crohn-colitis.hu

A munka jelképei


A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül.

A Földön élni...


A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.



Két kollégiumi szobatárs borzasztóan összeveszik, és megfogadják, hogy nem beszélnek többet egymással. Este az egyik odanyújt egy cédulát a másiknak: "Hétkor kelts fel!", és lefekszik. Délelõtt tízkor ébred, egy cédula van az éjjeliszekrényén: "Hét óra van, kelj fel!"

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az esõ, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az elsõ.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az elsõ.
- Ja, nem a tiédrõl volt szó?

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötõszót, a "valószínûleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínûleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínûleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nõvéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nõvérem a bugyiját, valószínûleg beleszarnak a zongorába.

http://comment.blog.hu/2009/04/01/aba_b … kap_kotont

a hiradót nézzétek meg :D

A nyúl füvet szív a folyóparton.
jön arra a hód
-Helló nyuszi,mit csinálsz?
-Füvezek haver!
-Adsz nekem is?
-Persze,szívd be sokáig, azt tartsd benn sokáig és akkor jó lesz.
teleszívja magát a hód,benntartja azt átúszik a túloldalra.
ott találkozik a vízilóval.
-Helló hód hogy vagy?
-Qrvára jól,a nyúl adott füvet.
-Szerinted adna nekem is.
-Persze .
Átuszik a víziló és kimászik a nyúlhoz.
a nyúl meglátja és ordítani kezd.
-HÓD BAZMEG!!!FÚJDKI BAZMEG!!!!-

:D

reklám után szabadon

 

Nincs munkaviszonyom, nem vagyok dicsak és nem hordok 120 grammnál könnyebb aranyláncot. A világ egyik legegyszerûbb és legprimitívebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: „kandesz rakló”.
Magyarnak hisznek, ha külföldre megyek és nagyon örülök, hogy a magyar politika összekeveri az igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Büszkén gondolok anyámra, mindkét apámra és a tizennégy különbözõ vezetéknevû féltestvéremre. Nem szeretem a Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelõ rendõröket és az olaszliszkai sofõröket. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló. Enyingen mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa legterrorizálhatóbb magyarjai… Magyarország, én benépesítelek!.

Három férfi ül meztelenül a szaunában:
Egyszer csak egy pityegõ hangot hallanak.
Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pityegõ elhallgat.A
többiek néznek rá:
- Ez a személyi hívom volt! - mondja - Nekem egy mikrochip van a bõröm
alá ültetve.
Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak. A második férfi a
füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel,
megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a tenyeremben.
A harmadik férfi úgy érzi, neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a
mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír, lóg ki a hátsójából. A
többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?
- Kaptam egy faxot...

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.



Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?



Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze..
Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl.
A fõnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott.
Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel.
Lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..


Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!


Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt,
hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt
a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.


A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...


Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony
odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!


Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak.
Végül orvoshoz fordult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek
segítségével ismét 100%-osan hallott.
Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így
szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit
beszélnek.
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...


Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnõjének!
- Barátnõm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen
szerencsés.


Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz
és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.

- Nagyon szexi az új titkárnõd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe
tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.


Ronda nõ elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek,
hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása, az tökéletes!


Három nõ várakozik a zöldséges stand elõtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az elsõ.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem... - mondja a harmadik.


Miért törõdnek a nõk többet a külsejükkel, mint belsõ tulajdonságaikkal?
Mert több a hülye férfi, mint a vak.


Elõször megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet!
- mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?


- Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves
Juliska.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a fiú beleteszi a himbilimbijét az elõtte térdelõ lány
szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz.
- Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek lesznek.


- Doktor úr, köszönöm, amit értem tett. Az Ön által adott
potenciaerõsítõ szer tökéletesen bevált.
Azóta olyan a szexuális életem, mintha kicseréltek volna.
- Ez nagyszerû, kedves barátom. Remélem, a feleségének is ugyanez
véleménye.
- Hát nézze, ezt nem tudom. Azóta ugyanis nem voltam otthon.


- Mi a különbség a barátnõ és a feleség között?
- 45 kg
- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc


Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Elõször is, az nem gyereknek való.
Másodszor: jöjjön érte apukád, mert õ tudja milyen méretre van
szüksége.
- Elõször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen.
Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy, és
még nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.

