crohn-colitis.hu

marcsi0727 · 2011-02-09 20:22

Az anyukán...

marcsi0727 · 2011-02-09 20:24

Bár, szerintem 4 év múlva... különben nem stimmel a matek...

aiolosz · 2011-02-09 20:35

marcsi0727 írta:
Az anyukán...

Gyenge matekból...a szomszéd anyukán :)

marcsi0727 · 2011-02-09 20:46

Francia tudoroknak egy sutka

<kép>

Szerkesztette: marcsi0727 (2011-02-09 20:48)

Bordás · 2011-02-09 23:42

Valamilyen téren

Az iskolában a tanárnõ a híres emberekrõl tart elõadást.
- A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
- Nekem a nagyapám perecárus volt a Hõsök terén.

zotyesz · 2011-02-10 06:48

Kedves marcsi0727

Én ezt a megoldást találtam hozzá azt nem néztem hogy matematikailag jó e..

A gyerek most legyen X éves, az anyuka mostani életkorát jelöl je Y. Az elso feltétel szerint most:
X+21 = Y

A második feltétel szerint 6 év múlva (mikor a gyerek X+6, az anyuka, pedig Y+6 éves lesz):
(X+6) × 5 = (Y+6)

Két egyenlet, két ismeretlen...
A második egyenletbe behelyettesítve az elsot, Y=X+21 -et:
(X+6) × 5 = ((X+21) + 6)

Felbontva a zárójeleket:
5X + 30 = X + 27

Átrendezve az egyenletet:
4X = - 3

azaz:
X = - 3 / 4

Vagyis a gyerek most mínusz 3 / 4 éves, azaz mínusz kilenc hónapos, vagyis a gyerek csak kilenc hónap múlva fog megszületni.

Aiolosz megoldása is figyelemre méltó :) ha tekintetbe vesszük hogy apuka tisztába van termékenyit6õ képességének erejével és anyukán már elkezdõdtek a terhesség elsõ jelei a rosszul létek és nyûgös . Ekkor ha a szomszédban akad egy anyuka aki éppen nem terhes nem elképzelhetetlen hogy apuka átpártol hozzá néhány lopott percre :)

marcsi0727 · 2011-02-10 07:53

Na igen. Tehát jó a megoldás, csak a levezetés volt rossz... de azért jár a 2 pont?

Bordás · 2011-02-10 17:47

Móricka és kishuga

Móricka hatalmas c betûket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.
- Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
- Én semmit csak becézem!

én · 2011-02-10 19:59

Nem tudom, hogy jó helyre rakom-e. Nekem nagyon tetszik, jó lenne ilyen állást találni magunknak! Jó szórakozást!
http://www.origo.hu/utazas/20110210-a-l … lasok.html

Bordás · 2011-02-10 21:41

Móricka a Balatonnál

Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe.
- Gyere be olyan jó itt! - unszolják a testvérei.
- Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!

zotyesz · 2011-02-10 22:23

Kedves marcsi0727

Persze jár a két pont plusz egy wellness hétvége egy tombola jegy és egy föld körüli utazás :)

Bordás · 2011-02-10 23:57

Majdnem elütötte

Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tõle:
- Mi történt veled haver?
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem mûködött a fék?
- Nem mûködött a gázpedál!

Laci54 · 2011-02-11 09:48

Tanulság az elírt e-mail címrõl:

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
idõpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon
repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép
is volt, nem úgy mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy
e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címbõl egy
betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet
a rossz címre.

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetésérõl
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az õ dicsõségébe, egy
szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól
és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet,
amit a nyaraló férj tévedésbõl neki küldött, visított és elájult.
Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta,
majd felpillantott a képernyõn található szövegre:

Szeretõ feleségemnek

Idõpont: 2005 okt.13, péntek

Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem,

Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem. Már számítógépük
is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a
holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Bordás · 2011-02-11 17:33

Az orvosok feladták

Vidéken lévõ feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"

Elaludt

- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ???
- Meggyújtod mégegyszer.

zotyesz · 2011-02-12 11:07

- Hány tinilány kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 111. Egy aki kicseréli, 10 aki feltölti a képeket a Facebook-ra, 100 másik pedig aki lájkolja

Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sõt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idõsebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!

