crohn-colitis.hu

Turisták és kerékpárosok! Ha jármû közeledik, húzódjanak az út szélére!

http://www.vicclap.hu/pic/12061/

Nagy Bandó András

Egy tízemeletes toronyház élete

Az Óperenciás víztározón innen, a városrendezõk sûrû erdején túl, ott, ahol a kurta farkú kubikos túr, ott áll a Kocka utca 13. . . 
    Nem látom a háztól az erdõt! . . . 
    Kivágták! . . . Mind a huszonegyet! . . . 
    Itt nincs õsz, itt nincs levélhullás, hacsak egy esõs napon hasra nem esik a postás . . . 
    Itt csak akkor hallatszik madárdal, ha valamelyik lakásban megszólal a kakukkos óra! . . . 
    Tízemeletes toronyház . . . Harminc lakóval megtöltve . . . 
    Egyikük sem kitalált figura, s ha valakire mégis hasonlítanak, az nem a véletlen mûve! . . . 
    Õk tudják, ki az, aki hangos szippantással szedi ki a csontokból a velõt, ki az, aki szürcsölve eszik, ki az, aki nagykanállal eszik, s ki az, aki alig-alig eszik . . . 
    Mert aki ide akar költözni, az éveken át alig-alig eszik. . . 
    És ha ideköltözött, akkor éveken át alig-alig eszik! . . . 
LAKÁSIGÉNYLÕ ADATLAP

Családi és utóneve: (Ha nem KISZ-tag, akkor keresztneve is! . . . ) 
Volt-e bérmálva? Imádkozott-e valaha? (Ha 1gen, akkor miért nem fordult az Istenhez lakásért? . . . ) 
Jelenlegi lakása: (Ha albérlet, akkor nevezze meg kifosztója nevét! Ha disznóól, akkor hány lakótársa van? . . . ) 
Milyen jelleggel lakik ezen a helyen? (Szerzõdött vagy vágásra?) 
Családi állapota: (Megfelelõt kérjük aláhúzni! Nõs, élettársi viszony, siralmas.) 
Foglalkozása, dolgozik-e, mióta? 
Ha van beosztása, akkor kitõl kapta meg? . . . 
Tagja-e a törzsgárdának? Valahol törzsvendég-e? 
Milyen társadalmi megbízatása van? (Ha nincs, akkor mért nincs? . . .  Ha van, akkor meg mért járt templomba? . .. ) 
Havi jövedelme? (Fõállásból, rnellékállásból, másodállásból, tüzelõállásból.) 
Kormánykitüntetései, miniszteri kitüntetései, osztályfõnöki dicséretei, vállveregetések. (Ha egyik sincs, akkor hányszor volt büntetve?) 
Van-e rokkant a családban? Van-e idegbeteg a családban? (Mert ha nincs, akkor most lesz!) 
Házastársa, házastársai neve: (Ha nõ, akkor lánykori neve is!) 
Mióta élnek együtt? (És élet-e ez egyáltalán? . . . ) 
Házastársa milyen minõségben lakik jelenlegi lakásában! (Eltartó, melltartó, önkényes beköltözõ, ráakaszkodott céda, családtag, haszon- és élvezõ.) 
Jelenlegi odújának összes adatai: (Alapterülete - ha van! . . . Hány ablaka van? . . . üvegezve . . . Ha nincs, akkor kérjük törölni!) 
Van-e WC? Hány? . . . . bérlõvel használják közösen? . . . 
Fûtés módja: (Gázfûtés, központi fûtés, ég a ház.) 
A lakás milyen célra felel meg a legjobban? (Emberi tartózkodásra, állati tartózkodásra, kettõ együtt.) 
Milyen lakást szeretne kapni? (Ezt a rovatot a lakáshivatal tölti ki! . . . ) 
Alulírottak kijelentjük, hogy a fenti adatok megfelelnek a szomorú valóságnak, továbbá kijelentjük, nagy kár, hogy nem születtünk Csigának, és ahogy lakást kapunk, kijelentjük magunkat ebbõl az odúból. 

Csodálatos a reggel! . . . 
A tizedik emeleten négykor, a f61dszinten hatkor kel a nap . . . 
    A bejárati ajtón egy hirdetés: "HÁZGYÁRI LAKÁST VENNÉK, RÁFIZETEK! . . . " 
    A házak közt megjelenik Büdös bácsi, a lakótelep guberálója. 
    Mellette ballag Vakond nevû inasa, aki a konténereket járja át. Õt meg a szag . . . 
    Napi húsz forintért csinálja, plusz teljes ellátás . . . 
    Túrni kezdenek . . . Gyakorlott mozdulatokkal szedik össze a kenyereket, a csomagolt szendvicseket, a félbehagyott virsliket, a megkezdett gyulai kolbászt, a rántott szeleteket, majd megszólal Büdös bácsi: 
     - Hiába lett drágább a kenyér! . . . Egy jó kukás 1a is megél! . . . Istenem, hát tényleg ilyen magas az életszínvonal? . . . Csak nekünk kell mélyre nyúlni érte? . . . Gyerünk, Vakond, mert jön a konkurencia! . . . 
    A házak közt feltûnik a narancssárga kukásautó, hátul csüngnek a nemzetiségiek . . . 
    A kocsi lassít, leugrálnak, s a kukákba nézve egyikük felordít: "Valaki már megint megette a kenyerünk javát! . . " 
    Felébred az egész ház . . . 
 