A férj  és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:

-  Emlékszel  édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal, amikor elmentél

a Balatonra  pecázni és fogtál két fogast?

-  Persze aranyom,  emlékszem.

-  Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy  fiad született.
----------------------



Két nyuszika sétál az erdõben. Egyszer  csak egy olyan részhez érnek,

ahol  le van taposva a fû, és az  egyik nyuszika elkezd sírni. A  másik:

-       Mi a baj? Miért  sírsz?

-       Mert itt erõszakolt meg  elõször a farkas.

Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A  nyuszika megint

elkezd sírni. Megkérdezi a  másik:

-       Már megint miért  sírsz?

-       Itt erõszakolt meg  másodszor a farkas.

Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és  a másik megint

megkérdezi, hogy miért  sír.

-       Itt erõszakolt meg  harmadszor a farkas.

Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a  fû, nyuszika rettentõen

röhögni kezd. Mire a  másik:

-       Most meg miért  nevetsz?

-       Itt mondtam meg a  farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!
-------------------------------------






Villamoson:

-        Néni, le akar ülni?

-        Igen.

-       És  hová?
--------------------------------------






Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük  a  polippal?

Nos, azt én sem tudom, de kurva gyorsan  fogja szedni a gyapotot.
----------------------------------------



A 3 éves Pistike fürdés közben  vizsgálgatja a fütyijét:

-       Anyu,  ez az agyam?

-       Még nem  fiam...
----------------------------------------



Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik  mind a két lába.

Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a  kalapjába és mondja:

-       Tessék,  itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt!

A koldus egészen elkeseredik,  elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy

mondhatnak neki ilyet.  Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá  egy

rendõr:

-       Mi a bajod  te koldus, miért sírsz?

-       Ne is  mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az elõbb

egy ember  ad egy ezrest, és azt mondja, vegyek rajta új cipõt! Hát

milyen ember  az ilyen?

-       Miért nem rúgtad  seggbe? -kérdi a rendõr.

A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy  beviszik az idegosztályra.

Megkérdezi tõle az orvos, mitõl keseredett  el ennyire.

-       Képzelje doktor úr,  nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön

egy ember ad egy ezrest,  hogy vegyek rajta új cipõt. Elkezdek sírni, oda

jön a rendõr,  megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen

elkeseredtem,  hogy lehetnek ilyenek!

-        Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpra  állítjuk!
-----------------------------------------



Nyuszika sétál az erdõben és talál egy  pisztolyt. Elmegy a medve

házához, és azt  mondja:

-       Gyere  medve!!!

PUFF lõ egyet

-        Van egy pisztolyom!!!

Puff lõ még  egyet

-       Rászartam a  küszöbödre!!!

Puff lõ még  egyet

-       Gyere ki, edd  meg!!!

Katt, katt.

-        Vagy megegyem én???
-----------------------------------------



Skinhead ül a kocsmában, a kabátja  hátuljára fel van írva: "Utálom a

cigányokat". Odalép hozzá egy  kigyúrt cigány:

-       Mi van a  kabátod hátuljára írva, te  mocsok?

-       Ez az elsõ dolog, amit  utálok bennetek: nem tudtok olvasni! -

feleli a  bõrfejû.

-       Mi van, mi van; gyere  ki, rendezzük le!

-       Ez a második  dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!

Kimennek a kocsma elé,  a cigány rögtön elõránt egy  kést:

-       Na most legyen nagy a  szád!

-       Ez a harmadik dolog, amit  utálok bennetek: mindig kést vesztek

elõ, mikor lövöldözés  lesz!
-------------------------------------------



A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy  minden férfi

szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy  vasárnap reggel

nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a  templomtorony harangja segített

ritmust tartani. Máig élne, ha nem  jött volna arra a Family Frost..

