crohn-colitis.hu

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítõs dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szõnyeg a falhoz gyûrve. A nappaliban
a tv teljes hangerõvel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tûzhelyen ételmaradékok, a hûtõ ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egybõl rohan fel a
lépcsõn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezetõ úton észreveszi, hogy a
fürdõszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tõle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap,  amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!

Milyen férfire vágyom - Az eredeti lista


  1. Jóképû

  2. Elbûvölõ

  3. Anyagilag sikeres

  4. Figyelmes hallgatóság

  5. Szellemes

  6. Jó kondícióban van

  7. Stílusosan öltözik

  8. Értékeli a minõségi dolgokat

  9. Tele van kellemes meglepetéssel

10. Fantáziadús, romantikus szeretõ



Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)


  1. Kellemes kinézetû (elõnyben azok, akiknek van haja)

  2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket

  3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára

  4. Többet hallgat, mint amennyit beszél

  5. Nevet a vicceimen

  6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértbõl

  7. Van legalább egy nyakkendõje

  8. Értékeli a jó házi kosztot

  9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról 

1 0. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül



Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)


  1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)


  2. Nem indul el, mielõtt még kiszállnék a kocsiból


  3. Van állandó munkája - idõnként felvág azzal, hogy étterembe visz 

  4. Bólogat, miközben beszélek hozzá 

  5. Többnyire emlékszik a viccek  poénjára 

  6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat

  7. Olyan inget visel, amibõl nem lóg ki a hasa

   8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgõt, aminek csavaros kupakja van

  9. Nem felejti el lehajtani a WC ülõkét

10. Hétvégén általában megborotválkozik


Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen)



  1. Vágja az orr- és fülszõrzetét

  2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik

  3. Nem kér túl gyakran kölcsön

  4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét

  5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet

  6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról

  7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.

   8. Értékel egy jó vacsorát a TV elõtt

   9. Idõnként beugrik neki a nevem

  10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik




Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)



   1. Nem ijednek meg tõle a kisgyerekek

   2. Emlékszik, hogy hol van a fürdõszoba

   3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához

   4. Alvás közben csak mérsékelten horkol

   5. Tudja, min nevet

   6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon

   7. Általában felvesz valami ruhát

   8. Szereti a puha ételeket

   9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát

  10. Tudja, hogy hétvége van



Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)


  1. Lélegzik

  2. Beletalál a WC-be

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét.. . és
mint
tudjuk: a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!



Amióta kikapcsolom lefekvés elõtt a mobilom, azóta utolérhetetlen
vagyok az
ágyban.



Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát
meg
hagyták volna a picsába.



Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem
volt
olcsó.



Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel
viszont
szeptember óta hat kilót fogytam...



Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.



50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem



Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok
hívnak.



Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?



Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit
mondott.
De ezt nem tõlem hallották!



Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az
ország
legmagasabb pontya.



Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami
hasonló...



*Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor
fizetésemelést
kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?*



Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például
már
holnap van.



A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.



Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl.
hogy
naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nõ. Késõbb komoly
összegeket
kell fizetnie ilyesmiért.



Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi
került
benne 34700 forintba.



Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
Ma
már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...



Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt
kérdezik,
nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.



A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy
tudnak
inni, mint az apjuk.



Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

A NÕK VISSZAVÁGNAK

Itt van a "szõke-nõs" viccek kontrája:

Mi a különbség a férfiak és a felhõk között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörbõl igyanak.

Miért szeretik a férfiak a "szõke nõs" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az elõbbiben több az agyvelõ.

Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert õk disznók.

Miért kell a nõnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
elveszítette?
Özvegy.

Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Elõször le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.

Természetesen ez Piréziában történt......:):):)



Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele, egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok. - feleli a nõ - Honnan tudta?
A hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva, nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre válaszol:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi, egyetértõen - de ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint
pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de most már - ön szerint - én tehetek róla!

Nálunk ilyesmi nem történhet meg, fõleg, ha az "elvárások" szerint öltözködik az emberfia....:):):)

Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nõ: "Nem."
Férfi: "OK."
Nõ: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nõ: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nõ: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nõ: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nõ: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nõ: "Talán késõbb éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nõ: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nõ: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nõ: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nõ: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nõ: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nõ: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nõ: "De."
Férfi: "Megõrjítessz!"
Nõ: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nõ: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nõ: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nõ: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nõ: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belõle."
Férfi: "És?"
Nõ: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nõ: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késõbb megéheznél?"
Nõ: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nõ: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést:
- Valld be, de õszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam?
Kovács izzad, és halkan azt mondja:
- Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnõjével, és egy kolleganõmmel... Na, és te?
- Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével, és egyszer a városban
edzést tartó vízipólócsapattal.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Amikor a kisebbségi bányászok sztrájkja akadályozza a rendõrök diplomaosztó ünnepségét.

- Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
- Mert vastagabb a mutatóujjuk.

- Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?
- Száll a finn gerelye...

Párbeszéd egy börtönben:
- Te miért ülsz?
- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
- Egy rendszám miatt elítéltek?
- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

A kínaiak mindent hamisítanak, a tojást is!

Szerkesztette: Laci54 (2009-07-26 08:39)

- Sportolsz valamit?
- Igen, jógázom. Ráhelyezem a testsúlyomat a gerincemre, és mereven nézek egy pontra.
- És mi az a pont?
- A tévé.

Az iskolázatlan ember talán el tud lopni valamit egy nyitott teherautóról. De az, aki egyetemre is járt, el tud lopni egy egész vasutat.

- Theodore Roosevelt

- Tudod, mi a legnagyobb hibád? Az, hogy folyton mindenkinek igazat adsz.
- Igazad van.

- Jaj, de vékonyan öltöztél! Nem kevés ez a nyári ruha ebben a hidegben?
- A ruha elég lenne, csak a hideg túl sok hozzá.

Egyetlen Rolls Royce megépítéséhez hat hónap szükséges, míg egy Toyota legyártása 13 óráig tart.

Tedd, ami megtehetsz, azzal, amid van, ott, ahol vagy!

- Theodore Roosevelt

http://www.vicclap.hu/link/5313/

lehet nem jó helyre teszem :D
http://us.wadja.com/
Errõl az oldaról lehet ingyen smst küldeni!ha regeltek,
pussz

A fiú hazatelefonál.
Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megn~osülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a
  meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik
  majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az els~o fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek
a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,
ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát...


Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kerget~ozik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy n~o miatt...
- Igen.
- És ki az a n~o?
- Te vagy, anyukám.

Cigány gyerek az apjához:- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.


Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam ~oket. Másnap a két dolláron megint almákat
vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és
ránk hagyott kétmillió dollárt.

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nev^u
fogadóba.
Egy n~o nyit ajtót, akit~ol megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a n~o és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a n~ot, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
- Mondom kötél!

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?

- Szomszéd, használhatnám a f^unyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemb~ol...

-
Fiú a barátn~ojének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

A rend~or dicsekszik a kollégájának:
- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A f~onökkel együtt 11-en.
- Tehát a f~onök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a f~onök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.


- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérk~ozésen?
- Miért? Kivel játszunk?


A f~onök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

Szükségletek

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi szexuális szükségletek. Nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen"
kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:

- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat.....
Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás....

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnõ?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bõgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...

A lebukás pillanata
A nõ a házassági évfordulójukra meglepi férjét egy kétajtós szekrénnyel. Meg is veszi, hazaviszi, majd összerakja, de az összeszerelés nem jól sikerül: mikor az utcán elhalad egy villamos a szekrény összedõl.
Irány a szomszéd, s megkéri segítsen. Õ is összerakja, villamos jön, szekrény össze. A szomszéd újra összerakja a szekrényt, majd beáll a szekrénybe és megnézi mi lazul ki. Közben a férj éppen hazaér, meglepõdik az új szekrény láttán, rögtön ki is nyitja, látja ám a szomszédot.
- Mit keresel te a mi új szekrényünkben ?
Mire a szomszéd:
- Nem fogod elhinni: várom a villamost.

A férj ágyban találja a feleségét egy másik férfivel és ráordít:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Látod - mondja a nõ a szeretõjének - mondtam neked hogy semmirõl nincs fogalma.

A férj életében elõször veszi a bátorságot, hogy a munkaidõ vége elõtt fél órával lelépjen a munkahelyérõl. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a fõnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Phuuuuu... majdnem lebuktam...


A férj hazamegy, a felesége vadonatúj hálóingben fekszik az ágyon és egy férfi félmeztelenül fekvõtámaszokat csinál a nyitott ablak elõtt.
- Ki ez a férfi ? - kérdezi a feleségét.
- Õ az az amerikai nagybácsi, aki a Volvót küldte, meg a pénzt a számlára utalta.
- Becsukom az ablakot, nehogy megfázzon a fiatalember.

A férj elkeseredve meséli a barátjának:
- Képzeld, mi történt?! Tegnap, amikor hazamentem, a feleségemet az ágyban találtam egy svéddel.
- És mit szóltál hozzá ?
- Semmit! Hát tudok én svédül?

A feldúlt férj beront a hálószobába, ahol a felesége meztelenül fekszik az ágyban.
-Tudtam! - ordítja.
Azután odalép a szekrényhez, feltépi az ajtót, ahol egy meztelen férfi áll, jobb kezével a vállfa akasztójába kapaszkodva és ezt nyögi:
-Tessék mondani, ez a villamos megy a Moszkva-térre?