    És ekkor kezdõdik a bábeli zûrzavar: szól a rádió, reggeli zenés mûsor, hírek, s ez összevegyül a lakók zajával . . . 

Rádió: . . . a határon tovább folyik a fogolycsere . . . 
Apa: - Anyám, gyere ide! . . . Ez a büdös kölyök már megint bezárt a fürdõszobába! . . . 
Rádió. . . . s az OPEC tovább emeli az olaj árát, mindaddig, amíg . . . 
Anya: - Ne idegesíts, fiam! . . . Mire kell már megint tíz forint?! . . . 
Mit gondol az a hülye tanárod, milliomosok vagyunk mi?! . . . 
Rádió . . . . Zanzibárban meghalt a földmûvelésügyi miniszter. A kormányelnök kijelentette, hogy saját halottjának tekinti, és nem ad belõle senkinek . . . 
Anya: - Édes fiam, ne szürcsöld a rumos teát! . . . Az óvodában is így eszel!?. . . 
Gyerek: - Anya, aláírnád az osztályfõnöki intõmet? . . . 
Anya: - Te jóságos isten! . . . Ez már a hatodik ebben az évben! . . . 
Gyerek: Igen, a másik kettõt én írtam alá. . . 
Rádió: . . . és a gyerekek egészségügyi vizsgálata kimutatta, hogy egyre több a . . . 
Anya: - Apucikám! . . . Nyáladzik a gyerek, mit csináljak? . . . 
Apa: - Mondtam már, hogy mit csinálj! . . . Tegyél a szájába szivacsot! .. . 
Anya: - Apucikám, vizes homokot evett a gyerek, mit csináljak? . . . 
Apa: - Pakold el elõle a cementet! . . . 
Rádió. . . . az utóbbi idõk adatai szerint az alkoholizmus terén . . . 
Asszony: - Hát te hogyhogy csak reggel jössz haza?! . . . Csak iszol és iszol, de szeretni nem tudsz!... Mi lett belõled?! .... Meddõhányó? . . . 
Rádió: . . . Farkas Dénes, a magyar férfitársadalom régi harcosa az éjszaka folyamán, férji kötelessége teljesítése közben életét vesztette. A Nõtanács saját halottjának tekinti. . . 
Asszony: - De apa! . . . Mondtam már, hogy ne a gyerek elõtt vetkõzz le!... 
Férj:. - Nekem nincs mit takargatnom! . . . 
Asszony: EIég baj az, fiam! . . . 

Nyolc óra után a ház elõtti játszótéren megjelennek az elsõ OTP-s gyerekek, és kezdõdik a játék. . . 
    Egy dundit most cipel le az anyja, lábán görkorcsolya . . . 
    Leteszi a gyereket a járdára, és a falhoz támasztja . . . 
    Fél kilenckor már megy a szöveg . . . 
    - Sziasztok, néztétek az éjszakai filmet? 
    - Csak a pasiig. A végébe már belealudtam. . . Csak azt nem tudom, mért volt ez tizennyolc éven felülieknek való? . . . 
    - Smároltak legalább?... 
    - Ja . . . Két pasi! . . . Anyám azt mondta, ferdehajlatúak . . . 
    - Ferdehajlamúak! . . . Na, én ugyan ilyenekkel nem tárgyalok! . . . Jöttök a homokozóba? . . . 
    - Elvált szülõk gyerekével? . . . 
    - Kár fölvágnod! . . . Neked is csak azóta van édesapád, mióta a spájzban magára öntötte a mézet! .. . 
    - Csituljatok, srácok! . . . Higgyétek el, bohócok ezek a szülõk valamennyien! . . . Csak figyeljétek meg õket idelent! . . . "Édes fiacskám! . . . Tündérkutyuskám! . . . Kis vacak-pacakom! . . . Bucimucikám! . . . Vigyázz a ruhácskádra, nehogy összegyûrõdjön! . . . És ne menj bele a homokozóba, mert piszkos leszel! . . . És ülj le a padra, ne hogy fellökjenek! . . . De ne ülj fel a hintára, mert leesel! . . . És ne szaladj, mert felbuksz! . . . Tündi-bündi, köszönj szépen a Szabó bácsinak! . . . Az enyém már egyedül ül a WC-n! . . . S a tiéd? . . ." 
    Hát mit gondolnak ezek? . . . Olyan hülyék vagyunk mi, hogy ketten ülünk a WC-n? . . . 
    De figyeljétek meg õket fent a lakásban! . . . 
    "Takarodj már kezet mosni, te ütõdött! . . . Hogy nézel ki már megint, te isten átka! . . . Ne pofázz vissza! . . . És számtalanszor meg mondtam már: ha jön a Szabó bácsi, úgy fordulj a játékkal, hogy ne kell jen köszönni neki! . . . Milyen ember lesz belõled, mi!? . . . " 
    Hát csakugyan . . . Milyen ember lesz belõlünk? . . . 