Grafitik


- Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni.
- Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
- Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
- Az optimista férfi nõsülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nõs és vannak gyerekei.
- Hogy titokzatos lennék? Talán igen, talán nem...
- Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el választ, akiknek már sikerült.
- A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi benne a hidrogén, mint az oxigén.
- Hová teszik ki a figyelmeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltõ?
- Placebofüggõ vagyok. Leszoknék róla, de nem változtatna semmit.
- Ismertem olyan csúnya embert, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus.
- Addig amíg a fõnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.
- A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon.
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát.
- Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének benne szivacsok?
- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
- Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
- A téves számok miért nem foglaltak soha?
- Elõször megtanítanak járni és beszélni, késõbb azt mondják: "Ülj le és maradj csöndben!"
- A szótárak miért nem tartalmazzák a (szótár) szót?
- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat követhetünk el.
- A vak tyúk is lehet süket.
- Ha kétségek fognak el, mosakodj!
- A statisztika olyan, mint a bikini: sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja.
- Mikor hagyják már abba a költõi kérdéseket?

A nagy titok a nõkrõl és a wckrõl

Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelõször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követõen kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.

Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".

Ezt követõen megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan elsõ leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri õt egész hátralévõ életében. De még felnõttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nõ is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".

Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetõt, aki éppen jön ki.

Bemész és konstatálod, hogy a zár nem mûködik (sosem mûködik), nem baj. Rátennéd a táskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebbülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegõben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt idõd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínûleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegõ lábakkal.

De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipõdet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de a rohadt életbe!!!

Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendõ, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni.

És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erõs, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni (ebben mi nõk, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendõt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, õrjítõ, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erõltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant.

Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az õ feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.

Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy mûködik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyõr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.

Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendõt a cipõdön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

"Miért voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta.

És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".

Ez az oka annak, hogy a nõk csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendõt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!

De ez minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nõk egyszerre vécére. íme a válasz.

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat
látnak.
A gyerek megkérdezi:
Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja:
Hol voltál, kisfiam?
A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
És milyen volt?
Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam..."

FILMCÍMEK AZ ISKOLAÉLETBÕL:

Szülõi értekezlet : Végsõ visszaszámlálás
Hétvége : Megint 48 óra
Tanár felgyógyul : Batman visszatér
Elsõ nap az iskolában : Szerelem elsõ látásra
VIZSGA: DRÁGÁN ADD, AZ ÉLETED
PÓTVIZSGA: MÉG DRÁGÁBB AZ ÉLETED
Ideges tanár: Godzilla
Szóbeli feleltetés : A bárányok hallgatnak
Közeleg az érettségi : Terminátor 2 Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az õrszem
TÚLJUTNI A VIZSGÁN: ÖLVE VAGY HALVA
Diáknak súgnak : Ryan közlegény megmentése
DIÁK ÖTÖST KAP: ELEMI ÖSZTÖN
Tanár a tanárnõvel : Irma, te édes
Tanár a tanárral : Van aki forrón szereti
DIÁK FELEL: DÕL A LÉ
A magyar tanár félrebeszél : Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél : I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat : Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó : J.A.G. Becsületbeli ügyek

Szerkesztette: arpapa (2009-04-14 14:02)

A legjobb módja annak, hogy megfeledkezz a gondjaidról, ha felveszel egy szûk cipõt.

Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sûrû bozótba elõlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
- Szerinted próbáljunk meg elfutni elõlük, vagy várjunk pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk?

Repülõsök vonulási alakzata.
http://www.vicclap.hu/pic/12240/

Védd magad!

http://www.vicclap.hu/pic/12266/

Két zsidó férfi megy az utcán, mikor egy ház kapujában meglátnak egy táblát:
"Vedd fel a katolikus hitet, és kapsz 100 dollárt!"
Látva ezt, megszólal az egyik férfi:
- Te, én átkeresztelkedem. Nem tartasz velem?
- Nem, inkább maradok zsidó. De menj csak, itt kint megvárlak.
Eltelik egy fél óra, jön ki az épületbõl a néhai zsidó. Kérdezi a társa:
- Na, mi újság? Katolikus vagy?
- Igen.
- És mi van a 100 dollárral?
- Jaj, ti zsidók, mindig csak a pénzzel foglalkoztok!

Egy újságban csak a hirdetések tartalmazzák a valóságot.

- Thomas Jefferson


A Brit Parlamentben két piros vonal választja el egymástól a kormány és az ellenzék helyét. A vonalak között pedig pontosan két kardhossznyi a távolság.


