy esetre, amikor a kisfiam 18 hónapos volt.
Betettem õt a háti hordozóba, és siettem, hogy elérjük a buszt. A nagy rohanásban egy lépcsõfokon megcsúsztam és végiggurultunk az egész lépcsõn (pontosan 13 fokon). Teli lettem zúzódásokkal, vérzett a könyököm és elszakadt a farmerom, de persze nem ezzel foglalkoztam, hanem hogy mi történt a gyerekkel. Hamarosan megnyugodhattam azonban, mert a hátam mögül felhangzott egy örömteli kiáltás: "Megint!!!"

Cégünk magyar magánszemélyek tulajdonában lévõ évszázados múltra visszatekintõ vállalkozás, amely piacvezetõnek semmiképpen nem mondható, de még csak jelentõs piaci részesedéssel sem rendelkezik területén. Gyakorlatilag egy lepattant hajóroncsról van szó, amelynek személyzete dinamikusan visszafejlõdik, ezért keressük az ideális jelöltet
Matróz
(Deck Support Representative)
pozícióba.

Elvárásaink:
két általános (lehetõleg hetedik és nyolcadik osztály)
minimum két éves fizikai területen, rettentõ körülmények között szerzett tapasztalat
nagy munkabírás
rum iránti feltétlen elkötelezettség
jelentõs testi fogyatékosság (faláb, fél szem elõny)
hidegvér nehéz helyzetekben
forró vér nehéz helyzetekben
1 nyelv alapfokú ismerete
magyar nyelvtudás elõny
Amit nyújtunk:
extrém, 'érdekes', nem mindennapi munkakörülmények
néha röhejes fizetés
céghajó
elõrelépési lehetõség (...Béla húzzámá' elõre, nem mondom még egyszer..!)
esetenként reggeli
Thaiföldön nagy engedmények...

Ha Ön egy kihívásokkal (...Béla, azonnal gyere ki, nem mondom még egyszer..!) és felelõsséggel járó munkát szeretne egy nemzetközi csapatban, küldje el önéletrajzát (De fénykép nélkül!)



Magyarországi székhelyû, nagy múltra visszatekintõ, a magyar piacon monopolhelyzetben lévõ vállalat keres idényjellegû feketemunkára
Hómunkás
(Senior Winter Logistics Manager)
kollégáit.

Elvárások:
négy általánosnál semmiképpen sem több
a hó minden körülmények közti felismerése
logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat
legalább 40/80-as vérnyomás
hajlandóság a több mûszakban való munkavégzésre
csökkent beszédkészség elõny
a végtagok meglétének hiánya kizáró ok lehet

Amit nyújtunk:
segítség a nehéz pillanatokban
jó levegõ
céglapát (3 m3-ig privát használatra is)
tea korlátlan mennyiségben
versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap)
gyors elõrelépési lehetõség (1 éven belül 'háztömb supervisor', 3 éven belül akár 'streetmanager')
- 20 Celsius alatt a 85 éven felülieknek kesztyû és szerdánként sapka

Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsõre) jó fellépésû úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nõni az ország gazdasága téli mûködõképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelõsségéhez. Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az elsõ hó leesését követõ 9 órán belül, akkor Ön az akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.

Jelentkezni cégünk képviselõjénél a Népligetben a sarki kocsmában lehet szeptembertõl májusig a nap 24 órájában.