- Miért lila a Milka-tehén?
- ???
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhõs az ég és zöld a fû, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.

Riporterek faggatják a halászhajó kapitányát: mikor fordul vissza a nyílt tengerrõl? Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor már tele vannak a hordók hallal?
- Egyik sem. - feleli.- Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnõ. Amikor már ott tartok, hogy õt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás haza!

Az ökölvívó edzõ családon belüli erõszakért áll bíróság elé. Kérdi a bíró:
- Miért verte meg a feleségét?
- Õszintén szólva, bíró úr, szerintem azért, mert jobb volt a lábmunkám, és erõsebb a jobbegyenesem.

A jól mûködõ házasság érdekében két dolgot tehetsz:
- Ha tévedsz, azonnal ismerd el.
- Ha igazad van, azonnal fogd be a szád.

Matematika a szerelemben:

okos férfi + okos nõ = romantikus kapcsolat
okos férfi + buta nõ = egyéjszakás kaland
buta férfi + okos nõ = házasság
buta férfi + buta nõ = terhesség

Matematika az irodában:

okos fõnök + okos beosztott = profit
okos fõnök + buta beosztott = termelékenység
buta fõnök + okos beosztott = elõléptetés
buta fõnök + buta beosztott = túlóra

Kétféle ember létezik. Az egyik, aki így kezdi a napot: "Jó reggelt, Istenem!", a másik pedig: "Jó Isten, megint reggel van!".

A 18 éves Kata állást keres. Hazavisz néhány kérdõívet kitölteni. Miután hozzáfog, anyja átolvassa a kitöltött sorokat:
- Elõzõ munkahelye: gyerekfelügyelet. Távozás oka: hazajöttek a szülõk.

http://www.vicclap.hu/pic/14594/Csuszda.html

Kujak · 2011-02-12 11:19

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretõje
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! -
mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint!!

Bordás · 2011-02-12 13:49

Lóerõ

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll mellette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerõs a szekér, papa?
- Kettõ, hát a tied?
- 320 - mondja a sofõr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

zotyesz · 2011-02-13 17:57

Székelyföldön egy riporter járja a falvakat. Kérdezi az öreg Áron bácsitól:
- Mondja, most hogy így felemelték a kenyér árát, milyen a közérzete?
- Jó.
- Kicsit bõvebben kifejtené?
- Nem jó.

A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnõt a szülinapi bulijára. A feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia 4 éves!

Feleség a férjnek:
- Elegem van a Transformers-mániádból, el akarok válni!
- De drágám, adj még egy esélyt! Meglátod, teljesen át fogok változni!
- Már megint kezded?!

A halálfélelem a vagyonnal egyenes arányban növekszik.

- Ernest Hemingway

- Tegnap elmondtam a véleményemet az anyósomnak.
- Na és mit szólt?
- Gratulált a bátorságomhoz.

Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztõ, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít, de kell a lepedõ az asztalterítéshez.

Kovácsnak begyullad a torka, elmegy a hangja teljesen. Elindul, hogy felkeresse orvos barátját. Becsönget a lakásba, a doktor felesége nyit ajtót.
- A férjed itthon van? - kérdezi suttogva Kovács.
- Nincs. - feleli az asszony elpirulva. - Gyere csak be.

Bordás · 2011-02-13 21:57

Tehén

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az elsõ faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor elõzni akar!

Bordás · 2011-02-14 15:50

Vagánykodás

Két székely fát vág az erdõben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leesõ fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdõre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdõben.

zotyesz · 2011-02-14 22:43

Valentin napra olyan ajándékot vettem a feleségemnek, amitõl elállt a lélegzete.
Egy futópadot.