Így telik a délelõtt a Kocka utcában, de gyakran akad egyéb csemege is . . . Minden szinten szinte minden! . . . 
Én irigykedem rád. . . Te irigykedsz rám. . . Õ irigykedik rám. . . 
Mi irigykedünk rátok. . . Ti irigykedtek rájuk . . . Õk irigykednek 
ránk. . . 

Én normális vagyok . . . Te normális vagy . . . Õ nem normális! . . . 
Engem nem érdekel, hogy ki mennyit keres . . . 
Téged mér érdekel, hogy én mennyit keresek?! . . . 

Én a te feleségeddel , hahaha! . . . 
Te az õ feleségével, hahaha! . . . 
Õ az én feleségemmel??? . . . Hûha! . . . 

Nekem van autóm. . . Neked van autód . . . Nekik akkor se lesz, ha fejre állnak! . . . 
Mi mindennap mossuk az autónkat . . . 
Õk mindennap mossák a gyerekeiket . . . 

Délután kipihent emberek érkeznek meg a (Nem-)mindennapi munkából . Hát akkor ismerkedjünk meg néhányukkal ! . . . 

I. emelet 1. Csótányék
- Mi vagyunk a legtöbben! . . . 

II. emelet 4. Királyék
- A hatalom a munkásoké! . . . De én élek vissza vele . . . 

II. emelet 5. Munkásék . .
- Jöjjön be közénk! . . . Mi vagyunk a legkevesebben . . . Vagy inkább ne is jöjjön! . . . Itt vendéget fogadni képtelenség! . . . A múltkor eljöttek anyámék, s hogy le tudjanak feküdni, elmentünk hozzájuk aludni! . . . 

III. emelet 9. Pórék
- Aggyonisten! . . . Gyékenbe! . . . Én négy elemit végeztem. de higgye el, kapálás közben nem hiányzik az a másik négy!. . .Megnõsültem . . . az asszonynak is van négy elemije, így aztán együtt már el mehetünk akár moziba is! . . . Nem túl nagy a lakás, de állatot is tartunk! . . . Itt a konyhában elfér három malacka . . . Járunk színházba is . . . Ételmaradékért! . . . 

IV. emelet 12. Adósék
- Ne mondja meg, hogy miért jött, kitalálom!!. . . . . . . Villanyszámla? . . . Vízdíjas? . . . Gázszámla? . . . Rádió-tv? . . . . Újságpénz? . . . Biztosító? . . . Házadó? . . . Lakbér?? . . . Csak nem végrehajtó??? ..... Egyik sem? . . . Akkor ezt a napot megúsztam! . . . 

V. emelet 13. Disznóék
- Ki az? . . . Maga csöngetett? . . . Hát nem hallotta, hogy eszünk? . . . Mi mindig eszünk! . . . Mikor mi van! . . . Az asszony . . . három fogással! . . . Igen, õ is kövér! . . . Egyszer be is szorult a konyhába! . . . De ezt szeretem benne! . . . Reggel, mikor fölébredek, jobbra nyúlok, ott is asszony . . . Balra nyúlok, ott is asszony!. . . 

V. emelet 15. Pedánsék
- Cipõt le, jöjjön be! . . . Kis lakás - nagy rend! . . . Az elõszobában a mozaikra padlószõnyeget tettünk, a padlószõnyegre torontálit, a torontálira védõszõnyeget, a védõszõnyegre porfogót, de arra sem lépünk cipõvel! . . . A fotelokra védõhuzatot tettünk, a védõhuzatra pedig huzatvédõ huzatot . . . Nálunk még a nyitott ablakon is huzat van! . . .A gyerekszobában rend van! . . . Mi úgy szoktattuk a gyereket, hogy a szomszédban játsszon! . . . 

VI. emelet 20. Szabóék
Az ajtón tábla: "A RÁDIÓBA MENTÜNK!" . . . 

VII. emelet 26. Garasék
- Itt lakom a konyhában . . . A szobákat kivette két egyetemista fiú . . . Fejenként adnak ezerötöt, az, ugye, három . . . Keresek mellé ötöt, így aztán nekem nyolc! . . . Nõt nem hozhatnak föl! Örüljenek, hogy ketten vannak! . . . 

X. emelet 30. Pozitívék
- Elvtársam, mi úgy élünk itt a tizediken, ahogy az a Tizediken elhangzott! . . . Igaz ugyan, hogy a víz nem ér föl hozzánk, de megvárjuk, amíg esni kezd. . . S ha esik, akkor az ablak sem szelel, mert bedagad! . . . Hogy hepehupás a mennyezet? . . . Valaha annak is örültünk, ha légópincében lehettünk! . . . Hogy felpúposodik a parketta? . . . Futottunk mi már lövészárokban is! . . . Hogy bedöglik néha a lift? . . . Igen! A lift néha. . . jó! . . . De ha fel akarunk jutni, akkor elõretekintünk és felmegyünk! . . . Hogy kicsi a lakás? . . . Igen, kicsi! . . . De sok rossz kis helyen is elfér! . . . 

