crohn-colitis.hu

- A langyosabb a langyosnál - hidegebb vagy melegebb?
- Ha a szomszéd átmegy a szomszédba, akkor ugyanott marad?
- Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Gyerekek mondták

- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?

- Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!

- Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál fõzni az nagyon finom szokott lenni?

- Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erõltette a gyerekét?

A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Õ csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.

Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

nem túl vidámparkos, de aki ismeri a powerball játékot:

http://www.youtube.com/watch?v=E0v05iaY … re=related

megtaláltam a szekrényben az enyémet, bár az nem fordulatszámmérõs

A boldogság az, amikor a fogorvos azt mondja, hogy nem fog fájni, aztán a fúró bekapja a kezét.

- Tanárnõ! Én szerelmes vagyok magába - mondja Móricka.
- De Móricka, nekem nem kellenek gyerekek!
- Nem gond, majd vigyázunk!

Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt. Ezért a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

1/2-ed matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vist

Zotyesz: bearanyoztad a reggelem. Köszi.

- Hogy meri becsmérelni a festményeimet? - kérdi a festõmûvész Szabó úrtól.- Hogy mondhatja egyáltalán egy képre, hogy rossz? Próbált ön már festeni?
- Nem. - feleli Szabó - De a záptojásról is megmondom, hogy rossz, pedig sosem tojtam tojást!

A bûnözõ olyan rabló ösztönnel rendelkezõ személy, akinek nincs elég pénze, hogy vállalkozást alapítson.

Szerkesztette: zotyesz (2009-01-07 12:02)

- Mi a két legnagyobb zsidóünnep?
- A Hanuka és a Nobel-díj átadás.


- Hogy' hívják a kínai óvodát?
- Pelenkaleng Bilikong.

Egy átlagos étteremben a vendégek 27 forintnyi ételt kapnak minden kifizetett 100 forintért.


„Nem azt mondták Feri, hanem azt mondták, menj a picsába… Valljuk be.”
Horn Gábor, az SZDSZ ügyvivõje márciusban a vizitdíjas népszavazás után, Gyurcsány Ferenc felszólalása alatt.

„Javasolom, hogy kapjon a miniszter asszony egy fejõszéket a szószék helyett.”
Boros Imre volt PHARE miniszter Szûcs Erika szociális és munkaügyi miniszternek arra a kijelentésére, hogy a magyaroknak inkább dolgozni kellene

„A Fidesz olyan, mint az úszó jéghegy, leginkább csak a csúcsa, az országos vezetése látszik.”
Orbán Viktor, a Fidesz elnöke júniusban.

„Azt gondolom, hogy mi vagyunk azok, akik leginkább érzik, mit jelent felkelni kora reggel 5-kor vagy 6-kor, és elindulni dolgozni, akár 60-70 ezer forintért.”
Gyurcsány Ferenc májusban.

„Nagyon kérem azokat, akik pénzelik a Kossuth téren tüntetõket, akik szervezik a felutaztatásukat, akik szponzorálják a vasutassztrájkban részt vevõket, nagyon-nagyon sürgõsen parancsolják vissza a palackot a szellembe, a szellemet a palackba, köszönöm szépen…”
Dér Zsuzsanna (MSZP), napirend elõtt a Parlamentben, februárban.

Sajátos kampányígéretek

- Ha akarom, 10 fokkal melegebb van. Ha akarom, megállítom a vihart - lepte meg a Hírszerzõt Dávid Zoltán Mátyás e szokatlan kijelentéssel. Az Emberek Jobblétét Teremtõk Újszövetség Pártjának elnöke ugyanis saját bevallása szerint különleges képességek birtokában van. Azt állítja: neki köszönhetõ az is, hogy a Balaton vize tiszta.

14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni.

- A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni.

Várj meg ITT, NE moccanj, NE szólj.

Az apa elindul, majd kevés idõ múlva vérfagyasztó sikítást hall.

Visszarohan

A fiához.

- Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá.

- Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon,
visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem
szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tûrtem,
hogy a bûzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor
lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és
azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az
odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem.