NASA felveteli teszt…
Megoldasi ido: 3 ora.
Szemelyes adatok;
A kovetkezo valaszok kozul kerjuk valassza ki azt, amelyik a legjobban fedi, hogy miert akar a vilagurbe utazni.
1) Kovacs, az a nagyszaju, tavaly Rioban volt... Most megmutatom neki.
2) Mar hat honapja nem fizettem lakbert, es keresek egy biztonsagos helyet, ahol nem talal meg az adobehajto/foglalo.
3) Foldonkivuli vagyok, es honvagyam van.
4) A menyasszonyomnak megigertem, hogy lehozom neki a csillagokat az egrol...es komolyan vette.
5) Tudjak maguk pontosan, milyenek a magyarok: minel kozelebb a Naphoz.
6) Van egy par felesleges kilom, es szeretnek VEGRE EGYSZER AZ ELETBEN sulytalan lenni.
A2 Milyen urutazasi tapasztalatai vannak? Tobb valasz is lehetseges.
1) Ugyanolyan hegyes fuleim vannak, mint Mr. Spock-nak.
2) Minden Star Wars filmet lattam.
3) Minden szilveszterkor legalabb egy tucat raketat egnek eregetek.
4) A baratnom szerint az agyban egy raketa vagyok.
5) A zokniaimban fekete lyukak vannak.
6) Minden este kocsmabol jovet csillagokat latok.
7) Mindenki azt allitja rolam, hogy a csillagokban elek.
8) E.T. kozben legalabb tiz pzs-t elhasznalok.
9) Ismerek valakit, aki ismer valakit, aki mar volt Mucsarocsogen.
A3 Vannak olyan betegsegek, amelyek problemassa tehetnek egy urutat -az On szamara vagy masoknak. Ezert kerjuk pontosan valaszoja meg az alabbi kerdeseket.
1) Kis termekben klausztrofobia lesz urra Onon? Ilyenkor On minden aron megprobal az ajto vagy az ablakok kinyitasaval kijutni a szobabol?
2) Onnek szajszaga van? Netan nem birja a hugyholyagja a megterhelest?
Esetleg belgondjai vannak, es emiatt allandoan szellentenie kell?
3) On nem tud olyan dolgok nelkul elni, amelyek egy urhajoben beszerezhetetlenek, mint pl. BigMac vagy egy jo horrorvideo?
4) Amikor On belenez a teleholdba, farkasemberre valtozik? 5) Esetleg teriszonya van? Ilyenkor osztonosen rangani, vigyorogni vagy sikoltozni kezd?
6) Az urruha (vagy egy reszenek) levetele a vilagurben halalos. On exhibionista?
A4 Amennyiben Ont valasztjuk, ket kivansagat teljesitjuk. Kerjuk nevezze meg ezeket.
1) Nemdohanyzo fulke.
2) Ablak melletti hely.
3) Allohely.
4) Barsonyszek.
5) WC-uloke.
6) Vegetarianus ellatas.
7) Muzli es hasonlok.
8) Tovabbi okadek-zacskok kizarolag szemelyes hasznalatra.
9) Tovabbi stewardess-ek, kizarolag szemelyes hasznalatra.
10)Pilotakent Luke Skywalker, es Han Solo.
A5 Tudomanyos elofeltetelek:
Milyen cellal helyeznek a vilagurbe muholdakat? (Tobb valasz lehetseges):
1) Hogy elesebb legyen a kep, amikor Jockey Ewing az orrat turja.
(jut eszembe: olvastad Te mar a Dallas versikemet? NEM?!)
2) Kolcsonos kikemlelese a kemmuholdakra raallitott kemmuholdaknak.
3) Hogy valami erdekeset is lehessen az egen latni. Elvegre szazmillio csillag egy ido utan kezd unalmassa valni.
4) Az adofizetok penzenek elkotyavetyeleseert.
A vilagurben egy fekete lyukba kerul. Mit tesz On ebben a helyzetben?
1) Kicserelem az izzot vagy a biztositekot, es felkapcsolom a villanyt.
2) Elkezdek tancolni, mert ez csak egy disco lehet.
3) A macimnak egy nagy puszit adok, es mindketten elalszunk.
4) Most ez mi tulajdonkeppen? Kerdoiv vagy pornokiadvany?
A kovetkezok kozul melyik nem csillagkep?
1) Nagymedve.
2) Hattyu.
3) Lantos.
4) Bika.
5) Rozsaszin plusselefant nagy citromsarga fulekkel.
Ki mondta ezt a hires mondatot:
"Ez szamomra csak egy kis lepes, de az emberisegnek egy oriasi ugras."
1) Horn Gyula, aki titokban vissza akart vonulni, de megsem tette.
2) Dolly Dollar, amikor eloszor vette le a melltartojat kamera elott.
3) Szandi, amikor eloszor lepett be a szolfezsorara.
4) Hitler, amikor atvette a hatalmat.
5) Prince, minden egyes tanclepesekor.
Egeszitse ki a kovetkezo sorozatot:
10 - 9 - 8 - 7 - 6 - ..?.. - ..?.. - ..?.. - 2 - 1 - START!!
A6
Osszefuggesek ismertetese. Irjon egy rovid fogalmazast a kovetkezo temakrol:
1) Kopernikusz a 16. szazadban felfedezte, hogy a Fold a sajat tengelye korul forog. Vezesse le ebbol, hogy hogyan keletkezett a BreakDance, es nevezzen meg nehany fontosabb evszamot.
2) A feny 299753,2 km/h-val terjed. Irja meg, hogy miert nem lenne ertelme egy Turbo Porschera, amelyik ezt a sebesseget kepes lenne elerni, kod fenyszorot szerelni.
3) A Nap a naprendszerunk kozponti egiteste: atmeroje 696000 km, es magjaban mintegy 15 millio fok Celsius van. Ezekbol az adatokbol dolgozza ki, hogy hogyan parolognak el annak a hallgatonak az agysejtjei, aki az egesz nyari szunet alatt Balaton partjan sutteti magat.
4) Mar Sir Isaac Newton felismerte, hogy a vilagegyetemben minden test vonzza egymast. Indokolja meg azt a tudomanyos jelenseget, hogy egy tomegverekedesnel vagy a pogonal ez miert van forditva.
Az ertekeles itt is a szokasos; kettonel tobb helyes valasz mar komoly eselyt biztosit a NASA-felvetelinel.

ANTIKRISZTUS

Mindenki tudja, hogy a 666 az Antikrisztus száma, de vajon tudja e, hogy...?
660           - az Antikrisztus közelítõértéke.
DCLXVI        - a római Antikrisztus.
0,666         - a milliantikrisztus.
101001101     - a bináris Antikrisztus.
06-66         - az Antikrisztus körzetszáma.
1666          - az Antikrisztus irányítószáma.
06-90666-0666 - az élõ Antikrisztus! Egy az egyben! Hívd most! A hívás díja:
6,66 din/perc - Csak 18 éven felülieknek!
665,50        - az árengedményes Antikrisztus.
769,50        - az Antikrisztus ára tartozékokkal és pótalkatrészekkel.
Duracell 666  - az Antikrisztus üzemanyaga.
666-os út     - az Antikrisztushoz vezetõ út.
666 mg        - ajánlott napi dózis az Antikrisztusból.
6,66%         - az Antikrisztus betéti kamata 5 éves lekötés esetén.
Word 6.66     - az Antikrisztus szövegszerkesztõje.
i66686        - az Antikrisztus processzora.
666i          - az Antikrisztus BMW-je.
667           - az Antikrisztus szomszédja.


Autó oktató

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyûjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét!

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott elõveszi az emelõt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofõr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettõt, akkor a szembejövõ csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelõ. És áramszedõ sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttõl!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??