Estefelé ismét együtt vannak a srácok. és újra indul a szöveg : 
- Nem is igaz! . . . Az én apukám dolgozik, és megbecsülik érte! . . . 
- Az semmi! . . . Az enyémet meg is fizetik! . . . 
- Az én apukám nagyon jó ember! . . . 
- Tudom! . . . Négy éve még az én apukám volt! . . . 
- A nagymamának van szép nagy háza búbos kemencével! . . . 
- Az enyémnek meg van szép szociális otthona és négy nagy paraszt fia... 

Beesteledett . . . 
Már mindenki az ágyban van, amikor hazaérkezik az utolsó gyerek is, s az apa rákiált: 
- Édes fiam, most kell hazajönni!?. . . . Hát hogy képzeled el az életet, mi? . . . Mit tudsz te arról, hogy mi hogyan éltünk?! . . . A mi idõnkben még luxus volt a fehér kenyér és státusszimbólumnak számított a foltozás nélküli bakancs! . . . Alig vártuk, hogy véget érjen az õrsi óra, s máris rohantunk a hittanórára! . . . Mi még szántottunk, vetettünk . . .keresztet is! . . . Mi voltunk azok, akiket elsõként avattak kisdobossá, s talán mi voltunk az utolsó elsõáldozók is . . . Egyszerre tanultuk az egyszeregyet és a hiszekegyet . . . Mert az egyszeregyet akkor még be kellett magolni! . . . Mi még akkor is fújtuk, amikor felriasztottak álmunkból! . . . És volt egy olyan esztendõ, amikor felriasztottak álmunkból! . . . De mi egybõl köptük: nyolcszor hét az ötvenhat! . . . Bárcsak sohase tanultuk volna meg! . . . 
Mi még nem álldogáltunk az aluljáróban. mert nem volt! . . . 
És nem lötyögtünk egész este a diszkóban. mert nem volt! . . . 1 
És nem vesztettük el a f ejünket a pénz miatt. mert egyik sem volt! . . . 
De abban az idõben még voltak érintetlen lányok az iskolában! . . . 
Hanem aztán mi is beiratkoztunk! . . . 
És nekünk már kilenckor le kellett feküdnünk! . . . hogy tízre hazaérjünk! . .. 
S te!? . . . Hazajössz este tízkor, s még azt se mondod. befellegzett! . . . 
- Miért, mi vagyok én, meteorológiai intézet? . . . 
- Az!!! . .. És most takarodj aludni! . . . A fenébe is! . . . Tiszta apja! . . . 

Közeleg az éjfél, mikor hazaérkezik halász úr az Óperenciás víztározó partjáról, üres kézzel . . . 
- Asszony! . . . Fogtam egy beszélõ halat, de arra kért, hogy dobjam vissza, hát visszaengedtem. . . 
- Észnél vagy te, öreg?! . . . Visszaengedtél egy beszélõ aranyhalat?!. . .Reggel azonnal menj vissza, s kérjél nekünk egy egyszerû kis roskadozó kunyhót, ahol csend van végre és nyugalom! . . .

N. B. A.
NAGY BANDÓ ANDRÁS

Turista körkép   
MILYEN REKLÁMMAL CSALOGATJA BE A TURISTÁKAT AZ UTAZÁSI IRODA?
1. Nincs ismeretlen táj...
2. Nincs ismeretlen!
3. Nincs...

VAJON KI HOL KAP SZÁLLÁST?
1. Hotel Hyatt.
2. Hotel Tourist.
3. Sátor hotel helyett...

SZÁLLODAI KÜLÖNSZOLGÁLTATÁSOK
1. Szauna, tenisz, automata teke.
2. Régimódi teke...
3. Végre hazamentek-e?...

VÁROSNÉZÕ BUSZ INDUL A KOSSUTH TÉRRÕL, VAJON MIT MOND AZ IDEGENVEZETO  A BUSZ INDULÁSAKOR ?
1. Ha önök is úgy döntöttek, azonnal indulunk...
2. Beszállnának végre!?...
3. Majd máskor kapaszkodnak!...

MILYEN KÜLÖNPROGRAM VÁRJA A TURISTÁKAT A SZÁLLODÁBAN AZ ELSÕ ESTE?
1. Gruppen-party a Hyattban.
2. Betyár-party.
3. Árok-parti...

FAKULTATÍV PARTY AZ ÍNYENCEKNEK
1. Színes amerikai horrorfilm sok vérrel...
2. Falusi disznótor...
3. Önkéntes véradás...

MILYEN NÕT KAP A PÉNZÉÉRT?
1. 120 mellbõség, 50 derékbõség, 90 csípõbõség.
2. 90 mellbõség, 80 derékbõség, 110 csípõbõség.
3. 110 mellbõség, 150 derékbõség, 200 csípõbõség.

TÖMEGSPORT AJÁNLATOK
1. Karate-tanfolyam Budapesten . . .
2. Judo-tanfolyam Miskolcon . . .
3. Utcai pofozkodás Mátészalkán...

MILYEN ÉPÍTÉSZETI KÜLÖNLEGESSÉGEKKEL VÁRJÁK ÕKET A FÕVÁROSBAN?
1. A mûemlékek megtekintése...
2. A mûemlék jellegû épületek megtekintése...
3. Ráday Mihály városvédõ dárdájának megtekintése...

MIT  NÉZHET MEG VALLÁSOS EMLÉKEINK KÖZÜL?
1. Székesegyház megtekintése.
2. Az egyház megtekintése...
3. Egy ház megtekintése...