A férj hazamegy és a hálószobába lépve látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon és sír.
- Hát te meg mit bõgsz ?
- Nincs egy rohadt göncöm, amit felvehetnék...
A férj marha dühös lesz, hiszen tudja, hogy az asszony szekrénye tele van szebbnél szebb ruhákkal. Odamegy a szekrényhez, feltépi az ajtót és sorba dobálja ki vállfástól a ruhákat:
- Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula, ez is ruha ...

Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de júliusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsõn a lányokhoz.

Erõsödünk

A magyarok egyre erõsebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja.

Alfarhang

Kártérítést követel egy dán férfi, akinek leégett a nemi szerve, mert mûtét közben lángra lobbant az alkoholos fertõtlenítõszer, amellyel altáját alaposan körbekenték elõzõleg. A gyulladás kiváltója pedig nem volt más, mint egy könnyed szellentés, amelyet belobbantott a páciens faráról éppen egy szemölcsöt eltávolító elektromos kés. Ez a kis láng elég volt ahhoz, hogy a sebalkoholt is meggyújtsa.
- Arra ébredtem, hogy lángol a tököm. - emlékezett vissza a kárvallott, aki most beperelte a Kjellerups kórházat, mert hosszú ideje nem tud dolgozni, és házastársi kötelességeit is kénytelen hanyagolni.

- Miért boldogok a melegek?
- ???
- Mert a szerencse nem mer nekik hátat fordítani.

Obama meghívja ebédre Gyurcsányt.
Miután befejezték az evést, Obama szól a pincéreknek, hogy hozzák ide a legjobb és legdrágább bort a pincébõl.
A pincér önt mindkettõjüknek egy pohárral, és jó nagyot kortyolnak belõle.
Miután Ferenc megtudja, milyen drága a bor, megkérdi amerikai kollégájától, hogy mibõl futja rá.
Obama: - Látod kint azt a hidat?
Ferenc: - Igen.
Obama: - Eredetileg 10 millióba került volna a megépítése,de mi 5 millióból megcsináltuk, így a maradék pénz mehetett a borokra.
  Kéthéttel késõbb Gyurcsány hívja meg az amerikai elnököt.
Miután megebédeltek, Ferenc szól, hogy hozzák ide a legjobb és legdrágább bort.
Obama megízleli és õ is megkérdi, hogy mibõl telik ilyen drága borra.
Gyurcsány:- Látod kint azt a hidat?
Obama:- Nem.
Gyurcsány:- Na, nekünk így telik a drága borra!

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

-A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
-A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok..
-Csak az a nõ -foglalt, akin fekszenek.
-Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt.
-Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!!
-A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
-Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
-Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel!
-A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak nõi fehérnemûket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
-Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
-A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi rövidebbek!
-Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
-Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal!
-A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte.
-A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.
-Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
-Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
-A szemezés nem mindig mûködik, már csak annál az egyszerû oknál fogva sem, hogy a nõk szeme nem a mellükön van.
-Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
-Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm!
-Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd.
-Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.
-Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõ felé.
-A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
- Az emberiséget õsidõk óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
-A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
-Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerû lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
-Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...:))

Szocializmusból kapitalizmust csinálni olyan képtelenség,
mint rántottából tojást.

Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a
bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész
életemben meg fog csalni fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fûdõszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem.

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

BKV ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Recept
A nõ bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepõdik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nõ erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az õ férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

Néha azt gondolom, hogy a szigorú iskolák azért olyan népszerüek, mert a diákok onnan boldogan mennek haza a szünidõben. A szülõk a gyerekeik boldog arcából az otthonuk szeretetét olvassák le, pedig legalább olyan gyakran az iskola iránti gyülölet van benne.
(Alexander Sutherland Neill)

Szerkesztette: Szimi (2009-08-30 19:50)

Az országúton két autó frontálisan ütközik.
Az egyikben cigányok, a másikban magyarok utaztak.
Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét .
Megérkezik a mentõ, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat.
A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton,
de a mentõsök még mindig nem foglakoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán' el?
- Mondd cigány! - így a mentõs. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen színûek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színû ez a mentõ?
- Fehér.
- Na látod!!! ...Értetek majd a fekete jön...



- Mi az?
Két roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás!!! A Zsiguli öt személyes.



Megígérik a cigánynak, kap 1 millió forintot,
ha kiugrik egy repülõbõl ejtõernyõvel,
a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert
egy templomig, s ott lesz a lépcsõn a bõrönd, benne a pénzzel.
Rendben.
Kiugrik a gépbõl, nyitja az ernyõt. Semmi...
Próbálja még egyszer. Semmi...
Próbálja a tartalékernyõt. Semmi...
-Na, b*** meg, ha a bicikli sem lesz ott...


Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízûen szalonnát eszik a mezõn.
Egy idõ után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány:
-Igen!
Juhász:
-Bodri! Csibész!



Cigány bemegy a munkaközvetítõbe.
- Dolgozni szeretnék!
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés,
napi két órát kell egy irodában ücsörögni,
szép titkárnõ, céges BMW sofõrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!


Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vettél ki?
- A fénymásolót meg a videót!



A cigány meg a jedi beszélget.
Mondja a jedi:
- Velem van az erõ!
Cigány:
- Velem meg a fél falu!


Cigány ücsörög a parkban egy padon.
Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik.
Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead.
Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok. - mondja a cigány.
Erre a skinhead:
- Ne baszd már meg, pont olyan tábort szervezek!



Milyen a cigány-triatlon ?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.



Cigány bemegy a könyvtárba:
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!


A cigány tanul autót vezetni...
Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há' áluminíjum. Visszamennyek érte??


Mi az a három szó, amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- ???
- Jó reggelt szomszéd!!!


A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
-Tudom fiam, de hamarosan kiszabadulsz...


Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...


- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnõ a gyerekeknek.
- De tanárnõ, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...

Ha murphy turázna

Túrán:

    * Nincs olyan késõi vonatindulás, amit nem lehet lekésni! Tehát, el sem érdemes indulni!??
    * Az eltévedés biztosan megállapítható az alábbi jelekbõl:
          o feltûnik egy barnamedve;
          o erõsen alkonyodik (lehet, hogy már pirkad?);
          o a kézben tartott térkép, lehet, hogy mégsem a Pilist ábrázolja?
          o tankok kergetnek;
          o öt perc múlva indul az utolsó busz hazafelé, de honnan is? ... és lassan szállingózni kezd a téli hó...
    * Minden hegy magasabb felfelé, mint lefelé.
    * Csak a többiek kínlódnak a meredek hegyoldalon, mi csak felszaladunk a csúcsra...
    * A csoport létszáma nincs egyenes arányosságban a túrán elveszettek számával. (Néha túlteljesítjük a normát).

Túratársak:

    * Nincs rossz túra, csak bamba útitársak vannak.
    * Túrán mosakodni luxus, túratársat szagolni perverzitás.
    * Ha kinéztük a szõke, kékszemû, jó alakú, csinos, megnyerõ modorú túratársat az esti sátorozáshoz, biztos, hogy a kopaszodó, bandzsa, kövér és büdösszájú "õse" lesz a mellettünk horkoló.
    * A jó túratárs olyan képességeket is feltételez rólad, amikrõl te is csak álmodtál. Ez az állapot azonban csak rövid ideig tart.
    * Eltévedni csak turista tud, a jó túrázó ezt meg is tudja magyarázni.

Túravezetõ:

    * A jó túravezetõ minden eshetõségre felkészül, miközben tudja, hogy minden eshetõségre nem lehet felkészülni.

Felszerelés:

    * A hátizsák legmegbízhatóbb tulajdonsága az, hogy igen nehéz.
    * Az éppen szükséges holmi mindig a zsák legmélyén van.
    * Hátizsákodban a várható veszélyek miatt mindig legyen: balta, gumicsónak, 40 méter hosszú kötél, ejtõernyõ, tûzoltókészülék, Révay összes (lexikon), rádió, mozgó tábori pékség, 2 pár evezõ, horgászfelszerelés... Ha mindezt bepakolod, úgy el sem tudsz indulni, s ezzel kizártál minden rád leselkedõ szörnyûséget!
    * Esõkabát, poncsó mindig van nálunk, kivéve ha esik.
    * A méz, a lekvár, a tejkrém legfontosabb tulajdonsága a túrán, hogy kifolyik és birtokba veszi a hátizsák beltartalmát. Ha csak egy holmit "választ" a kifolyt "ragacs", az biztos, hogy a hálózsák lesz.
    * A legjobb túratárs egy jó bakancs. Ennél már csak kettõ hasznosabb, mert az ugrálás fárasztó.
    * A film mindig akkor fogy ki a gépbõl:
          o mikor egy békésen golfozó yeti családra bukkanunk;
          o mikor a tábort meglátogtatja az angol királynõ;
          o mikor két Nap tûnik fel az égen;
          o mikor nincs nálunk tartalék film.
    * Mindig van bõven film a gépben:
          o ha borul a csónak;
          o ha megtaláljuk a babgulyásban;
          o ha a gépet otthon felejtettük.

Élelem:

    * Nehéz túrán azt fogyaszd, ami jól esik. Így a szorulás elkerülhetõ. A hasmenés így sem.
    * Túrán soha nem szabad megkérdezni: "Mit is eszünk?"
          o mert akkor te fogsz mosogatni;
          o mert akkor másnap te fogsz fõzni;
          o és mert jobb nem is tudni!