  Jólesik egy kis sütkérezés.
http://www.vicclap.hu/pic/12257/

Egy oktató pilóta azt az utasítást kapta, hogy repüljön a gépével egy kezdõ pilóta után, és segítsen neki kényszerleszállást végrehajtani egy, a bázishoz közeli területen. Mikor a megjelölt hely fölé ért az oktató, látja, hogy a fiatal pilóta már letette gépét egy olyan pici tisztásra, ami még a gyakorlott vezetõknek is nehézséget jelentene. Minden igyekezetét összeszedve, nagy nehezen õ is leszállt gépével a tisztásra. Leizzadva mászott ki a gépbõl és odament a kezdõ pilótához:
- Mondja, hogy tudott leszállni erre a pici szabad területre?
- Látja ott a fák mögött azt a nagy rétet? Ott landoltam, aztán megkértem egy traktorost, vontasson ide, hogy magának is maradjon elég hely.

Na most hogyan tovább?

http://www.vicclap.hu/pic/12277/

Barkácsgép

Az új Rapid Fire típusú szögbelövõvel akár a százas szögek 20 méteres távolságra való kilövése is gyerekjáték. Ez a nagyszerû gép hihetetlenül megkönnyíti a barkácsolást, akár kerti székünkben üldögélve is könnyûszerrel építhetünk kerítést.
Csak kérje meg kedves feleségét, hogy tartsa meg a kerítésléceket a megfelelõ helyen, míg ön kényelmesen elhelyezkedik székében, egy hideg ital társaságában. Amikor a hölgy a deszkát pontosan helyére illesztette, Önnek csak meg kell húznia a ravaszt. A száz darabos tárral egy egész kerítést összeszerelhet, minimális újratöltéssel.
Egy egynapos közös barkácsolás után a Rapid Fire szögbelövõvel, biztosíthatjuk, hogy felesége nem fogja többet azzal nyaggatni, hogy szereljen össze a ház körül bármit is.

Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a võtõl:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.

Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

Két barát beszélget:
- Mondd, miben halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésben.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.

Ellenjavallat


- Szevasz Géza! Mi van veled?
- Szörnyû az életem. A nõkre rá sem nézhetek, innom és dohányoznom sem szabad...
- Jaj, te szegény. Az orvos megtiltotta?
- Dehogy! Megnõsültem.

A büszkeség az, ami nekünk van. Hiúság az, ami másoknak.


Az ókori görögök hittek abban, hogy ha valaki ametisztet visel, az meggátolja a lerészegedésben.



rendszám

Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút

Elvittem az autót szerelõhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is... stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot. Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent-kifent cabrióval, elõttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított. Szóval jön õ a kutashoz:
Csaj: Hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: Milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: Ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: Ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
Erre õ: Jól van, de erre még lehet hogy rá**sztok (bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant. Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltûnt a kocsija mögött. 3 perc múlva visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni, miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: úúú igen?
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstõl, jó fej volt.

Jól sikerült állatos fotók.

http://www.vicclap.hu/link/5025/

A 90-es években az egyik Ki Mit Tud-on elindult egy amatõr rockbanda. Négyen voltak: a dobos, két gitáros és az énekes. A hatás kedvéért hoztak magukkal úgy 10-12 rajongót is, akik ott csápoltak a színpad elõtt, amíg a banda játszott. Úgy a második számnál az énekes egyszer csak úgy döntött, hogy leugrik a színpadról, lévén a rajongók majd úgyis elkapják, ahogy azt nagyobb koncerteken látni.
Hát a rajongók elég rendesen meglepõdtek, és inkább félreálltak... Azért azt még megemlíteném, hogy a padló kõlapokból állt.
A gitárosok és a dobos leálltak, néma csend volt a teremben úgy 10 másodpercig. Akkor végre felkelt az énekes, és intett hogy mehet tovább, jól van. Nagy nehezen visszamászott a színpadra, és énekelt tovább.
Mit ad Isten? Pár perc múlva megint nekifut, és leugrik a színpadról. A rajongók persze megint nem merték elkapni, így a folytatás már ismert... Másodszor viszont már nem kelt fel. A többiek összepakoltak, felkaparták eszméletlen társukat a földrõl, kimentek, és ezzel vége volt a produkciónak...

- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó?