MILYEN DARABOT AJÁNLANAK FIGYELMÜKBE SZÍNHÁZAINK PROGRAMJÁBÓL?
1. Macskák.
2. Ványa bácsi...
3. A fösvény...

MI VÁRJA ÕKET A BALATON MELLETT?
1, Saját vitorlás.
2. Szélvitorlás.
3. Szél....

EGYÉB AJÁNLATOK A PARTON
1. Finom, homokos föveny...
2. Homokos strand ...
3. Finom homokos ...

MILYEN LÁTVÁNYBAN LESZ RÉSZÜK A HORTOBÁGYON?
1. Kovács János ostorával pattint, s a lábával dobbant.
2. Kovács János csikós a lábával dobbant...
3. Kovács János csikós az egész bevétellel dobbant...

MILYEN ROMANTIKUS ESTÉBEN, LESZ RÉSZÜK A HORTOBÁGYON?
1. A Kilenclyukú híd megtekintése.
2. A Kilenclyukú híd megtekintése festményrõl...
3. Mese a Kilenclyukú hídról ...

MIT VÁLASZTHAT A CSIKÓS CSÁRDA ÉTLAPJÁRÓL?
1. Mi szem-szájnak ingere . . .
2. Mi szájnak ingere. . . .
3. Mi szemnek ingere . . .

MILYEN ITALRA VAN ITT PÉNZE?
1. Dobozos sör, . . .
2. Sör . . .
3. Doboz . . .

MIT MOND A FIZETÕ  PINCÉRNEK ?
1. A többi a magáé!...
2. Az aprót tartsa meg! ...
3. A többi az enyém!. . .

ÉS VÉGÜL... MILYEN VADÁSZKALANDBAN LESZ RÉSZÜK?
1. Elaltatott, világbajnok szarvas fölhajtása és lelövése távcsöves puskával...
2. Kiöregedett, beteg, törött agancsú szarvas lelövése légpuskával . . .
3. Vaktöltényes séta az Állatkertben . . .

Mozdonyvezetõ a keresztezõdésnél:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

A fiatal pap nagyon izgult az elsõ miséje elõtt , a püspök észrevette, azt tanácsolta

neki - mielõtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy

megnyugodjon. Nagyon jól sikerült azelsõ mise , de amikor hazaért , egy

levelet talált a püspöktõl:

Kedves Fiam , Atyám!

Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad  tanácsomat , van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni , nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát , se citromszeletet. Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztrõl beszélsz - nem mondhatod  "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz , nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kõvel gyõzte Le Góliátot , nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya , Fiú , Szentlélek  nem AZ "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó számûzte a zsidókat , nem küldte õket a picsába.
- Mária Magdolna bûnös volt , de nem kurva.
- Az ötlet , hogy kérted a hívõket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál,

Amikor megkérted õket, táncolják a szambát és Daniella nõvért sztriptízre hívtad.     
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehûtsd vele.
- Keresztelõ Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem WC, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, AZ Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívõk adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre NE mond hogy bárszekrény.
- Amikor a bûnösök meghalnak, pokolba mennek, nem AZ anyjukba.
- Mindíg legyen rajtad alsógaty , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat NE ölelgesd ,  Õk AZ én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyûlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. Egy óráig tart , nem 2x 45 perces. és AZ, aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad  -  én voltam.
Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.

A kollégium házirendje

1. A portásnõknek mindig igazuk van.

2. Minden más esetben az 1.§. automatikusan életbe lép.

3. Aki viselkedik vagy magatartást tanúsít, ki van rúgva.

4. A takarítónõk alá leskelõdni tilos!

5. A szobákba csak orvos által ellenõrzött idegenek vihetõk be.

6. A poloskákat csipkedni tilos!

7. A kollégium nem átjáróház!

8. A kollégium nem nyilvános...!

9. A radiátor nem melegágy.

Nemzetközi feminista
kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:

- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én
válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, fõzd meg, lesz vacsora. Elsõ
nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy
lemegy a boltba, vesz kaját, megfõzte, volt vacsora.

Felszólal egy angol nõ:

- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam
neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki,
lesz fehér ing. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit.
Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget,
kivasalja. Volt tiszta fehér ing.

Felszólal Mari néni Erdélybõl:

- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban.
Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le,
mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Elsõ nap nem láttam semmit. Második
nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.

Két kolléganõ beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a
fájdalom azonnal eltûnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganõ
mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egybõl elmúlt a
torokfájásom.
Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

Schumacher meghal és felkerül a menyországba. Elsõ útja St Péterhez vezet, aki azt mondja:
-Tudom, hogy Te nagy autóversenyzõ vagy, de itt fent csak 50-nel lehet menni, ezt a szabályt nagyon szigorúan vesszük. Kap egy Ferrarit.
Schumacher szépen poroszkál 50-nel, erre elhûz mellette egy Maserati. Kicsit dühöng, dehát szabály-az-szabály, folytatja 50-nel az utat. Másnap ismét elhúz mellette ugyanaz a Maserati... Schumacher már nehezen türtõzteti magát, de nem akar bajba kerülni, poroszkál tovább 50-nel. Harmad nap is megismétlõdik a dolog, de ekkor már nem bírja ki, üldözõbe veszi a Maseratit. Kergeti, kergeti, és mielõtt mellé érne, egyszercsak minden elsötétül...
Mikor magához tér, St Péter áll elõtte és mérgesen azt mondja:
-Ejnye, nem megmondtam Neked, hogy itt nem száguldozhatsz!? Itt szigorúan vesszük az ilyesmit!
Mire Scumacher:
-Tudom, de mindig jött az a Maserati és nem bírtam ki, hog yállandóan megelõz!
St Péter leinti:
-Állj! Elõször is: nem Maserati, hanem Názáreti.... És tudod.... Õ a fõnök fia....