Jöhet a következõ! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprõ sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetõn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területrõl, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következõt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az röpült ki az elõbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelõnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

Az Internet függoség jelei
• Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, elobb megnézed, hogy
érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét
megnézed.
• Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with
Netscape Navigator 4.1 or higher."
• Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
• Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyu üres
érzés...
• Repülogépen a fele utadat a laptopoddal az öledben
töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
• Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz
foiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
• Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
• A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
• A modemed bedöglik, és már két órája nem
töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP
szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz
kommunikálni a szerverrel... és sikerül :-)
• Rájössz, hogy a szövegszerkesztoben minden mondatvégi pont
után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
• A szarást csak letöltésként emlegeted.
• Minden barátodnak "@" van a nevében.
• A macskádnak saját honlapja van.
• Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
• A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
• Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedrol beszélsz.
• Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.
• Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
• A taxiban a címedet így mondod be a sofornek:
"http://marcius.15.ter/nagy_haz/vorostegla/zold_ajto.html"

FÁBRY SÁNDOR: MURPHY MINI TÖRVÉNYEI  (Playboy 1990. június)

Mottó:
'  - Kislány, kilátszik a bugyija.
  - Honnan tudja, hogy van rajtam?'

Mary törvénye:
Ha miniben szállsz fel a buszra, biztos, hogy csak a legmagasabban levõ
kapaszkodót éred el.

Alex törvénye:
Ha egy miniszoknyás hölgy csak a legfölsõ kapaszkodót éri el a buszon,
garantáltan közétek áll egy jól megtermett, ballonos úr, lepedõnyi újsággal.

Miss Lover törvényei:
Ha sietsz valahova és fehér minit vennél föl, biztos, hogy csak fekete bugyi
kerül a kezedbe. Ha miniben érkezel a randevúra, mérget vehetsz rá, hogy
udvarlód kertmozit javasol.

Mr. Lover közbevetése:
Ha végre sikerül szerelmedet miniben kertmoziba csábítanod, tuti, hogy leköt a
film.

Miss Lover további észrevétele:
Ha hûvös, esõs idõben is minit akarsz ölteni, mert mondjuk sorsdöntõ partira
vagy hivatalos, rendelj taxit. De ne ülj a sofõr mellé.

Figaró közbevetése:
Nem biztos, hogy miniben van a nõ, csak kinyúlt a pulóvere.

Figaró hármas axiómája:
1. A mini jó.
2. Ha a nõ is, mindegy, miben van.
3. Bizonyos nõkön már a mini sem segít.

Miss Blaustrumpf észrevételei:
Ha a körúton váratlanul megáll a villamos és vidáman csilingel, nem biztos,
hogy forgalmi dugó van. Nyilván miniben vagy.
Ha miniben grasszálsz a körúton és dudálva rád rikoltanak a teherautó-sofõrök,
ne lepõdj meg. A mini ilyen mûfaj.
Ha miniben vagy és mégsem dudálnak a teherautó-sofõrök, akkor valami baj van.
Beszéld meg pszichológusoddal.

Mary megjegyzése:
Ha édesanyád megkérdi, felvehet-e miniszoknyát a nyugdíjas-találkozóra,
öregszik. Kettesben folytassatok terápiás megbeszélést.

Bubus axiómája:
Piros mini, fekete övvel, és térd fölé érõ Napóleon-csizmával - egyszerûen NEM
ÉR!

Mrs. Housewife észrevételei:
Ha tûsarkú cipõben, minin mosod fel a konyhakövet, és férjed beéri a szokásos
mormogó, ánpasszan fenékpaskolással, gondolkozz el.
Ha ugyanebben a helyzetben mosod a konyhakövet és férjed erotománnak nevez, ne
higgy neki.

Dr. Lux közbevetése:
Évek óta befûlledt házastársi kapcsolatoknak adhat új fordulatot a jól
megválasztott, kellõ pillanatban alkalmazott mini.

Mrs. Housewife barátnõjének törvénye:
Ha minidet férjed kurvásnak nevezi, nincs remény. Ez az a pillanat, amikor
megértõ szeretõ után kell nézned. Férjed föltehetõleg ugyanezt teszi.

Miss University törvénye:
Férfi vizsgáztatónál a megfelelõen kiválasztott mini többnyire elég a
ketteshez.
Nõi vizsgáztató esetében szigorúan térd alá érõ, nyakban zárt angol
kiskosztüm javasolt.

Dr. Traffic törvénye:
Autópályán miniben stoppolni nem fair. A statisztikai adatok szerint
miniszoknyás nõt még nem ütöttek el gyalogátkelõhelyen.
Ugyanakkor az egyéb autóbalesetek 18,3 százalékáért a miniszoknya tehetõ
felelõssé!

Dr. Ex-Lex törvénye:
A kerékpározás miniszoknyában = közúti veszélyeztetés.

Mr. Boss törvénye:
Nem veszek föl miniszoknyás nõt, mert 20%-kal csökken a termelékenység.

Mr. Self made Man ellenvetése:
Csak miniszoknyás nõket alkalmazok. 20%-kal nõ a hatékonyság.

Mr. Voyeur tapasztalata:
Ha miniben mozgólépcsõn fölfelé utazol és úgy érzed, minden férfi tekintete
rád tapad, jól érzed. Ha zavar, maradj utolsónak vagy lógass magad mögé egy
sportszatyrot.

Miss Sportslady élménye:
Ha sítúránkon mindkét virgácsunkat sikerült bokában kitörni, s néhány hétig
begipszelve otthon bicebócázunk - akkor se hagyjuk el magunkat.
A mini, háromnegyedes izgató cinkcsizmával érdekes kombináció lehet.

Dr. Conservativ közbevetése:
Perverziós felhangokat sugall.

