crohn-colitis.hu

Új játékot indítottam a Facebook-on. Ha beírod az üzenõfalamra a hitelkártyád számát, a lejárati dátumot és a 3 számjegyes biztonsági kódot, visszaírom, hogy mit vásároltam!



Moctezuma azték uralkodó erõsen hitt a csokoládé serkentõ erejében, ezért rendszerint 50 csésze csokoládét ivott, mielõtt meglátogatta 600 hölgybõl álló háremét.

Fiú: Benne van?
Lány: Igen...
Fiú: És nem fáj?
Lány: De igen.
Fiú: És most akkor mit csináljak?
Lány: Nem tudom. Nagyon szeretném, de fáj.
Fiú: Akkor keresek neked egy számmal kisebb cipõt.

Vettem egy karácsonyfát, de olyan nagy volt, hogy nem fért be az autómba, ezért le kellett vágnom a tetejét.
De semmi gond, már úgyis régi vágyam volt egy kabrió.


A boltvezetõ hallja, hogy az egyik eladó azt mondja egy vevõnek:
- Nem emlékszem, hogy ilyen lett volna nálunk. Szerintem nem is lesz!
A menedzser felugrik, és odarohan a vevõhöz:
- Várjon kérem, ez nem igaz! Én magam rendeltem meg, ha holnap visszajön, akkor biztosan lesz már!
Amikor a vevõ elmegy, odafordul az eladóhoz:
- Olyat sosem mondunk a vevõknek, hogy nincs! Remélem, tanult ebbõl az esetbõl! Egyébként mi iránt érdeklõdött?
- Azt kérdezte, hogy a parkolónkban szoktak-e feltörni autókat...

Ahhoz, hogy egy nõ boldog legyen egy férfi mellett, nagyon megértõnek kell lennie és egy kicsit szeretni.
Ahhoz, hogy egy férfi boldog legyen egy nõ mellett, nagyon kell szeretnie õt, de egyáltalán nem szükséges megérteni.

Ukrajnában azt tervezik, hogy Csernobilt, a nukleáris katasztrófa helyszínét, megnyitják a turisták elõtt. Azt mondják, olyan mint Disneyland, csak annyi a különbség, hogy a kétméteres egér valódi.

Egy újdonsült férj így menti el a felesége számát a mobiljába: "Életem".
Egy év házasság után átírja: "Feleségem".
Két év után: "Otthon".
Öt év után: "Hitler".
10 év után: "Téves szám".

Házaspár tévézik. A férj ide-oda kapcsolgat egy erotikus film és a meccs között. A felesége egy idõ után kifakad:
- Hagyd már ezt abba! Nézd inkább a szexfilmet, focizni már úgyis tudsz!

Egy fiú a lány fülébe súgja, mikor az végre közel engedi magához:
- Ugye, drágám, én vagyok az elsõ, akivel ezt fogod csinálni?
- Micsoda hülye kérdés! - feleli a lány. - Még azt sem tudom, milyen pózra gondoltál.

- Uram, a lánya azt mondta, hogy imád engem és hogy hozzám akar jönni feleségül.
- Értem, fiam. És most azt kéred tõlem, hogy adjam áldásomat a frigyre?
- Nem, azt, hogy mondja meg neki, szálljon le rólam.

- Hogyan nyernek egérutat Skóciában a bûnözõk egy autós üldözés során?
- Felhajtanak egy fizetõs autópályára.

- Van cigarettád, pajtás?
- Nincs. Leszoktam róla.
- Leszoktál a dohányzásról?
- Arról nem. Csak a cigarettaosztogatásról.

- Milyen a félénk humorista?
- Nem meri elmondani a poénjait, mert fél, hogy kinevetik.

- Anyuuuu, kaphatok kutyát karácsonyra?
- Nem, kisfiam, pulykát kapsz, mint mindenki más.

Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.


Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitõl...


Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

Két szõke nõ beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...

Pistike levelet ír Jézuskának karácsony elõtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levõ Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következõ..."


Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fenyõfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendõr odafordul a másikhoz:
- Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

Igen tisztelt Kollégák,
A megerõltetõ üzleti évet az elõzõ évekhez hasonlóan idén is céges karácsonyi bulival szeretnénk befejezni.
Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném felhívni mindenki figyelmét néhány "játékszabályra", hogy a meghitt ünnepet megfelelõ keretek között tarthassuk meg.
1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig részegen hozzák be õket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdõdõ - elõünnepléstõl.
2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozók a széküket közvetlenül a hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre!
Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács felzabálja elõlem az összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3.) Pálinkat, bort, pezsgõt még késõi idõpontban se igyunk közvetlenül az üvegbõl. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk õket. Az "alkohol fertõtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetõt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellõzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt néhai Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...
5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A fõnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája váratlanul elõbuggyanó tartalmától.
6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetõen zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.
Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévõ kolléganõnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.
Ha valamennyien tartjuk magunkat fent említett viselkedési normákhoz, akkor az idei céges karácsony is nagyon jól fog telni.

A 80 éves férfi felhívja távol élõ fiát
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nõvéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nõvérének, és közli vele a rossz hírt. A nõvére azonnal intézkedni kezd
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is
- Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja
- Jó, akkor várunk. Majd odafordul a feleségéhez
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

Szia drágám hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielõtt még az üzlet kinyitott volna...

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának.
A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?!
Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal
mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettõt kell aludni karácsonyig.

Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

Mikor fagy meg a piros mogyorós?
- Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni.

Óvodások beszélgetnek:
- Milyen karácsonyfátok van?
- Mûanyag.
- És járt nálatok a Mikulás?
- Igen, de az se volt igazi

Murphy néhány egészségügyi vonatkozású törvénye

    Ha mûtét elõtt az aneszteziológus nem az altatómaszkot nyomja az arcodra, hanem a kezed simogatva búgó hangon az ,,Öreg nénje õzikéje" címû mesébe kezd, biztos lehetsz benne, hogy a gyerekosztályról most helyezték át, és ébren leszel a mûtét alatt.
    Ha az orvos olyan gyógyszert ír fel amit étkezés után kell bevenned, akkor vagy a gyógyszerre, vagy ennivalóra nincs pénzed. Ha egyikre sincs pénzed akkor nem lehetsz beteg. Ilyenkor ugyanis a szevezet nem tud ilyen kis hülyeségekkel foglalkozni.
    A hintõpor - a nevével ellentétben - nem por alakú, hanem darabos. A darabok csak kicsival nagyobbak mint a szórófejen lévõ lyukak.
    Az a gyógyszer ami negyvenhat féle betegségre jó, egyikre sem jó.
    Ha egy gyógyszer bevált a betegségedre, azonnal kiderül, hogy rákkeltõ.
    A kórházban mindig másé az egyágyas.
    Az a gyönyörû miniköpenyes ápolónõ a melletted lévõ kórteremben dolgozik. (az egyágyasban)
    A tiédben az öreg, csúnya, kövér és gonosz dolgozik.
    Azt a gusztusos kapszulát a betegtársad kapja.
    A hatalmas fecskendõvel feléd közelednek.
    A kórházi kacsa nem álhír.
    Alkoholistáknak nevezzük azokat, akiknek van bátorságuk azt bevallani.
    A problémák az alkoholban oldódnak.
    Az élet olyan mint a motor. (be kell rúgni )
    Az a vírus ami nem vesz le a lábadról, talpra állít.
    Az orvosok annyi betegség tüneteit tanulják meg, hogy már nem ismerik fel az egészséges embert.
    Ne hazudd, a csinos fiatal páciensnõnek, hogy hõmérõ! (Azt nem oda dugják! )
    Az állatorvos és az orvos között annyi a különbség, hogy az orvosoknak megmondják a betegek, mi is a bajuk.