Szerkesztette: lucifer2007 (2009-03-07 12:57)

Való világ II.




- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?

- Zöldségest..



- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?

- Zámbó Gimibe!


- Hogy hívják a búzamezõn verekedõ parasztok sportját?

- Tájbox!



- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?

- Hát elég messzirõl.



- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?

- Ha rádobják!



- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?

- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat =

az

tizenegy.



- Mi a közös a matekban és az evésben?

- A SZÁM!



- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???

- Szárnyasfej-vadász.



- Mi van a hipochonder sírjára írva?

- Na, ugye!



- Mi lenne a földön nõk nélkül?

- Globális felmelegedés!



- Mi van az idegbeteg ló lábán?

- Pszichopata!



- Mit csinál a kaméleon a sütõben?

- Beleolvad a környezetébe.



- Mi a legbrutálisabb udvarlás?

- Ha egy autós ráhajt a nõre.



- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?

- A mitévõ legyek.



- Miért piros a gólya csõre?

- Mert égett a pofája, amikor téged hozott!!!


- Mit mond Kõmûves Kelemen a fiának vacsora közben?

- Egyél fiam anyád már fal.



- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?

- Szemeid kereszttüzében égek.



- Mi van a pap sírkövére írva?

- Tanulmányait befejezte.



- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?

- Szemrehányás!

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Elõkapja, elõbb bután nézi a kijelzõt, majd
szolíd hangerõvel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegbõl:
- Akitõl loptad, bazd meg!



Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tõlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a mûszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevõjétõl veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!



A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll.
kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp
nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a
szélvédõt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!



A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája!



A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!



A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér a
haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva,
majd megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?



Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a
bõrfejû.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elõ,
mikor lövöldözés lesz!



A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
keresztezõdéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt azon.
Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Áluminium tábla? Visszá tolásák?

luci: komázom a humorod! De vigyázz, nehogy töröljék a tudod mi miatt... :)

PASIKÉPZÕ
          OKJ-s szakképzés

          A képzés alcíme:
          Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
          Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét,
amelynek létezésérõl sejtésük sincs.

          A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése
után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek,
akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!



          KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:

          1. Leválni az anyámról (2000 óra)

          2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)

          3. A feleségem nem az anyám (350 óra)


          KÖTELEZÕEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :

          1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)

          2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)

          3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem
barátai elõtt (több mint 500 óra)

          4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)

          5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)

          6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati
foglalkozás videó rögzítéssel)

          7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy
elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)

          8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs
szekrényig (800 óra)

          9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy
útközben nem tévedünk el (50 óra)

          10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül
(200 óra)


          FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

          1. Emésztési technika, hang nélkül

          2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel

          3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON
(bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)

          4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem
anélkül, hogy elforralnám az összes vizet

          5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei
(diavetítéssel kísért bemutató)

          6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem
okoz impotenciát

          7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása

          8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután
megszabadultunk bélgázainktól?

          9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló
között (zeneterápiás laborgyakorlat)

          10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig
(gyakorlatok David Copperfield irányításával)

          11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok
azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett
dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni,
hogy melyik szekrény, melyik fiókjában

          HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:

          (A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2
dolgozatot kell beadni)

          1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a
ruhásszekrényig

          2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelõ
kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a
legbanálisabbaknál is!)

          3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a
házasságkötés után?

          4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?

          5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet
útbaigazítást a járókelõktõl anélkül, hogy impotensnek tûnne

          6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati
felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése
céljából

          7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése

          8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül
végignézzük, amint egy nõ leparkol

Találkozás:
>> Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben. Nyuszika köszön:
>> - Szia vöröske!
>> - Te engem ne vöröskézz le!
>> - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
>> ************************************************
>>
>> Elõzõ munkahely:
>> A HR-es kérdezi az új titkárnõt:
>> - És mondja, az elõzõ munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
>> - ??? Nálunk az elõzõ munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
>>
>> **************************************************
>>
>> Margarin:
>> Két egér beszélget a kamrában:
>> - Rád fog esni a margarin!
>> - Rámamargarin?
>> ***************************************************
>>
>> Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
>> Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
>> - Benn vagy még az ágyban?
>> - Benne, de kelek.
>>
>>
>> ************************************************
>>
>> Trükk:
>> - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud
>> elaludni?
>> - Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
>> - Tényleg? Csak háromig?
>> - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
>>
>> *************************************************
>>
>> Bevásárlás:
>> - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
>> - DENEVÉRESET???
>>
>> **************************************************
>>
>> Egyenlet:
>> - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
>> - Nem. Két ismeretlennel.
>>
>> ****************************************************
>>
>> Kérdés:
>> - Miért nincs bástya a vonaton?
>> - Mert a vonat nem vár.....
>>
>> **************************************************
>>
>> Úszás oktatás:
>> - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
>> - Hókusz, pók ússz!
>>
>> *************************************************
>>
>> Tehén:
>> A tehén bonyolult állat.
>> De én megfejtem.
>>
>> *************************************************
>>
>> Kérdés:
>> - Miért nem gyûjt a darázs vasat?
>> - ???
>> - Mert azt a MÉH csinálja.