Mr. Prof. Expert kiindulása:
A mini voltaképpen orosz eredetû. Elsõ népszerûsítõje Tolsztoj Leo. De az õ
idejében még gimnasztyorkának nevezték,

Mrs. Boss törvénye:
Komoly, üzleti tárgyalásra ne menj miniben. Félreviszi a dolgot. Ha mégis,
ne ülj le.
Sikeres tárgyalás utáni állófogadásra a mini föltétlen javasolt.

Dr. Jurás törvénye:
Válópörhöz mini - kétélû fegyver.

Mr. Oldtimer summázata:
Igaz, hogy a mini csak jó lábú hölgyeknek javallt. De ki mondja meg, mi az a jó
láb? Hölgyeim! Nincs az a nõi láb, amely ne izgatna - valakit.

* * *  SZÁMÍTÓGÉPES TÖRVÉNYEI  * * *


  A)  Murphológiai alapismeretek
  ------------------------------

Murphy törvénye

  Ha valami egyszer elromolhat, akkor az el is fog romlani.

  A számítógép feltalálásával az ember elsõ alkalommal próbálta meg azt, hogy
az élettelen anyagba valamennyi intelligenciát leheljen. A próbálkozás fatális
tévedés volt. A számítógépek ugyanis mind a mai napig sem nem intelligensek,
sem
nem kreatívak. Ugyanakkor az alattomosságok, galágságok és egyéb ravasz
gondolatok optimális táptalajává váltak. Így Murphy törvényét a következõ
tételekkel bõvíthetjük ki:


Elsõ digitális folyamodvány

  Murphy törvényét a számítógép optimizálja.

  Mivel azonban a korszerû számítógépek egyidejûleg több dolog elvégzésére
képesek, a fent tételbõl azonnal következik a


Második digitális folyomány

  Egyszer minden elromlik.

  Az ellenõrzõösszegek, a hibajavító és biztonsági másolatokat készítõ
programok, valamint a hibatûrõ rendszerek kitalálásával az újdonságokra
egyébként csodálattal figyelõ - de tárggyá lefokozott - ember elõtt feltárult
az elektronikus adatfeldolgozás sokféleségét bizonyító újabb tétel:


Harmadik digitális folyomány

  Akkor is elromlik valami, amikor tulajdonképpen nem romolhatna el.

  Ha a felhasználók, programozók, fejlesztõk és más egyéb haszontalan
teremtmények igen gazdag tapasztalatait kiértékeljük, akkor Murphy törvényébõl
és ezek digitális folyományaiból az elektronikus mindennapokra vonatkozóan a
következõ törvényszerûségeket alkalmazhatjuk:


Murphy törvényének elsõ elektronikus alkalmazása

  A számítógépeket illetõen semmi sem elképzelhetetlen, a lehetetlenségekrõl
nem is beszélve - kivéve azokat a dolgokat, amelyeket éppen meg szeretnénk
oldani.


Murphy törvényének második elektronikus alkalmazása

  Az elektronikus adatfeldolgozás világában a cikik nem fejezõdnek be, hanem -
egymást átfedve - átlépnek egymásba.


Murphy törvényének harmadik elektronikus alkalmazása

  A számítógépes cikik türelmesen várakoznak a legkedvezõtlenebb idõpontig,
hogy azután könyörtelenül lesújtsanak.


Daniel kiegészítõ megjegyzése a törvény harmadik elektronikus alkalmazásához

  Elképzelhetõ, hogy egy ilyen ciki bekövetkezik ?


Joachim válasza Daniel megjegyzéséhez

  Csak várd ki.


Murphy törvényének negyedik elektronikus alkalmazása

  A számítógépeket illetõen semmire sem hagyatkozhatunk. Még arra sem, hogy
semmire sem hagyatkozhatunk.


Murphy törvényének ötödik elektronikus alkalmazása

1. Azzal, hogy egy kis cikit produkálsz, egy nagy cikit még nem kerülhetsz el.
2. Legjobb esetben a kis ciki úgy törekszik a nagyhoz, hogy az elõzõ támogassa
   az utóbbit.


Murphy törvényének hatodik elektronikus alkalmazása

  Mindenki képzeletét felülmúlja azoknak a cikiknek a száma, amelyek egy
számítógépen belül elõfordulhatnak.


Bernhard sóhaja

  De azért abban biztos lehetsz, hogy minden bajt a saját bõrödön érzel.


Bernhard következtetései

1. Az igazán nagy cikikre az jellemzõ, mint ami a tv-intendásokra: annyi
   ismétlést adnak le, amennyi csak módjukban áll.
2. Olcsó ciki nincs.
3. Ha egy ciki ennek ellenére mégis olcsónak tûnik, akkor biztos lehetsz abban,
   hogy a ciki valódi következményeit nem jól mérted fel.

  Mivel a számítógépnek és az elektronikus adatfeldolgozásnak - legalábbis az
õsidõkben - volt valami köze a matematikához, ez a számítógépes murphológiába
való bevezetés nem lenne teljes, ha az olvasót nem ismertetnénk meg Murphy
törvényének matematikai alapjaival.  Az olvasónak azonban figyelembe kell
vennie, hogy a matematikának, a bináris és emberi logikának semmi, de abszolút
semmi közük nincs az elektronikus adatfeldolgozó berendezésekhez. Természetesen
ez alól kivétel, hogy fenti állításunkat bizonyítandó, amit keresünk, az:


Murphy törvényének matematikai megalapozása

  Murphy törvényének az elektronikus adatfeldolgozás területén használt egzakt
képlete a következõ: 1+1=2, ahol is az "=" mûveleti jel, amelynek jelentése:
"néha, ha egyáltalán".


Különbségi teoréma

  A digitális logika és Murphy törvénye között az a különbség, hogy a digitális
logika szerint tulajdonképpen abból kellene kiindulni, hogy minden mindig
ugyanazon módszer szerint romlik el.