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

- Ez felháborító! - panaszkodik a szõke nagylány a barátnõjének - Tegnap elmentem moziba, és ötször kellett másik székre ülnöm!
- Miért? - kérdi a barátnõ - Valaki fogdosott a sötétben?
- Igen, az ötödik helyen végre nagy nehezen...


http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id= … dd&p=1

http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id= … dd&p=2

http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id= … dd&p=2

http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id= … dd&p=2

http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id= … dd&p=2

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! - mondja a nagyobbik. - Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? - kérdezi a kis hal.
- Két okból - válaszolja a nagy. - Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - hálálkodik a kis hal -, megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak õk képviselik a kultúrát.

A szõke nõ boldogan újságolja a barátnõjének:
- Ezzel a gáztûzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

A szõke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Hideg zuhany az utcán.

http://www.vicclap.hu/pic/12304/

- Kivel beszélsz másfél órája a telefonon? - kérdezi a férj a feleségétõl.
- A barátnõmmel. Éppen azt meséli, hogy influenzás és olyan rekedt, hogy nem tud beszélni.

A közgazdász az, aki a szeretkezésnek 200 változatát ismeri, de nem ismer egyetlen nõt sem.


- Nick Kessler

Marhákkal próbálják megõrizni a rendet több játszótéren, vagy inkább játszóréten Nagy-Britanniában. Hampshire megye önkormányzata rendszeresítette a teheneket. Összesen nyolcat állított csatasorba több játszóréten, amelyen gyakorta motorosok randalíroznak. A motorosok nem örülnek, és inkább odábbálltak, viszont focizni sem lehet a tehenektõl, így nem túl népszerû az önkormányzat “marhasága” - adta hírül a Daily Telegraph címû brit lap.

Baglyok

Két bagoly ül a fán. Így az egyik:
- Húhúú!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztgesd!

Iskolai dolgozatok
Idézetek dolgozatokból:
- A kõszívû ember fiaiban 3 fiú volt.
- 1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.
- Az idõzónában zónaidõt mérnek.
- A víz 100 Celsius-fokon olvad.
- Mozart egy finom bon-bon fajta.
- Kolombusz szeretett Amerikázni.
- II. András 1205-ben trónra ült, és 1235-ig le sem szállt róla.
- Toldi legyõzte a marhákat, mert bikaerõs volt.
- János vitéz legszebb költeménye Petõfi Sándor volt.
- Egyiptom õslakói a múmiák.
- A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.
- Amikor a törököket felrobbantották, nem szóltak semmit, csak tovább harcoltak.
- Az egri nõk nyaklevest adtak a törököknek.

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A víz oxigénbõl és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.

A bronzkorszak tûzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.

A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.

A középkorban a várakat katakombákkal lõtték.

Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és majdnem lelõtte Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsõszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.

agymenõs jövõkép

Volt már Medgyessy volt már Gyurcsány,
itt van Bajnai a hangulat a csúcsán.

Jön a korrektség,bizony csak egy forintért,
és a bocsi kérés az elcseszett évekért.

Csak egy kis adóemelés meg megvonás,
és családi pótlékból már ne akarjál tortát.

13 havi nyugdij is a holdban van már,
a maradék összegét meg "tartósítja" a kormány.

Most minden más lesz ígéri a gordon,
ha más nem hát visszahozza a kordont.

Vízágyukkal locsol majd tüntetõket a kormány,
kiknek akkor vízre nem telik majd spontán.

4 metró tervét molyok falják fel a polcon,
gazdaságilag nem gond,még megépülhet olcsón.

Ha egy színtársulat lenne nevetnék folyvást,
de ez nem más csak a magyar kormány.

Zotyesz

Gyere, cimbi, aludjunk egyet!

http://www.vicclap.hu/pic/12321/



Emlékezz, ha az emberek valamit mondanak a hátad mögött, az csak azt jelenti, hogy két lépéssel elõttük vagy!

- Fannie Flagg

Egy kicsit igazán igyekezhetne!

http://www.vicclap.hu/pic/12316/

Az emberek, akik szeretik az alkoholmentes sört, nem a sör ízét szeretik, egyszerûen csak szeretnek sokat pisilni.



Mutass a gyerekednek egy képet Billy Joel-rõl és egy képet a nõirõl, és garantálom, hogy a kölyök nem fogja hanyagolni a zongoraleckéket.

- Howard Stern


Két kenguru beszélget. Megszólal az egyik:
- Remélem, hogy nem fog ma esni. Utálom, ha a kölykök odabent játszanak.