Szállás:

    * Az éjszakai szállás mindig a következõ hegyen van. A következõ hegy pedig még a látóhatár peremén rejtõzik.

Senki sem születik természetjárónak, de ha a fentieket átéli, úgy a jó Isten sem menti meg attól....., hogy folytassa!

A HEGYMÁSZÁS - UNIVERZÁLIS SPORT

(Ivan Bajo)

Hegymászó vagyok, és tanú vagyok rá, hogy a hegymászás univerzális sport; Ezt az állításomat alátámasztják a saját tapasztalataim, és a hegymászó barátaim tapasztalatai is. Mielõtt a hegymászáshoz kerültünk, sokan közülünk aktívan tevékenykedtek különbözõ sportokban. Néhányan megpróbálták a könnyûatlétikát, a kerékpározást, rugby-t, futballt, mások eveztek, síeltek, lovagoltak, sakkoztak, úsztak, és még sok egyebet csináltak. Sokan közülünk bekerültek az élmezõnybe valamelyik sportágban, jelentõs versenyeken értek el elsõ, második, harmadik, sõt, hetvenötödik helyet. A sportágaik ifjúsági, junior illetve felnõtt bajnokai lettek. Játszottak, versenyeztek falusi, városi, kerületi, járási, vidéki illetve nemzeti bajnokságokon. Mi minden lehetett volna belõlük! Lehet, hogy megvolt bennünk az ambíció, hogy elérjük a nemzeti, az európai, sõt, talán a világbajnokságot is, de végül mindnyájan a hegymászásnál végeztük. Egy olyan sportnál, amely a sportágak kategóriájában az utolsó helyet foglalja el. Egy tisztán amatõr sportnál, egy sportnál, amely mindegyikünknek a különbözõ lemondások mellett még egy csomó pénzünkbe is került.

Repülhettünk volna olimpiáról olimpiára, ilyen bajnokságokról olyan bajnokságokra, Rio de Janeiroból Kiskundorozsmán át egészen Bagdadig. Kocsikázhattunk volna az isteni kocsikban, épittethettünk volna víkend-kastélyokat, kiáshattunk volna magunknak akadémiai címeket, híresek lehettünk volna, most vigadhatnánk, de mi csak és csak a hegymászásért éltünk. Úgy kell nekünk!

De az igazat megvallva senki se bánta meg. Ellenkezõleg! Minél többet másztunk, minél több meredek csúcs volt az életünkben, annál boldogabbak lettünk. Annál inkább tudatosodott bennünk, hogy a hegymászásban sok sportág elemei ötvözõdnek egybe, még az eredetieké is, amelyekhez hûtlenek lettünk. Megértettük, hogy a hegymászás alapjában véve a sportok sportja, univerzális sport. Ítéljék meg maguk!

Vegyük csak sorra a sportágakat, és csak úgy találomra válasszunk ki néhányat közülük. A hegymászás rokonsága a többi sporttal valósággal szembeötlõ.

Bob: Két hegymászó kiesik a meredek, havas, jeges kuloárban, és mind nagyobb és nagyobb sebességgel száguldanak lefelé. Az elsõ kormányoz, teker, kikerüli a terepakadályokat, a hátsó elkeseredetten fékez a piklivel. Hát nem ez a kettõs bob alapja? És ha sikerül magukkal rántani egy kötéltársaságot maguk elõtt, négyes bobról beszélhetünk. Sõt! A kuloárok és folyosók tömeges megmászásánál harmincas, vagy végül akár ötven személyes bobról is beszélhetünk. Ez már a bobversenyzõk közt sem egy megszokott dolog! A különbség csak az, hogy ha a versenyzõk a pálya közepén megállnak, szörnyen káromkodnak, hogy elvesztették a versenyt. De ha ez a hegymászóknak sikerül, akkor hálát mondanak az összes hegyi istenségnek, hogy gyõztek, és örülnek a konyaknak, amelyet majd a házban isznak az újjászületésük megünneplésére.

Box, judo, rugby, birkózás: E sportágak elemeivel a hegymászó a közös étkeztetésnél találkozik a táborban, valamint a szögek, karabinerek, trepnik és kötélgyûrûk szétosztásánál a túra után. A hegymászó idõnként "K.O."-val örvendezteti meg magát, ha a szögek beverésekor a kalapács visszapattan. A hegymászó, amikor kiesik a falból, többször kerülhet kétvállra, sorrendben: a fal alatti sziklákon, a hordágyon, a tönkön, és általában már nem kel fel akkor sem, amikor a bíró tízig számolt, sõt, akár millióig.

