crohn-colitis.hu

marcsi0727 írta:

a pap gördeszka gyorstalpalót tart Lentiben :D

http://www.youtube.com/watch?v=y1WACuPm … r_embedded

Marcsi, ez "Isteni" volt... :D
Ennek a Facebook-on van a helye...

Szomszéd, használhatnám a fûnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembõl...



Tizenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi:
- Kislányom, így nem mész sehova!
- Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész.

Négy katolikus férfi és egy katolikus nõ kávézik a mise után.
Az elsõ katolikus férfi mondja a társaságnak: A fiam pap, és mikor a
szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi.
A másodi katolikus férfi dicsekszik: A fiam püspök, és mikor a szobába
lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja: A fiam bíboros és mikor a szobába
lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól: A fiam a pápa és mikor a szobába lép,
mindenki leborul a "Õszentsége" elõtt.

Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy
katolikus férfi kérdõen tekint rá.
Õ büszkén válaszol: Van egy lányom. 28 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípõbõsége és mikor belép valahová, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!"

:d

A csinos Paprikáné válópert indít az ura ellen, és a tárgyaláson sírva panaszolja:
- Én nem bírom ezt az élelet tovább. A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.
- Hogyhogy? - kérdezi részvéttel a bíró. - Talán verte magát?
- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hû legyek hozzá.


A vásárló fölháborodottan ront be a ruhaboltba:
- Ez borzasztó! Tegnap vettem önöknél ezt a pulóvert. Azt mondták, hogy tiszta gyapjú. És itt van belevarrva a címke, hogy százszázalékos mûszál.
- Igen, asszonyom, azt mi varrtuk bele, hogy félrevezessük a molyokat.

Az öregedõ feleség sírva lép el a tükör elõtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre
mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bõgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és
mégsem sírok...

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis g*c*k...

Ha az esküvõn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

:/

Bérmegállapodás
Hogyan kér béremelést a controller a gazdasági válság idején?
„Fõnök! Ha nem ad fizetésemelést, azt mondom a kollégáknak, hogy kaptam.”

Családi pótlék iránti kérelem !

Tisztelt Területi Egyeztetõ Bizottság !

Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztetõ Bizottsághoz, hogy a családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

1982-ben nõsültem. Özvegyasszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnõtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, aminek az lett a következménye, hogy feleségül vette mostoha leányomat. 

Ezek után természetesen mostoha leányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.  Apám feleségének, illetve mostohaleányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostoha testvére vagyok, mivel mostoha leányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám. 

Idõközben azonban a feleségemnek is született gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öregapja vagyok. 

Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyermekemnek, illetve a nagybátyámnak ?

A nok ket problemaval kuzdenek:
nincs mit felvenniuk es nincs elegendo helyuk, ahol ezt a semmit tarolhatjak.

Ezt muszály volt megosztanom! :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=RXg-2Us3NRY

Ha esetleg nem jó a link akkor Youtube-on írjátok be: Magyar Népmesék Bai néni strandra megy!

Jó szórakozást!  :D
W.

A helyes táplálkozásról... :-)))

Mi már régen tudjuk, hogy a LIBATÖPÖRTYÛ növényi eredetû - hiszen ki látott még húsevõ libát??!

A vegetáriánusok nem élnek tovább - csak sokkal rosszabbul néznek ki!

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, ITT AZ összefüggés a táplálkozás és AZ egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni AZ igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebbõl a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........

Barátság. 

Te és én barátok vagyunk.

Ha mosolyogsz, én is.

Ha neked fáj, nekem is.

Ha sirsz, én is.

He leugrasz egy hidról,

hiányozni fogsz. 
_________________

Jó reggelt!

Egy kis mosoly!

http://www.youtube.com/watch?v=-pVrOUyu … r_embedded

Üdv.
V.

Nincs MÁS MEGOLDÁS!

Tételezzük fel, hogy: a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.

Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.

Én ehhez tartom magam! Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merõ hazafiságból teszem!           


Egy magyar hazafi.