GYEREKEK MONDÁSAI:



Ha a tanárok is eljárnának dolgozni,
a gyerekeknek nem lenne hova menniük.
Hanna, 7 éves

Nagykoromban rendõr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal. Fõleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak,
ha focizunk.
Henning, 7 éves

Kétféle angyal van: szokványos, és õrangyal.
Az õrangyalt ágyúból lövik ki,ezért kócosabb a hajuk.
Ann-Sophie, 6 éves

Jézus nagypénteken halt meg. Amikor még élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek.
Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
Kevin, 8 éves

Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni.
Allahnak csak repülõ szõnyege van.
Daniel, 7 éves


Nem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!
Jossan, 7 éves

A világûrnek nincs vége. Vagy az is lehet, hogy ott van vége, ahol az Isten háza kezdõdik, egészen ott a kerítésnél.
Rasmus, 7 éves

Csak akkor üsd meg a másikat, ha nagyon muszáj.
Henriette, 7 éves

Manapság sokkal könnyebb nõnek lenni.
Régen máglyán égették el õket.
Benedict, 5 éves

A testvérét az ember utálja is meg imádja is.
Filip, 7 éves

Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol,
és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hökan, 6 éves

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz.
Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 éves

A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak.
A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes.
Matilda,
6 éves

A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok.
A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia.
A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 éves

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit
jobban szeret önmagánál.
Szerintem ez nem lehet túl könnyû.
Ellen, 7 éves

És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted
áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 éves

> Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
> paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
> Erre a ló megszólal:
> - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
> kedvesebb is!
> A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az erdõbe.
> Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
> - Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

___________________________________________________________________



> A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
> - Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
> Erre a válasz :
> - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
_________________________________________________________________
> A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác
> odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
> - Veled nem táncol senki?
> - Nem.
> - Akkor feltennéd a virslit fõni?
> _______________________________________

> Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor
> a lány megszólal:
> - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik
> gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a
> szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
> A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
> - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok,
> õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
> A fiú büszkén:
> - Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...
> _________________________________________________
>
> Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a
> férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével.
> Gavallérosan megjegyzi:
> -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
> fog nekem bocsátani...
> Mire a hölgy:
> - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a
> 264-es!
> ___________________________
>
> Szõke a lottózóban:
> - Mi az a lottó?
> - El kell találni 5 számot....
> - Értem...és milyen messzirõl?
> ___________________________________
>

> Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már
> el, hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar.
> _______________________________________________________________________
>
> 2 sperma beszélget:
> - Te látsz itt petesejtet?
> - Nem
> - Akkor ez szopás....
> __________________________
>
> Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
> -Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
> -Paprikás krumpli jó lesz...
> _____________________________________
>

> Pistikét elküldi az apja:
> - Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva
> jön is a lurkó:
> - Apu, a keretet is?
> ________________________
>
> Miért boldogok a buzik?
> A szerencse sem mer hátat forditani nekik....
> _______________________________________________________________
>
> Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják
> bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
> - Ez itt a konyhám, mennek tovább.
> - Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba ...... végül eljutnak a
> hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
> Megszólal a cigány:
> - Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék
> ____________________________________________________
>
> Két béka beszélget az árokparton.
> - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
> - Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna.


Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és  éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem, megharap...

nézzétek már,szöginy kutya:D
http://www.gumicsizma.hu/view_video?vie … 4iO2k6NDt9

A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.

- Mennyit kér ezért a bicikliért?
- Amennyit ad...
- Ha a magáé, akkor húszezer forintot, ha nem, akkor tízet.
- Sért a gyanúsítgatása! De nem bánom, hol a tízezres?

- Figyelj Pisti! Mit csinál egy jól nevelt gyerek, ha egy idõs ember felszáll a buszra?
- Úgy tesz, mintha aludna.

Apa, idén karácsonykor mi lesz a fa alatt?
- Parketta, fiam!

Móricka apukája azt kérdi:
- Hé, Móricka miért nem jó a távirányitó?
Móricka mondja:
- Apa én nem vagyok nagy szakértõ de talán azért mert nincsen TV-énk!

Nyuszika ül a réten és nevetgél. Arra jön a róka és megkérdezi:
- Min nevetsz nyuszika?
- Azon, hogy ülök a lyukamon és nem esek bele!

Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény?
- A kisborjú, mert az anyja egy tehén, az apja pedig egy barom.

Miért nincs a radiátornak gyereke?
Mert meleg.