Egy apa kesergése:
"Tegnap belenéztem a fiam számítógépébe. Megnéztem a böngészõjét, és láttam, hogy a kedvencek között egy csomó pornográf oldal van. Elbeszélgettem a sráccal, megbeszéltük, hogy mi a helyes, és mi a helytelen.
Úgy tûnt, megértette a leckét, ezért aztán elképzelhetik a csalódásomat, amikor ma is bekapcsoltam a gépét! Annak ellenére, hogy világosan elmagyaráztam neki, hogy milyen veszélyes, ez a hálátlan, szófogadatlan gyerek még mindig Internet Explorert használ!"

- Pistike, meggyógyult már apukád?
- Félig-meddig.
- Hogy-hogy?
- Engem már jól elvert, de anyuval még nem mert kikezdeni.

http://www.hir24.hu/slideshow/1314/popup.html#

http://www.youtube.com/watch?v=pdxv8a9e … r_embedded

Szerkesztette: zotyesz (2011-02-14 22:44)

Bordás · 2011-02-15 17:45

Pályaudvar

Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklõdik, hogy hány percre van a pályaudvar.
- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mezõ felé megy, akkor csak 25 perc.
- Hogyhogy a kerülõúton gyorsabb?
- Hát mert ott ki van engedve a bika.

sibi · 2011-02-15 20:13

http://tastelikepizza.com/item/2010/11/ … --frog-man

Laci54 · 2011-02-15 20:29

Apróhirdetések.

-Fiatal, jóképü üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, egy nyaralom a Karib- tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

-Vigyázzatok? Ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször meghallgattam. Teljesen üres!

-Mellnagyobbitás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonalli pénzvisszafizetés.

-Kezdõ autóvezetõ megbizható tanút keres a soronkövetkezõ balesetéhez.

-Elveszett egyik disztárcsám. Ha nem találom meg, eladok hármat.

Bordás · 2011-02-16 00:22

Kõhajításnyira

Az anyósom egy kõhajításnyira lakik tõlünk. Pontosan tudom, mert minden nap megdobálom...

zotyesz · 2011-02-16 21:06

Két rendõr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

Két rendõr beszélget.
- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt.

Bemegy a nyuszika a kocsmába.
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve: - Én!
- Jó maci, akkor te velem vagy!

Két szõke nõ beszélget Szent István király szobra elõtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Telenor, Vodafone vagy T-mobile.

Bordás · 2011-02-17 19:28

Medve

Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!

zotyesz · 2011-02-18 07:43

Egy barátom kiárusított néhány használt holmit a garázsából. Odavittem hozzá 4 autógumit, hogy adja el, ha tudja, 30 dollárért darabját.
- És ha alkudni akarnak, mennyiért adnád legolcsóbban? - kérdezte a cimborám.
- Hát 15 dollárig leviheted az árat, ha muszáj. - feleltem neki.
Délután átjött hozzám, közölte, hogy elkelt mind a négy gumi.
- Mennyiért adtad darabját? -kérdeztem tõle.
- 15 dollárért.
- És ki vette meg?
- Én.

Állítólag a cápatámadások száma az utóbbi egy évben világszerte 25%-kal növekedett. Ilyen gazdasági helyzetben nem is csoda, hogy egyre több cápa lép a bûnözés útjára.

- Jimmy Kimmel

Apuka faggatja a kisfiát:
- Mit kérsz a születésnapodra, Pistike?
- Egy öcsikét.
- Hát addig már csak egy hónap van, ilyen rövid idõ alatt nem fog menni.
- Dehogynem! A múltkor te mondtad, hogy igenis minden határidõt be lehet tartani, csak több embert kell ráállítani a megoldásra.

Két képviselõ beszélget a választások elõtt a Parlament folyosóján.
- ...és ha nyerünk - mondja az egyik, - szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik.
- Hát minek kéne az Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van!

zotyesz · 2011-02-18 08:22

Elmegy a szõke nõ a Színházba. Vesz két jegyet, eltelik kis idõ és visszamegy, megint vesz két jegyet, és ez így megy tovább… Megkérdezi a pénztáros: - Minek magának ennyi jegy??? - Mert ott az ajtóban az a nõ mindig széttépi!!! ..