<kép>
...elgondolkodtam, vajon tud itt meg valaki oroszul....

kbalu írta:

és elárulnátok a hamvas ifjúságnak, hogy mit jelent? :P
én (hál' Istennek) elsõk között próbálhattam ki, milyen feeling nem oroszt tanulni :)

Na, te hamvas :D
Szoval, about ...novim=uj... godom = évet
Boldog Uj Evet (gaz nelkul...ott vannak az elzaro szelepek a nullak helyen)

Bölcsességek:

1. A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésû ketchup.
2. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
3. A fogaid épségét a legjobban ugy õrizheted meg,ha nem szólsz bele mások dolgába.
4. A hülyeség,egy olyan betegség amit minden nap többször is elkap az ember.
5. A kirándulás olyan társasjáték,ami veszekedéssel indul és felhõszakadással ér véget.
6. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
7. A pesszimista a sötétséget látja az alagútban.Az optimista a fényeket az alagút végén.A realista a vonat közelgõ lámpáit.A mozdonyvezetõ meg három idiótát..
8. A sör lassan butit,de nem baj én ráérek!
9. A sportot sosem késõ elkezdeni, ... úgyhogy én még várok.
10. A suliban még egy csomó dolgot nem értékel az ember. Olyan apróságokra gondolok például, hogy naponta elfenekeli egy középkorú nõ. Ilyesmiért késõbb jó sokat kell fizetni...
11. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
12. A száj egy olyan nyilás a fejen,mely megmutatja,milyen sötét van belül.
13. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
14. A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.
15. A zsarolólevél a legjobban fizetõ irás!
16. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
17. Aki golyóálló mellényt visel,az ne csodálkozzon,ha seggbe lövik.
18. Asztalról asztalra járok a magányosok klubjában, hátha egyszer szerencsém lesz, de soha egyik alján sincs rágó.
19. Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket
20. Az Alzheimer kór jó oldala, hogy minden nap új emberekkel találkozol!
21. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
22. Az élet egy irtó szar játék. De a grafikája kurva jó!
23. Az elsõ ütést még védtem az arcommal.......
24. Az ember kivételével minden állat tudja,hogy a legfontosabb dolgunk az életben-élvezni, AZT.
25. Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
26. Az emberiség sokféle szerelmi bájitalt kipróbált,de ezek közül csak egy bizonyult hatásosnak: A PÉNZ!
27. Az emberiséget õsidõk óta két dolog foglalkoztatja: 1: ki találta fel a munkát; 2: a többiek miért nem verték agyon
28. Az nem igaz hogy az élet nem habos torta,csak tudni kell nyalni.
29. Az okos ember hülyéskedik, a hülye ember okoskodik
30. Az optimista azért marad fent szilveszterkor,hogy lássa az ujév beköszöntét.A pesszimista azért,hogy lássa az óév tényleg elmult.
31. Azt mondják, a vadállatokban is van könyörület. Bennem nincs - tehát én nem vagyok vadállat.
32. Beszélni már gyerekkorában megtanul az ember.Hallgatni csak sokkal késõbb.
33. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikaze.
34. Dudálj nyugodtan,éppen ujratöltök.
35. Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon...
36. Ember küzdj, és bízva bízzál... Sakkozzál hogy el ne hízzál!
37. Én soha nem leszek híres. Nem csinálok semmit. Semmit,de semmit. Régen még rágtam a körmöm, de már azt sem csinálom.
38. És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagyok én?" és õk felelek: "Te vagy létünk alapjának eszkatologiai manifesztácioja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégsõ értelme tárul fel elõttünk." És Jézus szola: "Mi??"
39. Ez beütött, mint Quasimodonak a Limbo-láz
40. Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következõ szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következõ... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyaneztcsinálom nekik a temetéseken.
41. Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikuskert lennél.
42. Ha egy néma embert letaróztatnak,neki is jogában áll hallgatni?
43. Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
44. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
45. Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!
46. Ha nem sikerül elsõre, akkor az ejtõernyõs ugrás nem neked való.
47. Háromfajta ember van,aki tud számolni és aki nem.
48. Havas utak. Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
49. Hazudni, emberi dolog, de igazat mondani meg veszélyes.
50. Isten biztos szereti a hülyéket. Olyan sokat teremtett belõlük!
51. Jézus,ki vagy a mennyekben,én is kivagyok itt a földön!
52. Juditnak nagyon korpásodott a haja. Ezért agyon kellett lõnünk.
53. Kell, hogy legyen valami az akupunktúrában , végülis nem sok beteg sündisznót lát az ember.
54. Kezdem azt hinni, hogy Isten amikor az embert teremtette, némileg túlbecsülte saját képességét.
55. Ki korán kel, egész nap álmos.
56. Le az elõitélettekkel, mindenkit egyformán utálok
57. Lift falára írva: Ha nem cigizel én se fingok!
58. Ma már csak egyetlen világhatalom létezik:az emberi ostobaság.
59. Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
60. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál,a saját igazadban,akkor ne mondj semmit,csak üss.
61. Minden, amit a sípszó után mond felhasználható ön ellen, joga van köszönni, joga van beszélni, joga van letenni!
62. Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen, és sokan élnek is vele rendesen!
63. Mindenkinek van egy idõszaka, amikor meg van gyõzõdve róla, hogy a sors keze õt veri a legjobban, pedig ez nem igaz, mert engem!!!
64. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket.
65. Ne igyál ha vezetsz,mert könnyen magadra öntheted!
66. Ne köpködj a sivatagban!Még szükséged lehet rá.
67. Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
68. Nem az a baj,hogy nyakig ülünk a szarban,hanem ,hogy lötyögtetik
69. Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen kipróbálni.
70. Nem értem miért mondják,hogy megint felment a benzin ára!Ma is ötezerért tankoltam.
71. Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
72. Nem szégyen a futás, de a kurv@ annyát annak aki kerget
73. Nem szégyen a kopaszság:egy szép arcnak kell a hely.
74. Régen találkoztam már okos emberrel, de nem adom fel a reményt...
75. Sirfelirat: Mondtam,hogy beteg vagyok!
76. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a rutinjukkal.
77. Te is mosolyognál, ha tudnád, amit a Mona Lisa is tudott.
78. Teljesen mentes vagyok mindenféle elõítélettõl. Mindenkit egyformán utálok.