Kerékpározás: A kerékpározás a lábakkal a mászás kényes helyein a dramatizálás kedvelt formái közé tartozik. A túra gyakran etapokból áll, a beszállástól a bivakig, a bivaktól a csúcsig, a csúcstól a sörig, a sörtõl a konyakig. Amikor a hegymászó táborban kompót konzervet nyitnak, vagy folyékony szilvát vagy szõlõt tartalmazó edényt, a boly tömegesen ráhajt. A boly alapelve a nehéz túráknál, és télen a hó taposásánál is megnyilvánul - az elsõ "húz", a többiek "utaznak".

Röplabda: A mászásoknál gyakran bekövetkeznek olyan helyzetek, amikor a hegymászók szögeket, karabínereket, kötélgyûrûket, trepniket, kalapácsot és egyéb lim-lomot dobálnak. Ha az elölmászó a másodmászó fejére köveket dobál, a másodmászó haragos tekintetet vet és csúnyákat mond, mert kõvel nem tud visszadobni. Ha pedig a hegymászó keresztény, az elölmászót kenyérrel kellene megdobnia (ha az õt kõvel). Drámaiak a néhány órás kísérletek, hogy a menekülést hozó hurkot rádobják a menekülést nyújtó sziklatömbre. A szerzõnek a Kupola északi falában ez majd három óráig tartott, végül a hurok rendesen "beült", a szerzõ az örömtõl beszámíthatatlanul ordított - és nyomban lehúzta a kétszáz kilós kõtömböt a szakadékba.

Lovaglás: A magasabbrendû szervezetek közül csak a szamarak, öszvérek, lovak és a hegymászók vonszolnak és eipelnek nehéz terheket. De közülük csak a hegymászó teszi ezt önként és ingyen. A lovaktól pedig már nincs messze a lovaglás. A hegymászók a hegyekben gyakran kerülnek nyeregbe. A gerinctúrák során a gerinc éles szakaszát lovacskának hívják, és úgy kell rajta mászni, mintha lovagolnánk - terpeszben. A hegymászó férfiak, a nõktõl eltérõen, ezt a szórakozást nem túlságosan kedvelik, féltvén jövendõ ivadékaikat.

Vizi szlalom: Ezt a sportot a hegymászó a Csorba-tavon ûzi, a tátrai szállodák konyhalányai és felszolgálólányai között, hogy egy idõre biztosítsa a kiadós étkezését.

Mûkorcsolya: A meredek, havas, jeges kuloárokból történõ kiesésnél gyakran szemtanúi lehetünk kitûnõ szabadonválasztott gyakorlatoknak - úgy egyéni, mint páros elõadásban is. Négyszeres elrugaszkodott Rittberger, hármas Salchov, Axel-Paulsen, Flip. A tempó emellett hirtelen gyorsuló, a csúszás egyre jobb és jobb. Be kell vallani, hogy mindezek alatt a hegymászók az elegáns testtartásra nem ügyelnek. Csak a birók hiányoznak, akik pontoznák a gyakorlat technikai értékét és mûvészi bemutatását.

Vitorlázó repülés: Dugóhúzó, hátra, oldalra fordulások, a légi akrobatika különbözõ elemei, hirtelen ereszkedés, fejjel lefelé repülés, ahogy ezt gyakran látjuk a mászóiskolákban és a magas hegységek közt. De megint csak, ugyanúgy, mint a mûkorcsolyázásnál, hiányoznak a szakemberek, akik ezt megfelelõen értékelnék. Starthelyként szolgálhat bármely lépés vagy fogás (minél bizonytalanabb, annál hamarabb indulunk). A leszállópálya általában nincs elõkészitve, így a szerencsés leszállás ritka, mint a fehér holló.

Könnyûatlétika: Mennyi itt a kapcsolat! Síma és akadályfutás rövid és hosszú távolságokra, távolugrás és hármasugrás - lavina, lezuhanó szikla vagy mászópartner elõl, pályaudvaron, vagy autóbusz-állomáson. Mélyugrás - ha egy imaginárius lépésre lépünk. Magasugrás, ha ráülünk a hágóvasra. Rúdugrás - a megfagyott kötélen. Kalapácsvetés - ha az egyiket otthon felejtjük, egymásnak kell a kalapácsot dobálnunk. Stb. ...

HOGYAN KÉSZÜL A HEGYMÁSZÓ FÉNYKÉP


- Állj!
- Mi van?
- Várj! Ez egy isteni felvétel lesz!
- Na jó, de gyorsan.
- Gyorsan, gyorsan ... ezt nem lehet csak úgy elütni. Ez nyugalmat kíván. Mit állitsak?
- Én ehhez nem értek.
- Megpróbálom századdal, nyolcadra.
- Felõlem - megvan már?
- Nyugi, nyugi. Keresem a fénymérõt a zsákban.
- Ez azt jelenti, hogy a századmásodperces fotót egy óráig fogod késziteni?
- Látod, érdemes volt. Tévedhettem volna. Tizenegyes blendét mutat. De nem tudom, nem tudom, valahogy a fénymérõ mutatója táncol. Lehet, hogy mégis nyolcast mutat?
- Úristen, még ma megleszel vele?
- De nagyon sürgetsz! És szürõ nélkül? Az aztán kinézne. A felhõk egyáltalán nem jönnének ki. Nem tudod, hogy hova tettem a szûrõket? Nem tudod, nem tettem a te hátizsákodba?. . Aha, itt vannak.
- Figyelmeztetlek, hogy már csak az akaraterõm tart!
- Azért olyan rossz ez nem lesz. Hajolj ki a falból!
- Hogy? - Mondom, hogy hajolj ki a falból!
- De hisz úgy vagyok!
- Ez semmi! Közted és a szikla között egy kis ég is kellene.
- Te, biztositasz egyáltalán?
- Hogyan biztosíthatlak, amikor fotózok? Nem szeretem a szétszórtságot. A fotózás egész embert kiván.
- Csináld, mert leesek. Már kezdek érni.
- Érhetsz, de majd csak egy pillanat múlva, amikor elkattintottam. Na. Elõször is a bal lábadat rakd magasabbra. Így ... vagy inkább a jobbat Öö... várj ... na és mit tegyünk a ballal? A balt hagyd úgy lógni, amint éppen átteszed. Mind a kettõvel kell kapaszkodnod? Muszáj? Kár. Na de így is fantasztikus lesz. Te, sokkal jobban mutatna egy fél méterrel magasabban. Próbáld meg! Istenem, de nehéz veled. Csipkedd magad! Ez egy isteni felvétel lesz! A Csorba-tónál egy söröd van nálam. Így ... ez az ... csak ha a kalapács is szépen függene lefelé ... igy ... kitûnõ! És nem himbálódzhatna? Azzal, hogy a képen elmosódik, a mozgást hangsúlyozzuk.
- Megvagy már?
- Rögtön, rögtön, csak éppen elment a nap. Csak egy pillanat. Na, gyere, gyere, te idióta felhõ. Na már - már ... meg ... a kötél valahogy furcsán áll.
- Leesek.
- Most? Amikor annyit kinlódtam? Egy pillanat! Ne nézz ide! Magad fölé! Hiszen felfelé mászol ... úgy. Mi van ezzel? Aha, elfelejtettem felhúzni. Most meg a fejecskét fel. Már meg is van! Mehetsz tovább, de fent, azon az áthajláson állj meg! Készítünk egy isteni felvételt

Önéletrajz
***************************


Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy
szexi titkárnõ készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam
jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi
Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az
egész Központi Bizottságot!

Ettõl kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója...
Napi kávémat egy idõsebb titkárnõ készítette, munkába egy kissé rozoga
vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az
utolsó pártgyûlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az
utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna!

Ekkortól kezve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam fõztem meg a kávémat. A falon ott lógott
Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem
tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét.

Ezidõtõl árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint
éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre
felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár
le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...

Ettõl kezdve munkanélküli lettem...
... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...

Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi
titkárnõ készíti, munkába személyi sofõrom visz Audin. Befogom a szám és ha
kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem
emelkedik...

Gyerekszáj


Anyu! ne add rám ezt a nadrágot, mert a Mama butaütést kap!

GyerekszájKérek innit, mert vérszomjas vagyok!! /3 éves/

NE rontsd el a jó türelmemet. /4é/

Nem azért keltem fel, hogy fogat mossak! /7é/



Tõled örököltem magam. /7 é/

Igazságok álma. /9é/

Szólok a magam-õrnek, hogy ne mozogjon a lábam. /5é/

Jobb kockám ./jobb lapocka/ /6é/

Leszakad a pofámról a kép!. /5é/

Siet a hasam. /5é/

Apa! Ha rád ugrana ez a néni, mindened jajgatna ,ugye? /6é/

Anya! vigyázz a cicidre, mert apa figyeli! /7é/

Nem vagyok okos, csak rafinált /7é/

Na! tisztességes szülõt csináltam belõletek! /10é/

Ne locsold ki a vizet, mert azonnal a kezedre ütök!
- Addig locsolhatom?

Szomszéd kislány, mikor meglátott tangában és melltartóban (szerintem anyukája “teli” bugyit hordott) megsimogatta a fenekemet és így szólt angyali ártatlanul: “Fordítva vetted fel a bugyidat!