Murphy törvényei a magyar gazdaságról


Elsõ, avagy alaptörvény:
Ha valami nem mûködik, akkor az a magyar gazdaság.
Elsõ avagy Antall-féle folyománya:
Ha valami nem müködik, akkor az privatizálva sem mûködik.
A folyomány Bod-féle következménye:
A tehetségtelen vállalati igazgató privatizálva sem lesz tehetséges.
A szabályszerûség megállapításához szükséges törvénykiegészítés:
Nem létezõ piac szabad sem lehet.
Az alaptörvény értelmezéséhez szükséges axióma:
Olyan gazdaság nincs, amelyet nem lehet helyrehozni.
Az axióma alóli kivételek:
1. Ha nem akarják,
2. ha nem tudják,
3. a magyar gazdaság.

I. Kereslet és kínálat:
1. Ha egy árucikk iránt növekszik a kereslet, akkor alig lehet hozzájutni, és felmegy az ára.
2. Ha egy árucikk iránt csökken a kereslet, Magyarországon akkor is alig lehet hozzájutni, és felmegy az ára.

II. A technikai fejlesztés következményei:
1. Minél korszerûbb technológiával készül valami - itthon -, annál magasabb az ára.
2. Minden új termék drágább, mint az ugyanolyan minõségû régi.
Kiegészítés :
Ha nincs új termék, akkor a régi lesz ugyanolyan drága, mint az új lenne.

III. Késztermék, és nyersanyag:
1. Minél olcsóbb a nyersanyag, annál drágább a késztermék.
2. Drága nyersanyagból legalább annyira drága készterméket lehet elõállítani, mintha olcsó lenne.
Piaci folyomány:
Ugyanannak a készterméknek az ára a "lengyel piacon" jóval alacsonyabb, és mégis megéri az eladóknak (aki nem lengyel).
Második piaci folyomány:
Olcsó készterméket csak kiárusításkor vagy közvetlenül a gyártótól lehet beszerezni.
A feleség közbeszólása :
Az nem olcsó, csak elfogadhatóbb, a többit nem idézem, az a kiskereskedelem minõsítése.

Exporttörvények:
Mennél többet exportálunk Nyugatra (azért, hogy minél több dollár jöjjön be, mert csak így tudjuk törleszteni nyugati adósságainkat), annál jobban romlik a forint (a dollárkitermelés és paritás miatt).
Elsõ következmény:
Egyre több dollárt kell felvennünk Nyugatról.
Következtetés:
1. Minél jobban mûködik a magyar gazdaság (ami az exportnövekedésben mérhetõ), annál jobban elszegényedünk és eladósodunk.
2. Célszerûbb lenne a felvett kölcsönt azonnal visszautalni, és kihagyni belõle a magyar gazdaságot.
3. Addig jó, amíg a magyar gazdaság nem mûködik ( mert így kevesebbet tudunk exportálni Nyugatra, és nem szegényedünk el annyira ).

Az exporttörvénynek adó-, és árindexre vonatkozó folyományai:
1. A magas adó-, és árindex visszaszorítja a belsõ fogyasztást, és így többet tudunk exportálni Nyugatra.
2. Ha többet akarunk exportálni, egyre magasabb adó-, és árindexet kell bevezetni.
Következmények:
Minél többet exportálunk Nyugatra, annál magasabb adó-, és árindexet kell bevezetni, hogy még többet exportálhassunk, és még magasabb adó-, és árindexet tudjunk bevezetni.
Elsõ következtetés:
Nyugati adósságállományunk az export növekedésével egyenes arányban növekszik.
A következtetés folyománya:
Elõbb-utóbb adósságunk visszafizethetetlenné válik.
A folyomány pénzpiaci következménye:
A visszafizethetetlen adósságot úgy kell kezelni, mintha nem is lenne.
A következmény következménye:
Ha adósságunkat meg akarjuk szüntetni, egyre nagyobb kölcsönöket kell fölvennünk, hogy teljességgel visszafizethetetlenné váljon.
A törvény elvi párhuzama:
Ha a magyar gazdaság mûködésképtelenségét meg akarjuk õrizni, egyre nagyobb adó-, és árindexet kell alkalmazni, hogy a belsõ fogyasztást a nullára lehessen redukálni.
Az elvi párhuzam folyománya:
A belsõ piac megszûnik, így nem lesz szükség lakossági adó-, és árindexre.
A folyomány következménye:
A magyar gazdaság megint mûködni fog.

