#2551 2012-11-07 00:31

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Mindig érthetõen magyarázd el, mit kell tennie a szõkének!
..ha nem akarsz így járni...

Egy szõke nõ bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szõke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szõke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

Nincs jelen

 

#2552 2012-11-26 12:17

Lucifer
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Dévényi Tibi Bácsi horgászik, kifogja az aranyhalat.
Egy ideig nézik egymást, aztán megszólal a hal:
- Oszt ilyenkor mi a fasz van??? :D

Nincs jelen

 

#2553 2012-11-26 12:19

Lucifer
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Van egy guminõm, Pamela Anderson a neve.
Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Nincs jelen

 

#2554 2012-12-21 00:59

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhõkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:
- Hol vagyok?
Bentrõl, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:
- A repülõgépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sûrû ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerû volt: A felhõkarcolónál a tag egy egyszerû kérdésre adott egy egyszerû, érthetõ, de teljesen használhatatlan választ. Ebbõl rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejbõl tudtam az utat a reptérig.

Nincs jelen

 

#2555 2013-01-07 17:41

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Férfiak, nõk

A boldogság az, ha egy gyönyörû nõ segítõ kezét nyújtja.
Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.

A férfi addig él, míg kíván. A nõ, amíg kívánják.

A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom.

A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.

A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla.

A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.

A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.

A hû asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetû nõk, akik nem tartanak igényt a csodálatra.

A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.

A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta.

A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerûen nem nõsülnek meg.

A nõ akkor a legerõsebb, ha gyengeségekkel vértezi fel magát.

A nõ egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.

A nõi nemmel ne foglalkozz! Csak a nõi IGENnel!

A nõk felsõbbrendûek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy okos nõt sem buta férfival!

A nõk realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.

A nõk sosem beszélnek meggyõzõbben, mint amikor nincs igazuk.

A nõk többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.

A nõknél soha meg nem tudhatod, hol végzõdik az angyal, és hol kezdõdik az ördög.

A nõsülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész tehenet megvenni.

A pesszimista azt hiszi, hogy minden nõ könnyelmû, az optimista reméli.

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

Adóztassuk meg a gazdag agglegényeket! Nehogy már jól érezzék magukat!

Az agglegények többet tudnak a nõkrõl, mint a nõs férfiak, különben õk is megnõsültek volna.

Az én feleségem a legédesebb, legelnézõbb, és legszebb asszony a világon. (ez egy fizetett politikai hirdetés)

Az ideális nõ olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.

Az optimista férfi nõsülésre és gyerekekre gondol.
A pesszimista férfi nõs, és vannak gyerekei.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.
Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van.
A monogámia ugyanaz.

A férfi és a nõ hogy érthetnék meg egymást, hisz mind a kettõ mást akar. A férfi nõt, a nõ férfit.

Férfihûségnek nevezzük azt a rövidke idõszakot, ami két félrelépés közé esik!

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nõ elõtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nõ.

Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktõl úgy féltik a lányaikat???

Isten elõször megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.

Minden férfi a nõ javát akarja. A legjavát.

Nem tudta, mi a boldogság, amíg meg nem nõsült, aztán pedig mar késõ volt.

Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van!

Nincs jelen

 

#2556 2013-01-07 17:43

zotyesz
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Hazajön a gyerek kémia szakkörrõl, mondja a nagyapjának:
- Papa nézd, valamilyen szer ráömlött az ujjamra és teljesen megmerevedett tõle!
Nem tudom mozgatni!
- Kisunokám, ha holnap hozzol nekem ebbbõl a szerbõl kapsz 100 Ft-ot.
Meghozza az unoka, eltelik egy hét, a 100 Ft sehol.
Szól a papának ezzel kapcsolatban:
- Papa, hol van az igért 100-as?
- Tessék, itt egy 1000-es!
- De százasról volt szó!
- Tõlem kaptál 100 Ft-ot, a többit nagyanyádtól.