- Mit keres a szõke nõ a banánban? - ??? - Elemet.

- Mi a vasutas szex? - ??? - 3 percig gyors, 9 hónapig teher, utána már személy

Mózsi bácsi késõn délután megy haza a kocsmából ,elég kapatosan.
Amikor haza ér, Mari néni a felesége ráförmed: Hol voltál???
-Miért nem látszik, menjek vissza?

Mõzsi kimegy a fiával kaszálni és néhány óra eltelte után oda szól a fiának:
- Fiam mennyi az idõ?
- Tíz perc múlva 10 óra idesapán!
Az öreg odamegy a gyerekhez és lekever neki egy nyaklevest:
- Nem azt kérdeztem tíz perc múlva mennyi az idõ,hanem most hány óra van.

Pistikét faggatja édesanyja vacsora közben:
- Hogy állsz az iskolában kisfiam?
- Jól. Minden nap másik sarokban.

Tûzvédelmi oktatáson kérdi Pistikét az elõadó:
- Na, fiam, mit csinálnál, ha észrevetted, hogy kigyulladt a ruhád?
- Egyszerû: nem venném fel – feleli Pistike.

Rendõri demonstráció

• Rövidebb rendszámokat!
• Mindent, csak ezt a méregzöld kukásmellényt ne!
• Letölthetõ szirénahangokat!
• Traffipaxos büfékocsit!
• Mindenkinek egy olyan izét, mint ami a James Bondnak volt!
• Valaki mondja már meg végre, hogy mi az a ‘police’!!!

- Doktor úr! Miért húzta ki három jó fogamat is, amikor csak egy volt rossz?
- Tudja, túl nagy adag érzéstelenítõt adtam, s nem akartam, hogy kárba vesszen.

- Ki az orvos?
- ???
- Olyan ember aki órákon át vitatkozni tud a szexualitásról úgy, mintha ez a téma õt csak tudományosan érdekelné.

Bordás · 2011-02-18 12:01

Akár 80 éves koráig

- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegnek. - Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.
- De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!
- Na látja, én megmondtam!

Bordás · 2011-02-19 13:02

Ifjú férj és leendõ apa kérdi az orvosát:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni ?
- Az elsõ szakaszban misszionáriuspóz, a másodikban kutyapóz, a harmadikban farkaspóz.
- Az elsõ kettõt ismerem doki, de a harmadik ? Az milyen ??
- Ül a lyuk mellett, és vonyít !

zotyesz · 2011-02-19 20:07

- Ugye, doktor úr, azért reggelenként egy pohárka pálinkát ihatok?
- Megmondtam a múlt héten, hogy egyetlen kortyot sem ihat! Mi jut eszébe?
- Hát, gondoltam, hogy azóta már fejlõdött az orvostudomány.

Hogy rövidre fogjam a történetet: kitéptem száz oldalt a könyvbõl.

- Az orvos azt mondta, hogy egyetlen pohár bort sem ihatok.
- És betartod?
- Be én! Inkább kimártogatom kenyérrel a pohárból.

A "testedzés" olyan csúnya szó! Ahányszor kimondom, utána ki kell öblítenem egy kis csokoládéval a számat.

Bordás · 2011-02-20 16:23

Határõrök

A magyar és az orosz határõr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlõdik. Ezután az orosz határõr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határõr minden nap kérdez tõlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!

marcsi0727 · 2011-02-20 17:32

Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- ???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem.
- Apám válasza: Legyen!

Teacher: Pepito,can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people´s life?
Pepito answered: Drin-king, smo-king and fuc-king

A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt
mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?

Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklõdni szeretnék, hogy mikrohullámú sütõtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú
sütõtököt keres!

marcsi0727 · 2011-02-20 17:35

UPC panaszlevél

*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."*

VÁLASZ:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a
szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön
napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált
frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a
szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül:

XY

Bordás · 2011-02-20 20:12

-Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nõje?
- Még nem.
- Gondoltam...

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következõt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-bõl. Egy nõ befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.