Megszorítások:
1. Átmenetileg az életszínvonal nullára csökken.
2. Átmeneti nyomor és éhínség.
A bizonytalansági tényezõ:
Az éhínség és nyomor idõtartama.

http://www.youtube.com/watch?v=m2TJ3tU8 … r_embedded

Csávókám nem szívbajos meg valszeg nem is szédül.:)

Baby Rave :) :)

http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=133444

A pilóta hátraszól a repülõgép utasainak:
- Van önök között olyan, aki hisz az imádság erejében?
Az egyik utas felteszi a kezét.
- Nagyszerû - mondja a pilóta. - Mert a gép irányíthatatlanná vált, és eggyel kevesebb ejtõernyõnk van.

Soha ne tegyél olyasmit, amit utána egy mentõsnek nem tudsz megmagyarázni.

A házasság az, amikor egy férfi és egy nõ eggyé válnak. A probléma ott kezdõdik, amikor megpróbálják eldönteni, hogy melyikük legyen az.

- Mi a különbség a kirúgás és a szakítás között?
- ???
- Az egyik végkielégítéshez, a másik önkielégítéshez vezet

A férj hazaér, és a felesége dühösen rátámad - Te szemétláda! Hogy kerül ez a nõi bugyi a kabátod zsebébe?! A férj hûvösen végigméri - A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad! :) :) :)

http://www.snubbyland.com/view.php?type=games&ID=14

Ha esetleg unatkoztok és még idegbajt is akartok kapni :) :)

Egy nagyon jó videó a nõi átváltozásról! :)
http://www.youtube.com/watch?v=HrtvP6eZO5o

Szülészeten áll két apuka az üvegfal mögött és nézi a babákat. Az egyik elkezd gügyög és az apa felé nézelõdni.
- Nézze csak, ez a kis édes rám mosolygott! - mondja az egyik férfi.
- Ugyan már, a gyereke egyáltalán nem mosolygott! - mondja a másik.
- Ki a fene beszélt itt a gyerekrõl? Én a nõvérkére gondoltam!

Az osztályban a tanárnõ azt mondja a gyerekeknek:
- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
- Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnõ.
- Semmi, tanárnõ, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
- Tudod, én nem akarok vegetatív állapotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptõl és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerûen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felállt, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon.

Sok-sok évi házasság és kitartó próbálkozás után végre rájöttem, mi teszi a feleségemet igazán boldoggá.
Semmi.

Pistike sírva megy az utcán, odamegy hozzá a rendõr:
- Miért sírsz fiacskám?
- Azért, mert beírást kapott az ikertestvérem.
- Ó, hát ennyire együtt érzõk vagytok egymással?
- Dehogy, csak apu állandóan összekever bennünket!

A kivétel erõsíti a szabályt... és hazavágja a költségvetést.

Autóvezetõi mûszaki vizsgára felkészítés nõknek:

Alulkormányozottság: amikor kanyarban az autó orrával viszed el a falat.
Túlkormányozottság: amikor a kanyarban az autó farával találod el a falat.
Lóerõ: annak mértéke, milyen gyorsan tudsz a falnak menni.
Nyomaték: annak mértéke, hogy a falnak hajtás után milyen messzire jutsz a törmelékekkel.

- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka, ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...

Egy férfi rendszeresen járt a fogorvoshoz, de minden alkalommal elkésett. Egyszer felhívja az asszisztens, hogy a következõ kezelés idõpontját egyeztesse vele.
- Nem baj, ha negyed órát késni fogok? - kérdezi a férfi.
- Semmi gond, legfeljebb nem lesz idõ az érzéstelenítésre.
Ezután a páciens életében elõször pontosan érkezett a rendelõbe.

15 évi házasság után, a pszihológusnál:
Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát  zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ  problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya,üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végighallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy  hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
"Nos, el tudom hozni önhöz hétfõnként és szerdánként, de péntekenként horgászni megyek.