A különbségi teoréma lefordítása bináris nyelvre

  Ha a nulla értéke különösen nagy, akkor már majdnem akkora, mint egy kicsi
egyes.


  B) Tettesek
  -----------

Az áldozatok általános törvénye

  Mindegy, hogy éppen melyik oldalon állsz, az az oldal lesz a vesztes. Ha
átállsz a másik oldalra, akkor a hadiszerencse is megfordul. Az áldozatok
általános törvényét az elektronikus adatfeldolgozás területére alkalmazva és
pontosítva adódik a


Digitális négyesszabály

1. Ha felhasználó vagy, akkor a számítógépekkel, a hardvergyártókkal és a
   programozókkal szemben veszítesz.
2. Ha hardvergyártó vagy, akkor a számítógépekkel, a felhasználókkal és a
   programozókkal szemben veszítesz.


A digitális négyesszabályból levezethetõ következtetések

1. A harcnak emberi gyõztese nem lehet.
2. Mindig a számítógép gyõz.


A digitális négyesszabályból levezethetõ bõvített következtetés

  Ha egyszer mégsem a számítógép gyõzne, akkor vagy a szoftver, vagy a
perifériális eszközök, de legjobb esetben a hálózati csatlakozóaljzat gyõz.

  Ezért a fenti levezetések alapján a következõ fejezetben többnyire azokkal a
szereplõkkel foglalkoztunk, akik a létért folytatott általános harcból
gyõztesként kerülnek ki: a számítógéppel, a hardverrel és a szoftverrel.

  Azzal minden számítógéptulajdonos tisztában van, hogy nem csak a technika
alantas szándékaival kell szembenéznie. Akiknek nincsen olyan szerencséje, hogy
egy lakáson vagy irodán egyedül csak a számítógépével osztozhasson meg, azt
további veszélyek fenyegetik az úgynevezett "barátok" (vö. lakótársak, kollégák
és családtagok) részérõl. Röviden: az alattomos technika és a laikus
számítógéptulajdonos kombinációjának eredõje a lehetséges legnagyobb károk
irányába mutat.

A 4. fejezetben Az áldozatok általános törvényét a nem-számítógéptulajdonosok
csoportjára vonatkoztatjuk: ebben a fejezetben a szerzõ analitikus érdeklõdését
azon törvényszerûségek felé fordította, amelyek egy normális ember és egy
számítógépes megszállott találkozásakor érvényesülhetnek.


                             MURPHY TÖRVÉNYEI 2.


1. HARDVER


  A hardver sikeres próbálkozás, amely arra irányul, hogy elõre megsejtse a
szoftver hibáit, a meglévõ tévedéseket optimizálja, tárolja, és egyre nagyobb
és nagyobb sebességgel elõállítsa.

  A hardver számítógépbõl, beviteli eszközökbõl, nyomtatóból, tömegtárolóból
valamint egyéb, szilíciumba mart alattomosságokból áll.

  A felhasználó szemszögébõl a hardver - csakúgy, mint az elvégzendõ feladat -
arra való, hogy kifogástalanul és a legnagyobb sebességgel annyi hibát lehessen
összehozni, hogy az elképzelhetõ legrövidebb idõ alatt a lehetõ legnagyobb
mennyiségû, többé már nem javítható kár keletkezzen.

  Ezzel szemben a programozók és gyártók számára a hardver - csakúgy, mint az
elvégzendõ feladat - arra szolgál, hogy kifogástalanul és a lehetõ legnagyobb
sebességgel annyi hibát lehessen összehozni, hogy az elképzelhetõ legrövidebb
idõ alatt a lehetõ legnagyobb mennyiségû, többé már nem javítható kár
keletkezzen.


Az összetett hardver kettõs törvénye

1. Az összetett rendszerek hajlamosak az összetett meghibásodásokra.
2. Ezzel szemben az egyszerû rendszerek is hajlamosak az összetett
   meghibásodásokra.


Elsõ bõvítés

  Az új rendszerek új hibákat képesek produkálni.


Második bõvítés

  Az új rendszerek megismétlik új hibáikat.


Harmadik bõvítés

  A régi rendszerek új és régi hibákat produkálnak.


Végkövetkeztetések

1. Az összetett rendszerek hajlamosak arra, hogy a saját mûködésüket
   akadályozzák.
2. A számítógépek csak azért mûködnek, hogy hibákat okozhassanak.
3. A rendszerek hajlamosak a növekedésre, ezért beképzeltek lesznek.


Osztályspecifikus folyomány

  Ha az irodádban/osztályodban a saját hibáidat állandóan kifogásokkal akarod
leplezni, akkor szereld fel az irodádat/osztályodat számítógépekkel (lásd ehhez
még A legjobb kifogások címû F) függeléket).


A digitális és az analóg logika elsõ ellentmondása

  A számítógépekkel dolgozó emberek nem aszerint dolgoznak, ahogyan azt a
számítógépek elvárják tõlük.


A digitális és az analóg logika második ellentmondása

  Az emberek akkor, és csak akkor fognak logikusan viselkedni, ha már minden
más lehetõséget kimerítettek.


A digitális és az analóg logika harmadik ellentmondása

  A bolondbiztossá tett rendszereket csak bolondok használják.


A digitális és digitális logika ellentmondása

  A más számítógépekkel együttmûködõ számítógépek nem aszerint viselkednek,
ahogyan azt a velük együtt dolgozó más számítógépek tõlük elvárják.


Az assembly-axióma

  Mindaz, amit valaha is összeraktak, elõbb vagy utóbb szét fog hullani.


Közelebbrõl

1. Minden dolog még idõ elõtt szét fog hullani.
2. Ehhez mindegyik dolog a lehetõ legkedvezõtlenebb idõpontot választja ki
   magának.
3. Valamennyi áldatlan tárgy képes úgy mozogni, hogy egyik a másik útjában
   álljon.