Nincs jelen

 

#2557 2013-01-20 00:22

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Fernando Alonso és Felipe Massa lazításképpen a Forma-1 nyári szünetében elmennek Afrikába szafarira. Együtt járják a bózótost, de elszakadnak egymástól. Egyszer csak nagy csörtetés hallatszik, és Massa mellett elszáguld Alonso, utána meg egy hatalmas oroszlán. Kis idõ múlva ismét zaj hallatszik, és megint meglátja Alonsot az oroszlánnal, de az állat már sokkal közelebb van csapattársához.
- Fuss, Fernando, fuss! - kiabálja kétségbeesetten, mire Alonso vidáman visszaszól.
- Ne aggódj Felipe, már egyszer leköröztem.

Nincs jelen

 

#2558 2013-01-27 17:56

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A börtön egyik cellájába bevezetnek egy férfit. A cellatársa megkérdezi:
-Téged miért csuktak le?
-Egy tyúk miatt.
-Egy tyúk miatt?
-Igen. Az a dög kikaparta az anyósom.

Nincs jelen

 

#2559 2013-01-27 18:02

marcsi0727
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Gyermekeink száma miként változtatja meg szokásainkat:
Az anyuka ruhái
Elsõ gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.

Felkészülés a szülésre
1.: Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2.: Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3.: A 8. hónapban elõjegyzed magad epidurálra.

Babakelengye
1.: Elõre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2.: Ellenõrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3.: Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínût?

Aggódás
1.: Az elsõ nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2.: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsõszülöttet.
3.: Megtanítod a hároméves elsõszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.

Cumi
1.: Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifõzöd.
2.: Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegbõl vett folyadékkal leöblíted.
3.: Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.

Pelenkázás
1.: Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2.: 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3.: Igyekszel még azelõtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.

Pelenka tisztítás
1.: Mosás, szárítás, vasalás.
2.: Mosás, szárítás.
3.: Szárítás.

Babaprogramok
1.: Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
2.: Eljártok babatornára.
3.: Eljártok a közértbe. Mert, kell a kimozdulás!

Kimozdulás
1.: Elsõ alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2.: Mielõtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3.: Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.

Otthonlét
1.: Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz.
2.: Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idõsebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3.: Minden nap igyekszel némi idõt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.

Lenyelt pénzérmék
1.: Ha elsõszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2.: Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.)
3.: Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzébõl.


***************************************************


Gyerekektõl kérdezték, mit jelent az a szó, hogy kurva

Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

Zsófi, 6 éves
A kurva? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.


Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.

Bécike, 7 éves
A kurva az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a kurva Fradi, bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.

Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva, viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.

Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és õ beszélget velük. Én is szeretnék majd kurva lenni.
/ Itt anyuka hanyatt esett... :) /

Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát. Szerintem a kurva az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.

Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.

Viola, 5 éves
A kurva az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülõ gyereket tékából kirángatja, saller repül...)

Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. :)))

Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szõke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szõke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka elõtt áll a Lexus terepjárójuk.)

Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.

Szerkesztette: marcsi0727 (2013-01-27 18:03)

Nincs jelen

 

#2560 2013-01-28 00:24

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Ember elmegy a szemészetre, majd ahogy sorra kerül az orvos elé megy, letolja a nadrágját és megmutatja a seggét. A doktor döbbenten:
- Na de uram, ezt mire véljem? Azt hittem a szemével van gond!
- Van is!
- ????
- Látja azokat a hosszú szõrszálakat?
- Látom.
- És a végén a szarcsimbókokat?
- Azt is. De hogy jön ez a szeméhez?
- Na ha azokat letépem, könnyezik a szemem

Nincs jelen

 

#2561 2013-01-29 22:08

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Elkezdõdik a mûsor.
A hasbeszélõ az ölébe ülteti a bábúját és rajta keresztül elkezd szõke nõs vicceket mesélni. Egymás után sziporkáznak a jobbnál jobb viccek, a közönség kitûnõen szórakozik.
Egyszer csak a nézõk között felugrik egy szõke nõ és felháborodottan kiabálni kezd:
- Nem szégyelli magát!? Azt gondolja, hogy minden szõke idióta? Ez diszkrimináció!
A hasbeszélõ elkezd szabadkozni és elnézést kérni, de a szöszi közbevág:
- Maga csak hallgasson!  Én nem magához beszélek, hanem ahhoz a köcsöghöz ott az ölében!