7másodpercig tart, amíg az étel a szájon át a gyomorba jut.Az emberi hajszál 3kg-t tud megtartani.A pénisz hossza 3x-a a hüvelykujj hosszának.A combcsont ugyanolyan erõs,mint a beton.A nõ szíve gyorsabban ver,mint egy férfié.A nõk 2x annyit pislognak,mint a férfiak.300izmot használunk,csak azért,hogy eldõlés nélkül meg...álljunk.A nõk végigolvassák ezt a szöveget.A férfiak pedig még mindig a hüvelykujjukat méregetik.

Ki az állatok diszkósa?
A technosbéka.

Mi a különbség a daganatok és az anyósok között?
-A daganat lehet jóindulatú is.

- Mi az abszolút ciki?
- Amikor az interneten jelszónak beírod azt, hogy " farkam ", és az meg visszadobja, hogy a jelszó túl rövid.

- Mi a közös a németjuhász kutyában és a rövidlátó nõgyógyászban?
- Mindkettõnek nedves az orra.

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már elõtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

Két szõke nõ ül a buszon. Az egyik rak két pontot a párás üvegre.
- Hát azt mért tetted oda?
- Mert ezen fogok kukucskálni.
Erre a másik odaugrik és letörli.
- Nem fogsz te itt kukucskálni!

Ki az abszolút bátor?
Aki hashajtót és altatót vesz be egyszerre.

Skót bemegy a vendéglõbe. Odaviszik neki az étlapot, majd sorra rendeli róla az ételeket egészen addig, amíg már nem tud többet enni. Ekkor hátradõl és odahívja a pincért:
- Elnézést, kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem... - feleli a pincér
- Az jó! Már azt hittem, nekem kell - sóhajt fel a skót

A matektanárnõ megkérdezi a gyerekeket:
- Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belõle kettõt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
- Nagy verekedés!

Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:
- Mi van Mórickának, ami nekem nincs.
Annya mondja:
- Fütyülõje.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
- DE NEM SZÓL!  :D

Móricka büdös
Móricka üzenõfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónõnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...



Székely a fiával fát vág az erdõben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.



Kovácsné felnéz az újságból és megkérdezi a férjétõl:
- Mondd, szívem, mi az a lánykereskedõ?
- Olyan ember, aki nõket bocsát áruba szerelmi célokra.
- És ha én egy ilyennel találkoznék, mit gondolsz, engem is eladna?
- Nem, drágám, hiszen nem ugyanaz, mint a régiségkereskedõ!

Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

Pösze Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocánat - mondja zavartan - egyébként Janci vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok!
- Nahát! Én meg calonnáér!

Megy az arab a tevéjén a sivatagban, majd találkozik egy eszkimóval, akinek a szánját három kutya húzza.
Azt mondja az arab :
-Uram, tudna segíteni? Az a baj, hogy eltévedtem.
Mire az eszkimó :
-Te vagy eltévedve, te szerencsétlen?

•    Pistike jelentkezik az iskolában:
-Tanítónéni! Képzelje el született tíz kiskutyánk és mind FIDESZ-es!
-Ez nagyon szép Pistike, de jön jövõ héten látogatni Orbán Viktor bácsi, ezt neki meséld el!
Eljön a látogatás ideje, Pistikét elõre tolják
-Képzelje Viktor bácsi, született tíz kiskutyánk, ebbõl öt FIDESZ-es!
-Ez nagyon szép, de mi van a többi öttel? - kérdezi Orbán Viktor
-Kinyílt a szemük.

Az igazi nõnek ezer arca van - És kétezer szeme.

A nõi megbízhatóság mértékegysége a MEGGONDOLTAM.

Minden nõ egy aranybányán ül.

Minden nõ másra kíváncsi, mint amit kérdez.

Ki korán kell, az leányanya lesz.

A legmegközelíthetetlenebb, gyönyörû nõ azé lesz, aki elõször meri megszólítani.

Minden hazugság a levegõvételnél kezdõdik.