Elmegy egy 150 kg-os nõ a nõgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz elõre, idõnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

A rendõr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendõr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

zotyesz · 2011-02-22 19:25

A régi lányok úgy fõztek, mint az anyjuk. A mai lányok úgy isznak, mint az apjuk.

- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet uram!

Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend.

Egy nõ bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nõ erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nõt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nõ férje, míg a nõ a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

marcsi0727 · 2011-02-22 20:12

Abszolút tilos a parkolás - a nap poénja

http://oreganeniked.hu/news/4925/abszol … nap_poenja

Bordás · 2011-02-22 20:59

Kimenõt kérõ kiskatona

Kiskatona kimenõt kér az õrmestertõl:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegbõl, kapsz kimenõt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?
- Abban csillog némi értelem...

Bordás · 2011-02-23 12:06

Kukkoló cigány

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a nõi zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelõdsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Bordás · 2011-02-23 23:50

Színésznõ

- Tábornok úr! Meglepõdne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznõ vagyok?
- Meg Ryan.

Bordás · 2011-02-24 15:48

A cigány rémálma

- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.

zotyesz · 2011-02-25 07:19

Egy nyolcvan éve bácsi a halálos ágyán fekszik. Hívatja az ügyvédjét és azt kérdezi tõle:
- Mondja, mennyibe kerül, hogy minél elõbb jogász végzettséget szerezzek?
- Kábé 50.000 dollár, ha én tartom meg a képzést. - feleli az ügyvéd - De miért van erre szüksége, hisz lehet, hogy csak napjai vannak már hátra?
- Az az én dolgom. Ügyvéd akarok lenni.
Az ügyvéd négy napon át oktatja, le is vizsgáztatja. Az öreg kifizeti a tandíjat, megkapja a diplomát, és hirtelen erõsen köhögni kezd. Az ügyvéd az ágya fölé hajol és suttogva kérdezi:
- Most már igazán elárulhatná, hogy minek kellett a jogász diploma?
Az idõs ember, mielõtt végleg behunyja szemét, azt nyögi:
- Egy ügyvéddel kevesebb...

Egy férfi beül egy bárba. Egyetlen nõ üldögél a pultnál, a férfi hosszasan bámulja, majd odamegy hozzá, melléül és a kezét bizalmasan a nõ combjára teszi. A nõ hirtelen lekever neki egy hatalmas pofont.
- Mit képzel? - kérdezi felháborodottan.
- Elnézést, azt hittem, hogy a feleségem. Pont úgy néz ki, mint õ. - hebeg a pasas.
- Maga szélhámos, szemétláda, részeg disznó! - kiabál a nõ.
- Nahát, és pont úgy is beszél, mint õ!

A részeg ember mondatai ugyanazok, mint a józan ember gondolatai.

Bordás · 2011-02-25 14:47

Szõke nõ a nõgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkõzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

zotyesz · 2011-02-26 08:26

- Doktor úr, szükségem lenne valamire, ami felráz, amitõl megjön a harci kedvem! Tud nekem ilyen szert felírni?
- Nem szükséges, megtalálja majd a számlában, amit adok.

- Miért visz a szõke a vízbefúlt barátja temetésére egy úszógumit?
- ???
- Mert ez volt a megboldogult utolsó kívánsága...

http://www.dailyhaha.com/_vids/box-cat-struggling.htm

Bordás · 2011-02-26 11:53

Szonda

A rendõr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:
- Fújjon bele a szondába!
- Eszemben sincs.
- Azonnal fújjon bele!
- Nem!
A rendõr elveszíti türelmét.
- Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!

sibi · 2011-02-26 20:21

Dadogós hívja telefonon a rendõrkapitányságot:

Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-d öglött
lllovat...

És hol találta azt a döglött lovat?

Hát a P- a P- a Pppp...

A Petõfi hídnál?

Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...

Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendõr.

Fél percent belül újra megcsörren a telefon.

Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!

Na, és hol találta azt a döglött lovat?

Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...

A Petõfi hídnál?

Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...

Kérem, erre nekem tényleg nincs idõm! - puff, megint lecsapja a telef ont.