Ezek jók :D

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai elõkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebbõl otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia elõkap néhány üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebbõl itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

Társkeresõ hirdetések:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejû, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemû, hasonló tulajdonságokkal rendelkezõ férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."

"22 éves nõ lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."

Egy nõ a következõ társkeresõ hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nõhöz. Az meglepõdik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

Egy férfi felad egy társkeresõ hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

Értelmezõ szótár társkeresõ hirdetésekhez:

A nõk által feladott hirdetésekben:
Negyvenes éveiben: 49 éves
Kalandvágyó: Több szeretõje volt eddig, mint neked lesz egész életedben
Atletikus alkat: Lapos fenekû gebe
Átlagos kinézetû: Ronda, mint a bûn
Gyönyörû: Beteges hazudozó
Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint
Iskolázott: Kibukott a fõiskoláról
Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett
Szabadlelkû: Pénzvadász
Vidám: Idegesítõ
Jó hallgatóság: Már majdnem autista
Modern: Állandóan szõrös a lába
Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz
Nyitott: Mindenre elszánt
Társaságot kedvelõ: Lármás
Szenvedélyes: Lármás
Költõi: Anyagilag instabil, depressziós
Rubensi alkat: Dagadt
Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól
Kéjsóvár: Nagyon dagadt
Arányos alkatú: Baromira dagadt
Özvegy: Halálra szekálta az elsõ férjét
Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor

Férfi hirdetésekben:
Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nõt keres
Sportos: Ül a kanapén és meccset néz
Átlagos kinézetû: Undorító szõrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén
Tanult: Mindig hülyének fog nézni
Szabadlelkû: Lefekteti a nõvéredet is
Elsõ a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár
Õszinte: Beteges hazudozó
Szeret összebújni: Beteges hazudozó
Mackós: Túlsúlyos, szõrösebb mint egy medve
Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor
Becsületes: Piti bûnözõ, de még egyszer sem kapták el
Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel



Örök szerelem

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak nem mindig téged.


Ismerkedés

- Van bennem valami, amitõl megõrülnek a lányok.

- Veszett vagy?


- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.

- Miért, máris elmész?


- Szeretnélek újra látni.

- Majd küldök egy fényképet

Fészbuk dumák :D


2009. május 30.
#10709 + (1465/90,67%) − [X]
Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de
megosztás: facebook, twitter
42 hozzászólás

2009. szeptember 16.
#12629 + (897/90,66%) − [X]
gy üzenete: azt mondja egy tanárom, hogy valaki leadta a házit úgy, hogy volt mellette egy readme.txt. azt hitte neki szól, erre: "Szia Viki! Itt a házi amit kértél...."  :D
megosztás: facebook, twitter
13 hozzászólás
 
 
#10657 + (927/90,62%) − [X]
Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt
megosztás: facebook, twitter
21 hozzászólás
 
#9893 + (1254/90,61%) − [X]
„Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nõvérke ennyi nem kellett volna. Leittam belõle 3 decit! A 2 nõvér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!” Tyutyu
megosztás: facebook, twitter
16 hozzászólás

2009. szeptember 16.
#12643 + (951/90,61%) − [X]
dk: de amúgy... pl. ott van bátyám... kockának indult õ is, csak aztán nem figyeltünk és lettek barátai...
megosztás: facebook, twitter
6 hozzászólás

A hosszabb quote-okat leszûrtük, hogy jó legyen neked. Érdekelne a teljes lista is?
szeptember 28.
#18607 + (782/94,63%) − [X]
Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =(
Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg engem
Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/
megosztás: facebook, twitter
27 hozzászólás

szeptember 13.
#18459 + (694/91,41%) − [X]
mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja hiszen az övé
megosztás: facebook, twitter
36 hozzászólás

január 6.
#14986 + (1026/90,84%) − [X]
tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem
megosztás: facebook, twitter
10 hozzászólás

március 16.
#16199 + (820/90,84%) − [X]
áron: te dani
áron: mennyire pofátlanság elkérni egy haverodtól az üres lakását, hogy megdugj ott egy csajt?
dánieL: hát nagyon nagy.
dánieL: bár attól függ hogy mennyire vagy jóban az adott taggal.
áron: hm
áron: dani, úgy mellékesen, mennyire vagyunk jóban? :)
dánieL: ó hogy basznád meg, de tudtam
megosztás: facebook, twitter
15 hozzászólás