Az a férfi, aki igazán szereti a nõi nemet, soha nem mond igent.

A nõtlen férfi a hódítás miatt hazudik, a nõs nosztalgiából.

A viszonzott szerelem lényege, hogy õ is sajnál.

Ha figyel rád, tökmindegy, hogy mirõl beszélsz neki - Az okos nõ lebuktat, az ostoba megszerez.

Teljesen mindegy, melyik nõt akarod, amikor te akarod, téged nem akar egyik sem.

A régi barátod arcára adott utolsó csók pillanata egybeesik võlegényed ugyanazon helyiségbe való belépésével.

Amit elakarsz titkolni az látszik meg a legjobban rajtad.

Aki érdekes, egyedül marad.

Egy nõ pont arra vágyott, amit ajándékba hoztál neki, ha szerelmes beléd.

Az a pohár amit utálsz, a földrõl is felpattan.


Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következo eseménysorozat indul el :


1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nõ letakarítja a grillrácsot.
3. A nõ lemegy a zöldségeshez.
4. A nõ lemegy a henteshez.
5. A nõ lemegy a cukrászdába.
6. A nõ elõkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nõ elõkészíti a húst a sütéshez.
8. A nõ egy tálcára készíti a fuszernövényeket a szükséges eszközökkel.
9. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nõ bemegy és megterít.
12. A nõ elkészíti a zöldségeket.
13. A nõ elkészíti a desszertet.
14. A nõ kimegy, hogy szóljona férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nonek.
16. A nõ tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nõ leszedi az asztalt, és kávét foz.
19. A nõ felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nõ elrendezi az asztalt és leszedi a terítot.
21. A nõ elmosogat és rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a notol, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett fõznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem elégedettek...

Kocsik hátulján

Egy Mercedes hátulján:

"Suzuki - a ti autótok!"

Trabanton:

"Valaki állitson le!"

Zaporozsec hátulján láttam:

"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Trabi hátulján:

"200km/h alatt nincs barátom!!!"

Mercedes 600 SL hátulján:

"Apámé. OSZT???"

Szakadt Lada csomagtartóján:

"Nem bejárat!"

Trabanton:

"Feel the power (Érezd az erõt)"

Egy rally Lada hátulján:

"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

Sportkocsin:

"Goood bye!!!"

Õsrégi Mercedes hátulján:

"Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100.000 kilométerre!"

"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!"

"Halkan elõzz a sofõr alszik!!"

Sárga sportkocsi hátulján:

"Te vagy a fogó"

"Vigyázz! Szõke a volánnál....

"Az élet 180 km/h-nál kezdõdik!"

"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentõn:

"Egyszer mindenki a platón végzi"

Suzuki hátulján:

"Igen, fõzni sem tudok!"

"A hiányzó lóerõket bátorsággal pótolom!"

IFA hátulján:

"Itt a fék a tét..."

"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

"Nyald ki a kipufogóm!"

"Addig Örülj Mig Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!"

Kispolskin:

"Ha megnövök, Merci leszek!"

Trabi hátulján:

"A tiedet... "

"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Lassú teherautó hátulján:

"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Trabant hátulján:

"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"

Egy városi busz oldalán

"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"

"A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülõ orvost!"

"Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön elõtt!"

Trabi:

"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

"Megyek, nem látod???"

"Szõke nõ vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!!"

Teherautó:

"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Szippantós kocsi hátulján:

"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem,

az elszállitott terméket készséggel visszavisszük."

Egy fekete kispolski hátulján:

"Vigyázat! Ez a maffia gépjármûve!"

Egy tanulóvezetõ táblával együtt volt egy Trabant hátulján

"Az anyukám nem tehet róla"

Sörös IFA hátulján:

"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

1200-es Lada hátulján:

"Powered by CCCP"

Kamionon:

"Fékút vége!"

Egy autós matricán

"Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát."

Dácia hátulján:

"Még mindig jobb, mint gyalog!"

Egy szippantós kocsi tartályán láttam:

"Ha szarban van, segítünk!"