Nincs jelen

 

#2562 2013-05-03 16:29

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Modern feleség meztelenül tornászik a nappali közepén a férj nagy örömére. Mindenféle hajlékony mutatványt ad elõ és a végén lemegy spárgába, de ekkor a puncija rácuppan járólapra és meg sem tud mozdulni. A férj egy ideig próbálja felrángatni de úgy oda tapadt, hogy meg sem mozdul. Nem tud mit kitalálni, áthívja a szomszédját, aki burkoló. A fickó nézi, nézi a szituációt, majd lenyúl a nõhöz és elkezdi izgatni.
- Mit csinál maga barom?! Háborodik fel a férj. Mire a burkoló:
- Tudja, ha kicsit felizgatom, akkor benedvesedik, el tudjuk húzni az ajtónál lévõ burkolatváltóig és csak a szélsõ sor csempét kell felvésni alóla ...

Nincs jelen

 

#2563 2013-05-15 11:30

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Felszáll a VÉN PITÁK bácsi a buszra, és kéri a sofõrt, hogy ha elérkeznek Kukutyinba, azonnal szóljon, nehogy fent maradjon a járaton. Megy a busz, kanyarog, majd egyszer csak megáll,s a sofõr elkiáltja magát: NA VÉN PITÁK megérkeztünk, le lehet szállni. Mire hátulról 3 idõs hölgy felpattan szaladnak az ajtóhoz : KÖTÖNJÜK TÉPEN
:D

Nincs jelen

 

#2564 2013-05-25 22:05

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Definíció

Mi az a klausztrofóbia?
Zárt helyektõl való félelem.
Például, ha zárva van a kocsma.

Nincs jelen

 

#2565 2013-05-26 14:56

eriki
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Akartalak lájkolni, de nem találtam a gombot!!! :-)

Nincs jelen

 

#2566 2013-05-26 23:54

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplõs cipõje. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban elõször Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét

Nincs jelen

 

#2567 2013-05-29 00:47

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Tanárnõ az órán felteszi a kérdést:
- Mi az ? Zöld és ugrál?
- Pistike jelentkezik.
- Igen Pistike mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is.
- Következõ: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
- Õzike!
- Helyes de lehetne szarvas is. - így a tanárnõ.
- Tanárnõ! Lehetne nekem is egy kérdésem? -kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak - mondja a tanárnõ.
- Mi az: amikor tanárnõ szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnõ Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
- Helyes, de lehetne rágógumi is!

Nincs jelen

 

#2568 2013-06-17 19:38

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

-Mit szedjek, ha hasmenésem van?
-A lábadat!

Nincs jelen

 

#2569 2013-06-17 21:16

lazye
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A fiatal pap nagyon izgult az elsõ miséje elõtt, a püspök észrevette,azt tanácsolta neki - mielõtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.

Nagyon jól sikerült az elsõ mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktõl:

Kedves Fiam!
Gratulálok a misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- A vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztrõl beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T az oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kõvel gyõzte le Góliátot, nem lõtte szét a seggét egy AK47-essel.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó számûzte a zsidókat, nem küldte õket a picsába.
- Mária Magdolna bûnös volt, nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívõket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted õket, táncoljanak szambát és Daniella nõvért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehûtsd vele.
- Keresztelõ Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívõk adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd, hogy bárszekrény.
- Amikor a bûnösök meghalnak, a pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Õk az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyûlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2×45 perces.
- Az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.

Nincs jelen

 

#2570 2013-06-20 12:06

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Mi lesz a szentjánosbogárból ha beszedi a Viagrát?????
Álló lámpa.... :)

Nincs jelen

 

#2571 2013-06-30 11:42

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

-Kívül szõrös, belül nedves férfiaknak igen kedves mi az?
-...
-Csikóbõrös kiskulacs

Nincs jelen

 

#2572 2013-07-02 12:22

csabaspecial
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

:d

Nincs jelen

 

#2573 2013-07-02 22:08

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy afro örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi… mi… mi a f*szt csináljak én Afrikában?
:)

Nincs jelen

 

#2574 2013-07-05 18:01

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Megy a vadász az erdõben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelõ kettõt, kis idõ múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idõ múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idõ múlva sértetlenül elõjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...