2009. október 14.
#13149 + (1100/90,80%) − [X]
Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok bazd meg
megosztás: facebook, twitter
16 hozzászólás

2008. május 6.
#5185 + (1229/90,78%) − [X]
<Zoltann> elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon, merthogy adja oda a vizsgatételsort
<Zoltann> erre mit mond
<Zoltann> azthittem már sose akarsz megdugni
<Zoltann> majd beszartam
<Zoltann> köpni nyelni nem tudtam :]
megosztás: facebook, twitter
11 hozzászólás

2009. március 31.
#9849 + (1863/90,77%) − [X]
Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.
megosztás: facebook, twitter
14 hozzászólás

május 25.
#17174 + (467/90,75%) − [X]
Szandy: várj még leszedem a ruhámat
Kapitány: :$
Felkérte Szandy nevû ismerõsét a következõ elindítására: webkamerás kép küldése. Megvárja a választ, vagy visszavonja a függõben levõ felkérést? Visszavonás (Alt+Q)
Szandy elfogadta a következõ elindítására vonatkozó felkérést: webkamerás kép küldése.
Kapitány: ja, hogy a szárítóról...
megosztás: facebook, twitter
13 hozzászólás

október 30.
#18902 + (537/90,74%) − [X]
Situation?!: Haverom mesélte hogy egyik spanja hánytatta a 17 éves barátnõjét majd oda ment hozzá egy idõsebb nõ és rászólt a spanja hogy:
Situation?!: -Mi a faszt nézel?
Situation?!: Mire a nõ:
Situation?!: -Én vagyok az anyja..
Situation?!: :DDDD
Robin: omg :DD
megosztás: facebook, twitter
24 hozzászólás

2008. február 28.
#4661 + (492/90,73%) − [X]
Kicsy: sztem a mit hallgatok funkciót kapcsold ki ha pornót nézel...
megosztás: facebook, twitter
7 hozzászólás

június 10.
#17375 + (667/90,72%) − [X]
Emese: akáció:)
Bálint: izsgaidõszak:(
megosztás: facebook, twitter
23 hozzászólás

február 25.
#15853 + (865/90,69%) − [X]
Drake: miért van, hogy az összes jó csaj egy csicska nyomorékkal jár?
Betti: hé, a Peti se nem csicska, se nem nyomorék
Drake: szerintem sem
megosztás: facebook, twitter
13 hozzászólás

január 4.
#14945 + (725/90,68%) − [X]
(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat......
(23:39)Toxi: a mocsok
(23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem
(23:39)Jézuska: milyen halad van?
(23:39)Toxi: rántott :D
(23:39)Jézuska: jaaaa :D
13 hozzászólás

augusztus 19.
#18155 + (566/90,66%) − [X]
Khazmeer: hát ha már helyzet... tegnap összefutottam 1 régi osztálytársnõmmmel a koccintósban... ;) Sz. Zsófi ismered?
Bálint: jaja ismerem mivan vele?
Khazmeer: Hát már régebben is jóban voltunk. Egész este dumáltunk ittunk... és hát úgy késõbb a parkban meg is tapasztaltam hogy úgy mond van vákumja a csajnak ;)
Bálint: igen-igen tudom.
Khazmeer: neked is megvolt?:)
Bálint: Barátnõm... és remélem mostanában nem kerülsz a szememelé.
Megjegyzés: egy jó kapcsolat vége =(
megosztás: facebook, twitter
25 hozzászólás

2009. október 1.
#12913 + (965/90,65%) − [X]
<yupii> videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon?
<ragcsee> kikapcsolod a monitort
megosztás: facebook, twitter
9 hozzászólás

2009. szeptember 4.
#12367 + (1103/90,64%) − [X]
X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..
megosztás: facebook, twitter
7 hozzászólás