Kérdések


- Ha a pizza kerek, miért szögletes a doboza?
- Miért nincs Tarzannak szakálla?
- Miért mondják, hogy "olyan mélyen alszik, mint egy csecsemõ", mikor a kisbabák kétóránként felébrednek?
- Tud-e az ember víz alatt sírni?
- Ha egy néma tanút beidéznek a bíróságra, azt is kihallgatásnak nevezik?

Mûtét elõtt

A szívmûtétem elõtti estén az orvos megkért, hogy zuhanyozzak le. Amint mentem a folyosón, mögöttem jött két nõvér. Amikor mellém értek, megszólított az egyik:
- Minden rendben van, kedves beteg?
Mire én:
- Jaj, hát, eléggé gyengének érzem magam. Talán jó lenne, ha mindketten velem jönnének és segítenének lezuhanyozni.
A másik nõvérke rávágta:
- Jó próbálkozás!

Baseball ütõ
- Hogy kér a skinhead baseball ütõt a boltban?
- ???
- Fa testápolót kérek zsíros, barna bõrre!

Egy parasztlegényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földbõl. Bosszús volt az ember, szidta a fiát, hogy rontja el a szántást.
- Nem én rontom el, hanem édesapám!
- Hogy beszélsz így az apáddal? Valamikor én nem mertem vóna visszafeleselni az apámnak.
- Vót is magának apja!
- Vót hát, s különb, mint neked!

Ádámka, mi volt ma az iskolában? Mindent megtanultál?
- Nem, holnap még vissza kell mennem!

Egy nõ talál egy korsót, amibõl kijön egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn:
- Úrnõm, teljesítem egy kívánságodat!
Mire a lány:
- Legyen világbéke!
- Ez lehetetlen, kérj valami mást!
- Jó, akkor kérek egy sportos, kedves, figyelmes, megértõ és jóképû férfit, aki szereti a gyerekeket és tud fõzni.
Erre a dzsinn:
- Hány évig legyen világbéke?

A nehéz gazdasági helyzet miatt több producer a Broadway-rõl áthelyezte az elõadásokat Kínába. Ehhez kapcsolódó történet, hogy a "Macskák" összes szereplõjét megették.

- Conan O'Brien

Nincs ok a pánikra. A kormány természetesen minden körülmények között
biztosítani fogja a lakosság számára a gázt. Ha mégsem, akkor még mindig
van néhány lehetõség, hogy kivédjük a fagyhalált. Ha az sem sikerült,
akkor már lehet pánikolni.
h i r d e t é s

A munkahelyeken hideg lesz. Ha Ukrajna még sokáig hepciáskodik, nemhogy
dolgozni, de még melegedni sem lesz érdemes bemenni a gyárakba és
irodákba.