Két percen belül újra hívja az ember.

Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö
döglött lllovat!

Rendõr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat?

Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...

A Petõfi hídnál?

Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp..

Puff, a rendõr szó nélkül lecsapja. Kaján vigyor ül ki arcára, kezdi
élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós
újra hí vja.
Eltelik egy perc, kettõ, öt, tíz, nem hívja. A rendõrnek kicsit
lelkiismeretfurdalása
van, hogy talán túlságosan megbántotta, vagy valami.

Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:

Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö
döglött lllovat!

Rendõr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerõs hangot hall...

Na, és hol találta azt a döglött lovat?

A Ppp- Ppp a Pppp...

A Petõfi hídnál?

Nne-ne-ne-nem a kurva anyádat, de odahúztam!

sibi · 2011-02-26 21:03

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik
odafordul a másikhoz és így szól:

- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.

Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?

- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.

- Valóban? Mint egy újszülött?

- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem

zotyesz · 2011-02-27 09:12

A reklám az emberek meggyõzése, hogy a pénzt, amivel nem rendelkeznek, olyasmire költsék, amire nincs szükségük.

- Will Rogers

A buta férfi azt mondja a nõnek, hogy "fogd be a szád!". Az okos férfi pedig azt mondja: "olyan gyönyörû a szád, amikor összezárod az ajkaidat" .

Bordás · 2011-02-27 11:58

Budapesti vidámparkban

- Mirõl ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
- ???
- Bicskával eszi a vattacukrot.

crohn-colitis.hu

#2201 2011-02-09 20:22

Re: Vidámpark

#2202 2011-02-09 20:24

Re: Vidámpark

#2203 2011-02-09 20:35

Re: Vidámpark

marcsi0727 írta:

#2204 2011-02-09 20:46

Re: Vidámpark

#2205 2011-02-09 23:42

Re: Vidámpark

#2206 2011-02-10 06:48

Re: Vidámpark

#2207 2011-02-10 07:53

Re: Vidámpark

#2208 2011-02-10 17:47

Re: Vidámpark

#2209 2011-02-10 19:59

Re: Vidámpark

#2210 2011-02-10 21:41

Re: Vidámpark

#2211 2011-02-10 22:23

Re: Vidámpark

#2212 2011-02-10 23:57

Re: Vidámpark

#2213 2011-02-11 09:48

Re: Vidámpark

#2214 2011-02-11 17:33

Re: Vidámpark

#2215 2011-02-12 11:07

Re: Vidámpark

#2216 2011-02-12 11:19

Re: Vidámpark

#2217 2011-02-12 13:49

Re: Vidámpark

#2218 2011-02-13 17:57

Re: Vidámpark

#2219 2011-02-13 21:57

Re: Vidámpark

#2220 2011-02-14 15:50

Re: Vidámpark

#2221 2011-02-14 22:43

Re: Vidámpark

#2222 2011-02-15 17:45

Re: Vidámpark

#2223 2011-02-15 20:13

Re: Vidámpark

#2224 2011-02-15 20:29

Re: Vidámpark

#2225 2011-02-16 00:22

Re: Vidámpark

#2226 2011-02-16 21:06

Re: Vidámpark

#2227 2011-02-17 19:28

Re: Vidámpark

#2228 2011-02-18 07:43

Re: Vidámpark

#2229 2011-02-18 08:22

Re: Vidámpark

#2230 2011-02-18 12:01

Re: Vidámpark

#2231 2011-02-19 13:02

Re: Vidámpark

#2232 2011-02-19 20:07

Re: Vidámpark

#2233 2011-02-20 16:23

Re: Vidámpark

#2234 2011-02-20 17:32

Re: Vidámpark

#2235 2011-02-20 17:35

Re: Vidámpark

#2236 2011-02-20 20:12

Re: Vidámpark

#2237 2011-02-22 19:25

Re: Vidámpark

#2238 2011-02-22 20:12

Re: Vidámpark

#2239 2011-02-22 20:59

Re: Vidámpark