A javítások általános törvényei

1. Amikor felfedezted a tönkrement alkatrészt, éppen az a szerszám hiányzik,
   amelyikkel kiszerelhetnéd.
2. Ha mégis ki tudnád szerelni, akkor a kiszerelt alkatrész a
   számítógépkereskedõnek a gyártóhoz el kell küldenie.
3. Ha az illetõ alkatrész megtalálható a kereskedõ raktárában, akkor nem az az
   alkatrész a hiba okozója.
4. A javítási költség úgy határozható meg, hogy a javítási költségekre kapott
   árajánlatot, valamint az új készülék árát kettõvel megszorozzuk, és a két
   érték közül a nagyobbat vesszük.
5. Az a pótalkatrész, amit a kereskedõ szállít neked, a Te számítógépedben nem
   fog mûködni.
6. A megjavított alkatrész az ismételt beépítés után ugyancsak nem fog mûködni.
7. Ha a megjavítandó alkatrész történetesen egy merevlemez, akkor biztos
   lehetsz abban, hogy a rajta tárolt adatokat sohasem fogod viszontlátni.


Kivétel A javítások általános törvényei 7. pontja alól

  Az azért elõfordulhat, hogy viszontláthatod a merevlemezed tartalomjegyzékét,
így legalább azzal tisztában lehetsz, hogy mik azok amiket örökre elvesztettél.


A gyártók idõdilemmája (EISA-szindróma)

1. Ha egy terméket túl korán jelentesz be, akkor mire piacra dobod, már
   mindenki elfelejtette.
2. Ha a terméket túl késõn jelented be, akkor a konkurencia ugyanezzel a
   termékkel meg fog elõzni.
3. Bármit is csinálsz, az vagy túl korai, vagy túl késõi.


Következmények (Jacks Desaster néven is ismert)

1. Az újdonságokat mindig korábban jelentik be, legkésõbb azonban az elsõ
   prototípus elkészülte elõtt hat hónappal.
2. A termékek mindig a beharangozott megjelenési idõ után kerülnek elõ,
   legkorábban azonban a bejelentést követõ hat hónap múlva.
3. Addigra, amíg egy termék valóban megvásárolható is lesz, elavul.
4. Egy terméket ténylegesen mindig azt követõen vezetnek be a piacba, hogy a
   konkurencia bejelentette egy új generáció megjelenését.


Logikai következtetés

  Minden gyártócég életében lesznek olyan idõszakok, amikor rákényszerülnek
arra, hogy csak azért jelentsenek be bizonyos termékeket, hogy ezáltal
fejlesztési és gyártási költségeket takarítsanak meg.


Az opció törvényei Franz olvasatában

1. Amikor egy gyártó azt mondja, hogy a készüléknek ilyen meg olyan opciói
   vannak, akkor ezen csak azt kell értened, hogy a gyártó a készülékbõl
   tudatosan kihagyott ilyen vagy olyan fontos áramkört, azért, hogy azt a
   késõbbiekben kénytelen legyél megvásárolni.
2. A bõvítés többe fog kerülni, mint a tulajdonképpeni készülék.
3. A bõvítõeszköz mindenhol mûködni fog, kivéve a Te berendezésedben.
4. Ha a számítógépes rendszeredet egyszer el szeretnéd adni, akkor egészen
   biztos, hogy a bõvítõegységektõl nem tudsz megszabadulni.


Udo barkácsolási tapasztalatai

1. Egy elektronikus készülék szétszedése gyerekjáték.
2. Ugyanennek az összerakása úgy, hogy utána még mûködjön is, lehetetlenség.
3. Mindaz, ami ennek ellene mond, csak másoknál fordúlhat elõ.


1.1 Számítógép

  Egy számítógép teljesítményét a következõ tényezõk határozzák meg: az
intelingenciája - vagyis a fixen beleépített hibák száma -, a szebessége -
vagyis, hogy milyen gyorsan képes a lehetséges legtöbb katasztrófa
elõállítására -, valamint a válaszideje - ez utóbbi az az idõ, amire a
számítógépnek ahhoz van szüksége, hogy az általad adott válaszok után kipihenje
magát.

  A számítógépipar évek óta egyre nagyobb sikerrel ügyködik azon, hogy a
rendszerek teljesítményét és meghibásodásra való hajlamunkat növelje, hogy
ilyen módon egyre több és több szoftvertámogató mérnököt, javítóüzemet,
installáló szakembert és hibaelhárító szakértõt segítsen hozzá a mindennapi
betevõ falatjához. Ezzel a növekvõ piaccal szemben áll a másik oldalon azoknak
a cégeknek az egyre csökkenõ száma, amelynek még számítógépek nélkül képesek
pozitív mérleg elérésére. Egyáltalán nem is beszélve azokról a még ennél is
kisebb számban lévõ cégekrõl, amelyek annak ellenére, hogy vannak
számítógépeik, még mindig pozitív mérleget képesek felmutatni.

  Murphy törvényét, nevezetesen azt, hogy Ha valami egyszer elromolhat, akkor
az el is fog romlani, a számítógép - mint megállapítottuk - optimizálja. Mivel
ez a szabály mind önmagunkra a számítógépes rendszerekre, mind a "számítógép a
világ egyéb része" kapcsolatra is vonatkozik, minden remény megvan arra, hogy
belátható idõn belül a világon már csak számítógép-javító üzemek fognak
létezni, és ez az állapot addig fog tartani, amíg ezek a cégek a számítógépek
által kötelességszerûen okozott hibák miatt csõdöt nem jelentenek, ami után
olyan társadalom fog fennmaradni, amelyben számítógépes hibákon kívül semmi más
nem fog létezni.