4 éves kisfiam megkérdezte tõlem. - Anya ki vitt be téged a kórházba mikor megszülted APÁT? Anyu, nõvéremnek: Úgy gondoltam, hogy a 3. szülinapodra meghívunk néhány gyereket. Nõvérem: Nem! Az én tortámból nem eszik senki!!

Nõvérem, 3 évesen: “Doktor néni! Szívjad a cigit, mert kihûl!”

Ez én voltam, két évesen: “Köpd ki… nyelvedet…. cica!” (Azt akartam mondani, hogy dugd ki)

Anya mérges vagy? - Nem. - Akkor kérek csokit!

Anyuci! Majd mesélek a gyerekkoromról, ha megnõttem, jó?

Új kanapét kapott, akkor is 3 lehetett. Nagyon örült neki, rohangált, hogy jaj, de boldog vagyok, jaj de boldog vagyok, majd elfáradva lehuppant az ágy szélére: Megboldogultam!

Oviból hazafelé:
- Mi volt az ebéd?
- Adtak kenyeret, vizet, ebéd az nem volt!

Testvérem kislánya háromévesen:
- Anya, adol még a teámba cukrot?
- Már adtam.
- Igen, de azt már kiittam belöle.

Az ovisaimat rettenetesen foglalkoztatja, hogy az óvónénik kivel élnek, hogy hívják a gyereküket….stb. Tudják, hogy a kolleganõmnek két fia van. Milánkám rámpirított:” Neked miért nincs kisgyereked?” Hirtelen csak annyit tudtam válaszolni, “Mert elváltam”. Ádám nagy komolysággal csenedesen megállapította: “Akkor az óvónéni féllány.” Megnyugtató, hogy nem vénlányt mondott…

Az öccsem meg azt mondta kiskorában mindig a szüleinek: csitt, most én dirig, te nem parancs!

5 éves unokaöcsémre Bálintra és rám a nagyim vigyázott.
Bálint már türelmetlenül rohant volna játszani az udvarra.
- Várj meg! Látod, én bottal járok nem tudok úgy sietni! - szólt Bálintnak a nagyim.
Mire Bálint komolyan megszólalt:
- Tudod, mit dédi? Add ide a botod, majd én viszem, te pedig siess csak nyugottan!

Unokahugi három évesen félt a bogaraktól, úgyhogy a telken a teraszon eltaposta a szerencsétlen kis hangyát. Áll a pici jószágon, még felülrõl nyomogatja is a lábát a tenyerével a tökéletes hatás végett, majd megnézi, mi maradt a kis hangyácskából, és szomorkodik fölötte: “szegény, pedig milyen aranyos volt!

Az iker unokahugocskák nagyon különböznek: egy szókimondó hiperélénk rosszaság és egy kis kényes tündérke. A dédijüknek nem a legjobb az emésztése, és hát kirepült egy galamb… a “jókislány” vigasztalja a dédit: “nem is lehet érezni”, mire a másik: “hát ja, ha nem az orrodon veszed a levegõt…

Fürdõszoba, én zuhanyzom. Két és fél éves törpöm komoly szemmel vizsgál, majd megjegyzi:
- Anya, neked elbújt a kukid.

Kisöcsém háromévesen: ült a fürdõkádban, nézegette magát, majd felkiáltott: anya, nézd, meghosszult a kukacom!

Fiam elõször fürdött a Balatonban, hidegnek találta a vizet, elkezdett ordibálni: Miért nem tesznek ebbe a kádba melegvizet?

Tavaly nyáron a nagyobbik lányom (4 éves volt) szólt, hogy mennyünk le a játszótérre. (Mindennap lementünk) Mondom neki, hogy most nem tudunk lemenni mert dolgom van.
Erre Õ nagy bölcsen megjegyezte: “Nem azért születtem meg régen, hogy most ne menjek le a játszótérre.

Ahhoz képest, hogy felnõtt vagy, elég szépen írsz!

A versenyekben a részvétel a lényeg, és ha nyersz, akkor mákod van.

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Elõször az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:


- Nahát, ez mûködik!


****************************************************


Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...


Egyszer csak egy gyönyörû tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:


- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hûek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!


- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerû férjemmel! - kérte a feleség.


A tündér meglengette a varázspálcáját és -abrakadabra - két elsõ osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.


Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:


-Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!


A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!


Mi a mese tanulsága ?


A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nõk...

Nagyon szereti a gazdit.

http://www.vicclap.hu/pic/12792/

Adj nekem golfütõt, jó levegõt meg egy gyönyörû partnert, és a golfütõt meg a jó levegõt megtarthatod.

- Jack Benny

Vízilabda

http://www.vicclap.hu/pic/12790/

Ha prédának nem is, de leszállópályának jó lesz.

http://www.vicclap.hu/pic/12788/

Régóta rajta lehet már

http://www.vicclap.hu/pic/12787/