A kényszerszabadság ideje alatt a kemény fagyok miatt a szabadban sem
lézenghetünk a végtelenségig, a kandallóval nem rendelkezõ belvárosi
kávézók ablakain is rég jégvirágok tenyésznek, és a shopping centerekben
sem jobb a helyzet. A ránk szakadó szabadidõt vendégeskedéssel vagy
otthonülõs malmozással kell elütni.

A lakossági gázellátás még mûködik egy darabig, mert a kormány szavatolta,
hogy a szavazóknak mindenképpen jusson gáz, amíg a készlet tart. De mi
lesz azután? Hogy ne érje meglepetés, összegyûjtöttünk néhány túlélési
technikát egyéni vagy kisközösségi kategóriában azoknak, akik a háztartási
modernizáció sodrában lecseréltek minden hagyományos fûtõeszközt, és
kizárólag gázkonvektorra, cirkóra, gázkazánra és gáztûzhelyre
hagyatkoztak.

Az elõrelátás kézenfekvõ módja, hogy a következõ napokban soha nem látott
mennyiségben töltjük fel a házi töményszesz-készletet. Az alkohol
kikapcsolja, vagy legalábbis csökkenti a szervezet hõérzékelõ képességét,
ezért a fûtetlen szobákban sem érezzük majd magunkat kellemetlenül, ha
arra kerül a sor. Néhány takaró vagy hálózsák segítségével sanszos
átvészelhetünk akár több éjszakát is. A megoldási kísérlet különösen a
gázfûtéses felnõtt, fõként szingli kategóriában ajánlott. Figyelem!
Túlélési célzattal ne igyunk sört, mert a gyakori vizelési kényszer nagy
hõveszteséggel jár. A bevitel/hõhatás szempontjából a legjobb eredményt a
cukrozott borral érhetjük el.

A kisgyerekes családoknak az alkoholos hibernáció nem járható út,
legfeljebb kombinált formában. A nagyobb létszám (sok gyerek, együtt élõ
generációk) viszont a zord hõmérsékleti körülmények között jól
kihasználható elõnyöket tartogat. A Falkland-háború hajótöröttjei közül a
mentõkapszulákban azok élték túl a hosszú hánykolódást a jeges óceánon,
akik nem egyedül akartak elfoglalni egy gumicsónakot. Ha van otthon
mentõkapszulánk, fújjuk fel, és többen üljünk bele! Az összeadódó testhõ
és lehelet jó eséllyel biztosítani fogja, hogy a következõ nap újra
próbálkozhassunk.

Hasonló elven mûködik a jégkunyhó is. Egy kis térfogatú iglu építésével is
sokat tehetünk esélyeink növelése érdekében. De ha nem áll rendelkezésre
jégtégla, a hajléktalanoktól ellesett kartondobozos kalyiba emelésével is
kísérletezhetünk. Ajánlás: természetes fûtõelemként nyugodtan vegyük
igénybe a házikedvenceket is, akik jelenlétükkel tovább emelhetik az est
hõmérsékletét.

Az extrém körülmények élvezetére hangolt polgártársaink egész estés
szexszel is biztosíthatják a testizomzat folyamatos melegen tartását. Jól
szigetelt, kisebb méretû zárt helyiségben az erõs és magas hõmérsékletû
kipárolgás miatt akár hosszabb-rövidebb pihenõk beiktatása is lehetséges.
Az erõs fizikai megterhelés miatt érdemes elõre elkészített élelemrõl,
esetleg ajzószerekrõl gondoskodni.

(Partnerhiány vagy egyéb szexuális zavarok esetén az izomzat átmozgatása
megoldható szobabiciklivel vagy egyéb otthoni fitnessgéppel is.)

Akik a passzívabb technikákat részesítik elõnyben, beltéri megoldásként is
használhatják az amerikai indiánok által kifejlesztett fûtési módszert,
amelynek lényege, hogy kis tüzet rakunk. A kisméretû nyílt láng
használatának elõnyei: 1. egy szobányi, felszedett és felaprított
parketta, vagy a még ki nem dobott karácsonyfa hosszú ideig biztosítja
hozzá az alapanyagot, 2. a lakásban nem okozunk maradandó károkat, 3. egy
vállra terített takaró elegendõ ahhoz, hogy a test köré vezethessük a hõt.
A nyílt láng használata esetén lehetõleg a konyhakõre helyezzük az éghetõ
anyagokat, Gondoskodjunk kávéról, energiaitalról, hogy égési sérülések
nélkül érjük meg a reggelt!