A végleges ártörvény

  Teljesen mindegy, hogy milyen drágára taksálsz egy számítógépes rendszert. A
végén ennél úgyis többe fog kerülni.


A végleges ártörvény Platt-féle kiszámítása
(Általános bövítési láz néven is ismert)

K>(J*(1000+A/15))+(1,5*B)+A/20

  ahol K az összköltség J év után, ha a felhasználó évi nettó jövedelme A, és
naivul azt képzeli, hogy a rendszere B márkába kerülne.


Példa a végleges ártörvény Platt-féle kiszámitására

Egy MS-DOS rendszerû számítógép, amelyre az eladó azt mondja, hogy 2000
márkába kerül, egy évi 36 000 márkába nettó jövedelemmel rendelkezõ
felhasználónak egy év után a szoftvert, a tanfolyamokat, a számítógépes
szakkönyveket és folyóiratokat, valamint a sürgösen szükséges bövítéseket.


MURPHY TÖRVÉNYEK COMPUTERRE


Alkatrésztörvények:

1. Egy drága chip, melyet egy gyorsan reagáló biztositék véd, meg fogja védeni
   a biztositekot, mert elsõként a chip olvad ki.
2. Az alkatrészek addig és valóban csak addig mûködnek, amíg a beérkezési
   ellenõrzésen át nem estek.
3. Miután a számítógép dobozáról 16 csavart lecsavartál rájössz, hogy nem azt a
   fedelet vetted le,amelyiket akartad.
4. Miután egy fedelet 16 csavarral felerõsítettél, észreveszed, hogy egy
   csatlakozókábelt vagy áthidalást kifelejtettél.
5. Miután a géped bekapcsolod, észreveszed, hogy az asztalon maradt pár
   alkatrész.
6. Minden bonyolultabb szerelési mûvelethez 3 kézre lenne szükség.
7. Minden egyszerûbb szerelési mûvelethez 4 kézre lenne szükség.
8. A dobozon lévõ furatok 0.1 mm-rel kisebbek a szükségesnél.
9. A megfelelõ átmérõjû furatok rossz helyen vannak.

  Egy laptop akkuja a tárolás elõtt 1 perccel merül le.

  Egy program elkészítése kétszer olyan hosszú ideig tart, mint ahogy
eltervezted.

1. A nagyfelbontás azt jelenti, hogy egy kör a képen úgy néz ki, mint a
   STONGEHENGE-i kõoszlopok felülnézetben - csak egy kicsit elkenõdve.
2. A közepes felbontás azt jelenti, hogy a kör úgy néz ki, mint a Stonehengei
   kõoszlopok felülnézetben, csak egy kicsit életlenül.
3. Az alacsony felbontás azt jelenti, hogy a kör úgy néz ki, mint a
   Stonehenge-i kõoszlopok felülnézetben, csak egy kicsit szögletesebben.

  A vírusok az elvileg garantáltan fertõzésmentes programokat és operációs
rendszereket tartalmazó lemezek útján terjednek.

  Pontosan akkor kapsz egy vírust, amikor legkevésbé tudsz ellene védekezni.

  A veszélytelen, könnyen eltávolitható vírusokat mindig mások kapják meg.

  Mindig eggyel több vírusod van, mint gondolnád.

  Az a vírus, amely megtámadta a gépedet, mindig azokat az állományokat teszi
tönkre, amelyekrõl nincs másolatod.

A BOR ELEMZÉSE

Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu.
Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.

A szõke és a vezetés

-Szóval maga az? Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést! Jól
ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot! Mert ez az autó
annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És
áramszedõnk sincs! Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések
Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülõhelyeink elõre néznek, a menetirány
felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet! Nézzük a kezelõszerveket! A
legfontosabb kezelõszerv a Rendõrkapitányság! Erre késõbb maga is rájön majd! Na most, látja,
odalent van három pedál! A jobb szélsõ gyorsításkor kell, a középsõ lassításkor, a bal szélsõ
pedig, akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon! Ez a kerek a kormány. Két irányba is
fordítható, mert ez egy drágább típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyezõ irányba
forgatom, az autó balra görbül. Ha ellenkezõleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget! Itt a
kormány közepén találja a dudát. Eltérõen az eddig útjába került dudáktól, ebbõl csak egy van! Ez
viszont szól! Na itt meredezik a sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni!
Elmagyarázom a mûködését! Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas! Jobbra le:
négyes, na próbálja meg betenni! Na látja, ez most egyes! De a jövõ órán még felelhet a
kettesért! Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Mûszaki Egyetem
Megállástudományi Kara. Na ebbe köll kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik. Húzza meg fölfelé! Nem
köll ilyen erõsen!! A kart, azt adja vissza! Na most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja
magát a kocsi! Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felõlem oda is ülhet, csak
nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis ajánlanám, hát jöjjön már
elõre! Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de legalább amíg tanulunk, vezessen a kormány felõl!
Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az ablakokat, hadd menjen
ki a gázszag! Próbálja mégegyszer, na! A kéziféket most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a
csomagtartóba! Körülnézünk! Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos
alkotását! Indulunk szépen, nem kell sietni... Váltson feljebb.. Kettes... Jó... Kikerüljük a
kerékpárost... Hát ez még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk! Fölsegítjük a
biciklistát... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros! Remélem, ezután tudni
fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el köll fordítani! Menjünk tovább, munkaközösség
kifizeti... Nézze, én nem akarok már megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni,
hogy maga most nem gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na! És
hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról! Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak
van elõnye! De nem kell behozni! Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg õszintén, köll
nekünk ez a néni? Kérjen tõle bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról! Mára ennyi elég lesz,
rosszból is megárt a sok! Arra kérném, álljon be oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki
onnan a kamion! Na lassan jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó! Most szálljon
ki, oszt nézze meg, hogy mit csinált! Tudom már, mi lesz a következõ óra anyaga! Megtanuljuk, hol
vannak a legfontosabb kórházak! Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldícsérni az elsõ óra
után... Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem kocsival, az biztos!