2009. november 20.
#13902 + (816/90,64%) − [X]
Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza:D
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofõr h szálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak:D
megosztás: facebook, twitter
40 hozzászólás

június 8.
#17339 + (486/90,64%) − [X]
<Frekazoid> voltam multkor auchanban, kaptam ajandek dezodort, de hogy bazdmeg
<Frekazoid> beleptem, es lattam hogy messzirol indult meg a kiscsaj, akkor figeltem fel ra mikor odalepett hozzam
<Frekazoid> kinyujtott kezzel nagy mosollyal: ezt neked, mert szukseged van ra
megosztás: facebook, twitter
25 hozzászólás

2009. január 24.
#8765 + (1005/90,62%) − [X]
<[stx]> re
<[stx]> jovo teli tuzelo megvan
<[stx]> ciganyok kivagtak olyan 5 m3 fat az erdonkben, osszeraktak kupacba, ilyen 2-3 meteres darabokban, most ket auto+utanfutoval kimentunk es elhoztuk
megosztás: facebook, twitter
21 hozzászólás

2009. augusztus 18.
#12068 + (883/90,62%) − [X]
djozike: msot redorrel ittam
djozike: aztan mondta h epitkezik most
djozike: es egyenruhaba ment haza
djozike: es csak azt latta ha  keritesen keresztul menekulnek a munkasok
Gyadi: :DDD
djozike: aztan felhivta ot a valalkozo h ne merjen megegyszer egyenruhaba hazamenni mert nem fejezi be neki a hazat :D
norbip: :DDDDD
megosztás: facebook, twitter
12 hozzászólás

október 1.
#18629 + (563/90,62%) − [X]
Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr
megosztás: facebook, twitter
6 hozzászólás

2009. augusztus 27.
#12244 + (588/90,61%) − [X]
Srác üzenete:
haverom, aki vám és pénzügyõr meséli múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye az Ukrán - Magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A kamionosoknak elegük volt és valamelyik rádióba pont volt kívánságmûsor és a kamionosok küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban menjen munka :DDD
Srác üzenete:
na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot, hogy várj míg fel kel majd a nap.
Srác üzenete:
szakadtam xDDD
megosztás: facebook, twitter
17 hozzászólás

2009. szeptember 24.
#12760 + (726/90,60%) − [X]
<@Xavier> ma nem csinalok semmit, csak net bongeszes meg irc
<@Yvon> mikor mesz meloba?
<@Xavier> ott vagyok
megosztás: facebook, twitter
7 hozzászólás

#16809 + (634/90,54%) − [X]
<x> fater most telefonalt ide...
<x> ezzel most uberelte az eddigi hulyesegeit
<y> miert, mit akart?
<x> elfogytak az ures A/4es lapjai
<x> es arra kert, hogy faxoljak el neki nehanyat...
megosztás: facebook, twitter
9 hozzászólás

Ha a film végén egy fiú és egy lány kéz a kézben mennek a lenyugvó nap fényében, ez tízmillóval többet hoz a kasszára.


- George Lucas

- Hogyan állítja meg batman a buszt?
- ???
- Rálép a fékre.

Sok rosszat el lehet mondani a pedofilokról, de õk legalább lelassítanak az iskolák elõtti zebráknál.

Nem jó ötlet a regényedbe beleírni a feleségedet, különösen nem a legújabbat.

- Norman Mailer

UPC panaszlevél

*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án sikertelenül próbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.*

Válasz:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt b...nak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera-szintû  telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája b...tt kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémám forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy.
6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kib...m az egészet a p...ába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy HIVATALOS PANASZ.  Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik :
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tõlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre.

- Milyen a szibériai WC?
- ???
- Két karó. Az egyikbe kapaszkodsz, a másikkal elüldözöd a farkasokat

Nem értem a nõket. A legszebb, legromantikusabb pillanatot is tönkre tudják tenni a sikoltozásukkal meg a hülye gázspray-vel!

Változtattam a hozzáállásomon, ma az egész napom optimista hangulatban telt.
Nem volt rossz, de lehetett volna jobb is.

Az anyós kérdezi a vejétõl:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstõl!

- Móricka ne játssz a késsel!
Kis idõ múlva:
- Móricka, szedd össze magad és menj be a szobába!