Felhívjuk a figyelmet, hogy fagypont alatti hõmérsékletû helyiségben
jelentkezõ színes víziók, hõhullámok, indokolatlan vidámság nemcsak
alkoholos delíriumot jelezhet, hanem a test kritikus kihûlését is
jelezheti. Jack London alaszkai aranyásók körében gyûjtött tapasztalatai
alapján elmondhatjuk, hogy ilyenkor érdemes pánikolni, és válasszuk ki a
fent bemutatott technikák közül a leggyorsabban és legtesthezállóbban
használhatót.

A munka elkápráztat. Órákig tudnám nézni.

Hirdetés

"Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Ha fogdosnak? Ha felizgatnak? Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodon? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
BKV...velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket"

Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást
látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép
három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka
fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt -
észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél
óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria õre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az õr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a
házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség
mindössze annyi, hogy a középsõ fickó hazament ebédre...

FILMCÍMEK AZ ISKOLAÉLETBÕL:

Szülõi értekezlet : Végsõ visszaszámlálás
Hétvége : Megint 48 óra
Tanár felgyógyul : Batman visszatér
Elsõ nap az iskolában : Szerelem elsõ látásra
VIZSGA: DRÁGÁN ADD, AZ ÉLETED
PÓTVIZSGA: MÉG DRÁGÁBB AZ ÉLETED
Ideges tanár: Godzilla
Szóbeli feleltetés : A bárányok hallgatnak
Közeleg az érettségi : Terminátor 2 Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az õrszem
TÚLJUTNI A VIZSGÁN: ÖLVE VAGY HALLVA
Diáknak súgnak : Ryan közlegény megmentése
DIÁK ÖTÖST KAP: ELEMI ÖSZTÖN
Tanár a tanárnõvel : Irma, te édes
Tanár a tanárral : Van aki forrón szereti
DIÁK FELEL: DÕL A LÉ
A magyar tanár félrebeszél : Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél : I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat : Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó : J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat - Sikoly
Tesi tanár : Kõagy Õrnagy
Lány öltözõ : Nõi vonalak
DIÁK EGYEST KAP: EMBER AKI TÚL KEVESET TUDOTT
TANÁR AJÁNLATOT TESZ: A 22-ES CSAPDÁJA
Fiú és lány szakítanak : Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában.

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy Mercedest ígértek érte.



Gondolatok a munkáról

Az ambíció egy gyenge kifogás arra, hogy nincs semmi érzéked a lustasághoz.

Bármilyen egyszerû problémából lehet csinálni megoldhatatlan feladatot, ha megfelelõ számú gyûlést tartanak a megvitatására.

Amit nem érdemes csinálni, azt jól csinálni pláne nem érdemes.

Ha kitartóan dolgozol napi nyolc órán át, akkor fõnök lehetsz, és dolgozhatsz napi tizenkét órát.

A rendezett íróasztal rendetlen fiókot takar.

A semmittevés fárasztó, mert nem tudsz pihenõt tartani.

Az elsõ dolog, amit egy új állás betöltésénél meg kell tanulnod, a fõnök hangját felismerni.

Végezz plusz munkát - így a fõnöködet hozzá nem értõ naplopónak állíthatod be.

A bürokrácia aranyszabálya: akinél az arany, az irányít.

Mindennap elkések a munkából, de ezt helyrehozom azzal, hogy korábban megyek haza.

Azt hittem, hogy karriert akarom csinálni, de kiderült, hogy csak pénzt akartam keresni.

Ha tudnánk, hogy mit csinálunk, akkor azt már nem kutatásnak neveznék.

A fényt az alagút végén kikapcsolták anyagi gondok miatt.

Mondd meg, mire van szükséged, és én megmondom, hogyan próbálj meglenni nélküle.

Egy nõs férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nõ. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idõ! Sietnem kell haza! Van egy kis hintõporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nõ, és már hoz is egy flakont a fürdõszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintõport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!