Az ideális

IDEÁLIS BETEG 6+1 PONTJA

(Mielött valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg.)

1. Mindenevö
Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón található páfrányokkal vagy hazulról hozott
ételmaradékokkal is beéri.

2. Öntisztuló
A legnagyobb nôvérhiány esetén is képes önmaga, valamint környezete rendbentartására.

3. Egyedülálló
Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó érdeklôdésükkel hátráltatnák.

4. Hálás
Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz.

5. Csöndes
Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen mellékhatása van. (Saját érdekében jobb
is ha ezt nem tudja.)

6. Szép
Megjelenésével nem rontja a kórházi dolgozók, valamint a betegtársai közérzetét.

6+1. A legideálisabb beteg az, aki teljesen egézséges. Igy az amúgy is egézségtelenül túlterhelt
egézségügyi intézményrendszer bajait nem tetézi a saját bajaival.


AZ IDEÁLIS ORVOS 6+1 PONTJA

(Mielött valaki gyógyításra adná a fejét, nem árt ha tudja, hogy páciensei sokkal több betegséget
ismernek, mint amennyirôl ô valaha is hallott.)

1. Idôs
Tapasztalt, rutinos, nem holmi tejfelesszájú, aki beteget csak moziban vagy otthon látott.

2. Fiatal
Még nem volt ideje elfelejteni az egyetemen tanultakat.

3. Praktikusan öltözik
Orvosi köpenyének zsebe a nem szabványméretû borítékok befogadására is alkalmas.

4. Nyelvzseni
A beteg jelenlétében akár 15 percig is képes folyékonyan latinul beszélni.

5. Férfi
Jelenléte a nôi betegeket megnyugtatja.

6. Nô
Jelenléte a férfi betegeket felizgatja.

6+1. A legideálisabb orvos a Mári néni a szomszédból vagy .......... (ide tetszés szerinti rokon
vagy ismerôs neve beírható).

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Hazajön a férj és újságolja a feleségének:
- Drágám, születésnapodra akartam neked hozni egy gyönyörû kendõt...
- És miért nem hoztál?
- Nem lehetett. Az eladók állandóan engem figyeltek.

Két nyuszi barkochbázik.
- Szõrös?
- Nem.
- Akkor répa.

Az évesteljesítményértékelés keretében a HR vezetõ egy leírást kért
Tóth Béla munkatársról annak fõnõkétõl.

"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
idõre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok idõt tölt az
elkészítendõ munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelõl, hogy alapos és széles körû saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elõ. Errõl a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József "

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem,
csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a
valódi véleményemet."

> Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott egy
> konzerv-üveget
> és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel. Rákérdezett, hogy ugye
tele van
> az üveg.
> Igen - volt a válasz.
>
> Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte
beleszórni a
> kavicsokat
> az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres
helyeket,
> megint
> megállapították, hogy az üveg tele van.
>
> A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte
betölteni az
> üvegbe.
> Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a
prof,
> "vegyék
> észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a családod, a
> partnered,
> az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed
akkor
> is
> teljes
> maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a
munkád, a
> házad,
> az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok.
>
> Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a kavicsoknak és a
köveknek.
> Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idödet és eregiádat az
apróságokra
> fordítod,
> nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra.
>
> Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod
> érdekében.
> Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi ellenörzésre. Vidd el a
párodat
> táncolni.
> Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni.
> Elöször a kövekre
> figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat.
A
> többi csak homok."
>
>
> Késöbb azonban...
>
> Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyröl a prof és a többiek
> megállapították, hogy tele van,
> és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a
homokszemcsék
> közti hézagokat,
> így az üveg tényleg tele lett.
>
> Tanulság:
>
> Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy
sörnek!

A lónak két oldala van, mégsem hanglemez.
A mazsola egy rémült arcú szõlõszem.
A válaszom egy határozott talán.
Arra ébredtem, hogy a takarítónõ az õrület határát súrolja.
Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.
Igen! Van terepszínû kabátunk, csak nem találjuk...
Mindenki megkopaszodik egyszer, csak van, aki nem éri meg.
Már akkor tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok,
amikor hajszárítóval kellett játszanom a fürdõkádban.
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért,
mert gyûlölöm a növényeket...

Sziasztok!Na itt is jártam,na majd rakok be viccet

> A cigány egy hónapi németországi munka után hazatér és meséli a komáinak:
> - Te ne menjetek el, nem jó ott!
> - ???
> - Itthon tudjátok könnyu, ha van mész, nincs cement, ha van cement nincs homok, ha van homok nincs lapát... de ott, ott minden van!!

Az Iraki helyzetrõl tömören:
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megõriztük a számlákat.

Szerkesztette: zotyesz (2008-12-17 12:57)

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

http://kepfeltoltes.hu/view/081217/1-3_ … es.hu_.gif

Válságvers

(A megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jóisten,
nem hogy lóf@sz, ló sincsen!

- Igaz az, hogy egy kenguru magasabbra ugrik, mint az Empire State Building?
- Igaz.
- Hogy-hogy?
- Mert az Empire State Building nem tud ugrani.

A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv elsõ felénél eléggé lemaradtam a többiektõl. Elég szörnyû érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az elõttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tõle, és kiszálltam a versenybõl.

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késöbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon.
Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.

És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van..