- Jean! Mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó bekanyarodott a mellékutcába!
- De miért csörömpölt ekkorát?
- Mert nem volt mellék utca!

nem vicces, inkább szánalmas, de csak nevetni tudok a saját szánalmunkon :-)

A gazdasági válság okai és következményei közérthetõen

Mandy, akinek Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe veszi, hogy megnöveli a forgalmat. Ettõl kezdve hitelre is ad innivalót a törzsvendégeinek, a fõleg szociális segélybõl elõ iszákosoknak. Egyszerûen felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit ivott.

Ennek gyorsan híre megy a környéken és ugyanabból a társadalmi rétegbõl egyre többen tódulnak a kocsmájába. Amikor Mandy latja, hogy a vendégeket egy csöppet sem izgatja, hogy egyszer majd fizetniük is kell, apránként megemeli az árakat, így jelentõsen megnöveli a forgalmat.

A környékbeli bank dinamikus, fiatal alkalmazottja felfigyel Mandy sikerere, és korlátlan hitelt kínál fel neki. A fedezet miatt nem aggódik, mert úgy véli, hogy az iszákosok tartozása bõven fedezi majd a hitelt.

A Heti Italgazdaság címû lap "Az év üzleti vállalkozója" címmel tünteti ki Mandyt, a szövetségi kancellár pedig fogadja és nyilvánosan átöleli.

A befektetésekre szakosodott, kiválóan képzett bankárok a söralátétek alapján PIA, ALKO és HANYA fantázia névvel ellátott kötvényeket bocsátanak ki. Ezeket PAH befektetési alapként forgalmazzak, amelyért egy üzbegisztáni online biztosítótársaság e-mailben vállalt kezességet.

Ezt követõen (annak fejeben, hogy életük végéig ingyen ihatnak sort Mandy kocsmájában), az értékpapíroknak több minõsítõ ügynökség is a kiváló AAA minõsítést adja.

Bar senki sem tudja, hogy mit jelent a PAH befektetési alap rövidítése, s fõként azt nem, hogy valójában mi áll a kötvények mögött, mivel azonban a tõzsdén folyamatosan növekszik az értékük, a hozamuk pedig rendkívül magas, a befektetõk kedvence lesz.

A bankok vezérigazgatói és belsõ tanácsadói milliós nagyságrendben kapnak prémiumot.

Egy nap, jóllehet az értékpapírok érteke még mindig emelkedik, egy idõsebb könyvvizsgáló, akit mellesleg a negatív beállítottsága miatt már elbocsátottak a munkahelyérõl, úgy gondolja, hogy itt az ideje kifizettetni a legrégibb söralátéten lévõ adósságot Mandy vendégével.

Meglepõ módon sem a legrégebbi, sem az idõrendben õt követõ, szintén szociális segélybõl élõ törzsvendégek nem tudják kifizetni az adóssagukat, amely közben az éves bevételük sokszorosara duzzadt. Hiába kutatják fel az adósokat, hiába küldözgetnek nekik fizetési felszólítást, azok nem törlesztenek, így Mandy csõdbe megy.

A PIA és az ALKO nevû kötvény 98,8%-ot veszít az értékébõl. A HANYA nevû kötvény, amely jobban tartja magát, megáll az eredeti értékének 3,62%-nál.

Mandy szállítói, akik szintén a PAH kötvényekbe fektettek be, rendkívül hosszú fizetési határidõt szabtak.

A bor és a pálinka szállítok tönkremennek. A sörkereskedés csak azért nem megy csõdbe, mert egy nagy állami támogatásnak köszönhetõen felvásárolja egy külföldi befektetõ.

A bankot az adófizetõk pénzébõl megmenti az állam. A bank vezetõsége pedig idén szolidaritásból lemond prémiumának 15%-ról. Az iszákosok viszont azon keseregnek, hogy Mandy kocsmáját tönkretettek
a bankok.

Egyik délután csörgött otthon a telefonom. Felveszem, beleszól egy férfi:
- Jó napot kívánok. Én az XY banktól telefonálok. Feltennék önnek néhány kérdést.
- Mirõl lenne szó?
- Van már önnek jelzáloghitele?
- Nincs.
- És nem szeretné a hiteltartozásait átcsoportosítani?
- Nem. Nincs semmilyen tartozásom.
- Szeretne-e lakásfelújításra hitelt igényelni?
- Nem. Nemrég újítottam fel a lakásomat, készpénzbõl.
- És nem keres férjet véletlenül?

Miért halnak meg elõbb a férfiak?

Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.

- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.

- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég idõd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellõ vagy.

- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.

- Ha több fizetést kapsz, mint Õ, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Õ keres többet, akkor ez egyenjogúság.

- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.

- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.

- Ha észreveszed a szexi fehérnemûjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.

- Ha értékeled, hogy egy nõ törõdik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törõdsz ezzel, akkor hiányzik belõled a romantika.

- Ha törõdsz a saját külsõddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.

- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.

- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.

Nos, ebbõl kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg elõbb, mert meg akarnak halni.

Nõknek betartani!!!!!


Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!

Jegyezd meg ... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le! Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz! Tisztázzuk: A finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások nem mûködnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek! Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk!

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk, kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen! De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók!

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipõd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják? Olyan, mint a kempingezés.