Két zsebtolvaj beszélget:
- Mi történt veled, hogy divatlapokat olvasol?
- Szakmai továbbképzés. Tudnom kell, hogy a következõ szezonban hol lesznek a zsebek.

Sose játssz vetkõzõs pókert egy nudistával, neki nincs mit veszítenie!

Egy kis faluba bevezetik az áramot. Az összes férfi megy oszlopokat ásni. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek a brigádok között. Este számlálás, kérdezik az elsõ csoporttól:
- No, mennyi?
- 8.
- Jó munkát végeztetek.
Jön a következõ brigád:
- Mi 11-et állítottunk le.
- Hû, ez már szép!
Következnek a rendõrök:
- Hát ti mennyit ástatok le?
- Mi? Kettõt!
- Kettõt? Hogy-hogy? A többiek mind 8-10 oszlopot ástak!
- De az övéké mind kilátszik!

Egy nõ panaszkodik a barátnõjének:
- Elegem van márbelõle, hogy akármit mondok, senki nem érti meg!
Mire a másik:
- Ezt meg hogy érted?

Az élet és egy jó vacsora között csak egyetlen különbség van: a vacsoránál a desszert jön utoljára.

A repülõn egy idõs hölgy odahívja az utaskísérõt és megkérdezi tõle:
- Mondja, ez a gép, ugye, nem megy gyorsabban, mint a hangsebesség?
- Miért kérdezi, asszonyom?
- Mert a barátnõmmel beszélgetni akarunk az úton.

Egy férfi és egy nõ közös hálókocsiban utaznak, a nõ a fölsõ fekhelyen, a férfi alul. A nõ leszól a férfinek:
- Elnézést, iszonyúan fázom, nem tudná ideadni a takaróját?
- Van egy jobb ötletem .- feleli a férfi. - Tegyünk úgy, mintha házasok lennénk!
- Rendben. - feleli a nõ.
- Akkor azt mondom, hogy szerezz magadnak takarót, ahogy tudsz!

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval
sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A fõnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerõs altató, ebbõl vegyen be egyet
lefekvés elõtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés elõtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy
tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Fõnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Idõs parasztbácsi egy csinos lánykának: "Tyû, kislány, olyan szép vagy, mint egy új traktor!" :)

amikor elõször voltam Londonban, egy nap a London eye-nál voltunk és hirtelen magyar hangokra lettem figyelmes, egy idõs házaspár mellettünk ott civakodott :" -Te mi ez a nagy kerék? -Várjál mindjárt megnézem.. ez .. London Eye.- Eye..mi az hogy eye? -Várjál mindjárt megnézem... szem.-SZEM? hát nem látod hogy ez egy óriáskerék? elemér vénségedre egyre hülyébb vagy!-De nézd meg ide van írva.-Tényleg. Elírták. Ezek az angliaiak nem normálisak azt mondják az óriás kerékre hogy szem. Tiszta pénz kidobás volt idejönni. Óriáskerékre Pesten a Vidámparkban is ülhetünk! "

attól, hogy dohányzom, ne nézz már rám úgy, mint aki embert ölt, könyörgöm! tisztában vagyok vele, hogy káros. de amíg te, édesem, nyáron délben fekszel ki napozni, télen pedig a szaunába költözve rogyasztod a segged, tudva, hogy rákot okozhat, addig tartsd a szád takarékon. és amíg egy szál cigi segít a nehéz percekben, elmulasztja a gyomorfájást, segít elütni az idõt várakozáskor, közösséget formál, okot ad rá, hogy kimozduljak, kitölti a kínos csendet, segít mosolyt festeni mások arcára,tehát jobbá teszi a napjaimat, addig lesz@rom, hogy 10-el kevesebb évet tölthetek ebben a világban.. (:

Anya nyulat készített ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a fiú megkérdezi:- Apa, milyen hús ez?Az apa büszkén mondja:- Találd ki, adok egy tippet,az anyátok szokott így becézni engem!A kislányuk mindent kiköp,és azt mondja a testvérének:- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!

Miért füstöl a kórház tetején a kémény???
-Mert FÕ az egészség.:D