Nincs jelen

 

#2575 2013-07-08 06:43

zolcsi
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Egy barát szívtépõtörténete az eutanáziáról:
Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk. Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is. Azt mondtam neki. „Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektõl és üvegekben lévõ folyadékoktól való függésben .....ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni”
Akkor... Õ felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött… és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt…...és elvette a sörömet!!! A kurva anyját ......majdnem meghaltam !!!..

Nincs jelen

 

#2576 2013-07-09 18:40

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:

- Egy sört gyorsan, mielõtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepõdik, majd odagurít egy sört. Kis idõ múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielõtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tõle:
- Bocsánat uram, de elõbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdõdik a balhé...

Nincs jelen

 

#2577 2013-07-13 17:37

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van.

Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház elõtt mos.

Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot.

Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.

Felbõszülve teremti le az asszonyt:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egybõl ereggy' az ágyba oszt' vesd széjjel' a lábod!

Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon.
Az asszony megint a ház elõtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.
Okulva az elõzõ eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon.

Beront a szobába az öreg és felbõszülve teremti le ismét az asszonyt:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p*csád mikor lángol a pajta!?
:D

Nincs jelen

 

#2578 2013-07-15 16:04

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi õket.
Elõször megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

"Sok szeretettel, Anyósod".

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba.
A férfi kimenti, de elõtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

"Szeretettel, anyósod".

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka elõtt ott áll egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

"Köszönettel, szeretõ apósod."

Nincs jelen

 

#2579 2013-09-07 12:22

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezetõ egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak fõnökétõl.
Az értékelés a következõ:

"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
idõre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok idõt tölt az
elkészítendõ munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelõl, hogy alapos és széles körû saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elõ. Errõl a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József "

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."

Nincs jelen

 

#2580 2013-11-19 18:35

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Az öregkor szépségei:

Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idõsek otthonában.
- A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik.
- Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC
elõtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.
- Az semmi - mondja a 70 éves.
- Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót,
eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön
semmi.
- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik.
- Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves.
- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló,
semmi gond vele.
- Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves.
- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bõséges székletem van.
Magából kikelve mondja erre a 60 éves:
- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van.
Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?
- 9 óra elõtt sosem ébredek fel.

Szerkesztette: Bordás (2013-11-19 18:35)

Nincs jelen

 

#2581 2013-11-27 01:15

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvõ:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!

Nincs jelen

 

#2582 2013-11-30 18:46

marcsi0727
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Meneküljünk, jön az APEH ! Menekül a csiga az erdõbõl. Találkozik a rókával.
-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a
gyereknek is. Sürgõsen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket
lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga loholás közben kárörvendõen visszaszól:
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán mibõl?

Nincs jelen

 

#2583 2014-03-22 00:23

Bordás
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Hasmenéses beteg az orvosnál:
- Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában elõfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
- A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nõvérkével, tévedésbõl nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenõrzésre a páciens:
- Na, még mindig becsúszik egy-két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
- Igen doki, de kit érdekel?
:D

Nincs jelen

 

#2584 2014-09-26 20:49

QpaK
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Miért haldoklik ez a topik? Tökre jó ötlet!

https://www.youtube.com/watch?v=X0yVvfIvRYI

Nincs jelen

 

#2585 2014-09-29 20:21

Rigor
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Nincs jelen

 

#2586 2014-09-29 22:35

QpaK
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Nincs jelen

 

#2587 2014-10-01 16:12

Rigor
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Csak hogy továbbra is a témához kapcsolódjak: :) -
https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hph … e=54BCA964

Nincs jelen

 

#2588 2014-10-01 21:30

QpaK
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Nincs jelen

 

#2589 2014-10-02 09:11

QpaK
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Nincs jelen

 

#2590 2014-10-19 19:54

Rigor
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

A narrátor komoly hangja! :) - https://www.youtube.com/watch?v=n6OZ3nGyqrU

Nincs jelen

 

#2591 2014-10-27 20:37

QpaK
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Re: Vidámpark

Velük csesztek ki igazán. Csoda, hogy bûnözõk lettek... http://www.youtube.com/watch?v=v4fIvCVtZH4

Nincs jelen

 

#2592 2015-10-08 18:32

Rigor
Tag
Regisztrálva: 1970-01-01
Írások: 0

Nincs jelen

 
IBDoktor
 

Láb

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB